1. 求適合在公司年會上適合表演的相聲劇本，搞笑，內容積極向上，適合女生表演
相聲《智力測驗》
甲：大家過年好
乙：過年好
甲：在新的一年裡，我祝願在座的諸位一帆風順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美。百事可樂，千事吉祥，萬事如意！
乙：很好的祝福，下面輪到我了
甲：別著急，我還沒說完呢，我祝願在座的同事們，吃的好，喝的好，玩的好，樂的好，工作好，學習好，家庭好，事業好，一年更比一年好，來點掌聲好不好？
乙：還有自己要掌聲的，下面該我了，我祝大家……
甲：別著急，我還沒說完呢，我祝願在座的同事們，身體健康，笑口常開；我祝願，您身體健康，天天發財；我祝願，您身體健康，四季平安；我祝願，您身體健康，好事不斷；我祝願，我祝願，我祝願…
乙：你早就該住院了！
甲：我住院像話么？
適合公司年會演出，可以改成任何行業，可以兩人也可以三人表演
2. 急求「誰說女子不如男」相聲的劇本啊大神拜託拜託
相聲劇本教案：誰說女子不如男
時間:2016-04-20 點擊:296
三八婦女節相聲,三八婦女節小品(誰說女子不如男)
作者:興華
三八婦女節相聲,三八婦女節小品(誰說女子不如男)
女：今天我們給大家說段相聲。
男：就你?
女：怎麼，瞧不起我?
男：不是，我是覺得這相聲向來都是男人來說，女人說不了。
女：你這是嚴重的性別歧視，婦女能頂半邊天。(是不是呀，姐妹們?)
男：才頂半邊天?我們男的一頂就是就是整個天。盤古開天不知道嗎?盤古可是男人!
女：那，那你把天頂漏了還不得女媧來補嘛，女媧可是女人。
男：那些都是神話傳說，現實社會里男人做出重大貢獻更多。
女：我們女人也不少。
男：我們有詩仙李白。
女：我們有詞聖李易安。
男：男的有陸游。
女：女的有唐婉。
男：男的有岳飛文天祥。
女：女的有穆桂英花木蘭。
男：男的有狄仁傑。
女：女的有武則天。
男：我們有先秦諸子百家爭鳴。
女：我們有四大美女沉魚落雁。
男：我們招手就能開飛機。
女：我們閉眼就能坐火箭。
男：我們大學畢業就能操作核潛艇。
女：我們小學讀完就能駕駛航空母艦。
男：我們從小就會遙控衛星。
女：我們剛出生就能研製原子彈。
男：這也太玄啦。
女：誰讓你先吹牛來著。
男：再來?
女：再來。
男：說說近代的。
女：這回我先說，憑什麼總讓你先說。
男：先說你們女的也比不上我們男的。
女：我們有鑒湖女俠秋瑾。
男：我們有國父孫中山。
女：我們有居里夫人。
男：我們有愛因斯坦。
男：我們有董存瑞。
女：我們有趙一曼。
女：我們有婦女運動。
男：我們有西安事變。
男：嗨。
女：事變像話嗎?
女：再說現代娛樂的。
男：來吧。
女：我們有超女。
男：我們有快男。
女：我們有《一個陌生女人的來信》。
男：我們有《一個饅頭引發的血案》。
女：這個屬於網路惡搞，不算。
男：那我們就有《教父》PK《英雄好漢》。
女：不像話。
男：再來。
女：女有鄧亞萍。
男：男的有喬丹。
女：女的有鞏俐。
男：男有崔永元。
女：女有畢福劍。
男：男的有楊瀾。
女：女有易中天。
男：男的有於丹。
女：咱們說反了吧。
男：總之，男的就比女的強。
女：要我說呀，女的就比男的棒。
男：你憑什麼這么說呀?
女：你們男的能做的我們女的也能做，可我們女的能做的，你們男的能做嗎?
