A. 急求、跪求爆笑話劇劇本啊、6~7人的、女生多點的、一定要搞笑、惡搞也可以、能然觀眾爆笑就行、
首先我需要說的是，你在這里求劇本是不可能有人給你。正像樓上那位說的，一般的劇本都是付錢的。在學校我們社團也經常要演小品，以前我也是為劇本犯愁，因為，網上根本沒有免費的劇本，所以，在學校進行小品的創作，只能自己原創，如果，實在沒有想法，那就改編，改編別人的成功的小品。這個就要看你自己了。這個東西沒人會幫你弄的，真的。然後就是你說的搞笑的問題。我演過不少的小品，學校的舞台 也上過好多次，想讓觀眾爆笑的話，你 不一定非要依靠搞笑的台詞，或者是好玩的劇情，因為你也是學生，或者是個非專業的演員，在演技上，你們不可能在短時間內有重大的突破。那麼，你們只能在你們的表演上，放開，放大自己的表演，誇張一些。還有一個，你是在學校給學生們演么？要是這樣的話，那你就要發動你的同學們去看，讓他們幫你叫好起鬨。在表演這行里有這么句話「臉熟是一寶」。如果觀眾們都認識你，那麼你的表演就會輕松很多。但是，如果你給一些陌生人演，比如給其他學校的學生表演，那就需要一定的表演技巧了。那就需要把自己的表演再度誇張，這點我就不多說了。你說要女生多點的，這個是個很大的問題。我沒有歧視女生的意思，但是在表演小品上，或者說在搞笑上，女生真的不如男生表演的來。如果一個女生想要演好搞笑的東西，那需要在形象上犧牲很大，而且，就算犧牲形象了，也未必能達到好的效果，所以，我還是建議少女生，多男生，然後讓男生扮演誇張搞笑的情節，這樣會好一些。
B. 求一篇搞笑話劇或者小品劇本，適合六人演出（註：都是女的），道具場景簡單。
趙本山、范偉合演的最後一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！
趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
C. 3女生搞笑小品劇本 大學！
《女生宿舍》
哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在隊長的帶領下出場.
隊長：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齊說：1，2。
隊長：注意聽口令, 向左轉（1向右轉, 2向右轉, 3斜轉）。
隊長：哎…….你們轉成什麼樣子啦。集中精神。聽口令。向後轉（1向右轉, 2向左轉，3向右轉）。
隊長：飯桶，全都是飯桶，這么簡單的動作也做不了，怎麼保衛女生宿舍，怎麼捍衛女生特有的不被侵犯的人身權？
宿管1：什麼稱為特有的不被侵犯的人身權？
隊長：最直接的解釋就是不允許男人觸碰女人的身體。
宿管2：?0人觸碰女人的身體也是很平常的事情。平常男女學生也經常追逐打鬧，觸碰身體是很自然的。
隊長：我不是說這些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
隊長：就是那些。
宿管3：那個那些？
隊長：就是這些，以後發言要先舉手，這是最最基本的禮貌，understand?
三人：YES。
隊長：good .good。笨女可教，總之我們盡可能地防止那些 色狼進入女生宿舍，維護女生的人身安全。
宿管1：（舉手）隊長，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
隊長：不管是有色的狼還是沒色的狼，只要是男人就不能進入女生宿舍，違者格殺勿論。
宿管2：不是那麼嚴重吧。
隊長：就是那麼嚴重，一經發現，除了記過處分外，還被當作非典病人隔離一個月讓他們終日忍受著相思之苦，
宿管3：嘩，太殘酷了吧，做男人真是可憐啊。
隊長：可憐個屁，現在的大學生越來越放肆了，現應讓他們為他們的沖動付出慘重的代價，我們這些宿舍管理員要嚴格執行學院的宿舍管理規章制度。保衛女生宿舍，捍衛女人特有的不被侵犯的人身權利。特別是你（指的是宿管1）以後穿衣服要穿緊一點。別讓那些男人佔了便宜，今日的訓練到此結束。
三人以釋重負：Yeah。
男生華哥上
華哥（手持玫瑰花）：人生本該happy,何苦整天study, 為何不找個漂亮Lady,生個漂亮Baby.(對觀眾)男同胞們。不怕和你們說：咱們輕院的女孩本來數量就不多，何況質量又不好。校園大道小道，不是恐龍,就是怪獸。我們這些帥哥在這里讀書真是人生莫大的悲哀。無奈生活又是那麼的無聊。那麼的空虛。逼不得已只能找個怪獸充下飢。前兩天老鄉給我介紹個朋友，說好今天晚上到她們宿舍見面，不去就是白白浪費機會。咱們學校情況你們不是不知道：男女比例是：4：1，女生樓前男生排隊,實力不行只好後退。看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得反謂,純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會，總之，一個人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。
說完上樓,正巧一個宿管過來
華哥：哎，今天怎麼那麼倒霉,還沒開始就要砸了（轉過臉掏出塊布，扮女人迷路的姿勢上樓）
宿管4：站住（華哥假裝不聽見，繼續往前走）（大聲）站住
華哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫誰啊,別以為你扮作女人的姿勢我就認不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何體統，下來，這時候男生不能上女生宿舍
華哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老嗎？我今年才三十五。這是妙齡少女。
華哥：阿姐,我有急事。方便一下
阿姐：這還差不多。有什麼急事？每個人上來都是說有急事，有什麼事明天再說
華哥：寬容一下,幾分鍾就OK啦
阿姐：每個人都說幾分鍾，但一上去就幾個鍾也不見下來，
華哥：阿姐, 方便一下嘛，這是很重要的事
阿姐：什麼事哪么重要，非得今晚解決（見玫瑰花）喲，玫瑰花都帶來啦。相親啊。哎。
現在學生的約會地點不再為飯堂而改為宿舍啦。既方便又省錢。一舉兩得哎
華哥：既然給你看見啦，我就直說啦。看在我今晚打扮得那麼帥，花費那麼多心機的份上，讓我進去吧。
阿姐：喲。還自誇呢，也不拿面鏡子照下你這樣子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你媽。沒給你喝娃哈哈。喲，打份得挺像個大款的，浪費錢財。也沒想一下你父母
華哥：花費在女孩子身上很正常的。將來娶老婆也要錢，反正遲早都要花，晚花不如早花，況且俺也是農村來的花錢自有分寸，
阿姐：說啥啦哎，哎……..喲，還說農村來的，怎看都不像，肚子大得像飯桶，胖得像頭豬
（華哥盯著阿姐看）看什麼。沒見過靚女啊。色迷迷的樣子像條餓狼
華哥：阿姐：你長得太美啦!上比如天上的嫦娥，下勝如古代四大美女，阿姐你年輕的時候肯定很多男孩追求你吧
阿姐（高興）：當然,想當年。2000年的第一場雨。比以往來得更早一些，停在二樓的八十輛汽車，都爭先恐後向我求婚，那時是多麼的令人興奮。（華哥趁阿姐說話時上樓去），
阿姐說到一半轉過頭不見人發現華哥上樓去，就把他拉了回來
華哥：阿姐，行行好嗎，大不了今晚宵夜我請
阿姐：少來勾引我。大姐什麼風浪沒見過，你這小子少來這一招。要不你喊她下來
華哥：嚇。在大庭廣眾。眾目睽睽之下，叫我在這里大喊大叫，成何體統
阿姐：那我也沒辦法了
華哥：這。。。有點不好意思吧！好吧我就喊我轟出去啦！對天喊：小鈿，小鈿，我是小華啊
阿姐：唷，肉麻死了，現在的學生不僅見面時用眼放電。而且什麼東西也用上電了，你看名字都會放電啦
華哥：哎，沒人啊，還是沒聽見，（看下錶）阿姐,十點半啦。就快關燈了，通融一下吧
阿姐：沒得談，兄弟，明天再約那個什麼什麼鈿出來談吧
華哥：這……..唉！（走） 這時宿管也離開，華哥趁這時偷偷溜上樓去，這時小鈿宿舍里出現了一段對話，小鈿在洗澡
女生1（唱）當你孤單你會想起誰，你想不想找個人來陪.
女生2：咋不想。簡直想到瘋了，每晚睡覺都想著約會，唉, 真寂寞啊，別人都去談戀愛啦，我卻在寢室里獨守空房，
女生1：同命相憐啊，咱們都是」光棍」啊.
