1. 誰能給個最新笑話集錦
1.早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。
第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由於特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。
過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：「什麼世道，賣豆漿的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。」當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裡面不多了，我吸的時候發出了「咕嚕嚕咕嚕嚕」的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裡正含著她的吸管，僵硬在哪裡，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：「你幹嘛啊？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊。」我：「........」
現在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：「是我女友，和我開玩笑呢」。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：「說什麼呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？」我：「啊？？？？？？那你怎麼不下車？」那兄弟說「她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這么多，我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好？」我說低聲的說：「是你的，是你的，我不要。。」 剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。 太慌張了。 太糾結了。 太心神不寧了。
2. 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……-
3.-再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來…
4.-聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么？」「冷」「冷 我給你捂捂？」女孩臉紅了，小聲地說「好」然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！你怎麼還不睡覺？爸爸問。妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
6.我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％-
7.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊！」我爺爺說：「不是啊！我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢？」我石化了……-
8.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……-
9.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給「這小子是在等技能冷卻..."-
10.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！
11.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：「這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵「。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了「。
12.有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我「浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
13.買雙手套，老闆要35，我說30我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14.再來一個，高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開。好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
15.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後，護士：你32號來拿檢查單吧。老婆：1月32號還是2月32號。我（弱弱地）：2月1號吧。護士（汗）：是~是~是~-
16.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
17.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麼辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之後,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的櫃子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。T_T-
18.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！」-
19.今天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：「警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！」好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。-
20.818身邊有一個大姐做過很好笑的事情。她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！」在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。
21. 老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條簡訊給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊~結果電信的問題，半夜才發到我手機上。當時我差點沒從樓上跳下去··
22.老公出發了，晚上自己和三歲的女兒在家玩躲貓貓，我躲在窗簾後，看到女兒趴在沙發前面，朝黑乎乎的沙發底下說：阿姨你快出來吧，我看見你了……
23.記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。
24.愁苦於將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之餘，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。
