① 給女生講的幽默段子_跟女生聊得笑話段子集錦
男生要想哄女生開心，就要學會講幽默的段子給她們聽，以下便是我為大家整理的給女生講的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
給女生講的幽默段子 【經典篇】
1. 我坐在店裡，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨!救救我!我不想打針!”
2. 家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什麼這么大嗎?”我：“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什麼?”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
3. 下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打 籃球 嗎?”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什麼事是不會的?”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟啊……
4. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”
5. 女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的 保險 櫃你嫁嗎?”
6. 病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
7. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
8. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……
9. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
10. 今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
11. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回復：“不是我，是我哥……”
12. 和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
13. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至於到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
14. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
15. 本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢??
16. 農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一隻猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“你笑什麼?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
17. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿獃：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
18. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
19. 稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息!
20. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
21. 一隻非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”
22. 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。
23. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
24. 阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家裡沒人，快來幫我!”阿獃害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿獃：“我在脫衣服……”
25. 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”
26. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
27. 老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我准備下周讓你陞官!”老婆樂：“升什麼官?”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
28. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
29. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。 夫妻忙喊道：“快回來，門後風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大!!”
30. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
31. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了毛。
32. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”
33. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”
34. 某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
35. 小美在 作文 簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
36. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張七塊的。
37. 甲：“哥們，你怎麼看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發到網上去了!”甲：“那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想，你會懂的)
38. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什麼不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”
39. 父親對兒子說：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說!”
40. 小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
給女生講的幽默段子 【精簡篇】1. 一天下午我曠課去打游戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎麼向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。
2. 侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
3. 今天坐 回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……
4. 我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。
5. 老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鍾時間向自己問一下‘為什麼’，一會兒我要答案。”幾分鍾之後，老師叫起一名同學問：“你的答案是什麼?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
6. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什麼?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎麼不喊我去!”
7. 一大學生的最低標准：農婦、山泉、有點田。
8. 我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
9. 法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
10. 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
給女生講的幽默段子【熱門篇】1、有一個年輕人開車下高速，交警過來，敬禮:您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。
記者過來采訪:您好，得到這筆錢肯定很高興，那麼您回去打算用這錢干什麼?
年輕人說:我想先去考個駕照。
交警旁邊一聽:無證駕駛啊!就過來了。
他老婆在副駕駛座上說:警察同志您不要聽他亂講，他喝多了。
交警一聽:酒後駕駛啊!手拷都拿出來了給年輕人帶上了。
這時候，他丈母娘在後邊把頭伸出窗戶，哭著說:都跟你說了，偷來的車，不要開，不要開，你硬要開出來去官橋玩......
2、有一學生幾喝了兩年冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧。
有一次考試，惠字不會寫，只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶，結果他哭了——再來一瓶……
3、有一次我去上廁所，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的那個牌子的紙巾?這么香” “心相印的” “能拿到我看下嗎?”
我不耐煩的遞了過去，然後，就沒有然後了。
我在廁所里蹲了一天，那個夭壽啊是誰，敢不敢給我站出來?
4、剛才在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極。
結果老大爺說:你這笑年哎我看你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。
大爺跪地上就說:不求同年同月同日生。
我一聽完這話，算啦吧，我不跟你拜了，你愛找誰找誰去吧。
5、一哥們是個二貨，騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50。
他立馬就火了，大聲罵到警察，不就是雜逆行么，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。
警察也怒了，你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50，這貨立馬從兜幾裡面掏出一百元，指著毛頭像說:這就是我大爺，找我50!警察當場就驚呆了!
6、偷偷把同學手機里備注名為”老備“的聯系人手機號碼改成我的，上課時發簡訊給他:“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上什麼學!明天爸給你蓋個學校，讓你當校長!”
同桌看了以後撒腿就往外跑，班主任問他干什麼。他頭都不回地說:“勞資明天就當校長了，誰還跟你在這里讀書!”
7、一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說:“老大爺功夫這么好，怎麼練的啊。”
老人說:“我站到不動，恨用最大的力氣打我試試。” 於是年輕人用力的打了老人一拳。結果......被訛了兩萬六。
8、 一哥們家裡著火了
他報警說: 119嗎，我家裡發生火災了。
119: 在哪裡?
他: 在我家裡。
119: 具體點。 他:在我家裡廚房裡。
119:我說你現在的位置。
他: 我現在趴到桌子底下。
119: 我們怎樣才能到你家?
