1. 哪部電視劇有叫劉飛燕的
有叫劉飛燕的電視劇是《七尺男兒》。
《七尺男兒》中講述的是公安局長金剛鎮先後破獲了一系列刑事案件，為群眾伸張正義，忠誠捍衛法律尊嚴的感人故事。其中劉飛燕這個角色出現在第22集：一溜走私汽車開進了林間土路，幾十名警察分設在幾個卡點上，將劉飛燕及車全部擒獲；宮德滿被擊斃。
(1)光腚玩的大美女擴展閱讀：
《七尺男兒》中延疆緊鄰邊界，是一個社會治安混亂的地區。近段時間延疆出現了一個專門殘害年輕婦女的殺人狂魔，金剛鎮被緊急調來延疆任公安局長。 延疆是他的老家，當地響當當的大企業家宮德滿就是他從小光腚玩大的朋友。
金剛鎮上任後接手的第一個案子就是一個連續殺人多起，而又沒一點線索的系列大案，兇手手段殘忍，一時人心惶惶。延疆又不斷的出現了汽車走私案、交通肇事逃逸案、綁架爆炸案，黑惡行為已在延疆形成一股勢力。
2. 給媳婦說，我曾經把前女友的光腚掰開過，和她比賽放屁，前女友布魯布魯布布布～放的真臭，會怎麼樣
有這樣的女友是好事，如果是美女也算是一種福氣。換著是我要了。。
3. 我是初二男生，今天早上去女廁所被發現了。
哇塞，你好猛，沒事沒事，叫他們不要笑你，然後說明原因，不要擔心，同學之間沒什麼好笑的。不過。。。。。。。。你以後要注意你形象，你就算再急也不能去女廁所啊，猛，格，我拜你為師。
師傅請受徒兒一拜。
4. 80分~！！！大家都過來講點笑話。
一老師在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例子：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出「奇跡」。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
有個人買了一隻鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說："早安。"
說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：
"喂，你今天怎麼啦？"
小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？
買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！
美國登山運動員對同伴說：「為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。」
同伴傻眼，說：「呃，我還以為你帶著呢……」
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關系的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕呀！」
就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」
一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。
臨床對曰：「放心，你一定會長命百歲的。」
膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」
有一賣餅的小販經過一個小樹林，突然遇到一個大漢。
大漢問：「這位先生，附近可有警察?」
小販說：「沒有。」
那能在短時間內找到警察嗎?」小販還是說「沒有」。
隨後大漢拿出一把西瓜刀說：「雙手放頭上，搶劫！」
獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：「你還有什麼要求嗎？」
死囚：「我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。」
早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...
教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。
在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙
上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
一位農場主向人誇耀他的庄園很大很大。他說：「如果我開車繞我的庄園一圈，那得需要一星期的時間。」
一位聽眾同情地說：「啊，是啊，我也有過那麼一輛破車，那可真夠氣人。」
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！在他的後面！"
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說： "算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！"
寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：'小姐，請等一下！'
'有什麼事嗎？'波莎回頭好奇地問。'
你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡樂不可支。
'你這只不懂禮貌的鳥！'波莎非常氣憤，但回頭一想，'算了，不和一隻鳥計較。'
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼：'小姐，請等一下！''這次又有什麼事？'波莎瞪著鸚鵡。
'你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：'波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣.
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老闆怒沖沖地嚷道：'你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！'
聽到這兒，商店老闆十分難堪：'小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。'
說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道：'如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！'
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕松。
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：'小姐，請等一下！'
波莎很是驚奇：'小心被炸了吃噢，你還想說什麼？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鸚鵡哈哈大笑。
.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的
有一個倭奴在中 國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裡最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」
鍛煉肌肉，防止挨揍！
一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。
某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。
一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐
於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」
我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！
老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做?」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」
有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」
健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,
六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?
