A. 逗女孩子開心的笑話
逗女孩子開心的笑話(精選50個)
女生都是感性的,很容易被情緒所左右,所以,在聊天中如果能以幽默的聊天技讓她開心起來,那對好感度的提升是有非常大的幫助的,以下是我為大家帶來的逗女孩子開心的笑話,希望大家喜歡。
逗女孩子開心的笑話 篇1
1、「我昨天去看醫生了。」
「哦!醫生怎麼說?」
「醫生說,你看夠了沒?!」
2、青年問禪師:「我工作很努力,但是事業上沒有一點成就,怎麼辦?」
禪師說:「九十度很熱,但是這樣的水溫,能讓水沸騰嗎?」
青年略一沉吟,說:「我在拉薩長大的。」
3、小紅對小明說:「你把我親懷孕了,你要負責任!」
小明驚叫起來:「親嘴和生孩子沒有關系的啊?」
小紅:「當然有!不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的!」
4、我女友買衣服的審美品位很差,她覺得好看的衣服,其實都挺丑的。
因為這個事兒,我是操碎了心,磨破了嘴,最後我也想開了。如果她品位很高的話,也不會看上我啊。
5、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗,說是給宿舍增加點綠意,他辛辛苦苦養了兩個星期。
昨天我煮麵條時感覺缺點味,就隨手掐了兩根放碗里了。
結果他回來之後抱著剩下的蒜苗號啕大哭,非讓我賠。
至於嗎?沒辦法,我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
逗女孩子開心的笑話 篇2
1、楚漢相爭,項羽被圍垓下,營帳中酌酒悲歌:「力拔山兮氣蓋世,時不利兮騅不逝,騅不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?」
歌詞蒼涼悲壯,情思悱惻,隨侍的虞姬看到心愛的霸王流露出兒女情長、英雄氣短的哀嘆,愴然拔劍起舞,並以柔歌和之:「十七歲那年的虞姬,回憶起童年的點點滴滴……」
2、爾康不敢一個人睡覺,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,卻意外的發現沒有聽到爾康睡不著的消息。
她很疑惑,問爾康:「你這次怎麼能睡著了?」
爾康羞澀的唱到:「一個人睡我不怕不怕啦,永琪當棉被,我不怕不怕不怕啦。」
3、一日,哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說:「降妖問問你敢不敢?」
孫悟空一愣:「像你說過那樣的愛我?」
4、大禹治水三過家門而不入, 於是他的妻子天天在家唱歌想念他 「那些年錯過的大禹,那些年錯過的愛情 !」
5、黃蓉中毒,身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒,卻仍然用內力為其止癢延緩發作,好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。
見黃蓉情況穩定,七公將郭靖拉到一旁,小聲告訴他:「雖然我只是抑制癢,但……」
郭靖遲疑著接過話唱道:「綠……綠草因為你變得更香?」
逗女孩子開心的笑話 篇3
1、我唱寂寞沙洲冷得別跑調,前邊的還可以一到後邊的那兩句就慘了。原本是一夜一夜我唱的是一「爺」一「爺」都跑成爺了,我在天上的爺爺聽到一定很溫暖吧。
2、中午在醫院跟一個大哥聊天聊的熱火朝天的。晚上別人才告訴我他是個智障,我現在懷疑我的智商了。
3、剛剛打了10086,客服小姐問我有什麼需要服務,我對她說:「沒事兒,就是給您拜個年。」我聽見客服小姐都快哭出來了,接著就把自己的電話號給我了。
4、O對Q說:兄弟,你看我倆自進了局裡才幾年,都腰粗肚圓了,我倆所做的事只有你我才知道,不過你那小辮子可別讓人揪著啊,否則我倆都得完蛋,單從表面看我,光光的,什麼都沒有,還以為是一個0(零)。
5、豆腐媽媽來幼兒園接孩子,老師問:豆腐太太,你喜歡吃火鍋嗎?豆腐媽媽:特別喜歡呢!老師:那太好了!……下午玩捉迷藏的時候,您的孩子躲到冰箱里去了。
6、那天一隻蟑螂從你身邊路過,你跟它打招呼道:「小強,你要去哪?」小強傻眼了,驚奇地看著你,然後對你說道:「豬,怎麼你也知道我的網名。」你也很納悶,怎麼連小強都知道你是豬。我當時在一旁都看在眼裡了,我也很內疚,是我告訴他的。難道讓別人知道你是豬就羞辱你了嗎?憑啥小強就不能知道呢?
7、馮鞏:「觀眾朋友們,想死你們啦,加我微博了嗎?」姜昆:「時代大發展,科技大進步,哎,最近我也用了一個新鮮玩意兒,叫微博。」黃宏:「互聯網風風火火,人人都織上了圍脖,要是搜到了大學情人,千萬別告訴老婆。」郭冬臨:「老婆,真不是我先加的她微博!
