⑴ 求幾個吃飯場合能逗女孩子開心的笑話。要實用的，坐等幽默帝賜教。
1考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9， 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19 演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20 站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21 什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22 月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24 一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
日，一農到城尋醫，見醫諾言到:'大夫，俺肚子疼'，醫見一農民，沒好氣的說到：'去，去驗驗尿，驗驗糞，驗驗血'。少卿，農歸，面色慘淡對醫言:'大夫，那個血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺說啥也咽不下去- -#'
1·小孩問媽媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG。」
2·豐胸的四種結果：1大不一樣2不大一樣3一樣不大4不一樣大
一隻大象問駱駝：「你的mimi怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和jiji長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在jiji上的，沒資格！」
司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：「JB跟蛋也是一個系統的，JB進去了，蛋能進去嗎？」
有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小didi彎了三下……
某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？
有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告……
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了……
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！
某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
在大陸做生意的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。他很不高興，於是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到台胞證後興沖沖打開一看，裡面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這「非淫蟲」三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回台灣了……朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊把台胞證接過來一看，上面寫著：
「非洲淫火蟲」
夜，四人寢室一人睡著了，還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白，討論得正熱鬧，那個睡著的醒了……說了句：啥也別說了，咱們睡覺吧……
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：「有什麼問題嗎？」
男士回答道：「你願意觀看我們做愛嗎？」
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。
完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題。
於是收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期，這對又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」
老先生回答道：「沒有啦，他是已婚我們不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這里只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……」
為配合偉哥葯丸在中國的全面銷售，某葯品銷售公司，特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。
其中一人在絞盡腦汁苦思冥想後，仍一無所獲，自感有愧於主人的盛情款待，交卷時面有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。
次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是：
我想……不出來……
教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？
一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
問：誰是世界上最可憐的人？
答：炮兵連炊事班戰士！
問：為什麼？
答：戴綠帽背黑鍋整天看別人打炮！
幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！
避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？
女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎？
1.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
2.一排*女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麼？*女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能幹？老婦笑曰：我可以舔。
3.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」
一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。
「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。
「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。
「啊，好，無所謂啦。」
「啊？先生您說什麼。」
「呃..沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。