女2：你怎相同呢？至少周末你還可以回家看看電視，那像我這樣寂寞（唱，孤單的人那麼多，快樂的沒有幾個。。。。。。。）
女1：說起電視，不看還好，看了讓人傷心。
女2：怎啦！
女1：電視節目播來播去都是一個樣，無非是蹦蹦跳跳，玩玩樂樂，摟摟抱抱，親親密密，話語說來說去無非是「你愛我，我愛你」唷，羨慕死人啦，我多希望 3幸惶煳野 娜四芏暈宜瞪 癐 love you」
女3：尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘寂寂，同是天涯淪落人，相知何必曾相識。
女2：你成績那麼好，整天與書本為伍，與我們又怎能算同一路？
女3：非也非也，看書越多越痛苦，文學小說處處都是言情書句。我雖為輕院一大才女，
學習忙得不得了，但也難以避免相思之痛啊。
女1：關關之雌，有河之洲，英俊帥哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------瀟灑自在，沒事出外打打球，回來再吹吹牛。
女3：也不知男生是怎麼想的，打球浪費時間又浪費精力，最後換來的還不是一身累，倒不如陪個女生逛逛街，散散步，既浪漫快樂，又瀟灑自在，又何樂而不為呢？
女2：就是就是，那些書獃子的腦袋肯定有問題，學習有什麼用，找個女朋友才實在嘛。
女1：就是就是，常言道：一個成功的男人背後總有一個女人作支柱。沒有了女人，哼、那些男人好也好不了那裡去。
女3：就是就是，我乃是廣東輕院才貌雙全的絕世美女，不懂欣賞我的人是他們的損失。
女2：我也能歌善舞的，人長得也蠻美的，卻沒人知道我。?6！
女1：瞧我，打扮得多美麗，卻沒男孩欣賞我，害我白白浪費了那麼多的化妝品。
女2：?3妹們，咱輕院男女比例4：1，男生多得任我們選，今年找不到，大不了下一年泡個師弟。
女1，3：對，師弟泡不了，大不了就泡師妹。
華哥上門敲門
女1：開門，誰呀？
華哥：請問小鈿在嗎？
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小鈿，有位帥哥來找你啊）
小鈿：那位啊？
華哥：（大聲）就是今天早上在飯堂撞到了你，和你說聲」」對不起」的那位帥哥呀，
小鈿：每天早上都有幾十位帥哥撞到我並說聲對不起的，你是其中的那一位啊？
華哥：人是你舍友的老鄉啊，你說的那個比豬八戒還胖的那位帥哥啊
小鈿：哦，我想起啦，不過我等會還有事要做，今晚沒空，改天吧，
華哥：那我在門口等你，我但求見你一眼就滿意了。
小鈿：不用啦，平常在路上也經常可以看見我啊
華哥：但是，我今晚是特地來看你的啊。
小鈿：你明天放學後站在路上等我路過，也是特地看我的啊。
華哥：那，我把玫瑰花放在你台上。
小鈿：不用啦，送來的玫瑰花多到沒處放啦，今天早上我才把一堆扔進垃圾桶呢！
華哥：這。。。。。。那我?F啦。
小鈿：慢走。
華哥：真的走啦，（頓一頓）我真的走啦。你怎麼不和我說聲「路上小心」啊？
小鈿：路上小心。
華哥：我真的走啦，你怎麼不和我說聲「晚安」啊？
小鈿：晚安。
華哥：你怎麼不和?2說聲「明天見」啊？
小鈿：明天見。
華哥：那我走啦。（走了一段路又回頭想敲門）
女生1：小鈿，這么一位帥哥風塵僕僕來看你，你怎能拒人於千里之外啊！？這位帥哥挺關心你的。
小鈿：不過他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起簡直沒臉見人。
女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎沒兩樣。
女生3：就是嘛，像個矮冬瓜，要是我寧願跳樓自殺。也不願找這種男朋友。
女生1：我才不要那種太帥讓人沒有穩重感覺的男生。能找到一個關心自己、愛自己的人才是最重要的，這樣才幸福！
女生3：太沒出息啦。
女生2：太丟女生的臉啦！要不就不找，要找就找個像周傑倫那樣的帥哥。
女生3：就是就是。
女生1：不和你們聊啦。
女生2和女生3：Yeah！帥哥萬歲！帥哥萬歲！！美女萬歲！！！美女萬歲！！！！
華哥聽完後，低著頭一步拖著一步地離開了……
大學天氣預報(搞笑版)
林：各單位注意啦，道具到位，主持人到位，燈光，音響到位。准備，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，我還沒化好妝，等我補一下。
林：嘿，你咋就不能將就一下，嫦娥一號奔月都成功了，你還跟誰爭啊！
周：不行，我要當嬋娥二號！
林：那你給我快點好不好？
周：O-K，好了！
林：准備，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，別急著把我送上月球，我要再補補！
林：你呀，可別給我耍大牌，半個小時的節目你給我化了半天妝，你整容啊！
周：催什麼催，好啦！
林：5，4，3，2，1——開拍
林：本節目有四鹿奶粉贊助播映。「四鹿奶粉,,青春的粉,友誼的粉,,經權威機構認證本產品不含三聚氰胺,請消費者放心使用!!」
周：電視機前的老師，同學，大叔，大伯，大爺，大媽還有可愛的小朋友們，大家晚上好，歡迎你准時收看由想死你電視台為你送出福大新區天氣預報特別節目。我是人見人愛，花見花開，車見車載[的宇宙超級無敵主持人王小丫很高興為大家帶來未來兩天內我校的天氣預報。下面請看詳細報道！
未來兩天內我校大部分地區由於受西伯利亞冷氣流的影響，氣溫持續降低，天氣會變冷，希望大家一定要注意身體，否則很容易引起感冒
林:感冒發燒,持續低燒,高燒不退,快用好吃點感冒葯,好吃點感冒葯,好吃你就多吃點!
周:教學區北部將迎來2007年第一場雪，（周唱：雪下那麼深，下得那麼認真，）可還是記得要禦寒保暖，
林:禦寒保暖,我們選擇薩達姆羽絨服,薩達姆羽絨服,來自遼遠的伊拉克!
周:[受冷暖氣流交匯影響，體育場周邊地區明後兩天內天氣將呈現晴轉陰，陰轉小雨，小雨轉陣雨，陣雨轉中雨，中雨轉暴雨，暴雨轉主語，謂語，賓語，以及賓語補主語！提醒前往此地的老師同學們，務必要帶好雨傘
林:[心相印雨傘，是雨傘又不僅僅是雨傘]
周:生活區未來兩天氣以晴冷為主，風力較大，氣候較為乾燥，給大家的皮膚帶來嚴重挑戰
林:[別擔心，用強生嬰兒潤膚露，強生嬰兒潤膚露，天生的，強生的!]
周:一區明天凌晨有零星支票，氣象部門提醒大家頭戴鋼盔，拿麻袋，准備發財！四區附近由於受今晚熱情觀眾的影響，氣溫將出現異常，天氣較為炎熱[好了，休息一會，千萬別走開，廣告回來後將帶來天氣預報特別關注榜。
插入任意一個節目進行表演
周:歡迎回來，下面進入天氣預報特別關注榜。根據氣象衛星發回報告，本年度最後一次台風第1414114號台風「愛你沒商量」明晚將登陸新校區，下面請看前方記者風雲帶回報道。
風雲:觀眾朋友們，大家好，大家好！我現在所在的地方是本次台風「愛你沒商量」中心福大舊區，這邊的風力已經達到十幾級啦！在加上「愛你沒商量」帶來的強大暴雨，我現在都已無法正常站立，大家可以看到我身後的行人，基本都是匍匐前進了，預計明晚七點左右台風將登陸福大新區，請同學們務必，千萬，一定要把什麼衣服啊，褲子，只要能飛的統統給我收起來------啊，誰的衣服呀？！
周:感謝前方記者風雲給我們發回的報告，因台風來襲，貨物供應受影響，我校各大食堂超市物價將有所上漲，請能吃的盡量多吃，能買的盡量多買，一般人我可不告訴他！
周:好了，今天的節目到此為止，詳情請咨詢我們的熱線電話89757，或者登陸我們的網址www.fzuweather.com.cn感謝大家的收看，我們明晚不見不散，再見！
道具：感冒葯，毛巾一條，羽絨服兩件，固定雨傘四把，潤膚露，王老吉瓶裝盒裝各一，雨衣一套，墨鏡和鴨舌帽。
查詢
朱長撥通了電話：
梅接：你好！這里是學生會辦公室。歡迎你撥打學生會的服務熱線。我們將為你服務一切、最新消息請按「9」，學生會的作用請按「1」、宣傳部請按「2」、文娛部請按「3」、外聯部請按「4」，組織部請按「5」、勤工部請按「6」主席部請按「7」、心理查詢請按「0」、如果有人受傷或病倒了請直接播打「120」。
朱：你好，我是大一的新生。我今天才來，對學校的環境不熟，請問如果我想加入學生會，應到哪裡面試？
梅：1316
朱：1316？下面的呢？
梅：什麼下面？
朱：手機號碼有十一位數字啊。
梅：這不是手機號碼，是教室代號。
朱：哦？那1316在哪裡？
梅：在1317旁邊
朱：那1317又在哪裡？
梅：在1316旁邊