男：呀呵，我還真不知道有什麼是我們男的做不了的。
女：我們能生育後代，你們男的能嗎?
男：我，我，這個不算，咱沒那個功能。你再說一個。
女：行，這個不算，我再說一個，足球。
男：他我，我……
女：怎麼了，說呀，這也不算?
男：我說不出來，丟人吶!自從看上了足球，這男足就沒沖出過亞洲。
女：誰要說女子不如男，我今天就跟他沒個完。
男：還別說，你們女的還真了不起。
女：就拿咱們單位來說吧，我們女同志比較少。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
3. 求 兩女生搞笑相聲劇本
甲：各位領導。（痛苦的表情）
乙：各位朋友。（痛苦的表情）
甲：各位先生。
乙：各位女士。
甲：各位大爺。
乙：各位大娘。
甲：各位大叔。
乙：各位大嬸。
甲：各位大哥。
乙：各位大嫂。
甲：我錯了。
乙：我錯了。
甲：我知道我錯了。
乙：我錯了我知道。
甲：我真的知道我錯了。
乙：我知道我真的錯了。
甲：我是認真的，我真的錯了。
乙：我是深刻的，我絕對錯了。
甲：我最大的錯誤，就是打死我也不知道我到底錯哪兒了？
乙：我最大的錯誤，就是你不說我絕對不知道我到底錯哪兒了？
甲：我是個煤礦工作者。
乙：我是個礦山工作者。
甲：我在生產第一線工作。
乙：我工作在生產第一線。
甲：我始終認為在煤礦安全永遠是第一位的。
乙：可我工作起來總是把它放在第二位，那是因為我喜歡錢。
合：難道這也錯了嗎？
甲：我始終認為安全只是說說而已。
乙：那是因為說比做輕松的多。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：安全學習，我從來不去。
乙：那是因為我忙呀，我得上網聊天打游戲，會見網友。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：班前會我總是遲到。
乙：我上網累呀，想多休息一會兒。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：上班時我經常睡崗。
乙：那時因為我把休息的時間都奉獻了給了網吧，我太困了，我想睡一會兒。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：我喜歡把礦燈拿在手裡搖來晃去。
乙：那是因為礦燈甩出來的燈光就像星星一樣閃閃發光。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：我喜歡在井壁上，罐籠里和巷道中用粉筆和彩色噴漆寫寫畫畫。
乙：那是因為我酷愛書法和畫畫，天長日久我能練出個書法家畫出個唐老鴨。
合：難道這也錯了。
甲：我喜歡用手去撫摸井下的井壁和安全宣傳牌板。
乙：那是因為我喜歡那些潔白的瓷磚和安全警示語。
合：難道這也錯了嗎？
甲：我喜歡用腳去踢瓷磚井壁。
乙：那是因為我心情不好，少踢一腳我都無法工作。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：喜歡把安全宣傳牌板，戳個窟窿。
乙：那是因為我極想看看裡面是用什麼材料做的。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：循規蹈矩的按章作業，是我最討厭的。
乙：那是因為我感覺那樣太沒有個性，更沒有創新和創意。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：工區技術人員制定的操作規程我從來不看，更不會在上面簽字。
乙：那時因為我認為憑我幾十年的工作經驗，要比操作規程強上百倍，絕對不會出什麼問題。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：我經常酒後下井。
乙：我朋友多呀，經常應酬，而且喝了酒下井那感覺忒爽。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：乘坐候車的時候，我從不排隊，總是使勁向前擠，而且有多大勁使多大勁。