「我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」
「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
「您感覺您家網速快嗎？」
「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」
「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻區。有免費電影」
「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以免費在線觀看。
「您感覺怎麼樣？」
「片子老點。」我遺憾的說。
「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」
「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」
「是嗎，停頓時間長嗎？」
「大概三十分鍾吧。」
「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」
「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」
「啊？您自己暫停的？」
「是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。
「..（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」
接著又問「還出現過其它問題嗎？」
「讓我想想..對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。
「我？」
「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如..」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。
「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」
「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」
「網..網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。
「哦..網通。你給我打電話有啥事？」
話音剛落，只聽電話那邊「?」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字..
朝鮮：大哥，我要做核試驗了。
中國：好的，什麼時候？
朝：10.
中：10？10什麼？10天還是10小時？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爺
親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。
這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。
最後告訴你本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。
中秋節快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：
那時候天還是藍的，
水也是綠的，
莊稼是長在地里的，
豬肉是可以放心吃的，
耗子還是怕貓的，
法庭是講理的，
結婚是先談戀愛的，
理發店是只管理發的，
葯是可以治病的，
醫生是救死扶傷的，
拍電影是不需要陪導演睡覺的，
照相是要穿衣服的，
欠錢是要還的，
孩子的爸爸是明確的，
賣狗肉是不能掛羊頭的，
結婚了是不能泡MM的，
買東西是要付錢的，
有一天一對情侶在公園里散步，女生突然想放屁就跟男的說 老公你想聽我學布穀鳥叫嗎？ 老公說 好的 女生在學布穀鳥叫的同時放了個屁 女生問男生好聽嗎 男生說 屁聲太大了 沒聽見
「為什麼我吃了十幾片毓婷，我女朋友還是懷孕了？」
⑵ 有沒有美女吃東西撐肚子的視頻或圖片啊 求大神解答
下嗶哩嗶哩，找大胃王
⑶ 干飯人日常調侃自己吃飯的幽默搞笑句子(精選19句)
1.干飯時間到！我要干飯！我要干飯！干飯時間乾乾干！
2.世上有兩種耀眼的光芒，一種是太陽，一種是你努力干飯的樣子。
3.你要是說處對象，不好意思沒空，但你要是說干飯我一定馬上到。
4.生活不止要嘗甜頭，還要吃甜品。
5.干飯人，干飯魂，干飯都是人上人，幹啥啥不行，干飯第一名
6.我可以不談戀愛，可是我確實不可以少干一頓飯。
7.談戀愛只會影響我干飯的速度
8.人生苦憂參半，並不能十分圓滿，但唯有干飯，可以讓人精神抖擻、奮勇無前。
9.我可以不談戀愛，但是我真的不能少干一頓飯。 17．我們要悄悄干飯，然後餓死所有人。
10.天生我才必有用，干飯時刻顯神功！
12.我們要悄悄的干飯，然後餓死所有人。
13.人們總是對喜歡的人不說我喜歡你，卻說我想你。對想見的人不說我想你，卻說要不要一起吃個飯。
14.見飯不親枉為人，一天不幹沒精神。
15.大漠孤煙直，干飯不能遲，
16.每天快下課前兩分鍾就收拾好一切姿勢准備下課鈴-響沖啊干飯人！
17.有人擔心考試，有人擔心失敗，唯有我，擔心的是以後吃不上熱騰騰的飯菜。
18.管你白絲黑絲還是蕾絲，對於我們干飯人來說，土豆絲，魚香肉絲，青椒肉絲才是王道！
19.不為感情流淚，只為干飯夜不能寐
吃飯的幽默搞笑句子
吃飯的幽默句子
1.誰要把你從我身邊搶走，除非從我碗中央上踏過去!
2.全天下所有好吃東西都該屬於我，包括你在內。
3.你為我掃屋子，我為你去吃天下!
4.吃你是我的專利，看誰敢做非法的勾當?
5.你要的，只要我有就一定給你，你還在外面轉什麼呀，老實在我身邊好好吃。
6.聽說現在結婚很便宜，走，咱們結婚去，我請你，讓你做個吃得好好的新娘!
7.一輩子那麼短，吃你幾十年算什麼?
8.我要親手給你幸福，給你做吃的，別人我不放心。
9.你們誰也不準欺負她，只有我才可以!我要讓她只愛吃我煮的東西。
10.你等著吧，總有一天你會是我兒子的媽媽，廚藝超棒!
11.有本事你照顧好自己，不然老老實實地讓我來照顧，做好吃的給你。
12.想你的時候，我一定要吊住你的胃。
13.我要給你幸福，讓你的胃口大開想攔也攔不住!
14.我都捨不得欺負的人，哪能讓別人欺負?
15.這世上誰都沒有資格讓你到他的碗里來，除了我!
16.你怎麼這么笨啊你，以後餓肚子了要第一時間通知我，知道不?
17.總有一天，你的名字會出現在我家的戶口本上，出現在我的廚房裡。
18.你站在那別動，我飛奔過去，給你送食物!
19.你給我聽著，我愛你，因為你開著美食連鎖店，記好了啊!
吃飯幽默說說
1.子，和誰過怎樣過過多久，有人因為愛情有人因為物質有人因為容貌有人因為前途有人因為壓力而當這日子真的要和選擇的人一起過了，你才明白：錢夠花就好，夠吃就好，容貌不嚇人就行。其實真正的幸福很簡單：只要笑容比眼淚多，你就找對人了。
2.候，恰恰是你不經意的一頓飯，就成了朋友心裡一直溫暖的火焰。這種感動，往往不經意，才更加動容。
3.成功男人永遠不會嫌棄自己女人太優秀，除非他駕馭不了!就像一個女人永遠不會嫌棄一頓美食，除非她吃不起!