朱：能不能說具體一點。
梅：就是在一棟教學樓三樓第十六號教室
朱：那，一棟教學樓在哪裡？
梅：在二棟教學樓旁邊
朱：我說你腦袋是不是有點問題，你說話能不能正經點
梅：這是幽默你懂不懂
朱：你能不能少點幽默，我現很急
梅：如果你尿急就先解決嘛，我又沒有不給你去
朱：我不是說這，我現很趕時間
梅：你趕時間又不是我趕時間
朱：你這人怎能這樣說話
梅：我不這樣說那怎樣說啊，難不成還要幫你趕時間啊
朱：你、、、、、、
梅：不憤氣是吧，把手機扔了它啊，笨。我建議你按「0」鍵查詢。
朱：按「0」鍵幹嘛的。
梅：腦筋急轉彎，因為你反應實在太遲頓（掛）。
朱：喂喂…
(朱親自到學生會辦公室去)
梅：歡迎參加學生會新一屆幹部的競選。
朱：你好。我是大一新生。我叫朱長。
梅：豬腸？我還是豬肺呢！
朱：你誤會了。朱是朱鎔基總理的朱。長是長生不老的長。
梅（握手）：你好！我叫梅梁新。
朱：沒良心？
梅：你別誤會。梅是…
朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。
朱：裡面幹嘛的。
梅：是幹部的面試。有沒有興趣。有勤工部、娛樂部、組織部…
朱：我知道。有勤工部、文娛部、組織部、秘書部、外聯部、主席部、歌唱部、舞蹈部、話劇部…
梅：停停。歌唱部、舞蹈部、話劇部是藝術團的。不是學生會的。學生會有勤工部、文娛部、組織部、宣傳部，社團部，秘書部、外聯部、主席部、女生部。
朱：女生部？女生部在哪。我去面試！
梅：女生部全是女生的。不招男生的。
朱：把我當作女生的就行拉。
梅：說啥啦，明明就是一個大男人。不像話
朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相處很好的，你就幫幫我（拉拉扯扯）
梅：別拉手拉腳的，觀眾都看著，別人會誤會我們搞同性戀的。國有國法，家有家規，學生會也有學生會的規矩，不能違背！
朱：哪個部門女孩子最多。
梅：我那清楚，一般文娛部女孩多一點，你問這幹嘛，和女孩子有什麼關系。
朱：關系可大啦。電視里常說「男女搭配，幹活不累」，俗語說「一個成功的的男人的背後總有個女人在支持他：。所以，有一個女人在旁邊工作也有動力！
梅：狗道理，偽科學。我幹了這么久，沒有女人一樣幹得十分出色。
朱：你是特殊的，據心理學家分析你這類人有兩種原因。一是患了女人恐懼症，二就是性無能。呵呵…
梅：神經病。不可理喻。
朱：文娛部在哪，我去面試。
梅：進文娛部可要有一技之長，有特長的！
朱：我話劇行。
梅：話劇？你認識趙本山嗎？
朱：趙本山？不認識。他是文娛部部長嗎？
梅：（哈哈）你連趙本山都不認識還說話劇行。他是我們中國小品的代表。
朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相聲的。
梅：那牛群你應該認識了吧！
朱：當然認識。我還認識雞群呢！我家就有個雞群。裡面還養了兩百隻雞呢！
梅：我不是說這個。牛群是個很出名的相聲演員。著名的笑聲馮鞏你應該認識了吧！
朱：認識，在電視里經常看見過他。就是那個勃子像天鵝那樣長的相聲演員。
梅：你能當場表演一段相聲嗎？
朱：行！
梅：大家掌聲鼓勵！
朱：不過，我得找個夥伴。你來！
梅：我行嗎？我不會演的！
朱：你跟著我那樣說。我說一句你也說一句，好。開始。各位觀眾！
梅：親愛的朋友們。
朱：我愛死你們了。
梅：我愛你們死了。
朱：我叫朱長。
梅：我叫梅梁新
朱：我父親叫朱新
梅：我父親叫梅新剛
朱：我今年18歲
梅：我今年19歲
朱：我沒有任何違法違紀的行為
梅：我沒有……怎麼像個犯人在回答警察似的
朱：這是相聲的開頭白，我讀大一
梅：我讀大二
朱：我家住在湛江吳川市梅蒙鎮海景花園別墅區1001號
梅：我家住在梅州……怎像自我介紹的，這那是相聲。不說了，再說話劇是藝術團的文娛部是唱歌、跳舞的
朱：唱歌、跳舞我會，我還曾拿過獎呢
梅：那唱兩句，大家掌聲鼓勵
朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎劃船望老婆…………）
梅：停停，再唱把觀眾都嚇跑了，廣東人怎唱到山歌去了
朱：這那是山歌，這是我們湛江吳川黃坡口音，同鄉講是無
梅：文娛部不適合於你，你還是想想其他的部門吧
朱：我還未跳舞呢，我會跳街舞和MJ舞，會跳街舞中的高難度動作：倒立旋轉
梅：街舞，MJ舞？哇，這是我們大學生最嚮往的舞蹈，趕快來。MUSIC
朱：先來MJ，再來街舞（動作）
梅：這就是高難度的倒立旋轉啊，三歲小孩也會，文娛部不適合你，你進勤工部吧，況且你具備很好的條件
朱：什麼條件？
梅：就是臉皮比較厚，我們學校有個跳躍市場，勤工部就是負責在那裡賣東西或在飯堂旁邊擺東西.
朱：一個月有多少工資？
梅：沒工資
朱：沒工資，誰那麼笨白白地做
梅：那會白白地做，勤工部部為你提供了個很好的社會實踐的環境，你可以鍛煉你的口才，社會實踐、工作等能力， 能夠進入勤工部受益匪淺，別人爭著進也進不了
朱：哦！不過沒人工還是做不過，宣傳部怎樣？
梅：宣傳部是負責出海報，就是畫漫畫、書法、排版等。
朱：畫漫畫？太幼稚了，小孩子玩的
梅：什麼小孩子，有些漫畫畫家也畫不出。你別小看了，而且寫一手好字也沒多少人會啊
朱：誰說的，我的字可是龍舞飛鳳
梅：龍飛鳳舞，詞語都不會，字也好不了那裡
朱：組織部幹啥的
梅：負責組織人參加學生會舉辦的各種活動或會議，能更好地鍛煉你的組織能力及其他方面的能力
朱：工作太忙了，想抽個時間陪女孩逛街也不行，社團部幹嘛的
梅：社團部是管理各個社會團體，如吉他協會、話劇協會、愛心協會等，不過社團部已經提升為社聯，不歸學生會管，獨立出去了
朱：獨立？台灣搞獨立了，現在社團部也搞獨立了，學校搞分裂了，快把反動分子抓起來
梅：你誤會了，社團部獨立為社聯，學校批准允許的，社聯是一個大的機構，分財務、文化、組織、宣傳等部門，等同於一個學院學生會
朱：你說清楚點，我還以為恐怖分子入侵中國來了，外聯部怎樣
梅：外聯部負責為學生會一些大型活動拉贊助，可以鍛煉你的口才能力和外交能力，是個很好的部門
朱：每次搞完活動剩下的贊助費是不是歸自己所有
梅：不是。是由學生會保管，作為下一次活動的經費
朱：學生會保管。（小聲）說得那麼好聽。自己貪污了也沒人知道。
梅：說啥！
朱：沒事！主席部是幹嘛的？
梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就負責管理特定的部門。主席管理整個學生會。負責制定學生會的工作計劃個總指揮、總策劃。
朱：那我就當主席。
梅：主席已經由師兄繼任了。沒的選。
朱：沒得選？老師在哪？我向老師說去。
梅：這里沒老師在，由主席負責。
朱：叫主席出來。我看看這龜兒子是個怎的料！
梅：你怎罵人了。我就是主席！
朱：你是學生會的主席！我就是國家的主席了（哈）。
梅：看（卡）這就是主席執勤證。
朱：（溫和）呦。真是他媽的。真是有眼不識泰山，是我有眼無珠。剛才的語句若有冒犯之處請多多見諒！
梅：你的素質太低。根本不具備面試學生會幹部的資格，學生會幹部不僅要有本方面的能力、還要具備良好的品質，才能服眾，請回吧！
朱：給個機會，剛才是跟你開玩笑的。
梅：玩笑！學生會是給你拿來開玩笑的嗎？這是開玩笑的地方嗎？走，我還有事做，別浪費我的時間！
朱：喂喂，別以為老虎不發威就當我是病貓，就不知道我厲害。學生會主席算哪根蔥。算哪個鳥。我呸，就一個青蛙樣的武太郎。
梅：幹啥啦，找架打啊！
朱：（小聲）沒，沒事。我在跟自己講的。你忙你的去吧。
梅：我給你豹子膽也不敢說我
朱：（離開幾步遠遠回頭說）我就是說你啊，你以為你是學生會主席就很了不起啊，我呸，還不一個鳥樣。
梅：欠揍，你別走（追上去）
作者:華仔 詳文參考：http://www.yanyi8.com/xiangshengxiaopin/xiaopin/2006-10-26/202.html
D. 話劇劇本 適合六個人演 我們六個都是女生 不過也不介意反串 搞笑點的，能讓大家開開心心的，
第一幕 情人節
阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什麼廣播台啊 好不容易看點書 盡搗亂
penny:嗨 咱們姐妹還不是每年的今天都在用功學習嗎 也難怪 不要激動 我也知道你心裡不平衡
阿 牛:什麼啊 我天天都這樣