停球：
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員
把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員
把球停到自己腳下10米的後衛，是中國球員
帶球
能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員
能夠把本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門里的，是中國球員
傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員
人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！
唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！
唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。
沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"
一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！
一日問你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！
嘿！昨晚我夢到你在水裡游泳。我一看急壞了就沖你喊快上來，沒想到你都不睬我，竟然抬頭瞪我一眼：吼啥子吼，沒聽說過死豬不怕開水燙嗎？
大羅對隊友說：「打中國隊，我自己去就行，你們不用去。」 然後巴西隊其他隊員赴酒吧喝酒。開場5分鍾大羅連過N人打入一球，結果最後巴西還是1：2輸了。小羅安慰說：「沒事，1打11成這樣不容易，人家怎麼也是主場」 。大羅很郁悶：「什麼啊，第6分鍾，和對方前鋒禁區相撞，一起被紅牌罰下了。
生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們
光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春
明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天涼了記得蓋上厚被子，就算不蓋厚被子也要蓋上薄的，蓋了薄的始終不如蓋上厚的，如果蓋了薄的，記得別脫秋衣秋褲，就算脫了也要記得穿上，就算沒脫也記得別脫，如果實在不想穿著就披著。記得晚上要關窗戶，就算你不冷你室友也會冷，就算他們不會冷，凍著宿舍里的蒼蠅蚊子也不好，你明白嗎！你明白就說你明白，你不明白就說你不明白，你不說你明白我怎麼知道你明白呢！不會你說你明白，我當你不明白。不會你說你不明白，我不和你講明白。所以你不明白就一定要說不會你說你明白，這樣我就知道你不明白！你不明白的話我會再說一遍，你明不明白？
如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記里的台詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。
三國蚊子
有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... "中國結" ...
有個年輕人家裡很窮,想去打熊賺錢,他聽說有個道士很會打熊,於是到山上請教,道士教他:你找個大的山洞,向裡面"嗚嗚"的叫,如果裡面也有嗚嗚聲,就朝裡面開槍,然後就進去拿熊。年輕人不解。道士就解釋道:熊以為是同伴在外面吼叫,就會從裡面出來,這時候開槍再好不過。
年輕人半信半疑的離開了。不過他這一走就再也沒來找過道士,道士心想:是不是賺了錢不回來了。結果有一天,道士下山趕場,看到了那個年輕人,但全身是傷,還柱著拐杖,道士不明白就上前去問:小夥子,是不是賺了錢不回來了?誰知年輕人看見道士後一下子變臉了,說...
MD,還說用這方法能打到熊,老子那天找了個山洞,朝裡面嗚嗚的叫,然後裡面也開始嗚嗚的叫,結果沒等老子拿起槍,就開出一輛火車...!
子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
務員推著買吃的小車走過來，一個MM說：有XX牌的酸辣面嗎？乘務員馬上堆笑，說有在小車里哼哧哼哧地找了半天，說道在這呢。小姐要幾包？那個MM指著那包面對旁邊的人說：就是這個……我最不喜歡吃了。
一女生中午午休，忽然聽到有蒼蠅在飛
受不了就起來用書本打蒼蠅(沒有蒼蠅拍)
由於蒼蠅飛在空中，女生就踩到轉椅
一不小心，沒拍到蒼蠅，從轉椅上摔下來。
」稍許「
女生爬起來看錶
都已1小時之後了……
小區新開了一家酒樓。
小張說：「我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。」
小李說：「我和老闆是熟人，上回他們給我打了五折。」
小王說：「我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們給我打了個『骨折』」。
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
醫生：「你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。」
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
「你的牙怎麼拔的？」
「聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……」
「牙掉了？」
「不，兩節車廂都被我拉出了軌。」
「那你的牙是怎麼掉的？」
「讓鐵路工人給打的。」
客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手。
遊客問船長：「那是誰？」
船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！」
有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心
理障礙…。有一天，終於去看了醫生…
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機
率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。
你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。
1、你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！
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3、主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power 鍵4秒鍾後留言……
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5、嘀——這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！
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7、廣告之後,馬上回來!
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13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。
14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見
15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句。
16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!