4.很餓的時候，一句吃吧，還有，是這個世界上最溫暖的力量。
5.最好的保鮮就是不斷進步，讓自己成為一個更好和更值得愛的人。
6.是所有的痛，都可以吶喊，也不是所有的愛，都可以表白。不是所有的食物，都可以吃。選擇有營養的，吃下去。
7.少干兩件事：用自己的嘴干擾別人的生活，靠別人的腦子思考自己的人生。
8.放棄過去的自我，才能使心智成熟。人生各個階段，會出現各種各樣的危機，只有放棄過去過時的觀念和習慣，才能順利進入人生下一階段。
9.不迎，過往不戀，當下的每一個瞬間，就是生命的唯一瞬間。活好了當下，吃好了當下，就活好了一生。
10.天，珍惜現在，珍惜每一頓，誰知道明天和意外，哪一個先來。
11.有什麼聲音比沉默更洪亮了，如果一個人能讀懂你的沉默，那他絕不會誤解你的語言。
12.一開始為了物質而忙，後來忙得就記得物質了。
13.起的提醒者，並不是外在的任何人，而是你自己內在的聲音，和吃下的知識。
14.能聊到一起太重要了，他總能接上你拋給他的點，並且拋回來一個，有來道去的像說相聲中一樣，過程中你還一直在笑。能做到自己不用裝能開玩笑互相岔到一起的兩個人太幸福了。
15沒有喜歡一個人，喜歡到現在都還沒放棄?恨不得吃下。
16.慰都沒有自己看透來得奏效，所以不要整天難過了，明明還有好多路要走，好多坑要過，乖乖閉上眼睛睡個覺，明天還是女漢子一條，還是吃貨一個。
17.能見你一面，但請你記得，我不會開口要求見你。這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義，我們一起吃飯才有價值。
18.鬧著引人奪目，步步緊逼，不如趨向做一個人群之中真實自然的人，不張揚，不虛飾，隨時保持退後的位置。心有所定，只是專注做事，專心做一個吃貨。
19.任何一座牢籠，吃都能破門而入。
20.，我們都是沒有安全感的人，因為太在意，我們都害怕失去。
21的時候，以為總會有機會，其實人生就是減法，見一面少一面。美食也是，吃一點就少一點。
22.一個更好的人在等你給他們一次機會，那你何必浪費時間給某人第二次機會。來吧，來吧，愛江山愛美人更愛美食。
23.女人從來不立志改變男人，只遵循他們的胃，但她們能讓男人變得更好。
24.猶豫的時候這個世界很大，可如果你走出第一步這個世界就很小，最大的敵人是你的猶豫。你的猶豫，所以吃不了多少。
25.勇氣向過去說出再見，我相信未來會慷慨地給我一個你好，就是吃得好好的。
26.的小男孩，父親讓他每次發脾氣時在圍欄上釘一顆釘子，第一天他釘了顆，慢慢他釘下的數量越來越少。後來父親又告訴他，當他能控制自己的脾氣時，就拔出一顆釘子，終於有一天他把所有釘子拔出來了。父親指著圍欄上的洞說：人生氣時說的話就像釘子，即使後來拔去了，也會在心裡留下疤痕。
27.要從他人嘴裡了解自己愛的人，好不好自己感覺，愛不愛自己知道。
28.沒有哪對夫妻是完全契合的，也沒有永遠不倦的愛情，只是停停歇歇後，最初的夢想被打磨光滑後，悲觀的人看到的是鵝卵石，樂觀的人看到的是寶石。
29.是潤滑劑，我也不是機器。吃出的愛就是你和我，此地與此刻。
30.心其實就是一塊田，你不在那裡種玫瑰，它就會長荊棘。喜悅就是使我們富有的玫瑰，貪欲就是使我們貧窮的荊棘。一個內心被各種貪欲所捆綁的人，他實際上是這個世界的苦役，只是他自己不知道。嘴多開，做一個甜美的人呢。
31.擅於欣賞平凡中的美好，好好品嘗生活中的每一次美食，你的生活會更加多姿多彩。
32.的別離里我只做一件事，就是專職愛你給你做好吃的。如果愛情能成為職業該有多好，我永遠都不會早退，永遠都不會轉行，任期就是這一輩子。世界上最幸福的工作，就是做你專職的愛人。
33.類最大的貢獻，就是讓自己幸福起來;你對自己最大的貢獻，就是讓自己內心強大起來，讓自己的味蕾豐富起來。
34.以自信，就是因為吃出來的。
35.悲哀莫過於，你把一個人當成你最好的朋友，但她並沒有像你一樣把當你成她最好的朋友。吃最大的悲哀，就是吃完後，還是不懂味道是怎麼樣的。
36.能，還是找一份青梅竹馬的愛情，知根知底，不用揣測，不用猜心;無聊的時候，你看著我，我看著你，好像在看童年的自己，那麼貪吃
37.人生：求而不得，棄而不舍，得而不惜。有些就是未來得及吃。
38.相信吃的人即使擁有了夢想，夢想也不會相信他。
39.不起，只是傷不起。
吃飯心情好的句子
1、我是吃貨，我得瑟。
2、吃貨女友你值得擁有!