penny:算了 別找借口了 還不都一樣 情人節 嗨 傷心的節日 你們有男朋友的就算了 不過像我這樣人間人愛的大美女竟然也 嗨 紅顏薄命啊
阿 牛:少來了你 惡心 就你還紅顏薄命 我看是長命百歲了
penny:無所謂啦 反正都一樣 沒人陪 要是有個男朋友就 嗨 我的要求並不高啊 只要比劉德華稍微好那麼一點點就行 這樣才配得上我哦 靜 你說呢
靜:啊 什麼 讓我先做完這道題
阿 牛、penny:暈 被你打敗了
太太:老大 等等等等 你聽我說 我真不是故意的
美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭罵一頓
太太:我實在是來不及寫 誰會想到我瞎下載的那篇 就是你們那個什麼什麼破教授發表的
美女:是啊 誰會想到啊 誰又會想到你是否有機會看到明天的太陽 等著和伊拉克人民共同祈禱明天吧
太太:老大 我錯了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 會出人命的
美女:下次 你還想有下次
人民幣:啊 什麼 又跌了 快拋出去啊,我已經損失了好多了 這次再也輸不起了 真是的 咦 你們怎麼都在這
penny：上自習呢 哪像你 這么瀟灑
人民幣：瀟灑就談不上 不過今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人節 這樣我就有信心二十年內超過比爾.蓋茨了 啊 對了 拿著
penny：哦 給我的 不會吧 你小子有什麼企圖 想追我 本小姐可不是那麼好上鉤的 什麼
人民幣：一塊錢
penny：什麼一塊錢
人民幣：拜託 你當我是慈善家啊 這朵玫瑰是我賣剩下的最後一朵了 看在同學的份上 就收你個成本費 快點 一塊錢
penny：你 你 去你的玫瑰
人民幣：不要拉倒 干嗎扔啊 還好沒摔壞 不然 不然我要你賠
阿牛：人民幣 你也太摳門了吧 不就一朵玫瑰嗎
penny：對啊 不就一朵玫瑰嗎
阿牛：就送給penny 讓她在情人節也有玫瑰拿吧
penny：去你的 誰稀罕
人民幣：咦 這不是阿牛嗎 你怎麼可以在這里
阿牛：啊 怎麼了 我不可以啊
人民幣：當然不可以了 黃瓜老弟呢 你們今天難道沒有什麼節目
阿牛：我和黃瓜 今天
人民幣：今天可是你們的節日 情人節
阿牛：誰說我和他是
人民幣：哎呀 事實都擺在眼前還不承認 群眾的眼睛是雪亮的
阿牛：我 我真
人民幣： 對了 把這朵玫瑰賣給黃瓜 說不定還能賺到兩塊三
阿牛：我和他怎麼可能那個 那個
人民幣：hello 啊 現在匯率多少 8.31
阿牛：為什麼人民幣會這么想 真搞不懂
penny：這也難怪 誰叫你們兩個成天成雙成對 白痴也會這么想
阿牛：成雙成對 切 白痴才會那麼想
penny：瞧 說黃瓜 黃瓜到
黃瓜：哎 真是累死我了
penny：黃瓜 你這大盒小盒的干什麼呢
黃瓜：我也不想啊 可是我這人 天生就這命 叫我有什麼辦法
阿牛：怎麼 又是誰送你的巧克力
黃瓜：真是什麼都瞞不過我小妹啊
penny：怎麼 你又勾搭上哪位款姐了
阿牛：也許是超市的阿姨把
黃瓜：切 什麼話 你看這像一個女生送的嗎
penny：要不就是一個男生送的
黃瓜：玩去 不是那意思 就憑我這種英俊瀟灑 風度翩翩 慷慨大方 風流倜儻的帥哥 一整天都有人女的送這東西 不收吧 人家還哭著喊著要死給我看 沒辦法 我真搞不懂那些小女生
penny：哇噻 那你今天豈不是賺大了
黃瓜：那還用說 百八十盒不在話下 還得看巧克力是什麼價位 最低也得是三位數 至於那幾十塊錢的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 這叫什麼 這叫派頭 一路走來 嗨 倍兒有面子
阿牛：啊 黃瓜啊 他在這 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎著這些是夠有面子的 剛才有人打我電話找你 還是個女的
黃瓜：你看看 這就是事實 打我手機不好意思 還打你手機 還有怎麼靦腆的女生
阿牛：那你就想想她為什麼不打你手機
黃瓜：嗨 人家一個小女生 總有點害羞嗎 這都不懂 咦 我的手機呢 我的手機呢
阿牛：剛才那位靦腆有害羞的女生說你在超市買巧克力的時候 把手機落在了櫃台上
黃瓜：oh shit
penny、阿牛：切 虛偽
王老師：黃瓜怎麼了 明天體育課也不要現在就准備吧 跑這么快 學戰斧導彈 想飛啊
阿牛：他還巴不得飛呢 王老師 你怎麼來了
王老師：哦 這是你的申請表 填完了下周給我 現在去法國可是很不容易的 我是花了好大的力氣才弄過來的 誒 對了 牛牛 今天可是情人節啊
阿牛：是啊
王老師：難道沒有什麼活動
阿牛：啊
王老師：算了 你和黃瓜不是那個嗎
阿牛：哪個啊
王老師：還能是那個 不就是那個嗎
阿牛：怎麼你們都這么說
王老師：不管怎麼說 這是我以事實為根據 理論為基礎 再加上我最嚴密的推論而得出來的
阿牛：王老師 您想到哪去了
王老師：我是理解你們年輕一代的 這沒什麼大不了的嗎 再說了 你和黃瓜這個關系 這個這個地球人都知道 是不是 你看你看 還送黃瓜怎麼多巧克力 你就不怕撐死他啊 這樣吧 我來幫黃瓜減輕一下負擔吧 誒 不用謝了 我這個人哪都好 就一個缺點 太喜歡幫助別人了
黃瓜：哇 好誇張啊 連王老師都有人送巧克力 這年頭 樹林子大了什麼鳥都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不會吧王老師 那是我自己掏錢買的
E. 搞笑的話劇。關於人全部是女生的。
美少女戰士啊 ，，嘻嘻 或者 七仙女
記得採納啊
F. 求一中文搞笑話劇劇本 5人（4女1男） 要搞笑
雪公主和七個小矮人，劇本
在宿舍和小雨看以前的照片和視頻，找到了這個劇本。這是大一話劇比賽的劇本，雖然最後沒有留下完整的錄像，但當時那轟動的場景，相信每個經歷的人都是不會忘記的。那已經是一個經典，成為永恆。
劇本：白雪公主
旁白：下面請欣賞020700班話劇：白雪公主。我，是旁白。
旁白：在一個伸手不見五指的夜裡，漆黑的森林裡有一個一身黑衣的小女孩驚慌的跑著。（公主上場，黑衣跑圈）她衣衫襤褸，面色憔悴，不時地回頭張望，腳下卻不敢停留。忽然間，她發現前面有一座小房子，精疲力竭的她再也支持不住，一下子摔到了。（公主摔倒，撅屁股起。推門許久不開；拉門，開。）
公主：吃的！麵包也要！蘋果也要！我kao，菜葉子也不放過！！
（公主坐在椅子上吃，打嗝）
旁白：吃過喝過之後，她覺得非常疲倦，想休息休息，就很快就睡著了……
旁白：……不久，房子的主人們回來了，他們是七個在山裡開礦採金子的小矮人：
（小矮人，系籃球隊隊服，上，自報水果名，跳舞唱歌（果果~~））
雪：向左~轉！（眾人隨便轉）報數！（眾人胡報）真拿你們沒辦法……向右轉。
雪：（踢門，看到公主喊）dragen!
（拉手，蹭入）
雪： dragen!打！
（眾人打，雪在前做推手動作和健美動作，同時旁白唱「中國功夫」）
公主：別打我臉，別打我臉~~
彭彭：哇，美女~~
雪：停！
（眾人後跳一步，公主起，望眾人）
凌：（摟小雨，大史記中鞏利配音聲）這也算美女呀……
BEACH：WHERE ARE YOU FROM？
公主：大家好，我叫白雪公主，今年5歲，上幼稚園，還沒有結婚。
事情其實這樣的……
（鏡子上，鞠躬，掏東西，掏半天，掏出報紙，展開，報紙上寫「魔鏡」，合報紙，收回）
（母後上，美廚圍裙，蹭鏡子）
母後：鏡子！鏡子！告訴我實話，誰是這里最漂亮的女人？
鏡子：（唱：YOU ARE BEAUTIFUL~~YOU ARE SO HANDSOME~~）母後，你的確是非常漂亮的女人。
母後：一般~（舉雙手）哈哈哈！哈哈哈！我是世界上最漂亮的女人！！！
鏡：可是，可是，（邊說邊退）白雪公主比你還漂亮。
母後：（抓狂樣）……（沉思）（響指）waiter！
磚： （墨鏡，叼牙簽，搖搖晃晃上，蹭母後）嘛呀~嘛呀~
母後：（推）……你丫又沒刷牙吧？
磚： 我KAO，這你也看得出來？？
母後： 跟你說件正經事，有個叫什麼白雪公主的，你幫我做了他！
磚： 你說吧，多少錢？
母後： 兩百萬，怎麼樣？
磚： （吐牙簽）兩百萬？不行不行，哥們，我揣顆平常心，別根簽字筆，我走遍大江南北，照樣吃香的喝辣的。兩百萬不行。
母後： 你有小蜜嗎？小蜜你有嗎？（邊說邊上步）給你找個趙本山那樣的，怎麼樣？
磚： （微思）成交！
母後：（摟過低聲）但你手底下可要干凈利索點！
磚： 收到！No pa!