他: 恨里不是有消防車么?
119: 燒你活該!!
9、一哥們沒坐過飛機，不知道聽誰說的，上飛機得搶座不然座沒了。
上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就竄進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說:先生請您讓下，這是我的座。
哥們得瑟道;滾!我先來的!
那人又說:哥，誰先來的沒關系這是我的座……
② 給女朋友講笑話段子
給女朋友講笑話段子
給女朋友講笑話段子有哪些？女孩子都喜歡聽笑話，幽默的男生會經常給自己的女朋友講笑話，逗她們開心。有哪些笑話適合給女朋友講的呢？下面我分享給女朋友講笑話段子，一起來看看吧。
給女朋友講笑話段子1
1、那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在登摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
2、管理員正對著一個美眉說話：「對不起，我們這兒禁止游泳……」「那為什麼不在我脫衣服前告訴我?」「我們可沒有禁止脫衣服。」
3、小美在作文簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」
4、你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……什麼世道?!
5、蝴蝶對蜜蜂說：「你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。」蜜蜂說：「哼!還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線，咋不給我發簡訊呢。」
6、某甲教鸚鵡說話：「我會走。」鸚鵡：「我會走。」甲：「我會說話。」鸚鵡：「我會說話。」甲：「我會飛。」鸚鵡：「你丫別逗了。」
7、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：「你好大膽，敢夜闖白宮!」拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：「飄柔，就是這樣自信!」
8、產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上。「是男孩還是女孩?」做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫：「是男孩!是男孩!」「什麼男孩?」護士小姐生氣的罵道:「快把我手指頭放開!」
9、老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。」 小新：「含笑九泉。」
10、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么貧。」
11、一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：「就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!」
12、一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說!
13、一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。」青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?」牧師說：「不，是在她明年的生物課上。
14、如果你願意一層一層一層的剝開高考生的心，你會驚訝的發現，裡面竟然裝了那麼多明星！
15、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：「你能不能不出聲?」然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：「干什麼?」回答說：「我調成振動的了。」
16、一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：「俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。」老婆回道：「你說這倒霉事怎麼都讓咱倆趕上了！」
17、哥們的老婆分娩在即，問我哥們：「如果我要生了，你應該送我去哪裡？」 「醫院!」他毫不猶豫地說。「醫院的哪個地方？」他老婆擔心他到時驚慌失措，又問道。哥們兒想了想，肯定地說：「解剖室！」
18、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？
男友說：怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
19、看著數學卷子上的題目，就像看見過年來串門的親戚，一個也不認識。
20、丈夫觀看電視台轉播的`高爾夫球賽時，和太太聊起了關於死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不願依靠機器維持生命，靠瓶子里的液體苟延殘喘。
聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機電源線，然後把他所有的啤酒全扔了出去。
給女朋友講笑話段子2
1、一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：「師傅，到花園小區多少錢？」男友說：「不要錢，只要親我一下就好了。」於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個「摩的」師傅傻了眼，好心地提醒我：「小姑娘，不要上當啊！」
2、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊：「搶劫啊，搶劫！」路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：「搶劫啊，搶劫！」
3、一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：「救命啊，救命！」老公很配合的把手按在我腦袋上，拚命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句「我救你來了。」
4、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：「這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？」誰知道老公接過我的話頭說：「誰叫你不做大房，非要做二房？」這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：「你不知道做小的受寵啊？」
5、某天，男友在前面走得很快，我在後面喊：「前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。」這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裡，說了句：「爺賞的。」旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
6、有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身後，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋裡掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個美女居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：「先生，您的手機要掉了。」
7、一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：「咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！」這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
8、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆節。
女：……
9、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是營銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇贊不已。——這是品牌。
10、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？
司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。
該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5?
③ 給女生講笑話段子
給女生講笑話段子
「段子」本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨著人們對「段子」一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化。下面我為大家帶來給女生講笑話段子，希望大家喜歡！
給女生講笑話段子1
1、那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在登摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
2、管理員正對著一個美眉說話：「對不起，我們這兒禁止游泳……」「那為什麼不在我脫衣服前告訴我?」「我們可沒有禁止脫衣服。」
3、小美在作文簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」
4、公交車上，一小女孩：媽媽，媽媽，我很喜歡小動物，我要養寵物。媽媽：好吧，一會下車媽媽給你逮兩只螞蟻。小女孩：......