8、q對Q說:站直了,別趴下。Q對q說:太剛易折,難得糊塗。
9、好基友最近手裡缺錢想去搶劫,可是家裡沒絲襪又買不起裝備,於是我拿出了我的面膜,體貼的為他貼上!
10、一隻貓捉了一隻老鼠,正要下口,老鼠哀求道:大哥,如果你放了我,我會告訴你一個天大的秘密。貓問:什麼秘密。老鼠說:我發現你太太跟一隻貓關系不正常,如果你放了我,我會告訴你他是誰。貓氣的狠狠咬了老鼠一口,說:就你這小樣,還敢騙我?我都離婚好今年了。
逗女孩子開心的笑話 篇4
1、 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:「老師,電腦死機了,我們這排全死了。」這時,許多同學都說:「我們也死了。」這時老師問:「還有誰沒死?」只有一位同學站起來:「我還沒死!」老師奇怪的說:「全班都死了,你為什麼不死?」
2、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
3、小明:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」
爸爸:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢……」
4、 講個故事:「從前有個太監……」
有人耐不住問:「下面呢?」
繼續講故事:「下面?沒了啊……」
5、 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:「I'm sorry、」老外也禮貌的說了句:「I'm sorry too、」那人一聽,急忙說了句:「I'm sorry three、」老外一聽傻了,問:「What are you sorry for?」那人無奈的說:「I'm sorry five、」
6、 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空:
我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快!
我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由於沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?
我們這里的牛肉麵很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!
你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!
我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡!
不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的!
P.S 本來想給你寄錢的,可是信封已經粘上了!
7、小明的叔叔對他很嚴厲,小明有些怕他叔叔,相反,他的嬸嬸還有堂姐萌萌對他很寵溺。一天叔叔逗他:「小明你以後有錢了請我吃大餐嗎?」
「不!」
「那你請誰啊?」
「請嬸嬸與萌萌!」
「多少樓台煙雨中」叔叔情不自禁的唱了起來。
。
8、 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:「我們一定幫您找到」一月後那人再去,他丟錢的.大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆「上海的就是實在」
9、 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
10、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎麼這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球
逗女孩子開心的笑話 篇5
1、一天,牛給驢出了一個難題,問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
2、 畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
3、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
4、 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
5、 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊,他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終於到了!他們席地而坐,卸下裝備准備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!
龜兒子:「……那我回去拿好了。
龜爸:「乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!」
龜兒子:「一定要等我回來!不可食言喔!」
於是龜兒子踏上歸途……
光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。
龜媽:「老伴……要先開飯不?我超餓說……」
龜爸:「不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!」
轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然,龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子:「靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
6、小明已經上大三了,還是沒有女朋友。
在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的女生。
一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由於不知如何開口才好,小明心裡非常焦急。
眼看那個女生越走越遠,他只好從地上撿了一樣東西,硬著頭皮追上去說:"美女,這張紙是你掉的啊?"
7、 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。
對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。
男果然願聽。
於是,女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女:象不像不穀鳥叫?
男:屁聲太大,沒聽清!
8、 烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:再說老子不去了!
9、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:「豬歸否?」答曰:「已歸!」其怒吼:「讓它接電話,老子迷路了!"
10、 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
逗女孩子開心的笑話 篇6
1、老師問一同學怎麼減少白色污染?
同學答:把飯盒做成藍色
2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?」
小女孩回答到:「我知道,因為星星會『閃』啊!」
3、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦!「北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:「果然很冷!」
4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎?
中國人∶沒有!
美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁?
中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎!也就是說它不是木頭做的。
5、某曰國戰如火如荼,公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問:情況怎樣?
團員弓箭手報告說:報告團長!前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手,不過他的準度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。
團長聽完便問:既然發現敵國的弓箭手,為什麼不把他幹掉?
團員弓箭手說:報告團長!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?
6、眾士兵:「渴……渴……」
曹操:「大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了「眾士兵:「噢……有梅子吃呀……噢……」
半個時辰後——曹仁:「主公!探險隊找到了大量的水源!」
曹操:「哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終於有水喝啦」
眾士兵:「不去……一定要找到梅子……」
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢?
因為……
因為他們都不熟啊!哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥:「哥哥,我們有沒有毒?」大蛇說:「你問這干嗎?」
小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
9、龜兔賽跑,兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢,對他說:你上來,我背你吧。
然後,蝸牛就上來了。
過了一會,烏龜又看到一隻螞蟻。對他說:你也上來吧。
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後,看到上面的蝸牛,對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎?
蝸牛說:「你抓緊點,這烏龜好快」
10、壞消息:一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息:他帶了降落傘
壞消息:降落傘是壞的
好消息:下面有個乾草堆
壞消息:乾草堆上有一桿大糞叉
好消息:他沒落到大糞叉上
壞消息:他也沒落到乾草堆上
;B. 經典笑話大全爆笑100條
1.
