1. 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
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縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
阿瓜：「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」
愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這個樣，所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧
2. 求大量笑話
話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背後，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了，"你幹嘛，神經病啊你"，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著"你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你"，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）猛地來了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"復讀機啊，你！！"全車人爆笑。！
2、前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："CanyouspeakChinese?"，兩個外國友人用中文回答"如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！"，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"
3、由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我："為什麼你每次吃完飯都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："飯前便後要洗手。。。"頓時，全班鴉雀無聲。。。
4、那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講台改作業!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鍾的自習課,才過了15分鍾,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........於是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊
5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起......
6、宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.
一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便麵,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫"整"啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）下水道堵了,導致裡面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......
7、上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鍾後...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!
8、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
9、高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌："拿回去吧。"當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑......老師慢慢地走出來，獃獃地"哎――"了一聲......
10、那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他："你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？"
11、掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的......
13、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫："媽媽快看，爸爸泡妞啦。"
14、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。一次，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）她同時發著簡訊，完事，正准備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦乾凈是沒有什麼事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句："啊！"結果手機被沖走了......
15、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問："手沒燙傷吧？"盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說"沒事，沒事。"並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說"都回去吧，今天的水又沒燒開。"
16、那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
1.老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗
3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。
30 老闆，有沒有手紙充飢卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
3. 求一個最幽默的笑話
2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了。
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧
16、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.
小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
18、一天.小白兔蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主:老闆,有沒有100根胡蘿卜?
攤主答:不好意思.沒有這么多...
於是小白兔垂頭喪氣的走了.
第二天.小白兔又蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主:老闆,有沒有100根胡蘿卜?
攤主答:對不起還是沒有這么多...
於是小白兔又垂頭喪氣的走了.
第三天.小白兔又蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主:老闆,有沒有100根胡蘿卜?
攤主答:有啦有啦今天有啦!
於是小白兔高興的拍手叫到:太好了!我要兩根!!!
、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"
森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了
一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去
4. 我也不想那麼強勢我也想小鳥依人的好嗎，但是現實社會卻不能如所願，終究還是把自己逼成了女漢子
如果你夠一家之主的能力的話就做個女強人也可以，沒必要刻意掩飾自己顯得做作，只要過的開心就好其他都不重要
5. 現代百家姓的排名
基於剛剛進行的人口普查，百家姓的排名為：
1李 2王 3 張 4 劉 5陳 6 楊 7 黃 8趙 9 周
10 吳11 徐 12 孫 13 朱 14 馬 15 胡 16 郭 17 林 18 何 19 高
20 梁21 鄭 22 羅 23 宋 24 謝 25 唐 26 韓 27 曹 28 許 29 鄧
30蕭31 馮 32 曾 33 程 34 蔡 35 彭 36 潘 37 袁 38 於 39 董
40餘41 蘇 42 葉 43 呂 44 魏 45 蔣 46 田 47 杜 48 丁 49 沈
50姜51 范 52 江 53 傅 54 鍾 55 盧 56 汪 57 戴 58 崔 59 任
60陸61 廖 62 姚 63 方 6 4 金 65 邱 66 夏 67 譚 68 韋 69 賈