母後：哈哈哈！哈哈哈！（下場）
（磚轉身蹲下往衣服中裝東西）
公主： 下面，我們請出今天的特邀嘉賓——英俊瀟灑，玉樹臨風，人稱玉面小飛龍的殺手adobe，括弧，板磚，括弧完，同志。
磚： （跳轉身，做鹹蛋超人必殺狀，傻笑）
公主： 在一個伸手不見腳趾的夜晚，（聲音提起）他，他他他……他抓住了我的左手，（磚抓公主左手）然後，他，他他……他又抓住了我的右手，（二人轉180度，磚抓公主右手），然後，他，……（語氣鎮定）他和我跳了一支舞。從此，我便陷入了他的美男計之中。有一天，他說要帶我去玉淵潭看櫻花，（二人擺革命姿勢）突然，他臉色一變，從懷里掏，（磚掏出小玩意），掏，（磚又掏出小玩意），掏出了一把刀！（磚掏出刀（梳子），梳頭）
（磚拿刀定住公主，公主邊退邊做女生狀）
公主： 不要嘛~不要嘛~人家是女生啦~~
磚： （低頭，嘆氣，突然挺身，手縷頭發，POSE）錯，錯，錯，春如舊，人空瘦，淚痕紅移鮫綃透；（唱：我總是心太軟，（眾人：心太軟）（轉成京劇調）：把所有問題都自己擔！）（對白雪公主說：）你走吧，我不殺你！
（突然二人正色，並排面向觀眾）
公主：感謝前方記者水永元
磚：崔均益
二人：從巴格達發回的報道。
磚：向右~轉，齊步~走！
（二人順拐下）
旁白：白雪公主的回憶就到這，故事又回到了開始的場景。此時，七個小矮人討論是否留下白雪公主。
（小矮人圍一圈，念繞口令（葡萄……），白雪公主欲聽眾人決定，眾人推之）
（眾人起身。雪拍手，回身沖觀眾）
雪：就這么辦！有困難要幫，沒有困難，製造困難也要幫呀~~~~
旁白：這樣，七個小矮人每天到山裡尋找金子和銀子，白雪公主則呆在家裡幹些家務活。
（小矮人做偷東西狀，退場；雪從另一側退場）
旁白：僕人回去復命後，王後以為白雪公主已經死了。這下，她一定是全世界最漂亮的女人了
（母後拉鏡子上，鏡子眼鏡旁別白十字）
母後：（蹭鏡子）鏡子！鏡子！告訴我實話，這兒所有的女人誰最漂亮。
鏡： 你仍然很漂亮，但是，但是（擺手，退，逃）白雪公主比你還漂亮。
母後：這個僕人真沒用，還得我親自動手。
（母後下,公主上，吃東西）
（母後上，帶傘，核桃裝在圍裙前口袋中）
（母後敲門，公主開）
公主：帶小雨傘了嗎？
母後：帶了，給。
（遞過雨傘）
公主：真帶啦，（看雨傘）不錯，恩，不錯，給（還回）
母後：怎麼不要了。
公主： （聳肩，欠）沒下雨呀~~~
母後：那麼，你要核桃嗎？
公主：你有胡蘿卜嗎？
母後：你要核桃么？
公主：你有胡蘿卜么？
母後：（大聲）我問的是：你要核桃么！！
公主：哦，核桃呀……你有胡蘿卜么？
（母後大喊，用雨傘將公主擊倒在椅子上，掏出核桃，欲喂）
公主：（睜眼，正經狀）這個核桃有毒（閉眼，倒，母後喂之核桃）
（母後大笑）哈哈哈！哈哈哈！
（打傘，唱：你快樂~~噢，我快樂~~，下）
旁白：白雪公主的死就像流星劃過子夜，多年後每當我仰望寂寞的星空，總會想起這樣一句話：「有的人的死重於泰山，而有的人的死則輕於鴻毛，輕於鴻毛……」
（小矮人上，整隊，進門，見公主狀，圍半圓）
丁：（揣公主）嘿，豬，別睡了，快幹活！
（見其無反應，嘉試其鼻息，做白痴狀）
嘉：她死了耶……
學：（摸之，做驚恐狀，看彭彭）她死了！
（眾人依次重復：「她死了！」凌說完，眾人掩面而泣，同時從兜中掏出手紙，邊撕邊扔）
旁白：此時，鄰國的王子正好到這里來打獵。
（王子上，床單當斗篷，做小飛機狀，跑兩圈，跑到凌旁，問）
王子：這是誰呀~~
嘉：我們和她不發生關……
BEACH：（捂住嘉嘴，接到）我們和他沒關系！
眾人：沒關系，沒關系。
彭彭：其實，她是一美女！
（眾人閃，王子繞公主看，停）
王子：我KAO，這也美女！（扁公主，公主吐核桃，醒）
公主：（大喊）你們誰他媽打我，誰！誰！（看王子，王子回頭，閃）是不是你！（沖向王子，眾人拉，公主甩眾人，甩開，沖出，停，轉頭）KAO，你們怎麼不拉我呀！（轉頭看王子，王子回頭）
公主：（女生狀）帥哥~~
（王子倒）
公主：（對觀眾，成熟男人聲）漂亮！太漂亮了！
旁白：白雪公主愛上了王子。（公主摟王子，將之帶到台中間，小矮人在他們身後站一排）他們要結婚了，但是在婚禮上，王後來了。
（母後上，鬼祟狀）
王子：有特別打扮么？
公主：沒有呀！
（小矮人誇張狀）
（BEACH看見母後）
BEACH：（指母後）看，那不是賣核桃的大嬸嬸么！
（小矮人把母後拉到椅子上，圍半圓）
母後：幹嘛呀！幹嘛呀！
雪：（彎腰對母後）跟你說見事吧！
母後（？）
小矮人們（每人一句，說一輪半）：張國榮死了，高峰也死了，張國榮怎麼死的？得非典型性肺炎死的。他缺碘，缺碘引起了腎功能衰竭，水往低處流，流到了腳脖子，腳脖子腫了。那高峰怎麼死的？高峰缺鐵。那是因為李鐵去英國了，不是還有陳剛呢？鋼比鐵硬，過尤不及了。過什麼油呀？地溝油，地溝油就是從地溝里煉出來的油。美國打伊拉克就是為了地溝油！美國的電影特好看！那咱們下禮拜去看美國電影吧，那咱還是看中國的吧！咱們看霸王別姬（吧）....怎麼樣？霸王別姬是張國榮演的，張國榮死了……
（母後大喊，跺地，突起，眾人散開，全場靜）
母後：（革命狀）我是小明！（換方向）我要上學！（唱：小呀么小二郎~~~（裝瘋下））
眾人：哈哈哈！哈哈哈！
（眾人在後站一排，雪繼續哈哈，見眾人停，不好意思狀，鞠躬，站在眾人旁）
旁白：王後瘋了，白雪公主和王子結婚後，美滿的生活充滿了歡樂和幸福，他們一輩子都快快樂樂地在一起。我們的話劇就到這了，謝謝大家的關注，我，是旁白。）
眾人上場，鞠躬，謝幕。
G. 搞笑的話劇劇本（12人以上）
1.白雪公主歪傳（根據《白雪公主》改編）
白雪公主：有沒有搞錯啊？現在都流行說中文了。真落伍啊。
旁白：啊！我忘記了。從新再來。
很久很久以前，有一個非常富有的王國。國王長得很帥，但是王後卻非常醜陋。基於兩者的極端，他們生下了一個怪胎。這個怪胎在下雪的時候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就會變得奇醜無比。因此，他們給這個怪胎取名叫做「白雪公主」。我們的故事，就從這里開始。
太醫：不好了不好了，王後撐不下去了。快來人啊，王後要歸天了。
白雪公主：哦，母親。你終於要解脫了。
王後：我美麗的女兒，我就要離開你了，你可千萬不要太想念我啊。
白雪公主：我的母親，你就安心的去吧。我會代替你全方位照顧父父皇的。
王後：阿~我死了。
白雪公主：母親，母親~~ 旁白：白雪公主的母親死後，國王克制住自己的傷心，又娶了一個新的王後。這個女人，比白雪公主的母親還要醜陋，心腸比白雪公主的母親還要惡毒。她有一面魔鏡，這面魔鏡能夠回答所有的問題。
王後：魔鏡阿魔鏡，這個世界上誰最丑？
魔鏡：當然是白雪公主啦。這個世界上最丑的，非她莫屬啦。
王後：哼！她在這里一天，她都是最丑的。我要把她嫁出去！嫁得遠遠的，永遠也不能回來跟我搶。
國王：王後阿，你今天來是想跟我討論什麼事情呢？足球又開賽了？環球小姐選舉又開始了？還是qq又掛了？
王後：都不是。我想，咱們女兒年紀也不小了，是時候給她找個婆家了。
國王：那可不行，女兒走了，誰陪我玩連連看？不行不行，我一百個不答應。
王後：現在誰還玩連連看啊，王公大臣們都開始玩永恆了，正在公測呢，我有賬號哦，你要不要？
國王：那你答應你幫我練級，以後玩cs你也要幫我搞定王公大臣。
王後：好，沒問題，包在我身上了。
國王：但是，這個女兒的對象要到哪裡去找呢？
王後：網路時代了，不如網上徵婚吧？
國王：好主意。來人啊，找人幫公主拍寫真集。
旁白：白雪公主的生活其實是很簡單的，基本上和其他的淑女們沒有什麼區別。每天就是打扮自己，買衣服逛街，然後上網聊天，然後做做訪問拍拍寫真集什麼的……
侍女：醜陋的公主，你已經玩了一整天電腦了，要不要休息一下？
公主：也好，那你把我的筆記本電腦拿過來，我躺在床上一邊休息一邊玩。
（公主正在網上聊天）
公主：親愛的氣球狀青蛙，你在干什麼呢？
氣球狀青蛙：哦，開心小甜甜，我正在和你聊天呢。
公主：哦~你真是太不老實了。除了和我聊天，你還在幹些什麼其它的事情呢？
氣球狀青蛙：沒有啊，你是我的唯一，開心小甜甜，我在和你聊天的同時，還在想……（說唱）
come on baby let''''s fall in love ok
你不要再一直去想我們配不配
我不會搞得你綳 只會搞得你跳
大不了明天早上起床你會有一點累
come on
浪費這眼淚 還能怪誰
別再像寶玉黛玉的結局那麼可悲
不用去後悔
怕犯規 這友誼賽沒不對
只要你 會願意
去跟我鑽進棉被
公主：哼~~~~你好討厭哦~
國王：我貼心的女兒，你快來。
公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接見我呢。
氣球狀青蛙：好的，開心小甜甜，夢里見。
公主：父親，我這就來了。
國王：我們給你找了一位攝影師，要給你拍寫真集。
公主：阿~~真是太害羞了，真的要給我拍寫真集嗎?