17、我是XX的狗，XX現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。
早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：「兒子，起來，該去學校了！」
「為什麼？媽！我不想去嘛。」
「告訴我兩個你不想去的理由。」
「好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。」
「這樣...不管如何，沒有理由不去學校的。」
「媽！那你給我兩個理由我非得去學校！」
「好吧！第一，你已經52歲了！第二，你是校長！」
我跟我媽看殘疾人奧運會開幕式，我媽一會一個，哎呀快看，瞎子。。一會又說，哎呀快看，聾子（因為帶著助聽器），我實在忍不住了，說，你能不能別用這種字眼啊。。她就沒聲了。。 過了5分鍾，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上應黎靜之約，隨他們公司去秦嶺野生動物園植樹，植樹的過程超累，我就不多說了，後來我們一家去坐那種鐵籠子的車去看野獸，一開始都沒什麼，是些羊啊馬啊，後來到了獅子老虎的區域，動物們都懶懶的不太動彈，我媽握著防護的鐵欄桿，對著它們喊叫：來啊！來吃我！一車人都安靜了。。。
父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。
某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗。其他車均聞風而逃
5. 嘉祥人 歌詞
《嘉祥人》歌詞 — 張衛
唉 美女 恁家是哪裡哩
俺家是北京嘞
帥哥 恁家是哪兒嘞
俺家是嘉祥哩
嘉祥是哪兒啊
嘉祥你都沒聽過
上有天堂 下有蘇杭 除了北京 就是嘉祥
話說春秋時期魯哀公西去狩獵，
獲一麒麟此地取『嘉'美「祥」瑞之意，
這就是我的家鄉 他的名字叫做嘉祥
歷史悠久 人傑地靈 住著善良的百姓
九百多個平方公里有99座山 九十九座山裡住著人口79萬
八鎮七鄉714個村莊 公路 鐵路 水運 航空 四通八達順暢
東臨任城區，南接金鄉縣 西靠菏澤市的巨野 北依水泊梁山
境內礦場豐富 生物資源富足 石雕聖手點石成金全世界都佩服
這里是石雕之鄉 這里是魯錦之鄉 這里是嗩吶之鄉 這是曾子的故鄉
英雄王洪祥他也是我的老鄉 當然還有非著名的我帶給你的說唱
唱
我生在嘉祥一個小小的胡同
是嘉山祥水哺育我長大和你一樣普通
你沒有聽過這里沒有關系
讓音樂拉近距離給你難忘的旅行
從武宅山的武氏祠 到城南的青雲寺 再雲游法雲寺感受先人的睿智
看石雕廣場千奇百怪的藝術作品出自農民之手 領教人不可貌相
世外桃源雷達山自然風景不錯一抬頭就能看見飛機在你頭頂飛過
對神鬼敬而遠之念著仰阿彌陀佛 不如走進曾廟感受孔子高足曾參的筆墨
遊逛蒙山公園 一如既往滿員 淘寶在地攤兒的套圈的小孩
滑旱冰摔跤的爺爺奶奶遛彎的唱曲的老少爺們兒專業的范兒
跳廣場舞的不再僅限大媽 健康的養生技巧已經感染你的全家
從早上到晚上從太極到嘻哈 從百城匯到滿大街有各種風格混搭
哈哈出發去步行街淘兩件T桖 路過新好男孩累了您就進來歇歇
看看帥翻得老闆 這是我兄弟的老店 保證質量的同時還必須物美價廉
到BOB找老王做時尚造型頭發然後約美女到寶樂迪做K歌之王麥霸
不是我老張賣瓜自賣自誇 網上沖浪還是得去老表的凱蒙網吧
山清水秀里散發可以增值的空氣在大樹底下好乘涼打夠級和我的兄弟
到蒙山天橋吹風看看一中的美女 再回到四中尋找令人難忘得記憶
西關橋頭湊個熱鬧趕個市集約哥們一起洙水河裡釣兩條魚下酒
去人工湖裡盪起雙江搞不好就邂逅 我在獲麟花園的演唱會你到底去了沒有
翻過幾座山 趟過幾道彎
對嘉山祥水的思念沒有變
吃過幾碗飯 流過多少汗
用勤勞和朴實打招牌做典範
時過境遷 回不去只有的時間
音樂留住非物質遺產不失傳
用通俗的唱法帶遊子們回家
讓崇洋媚外開始土的掉渣
記住我家的車牌 魯H0537是區號你忘了沒有
簡訊 彩信 微信 可不可信
不如寫信郵編郵寄272400