3、他們不懂吃貨的快樂。
4、我想做永遠吃不胖的吃貨
5、吃貨的的人生其實很幸福、
6、我總徘徊在吃飽與吃撐之間
7、吃貨往往是在餐桌上煉成的
8、吃貨最高境界，眼見為食。
9、所謂吃貨，就是吃飽了沒事做。
10、只要活著，就一定能遇見好吃的
11、吃貨最討厭的數字是24(餓死)
12、吃貨，嘴裡的享受，心裡的想瘦。
13、不用問我想吃什麼，有什麼吃什麼
14、人生在世，不該愧對吃貨二字。
15、吃貨就像一列火車，狂吃。狂吃狂吃
16、人是鐵，飯是鋼，吃貨總比痴貨好。
17、曾經滄海難為水，魚香肉絲配雞腿。
18、最喜歡那種怎麼吃都吃不胖的體質了
19、永遠在不到飯點的時候說：我餓了!
20、吃不胖的叫吃貨，一吃就胖的是飯桶。
形容吃飯的句子
一、 人是鐵，飯是鋼，吃貨總比痴貨好。
二、 我們都是吃貨。 閨蜜，等俺有錢了。 我要帶你吃遍所有的美食。
三、 所謂吃貨，就是吃飽了沒事做。
四、 世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。
五、 提起一座城市。只想到那兒的美食。這就是吃貨旅行的意義。
六、 吃是為了生存，所以吃貨只是求生慾望特別強烈的人而已。
七、 吃貨其實很偉大，TA背負著要胖死的危險，仍然馬不停蹄的去吃
八、 每一個高喊著減肥的妹子都有一張停不下來的嘴。
九、 有個吃貨女朋友真好，別人哄女朋友都要說帶你買衣服買首飾買包包而你只需要說，走，帶你吃好吃的去
十、 拒絕吃貨求婚的必殺句：1.我不會做飯;2.我只吃飯不洗碗
十一、 據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴裡很享受，心裡很想瘦。
十二、 有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在心裡的夢想。所以我要做個有夢想的吃貨。
十三、 我有一顆減肥的心 , 奈何我有一張吃貨的嘴
十四、 吃貨的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
十五、 我發現了，作為吃貨，要麼餓，要麼撐!
十六、 瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒
十七、 天有不測之風雲，人有霎時之蛋撻。
十八、 吃貨都是、開心的時候，吃好吃的慶祝一下;難過的時候，吃好吃的安慰一下;無聊的時候，吃好吃的消遣一下!
十九、 一個吃貨的遺言：別的什麼的就得了，給我燒一份海底撈和兩個服務員
二十、 我有一個夢想，夢想有一天，全世界所有的飯店都會免費
二十一、 我是一隻小小小小鳥，想要吃呀吃卻怎麼也吃不飽
二十二、 作為一個吃貨。吃零食不是因為餓了、而是因為嘴巴寂寞了!
二十三、 每天叫醒你的不是夢想，也不是尿急，而是不安分的靈魂，因為餓了。
二十四、 對吃貨來說，這世上唯一不能吃的就是虧
二十五、 兩個人能否長久在一起，三觀很重要，但對於吃貨來說，三餐更重要。
二十六、 就算生活過得再怎麼不堪，我要努力吃下去。
二十七、 終究還是擺脫不了吃。我愛吃，愛吃，就愛吃，我是吃貨我驕傲!
二十八、 早飯我唯一不吃的兩樣東西是午飯和晚飯。
二十九、 據說每個閨蜜旁邊都有一個吃貨，她們都有一個特點，就是總喜歡把食物叫做好吃的.你有嗎?