從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。`
他的家人哭喊:『
爽阿……爽阿。』`
路人不解。問道:『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕:『爽死了……爽死了!!
2.
有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這只老鼠吃掉…..
為什麼???
因為
==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
3.
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患:藍醫生,你愛我嗎?
藍醫生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)
藍醫生:我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患:藍醫生,你的意思是說你不愛我喔?
藍醫生(苦思不語):嗯……嗯……嗯……
女患者:還好……我愛的是陳醫生……
4.
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
5.
某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊,他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終於到了!他們席地而坐,卸下裝備准
備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!
龜兒子:「……那我回去拿好了。」
龜 爸:「乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!」
龜兒子:「一定要等我回來!不可食言喔!」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。
龜 媽:「老伴……要先開飯不?我超餓說……」
龜 爸:「不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!」
轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然,龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子:「靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終
於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
6.
小鑫:爸爸,為什麼我的名字裡面三個金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢?
7.
一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。
對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。
男欣然願聽。
於是,女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女:象不像不穀鳥叫?
男:屁聲太大,沒聽清!
8.
烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.
10.
大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11.
一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:「老師,電腦死機了,我們這排全死了。」這時,許多同學都說:「我們也死了。」這時老師問:「還有誰沒死?」只有一位同學站起來:「我還沒死!」老師奇怪的說:「全班都死了,你為什麼不死?」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
13.小明:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」
爸爸:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢……」
14.
講個故事:「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問:「下面呢?」
繼續講故事:「下面?沒了啊……」
15.
有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句:「I'm sorry too.」那人一聽,急忙說了句:「I'm sorry three.」老外一聽傻了,問:「What are you sorry for?」那人無奈的說:「I'm sorry five.」
16.
唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空:
我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快!
我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由於沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?
我們這里的牛肉麵很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!
你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!
我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡!
不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的!
P。S 本來想給你寄錢的,可是信封已經粘上了!
17.
· 一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18.
· 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:「我們一定幫您找到」一月後那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆「上海的就是實在」
19.
經典笑話:這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎麼這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來,我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22.
有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什麼?快出來 ~ 都失火了,還待在裡面....."兒子說,"我在脫襪子阿........
23.
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊麵包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什麼!自己去買!!!
24.
> 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷:「夠了!給我停止! 吵死了!」全班一片安靜。老師又> 說:「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?」
25.
病人對牙科醫生說:「你真會賺錢,只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答:「如果你願意的話,我可以用慢動作給你拔。」
26.
"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27.
織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.
小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29.
一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30.
母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31.
我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!
32.
兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33.
一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"
34.
父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35.
屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36.
一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37.
某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38.
三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39.
在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40.
一天,牛給驢出了一個難題,問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
41.
一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42.
局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43.
一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44.
每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45.
朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46.
以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47.
唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48.
老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠一眼,說:「你掉不掉毛?」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:「掉不掉毛啊,你?」老鼠戰戰兢兢地說:「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛生紙了..
49.
剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
50.
熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
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蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裡比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍
52.
哎..! 一個月總有那麼幾天...!
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生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
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小屎殼郎:媽媽,我們為什麼要吃屎呢? 屎殼郎媽媽:這孩子,吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
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夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?!!
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給我一個食堂的饅頭作為支點,我就能翹起地球!<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
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看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬,居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
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女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
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餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?
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大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。 一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鍾寂靜無聲,然後全體翻倒在床。
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某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:「某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?」
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一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢凶凶地跑去質問它:我是警犬,你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,我是便衣!
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如果沒有花朵,春天將會寂寞,如果沒有激情,四季將會平庸,如果沒有我,你將會失去一個最關心你的人!如果沒有你,小兔子會問:「我該和誰賽跑呢?」
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我有一個請求:請我吃飯.希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在牆上,前面再加兩個字:辦證.還要請我吃好的,要不就寫:徵婚,條件不限
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男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!女:可是我對你根本就沒感覺!!男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!女:那你先告訴我我哪一點好,我~改!!!
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有個夫人老是管她的外孫叫文憑.有人問她:"為何叫外孫文憑?"婦人答:"我送女兒去念大學,她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙."
有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
C. 逗女生開心的短幽默笑話
幽默,幫助你解決人際關系問題,協調同齡或忘年之間的關系。下面我為你收集了一些逗女生開心的短幽默笑話,一起來看看吧。
逗女生開心的短幽默笑話精選
1) 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭,問“那……你為什麼跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
2) 我的朋友臉色蠟黃,雙手捂著肚子,痛苦萬分。小夥子:大姐,這有廁所嗎?婦女:有!小夥子:請問怎麼走?我快憋不住了!婦女:從這兒坐,坐二站,下車後再走......