70鄒71 石 72 熊 73 孟 74 秦 75 閻 76 薛 77 侯 78 雷 79 白
80龍81 段 82 郝 83 孔 84 邵 85 史 86 毛 87 常 88 萬 89 顧
90賴91 武 92 康 93 賀 94 嚴 95 尹 96 錢 97 施 98 牛 99 洪
100龔101 湯 102 陶 103 黎 104 溫 105 莫 106 易 107 樊 108 喬109文
110 安111 殷 112 顏 113 庄 114 章 115 魯 116 倪 117 龐 118邢119 俞
120 翟121 藍 122 聶 123 齊 124 向 125 申 126 葛 127 柴128伍 129 覃
130 駱131 關 132 焦 133 柳 134 歐 135 祝 136 紀 137 尚 138畢 139 耿
140 蘆141 左 142 季 143 管 144 符 145 辛 146 苗 147 詹 148 曲 149 歐陽
150 靳151 祁 152 路 153 塗 154 蘭 155 甘 156 裴 157 梅 158童 159 翁
160 霍161 游 162 阮 163 尤 16 4 岳 165 柯 166 牟 167 滕 168谷 169 舒
170 卜171 成 172 饒 173 寧 174 凌 175 盛 176 查 177 單 178冉 179 鮑
180 華181 包 182 屈 183 房 184 喻 185 解 186 蒲 187 衛 188簡 189 時
190 連191 車 192 項 193 閔 194 鄔 195 吉 196 黨 197 陽 198司 199 費
200蒙201 席 202 晏 203 隋 204 古 205 強 206 穆 207 姬 208 宮209 景
210 米211 麥 212 談 213 柏 214 瞿 215 艾 216 沙 217 鄢 218 桂219 竇
220 郁221 繆 222 暢 223 鞏 224 卓 225 褚 226 欒 227 戚 228 全229 婁
230 甄231 郎 232 池 233 叢 234 邊 235 岑 236 農 237 苟 238 遲239 保
240 商241 臧 242 佘 243 卞 244 虞 245 刁 246 冷 247 應 248 匡249 栗
250 仇251 練 252 楚 253 揭 254 師 255 官 256 佟 257 封 258 燕259 桑
260 巫261 敖 262 原 263 植 26 4 鄺 265 仲 266 荊 267 儲 268 宗269 樓
270 干271 苑 272 寇 273 蓋 274 南 275 屠 276 鞠 277 榮 278 井279 樂
280 銀281 奚 282 明 283 麻 284 雍 285 花 286 聞 287 冼 288 木289 郜
290 廉291 衣 292 藺 293 和 294 冀 295 占 296 公 297 門 298 帥299 利 300 滿
6. 沁園春·雪 的解釋
《沁園春·雪》是無產階級革命家毛澤東創作的一首詞。
該詞上片描寫北國壯麗的雪景，縱橫千萬里，展示了大氣磅礴、曠達豪邁的意境，抒發了詞人對祖國壯麗河山的熱愛。
下片議論抒情，重點評論歷史人物，歌頌當代英雄，抒發無產階級要做世界的真正主人的豪情壯志。全詞熔寫景、議論和抒情於一爐，意境壯美，氣勢恢宏，感情奔放，胸襟豪邁，頗能代表毛澤東詩詞的豪放風格。
白話譯文北方的風光，千里冰封凍，萬里雪花飄。望長城內外，只剩下無邊無際白茫茫一片；寬廣的黃河上下，頓時失去了滔滔水勢。
山嶺好像銀白色的蟒蛇在飛舞，高原上的丘陵好像許多白象在奔跑，它們都想與老天爺比比高。要等到晴天的時候，看紅艷艷的陽光和白皚皚的冰雪交相輝映，分外美好。
江山如此媚嬌，引得無數英雄競相傾倒。只可惜秦始皇、漢武帝，略差文學才華；唐太宗、宋太祖，稍遜文治功勞。稱雄一世的人物成吉思汗，只知道拉弓射大雕。這些人物全都過去了，稱得上能建功立業的英雄人物，還要看今天的人們。
7. 女人說你個大雕子嘛是啥意思
女生說你是個大雕子，這個要看是用什麼語氣啊。
如果是特別生氣的語氣的話，這個應該就是罵人的，就是罵你就是一個特別不懂風情，是一個特別傻的人。
如果是開玩笑似的那種的話，這是一種幽默的稱呼，就覺得你特別可愛，特別的讓人喜歡的意思。
8. 帶令的詩詞佳句
1. 古詩詞中帶令字的詩句