三十、 對於吃貨來說，吃與不吃和飽了沒飽是沒有關系的。
請客吃飯邀請簡訊
1、我想請你吃個飯，如有空就過來;如沒空，那下次你請。
2、我有一桌美餐，不知有誰與共，消息通知赴宴，切莫負我期盼。
3、不好跟體重秤斤斤計較啦，身體健康最重要，晚上一齊去犒勞下革命的本錢吧。
4、金秋十月，瓜果飄香，作物成熟，肉類鮮美，一桌佳餚，怎可錯過?今日聚餐，遲到後悔。
5、你來，或不來，我們兩都在這里，你在，或不在，我們兩都有關系，你，看或不看，你看著辦。
6、是我的錯，惹你生氣我難過，自作自受是罪過，只求你肯原諒我，關鍵已經說抱歉，實在不行請吃飯。
7、今天，我終於下定了決心，在第一時間通知你：今晚六點，我請你在釣魚台國賓館吃飯，我請客，你買單。
8、風兒輕輕吹，消息翩翩飛，今夜有聚會，約你來參加，推辭不受理，遲到罰三杯，喝酒莫開車，提前做准備。
9、願你擁有交際能力，朋友多多不寂寞;願你擁有領導能力，可以做個管理級。我的祝願若實現，你可到時請吃飯。
10、農民伯伯種點東西不容易，農民伯伯養點東西不容易，秋天都成熟豐收更不容易。這個場怎樣能不捧?今晚聚餐，捧場哈。
11、你想知道歡樂的味道嗎，你想領略幸福的滋味嗎，我的婚禮現場會一一為你呈現，特邀你來參加喜宴，恭候光臨，不見不散。
12、農民伯伯種點東西不容易，農民伯伯養點東西不容易，秋天都成熟、豐收更不容易。這個場怎麼能不捧?今晚聚餐，捧場哈。
13、每日忙忙碌碌，工作辛辛苦苦，心情難免苦悶，難以排解憂愁，奈何生氣傷身，一人倍感煩悶，不如一起吃飯，有份美好心情。
14、本店開張，財神送來了元寶，如意送來了好運，福星送來了吉祥，喜神送來了輝煌，就差你送來祝福了，哥們兒，屆時一定要來喲!
15、在干嗎?許久不聯系是不是把我忘記，許久不問候是不是從來沒有把我記起。為了復活我們的友誼，請於復活節這天請客吃飯莫忘記。
16、我把最好的祝福送給你：願你工作、生活、家人全都順心，全都舒心，每天都有一份好心情。禮尚往來，我送你祝福，你請我吃飯就好。
17、今天天降吾子，特設酒席數桌，大擺群英聚會，廣邀武林各路豪傑，願你親愛的朋友，成為我的座上貴賓，賞臉來看看犬子，共慶生辰!
18、結婚一年整，喜事又來到。嬌妻產嬌兒，全家樂淘淘。育兒雖辛苦，心中比蜜甜。現已滿一月，來把親朋邀。快樂同分享，共把嬌兒瞧!
19、親愛的朋友，聽說就在剛才你遇了件喜事呀，這回可得請客吃飯了，什麼?你不知道是什麼喜事?人家都說你剛才下班了?是不是真的啊?
20、今天搬家心情好，不是豪宅也夠翹，小擺酒席來慶祝，舉杯相約明日好。今日我家喬遷，邀請您中午來酒店喝酒，別忘了給我帶紅包呦!
21、日子不怕平淡，愉悅不怕平凡，夢想不怕遙遠，期望不怕渺茫，兄弟姐妹不怕距離，祝福不怕頻繁，請客吃飯不怕麻煩，有空不，一齊吃飯?
22、家裡添千金，朋友齊開心;舉杯共抒懷，幸福自然來;真情實意坐，好運不斷落;高歌往前走，如意吉祥留。女兒滿月時，敬請光臨到，謝謝。
23、所謂朋友，就是不論開心、難過、喜悅、悲傷都可以湊在一起吃飯的人;所謂朋友，就是那個沒有理由也能一起吃飯的人。今晚一起吃個飯吧。
24、一直很想請你吃飯，卻始終沒有機會。今天，我終於下定了決心，在第一時間通知你：今晚六點，我請你在釣魚台國賓館吃飯，我請客，你買單。
25、人生難得一知己，結婚人生特大喜，邀請好友來相聚，喜酒斟滿盼光臨。禮品再多不嫌多，拿根雞毛不嫌少，重要大家樂呵呵，歡迎快來恭候您!
26、俗話說人生在世，吃喝二字。但是咱們怎樣能沉迷在那種紙醉金迷的生活中呢?因此，咱們只沉浸在吃的世界裡。走，晚上聚餐去。
27、敲鑼打鼓真熱鬧，鞭炮響過滿地紅，身背嬌妻入酒宴，賓朋滿座喜氣濃，前看後看沒見你，著急又把信息發，兄弟快來喝喜酒，有你喜宴才放光。
28、最近吃的好不好，飲食合理要記牢;一日三餐不可少，營養均衡最重要;暴飲暴食不可取，節食減肥更不要;朋友相聚開口笑，一起吃飯心情好。
29、貼喜字，放鞭炮，我的婚期已來到;花兒美，月色好，洞房花燭度良宵;飲美酒，品佳餚，我的摯友不能少;發簡訊，來相邀，請你到時務必到!