3) 今天賣香蕉,我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來,不僅能吃還能用,過了一會來了兩個美女,沒想到這個二貨真喊了,那倆彪悍的美女居然問怎麼用啊,我倆臉紅的說,上供。。。
4) 剛才一黑絲美女來洗頭,等助理洗完後我上前吹發型,習慣性問了一句:"下邊是卷的吧?"她反問我一句:"難道你下邊是直的?"
5) 同學問我,鋤禾日了幾個人。我答,一個啊,就是當午。她說不對,是三個,因為鋤禾日當午,汗滴和下土。
6) 那天我假裝很悲傷地問哥們:“你是不是我最好的好朋友?”-他:“怎麼了?你怎麼這么問?”我:“你就說你是不是吧。”他:“當然了,你怎麼了啊?”我:“可是我爸說,狗才是人類最好的朋友。”
7) 某男有了外遇,他老婆告到單位,單位領導拉著她手語重心長的說:只要槍桿子還在咱手裡,浪費點子彈算什麼?何況打的都是你的敵人……
8) 兒子馬上要去外地工作了,開明的父親說:“如果寂寞,你可以找雞,我報銷,但是發票上要寫打鳥。”一月後,父收到賬單,“打鳥費”父親開導說:“盡量找便宜的鳥打!”一月後父親又收到帳單,“打鳥費,修槍”
9) 還很小的時候經常去醫院體檢驗血,我都非常害怕,不停的哭。有一次,一個小哥哥過來關心的問我怎麼了,我說:“驗血要割手指,好疼。”小哥哥聽完後立即嚎啕大哭,也顧不上安慰我了!--我納悶的問:“你也要驗血嗎?”小哥哥說:“我驗尿〃
10) 那段日子,我們靜靜地走在家鄉的小路,你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又干凈!也誇我:好孩子,這么小年紀就出來放豬!!”
11) 哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈!
12) 一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛,過河後,發現都被鱷魚閹掉了,唯一隻倖免,那隻解釋道:傻了吧誰叫你們都是蛙泳,而我是仰泳。
13) “您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”
14) 即使有一千個人從我身上經過,我也依然能夠輕松地認出你來,因為其中個人踏著的是我的身體,而你踏著的卻是我的心!
經典逗女生開心的短幽默笑話
1) 老陳:昨晚真倒霉。老李:發生了什麼事?老陳:我昨晚回家早了,以往我總會在黑暗中抱住我家女傭,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也沒關系啊!老陳:可是我老婆卻說:小馮,老陳快回來了,你還不快走!
2) 一天母雞飛上了屋頂,主人氣氣憤的說你下來,再不下來我把這里的公雞全部宰了,叫你生不如死。母雞大笑說好啊,哈哈,終於可以去找鴨子了。
3) 今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點了一盤辣椒炒雞蛋,發現裡面有根頭發,然後同事就用筷子夾起頭發,大喊,老闆~~你看看這是什麼?老闆一看,哦了一聲~就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子
4) 【問:鋤禾到底日了幾個人:答:四個,分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】
5) 主人把女傭叫到面前問她:“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口,你還沒有結婚,難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什麼要害羞,女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。
6) 女性好友生日,我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她,一人發一個字,我領到了第二個。結果,他們都沒發。
7) 上課時一個男生趴桌上呼呼大睡,被老師發現了,老師很淡定:同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
8) 中午去銀行存錢,排隊時後面的美女問我:“存錢是吧”?我答:是。 “我正好取錢,反正你也要存,不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理,便把錢給了她…
9) 小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛柔軟,那麼說明很健康…” 聽到這里,我忍不住摸了自已的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,這時,又聽播音員說道:“這次我們的《養牛知識講座》就到這里結束。”
10) 被告許諾:若你能使我只坐半年牢,將得到。後來被告如願以償,律師邊收錢邊說:這事可真棘手啊,本來法官想無罪釋放的。
11) 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城裡人就是浪費, 這么好的女人說不要就不要了。
12) 某人自稱A片小王子,一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”,小王子淡淡的說了句,眾狼笑他才這么一點點,這時小王子又加了兩個字:種子。
13) 兒子:“媽媽,什麼叫度蜜月啊?” 媽媽:“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子:“媽媽,你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽:“當然去過了,我們過的很愉快!” 兒子:“你們帶我去了嗎?” 媽媽:“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起,來的時候你和媽媽在一起。”
14) 我:上帝,你告訴我,騰訊何時倒閉? 上帝:.. 我:說清楚點,是還是月? 上帝:.. 我:...
15) 某:看來你很喜歡互聯網啊,你玩兒新浪圍脖嗎?我:不玩兒。某:不會吧?這么火,你居然不知道?我:…………我在推特上聽大家常討論它。某:那是什麼東西?