國王：是啊，你快和你母後去買衣服。
王後：你看，這個臭奈兒的衣服就是不一般吧？
公主：是啊，無論選料，設計，剪裁，縫制，都是有一等一的高手親手製作的。真實世間罕有啊。更難得的是，它緊貼著我的每一寸肌膚，給我溫柔的呵護，宛如春風拂面，好比初戀般的感覺。
王後：嗯？你什麼時候初戀的？我怎麼不知道？
公主：這個……這個……
王後：哼，你以為我不知道你初戀對象就是我啊。老闆，這里的衣服全都包起來，送到宮里去。
老闆：打折後一共是二萬兩銀子。
王後：你有沒有搞錯啊？我們絕丑二人組還要錢？
老闆：你絕丑是沒錯，可是白雪公主她不是阿。
王後：嗯？怎麼下雪了我都不知道？沒關系。等我打個電話。喂？是不是氣象台？嗯，我是王後。我命令你，馬上修改系統天氣參數，把今天改成下雨。不用你改全天，下2個鍾頭就可以了。嗯。
老闆：哇，下雨了。
公主：是啊是啊，下雨了。
老闆：哇，好醜阿。
王後：說了我們是絕丑二人組了，來人啊，衣服帶走，擺駕回宮。
旁白： 白雪公主的寫真集剛一面市，就被搶購一空，在網路上也掀起了軒然大波，連帶臭奈兒也成為了國際名牌。善良的人們不知道那便是白雪公主，於是給這個網路美女取一個尊稱：上流美。與此同時，各地的王子們都趕來相親，滿心歡喜地要把白雪公主娶回家。
(王後正在篩選簡歷)
王後：亞洲的？不行！歐洲的，不可能！非洲的，沒得商量！中東的？下輩子吧。張無忌，優柔寡斷。謝霆鋒？用情不專……啊！白馬王子！住在北極！好！就是我要找的人！
國王：你到底看好了沒有啊？還要不要面試？
王後：嗯，就這個陳水扁、阿里巴巴、唐僧、和白馬王子一起參加面試吧。
公主又在網上聊天。
公主：哦，氣球狀青蛙，好多天沒看到你了，我想死你了！
氣球狀青蛙：哦，小甜甜。我新買了個攝像頭，我們來視頻吧？
公主：好啊~~~哇，青蛙，你長得好醜哦。
氣球狀青蛙：哇~~~小甜甜，你也長得好有性格哦。
公主：青蛙，我忽然覺得我愛上你了。
氣球狀青蛙：小甜甜，我也瘋狂的愛上你了。
公主：哦~~
氣球狀青蛙：哦~~~
旁白：在遙遠的北極，也有一個王國。王國的王子叫做白馬王子，他也是一個怪胎。當他騎在白馬上，他就很帥很帥，但是其他時候，他就是一隻像氣球一樣圓鼓鼓的青蛙。是的，氣球狀青蛙，正是白馬王子的網名。
白馬王子府邸
王子：王子：哦，我的開心小甜甜，她長的是那樣的醜陋那樣的令人過目不忘，哦~~~只有在夜深人靜之時~~你和我才能敞開靈魂，去釋放天真，讓我的思念化成歌聲~~圍繞在你身邊~~~ 唱：《愛我》
王子他爹：兒啊，我把你的簡歷投到白雪公主的國家去了，他們通知你面試啊，你趕快准備准備，5分鍾後我用阿波羅飛船送你過去。
王子他爹離開後。
王子：哦！為什麼？為什麼我要接受這樣的命運？哦~~我將如同梁山伯一樣悲慘，哦~~~~真是令人心碎。小甜甜，下輩子我一定會記得你的，請不要責怪我這個負心的人。
公主唱：你說下輩子如果我還記得你，我們死也要在一起，象是陷入催眠的距離。
旁白：我們又回到了白雪公主的國家。天上一日，地上一年。白馬王子的阿波羅飛船中途故障，他依然騎著駱駝，如期趕到。
王後：嗯，各位青年才俊都是很有實力的，啊。我們現在要開始面試了，啊。請各位不要保留，啊，充分展示自己的才藝，啊，同時今天的面試也會通過全球衛星，啊，來轉播，啊，各位的親友團可以在網上給與無限的支持，啊。
國王：一號選手，陳水扁。特長，搬弄是非。
王後：這個不用看了，直接out！
國王：二號選手，阿里巴巴。特長，念咒語。
阿里巴巴：尊敬的國王、王後，你們好~~我是來自遙遠國度的阿里巴巴。我的特長是，念咒語：芝麻開門芝麻開門哦哦哦哦芝麻開門芝麻開門哦哦哦哦。
王後：out。我對芝麻過敏。
阿里巴巴：哦~王後，我還沒說完呢。。。你們繼續來聽我來......
（rap）阿里巴巴是個快樂的青年 來到這里 念咒語 念周瑜
念什麼 念什麼 你們聽好
芝麻開門 芝麻開門 如果芝麻不開門 我也沒辦法
快樂的青年就是我 芝麻芝麻芝麻芝麻。。。。。。。
王後：out!out!out!
國王：三號選手，唐僧。特長，也是念咒語。
唐僧：尊敬國王王後以及各位評審員你們好，我~~~~就是歷經千辛萬苦從大唐前往西天取經的 唐~~三~~藏。如今貧僧修成正果已經換俗了，今日千里迢迢從 我火星的三藏宇宙貿易集團總公司趕到貴國以求與公主的美滿因緣。為此我准備了一首廣為流傳的。。。
only you 俺終於回來鳥 only you 俺的愛情鳥飛走鳥
only you 現俺如今 寶馬洋房事業全擁有 惟缺親愛達令
only you 今天面試求親 帶來99坷拉滴鑽 以顯俺的真heart
俺是最最最最最棒滴淫 請趕快讓我入洞房 hohoho ……
王後：這什麼跟什麼啊？大話西遊阿？過時了~直接out。
國王：四號選手，白馬王子。
王後：哇。玉樹臨風，頭角崢嶸。人中之霸！不過，你可不可以從那匹馬上下來？這樣我看不清楚你的長相啊。
國王：嗯，下來看看。
王後：哦~~~天吶，他居然比白雪公主丑的還有性格。
國王：哦~~~~在他面前我自嘆不如啊。
王後：好了，就是你了！嘿嘿，國王，我們這場戲演得還不錯吧，哈哈哈哈。
國王：（奸笑）哈哈哈哈哈哈~~~~
王後：女兒啊，我們終於給你找了個好婆家。
公主：什麼？什麼時候的事情？我怎麼不知道啊？
王後：就在你去參加睡美人的婚禮的時候啊。
公主：可是，我已經有了老公了啊。
王後：網上的？
公主：恩啊。
王後：那個跟這個沒關系。靠，你兩個老公還不爽阿？
公主：可是，我愛他啊。
王後：沒得商量了，明天就成親。
公主：哦~~~~~~~~~我傷心得要死了。
侍衛1：你剛才有沒有看到一個人影晃過去？
侍衛2：有啊，白雪公主嘛。
侍衛1：來人啊，白雪公主跑了……
森林裡
公主：哼，該死的歐巴桑，意敢逼婚，也不看看誰長得丑點！還好我跑得快。誰知道那姓白名馬的傢伙到底是什麼德性！哇，前面好像有一個網吧耶，待我去看看。
（小矮人網吧）
眾豬唱：高高的山上有一隻小羊，哦累累哦累累哦類哦~~~~它沒有親人也沒有朋友，哦累累哦雷利哦~~
公主：哇，想不到在這深山老林里居然有這么有情調的網吧，該不會是遇到妖怪了吧？
眾豬：歡迎光臨！
公主：哇！果然是妖怪，而且還是七個——豬妖！
豬妖1：什麼豬妖啊！你也太看不起我們了吧！我們可是七隻彩虹豬——紅黃橙綠青藍紫！由於我們對光的折射率不同，因此呈現出不同的顏色。
公主：少說廢話！正所謂「天下烏鴉一般黑，天下豬妖一般丑」，你們雖然各有顏色，可也還是豬妖啊！算了，開一台機子。
豬妖2：哦，7號機。
公主：哇，病毒。
豬妖3：嗯？你弄壞了我們的機器？賠錢。。。。。
公主：我絕丑二人組的，我給什麼錢啊？
豬妖4：你騙我啊？誰不知道你是上流美啊，居然還說自己是絕丑二人組。
公主：糟糕，什麼時候下雪的，我怎麼沒注意。
豬妖5：沒得說了，你弄壞了我們的機器你就要賠償。你就陪客人們上網，教他們聊天吧。
旁白：遠處傳來了得得得得馬蹄聲，原來白馬王子也來到了森林裡。
王子：哎，我辜負了我的開心小甜甜。天知道那個白雪公主長得什麼樣子啊，哎，我居然是個陳世美。不管了，先到前面的網吧給小甜甜發郵件道歉。
王子：掌櫃的，給我開台機器。
豬妖6：原來是白馬王子啊。您需不需要陪聊服務？我們這里有上流美哦。
王子：上流美？也好。
豬妖7：王子，我們這里是不允許騎馬入內的，請您下來，謝謝合作。
王子：好吧。
公主：咦？氣球狀青蛙？
王子：你怎麼知道我？你是誰？
公主：親愛的，我就是開心小甜甜啊。
王子：胡說，我的小甜甜哪有你這么漂亮，老闆都說了你是上流美，你少欺負我老實。
公主：你，你真的不認得我了？你這個負心漢，5555555。
王子：哇，下雨了。 哇，開心小甜甜？
公主：哼，你不是不認識我的嗎？
王子：哦~達令。我眼神不好，親愛的，別生氣了。你到底叫什麼名字？
公主：那你呢？我繼母逼我嫁給白馬王子，今天是我們最後一次見面了。
王子：哼~居然敢跟我搶人，我宰了那個白馬王子。等等，你是白雪公主？
公主：嗯，我是。
王子：我就是白馬王子阿！！！
公主王子：哦~~~~~~~~！
旁白： 白雪公主和白馬王子終於相認，婚後去了北極。王後終於成為了國內最丑的女人。
王後：哈哈哈哈，白雪公主終於被我嫁出去了。哈哈哈哈哈。
國王：王後阿，你專心一點好不好？哪有你這樣打麻將的？
王後：我胡，哈哈哈哈哈哈。給錢啊，給錢。哎喲......肚子疼......
國王：快快~~快傳太醫~~
旁白： 王後為國王生下了第二個女兒，再次產下一名怪胎。再次取名為白雪公主。為了順應故事的發展，王後又死了。國王又娶了一個更丑的女人，我們的故事於是重復再重復。但是，故事的末尾，公主和王子一定都會過著幸福的生活。
公主：老公啊，把我的腳趾甲剪一下。
王子：是是是是是，立刻幫你剪腳指甲。
公主：老公啊，幫我把電視機換個台。
王子：到到到到到，立刻幫你換台。
公主：老公啊，孩子該換尿布了。王子：好好好好好，立刻幫你換尿布，啊錯錯錯錯，立刻幫孩子換尿布。
王子：暈倒......