22陶令籬邊色，羅含宅里香《菊花》 唐 · 李商隱23富貴苦不早，令人摧心肝《遊子吟》 唐 · 陳陶24雨暘春令煦，裘冕晬容尊《元日》 唐 · 溫庭筠25假令風歇時下來，猶能簸卻滄溟水《上李邕》 唐 · 李白26唐庄宗制，名憶仙姿，嫌其名不雅，故改為如夢令《如夢令·唐庄宗制》 宋 · 蘇軾27夜郎萬里道，西上令人老《經亂離後天恩流夜郎憶舊游書懷贈江夏韋太守良宰》 唐 · 李白28何故深思高舉，自令放為《漁父》 先秦 · 佚名29櫟翁塊坐重簾下，獨要買添令問價《賣痴呆詞》 宋 · 范成大30父母養我時，日夜令我藏《新婚別》 唐 · 杜甫令人忽憶瀟湘渚，回唱迎神三兩聲《浪淘沙九首（第四首一作張籍詩）》 唐 · 劉禹錫32已隨江令誇瓊樹，又入盧家妒玉堂《對雪二首》 唐 · 李商隱33峨眉螓首聊我仇，圓紅闕白令人愁《長歌行》 唐 · 李咸用34縣吏知我至，召令習鼓鞞，雖從本州役，內顧無所攜《無家別》 唐 · 杜甫35母氏聖善，我無令人《凱風》 先秦 · 佚名36小令尊前見玉簫《鷓鴣天·小令尊前見玉簫》 宋 · 晏幾道37問何物、能令公喜《賀新郎·甚矣吾衰矣》 宋 · 辛棄疾38所略有萬計，不得令屯聚《悲憤詩》 漢 · 蔡文姬39容華耀朝日，誰不希令顏《美女篇》 魏晉 · 曹植自網路。
2. 古詩詞中帶令字的詩句
22
陶令籬邊色，羅含宅里香
《菊花》 唐 · 李商隱
23
富貴苦不早，令人摧心肝
《遊子吟》 唐 · 陳陶
24
雨暘春令煦，裘冕晬容尊
《元日》 唐 · 溫庭筠
25
假令風歇時下來，猶能簸卻滄溟水
《上李邕》 唐 · 李白
26
唐庄宗制，名憶仙姿，嫌其名不雅，故改為如夢令
《如夢令·唐庄宗制》 宋 · 蘇軾
27
夜郎萬里道，西上令人老
《經亂離後天恩流夜郎憶舊游書懷贈江夏韋太守良宰》 唐 · 李白
28
何故深思高舉，自令放為
《漁父》 先秦 · 佚名
29
櫟翁塊坐重簾下，獨要買添令問價
《賣痴呆詞》 宋 · 范成大
30
父母養我時，日夜令我藏
《新婚別》 唐 · 杜甫
31
令人忽憶瀟湘渚，回唱迎神三兩聲
《浪淘沙九首（第四首一作張籍詩）》 唐 · 劉禹錫
32
已隨江令誇瓊樹，又入盧家妒玉堂
《對雪二首》 唐 · 李商隱
33
峨眉螓首聊我仇，圓紅闕白令人愁
《長歌行》 唐 · 李咸用
34
縣吏知我至，召令習鼓鞞，雖從本州役，內顧無所攜
《無家別》 唐 · 杜甫
35
母氏聖善，我無令人
《凱風》 先秦 · 佚名
36
小令尊前見玉簫
《鷓鴣天·小令尊前見玉簫》 宋 · 晏幾道
37
問何物、能令公喜
《賀新郎·甚矣吾衰矣》 宋 · 辛棄疾
38
所略有萬計，不得令屯聚
《悲憤詩》 漢 · 蔡文姬
39
容華耀朝日，誰不希令顏
《美女篇》 魏晉 · 曹植
自網路。
3. 求帶「令」字的古詩詞句最好帶全詩、帶注釋（才疏學淺的某隻掩面道
結廬在人境，而無車馬喧。
問君何能爾，心遠地自偏。 採菊東籬下，悠然見南山。
山氣日夕佳，飛鳥相與還。 此中有真意，欲辨已忘言。
【分析】 陶淵明（365—427），潯陽柴桑人。陶詩以其沖淡清遠之筆，寫田園生活、墟里風光，為詩歌開辟一全新境界。
《飲酒》組詩共二十二首，此為第三首。前有小序，說明全是醉後的作品，不是一時所寫，並無內在聯系，興至揮毫，獨立成篇。
這首主要表現隱居生活的情趣，於勞動之餘，飲酒致醉之後，在晚霞的輝映之下，在山嵐的籠罩中，採菊東籬，遙望南山，此時情味，何其深永！陶詩的一大特色就是樸厚，感覺和情理渾然一體，不可分割。 他常常用「忘言」「忘懷」等詞語阻斷對情理規律的探索和揭示，這或者就是詩歌回歸自然的一種表現。
早春 唐·韓愈 天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無。 最是一年春好處，絕勝煙柳滿皇都。
【注釋】張十八員外：指張籍。張曾任水部員外郎，排行十八。
天街：京城街道。潤如酥：形容初春細雨如奶油樣的滋潤。
"最是"二句：言春之好處正在此時，絕對勝於煙柳全盛時。皇都，京城。
【會心一悟】寫出了早春和盛春的不同景象。更重要的是，體會和認識春天，不必等到"煙柳滿皇都"之後，要善於在"草色遙看近卻無"的時候就去感悟它，了解它，把握它。
說早春的"草色"，可以"遙看"卻難近視，蘊含了世間許多事物的普遍規律。有的事，朦朧地看似乎是有的，一叫真去看細部卻又說不清楚了。
到底是有還是無呢？全在看者的眼光和見識了。看待社會形勢，何嘗不是如此。
七絕·早春 文 / 石階尋跡 金花艷麗耀蔥蘢， 唱徹迎春白霧中。 我挑青簾高望處， 《觀獵》 王維 風勁角弓鳴， 將軍獵渭城。
草枯鷹眼疾， 雪盡馬蹄輕。 忽過新豐市， 還歸細柳營。
回看射鵰處， 千里暮雲平。 譯文： 角弓上的箭射出了，弦聲強風一起呼嘯！將軍的獵騎，飛馳在渭城的晴郊。
已枯的野草，遮不住尖銳敏捷的鷹眼，積雪溶化了，飛馳的馬蹄更象是風追葉飄。 轉眼間，獵騎穿過了新豐市，駐馬時，細柳營已經來到。
回頭看，那射落大雕的地方，千里無垠的大地啊，暮雲籠罩著原野靜悄悄。 角弓：裝飾著獸角的硬弓 渭城：古時的咸陽 新豐市：故址在今陝西省臨潼縣東北 細柳營：在今陝西長安縣 暮雲平：傍晚的雲層與大地連成一片 綜觀全詩，半寫出獵，半寫獵歸，起得突兀，結得意遠，中兩聯一氣流走，承轉自如，有格律束縛不住的氣勢，又能首尾回環映帶，體合五律，這是章法之妙。