逗女生開心的短幽默笑話精品
1) 女子問一救火員:“你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?”救火員:“可不是,為此我打退了三個救火員!”
2) 一男隱私處,左半邊發綠,不好意思去醫院,到了私人門診,醫生:必須切除,否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發綠,去門診。醫生又給以切除。不久中間也開始發綠。醫生仔細查看良久說:以我多年行醫經驗來看,是你的內褲掉色!
3) 【親愛的,我鼻子前面像豬嗎?】【像像,真像豬。】【我鼻子前面是你呀!】
4) 老公歸家對妻說:家裡鬧鬼了!妻驚問:何以見得?老公說:我一拉衛生間的門,燈就亮了,而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去:你他媽的又尿冰箱里了。
5) 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮製,考驗二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛賓士!
6) 我們分手吧!男:……(堅決反對)女:不答應分手?那好,我們離婚!!!男:……(弱弱地說,我們還沒有結婚呢!)女:那好,咱們先把結婚手續辦一下吧!
7) 上海自來水來自海上,日照老年人年老照日,大波美人魚人美波大,明天到操場操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人過大佛寺佛大過人。
8) 夫妻參觀農場。妻子問農場主公牛一周和母牛交配多少次,農場主說“一周! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農場主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞嗎?”農場主說“不是,每天換一頭母牛”丈夫說“你看看人家! 你看看人家! ”
9) 本人姓我!名愛你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!書名叫夢你!外號叫追你!你可以叫我吻你。
10) 刮風了,那是我對你的動心;下雨了,那是因為我對你的愛感動了天;打雷了,那是我在喊“我愛你”。
11) 沒有你的曰子,生活變得難受,我恨那個可惡的第三者將你搶走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包。
12) 老天,太藍!大海!太咸!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣;想你,失眠;見你,太難;唉,這可讓我怎麼辦!想你想得我,吃不下筷子,咽不下碗!
D. 美女大夫的黃色笑話,交給男患者一個瓶,留標本,男患者各種方法打不
蹬自行車沖紅燈看著警察招手你還照去不誤,拿部沒裝膠卷的相機到不準拍照的地方,比如時裝專賣店等地猛拍,保安過來你還「據理力爭」。這類事你不能多干且可能會有不少麻煩,但絕對可以鍛煉膽量。女孩子喜歡膽大的男人。
E. 於美女的笑話
有關於美女的笑話
1、某男和女友攤牌, 女:給我個分手的理由。 男:我們不合適。 女:哪兒不合適? 男:性別不合適 2、有一個男士不小心走進了女廁所! 出來時不巧被一位姑娘碰到!
姑娘馬上質問:“你不知道這是女士專用的嗎?” 這位男士馬上回答:“我這也是女士專用得呀!”
2、小女兒出生時臍帶脫落得很晚。二十多天了,肚臍那還是黑的。
外甥女四歲,來了看到女兒的肚臍,很認真地問我:
“大舅,小妹的肚臍怎麼糊了?”
3、開學了,奉告各位家長一句:“孩子發燒咳嗽老不好,
多半是裝的。從被窩拖出來揍一頓就好了!”
4、今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說:“這發型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭。”
5、古代女俠怎麼避孕?一女俠是這樣說的:你留在我身體里的東西,我會用內力逼出來的。
6、一哥們坐在一個正在吃零食的美女旁邊,趁她沒注意揩了下油,
女的沒急,反而對他微微一笑,這貨膽子更大了,摟住美女的腰,
看美女正在吃零食,就伸手去拿,“啪”,美女扇來一巴掌,
只聽姑娘憤怒地說:“吃豆腐可以,但不可以吃我零食!”
果然是一個非常有原則的吃貨啊。
7、不要抱怨公司里會議繁多,我也曾一度認為開會是最浪費時間的事情。
但最近我終於明白其實只要用心,無論什麼樣的.會議,
從中你總能學到些東西,比如這兩周我就學會了織圍巾。
8、郵遞員送包裹到一家醫院門囗,叫道:“掛號!” 護士小姐立即問道:“叫什麼名字?有沒有來過?”
9、客人對服務員大叫:“餐廳的飯菜,今天怎麼給得這么少?” 服務員解釋道:“我們的餐廳剛剛擴建了,所以,你看起來可能會比以前少。”
10、老闆對被開除的工人說:“聽說,你要在我死後到墓地對我的墳墓吐口水?”
11、本人東北妞,小侄女小學,背景交待完畢,今天去接她放學,
英語老師對我說:“你家孩子太東北化了,今天翻譯句子:
‘what are you doing right now?’全班孩子都翻譯為
‘你現在做什麼呢?’,只有你家孩子翻譯成‘你噶哈呢?’”
工人說:“放心吧,我改主意了,我沒有排隊的耐心。”
;F. 求各種笑話大全,想給女朋友講點笑話,有的給我發過來,郵箱[email protected],謝謝!