2.校園話劇搞笑劇本--豬八戒招親
人物：豬八戒 王媽媽 王媽的女兒們
開場白：這話說唐曾取經回來之後，豬八戒做了靜壇使者，那可是脫胎換骨，聽說開了個什麼豬氏金融股份有限公司，如今可是腰纏萬貫，追他的美女一火車一火車的，呦，我可不是開玩笑，人家可是做了整容手術的，不信你看
豬八戒上場（背景音樂：鬼子進村。所在狀態：邊走邊照鏡子）
豬：呦，忘了做自我介紹了，實不相瞞我就是那玉樹臨風，一枝梨花壓海棠的豬......哦不，是靜壇使者。今兒我可是來相親的，王媽媽家的女兒們哭著喊著要見我，聽說啊一個個貌如天險，求親的人呀那是多如牛毛，把門檻都踏破了，誒沒辦法我只好親自走一趟了。（獨白：其實心裡啊，不知美到哪去了）
王媽家到，豬做敲門狀
王媽：今年過年不收禮，收禮只收腦百金。
豬：你看
王媽：哇塞。您太客氣了，您說您一個大貴人，沒親自接您不成，還送什麼禮物啊，真是太不好意思了。坐，您坐，您請坐。
獨白：豬八戒早已按奈不住，東看看，西看看。
豬：叫你的女兒們都出來吧。
王媽：呦，您著什麼急啊，這要是都出來您還不給她們吃了，您說呢？
豬：還是王媽想的周全
王媽：翠花，上茶，八角扇伺候。您看這樣行嗎，我讓她們都給您准備了節目，咱邊看邊喝？
豬：行
王媽：女兒們准備好了嗎？上場 music
第一組女兒：歌曲《豬之歌》
第二組女兒：幼兒舞蹈《豬小弟操》
第三組女兒：激情朗誦了歌頌豬生活的詩篇
三組女兒下場
王媽：豬先生，請問此時此刻您的心情如何，您對剛才的演出有什麼感想嗎？您覺的您更喜歡那一組女兒們的表演？您覺的您能找到您心中的執愛嗎？（采訪試的）
豬：我真要說嗎？
女兒們：說
豬：發自肺腑的？我非常，相當喜歡這些節目，但我更喜歡你們，我想都娶你們為妻。
王媽：1980年9月10日第五屆全國人民代表大會第三次會議通過 根據2001年4月28日第九屆全國人民代表大會常務委員會第二十一次會議《關於修改〈中華人民共和國婚姻法〉的決定》修正中第一張第二條：實行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度。
豬：那......那........這可如何是好啊（戲曲音調）
王媽：我有一個好辦法，拋綉球招親
豬：恩，未嘗不可
王媽：那就照您的意思辦了，74110把綉球送上。個位女兒們，現在我宣布豬先生拋綉球招親開始，接到綉球者即可跟豬先生立刻成婚，沒有接到的也不要氣餒.......
豬拿到綉球，將其拋出，綉球被一女兒接住
王媽：現在我宣布她們倆人立刻成婚，女兒們都勤快著點
H. 6個女生准備演一個話劇，要搞笑一點的，謝謝
《辯論會》
我覺得這個材料挺不錯的，希望對你們有幫助。
名字叫做《哭比笑好》
主持人：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家好。這里是由英特爾公司主辦的奔騰新時代杯辯論賽決賽。比賽之後，如果您認為正方獲勝，那就請亮出您的手心，如果您認為反方獲勝，那就請亮出您的手背。大家要同意我的這個提議，就請鼓掌通過。謝謝！（鞠躬，然後走到主席座）好，在辯論會正式開始之前，我先給大家做個簡單的介紹，坐在我右手邊的是正方：針尖兒代表隊。
正方123：同學們好！
主持人：坐在我左手邊的是反方：代牌兒代表隊。
反方123：大家好！
主持人：今天的辯題呢是我出的，正方的觀點是笑比哭好，反方的觀點是哭比笑好。
（雙方分別開始「戰前會議」）
主持人：（搖鈴）肅靜！現在呢我來做個簡單的采訪。（走到正1旁邊）邱冬冬你好。
正1：主席你好。
主持人：請問你現在緊張嗎？
正1：不緊張！
主持人：為什麼？
正1：我參加過法庭辯論！
主持人：噢，你打過官司！
正1：是的！
主持人：結果怎麼樣？
正1：輸了。
主持人：輸了？那今天你可要加油啊！
正1：放心吧！今天這場官司，我們一定打贏！
主持人：好好好，（走到反方那邊）張進你好。
反1：你好，主席。
主持人：請問你是第一次參加這樣的辯論賽嗎？
反1：是的，第一次。
主持人：那對自己辯論有信心嗎？
反1：有啊！
主持人：為什麼？
反1：我小時候常跟人吵架！
主持人：吵架！？那咱們今天的辯論賽可不是吵架！（走回去）好，請各位辯手注意！掌握時間，精力集中，咱們 ……好嘛，這樣是有點吵架的意思，眼睛瞪得跟包子似的！放鬆點！好，我宣布辯論會正式開始，首先有請正方一辯做開篇陳詞！
正1：審判長！審判人！目擊人！被告！……
主持人：誒，得得行行行行行……好嘛！你還是拿這里當法庭了？
正1：那我怎麼 ……
主持人：你應該管我叫主席，管他們叫對方辯友！
正1：哦，對了對了。
主持人：重新開始！
正1：主席、觀眾同志們，大家好！今天，我們在這個盛大的頒獎晚會上探討笑與哭那一個更好的問題。我方觀點鮮明：笑比哭好；而對方辯友卻堅持：哭比笑好。請問對方辯友，既然哭比笑好，那麼你們上場時，為什麼，還面帶微笑；為什麼，還相視而笑；為什麼，還眉開眼笑；為什麼，還皮笑，肉不笑！（抖頭）
觀眾：（掌聲）
主持人：這詞鋒銳利。
正1：眾所周知，笑，對健康有益。故而常言道：笑一笑，十年少！相反，紅樓夢中的林妹妹多愁善感，憂郁法洹，常為些雞毛蒜皮的小事哭天抹淚。最終，導致了她體弱多病，過早地 ……離開了我們（哭）。
（掌聲）
主持人：哇，這人對林黛玉還情有獨鍾 ……
正1：我提醒對方辯友注意，據可靠消息，整個以淚洗面，長期處於壓抑的人，所以得糖尿病！進而可以轉化為：胸膜炎！肺氣腫！肝炎化！胃穿孔！常痙攣！骨增生！流鼻血！半顛瘋！膽結石！尿毒症！神經錯亂瘋牛病！
（掌聲）
正1：以上，我從生理上將笑和哭進行了對比！既有人證，又有物證！鐵證如山！對方辯友還有什麼可以狡辯的？奉勸對方辯友：法網恢恢，疏而不漏！只有痛改前非，才能重新做人！有道是浪子回頭金不換，要想人不知，除非己莫為！坦白從寬，抗拒從嚴！頑抗到底，（敲桌子）死路一條！
主持人：（搖鈴）我說你醒醒吧，時間到！下面我們有請反方一辯發言！
反1：謝謝主席，大家好，首先，我們要感謝對方一辯給我們上了一堂生動的醫學臨床課！過去，我們只是聽說英國曾經流行過一種瘋牛病，目睹了對方一辯的表現之後使我們終於親眼看到了瘋牛病的症狀（超大聲）！
（掌聲）
反1：笑與哭作為人的內心情感的一種外在表現，方式各有其優越的一面。但是如果你客觀而理智的分析就不難發現，哭比笑好！人生無論是燦爛輝煌還是平淡如水，都是從自己的哭聲中開始，在別人的淚水中結束的。對方辯友，當你們哭哭墜地來到這個人世上的時候，無疑你們也選擇了哭而沒有選擇笑！在這兒，我要提醒對方辯友，你們的哭聲代替的語言表達了一定的含義，你們小聲哭是要喝水，你們大聲哭是要吃奶。此時你們的媽媽便會將奶水送到你們的嘴邊。反之，降生之後如果你們哈哈大笑的話，不但得不到奶水，恐怕你們早就被扔到泡菜壇子里去了！
2008-1-16 16:20 回復
chenyikuan110
284位粉絲
2樓
（掌聲）
反1：在人的成長過程中，哭更有益於人的身體健康。淚腺分泌的淚液中含有多種酶，它可以有效的去除灰塵、沙子、微生物。對我們的眼睛也能夠起到一定的免疫作用，我們大家都知道，世界上大部分地區的女人都要比男人長壽，這是為什麼？這就是因為女人比男人愛哭！然而我們有些人卻並不懂得這個道理，認為哭就是懦弱，哭就是無能，不哭才是真正的男子漢。其實這種人根本不是什麼男子漢，而是典型的傻老爺們兒！
（掌聲）
反1：對方辯友中也有兩位男士，在這兒，我要真誠的告誡兩位，為了二位的身體健康，在今後的日子裡，你們一定要多哭，常哭，總哭，老哭。必要的時候也要哭得捶胸頓足，哭得抓耳撓腮，哭得前仰後合，哭得東倒西歪！最後，我衷心地祝願對方兩位男辯友身體健康，長命百歲！謝謝。
（掌聲）
主持人：好，感謝反方一辯精彩的發言。接下來，我們有請正方二辯發言。
正2：（立即插道）謝謝主席，大家好，對方一辯提供的長壽經顯然是從對方那位男辯手那裡總結出來的。但是目睹了對方那位男辨手的形象之後，不得不讓我們對這個長壽經產生懷疑。看看這位男辯手吧：臉色蠟黃，面容憔悴，目光呆滯，奄奄一息……
反2：（生氣地拍桌子）我是那模樣嗎？！
主持人：肅靜！