有朋自遠方來 和紅太陽酒
家鄉特色美食遍地都有
普通話的押韻你聽夠了沒有
想聽鄉音版的說唱我現在就改口
周傑倫的《七里香》是唱哩朱樓哩
馬村煎包別落落了排隊去白能些理由
孟姑集哩狗肉沾著花椒吃起來沒頭
紙坊哩腸湯把你嘴麻里和色（發抖）
撥幾個蒜瓣兒 你在嘗嘗倪家拉麵兒
從當街哩地排車到滿城都是分店兒
再來碗於家糝湯 哎呦那個香
邪了門了一天不喝 北北哩也光想
紅子雞拐子雞 大妮哩黃燜雞
馬集哩燒雞 還有洪磊哥的全雞
放心吃吧禽流感它根本沒逮這里
昧著良心掙錢哩貨俺嘉祥沒這樣哩
車站間哩湯包 蒙山商場哩蒸餃
新挑河哩沃樂牛 還有瞳里哩山葯
好吃哩東西不用多大哩門市
一雙勤勞哩手讓你見識啥叫本事
上班趕時間了攤個煎餅夾點馬蜂菜
菜盒肉哩素哩弄碗辣湯就個鹹菜
糖糕和粘糕逮別哩地方都不賣
想吃光頭涼皮兒了還得回到我學生時代
給我稱點散子 然後再給我來斤卷子
燒個魚湯拽個疙瘩晌午都不想下館子
不做懶子 為了孩子 長哩壯實 好有膽子
吃哩入貼就行不是咱腰裡缺那點小款子
油炸個啪嚓 調個香椿芽再拍個黃瓜
大鍋哩卯哩從東關買哩羊架
用蒜臼子搗個雞蛋蒜多放點香油
胡豆壯饃卷著大蔥 乖乖哩也走
黑家忙完了邀子弟兄們練個地攤拉呱
美食城是不夜城哩全都是光腚伙家
那個桌上給我加兩條煙我敬兩瓶酒兩件
今天弟兄們玩哩暢快我在加一個小段
忘了是欠門兒還是艷門兒黑家我看見一個勞力 他騎著洋車子後邊還馱著一個婦女（老娘們）
絕上穿個塔拉板子還露著個了白子（單為一哩唄是）
吉娘骨上紋著長蟲 格拉崩還曲黑（我改了）
他買了幾栝甜樹結 放到他家過當哩（屋當門）家裡來個尅 他就給人家御魔（夠死了）
嘰歪起來沒頭沒嘟 惡贏的十頭（毛包毛)他娘不給他落落了 他達也嫌他顛憨
他浩浩哩嚇唬他孩子說（老貓猴子來逮你）（我哩娘）嚇哩幾個孩子天天意義整整哩（熊如臘子）
唉就在艷門哼哼(多咱）他達終於給他惱啦 劈臉蓋塞一判頭子 還砸他一土可啦（唉怪）
這個拼頭總嗷嗷哩咋胡問他達：你撾（弄熊啊）年絲你毀我一次了你到底圖哩屌啥
你別沒個熊數 你也別給我漏味 我滿咱就制你我叫你總共哩對我不費兒（吼叫）
我看你那個熊臉你又沒那點熊膽你還給我玩散趕 有沒人替你上閑 你又沒那個沫子 布袋裡就幾個分個子
你還不趕緊哩上南牆根哩不拉你哩雞屎
這傢伙實在是聽不下去了 氣哩他實在是沒法制了 咕咕哩跑到毛子哩拿嘍個掀非要制他
唉就在這個時候 他濟寧中區哩爺爺來了
兒哩也 恁爺倆這是揍嘛也 都這么大哩熊人了咋咋還這么花色也 我幾天沒見恁我看子恁都混哩扎實很了
一個家裡毛包毛可叫恁弄好了 我給您說今天找恁倆還真有個事 嘉祥有個青年好像叫張衛
寫了個歌叫《嘉祥人》我聽了西是味 咱爺仨也別閑著給他配兩句
預備走
唉怪了 我知道這是很多人眼中的土話
唉怪了 但這些都是祖先給我們留下的文化
唉怪了 或許很多人經常笑掉了大牙但
是我們都有義務 留住它
延續先人的足跡走著嘉祥人的路
用勤勞的雙手栽下幸福的樹
浮華奢侈的生活勞動者從不羨慕
自然生長的一草一木才是我們的財富
一起攜手奔向幸福的生活
幸福生活的根基是以人為本的你我
你我自會看到你我親手收獲的成果
你可以聽得到 他也可以看得到
所有人都可以感覺到的家鄉以我為傲
惟妙惟肖橋的圍繞生活質量在提高
張開雙手迎接四方賓客保持淳樸微笑
在我心中一直種著一個種
為了讓它生根發芽我一直向上沖
因為我知道只有我登上最頂峰
這顆即將枯萎的木才能變成迎客松
我帶著我的夢想在釋放我的能量
四海漂泊了十年以讓嘉祥名揚八萬
吃著五穀雜糧堅持本色說唱
選擇唯一的方向那就是衣錦還鄉
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6. 她把這帥氣竹馬當兄弟，可得知他要去相親，她心裡卻難受起來，她該怎麼辦
因工作中受了委屈，葉圖開始在游戲中釋放情緒。最近只要一下班回家，她就把自己關進房中打游戲。
一天，在刺激戰場雙排，葉圖遇到個小哥哥，跳傘之前特別冷淡地壓低聲音說:「待會g港落地你先躲起來。」
一向不怎麼聽話的菜鳥葉圖，很沒骨氣地，在游戲中很聽話地，一落地就藏好了。