阿福在小學任教,長得人高馬大威風凜凜,只是一緊張講話就會口吃。一次監考,他發現有一個同學在作弊,他氣急敗壞地指著作弊學生吼道:"你..你..你..你..你..你..你..你..你竟敢作弊,給我站起來!!"語畢,9個學生站了起來。
一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!
兩只老虎,兩只老虎,要結婚,要結婚,兩只都是男的,兩只都是男的,真變態,真變態!
.一美女穿著胸前有 "99"字樣的上衣,老外想稱贊她,可又忘了中文 "9"怎麼說,於是老外對小姐說:"小姐,你的兩個'nine、 nine'好漂亮啊!"
某商店養只鷂鷳,吊在門口,顧客進門就說'歡迎光臨',一少女不信來回走了六次,鷂鷳跟著說六次,到了第七次,鷂鷳大怒說'老闆,有人玩你的鳥!'
螞蟻見大象在游泳,道:你上來!大象爬上來,螞蟻看看說:下去吧!大象怒:你干什麼?螞蟻說:沒啥,我泳褲丟了,看看是不是你穿了。
某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到後說:"伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快" B君說:"有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢.."
人發微博問:喜歡上一個銀行櫃台MM,有啥好辦法追求嗎?博友回復:去存錢~然後存摺不拿,她會叫住你...銀行妹:嗨,你的存摺!博主回眸一笑:是你的存摺!!!!
放暑假了,爸爸對兒子說:"寶貝,放假了,爸爸帶你去爬長城吧。"兒子想了想說:"算了吧,還是別去了,爬一趟長城得掉好幾斤肉,現在肉價這么貴,還是省省吧。"爸爸:"。。。。。。"
有一天,經理巡視業務部時,發現一個小職員正在吸煙,於是經理就對小職員說道:工作時不能吸煙!誰知小職員不慌不忙的答道:對呀,所以我吸煙時並沒有工作!
野外露營,半夜甲問乙:"我們睜開眼就能看到滿天星星,說明了什麼?"乙回答:"說明明天又是好天氣呀!怎麼了?"甲:"傻瓜,咱的帳篷被偷走了
小明因為打架被學校開除,同班一位女生追到他家,對他說:"你走了,我怎麼辦?小明媽媽當時急了,問他:"你們倆有什麼關系? 小明也很納悶,說:"沒什麼關系呀?!就見那女生說:"你走了,我不就成倒數第一 ?」
一位胖太太對老公說:"我要去游泳。據說,這樣可以減肥。"老公:"那是騙人的,你瞧瞧鯨魚。
老夫婦去拍照,攝影師問:"大爺,您是要側光,逆光,還是全光?"大爺靦腆的說:"我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
有個魔術師,他有隻的鸚鵡,但鸚鵡老是拆穿魔術師的魔術,魔術師非常生氣,一次魔術師出海旅行,輪船到海域時觸礁沉船了,而魔術師和鸚鵡沒掛,他們抓住了塊木板,大眼瞪小眼,結果三天過去了,到了第四天,鸚鵡忍不住了,開口說,"哥呀,我輸了,你說你把船變哪了".
中秋節,和朋友去唱歌,一個朋友深情無限地對他女友說:"我把這首歌送給我的愛人。(唱)你問我愛你有多深..月餅代表我的心。""
"下列火車什麼時候進站?"一個小孩問。 "小淘氣鬼,我已經給你講了五次了,火車進站時間是4點44分。" "我知道。"小孩回答,"我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。"
一個農夫的女兒長得實在是太丑了,嫁不出去!農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後,她果然嚇走了烏鴉!過了幾天,烏鴉把以前偷的玉米也送了回來!
深夜......母親:你這死丫頭,才15歲就搞對象,整天不回家,連你母親30歲生日你也不來!!!
兒子戰戰兢兢地回到家:"爸,今天考試只得了60分"。爸爸很生氣:"下次再考低了,就別叫我爸!" 第二天兒子回來了:"對不起,哥!
美女興致勃勃地問醫生:"我想豐胸,但是豐胸後會有什麼效果?" 醫生淡定地答道:"豐胸後,一般會有四種結果!1,大不一樣 2,不大一樣 3,一樣不大 4,不一樣大!"
丈夫忍受不了兇悍妻子的折磨,逃出家門,投宿旅館。旅館老闆為他開了一個房間,討好地說:"住在這問房裡,你會感到像在自己家裡一樣。"這人一聽此言,大聲叫道:"天哪,您趕快給我換個房間吧!"
夫妻二人吵打一完,變和好如初了。妻子說:很對不起!我把你的面孔抓破了,有了傷痕,在路上散步怎麼辦?丈夫答:不要緊,我手裡抱一隻貓就行了。
剛在學校論壇上看到的:11級新款小學弟小學妹即將到貨,10級學長學姐打折促銷中,09級學長學姐免費贈送,08級學長學姐已下架..