25.大三的時候，有次中午和bf在學校食堂吃飯，人超級多，好不容易搶到一個面對面的位置，背後坐一對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背。忽然那對情侶開始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲，猛然覺得後背從頭發開始好燙，憑感覺，一盆麻辣米線蓋我頭上了，我石化了一分鍾～燙的都麻木了，這時一個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的！
26.我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什麼好，嘴裡念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃【雞】吧！食堂大媽愣了三秒鍾，給他打了一根香腸。。。
27.家裡大貓生了6隻小貓，非常可愛，由於剛出生，都還沒睜開眼睛，有一隻小貓不知道為什麼，總是找不到它吃飯的傢伙，亦或是競爭太大，搶不到。有一天，大貓出去吃飯了，我去看，發現那隻小貓抱著另一隻小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸
28.同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。。。。這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
29.我的電腦密碼是：FUCK YOU，然後昨天老闆想用我電腦，然後讓我把密碼發到他手機上……
30.一般高中學校的早自習前面還有個更早的早自習，大家都是朦朧中爬起來，朦朧中洗漱完往教室走。這會女班主任早已恭候在教室門口，只見她脖子上圍著紅秋褲，兩手插兜的審視著一個又一個同學。那個自習大家憋的夠嗆……
31.記得有一次我同學惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服後面了，我傻呼呼的一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我…後來我終於發現了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎麼沒給我摘下來啊！大姨無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等幹了又給你粘上去了…-
32.有次我遇見了好多年沒見的小學老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎麼想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也愣住了，我也懵了，然後我又說了句…您都長這么大了啊！當時那個汗啊，都想快點去屎…
33.某日，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又是某高乾的敗家子來找樂子。問過後不要小姐不要服務，於是送了個拼盤過去就沒再理會。後半夜JC同志們過來檢查。（就來走一過場，提前招呼過的。不打招呼過來，他們准能碰見自己領導。）但沒想這伙人居然在嗑葯。JC一看一堆年輕人，問我我們也不認識。二話不說上去就抓。於是，喜劇發生了。一個眼鏡男趴在牆上，四肢做游泳狀。表情十分猥瑣。JC上去一把拽下來。眼鏡男：牛逼，我都變成壁虎了你還能認出來。
34.發個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺rf不對去醫院檢查，醫生說是乳腺小葉增生；我同學楞了半天，忿忿的問：你說什麼？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？
35.同學的爸爸是計程車司機，那天兩個男的伸手攔車：到某某某地多少錢？大約10塊錢吧。兩人15去不去？…… 去！去！
36.原來上學的時候 我那同桌特搞。有一次他上課睡覺 被老師發現了 老師說 xxx 站起來。我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續上課了。我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。xxx說 其實我想站起來。但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
37.新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其餘的大家隨便坐。然後就聽到一女的說：「你去前面坐啊，那裡有你的牌位。」我頓時崩潰……
38.有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發簡訊被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發了簡訊——「來二樓男廁所拿答案」，然後.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
39.學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。
40.同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數，一天晚上問他：「你為什麼這么喜歡女人？」。「我從小缺乏母愛，父母總不再身邊」，「那你缺乏父愛了咋辦？」此人說出了遺憾終生的話「我有你們」從此以後，此人在我們寢室得到莫大的關愛-
2. 女孩說冷怎麼回答好呢
四種方式根據個人能力和關系來決定： 1、抱抱就不冷了。 2、冷么？摸摸你手？ 3、脫衣服給他披上。 4、我也冷。。。
3. 合租黑絲小美女居然和我玩同一游戲，我該怎麼下手....
如果我身邊有這樣的女生（ 4669f .c c ），我會覺得這樣的女生太美了，像仙女一樣。
4. 女生每次打游戲不叫我，我該發個怎樣的說說能夠暗示
我是遇見小媛，一名熱愛文字與讀書的情感創作者，希望能帶給你溫暖，也歡迎你把自己的故事說給我聽！
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男女相處，講究相互體諒，彼此促進，而不是一味接受來自於對方的愛，自己從不付出。
在大眾的認知中，常以為女人是愛情中弱勢的一方，實則不然，男人有時候也會成為受傷的那一方。
不是所有的女人都善解人意，溫柔大方。
也有一部分女人在愛情中，對男人的愛視而不見，凡事自己定奪不和男人商量，仿若男人更像是證明自己不是單身的「工具人」而已。
作為男人，這樣的愛情過於卑微。你若是遇到這樣的女人，應該早點放手，別再浪費自己過多的感情。
真愛從來都不是單向的。若是女人對男人付出真心，想和對方長相廝守。
那麼，女人的反應是：會把這個男人放在心上，同時給予對方關愛和溫暖，而不是對其置之不理。
有一句話說：「也許人來到這個世界都有一種使命感，關於生命和情感都有自己的歸屬，於是就一定會有放棄，即使不舍。生命只是一個過程，最大限度地遵從自己的內心也是一種活法。」
深以為然，每個人都應有自己的歸屬，可以是愛，也可以是事業的成功，
作為男人，本該理性，只不過因為愛上一個人，才會沒有自己的判斷力。
對男人來說，最重要的不是得到，而是衡量。
只有知道自己在女人心裡位置，以及女人在關鍵時刻對自己的態度，男人的心裡才有底。
實際上，女人是否在乎你，看看她在這些時候的「外在表現」，便會一清二楚。
1、在你找她幫忙時，看她對你的態度
女人在和你交往時，對於有關你的事情總是漠不關心。
當你找她幫忙時，她總是以「自己忙」為由推脫，不願搭理你；
若是你心情不好，想找個人陪伴看場電影，於是你打電話向她邀約，女人卻只是說「沒有興致」，刻意迴避你；
又或者說，你們交往已有一段時間，你的父母想讓你把她帶回家，她卻顯得很生氣，表示自己和你還沒到見家長的那一步……
這些行為都足以說明她心裡沒有你的位置。
若不是如此，又怎會駁回你這個「戀人」的面子呢？
真心愛你的女人，對你的每一件事都很上心。當你向她發出求助時，她會很開心你第一時間想到的人是她。