她只聽見噼噼啪啪放鞭炮似的一陣響動後，那個酷酷低低的聲音再次傳來：「都死了，出來舔包。」
葉圖一看，大概打死了十幾個吧，她立刻一掃心中幾日不快的陰霾，歡快地飛奔出去，舔包舔的超開心。
游戲菜鳥遇到游戲大神，居然沒被嫌棄，葉圖好一頓拍隊友的馬屁，盛贊之詞極盡諂媚之能事，卻只換來了「呵呵」兩字。
葉圖厚著臉皮繼續抱小哥哥的大腿，自說自話地和其約好了第二天上線時間，換來一個「嗯」字後，那個小哥哥便迅速閃人，害葉圖以為小哥哥只是在敷衍她，第二天根本就不會如約而來。
第二天下班後，葉圖抱著一絲絲僥幸的希望，早早上線守著，約定時間一到，小哥哥現身時，葉圖樂得像個孩子，抱著手機呵呵傻笑半天。
游戲開始，每次碰到人，小哥哥就讓葉圖躲起來，然後告訴她哪個方向，打死了就喊她舔包。
葉圖發現最重要的是，這個小哥哥言語雖簡潔冷淡，但卻是個男神音，聲音低磁性感，耳熟的很。可似乎又有哪裡不同，游戲里小哥哥的聲音低而飄，少了一份厚重潤貼。
但這不妨礙每次在游戲中，葉圖依然能被他的聲音撩到，以至於白天上班時，葉圖回憶起連日里來游戲里的一幕幕，心裡竟偷偷在想，不知道小哥哥有沒有女朋友？
一連三天，小哥哥都如約上線。第四天，葉圖左等右等，已過約定時間半小時，小哥哥卻還未出現。
心情煩躁的葉圖，自己胡亂地闖進游戲中，遇到敵方圍堵。
忘記自己開麥的葉圖，小聲嘟囔一句：「哇靠，有點怕怕。」
「別怕，我在。」低醇厚重的嗓音像一杯美酒，滋潤了乾涸的喉嚨。
這聲音非常熟悉。葉圖手一抖，手機砸在臉上。
是那個耳熟的、賊好聽的、小哥哥的聲音，卻又不是在網路一般，好像在現實里也無數次聽見。
葉圖居然幻聽到那個死任江對她實施保護欲時所說的話。她怎麼感覺自己瞬間初戀了呢？安全感爆棚！
我需要你時，你在，這是不是就是一種心有靈犀的守護？
葉圖回想，似乎從小到大，每次她在玩耍中遇到危險時，任江都能帶她平穩度過，給予她極大的安心。
游戲結束，小哥哥沒解釋為什麼會來晚，葉圖有心想問卻又咽了回去。
葉圖所有的疑惑積聚，竟然百年不遇地失眠了。
她的腦海中不停轉換著兩個人，一個是任江，一個是游戲中素未謀面的小哥哥。
6
葉圖在床上輾轉反側時，微信「叮咚「一聲，一張冒著熱氣的川香麻辣火鍋的圖片呈現在她眼前。
大半夜傳美食圖，這是有多拉仇恨，葉圖給任江發送一排憤怒的小鳥。
兩人你來我往地鬥了一會兒圖，最後不言而和。
氣來的也快，好的也快，葉圖之前的所有不快，就這么雲淡風輕地飄過了。
任江邀葉圖有時間去吃火鍋，他答應給葉圖單獨開一個包間，讓她吃的暢快，可以不顧形象。
「本小姐什麼時候在意過形象，有好吃的還端著是傻子。」
葉圖的小傲嬌，任江打心裡歡喜。
任江從來不覺得葉圖的愛玩愛鬧是一種「作」，相反，他總覺得葉圖比誰都率真。
葉圖看似大大咧咧，其實比誰都有愛心，每次在街上看到流浪貓狗都會給他們買吃的。
有一次，大雪天，葉圖看見馬路上的清掃工人臉都凍青了，她便把自己的圍巾給了那位阿姨，還為她買了熱飲。
任江覺得葉圖活得真實不做作，放肆去笑，放肆去鬧，把每一天都過得淋漓盡致。
周末葉圖決定去任江的店裡找他時，並沒有事先告知，結果卻看見任江坐在二樓靠窗的一角，和一個女生有說有笑地在吃火鍋。
彷彿時間被靜止，葉圖定格在那裡，感覺心像被針刺了一般生疼，她沒了食慾，轉身欲走，卻被任江的合夥人攔了下來。（小說名:《不服單挑》，作者：七錦瑟。來自：每天讀點故事，看更多精彩內容）
7. 超級爆笑笑話誰有,急求!!!!
001 喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
002 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什麼？回答說：我調成振動的了！
003 胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
004 彌勒佛說：「開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，於己何所不容。」大肚能容, 容天下難容之事, 咱們何不把肚子搞大?