30、花開滿地人添喜，有件喜事告訴你;明個是個好日子，哥哥要娶新娘子;兄弟不知可有空，快快過來把福送;如若明日不見你，看我如何懲罰你!
搞笑干飯人的吃飯句子集合
搞笑干飯人的吃飯句子【篇一】
1.「餓了是不是要吃飯 困了是不是要睡覺 喜歡是不是要談戀愛」
2.「去干飯的路上風都是溫暖的」
3.干飯了干飯了，吃完變成香腸嘴。
4.在吃貨這條不歸路上，人類，從來都不孤單。
5.你知道嗎?一個干飯人，他的尊嚴是什麼?他的尊嚴肯定就是沖過去嘗到第一口啊！
6.「別問我對象呢，剛才幹飯太激動，把他吃了」
7.鋤禾曰當午，上班好辛苦，干飯人，干飯魂，干飯都是人上人
8.「沒有難吃的食堂，只有堅強的干飯人。」
9.管你白絲黑絲還是蕾絲，干飯人眼中只有土豆絲，魚香肉絲，青椒肉絲！
10.不是在干飯，就是在想你。
11.找男人就要找能幫我搶過別的干飯人！
12.我：准備好碗筷 到點了 干飯了干飯了」
13.干飯人愛犯困，直到飯點才精神。
14.今天也是一個合格的干飯人
15.年輕人不講武德，讀書人只懂干飯。
16.你自己擱這腥臭腐朽里熠熠生輝吧，我得干飯去了
17.「管你白絲黑絲，對於我們干飯人，土豆絲，魚香肉絲，青椒肉絲才是王道」
18.如果你不斷的干飯，沒有你追趕不上的休重，給油，干飯人！
19.干飯跑前頭，幹活跑後頭。
20.「好好吃飯 好好睡覺 好好生活 願往日的付出都能成全自己的理想和熱望」
21.「仰天長嘯干飯去，我輩豈是餓飯人」
22.「誠實的生活方式其實是按照自己身體的意願行事，餓的時候吃飯，愛的時候不必撒謊」
23.美女的第一快樂是干飯，其餘都是錦上添花。
搞笑干飯人的吃飯句子【篇二】
24.干飯人一天吃的比一多越睡越困這該死的好天氣好想出去玩
25.「為了干這碗米飯，不拼爹，不拚命，不拼智商，不拼力只拼自己的一張嘴」
26.「男人只會影響我干飯的速度」
27.不要叫我單身狗，我是閃電干飯狼。
28.幹完全食堂的飯，讓其他人無飯可干
29.你自個擱在那腥臭腐朽的日子裡閃閃發光吧，我得干飯去了。
30.歡迎大家一起分享美食，希望大家在這個大家庭，吃好玩好。
31.獨立自由平等，尊重生命的多元性，平衡工作與生活，不唯金錢論英雄，只以美食論成敗。
32.「長得好看參加女團，我們干飯人一般都是參加美團」
33.——《海街日記》
34.有人操心考試，有人擔心競選，只有我這個飯桶在想，待會要吃什麼？
35.只要你不停的干飯，沒有你追不上的體重，加油，干飯人！
36.「別拿青春插稻秧 愛情哪有干飯香」
37.沒有什麼事是干飯解決不了的，如果有就干兩頓。
38.干飯人！胃口大！一張大嘴吃天下！
39.為干飯生，為干飯死，為干飯奮斗一輩子。
40.加油！干飯人！每天上班！多干幾口零食應該不會胖吧？
41.人生苦憂參半，並不能十分圓滿，但唯有干飯，可以讓人精神抖擻、奮勇無前。
42.穿過挪威的森林，讓我走進你夢里。夕陽落在我的鎧甲，王子不一定騎白馬，有人西海為家，現在是晚上九點，我不是馬思唯，我是干飯干多了長得肥。
43.「干飯不積極，頭腦有問題」
44.今天競選食堂干飯王，背著稿子突然忘了詞，沉澱了一會說：莫忘少時凌雲志，曾許食堂干飯王。
45.「喜歡不能當飯吃 但被你喜歡能好好吃飯」
46.干飯人！食慾大！一張大嘴巴吃天下！
形容孩子吃飯乖的干飯人幽默句子 【薦】
1.干飯人，干飯魂，干飯都是人上人，干飯不積極 做人有問題！
2.不為感情流淚，只為干飯夜不能寐
3.什麼時候來我家吃飯，我親自下毒。
4.努力當一個打工人並不一定會成為有錢人，但是努力當一個干飯人，你就一定能看起來很富態。