5、蝴蝶對蜜蜂說：「你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。」蜜蜂說：「哼!還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線，咋不給我發簡訊呢。」
6、某甲教鸚鵡說話：「我會走。」鸚鵡：「我會走。」甲：「我會說話。」鸚鵡：「我會說話。」甲：「我會飛。」鸚鵡：「你丫別逗了。」
7、老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。」 小新：「含笑九泉。」
8、產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上。「是男孩還是女孩?」做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫：「是男孩!是男孩!」「什麼男孩?」護士小姐生氣的罵道:「快把我手指頭放開!」
給女生講笑話段子2
1、早上，我心儀的女生竟然向我表白了！
我激動的說：我不是在做夢吧？
她對我說：你可以打自己一巴掌哦，說不定你會醒哦。
我就打了自己一巴掌，然後我就醒了……
2、女生：「你如果能馬上給我弄到彩虹，我就和你交往！」
男生：「那你想讓它出現在哪裡？」
女生伸出左手說：「這里。」
男生笑著抓起女生的左手按在地上，用力的踩紅了……
3、有一女同事穿一半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那麼熱嗎？非得穿成這樣？
她一語驚人：我不這么穿，我裡面好幾K的內衣給誰看啊？
4、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：「你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。」
於是我回家立刻照做。
女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手……
5、女：「男人都是騙子，除非你承認你不是男人。」
男：「好吧，我承認我不是男人。」
女：「看吧，你個大騙子！」
6、「親愛的，你知道嗎，每一個成功男人的背後都有一個偉大的女人。」
「知道了，可是你能下來自己走一會兒嗎，我真的背不動了。」
7、去閨蜜家，她居然在看書……
我問她為啥這么勤奮。
她說：以色事人，色衰而恩絕。
我問什麼意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
8、女友哭著問我為什麼要跟她分手，她哪裡做的不好？
我百無聊賴地告訴她：你哪裡都好，既美麗大方又溫柔體貼，還會疼人。就是……
女友緊張地：就是什麼？
我：就是對你老公比對我好！
9、小明畢業後找工作，面試官問：「你最大的缺點是什麼？」
小明回答：「誠實。」
面試官：「我並不覺得這是一個缺點啊。」
小明馬上開心地說：「真的嗎，死胖子？」
10、有次去老婆家，她們家村裡有現場擠牛奶的，一瓶一斤七塊錢。
老子喝不了那麼多，於是說，老闆我就要二塊錢的，老闆白了我一眼：二塊錢？那你蹲下自己吸兩口吧……
給女生講笑話段子3
1、你無法叫醒一個不回消息的人，但是紅包能。
2、遇到心愛的女生時，直接親臉，她一定會說「不要臉」，這時候你就親嘴就好了。
3、情侶之間應該是平等的，兩人意見一樣時聽男朋友的，不一樣時聽女朋友的。
4、七夕想和對象去看電影，有什麼好的對象推薦一下。
5、只要瘦，什麼都百搭，要是胖，什麼都白搭。
6、生活就是，生出來活下去！
7、電梯里有個女生踩了我一腳，跟我說了句對不起，我順口就回了一句：不用謝。
8、我哪裡有說錯做錯的地方你一定要告訴我，不然下一次我都不知道該怎麼氣你。
9、有女朋友的才叫跨年，你們最多就算熬夜。
10、一直向西走，越過晨昏線，越過日界線，回到初識你的那一天。
給女生講笑話段子4
1. 今天上班路上看到一特漂亮的'小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：「美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
2. 今天去買包子，跟賣包子的老闆說：「老闆，什麼口味的包子最好吃?」老闆說：「肉包子好吃。」我答道：「給我拿一個白糖的。」
3. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：「哥要結婚了。」逐留言：「你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!」後面回復：「不是我，是我哥……」
4. 我有潔癖，我3個月沒洗澡了，要問我為什麼，因為嫌水臟!
5. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至於到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
6. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：「他是什麼時候失蹤的?」「兩周前。」「那你怎麼今天才報案?」「今天才想起，因為今天是他發工資的日子。」
7. 本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢??
8. 農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一隻猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：「你笑什麼?」猴子說：「我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。」
9. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿獃：「我老婆圍巾能當衣服穿。」阿瓜不服：「我老婆洗澡不小心能掉進下水道。」小明慢條斯理：「我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。」
10. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
11. 稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息!
12. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞!不死才怪!」
13.大清早，在公車上，手機里的軟體，清脆的發出：「您好哦～大姨媽三天後就要登門拜訪了哦～」好尷尬…...
14. 人分兩類：一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。
15. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這么選，猩猩答：「聽說這相機會自動變焦。」
16. 阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：「你在哪?」女友：「在洗棗，家裡沒人，快來幫我!」阿獃害羞不語。女友不耐煩：「還不快來!在幹嘛呢?」阿獃：「我在脫衣服……」
17. 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：「這口紅印是誰的?」他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：「記得我當時是脫了襯衣啊!」
18. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：「這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!」妻子附和道：「可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。」
19. 老公高興的對老婆說：「這幾年你一直為家庭奉獻，我准備下周讓你陞官!」老婆樂：「升什麼官?」「我娶個小老婆，讓你升成大老婆。」
20. 警 察：「你當時都做了什麼?老實交代!」我：「當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」警 察：「問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛?」
④ 女人的幽默段子笑話
女人的幽默段子笑話
隨著現代生活壓力的，加大，許多人都會用一些途徑來釋放自己的壓力，笑話為其中的一種方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑話，歡迎閱讀!
1) 老張的律師對他說：「有好消息也有壞消息。」老張說：「先說說好消息吧。」律師說：「好消息你太太找到了一張價值20萬的照片。」老張問：「那麼壞消息呢?」律師說：「那是一張和你的女秘書在一起的照片。」
2) 有一天 ，王尼瑪去澡堂洗澡。發現一位大叔在跳舞，很炫酷的樣子。於是，王尼瑪就去向他請教。王尼瑪：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也沒說就走到我跟前，把我的水溫開關調到最高。擦擦擦...你妹!
3) 我發現對面的餐桌上，那個美女一直大量著我，我內心好激動，是因為我這件新買的衣服嗎?還是因為我昨天新做的發型?心裡的洞洞跳，別提多高興啦!這時候，她站了起來，緩緩向我走來，含情脈脈的對我說：大哥，你能不能在飯店把鞋穿上，這是飯店，不是洗腳店，你脫鞋我們咋吃飯?
4) 老張患上了失眠症，去醫院看病。醫生說：「你晚上睡不著覺的時候，就躺床上深呼吸，想像自己是在海邊，海水一浪又一浪的打在岸上——。」過了幾天，老張去復診時對醫生說：「不行，我還是失眠!」醫王問：「你沒有按我的辦法去做吧?」老張說：「我嚴格地按你說的去做了。」醫生說：「那你怎麼還是睡不著?」老張說：「岸邊總是有一些穿比基尼的美女走來走去!」
5) 我問小侄女：今天考多少分?侄女說：93分。我拿過考卷看後說道：你就得3分還敢說考93，撒謊!結果她哭著說：我說了啊，就3分!
6) 當年lz28(老成點不假)，和一路邊小攤大爺閑扯，大爺：小夥子今年有40啊?割了你這個不識貨的_我：哪裡?我都48了。(去他個)大爺：看不出來啊!挺顯年輕啊!弄得我還無言以對。
7) 三個男人在討論醉酒後解酒的方法。甲說：「我老婆每次都是為我准備水果，涼開水和濃茶，我基本第二天清晨就清醒多了!」乙說：「你比起我來待遇差遠啦!老婆每次都為我按摩，半夜就會清醒!」丙不屑地搖搖頭說：「操，我一般喝醉後，一回到家就醒了!」甲乙好奇地問：「你老婆給你准備的什麼解酒秘方?」「拖把、鞋底，還有擀麵杖!」丙幽幽地說。
8) 最近便秘的厲害，非常痛苦，剛去廁所蹲坑，旁邊坑位一個哥們也在沉悶的呻吟聲。我問他：「便秘?」哥們：「嗯。」過了幾分鍾，突然哥們坑位傳來」卟嗵「一聲。我有些羨慕地說：「恭喜啊!」哥們回：「草，手機掉下去了。」
9) 每天，女孩都會來他店裡吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐。每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：「兩份的量也那麼少，不夠吃啊!」
10) 今早我媽拉著我出門逛街，她說不想打擾我爸睡覺。就給他留個紙條吧，我看著她從我爸錢包里數了幾百塊拿出來，然後給我爸留紙條「我帶孩子出門逛街，從你錢包里拿了點錢。好嗎?好的。」然後我媽就心安理得的帶著我花錢去了。
11) 樓下超市做活動 主持人說：曾經我在一個廟上請教過一個方丈，我問他，如果有個女人脫光了躺在你的房間，你會怎麼做?，只見方丈雙手一合道：阿彌陀佛，哪有這么好的事兒啊，這世界，能抵擋這種誘惑的男人還有嗎?有嗎?