詩中藏三地名而使人不覺，用典渾化無跡，寫景俱能傳情，至如三四句既窮極物理又意見於言外，這是句法之妙。「枯」、「盡」、「疾」、「輕」、「忽過」、「還歸」，遣詞用字准確錘煉，咸能照應，這是字法之妙。
所有這些手法，又都妙能表達詩中人生氣遠出的意態與豪情。 所以，此詩完全當得起盛唐佳作的稱譽。
全詩表現了將軍射獵時的豪邁氣概 如夢令 李清照 【年代】：宋 【作者小傳】： 李清照（1084-1155？）號易安居士，濟南章丘縣人。父李格非，北宋知名文士、散文家。
丈夫趙明誠，宰相趙挺之子、金石家。 她是中國古代傑出女詞人。
著有《李易安集》十七卷，《漱玉詞》一卷（別本五卷），不傳。今人有《李清照集注》、《重輯李清照集》等。
【內容】： 常記溪亭日暮①，沈醉不知歸路②。 興盡晚回舟，誤入藉花深處。
爭渡，爭渡③，驚起一灘鷗鷺。 【注釋】： ①溪亭：臨水的亭台。
②沈：同「沉」。 ③爭：同「怎」。
【譯文】 還時常記得出遊溪亭，一玩就玩到日黑天暮， 深深地沉醉，而忘記歸路。一直玩到興盡，回舟返途， 卻迷途進入藕花的深處。
大家爭著劃呀，船兒搶著渡，驚起了滿灘的鷗鷺。 【賞析】： 這是一首憶昔詞。
寥寥數語，似乎是隨意而出，卻又惜墨如金，句句含有深意。開頭兩句，寫沉醉興奮之情。
接著寫「興盡」歸家，又「誤入」荷塘深處，別有天地，更令人流連。最後一句，純潔天真，言盡而意不盡。
「常記」兩句起筆平淡，自然和諧，把讀者自然而然地引到了她所創造的詞境 。「常記」明確表示追述，地點在「溪亭 」，時間是「日暮 」，作者飲宴以後 ，已經醉得連回去的路徑都辨識不出了。
「 沉醉」二字卻露了作者心底的歡愉 ，「不知歸路」也曲折傳出作者留連忘返的情致，看起來，這是一次給作者留下了深刻印象的十分愉快的游賞。 果然，接寫的「興盡」兩句，就把這種意興遞進了一層，興盡方才回舟，那末，興未盡呢？恰恰表明興致之高，不想回舟。
而「誤入」一句，行文流暢自然，毫無斧鑿痕跡，同前面的「不知歸路」相呼應，顯示了主人公的忘情心態。 盛放的荷花叢中正有一葉扁舟搖盪舟上是游興未盡的少年才女，這樣的美景，一下子躍然低上，呼之欲出。
一連兩個「爭渡 」，表達了主人公急於從迷途中找尋出路的焦灼心情。正是由於「 爭渡」，所以又「驚起一灘鷗鷺」，把停棲在洲渚上的水鳥都嚇飛了。
至此，詞嘎然而止，言盡而意未盡，耐人尋味。 這首小令用詞簡練，只選取了幾個片斷，把移動著的風景和作者怡然的心情融合在一起，寫出了作者青春年少時的好心情，讓人不由想隨她一道荷。
4. 題目中帶令的宋詞
留春令·詠梅花
朝代：宋代
作者：史達祖
故人溪上，掛愁無奈，煙梢月樹。一涓春水點黃昏，便沒頓、相思處。
曾把芳心深相許。故夢勞詩苦。聞說東風亦多情，被竹外、香留住。
留春令
朝代：宋代
作者：晏幾道
畫屏天畔，夢回依約，十洲雲水。手捻紅箋寄人書，寫無限傷春事。別浦高樓曾漫倚。對江南千里。樓下分流水聲中，有當日憑高淚。
留春令
朝代：宋代
作者：黃庭堅
江南一雁橫秋水。嘆咫尺、斷行千里。回紋機上字縱橫，欲寄遠。憑誰是。
謝客池塘春都未。微微動、短牆桃李。半陰才暖卻清寒，是瘦損、人天氣。
留春令
朝代：宋代
作者：彭止
夜來小雨三更作。近水處、小桃開卻。玉女向曉掀朱箔。似與花枝有約。
綠池上、柳腰纖弱。燕子過、誰家院落。春衫試著香羅薄。無奈東風太惡。
留春令
朝代：宋代
作者：高觀國
粉綃輕試，綠裙微褪，吳姬嬌小。一點清香著芳魂，便添起、春懷抱。
玉臉窺人舒淺笑。寄此情天渺。酒醒羅浮角聲寒，正月掛、南枝曉。
留春令
朝代：宋代
作者：李之儀
夢斷難尋，酒醒猶困，那堪春暮。香閣深沈，紅窗翠暗，莫羨顛狂絮。
綠滿當時攜手路，懶見同歡處。何時卻得，低幃昵枕，盡訴情千縷。
5. 飛花令帶光的詩句100首
飛花令·寫出帶月的詩句
1、床前明月光，疑是地上霜。 李白
2、舉頭望明月，低頭思故鄉。 李白
3、月下飛天鏡，雲生結海樓。 李白
4、舉杯邀明月，對影成三人。 李白
5、長安一片月，萬戶搗衣聲。 李白
6、明月出天山，蒼茫雲海間。 李白
7、醉月頻中聖，迷花不事君。 李白
8、卻下水晶簾，玲瓏望秋月。 李白
9、我寄愁心與明月，隨君直到夜郎西。 李白
10、俱懷逸興壯思飛，欲上青天覽明月。 李白
11、峨嵋山月半輪秋，影入平羌江水流。 李白
12、松風吹解帶，山月照彈琴。 王維
13、深林人不知，明月來相照。 王維
14、明月松間照，清泉石上流。 王維
15、廣澤生明月，蒼山夾亂流。 馬戴
16、月黑雁飛高，單於夜遁逃。 盧綸
17、露從今夜白，月是故鄉明。 杜甫
18、星臨萬戶動，月傍九霄多。 杜甫
19、晨興理荒穢，帶月荷鋤歸。 陶淵明
20、無言獨上西樓，月如鉤。 李煜
21、明月別枝驚鵲，清風半夜鳴蟬。 辛棄疾
22、可憐九月初三夜，露似珍珠月似弓。 白居易
23、一彈流水一彈月，半入江風半入雲。 對聯