5.在吃貨這條不歸路上，人類，從來都不孤單。
6.上班瞌睡王 下班美食街干飯王
7.下課拖堂我可以忍 取快遞人擠人我可以讓 但是你跟我搶飯 可是小看了我干飯閃電狼
8.干飯人 有精神 吃飽了都 進不去門
9.人生苦憂參半，快樂只有干飯。
10.路過奶茶店，看到一對情侶在接吻，真的好羨慕，我也好想喝奶茶。
11.世上有兩種耀眼的光芒，一種是太陽，一種是你努力干飯的樣子。
12.你要悄悄干飯成為胖子 幹完食堂的飯 讓其他人無飯可干
13.你自個擱在那腥臭腐朽的日子裡閃閃發光吧，我得干飯去了。
14.你自己擱這腥臭腐朽里熠熠生輝吧，我得干飯去了
15.食堂干飯王，放學閃電狼。
16.有人操心考試，有人擔心競選，只有我這個飯桶在想，待會要吃什麼？
17.干飯不積極，腦殼有問題。
18.人可以不打工，但是不能不幹飯。
19.一個干飯人沒有了尊嚴，他還稱得上是干飯人嗎?
20.別擔心 我每天除了想你就是干飯
⑷ 有沒有人知道 有一張動態圖片 一個美女好像在吃東西 突然變得很恐怖很嚇人的圖片
問題描述
有一張動態圖片
一個美女好像在吃東西
突然變得很恐怖很嚇人的圖
⑸ 一動態圖,裡面一個女生正在吃東西,然後轉頭一笑..求裡面女生名字..
韓梅梅
⑹ mn美女搞笑圖片
1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
4、 一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
7、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
13、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
⑺ 沒吃飯嗎弟弟那個表情包裡面那個女的叫什麼
音梓。
「表情包」是一個漢語詞彙，指的是一種利用圖片來表示感情的方式。表情包是在社交軟體活躍之後，形成的一種流行文化，表情包流行於互聯網上面，基本人人都會發表情包。
在移動互聯網時期，人們以時下流行的明星、語錄、動漫、影視截圖為素材，配上一系列相匹配的文字，用以表達特定的情感。
2017年7月18日，教育部、國家語委在北京發布《中國語言生活狀況報告(2017)》，表情包入選2016年度中國媒體十大新詞。
關於斗圖
一種多人發布圖片相互娛樂的活動，「圖片」的內容是以金館長及其周邊的形象為載體，以「圖片」內的文案和載體行為做串聯，上下銜接得體即為在「圖片」競技中獲得成就感。
其中最火的表情三大巨頭是金館長、姚明臉、兵庫北。被網友大量用來斗圖。發展到現在不僅僅用這些表情圖，還會惡搞明星、電影人物。以圖加文字的自由組合，使用斗圖神器結合網路語言，製作搞笑逗比的圖片。
例如金館長熊貓形象手持辣條、麥當勞張學友打電話、教皇手持黃瓜等圖配以搞笑文字表達網友的情緒。
⑻ 王思聰與美女吃飯被拍，穿休閑服低調出行，被調侃夫妻相十足，你怎麼看
1月28日，有網友曬出一張偶遇王思聰的照片。當天王思聰低調現身某家日式拉麵店，身邊還跟著一名美女，照片曝光後引發了網友熱議。照片中，王思聰身穿白色衛衣，頭戴藍色鴨舌帽，一邊刷手機一邊等餐。值得注意的是，這回王思聰身邊沒有被眾多美女環繞，只有一位身穿寬松黑色上衣，長發飄飄的妙齡女郎，打扮得很是低調。
看得出來，在去年遭遇了多起輿論風波後，王思聰生活與以往依舊沒有什麼變化，心情也是非常愉悅，繼續享受著的悠閑舒適的生活，身邊的美女也是一點沒顯少，心是真的很大了啊
⑼ 海灘上美女經過，啤酒肚打翻桌子 搞笑圖片,誰有給一個
海灘上美女經過，啤酒肚打翻桌子 搞笑