12) 單身二十多年的我，今天去找個算命先生算了一卦，算命先生說我最近會有桃花運，還給了我一張名片說具體情況按上面電話咨詢。晚上，我按上面的電話打過去，是一個女的接的，我和她聊了一會，她就答應和我到賓館見面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我還是覺得那個算命先生算的真准。
13) 奶奶，媽媽，和我客廳聊天。「媽媽，你看我同學都出嫁啦!」「你知足吧，我同學都出國啦，我不也沒羨慕。」媽媽說。奶奶不慌不忙的說：「你倆都知足吧，我的同學都出殯啦!」
14) 有次上課老師正在講「貪婪」這個詞。下課鈴突然響了，老師說我再講一會兒，讓你們多吸收一些知識。我說：「老師，我們不貪婪，這么多知識就可以了。老師，你也不要貪婪，不要再要我們的時間了。」然後老師打了我一頓走了。
15) 護士對院長說：「12床那個病人心臟病復發了。」醫院院長說：「這是什麼時候的事，他不是已經治癒了嗎?」護士說：「是在看到出院醫葯費帳單時。」
16) 醫生沉痛地對病人宣布：「你的病情已經無法挽救!請安排後事!」病人躺在病床上無力地揮手說：「要、要。」家屬近前問：「什麼?」病人說：「要換別的醫生!」
17) 兩個人正在討論醫院的帳單，帳單是醫院院長老王送給剛做父親的小張的。小張說：「這產房費用也太貴了，你要知道我沒有及時將我妻子送來，嬰兒是在醫院草坪上降生的。」王院長拿過帳單，將產房費用劃去，填上了草坪使用費。
18) 有個小孩子不小心將一個硬幣吞下肚，眾人都很著急。這時一個中年男子大步上前，抓住小孩將他拎起，大頭向下搖晃了幾下，孩子就吐出了硬幣。孩子的父母很感謝他，問：「你是醫生嗎?」他說：「不是，我在稅務局工作。」
19) 咸魚問禪師：都說咸魚也有翻身的時候，那我什麼時候才能翻身呢?禪師：不要著急，一會兒你就能翻身了。禪師對眾僧說：這邊吃的差不多了，吃另一面吧!說著就把咸魚翻了過來。
20) 今天和媳婦玩了一天，晚上想去下館子搓一頓，想徵求下媳婦要吃什麼。媳婦說：就去肯德基來一桶全家桶得了。我說：你能有點追求么。媳婦思考半天說：那就來兩桶吧!
21) 話說我的室友，姓張，有一個對象，兩人天天如膠似漆。有一天，他們吵架了，室友怎麼哄她還是在那哭，於是室友一咬牙，一跺腳，狠下心說：等以後我們結婚後，有了孩子，跟你姓。他對象才破涕而笑。可問題是他對象，也姓張。他是有多聰明啊!
22) 別人車上讓座老人們都會說謝謝你小夥子!我讓座那些人就說謝謝你小胖子!你還我座位來!
23) 女人有多能聊我今天終於見識到了，今天去辦事打開電梯看見兩美女獃獃的看著我，我問：我有什麼不對勁嗎?一美女說：不是，我們兩一直再聊天半個多小時一直納悶電梯怎麼那麼久還沒到，你進來後才發現我們忘記按了!