因為，愛是付出，也是成全。
劉濤與王珂的愛情便是如此。
早期，王珂因為生意欠下巨款，整日萎靡不振，把自己關在密閉的空間，晚上要靠大量的安眠葯才能入睡。
當時的劉濤已經懷孕，看到丈夫的樣子也很心疼，但是她說：「既然選擇了他，我就不會放棄。」
於是，她把丈夫的安眠葯換成了維生素，並且時常開導對方。生下孩子後，更是重新復出拍戲、參加各種綜藝節目，只為和丈夫一起共渡難關，還清外債。
如今，兩人的生活已經走上正軌，而他們的婚姻也更加幸福。
也許，困難對於愛情的考驗，比時間的見證更加真實。愛情，最珍貴的地方也莫過於對彼此的不離不棄。
十四郎在《琉璃美人煞》中寫道：「我做事情，沒有值不值得，只有情不情願。」
誠然，愛情也是如此。
一個愛你的女人，不會在你窘迫的時候對你視而不見，而會竭盡所能地去幫助你。
因為她知道：既然選擇在一起，所有的事情都不會是一個人去面對，而應是兩人共同承擔。
2、她是否會重視你的感受，收斂自己的行為
不在乎你的女人，眼中只有自己，做事也只會考慮到自己的利益，從來不會顧及男人的難受。
即使男人會對女人的有些行為不滿，但是，男人的規勸依然阻止不了女人做出讓男人感到失望的事情。
有一句話說：「錯過其實就這么簡單，在男生的世界裡，你愛我就不會走；在女生的世界裡你愛我就會來找我，所以，最後你沒有挽留我也沒有回頭，一瞬擦肩一輩子未見。」
深以為然，女人以為自己可以憑借男人的愛一直任性，而男人也對女人心存一絲期待，認為她能回應自己的愛。
可是，這一切都不在兩人的意料之中，因為，女人不會妥協，男人也不會一直停留在原地。
最後的結果就是：兩人沒有挽留，只能各自安好。
試想：男人何嘗不想有一段幸福美滿的愛情呢？
只是女人不給機會而已。好的愛情，永遠都能看到女人為男人做出的改變：她會收斂自己的行為，也會改變自己的缺點，只為了不讓男人傷心。
這樣，才是愛情最好的模樣。
3、她是否會掛念你，對你噓寒問暖
女人在乎一個男人，最大的特點就是會一直掛念對方。
而不是在你沒主動聯系她的日子，用冷戰的方式耍小性子。
在《你是我的榮耀》這部電視劇中，完美地詮釋了什麼才是真正的愛情。
喬晶晶從高中開始就開始喜歡於途，而後在機緣巧合地情況下，兩人遇到，喬晶晶更是對其戀戀不忘，暗地裡製造各種和於途單獨相處的機會。
在於途打算放棄自己航天事業時，只有喬晶晶明白他心中的執著。喬晶晶對他說：「你已經是看到星星最多的那個人了。」
這是女人對待男人的安慰和支持，於途何嘗感受不到呢？
女人真心愛上你，會對你噓寒問暖，也會給你支持。
因為愛你，她也會試著去了解關於你的一切，包括你的工作和生活。如此上心，只為能成為你生活中的一部分。
這是愛的期許，也是兩人愛的佐證。
有人說：「想念讓空間變得可以用時間衡量，想念讓時間變得越來越立體，想念的時候才意識到自己還有回憶，想念的日子才明白自己原來不是機器。」
誠然，愛便是想念，因為不論最後的結果怎麼樣，給你們彼此留下的回憶足夠美好，便是幸福。
如果你遇到一個女人，她總會默默關注著你的生活動態，對你的事情異常上心；
你若是遇到了困難，她會盡心竭力地幫助你；
同時，她會格外在意你的感受，為你改變自己，遇事和你商量；
若是和你分開，她也會主動和你聯系，對你噓寒問暖，對你關心備至……
那麼，恭喜你，女人有這樣的外在表現，意味著她很在乎你，要懂得珍惜，千萬別錯過。
小媛寄語：女人是否在乎你，從來都不會只是形式上的擺設。更多還是行為上的落實。
當愛沒有溫情，只會是一個人的獨角戲。
女人會要求男人付出，男人內心也會渴望女人的關愛。相愛，只有雙向奔赴才會變得更有意義。
餘生，願你我都能找到屬於自己的幸福，被這個世界溫柔以待。共勉！
話題：你覺得女人在乎你會有哪些表現呢？
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5. 求適合給女朋友講的笑話，調節氣氛的。
1.早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。
第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由於特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。
過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：「什麼世道，賣豆漿的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。」當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裡面不多了，我吸的時候發出了「咕嚕嚕咕嚕嚕」的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裡正含著她的吸管，僵硬在哪裡，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：「你幹嘛啊？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊。」我：「........」
現在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：「是我女友，和我開玩笑呢」。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：「說什麼呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？」我：「啊？？？？？？那你怎麼不下車？」那兄弟說「她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這么多，我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好？」我說低聲的說：「是你的，是你的，我不要。。」
剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。
太慌張了。 太糾結了。
太心神不寧了。
2.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
3.再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來…
4.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么？」
「冷」
「冷 我給你捂捂？」女孩臉紅了，小聲地說「好」
然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！ "
你怎麼還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
6.我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。 於是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％
7.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊！」我爺爺說：「不是啊！我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢？」我石化了……
8.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。 然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了 就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
9.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給「這小子是在等技能冷卻..."