24、更深月色半人家，北斗闌干南斗斜。 劉方平
25、曉鏡但愁雲鬢改，夜吟應覺月光寒。 李商隱
26、會挽雕弓如滿月，西北望射天狼。 蘇軾
27、庭下如積水空明，水中藻荇交橫，蓋竹柏影也。 蘇軾
海上生明月，天涯共此時 張九齡
6. 飛花令詩句
飛花令是古時候人們經常玩一種「行酒令」的游戲，是中國古代酒令之一，屬雅令。「飛花」一詞則出自唐代詩人韓翃《寒食》中「春城無處不飛花」一句。行飛花令時選用詩和詞，也可用曲，但選擇的句子一般不超過7個字。
方法示例
甲：花開堪折直須折。花在第一字位置上
乙：落花人獨立。花在第二字位置上
丙：感時花濺淚。花在第三字位置上
……
以此類推，花在第七個字位置上則一輪完成，可繼續循環下去。答不上的則罰酒。
在酒宴上可以有一些變化，如直接說一句帶花的詩，花在詩中的位置對應到某客人，此客人再接，如果正好應到自身，則罰酒。
7. 帶有靳令的詩句
《臘日宣詔幸上苑》：「明朝游上苑，火急報春知。花須連夜發，莫待曉風吹。」
相傳武則天登皇位，自稱聖神皇帝。一年冬天，她突然興致大發，帶著妃嬪、宮女到上苑飲酒賞雪。此時大雪剛停，只見那假山、涼亭、小橋、長廊一切景物都穿上了潔白的素裝；各種花草樹木雖說枝葉凋零，但經雪一打扮，猶如銀枝玉花，顯得格外的美麗；偶而飛來兩只小鳥，把枝條輕輕一撣，撒下團團白絮，好似一隻只飛舞的蝴蝶。
武則天看得入了迷，沒想到雪的景色竟是如此壯麗。突然，她發現在那白皚皚的雪堆里，有點點燃燒跳躍的火苗。仔細一看，原來是朵朵盛開的紅梅。武則天真是高興極了！禁不住吟詩一首，抒發她的喜悅情懷。隨同賞花的紀嬪們一看太後如此歡喜，都爭相給她敬酒。
這時，有個妃嬪說："武後，梅花再好，畢竟是一花獨放。如果你能下道聖旨，讓這滿園百花齊開，豈不更稱心願嗎？
另一妃嬪搖搖頭說："如今嚴冬寒月，梅花開放正適時令。若讓百花齊放，需等來年春天。"
武則天聽罷哈哈一陣大笑，說："春時花開，不足為奇。百花斗雪競放，方合我的心意。"
妃嬪們看她已有幾分醉意，勸說道："武後，時辰不早，快快回宮歇息了吧。若還想觀賞，待明日一早再來。"
武則天由宮女攙著回到宮里。但她酒興未消，仍想著讓百花斗雪競放的事。於是，令宮女拿來文房四寶，當即手握霜毫，蘸飽濃墨，在白絹上寫了一首五言詩：
明朝游上苑， 火速報春知
花須連夜放， 莫待曉風吹。
寫罷，她叫宮女拿到上苑焚燒，以報花神知曉。
9. 女人帶財運的微信頭像，女人帶財運的微信頭像卡通
女人帶財運的微信頭像，女人帶財運的微信頭像卡通
提起女人帶財運的微信頭像，大家都知道，有人問女人帶財運的微信頭像，另外，還有人想問能帶來好運和招財的微信頭像，你知道這是怎麼回事？其實女性選擇什麼樣的微信頭像來旺桃花，下面就一起來看看女人帶財運的微信頭像卡通，希望能夠幫助到大家！
1、能帶來好運和招財的微信頭像
答：自己的正面頭像、積極的有活力的、正能量的積極向上的、健康的等都可以
2、女性選擇什麼樣的微信頭像來旺桃花
掛卡通，那樣吸引女生看你資料的機率會高些 希望能幫上您，謝謝！
3、風水可用麥穗做頭像嗎
麥穗的寓意是真正有學問的人。麥穗在果實干癟、中空的時候，它就會昂首挺胸，茁壯成長。在成熟的時候，顆粒飽滿、便會謙虛地低下頭，不露鋒芒。象徵著真正有學問的人，都是比較謙虛的。適合做頭像
不宜使用的微信頭像
01、拒絕凄涼的背景風光，如荒漠、雪山、孤霞、蕭條的落葉等，這往往更加重內心的負能量。
02、圖像不可用過於兇猛的動物，如獅子、老虎、大雕、巨蟒、巨蜥、鱷魚等，久了會招惹是非、官非、小人。
03、貓的頭像都不可以用，貓是一種非常陰的動物，這里可能得罪了不少養貓的朋友，但事實卻是如此，貓的視覺可以看見遠線，能看見常人看不見的東西，容易招惹，降低人的運氣，如健康、破財。
04、明星、名人、偉人不能用，尤其是已故的。微信頭像是我們在 中的代表，擁有一個好的才能容易吸引貴人相助，使用他人的照片無疑是給他人了能量，不利自己的運勢。
05、小孩的頭像不能用，很多媽媽非常愛自己的小孩，我想沒有哪位父母不愛自己孩子，但在風水上這是不利的，用久了影響孩子的身體健康。暫不說風水，安全方面，孩子的照片每天這樣曝光在朋友圈，不怕引起一些人的圖謀不軌嗎?
06、財神、神像不可亂用，這是對神的不敬，心存敬畏之心很好，不可越了界，非從業人員用此作為頭像需謹慎。
07、用半裸的半身照多為空虛寂寞之人以及瘋狂的微商，這是異性緣的敗象，阻礙我們的桃花運，來了也是爛桃花，無一例外，感情也都多不順，多爭吵。
08、我看見有不少人曬汽車合影、美酒合影的，這是也爛桃花的代表，感情爭吵，易犯桃花劫。
09、不用多人或者兩人照做頭像，微信頭像是自己微信中的照頭像，運氣會按出現的人頭數分走，自己的好運氣自然就低了，有的人使用旅遊的 照，但後面的背景有很多陌生人出現，也是不可以的，更會造成犯小人的情況。