24) 和一同性朋友同住同睡，自從二貨朋友在網上查了月經期的注意事項後(網上說最該注意不能壓迫神經)，該什麼姿勢睡覺都不曉得了，於是和我保持靠背姿勢，因為怕冷，所以靠得特別緊，突然她大喝了一句：別把我衛生巾擠變形了，不然明天床單你洗…
25) 麗麗：「你家的車牌號是不是16888?」小紅：「是的。」麗麗：「我今天差點看到你老公和一個嬌艷的女人!」小紅：「什麼?」麗麗：「今天我看到車牌號是16887的車，車里有個男人和一個嬌艷的女人!」
26) 「這可怎麼辦?我的每個女朋友我媽都不喜歡。」小剛對朋友說。朋友說：「那好辦，你找個象你的女朋友就行了!」小剛說：「那樣我爸又不同意!」
27) 一羅嗦的.人問：「你家的豬為什麼這么廋呢?」鄰居說：「因為不肯吃食。」羅嗦的人問：「為什麼呢?」鄰居說：「因為嘴太長，不肯吃食。」羅嗦的人問：「為什麼嘴太長，不肯吃食呢?」鄰居說：「象這樣長的嘴，只顧刨根問底，哪裡還顧得上吃食。
28) 有次在電影院看有點小悲情的電影，小主眼淚簌簌而落，邊上的各位都紛紛拿出紙巾的時候，有一個很不合時宜的聲音響起來...就是打呼嚕聲，一聲高過一聲。小主經歷了一次所謂的破涕為笑。後來估計他女朋友叫他了，呼嚕聲沒了。過後不久，下一個悲情鏡頭上來的時候，這個呼嚕聲又適時響起來~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑還是哭了。
29) 附近一群男人尾隨一個女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁邊的人說這個姑娘不錯，露著與美腿難怪哥幾個偷偷跟著呢!哪知道換來的是一頓暴打，尼瑪，原來是隱藏在暗處的保鏢。
30) 我開著自己的車在紅燈前停下，不巧放了個屁。怪臭的，就按下車窗。不料看到相鄰車道有位美女。就不好意思的點下頭，哪知，美女也搖下車窗沖我笑了笑。於是我就推己及人的問道：「你也放屁了嗎?」
31) 今天下雨開車出去玩，開的有點快。路邊有一灘水，不小心濺了一哥們一身，我停車，想倒回去給這哥們道歉。倒回去的時候又濺了他一身，這下我不好意思了，准備走，結果再次濺了他一身!後視鏡看見這哥們手拿磚頭，怒視前方。
32) 前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢!旁邊又遞過來一個雞翅並說了一句讓姐終身難忘的話「換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。」
33) 單位有個妹紙天天指紋打不上卡(很多人都有這經歷吧)，今天她在我前面打卡，我對她說給你一次機會，打不上就讓給我，結果真的打不上，妹紙把拇指往我臉上一蹭，然後大吼一聲，借你帥臉一用，你猜對了她打過了。我現在外號打卡神器!
34) 小文的爺爺講故事給小文：「30年前，那會窮啊。我抱著你爸爸在車站等車，人家都笑話你爸爸張得難看，我就氣哭了。有一位好心的賣水果的大爺拿了一根香蕉遞給我說：「大侄子，別哭了，你看把猴子給餓的，毛都掉光了。趕緊把這只香蕉給它吃吧。」
35) 今天好友和對門一個姓王的打了一架，兩家孩子長得出奇的像，鑒定結果，隔壁老王的孩子是朋友的……
36) 今天朋友搬了新家，新開發的小區，此為背景。一天去朋友家玩，第一次去唄，不了解。然後坐電梯的時候一個妹子是跟我一塊上去的，很漂亮，摁電梯她先摁的，只看見從兜里拿出一支鉛筆摁了一下。我心想，有潔癖，真不明白那些潔癖的人。然後我一摁，媽的電梯漏電。
37) 大眾浴池洗澡突然有一男子帶著小女孩進來，浴池裡面的客人都感覺感概不已、更加令人臉紅的是、小女孩看到那個東西的時候居然問：爸爸哪個是什麼東西我怎麼沒有、你必須要給我買一個。
38) 我一朋友終於買車了帶著我兜風，到了一個村子裡雞飛狗跳不一會就屍體遍地，民風彪悍朋友也不知道總共花了多少錢，回家後請兄弟姐妹吃烤雞烤鴨烤狗。
39) 我在朋友圈看到好多結婚的、秀恩愛的，感慨萬分，對旁邊的媽媽說我也要結婚。誰知我媽大吃一驚，對著看電視的爸爸吼到：老頭子，你那傻兒子終於開竅了...
40) 一同事剛買新車，臨時牌照!其他同事告訴他，臨牌可以闖紅燈，沒事!第二天上班很高興的告訴我們闖紅燈真TMD爽!第三天，滿身怒氣說被扣了6分!問他臨牌怎麼會被扣呢，他說他也不知道，交警攔下來就扣了。哥哥，誰讓你看到交警還闖的啊!