005 愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
006 某死囚上刑場前，法官問他此時有何心願。他說：「我此時最大的心願是能夠穿上防彈背心並戴上鋼盔！」
007 網上四項基本原則：堅持詢問性別、堅持詢問年齡、堅持詢問婚史、堅持詢問地區，你也不例外，請正面回答！
008 前清時期坐過堂，北洋軍中扛過槍；武昌城裡落過荒，北伐戰爭幫過忙；南昌外圍受過傷；萬里長征翻過牆，敵後抗戰偷過羊；還有誰能比我強？
009 想你是常常的事，念你是天天的事，夢你是夜夜的事，愛你是一生事，而騙你，騙你是剛剛的事。
010 徵友：本人有車、有房、每月有固定收入，有意者請速聯系--附：房--大學六人寢室；車--自行車（絕對環保）；固定收入--每月21元學校補助。
011 吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
012 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
013 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
014 時至秋日，男生宿舍樓告示：「據查少數男生用望遠鏡觀察對面女生舍景，自今日起明令禁止。」眾生嘩然，卻聞一男生曰：「已是秋日，風景哪如盛夏。」
015 一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
016 老公悲哀地說：這世界沒有十全十美的女人。太太：我不是嗎？老公：不，你只有十全八美。太太：為什麼？老公：因為你沒有外在美和內在美。
017 虎對雞說：不能沒有你。雞說：你的柔情我永遠不懂。虎殺雞嚇猴，對雞說：不是我不小心。對猴說：明明白白我的心。雞說：為什麼受傷的總是我。
018 「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說：『這是我的頭發！』」
019 當初我降臨人世時，上帝許諾要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼上下求索，等了21年，於是跑去問上帝。上帝說：「你急什麼？我都還沒女朋友呢！」
020 動物園有十隻企鵝，你奉命采訪企鵝每天都做啥。頭九隻都說吃魚和打啵啵。最後一直卻只吃魚，你問為何？最後一隻達到：我叫啵啵。
021 如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的簡訊你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯……那你就是紳士！
022 天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉為持續想你，受此低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情降低五度，預計此類天氣將持續到見你為止。
023 一等男人無牽掛，二等男人打電話，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家裡罵。
024 一等美女漂洋過海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女鄉下等待，五等美女下放勞改！
025 青天的老公是誰？--白鷺，因為一行白鷺上青天。青天的老公是誰？--碧海，因為碧海青天夜夜心。青天是否做過二奶？--是的，因為少年包青天。
026 好男人是本博大精深的書，越看越著迷；好女人是汪清澈見底的泉，越品越有味。男人是輛車，不僅要會開，還要會修；女人是杯茶，不僅要會喝，還要會品。
027 校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。
028 重要新聞：薩達姆找到了！布希說：「不許放火點油井！」薩達姆說：「我非點！我非點！」結果被關進北京小湯山醫院了！
029 你酷，你帥，你是鑽石王老五，追你的美眉排成行，任你挑來任你選，樂得你臉兒開花心亂跳，突聽耳邊一聲響「撿破爛的，不許在這里睡覺」
030 結婚叫入網,重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉移,情人多了叫移動夢網.離婚叫銷號,分居叫停機保號,復婚叫復機,女人再婚叫過戶,男人再婚叫補卡。
031 我的車沒胡牌照，沒有駕駛證，沒有行駛證，不交養路費……總之是什麼也沒有，但走遍天下暢通無阻。其實也沒啥，因為是自行車嘛！
032 八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
033 天將降大任以斯人也，必先誘其心志，親其筋骨，吻其體膚，撫乏其身，行房亂其所為，而後知生於憂患死於安樂。
034 手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
035 某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
036 一對戀人去登記結婚。 「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」 「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
037 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
038 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
039 一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內褲，命其穿於新婚之日。洞房夜第一次脫去長褲，其妻當即暈倒，內褲前面赫然標明：凈重30公斤。
040 「聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？」「當然是她跪下求我！」「不會吧！她怎麼求你的？」「她說:『我不打你了，快從床底下出來吧！』」
041 一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好臟啊！」媽媽說：「不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事！」
042 甲：你不是在火化場做的好好的，怎麽會被辭退呢？乙：都怪我多嘴！甲:你說了什麼嗎？乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟！
043 大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：「豆腐不夠吃」，女說：「那你吃我的豆腐吧！」男說：「你的豆腐真好吃！」
044 懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
045 沒有女友時——良民；有女友時——取保候審；訂婚時——監視居住；結婚後——無期徒刑！
046 風瀟瀟雨飄飄，彎月台鉤，您推著一輛檀木的戰車急奔著，秀發在細雨中飛揚，猛然你停住了戰車，怒視前方，突然仰天長嘯：收破爛
047 俺們那疙瘩賊富：穿的布吃的素，交通不走路通訊上網路，老婆吃醋老頭跑步，早上起來下注年三十晚收租。訣巧透露：亂蓋茅屋爭當拆遷戶！
048 深夜，布希突然從夢中醒來發現拉登披頭散發的站在自己床頭：你好大的膽子！拉登甩了甩頭：飄柔就是這樣自信
049 你也不小了,有些事情也該讓你知道了！天,是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多麼偉大地；你呢，就是用來燉粉條地。
050 飯後七戒：一戒吸煙，二戒馬上吃水果，三戒放鬆褲帶，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺！八戒：記住了嗎？
051 一隻鶴混入雞群搶食吃。雞問：你誰呀？鶴曰：我是雞。雞不信：有這么長爪的雞嗎？鶴曰：野雞，拉客拉的。
052 我有三句話想對你說:第一句是想你!第二句是我想你!第三句是我還是想你!給我碗飯吧,我已經三天沒吃啦!