10、自己生肖不合的動物頭像不可用，「鼠馬相沖、牛羊相沖、虎猴相沖、兔雞相沖、龍狗相沖、蛇豬相沖」，與自己生肖相沖的動物做頭像運勢會打五折；生肖相害也不可用，「鼠羊相害、牛馬相害、虎蛇相害、兔龍相害、猴豬相害、狗雞相害」;
相邢克的生肖也不可以用，「龍和龍自刑、馬和馬自刑、雞和雞自刑、豬和豬自刑、牛羊狗相邢、猴蛇虎相形」;生肖相破也不可以用，「鼠和雞相破、牛和龍相破、虎和豬相破、馬和兔相破、蛇和猴相破、羊和狗相破」；
除此之外自己屬什麼就不要用什麼，比如自己屬馬請不要用馬的頭像，是犯太歲的一種，自己的運勢打折厲害。
11、過去的舊照、黑白照，尤其是年輕時候的自己，可能大家認為那時候的自己很帥很漂亮，但在風水上對自己是不利的，很老的照片一般為黑白，逝人的照片一般也為黑白，不利自己的健康安全，其他人看著也容易產生恐懼的心理，不利人際正能量的。
12、臉沒拍全的照，怪異表情的、低頭的、回頭的等皆不可用，其中低頭的或看其他地方的最常見，微信頭像是 的之一印象，給人一個好的印象更容易別人對我們的一個運氣，積極向上的面貌更吸引貴人。
更佳的風水頭像
01、自身的彩色照片是更佳的風水頭像，普遍適用。但是頭像更好是喜悅的，正面的，抬頭的，漂亮整潔點的，背後有實牆的，背後沒有人的等等。
02、登山照、跑步全身照最利。
03、企業標識可增進財運，普遍適用。
04、高爾夫、瑜照適合女人旺桃花。
05、打坐、聽國學、靜修圖片。
06、十二生肖轉運圖適合做為頭像（可化太歲）；但是不可以用本身犯太歲的生肖做頭像。
07、福祿壽喜財，招財進寶圖案
4、老師語錄
跟診日記
老師語錄
湖南中醫葯大學2016級碩士1班熊峙宇
跟診日記
老師語錄
湖南中醫葯大學2016級碩士1班熊峙宇
我是湖南中醫葯大學2016級碩士一班的一名學生，在規培期間很幸運的跟老師學習了15天，通過這短短的15天的實習，深刻的感受到了醫者仁心，如何能更好的和病人溝通便成為了我的之一課。在門診可以遇到形形 的不同的患者，語言的幽默自然能更好地調節就診的，在一個的環境下就診，一方面有利於醫生更加全面地了解病人的病情，一個清晰的診療思路，另一方面，患者的緊張情緒也能夠得到相應的緩解。
只有經歷才能深刻，通過反復不斷的 ，老師平時對病人說的口頭我已爛熟於心，下面讓我總結一下，暫且一下閱讀者的心情吧。
老師在接到科室來的 的之就是：喂～您好!有什麼需要幫助的嗎?(用的是「標准長沙的塑普話」)
來了小朋友看眼病，老師說：「XXX小朋友，來，快到爺爺這里來，送給張爺爺看看，爺爺愛你，嗯～，長得真帥，像張爺爺小的時候的樣子。」若是幼稚園的小男生，老師還會問問他有沒有女朋友，小朋友的回答也是千奇百怪，惹人發笑。
小病友病情發展比較嚴重的時候老師還會開著玩笑地責備家長，是不是親生的?家長表達出愧疚(沒有及時帶來就診)。
看完病，邊開邊問小朋友，想不想把眼睛治好?小朋友回答肯定是想治好。那還是呢?小朋友當然是選噻，哈哈。
為了鼓勵小朋友，老師還有最後一招，和小朋友擊掌，嘴裡還說：「來，我們一起努力，爭取把眼睛治好!」
老年病友，老師打開聚光燈對他們說：「來，請看著我的鼻子，我來幫你仔細看看眼睛。」
患者的家屬若是年輕人，老師問是不是他兒子，若是的話，老師會「友好的」握手，並說：「真孝順，長得真帥，我太瘦了，沒什麼力氣，感覺沒握緊。」剛一握手基本就能聽到聲，畢竟老師是練過的。
開完檢查單，老師會拿著檢查單告訴病人去繳費處繳費，「看見了嗎?那個有紅燈的地方鐵籠子里關了一個人，就在那裡記賬。」
記了賬的病人回來問在哪裡做檢查。老師手指前方：「妹妹你大膽的向前走，莫回頭!」(嘴裡還哼著歌)
看完病，患者有時候會很焦急地問自己的情況，老師回答：「玻璃體混濁。」患者接著問是什麼原因引起的?嚴不嚴重?老師自信的從書櫥里一本自己著的《眼病防治大盤點》說：「來，借你的凳子用一下，你先到旁邊將書中的136頁第3條「玻璃體退混濁」一段大聲地讀出來，您的病情等一下我輕輕地告訴你。」
有的病人很聽話，躲在一邊大聲的朗讀，甚至讀出很多的白眼字，讓在一旁的我們忍俊不禁。有時候病人不讀，而是邊看書邊問問題，也不注意老師正在給下一位病人看病摸脈。老師會對病人說：「我說要你讀書，眼到、心到、口到，為什麼這會兒既沒有圖像又沒有聲音了呢?」病人只好又結結巴巴地讀起書來。
患者問我的病是不是很難治?老師說：「嗯，有點難，不過是您今天總算碰到好人了，你看你到哪裡去找這么好的醫生!我就是上帝派來幫助你的，這叫「替天行道」!
病人多，老師，甚至要求插隊。老師說：「別急，別急，你們都是從不來的客人，今天看完病，都到我家裡去吃午餐。病人反問：是真的嗎?嗯，今天正巧是我50歲的生日，沒什麼好招待的，不能殺雞、殺豬，但是殺個蘿卜還是可以的。」
另外，老師還常告誡我們，同類葯，給病人選用便宜的，能省則省，現在是「經濟危機」哦。
患者說：張教授，我的眼病要多久才能治好?三月一療程(因為很多眼病都是慢性的)，病人問：「那我還要不要來復診呢?」老師笑著說：「要哩，你不來，我可沒時間去你家裡。」患者繼續追問：「那我要什麼時候來呢?」老師說，「過二周x月x日星期三，是個好日子。」