正2：由此可見，對方一辯提供的長壽秘方只屬假冒偽劣！還是我給你們介紹一種健身良葯吧，那就是少一點悲傷，多一點快樂。面對現實，笑面人生！笑，代表心靈與心境的年輕；笑，是人們樂觀自信的心靈體現；笑，是人們積極向上的人生態度；笑是沮喪者的白天，笑是悲傷者的陽光，笑是美的姐妹，笑是藝術家的嬌兒。從古至今，有回眸一笑百媚生的柔美；有仰天大笑出門去的豪邁；有我自橫刀向天笑的磅礴；一幅油畫：蒙娜莉莎，流芳千古；一首歌曲：笑比哭好，至今傳唱！朋友，如果你笑對人生，你會成為生活的強者。如果你笑以待人，你會成為眾人的朋友！對方辯友，如果你們現在還不會笑的話，那麼我可以告訴你們，我們這個美麗的星球充滿了笑，有微笑、美笑、含笑、憨笑、歡笑、談笑、嬉笑、細笑，相視而笑、拈花而笑、含謙而笑、含淚而笑、開懷大笑，仰天大笑、鬨堂大笑、捧腹大笑、不覺失笑、無人自笑、雲影所笑、破涕為笑、眉開眼笑、笑不露齒、回眸一笑、哈哈大笑、淡然一笑、嫣然一笑、莞爾一笑、付之一笑，還有你們現在的：想笑不敢笑！謝謝！
主持人：真可以說是伶牙利齒！接下來我們有清反方二辯發言！
反2：謝謝主席！大家好！由於時間關系，對方二辯顯然沒有將笑的種類說全，那麼我再給以補充，笑還有譏笑、恥笑、嘲笑、取笑、慘笑、訕笑、媚笑、痴笑。傻笑、苦笑、獰笑、冷笑；奸笑、淫笑、陰笑和浪笑！請問，這些笑也好嗎？！如果對方辯友認為這些笑也好的話，那麼我們大家就用掌聲來為他們譏笑吧！恥笑吧！
正1：（站起來）主席！我們抗議對方辯友起鬨！
正2和正3：（同時站起來）對！我們抗議對方辯友起鬨！
主持人：抗議無效！反方，繼續！
反2：在這里，我要提醒對方辯友，你們只是被笑的表面所迷惑了，卻不曾探究哭的真諦！香港回歸祖國，老華僑們哭了，他們含著淚說：香港回歸祖國，洗刷了中國人百年的恥辱；詹天佑從太平洋北岸踏上祖國大地，他哭了；當高敏登上奧運冠軍的領獎台，她哭了；當九江漲水封堵成功以後，我們的抗洪英雄們，也哭了！這些，足以說明哭是人類情感最真誠、最高尚的表現！哭，孕育了生命。哭，澆灌了成功。哭，支撐起自信。哭，釋放出力量！對方辯友應該知道孟姜女哭長城的故事吧，請對方辯友記住（突然大聲），長城是哭到的，不是笑倒的！如果孟姜女笑的話，我敢說，別說長城，就是連個車篷子，也倒不了！（揮手）謝謝！
主持人：好！時間到！相面我們將要進行自由辯論，每方時間：1分 40秒，請正方先發言！
正3：請問對方辯友，你們的論點是哭比笑好，那麼我們現場的觀眾都在笑，怎麼就沒有一個哭的呢？
2008-1-16 16:20 回復
chenyikuan110
284位粉絲
3樓
反3：對方辯友應該懂得：物以稀為貴。良葯能治病，你每天都吃嗎？結婚很幸福，你每天都結嗎？
正2：我們常說應該笑對人生，可沒有聽說過哭對人生啊？
反2：對方辯友明顯犯了一個偷換概念的錯誤，笑面人生就等於笑嗎？我現在哈哈大笑，難道我就笑面人生了么？
正1：對方辯友不要忘了，巴爾扎克說過這樣一句話！（小聲地問正2）他說過什麼？
正2：我……我哪知道，你說你的！
正1：對！巴爾扎克說過：我哪知道，你說你的！
全場：（掌聲加笑聲）
主持人：這可不是巴爾扎克說的！
反3：對方辯友不知道，我可以告訴你。巴爾扎克說過：勝利和眼淚，這就是人生！
正3：愛因斯坦還說過這樣一句話：真正的笑就是對生活的樂觀，對工作的快樂對事業的信心！
反3：莎士比亞說：哭可以使深重的憂愁減輕！
正3：大台說：最高潔的社交無疑是神采奕奕、滿面笑容！
反3：亨克特說：眼淚是心靈的天使！
正3：雨鈴子說：寬松愉快的感覺表現在一處，那，就是笑！
反3：威斯說：眼淚是我的望遠鏡,透過它,我看到天堂。」
正3：反正笑比哭好！
反3：哭就是好！
兩個人：（混亂起來了：笑比哭好、哭比笑好）
主持人：（搖鈴）我說，你們兩個在這里斗雞啊？辯論賽不能就只有你們兩個說呀！坐下，其他人接著說！
正2：我想請對方辯友注意辯題，不應該只局限於哭和笑的表面，應該深入，探究其結果！
反2：對方辯友一再強調我們的辯題，今天是我國建功 59周年大慶，當這個喜慶的日子來臨之際，面對著冉冉升起的五星紅旗，你們是哭，還是笑？
正1：我們當然是笑！
反1：那麼請問，你們笑到什麼程度？
正3：我們笑得滿面春風！
反2：你們說的太籠統了！
正2：我們笑得心花怒放！
反3：還不夠具體！
正1：我們笑得熱—淚—盈—眶！
反1：好！對方辯友終於同意了我方的觀點！
正1：誰同意你們的觀點了？
反1：那麼請問，你們高興的時候喜極而泣，這又做何解釋呢？這說明，哭是笑的極端，哭是笑的升華，笑的最高境界就是哭！
正1：喜極而泣無非是笑出了眼淚，但它畢竟也是笑啊！這就像晨霧里不能沒有露珠，太陽里不能沒有黑子，紅燒肉里不能沒有味精啊！
反1：對方辯友顯然對烹飪技術一知半解，不放味精我們照樣可以做紅燒肉！
正3：不放味精的紅燒肉能香嗎？
正2：不放味精我們可以用別的調料來代替。
正2：請問對方辯友，你用什麼別的調料來代替？
反3：我們可以放麵粉和白糖啊！
正3：麵粉和白糖那是做拔絲蘋果的調料！
反1：能拔絲蘋果就不能拔絲紅燒肉嗎？
（吵起架來了）
主持人：（搖鈴）我說你們幾位都跑廚房幹嘛去啦？跑題啦！說正題兒！
正2：對方辯友都願意看趙忠祥老師主持節目，趙老師笑容可掬的主持使廣大電視觀眾得到了藝術的享受。 倘若趙老師一拿起話筒就抽泣或嚎啕大哭，你們還願意看趙老師主持嗎？這能說哭比笑好嗎？
反3：可是當你遇到困難需要別人幫助的時候，哭就起了作用。比如對方辯友沒錢了想跟我借錢，你哭我就能借給你，可是你要嬉皮笑臉，我肯定會說：離我遠點兒！
正 1：對方辯友不要以小人之心度君子之腹！遇到困難，我們不會哭！哭是沒有出息的！
反1：對方辯友不要忘記了，三國中的劉備最愛哭，可是劉備卻得了三分天下。這你又作和解釋呢？
正1正2正3：劉備還不是被 ……（話音未落）
主持人：（搖鈴）正方，時間到！反方，繼續！
反1：曹植淚灑七步詩，免遭殺身之禍，這個哭，不好么！
反2：曹操兵敗華容道，三笑險些喪了命。可是他對關羽一哭，就化險為夷了。這個哭，難道不好嗎！
反3：哭是以屈求生！
反2：哭是以柔克剛！
反1：哭是以退為進！
反2：哭是以弱敵強！
反3：對方辯友，你們倒是說呀！你們想矇混過關，辦不到！
反2：你們想裝聾作啞，沒門！
反3：你們不舉手投降，我們決不答應！
反1：對方辯友，你們倒是說呀！
反1反5反3：說！說！說！（咄咄逼人）
主持人：說！
正1：（小聲的）主席，他們的時間還沒到？
主持人：誒誒好！時間到，坐下！現在，我們有請正方三辯做最後陳詞！
正3：謝謝主席，大家好，比賽到了現在，是看誰笑到最後的時候了，我再次重聲我方的觀點：笑比哭好！最後，讓我們衷心地祝願觀眾朋友們在今後的日子裡笑容滿面，笑口常開！
主持人：好！現在，我們有請正方三辯做最後陳詞！
反3：謝謝主席，大家好，剛才我方在生理和心理上對哭進行了闡述，得出了一個並非人盡皆知的結論，那就是哭比笑好。朋友，或許您也哭過，但那絕不是懦弱，淚水是向人生挑戰的第一聲號角；朋友，或許你不曾哭過，但當你不快時請你哭吧，淚水能融化你心中的冷霜和洗滌你的靈魂。最後，讓我們齊聲高唱《哭比笑好》吧！
反1反2反3：（同時站起來，用《笑比哭好》的腔調唱）啊朋友你是喜歡笑來還是喜歡哭，啊我看如果能哭還是哭哭哭哭哭（5個哭），哭比笑好！
正1正2正3：（也同時站起來）笑比哭好，笑比哭好！
反1反2反3：哭比笑好！
正1正2正3：笑比哭好，笑比哭好！
反1反2反3：哭比笑好！
正1正2正3：笑比哭好，笑比哭好！
正和反：（亂七八糟地喊起來了：笑比哭好、哭比笑好）
主持人：時間到！親愛的觀眾朋友們，辯論會結束了，雙方辯手你來我往、舌槍唇劍。那麼到底誰輸誰贏呢？現在就請我們的各位評判亮出您的手心、手背！
（觀眾紛紛亮出手，正方叫觀眾亮出手心，反方叫觀眾亮出手背）
主持人：好！我宣布，手心和手背相同！評判觀點鮮明！比賽結果……沒輸沒贏。
I. 六個女生表演的搞笑話劇劇本
劉姥姥逛大觀園…改改很有喜感…
J. 小學生英語話劇劇本，簡短搞笑的，適合女生的！！
燭光，紅酒，溫馨的晚會
貂蟬：備哥哥。
劉備：嗯......
貂蟬：備哥哥。
劉備：嗯....
貂蟬：你的耳朵為什麼像拉麵一樣長?
劉備：嗯......這個......
貂蟬：備哥哥。
劉備：哎
貂蟬：看你後面
孫尚香【一臉火氣】：......你們兩個......
旁白：在絕色美女面前，連一代梟雄劉備也支支吾吾的，至於耳朵為什麼這么長，看看香香那副尊容就明白了。
(自化英語）