1.一支壁虎在一家證券公司門口迷了路,這時正好有一條鱷魚爬了過來,打算吃了它。情急之下,小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿,大聲叫道:"媽!"鱷魚一愣,立即老淚縱橫:"兒啊,剛炒股半個月就把你瘦成這樣了?!"
2.老婆花巨資做了整容,數天後變成美女回家! 進門時,對一臉疑惑的丈夫說:"怎麼?不認識我了?" 丈夫愣了一下,然後驚喜地說:"快進來,我老婆不在家。"
4.公司下班後,幾台電腦聚在一起鬥地主,飲水機也要玩。他每次都輸,但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解,問椅子:飲水機每天都輸,為啥還打得那麼起勁?椅子說"問這種問題,你腦袋也進水了么?
5.冰箱里有5個雞蛋,第一個對第二個說:哎~你看~第5個雞蛋有毛毛哦~~好可怕誒~!第二個對第三個說:哎~你看~第5個雞蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕誒~!第三個對第四個說:哎~你看~第5個雞蛋有毛毛哦......第五個雞蛋聽到了:滾~!老子是獼猴桃~!!!
6.小明:"哇,你的臉怎麼腫得這么大?" 小樂:"唉,昨天和爸爸劃船時,被一隻蚊子給叮了。。。" 小明:"腫得這么厲害,你一定被它給叮了很長時間吧?"小樂:"它剛停在我的臉上,就被我爸爸用船槳給打死了。"小明:"!!!"
7.你很美,你很美,鸚鵡鼻子羅圈腿,性格有點像張飛,鬍子眉毛如流水,最怕見你張張嘴,齙牙出世人嚇飛,見到你就往後退,口中喊著遇到鬼。
9.一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。神燈:"我只可以實現你一個願望,快說吧,我趕時間。"人:"我要老婆.."神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說:"都快餓死了還貪圖美色!可悲!"說完就消失了。人:"..餅。"
米飯和包子打架,米飯人多勢眾,見了包著的東西就打,糖包、肉包、蒸餃無一倖免。粽子被逼到牆角,情急之下,把衣服一撕,大喊:看清楚,我是卧底!
高考進考場做一題,需寫"恩惠"兩字可"惠"字不會寫,左思右想無果。。。。。。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場,瓶蓋內有"謝謝惠顧"字樣,此惠應和恩惠同一字。竊喜,假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!!!!只見蓋內赫然印有"再來一瓶"!..
小時候,一天爸媽接我回家,走路上,他們把我牽中間.我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌"左手一隻雞,右手一隻鴨."我爸瞪著我,就差扇我嘴巴了.誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血."中間還有一隻癩蛤蟆呀,咦呀咦德兒喂~"
放假出去玩,在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的,他們就用童子尿來煮雞蛋,說是非常養生。我哪裡敢吃,無奈人家熱情,一直勸我吃吃吃,我沒辦法只好來了句:"我不愛吃雞蛋。" 我那親戚更可愛了,說那你喝點湯吧。
小蒲公英哭著問爸爸 "爸爸,爸爸,我為什麼要和同性相戀啊?" 爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的說:因為~世界上~沒有~蒲~母~英啊~ 。。。
某日帶小外甥去玉泉觀拜神,我在焚香,老爹在點蠟燭,外甥一看點蠟燭馬上對著神像大喊:祝你生日快樂,祝你生日快樂!然後旁邊的道士就崩潰了。。。。。。(單純的孩子傷不起啊~ )
昨天把手機的鬧鈴聲改了自己喜歡的歌,結果早晨鬧鈴響了,我醒了,然後聽著鬧鈴的歌聲越聽越愛聽,然後我就陶醉的又睡著了...
午時三刻,烈日當空,監斬官下令:斬!突然死囚一陣哈哈大笑,監斬官問道:你因何發笑?死囚遲疑片刻道:專家果然沒說錯,每天笑一笑可延長壽命5秒。。。
有一次俺坐櫃,免填單,一位MM取現金100元,憑條打好後我讓她簽名,拿進後一看,簽名居然是"一佰元"!
老師皺著眉頭問一個逃課的學生:"你為什麼逃課?"學生帶著一臉甜蜜的表情回答:"我早上忽然發現自己很帥,於是我照了一天的鏡子,發現,我真的很帥!"
公司新來一個實習的小助理,每次一來總喜歡給大家帶點零食之類的,而且每次肯定有幾袋士力架(就是橫掃飢餓那個,你們懂得),幾次之後,凡是她一到公司,大家就會說:例假來了..例假來了..我們有吃的了!