053 鳥甲和乙打賭，甲飛下樹枝欲從屠夫刀下叼肉被抓拔毛，甲被乙救出後逞強「為啥救我？我正欲裸體和他干呢」
054 如果說：燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意---改信基督教
055 最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心裡的話告訴你就會後悔 一輩子的。不管你的決定是什麼，我都不會勉強你的，如果你真的有困難那兩毛錢就別還了！
056 有一老農想買手機,推銷員向他推銷:這一款不錯,價格不貴還可下載~~~\"可下崽!我要了!
057 某婦抱怨丈夫：「你真窩囊，哪方面都沒有人家好。」夫道：「非常正確，尤其是老婆！」
058 斑馬向小鹿表達愛意遭到拒絕。斑馬大吼：這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：俺媽說了文身的都是不良少年
059 上課一排全睡，反恐如痴如醉，傳奇不知疲憊，簡訊發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒兩瓶不醉，逃課成群結隊，大學生活萬歲！
060 老約翰問他的未來女婿：「你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麼給我呢？」「我給你一張收據」。
061 小學生用「一定」造句：我一定要把我的小狗養大成人！老師批道：養大可以，成人就不必了！！
062 當近流行語：最難吃的菜，抄魷魚。最年輕的奶奶，二奶。最結實的網，關系網。最難防的盜竊，偷情。
063 在婦女保健知識講座上，老師問：「懷孕之後，要特別注意什麼？」一位年輕婦女站起來答到：「要趕快結婚。」
064 別看瘦，我渾身是肌肉；別看我黑，我滿臉放輝；我頭可斷，發型從來不可亂；血可流，皮鞋不能不上油。
065 我們村窮啊！致富基本靠搶，結婚基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
066 那天去飯館點了個叫波黑戰爭的菜和猛龍過江湯。上來一看,吐血!菠菜炒黑木耳和一碗清湯上漂了根蔥!
067 一在沙漠中被困男子遇神允他兩個願望,他說要能天天喝到水看到女人屁股,轟得一聲,他變成一隻馬桶.
068 小豬成立俱樂部說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅了臉說有事走先
069 我是一棵孤獨的樹，千百年來寂寞地等待，只為有一天你從路邊走過時為你傾倒……砸不扁你就算俺白活了！
070 某男苦追某女，某女幾次拒絕．一日，某男再次求愛，女大怒曰：你到底喜歡我什麼？我改還不成嗎．
071 肉棕家的人被包子打了,它們瘋狂報復,所有包子家人都被暴打,生煎和鍋貼都沒倖免,燒賣被逼進牆角忍無可忍撕破衣服說:"我是卧底!"