41) 晚上路過大橋下路邊有個拉馬頭琴的大爺，停車駐足聽了一會兒，在我前邊還有個大哥也停車聽，一會兒曲聲停，大哥連忙大呼這三弦真特么絕了，我清晰的看到老大爺收起樂器咳嗽兩聲道：這是二胡，不認識別瞎叫，不夠丟人的。大哥臉紅脖子粗的走了，剛我心裡覺得那是什麼樂器來著?
42) 領導，您給我發的獎金多了一點。是嗎?我看看，就喜歡你這樣誠實的員工。小數點...
43) 今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打動了我，激勵著我：行動起來，走，先去找個女朋友，要不誰他媽給我生兒子，沒有兒子那來的孫子。
44) 女性朋友失戀了，發說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼，結果被拉黑了。
45) 坐飛機鄰座一印度阿三，聊了一會，阿三說你們中國人吃飯用筷子，太不方便了。我說這是一種功夫，一種文化。阿三表示不懂，說還是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一聽就來氣了，老子就專治不服，下了飛機帶著阿三直奔火鍋店......
46) 今天早上開車上班，一輛小寶馬追我車上了，下車一看，是一M M開的，只見這M M帶著哭腔說，我錯了，我犯錯誤了，你原諒我吧!我一看這M M，哭的梨花帶雨，心中不忍，對她說，不是哥不原諒你，實在是你嫂子在，哥不敢原諒你。
47) 甲：今天在車里差點睡著了。已：睡著了就睡著了多大點事啊。甲：我他媽是司機!
48) 一同事歡天喜地的回家相親，然後回來了不吭了!好奇的我們組團去他家了，然後看到一個他媽媽級別的女人……我和我的同事都驚呆了!
49) 寒假考試過後，下發了成績單，我一看數學才18分。就在成績報告單上先改成78，後來一想，反正是假的，索性就再次改為98分。拿回家後媽媽一看就說我亂改分數。我很是不安。不想媽媽又說：「看得清楚明明是78分，為什麼要改成98分?不過78分比你以前考的也算很好的了。我還是要獎勵你。
50) 酒吧里一桌倆男子看上去年齡相差不大，其中一個醉醺醺的大聲說：「我睡過你媽。」立刻全屋的人都安靜了。接著那醉酒男子又說了一遍：「我睡過你媽」。大家都想看另外一位男子如何應對?不想，那男子淡淡的說：「爸爸，你醉了。我們回家吧!」
;⑤ 搭訕美女的幽默段子
1、 「你欠我很多錢，你知不知道？」 「什麼時候欠你錢了？我怎麼不知道？」 「時間就是金錢，我每天花多少時間想你，你當然不知道。」 2、 「你覺得咱倆合適嗎？」 「不合適。」 「我也覺得咱倆不合適當朋友，所以我們還是交往吧。」 曾經我和很多男生一樣，不會撩妹，情商不高，錯過了很多好機會。後來，在網上的「高山戀」里系統學習後，我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，一樣可以讓女生倒追你。 3、 「我不問你金錢與愛情，也不問你才華和金錢，我想問你才華和愛情你選哪一個？」 「我選擇自由，這樣我就不會被你限制，從而能兩個都選。」 4、 「有錢活的不快樂又有什麼用呢？」 「可以趴在蘭博基尼的方向盤上哭。」 5、 「不要停，不要停，干起來。」 「馬上就能把這玉米棒子收完了。」 6、 「你的心分等級不？」 「怎麼說？。」 「如果分的話，我辦個VIP，可以長期停留。」 7、 「白天和黑夜你喜歡哪個？」 「你。」 8、 「你猜我愛打王者還是愛喝酒？」 「愛喝酒。」 「錯，愛你。」 9、 「我嘴笨。」 「你能不能教教它啊。」 10、 「我很孤獨用英文怎麼說？」 「I love you。」 和女生搭訕的幽默段子(精選篇) 1、昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎麼嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。 2、全班同學，小明長得最有「特色」，於是乎小夥伴們天天調侃他：「小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什麼你長那麼丑?」另一個同學接話：「難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?」 3、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麼顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去後我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以後還有更精採的，活不過來! 4、聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什麼方言，她們說是粵語，然後司機講，噢知道了，原來是越南人!越南人!越南人! 5、老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨酸疼，讓我擦著紅花油揉揉，為了效果好，還讓我使勁揉，結果揉的時候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續揉，我果斷挽救了自己的性命! 6、在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那麼多，感覺不知道選哪一個，好糾結，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結的，所以，對於沒錢的我就釋然了! 7、我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎麼活下去的?難道都靠泡麵嗎?然後那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水! 8、剛到家，老媽就給我一巴掌，「今天為啥在學校打架?」我當時氣哭了：「不可能，我今天都沒去學校。」老媽又反手給了我一巴掌：「好啊，老師說你逃課了，我還不相信。」 9、有一次我去按摩店，然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊!我反過來沖著她一說，妹紙，你來躺著。我幫你按一按，什麼叫按摩。然後我就幫我按了一個小時，最後走的時候，妹紙直誇我技術好。 10、昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿? 搭訕美女的幽默段子2 1、和你講個故事吧這個故事很長，所以我長話短說了，我想你了。 2、 你說我是你的優樂美，好!我就值三塊五啊。 3、 我不主動找你，不是因為你不重要，而是我不知道我重不重要。 4、 我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。 5、 別調戲我，不然我非禮你。 6、 結婚的日子我已經定好了，現在就差定新娘了。 