非洲黑妹去上海旅遊,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。 一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都燒焦了還跑得這么快!! -
有一個小女孩 頭長的像板兒磚,一天問媽媽:我的頭像板兒磚嗎?他媽不知道怎麼說,就說你去井裡照照吧,她剛到井邊,就聽井底有人喊:孫子,你丫仍一試試!
南方人常把稱東西的稱念成親。一天我在菜市場聽到了這樣的對話,一位大嬸沖著一個家庭主男大聲吆喝:不信你過來親一下嘛,親不準不要錢!
G. 求超搞笑笑話和視頻
1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦!「北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:「果然很冷!
H. 求笑話!!女朋友得了抑鬱症,醫生讓我常常逗她笑
一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車,邊開車邊逗他的鸚鵡,一美女搭車,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起,請美女坐在駕駛室。開了一會兒,司機試探著問美女:「親一下行嗎?」美女非常害羞地搖了搖頭,說:「不行。」等了一會兒,司機契而不舍地又問:「抱一下行嗎?」美女仍然搖頭說:「不行。」司機氣憤地說:「不行就下去。」開了一會兒,司機感到自己地做法很不紳士,於是返回去又請美女上了車,可開了一會兒,司機不死心地又問:「親一下行嗎?」美女仍然搖了搖頭,「抱一下行嗎?」美女還是搖頭,「不行就下去。」如此反復了三次,終於到了雞場,司機打開車箱,見母雞已繆繆無幾,只見鸚鵡提起一隻母雞問道:「美女親一下行嗎?」母雞拚命地搖頭,鸚鵡又問:「美女抱一下行嗎?」母雞仍然搖頭。鸚鵡說:「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子,說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴,說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後,老虎說「好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦」。當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:「你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日,小白兔又出門了,怎麼那麼巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:「兔兔,過來,給我找塊兒肉去。」兔兔說:「那,你是要肥的,還是要瘦的呢?」大灰狼聽罷,心裡一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:「兔兔,麻利兒給我找個女人來。」兔兔問:「那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?」大灰狼沉默了2秒鍾,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠,我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包 啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」
犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....
一小學生,向暗戀已久的老師表白,老師說這樣不對,可他不聽。最後,老師受不了,說:我不想要小孩子。小學生說:我會小心的!」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,
院長講道:「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓
掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,
今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住
了嗎?」台下病人一起喊道:「記住了!」
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這
時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行,院長感到非常滿意。忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了?!!!」
有三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry……
有位科學家到了南極,碰到一群企鵝。他問其中一個:「你每天都干什麼呀?」那企鵝說:「吃飯睡覺打豆豆。」他又問另一個:「你每天都干什麼呀?」那企鵝也說:「吃飯睡覺打豆豆。」他問了很多很多的企鵝,都說:「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝,很可愛的樣子,就問它:「小朋友,你每天都干什麼呀?」小企鵝說:「吃飯睡覺。」科學家一愣,隨即問到:「你怎麼不打豆豆?」小企鵝說:「因為我就是豆豆。」
神奇的豬
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人:你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳?
男人答道:我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後
院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道:對了,那他的腳是怎麼回事?
男人說道:你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸!
酒保更驚訝了,又問:那他的腳怎麼會?。。。。。
男人開始有點不耐煩:我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火,它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅!!
酒保:先生!我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答:如果你有一隻這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎?
心理測驗:
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果:
挺不要臉的 伊拉克戰爭期間最流行的三個詞:和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍,你會揭開一個重大歷史謎團。 (屁是我放的)...
你現在快點看CCTV1,美國白宮被炸了,整棟樓塌了,警方已封鎖整個華盛頓,19人死亡,32受傷,11人失蹤,1人受騙。
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王:「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主:「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,My God!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人。」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰。」
誰:「他才不是我。」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的。」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了。」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這么多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了。」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧。」
熱鬧:「看我干什麼?」
什麼:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢。」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這么長...也會被叫到
啊...」
誰:「我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後,魔王真的得了精神分裂症…
半夜三更,廁所無燈,你去解手,掉進茅坑,與蛆搏鬥,與屎競爭,無人救你,壯烈犧牲,生的偉大,死的無聲,為了紀念你,廁所安了燈。
一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路,這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來,准備要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿,大喊一聲:「媽媽!」大鱷魚一愣,隨即老淚縱橫:「兒啊,剛炒股半個月就瘦成這樣了!
I. 幽默搞笑段子,美女,牙壞了,影響我開賓利么
幽默搞笑段子,美女,牙壞了,影響我開賓利么
今天我去看牙醫遇到的女醫生很漂亮,可是我嘴一直張著,不能說話引起她的注意。我心想現在的女孩都喜歡有錢的。一會說話一定要體現我的經濟實力,總算可以說話了,女醫生問我:「你牙壞了,拔嗎?」
我故作緊張得問到:「如果拔了會影響我開賓利嗎?」