072 一名精神病人對醫生吼道：「我是國王，你們都要聽我的！」醫生：」誰說的？」「上帝說的！」這時另一名病人跳了出來：「我沒說過！」
073 鸚鵡對乘務員說：「去，給爺倒杯水」豬見到也對乘務員說「去，也給爺倒杯水」乘務員一怒將他們扔出機艙，鸚鵡：「傻了吧，爺會飛」。
074 螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？
8. 為什麼都說攝影窮三代，單反毀一生。
這句話是一句調侃，反映了攝影的成本比較高。
假如年薪一百萬，當然是玩得起單反的。
原因：
1.攝影是依賴器材的創作，有相機就想有更好的，痴迷於相機歷史上誕生的各種機身、鏡頭和附件。並且，攝影還要需要大量的素材，現在去草原去雪山都很低調了，攝影團都是非洲草原美洲峽谷太平洋島國，南極北極要走一走。
這種花錢，一點家底留不下，很容易窮三代，至於單反，由於還不到攝影燒器材的最高境界，毀一生還算輕的。
2.攝影愛好的初始投入花費較大。時下熱門的入門單反套機價格在5000元左右，另外要加上攝影包、三腳架、存儲卡和其他小工具的價錢。
記住，這只是入門套機。有些有能力的入門者打算購置中端甚至高端機型來達到「一步到位」的效果。所以剛踏入攝影愛好總得花掉幾千、大幾千（甚至過萬）的RMB。
3.在自己照片風格形成之前，愛好者一般都會嘗試各種拍攝主體和題材。愛好者開始接觸標准焦段以外的鏡頭及其作品，比如磅薄的超廣角大建築、大風景作品，細節豐富的長焦人像、動植物作品。
這樣，愛好者在旅遊的時候會特別想有一隻廣角甚至超廣角鏡頭；遇到美女時候又特別怨恨自己的18-50標變特別不能拍出特寫。所以，很多愛好者就開始收集資料研究並最終購買新焦段鏡頭。
這個時候，相信你已經拍了一段時間的圖片，觀摩過一定數量的作品，對鏡頭素質有一定的追求，所以這時期愛好者買的鏡頭往往要3千、5千、7千的價位。閃光燈和進階三腳架也是常常要上千的價位。
4.在經歷過傻傻的擴充鏡頭焦段的時期後，你終於形成了自己的拍攝習慣和風格。比如喜歡風景、建築的不會天天帶上長焦；喜歡人文街拍的不會放棄他們的35、50等經典定焦；喜歡打鳥的攝友不會常用超廣角。現在就到了精簡器材的時候了。
先說簡。你會漸漸發現有一些焦段你根本沒拿出去幾次、腳架轉軸居然生銹了、閃光燈的電池都快過期了。通常情況下，只要你自己不是收藏癖，一般愛好者都會把他們接近閑置的器材賣出去二手市場。
再說精。這時候你玩了大概也有幾年攝影了吧。各品牌、各焦段的牛頭你怎麼也能略知一二了。剛才簡化器材的時候你不是賣了一點錢嗎？
沒錯，覬覦已久的牛頭該到自己的手上了！牛頭是什麼價錢？佳能尼康自家的牛頭少則8000，至於人家蔡司徠卡的牛頭嘛，你是知道的，或者說你不知道更好。
5.鏡頭是攝影中很燒錢的一個領域，「大三元」、「小三元」、「小白」、「小黑」、「小鋼炮」每一種鏡頭都很花錢。
同時有些人會把收集攝影器材作為一種愛好，收藏其實是沒底的，當各大廠商的名字開始不斷出現在眼前。A、E、F、EF、FE、M各種卡口的選擇也很多，這里的花銷就更大了。
(8)光腚玩的大美女擴展閱讀：
「攝影窮三代，單反毀一生」向來是單反持有者的一種調侃，單反持有者對單反的熱愛使其追求單反相機的高質量，及其相關配件的完整，包括支架、鏡頭等等用品。但同時單反相機的鏡頭, 機身和其它零配件的昂貴的價格，又是單反愛好者不得不面對的一大問題。
「單反窮三代」簡單解釋為玩單反的人為單反花費了三代人的錢，從側面反映單反持有者對其的熱愛到了一種很高的地步，即使「窮三代」也願意為其付出。
9. 為什麼說光腚腫菊的人都是太監
因為裡面美女太多了，且都是名花有主的人，不用些太監危險呢
10. 宮德滿是什麼電視劇
延疆緊鄰邊界，是一個社會治安混亂的地區。近段時間延疆出現了一個專門殘害年輕婦女的殺人狂魔，金剛鎮被緊急調來延疆任公安局長。延疆是他的老家，當地響當當的大企業家宮德滿就是他從小光腚玩大的朋友。
金剛鎮上任後接手的第一個案子就是一個連續殺人多起，而又沒一點線索的系列大案，兇手手段殘忍，一時人心惶惶。延疆又不斷的出現了汽車走私案、交通肇事逃逸案、綁架爆炸案，黑惡行為已在延疆形成一股勢力。經過縝密的偵查，金剛鎮終於抓獲了殺人狂尹春日，並發現黑惡團伙的頭目居然是從小玩大的朋友宮德...
《七尺男兒》這部電視劇講述了公安局長為群眾伸張正義的故事。該劇主人公金剛鎮是以延邊州派出所副局兼延吉市派出所所長金光鎮為為原型的，為大家刻畫了一位一心為民、敢於和黑惡勢力作斗爭的警察形象，給大家留下了深刻的印象。