10.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！
11.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：「這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵「。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了「。
12.有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我「浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
13.買雙手套，老闆要35，我說30我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
15.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後： 護士：你32號來拿檢查單吧。 老婆：1月32號還是2月32號。 我（弱弱地）：2月1號吧 護士（汗）：是~是~是~
16.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？酷樂兒論壇
17.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麼辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之後,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的櫃子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。
18.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！」
19.今天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：「警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！」好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
818身邊有一個大姐做過很好笑的事情。
她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！」
在場的同事全部石化。 之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。
6. 誰能給我幾個笑話
1.早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。
第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好 幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由於特別擠，小美 女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她 喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。
過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很 輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：「什 么世道，賣豆漿的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。」當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裡面不多了，我 吸的時候發出了「咕嚕嚕咕嚕嚕」的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裡正含著她的吸管，僵硬在哪裡，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有 了。小美女說：「你幹嘛啊？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊。」我：「........」
現在 想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：「是我女友，和我開玩笑呢」。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口 了：「說什麼呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？」我：「啊？？？？？？那你怎麼不下車？」那兄弟說「她到了，我又沒到了，我還 有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這么多，我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好？」我說低聲的說：「是你的，是你的，我 不要。。」
剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。
太慌張了。
太糾結了。
太心神不寧了。
2. 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷 的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
3. 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十 分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么？」
「冷」
「冷 我給你捂捂？」
女 孩臉紅了，小聲地說「好」
然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚 上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！
你怎麼還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙 說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
5.
這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺 准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊！」我爺爺說：「不是啊！我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣 魚呢？」我石化了……
6.
刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。 右手沒注意，從缺口劃過……破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃 飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
7.
公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何錶情。到站後 男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給「這小子是在等技能冷卻..."
8.
地 鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這里 是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！
9.
有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上 出來一條信息差點雷死我「浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
10.
買雙手套，老闆要35，我說30我就要 了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
11.
高 中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大 約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走 到門前，不假思索，抬腳就踹
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
12.
早 上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：你32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護士（汗）：是~是~是~
13.
前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
14.
貓 撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡， 女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！」
15.
今 天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我 都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧 的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：「警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！」好吧。我承認，那一刻，不只警察叔 叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
16.
身邊有一個大姐做過很好笑的事情。
她有一個手機和一個 小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續和同事聊 天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！」
在場的同事全部石化。
之後她按了掛 斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。
17. 老婆去外地出差，好幾天不回來。
下午她開會的時候偷偷發條簡訊給我，我邊上 的領導睡的像頭死豬，好好笑啊~
結果電信的問題，半夜才發到我手機上。
當時我差點沒從樓上跳下去•••
18. 記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。
19. 愁苦於將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是 害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之餘，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。
20. 大三的時候，有次中午和bf在學校食堂吃飯，人超級多，好不容易搶到一個面對面的位置，背後坐一對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背。忽然那對情侶開 始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲，猛然覺得後背從頭發開始好燙，憑感覺，一盆麻辣米線蓋我頭上了，我石 化了一分鍾～燙的都麻木了，這時一個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的！
21.我有一朋 友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什麼好，嘴裡念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫 道那就吃【雞】吧！食堂大媽愣了三秒鍾，給他打了一根香腸。。。
22.家裡大貓生了6隻小貓，非常可愛， 由於剛出生，都還沒睜開眼睛，有一隻小貓不知道為什麼，總是找不到它吃飯的傢伙，亦或是競爭太大，搶不到。有一天，大貓出去吃飯了，我去看，發現那隻小貓 抱著另一隻小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸
23.