有患者一進門面就說，教授，上次您要我5號來復診，因為家裡有點事，沒有來。病人帶點歉意地說。是的：我們約好的，怎麼才來看我，害得我想你想得胸口痛。老師笑著回答。
患者有時候回家療養不放心，問老師要注意什麼?「節用目力，不食辛辣發物，不發脾氣，按時用葯，葯後復診。」這是老師的常言。還有什麼禁忌?患者反問。老師說：酒色財氣!酒色財氣四面牆，男女老少里，若能跳得四牆過，不是壽都長。不知哪裡來的段子，逗得病人哈哈大笑。
患者家屬有時候擔心飲食還要注意的地方，反復的問，老師這個時候就會順手一條列印好的食療方：百合、梨子、瘦肉丸燉了做菜吃;排骨燉湖藕;胴子骨燉山葯;排骨燉冬瓜;胴子骨燉胡蘿卜;排骨燉白蘿卜;胴子骨燉銀魚……說：回去每天給你丈夫換著做個燉菜。
還記得有個年輕的小夥子得了「性結膜炎」，問老師怎麼才不至傳染給家人?老師笑著對她說：按網上預防「」的注意事項，回家後這幾天和愛人見面，不接吻，不擁抱，男女見面光傻笑，不，不，關鍵的部位要設防!然後告訴病人，這個病是接觸傳染的，主要是隔開洗漱用具和避免性傳染，聰明的病人點了點頭，笑著走了。
來看病的各年齡段的都有，老師看到年輕人，就會叫病人掃一掃醫二維碼，也是為了方便病人。常說：「手機玩得轉不?玩得轉的話，來(老師會指著書櫃上貼出的醫二維碼)，微信掃一掃，看病、掛號不要錢(其實是不用排隊，老師故意念錯，逗都人家信以為真。)」
有的病人看專家門診時說：「看病怎麼這么貴啰，一個號費要70塊，都看不起了?」老師笑著說：「在26位名醫中，我還不是公雞里的戰斗機，貴的要200元了。」下次，你可義診日來。
有位老病友，待檢查結果出來，老師說：「來，XXX老，來看看你的眼底照片，並指著牆上的正常眼底照片對照說，正常的人是區的天，明朗的天。你的都起霧霾了，黃沙漫天，這個眼底的太陽(視盤)都看不清了。」並用責備的口氣說，您老人家，總是心太軟，把所有的問題都自己扛，怕耽擱了兒女工作的時間，怕花了錢，卻不知道，扛著扛著，將來一點都看不見，上廁所都要兒媳牽，那才叫不方便，反而害了後人呢?唉。現在更好的辦法就是住院手術治療，這方面有補助，醫保還能報銷部分。不用你出錢。病人和家屬聽了，既慚愧又感激。
看到糖尿病視網膜增殖期的病人，老師說：「你可以享受特門了，和袁隆平院士一樣，享受特殊津貼待遇，看病拿葯不要錢。」
有的女友更年期，病歷上明明寫了50歲，老師誇她年輕(比實際年齡說小十歲)像40歲的樣子(患者心裡美滋滋的)。但眼睛已老花了，上銀行存款一定要佩戴老花眼鏡了。兒子多大了?23歲上大學。有女朋友沒有?沒有，那不行?有錢沒錢，要她帶回來過年，根據您的眼睛，完全可以做奶奶了。
屈光不正戴眼鏡的小朋友，老師會問他是不是學霸?告訴他將來要考我們學校(湖南中醫葯大學)，不能讓人才外流，我在這里等你，考了之一名，校長會獎勵你1萬元。
家屬問自家小朋友怎麼會患上近視的?老師叫家長和小朋友一起來做游戲——認字，在病歷本上寫下一個「虛」字，要小朋友讀出來，然後旁邊再加一個「見」字，小朋友不自主的又念出來了，然後將兩個字合並，就是近覷字的「覷」字，說：「你看看我們的老祖宗造字造得多好，一是體虛，二是看東西太多了，就變成了近覷子。一是注意平衡飲食，不要挑食;第二，眼睛也需要能源，眼睛用得太多了也不行，除了學習，手機、電腦要少看，遙護好眼睛能源，知道了嗎?」一家人聽完後點頭像雞啄米一樣。
這樣幽默的語錄自然還有很多，但是文章篇幅有限，也就沒能一一道來，故挑選其中趣味甚濃的拿來與讀者片刻，下次再來老師診室感受一下診治的愉悅吧!
以上就是與女人帶財運的微信頭像卡通相關內容，是關於能帶來好運和招財的微信頭像的分享。看完女人帶財運的微信頭像後，希望這對大家有所幫助！
10. 沁園春雪的意思
沁園春·雪
毛澤東
北國/風光，千里/冰封，萬里/雪飄。
望/長城內外，惟余莽莽；
大河/上下，頓失/滔滔。
山舞銀蛇，原馳蠟象，欲與天公/試比高。
須/晴日，看/紅裝素裹，分（fèn）外/妖嬈。
江山/如此/多嬌，引/無數英雄/競折腰。
惜/秦皇漢武，略輸/文采；唐宗/宋祖，稍遜/風騷。
一代/天驕，成吉思汗，只識/彎弓射大雕。
俱往矣，數/風流人物，還看/今朝。
【文章註解】
譯文：
這是北方的風景啊！千里萬里的大地，被冰封住了，大雪飄飄的落著。老遠望去，長城裡邊和外邊，只是一片空曠；黃河高高低低，波浪滾滾的河水，一下子凍結不流了。一條一條的大山，好像白蛇在舞蹈；一塊一塊的高原，好像白象在奔跑。大山高原，都在跳動，要和老天比一比誰高。等到晴天，看鮮紅的太陽照起來，像個美女抹著胭脂，披著白衣，格外的美妙。中國國土這樣的好，引起無數英雄爭著要。可惜那，得到勝利的皇帝，秦始皇、漢武帝、唐太宗、宋 太祖，武功雖然很大，對文化的貢獻卻嫌少。名震歐亞的成吉思汗，只懂得騎馬射箭打勝仗。這些人都過去了，算算誰是真英雄，還得看今朝。