7、 我發現你是個照騙，因為本人比照片好看多了。 8、 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天。 9、 你的血型是方形的嗎?要不為什麼你長的這么正。 10、 你為什麼老是找我聊天，是不是喜歡我。不是的話，我再想想辦法。 11、 我發現你不適合談戀愛，適合結婚。 12、 你瘦的時候在我心裡，後來胖了，卡在裡面出不來了。 13、你為什麼這么庸俗，老是發自拍，害我看了好幾遍，手都酸了。 14、你比較喜歡貓還是狗，貓：喵;狗：汪汪。 15、你有男朋友嗎?沒有的話想不想有一個，有的話要不要換一個，不換的話介意不介意多一個。 16、 願意跟我體驗一下不單身的感覺嗎?我驕傲了十幾年看見你我就慫了。 17、我想升華一下我們純潔的革命感情。 18、「同學，我可以認識你嗎?」「為什麼?」「我想，你的未來和我有關。」 19、 自從你第一次跟我說晚安，我就決定以後每天還你一個晚安。 20、你不陪你女朋友嗎?我哪有什麼女朋友。哦?你不是說你一直有個女神嗎?我不是正在跟她聊天嗎? 21、 說不過你，但喜歡你。 22、 我不羨慕他比我帥我不羨慕他比我有錢 我羨慕的是他的身邊有你。 23、你還想要一個媽媽嗎？我把我的媽媽分給你。 24、你知道我最珍惜什麼嗎？就是這句話的第一個字。 25、我想你一定很忙，所以你只看前三個字就好。 搭訕美女的幽默段子3 1、今個老闆把我叫到辦公室，突然問我：「你說人死可以復生嗎?」我以為他腦抽，我笑著說：「嗯?怎麼可能?世界上哪有這種事情，你怎麼會問我這么低級的問題?」老闆憤怒的一拍桌子吼道：「那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎麼後腳就來公司找你來了?」 2、上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒葯啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。 3、第二次世界大戰期間，德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老闆回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。 4、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開著空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鍾響了，又該上班了! 5、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他-媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎? 6、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裡面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。 7、我對女友說：以後有孩子了，你還像現在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。 8、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下?我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。 9、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。 10、跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，你轉過來，我說幹嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什麼了，她委屈的看著我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店裡人拉著我，她肯定看不到明天的太陽。 和女生搭訕的幽默段子(經典篇) 1、剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關鍵是公廁，地上臟不說，還那麼多眼睛盯著我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。 2、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務台認領。」只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：「趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。」 3、男友赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的'旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那隻燒好了的。 4、兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販賣兒童的，老臉都紅了。想像力太豐富。 5、一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，後來我站在他的側旁小聲的說一了句：「你媳婦下邊的水真多呀!」哥們急了，狠心地踢到我身上然後對我說：「你特么咋知道的?」我，因為她的處是我破的。 6、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：「有本事別走，我叫人來!」然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。 7、中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的。 8、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。 9、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鍾，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎?我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。 10、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：「我不想跟你吵架了!」老公說：「你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了!」