同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上 呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。
。。。
這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男 生的身上。。。
24.我的電腦密碼是：FUCK YOU，然後昨天老闆想用我電腦，然後 讓我把密碼發到他手機上……
25.某日，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又 是某高乾的敗家子來找樂子。問過後不要小姐不要服務，於是送了個拼盤過去就沒再理會。
後半夜JC同志們過來檢查。但沒想這伙人 居然在嗑葯。JC一看一堆年輕人，問我我們也不認識。二話不說上去就抓。於是，喜劇發生了。
一個眼鏡男趴在牆上，四肢做游泳 狀。表情十分猥瑣。JC上去一把拽下來。眼鏡男：牛逼，我都變成壁虎了你還能認出來。
26.原來上學的 時候 我那同桌特搞
有一次他上課睡覺 被老師發現了 老師說 xxx 站起來
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是 不站起來
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續上課了
我 在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干
xxx說 其實我想站起來
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
27. 新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其餘的大家隨便坐。然後就聽到一女的說：「你去前面坐啊，那裡有你的牌位。」我頓時崩潰……
28. 有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發簡訊被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發了簡訊——「來二樓男廁所拿答案」
然 後.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
29.同寢室一位仁兄，特別 花，女朋友無數，一天晚上問他：「你為什麼這么喜歡女人？」
「我從小缺乏母愛，父母總不再身邊」
「那你缺乏父愛了咋辦？」
此 人說出了遺憾終生的話「我有你們」
從此以後，此人在我們寢室得到莫大的關愛
2010笑話集錦
1.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？？」他滿臉紳士般的笑容說：「沒，抹勻！」
2.以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品,然後每一個人都帶上一點點去~ 然後呢，有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著. 然後走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。
3.一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天她終於忍無可忍,於是便沖我們喊到:"我胸小怎麼地吧, 我隨我爸,怎麼地吧!"
4.今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的過程中遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！
5.話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生...
（讀者補充：又話說中國有條國策叫「計劃生育」，李瑞生了一個，然後計生辦主任出動了。。。再接著，有了位國家領導人叫「***」！）
6.冬天時候跟同學吃火鍋,吃完我第一個出來,等後面的那幫同學,我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙,然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理頭發時,車窗搖下來了,一幫人在車里看我,一張猛男的臉離我超近地說:小妹,照完沒?我們要開車了!
7. 剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍里也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服里了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，當啷一聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。
8.中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
9.我朋友有次喝醉了,據文明用語說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里後，聽見卧室電話響，跑回卧室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋里了。。。。。。
11.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的傢伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。
12.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。
13.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：「TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿！」
14.上次看CCTV的一個節目,什麼名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,後來問到一個農民..... 記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 "俺姓王" 。
15.我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在後台換衣服——於是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
16.上公交車打卡一般都是「嘀」的一聲吧，還有一種學生卡，聲音是「嘀，學生卡」.. 我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了.. 自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上晃動了一下..嘴裡用普通話來了一句「嘀，學生卡」.華麗的走掉.，公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後....車慢慢的啟動了....沒有人再願意多說了.....
17. 初中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習,老師進來看我們有沒有好好做作業,巡視了一圈後對我鄰座做的作業產生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲,老師的一陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麼好,這時巨雷的事情發生了:只見我那鄰座緩緩抬起頭來,看著老師說了一句:謝主龍恩!
18.上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：「同學，門是開著的。」………
19.早上收到一陌生號碼發來的簡訊：「祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮！」 我納悶了好久，還是回復過去：「請問你是哪位？」 答：「我就是你姐姐，剛換了號！」
20.一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上大喊：「小明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只見此小學生漫畫一丟，狂奔．．．跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：「．．．我為什麽逃跑呢？我又不是小明。」
21.初中時對星座特別熱衷，一天我們幾個女生正津津有味地討論星座。 一男生走來，我抓著他就問： 「你什麼座的？」
該男生愣了3秒鍾，喃喃道： 「肉做的啊……」 （貌似有點雷同）
22.鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗臉！（南方的有些孩子們可能看不懂，北方"DING"指屁屁）
23. 地震前有新三大預兆：<1>井水異常<2>牲畜異常<3>磚家辟謠 但是 有細心網友指出 第二條和第三條重復了!(冷凍...)
24.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。」
25.一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完後驚叫：「我怎麼照得像只猴子！」後面的夫人冷冷道：「那是我的，你的還要等。」
26.一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 一天，他發現有一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。 幾年後,螞蟻會倒立、翻筋斗，令他頗為得意。
終於出獄了，第一件事便是跑去酒吧，准備炫耀他那隻神奇的螞蟻。他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：「 看看這只螞蟻……」
酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死， 然後很抱歉地對他說：「對不起，先生，我馬上換一杯新的給你！」
27.甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶體。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
28.有天我一同學去銀行取錢，想到裡面還有幾十塊錢乾脆一起取出來算了，於是就對著銀行坐台的MM很大聲很NB的說：「把裡面的錢全部取出來！」
銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認真地對著擴音器對偶同學說：「裡面只有一塊五毛，要全取出來么？」
當時背後有很多人在排隊……
29.某天，我（本人男性）剛才學校的集體浴室洗完澡出來，門口迎面走來一個挺漂漂的美眉，開口就問：「嗨，裡面人多嗎？」我當時就蒙了，一時不知道該說什麼，最後很艱難的擠出兩個字「不多。」。美眉似乎也意識到了什麼，默默地走了...
7. 當一個女孩說我好冷,我該怎麼回答
當一個女孩說我好冷,我該回答為啥出來不多穿點、多喝熱水、那我抱你取暖吧、我也是啊、忍著點吧，快到了。
第一、為啥出來不多穿點
這種的回答者往往是直男，這句話一出口，晴朗的天空瞬間充滿陰霾，還有幾只烏鴉飄過。。我本將心向明月，奈何明月照溝渠，這種大煞風景的話說出口，女人肯定就像吃了蒼蠅屎一樣惡心，覺得自己很多餘問，恕我直言，我賭一萬塊，今晚你們就緣盡於此了。
第五、忍著點吧，快到了
這種男人，說實話，肯定是對自己的女人沒有那麼多感情的，這種話不管是哪個女人聽到後都會很傷心，可以明顯感到他的冷意，不喜歡她可以直說，沒必要這樣冷冰冰的，你說他渣吧，他還沒做啥對不起女生的事，總的來說，就是自私。
8. 上次坐車 一個小美女主動要靠我肩膀 一直靠了3個多小時！
卧槽 這擺明了就是騙你的 耍著你玩、、 坑你的錢花、、、不用理她
9. 嘿,小美女 ,該怎麼回答了
這是男生現在對女生普遍的一個稱呼，都稱呼為美女，你可以告訴他，你說很榮幸見到你，你有這么好的眼光。
10. 有沒有很冷的冷笑話，特別冷的一種。
冷笑話有：
1、前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。
我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。
結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：「你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢？」
2、半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。
我對她說：「要錢么」。
然後她怒了說：「你見過世上免費的按摩店么？」
然後我破口大罵她：「你TM見過這么晚才下班的老闆么？」
3、小時侯有次和哥們一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的，於是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心裡有些平衡的時候，結果老闆找他四十二。
4、和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。
結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。
5、300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上，一屁股把他坐死了。
法律並沒有追究她的責任，因為法不責眾。
(10)小美女好冷回來玩擴展閱讀：
冷笑話是一種新興的語言現象，伴隨著網路的普及它已經滲透到了青年群體的日常生活，偶爾爆出的一兩句冷笑話能使交流氛圍變得輕松愉悅，也能展示交談者的幽默和智慧。
冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點：以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現代解構主義。
從體裁的角度將冷笑話分為故事型、問題型、對話型、條列型；從構成方式將冷笑話分為「借用修辭規律」、「打破時空界限」、「混淆概念」、「語種跨越」、「違反邏輯」、「狡辯」、「口誤」。