乙：那是因為我想趕緊趕到工作面工作，多掙錢。
合：難道這也錯了嗎？
甲：我喜歡把安全帽放在殿部下面坐著。（看乙）大夥笑什麼？
乙：不知道。可能是大夥沒聽清楚，你再說一遍，再說一遍。
甲：哦，我是說我喜歡把安全帽放在殿部下面坐著。
乙：那是因為我的殿部很累，我想放鬆一下我的殿部。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：工作中我經常違章。
乙：那是因為我感覺不違章有些工作根本就沒法做。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：檢修設備時，為避免來回停電送電的麻煩，我經常帶電作業。
乙：那是因為我想節約時間，想多出煤，多掙錢。
合：難道這也錯了嗎？
甲：井下放炮時我從不實行一炮三檢制度。
乙：那是因為太麻煩，太浪費時間，要那樣做黃花菜都涼了。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：放炮後我總是第一個沖到工作面，立即展開工作。從不實行敲幫問頂的工作方法。
乙：那時因為 我覺得要掉的，已經都掉了，應該不會出現問題。而且這樣更節約時間。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：我喜歡干打眼，那樣產生的煙霧讓我覺得自己就像處在天空的仙境一樣。
乙：那是因為干打眼的速度比較快，效率高，掙錢多。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：我喜歡坐著皮帶往下滑。
乙：那是因為這樣速度快，效率高，最關鍵的是節省力氣。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：我總是對發生在別人身上的事故教訓，不以為然。
乙：那是因為我感覺那些事情離我很遠很遠。
合： 難道這也錯了嗎？
甲：我錯了 。
乙：我錯了。
甲：我是認真的，我真的錯了。
乙：我是深刻的，我真的錯了。
甲：我最大錯誤就是：經歷了事故以後我才知道我錯哪兒了。
乙：我最大的錯誤就是：事故不發生在自己身上還不知道自己錯哪兒了。
甲：我錯了，錯就錯在我表裡不一。
乙：我錯了，錯就錯在我說著安全重要，卻始終認為金錢至上。
甲：我錯了，錯就錯在總把安全只放在嘴上。
乙：我錯了，錯就錯在我從不把安全真的放在心上。
甲：我錯了，錯就錯在我總是本末倒置，輕重不分。
乙：我錯了，錯就錯在我總是象玩游戲一樣，游戲工作游戲生活。
甲：我錯了，錯就錯在我總是自以為是，生活隨便。
乙：我錯了，錯就錯在我總是不把任何事都放在心上，由著自己的性子來做事
甲：我錯了，錯就錯在我總是太懶惰，怕麻煩。
乙：我錯了，錯就錯在我總是耍小聰明，不按章作業。
甲：我錯了，錯就錯在我過於相信自己幾十年的工作經驗。
乙：我錯了，錯就錯在我總是把工作經驗當作操作規程來使用。
甲：我錯了，錯就錯在我從不聽別人的勸阻。
乙：我錯了，錯就錯在我違章蠻干還強詞奪理，不饒人。
甲：我錯了，錯就錯在不愛惜環境。
乙：我錯了，錯就錯在我把礦山真的就當成了自己的家，在上面寫寫畫畫。
甲：我錯了，錯就錯就在我從不吸取別人的事故教訓。
乙：我錯了，錯就錯在我總感覺事故教訓離我太遠太遠。
甲：我錯了，錯就錯在我總是知錯不改。
乙：我錯了，錯就錯在我總是屢教不改。
甲：我錯了，我真的錯了。
乙：我錯了，我真的錯了。
甲：我錯了。
乙：我錯了。
甲：是我錯了。
乙：是我錯了。
甲：是我錯了。
乙：是我錯了。
甲：是你錯了。
乙：啊，你這怎麼回事？
甲：是你讓我給你寫的違章檢討書。
乙：誰讓你提這茬的？走，趕緊走！
甲：（轉身要走）
乙：回來。
甲：（轉身回來）
合：我錯了！
4. 適合兩個女生講的相聲劇本
甲：咱們是搭檔又是好朋友
乙：咱倆相好。
甲：我是逗哏他是捧哏，老先生說：三分逗七分捧哏。
乙：是啊。
甲：放到咱們這好有一比
乙：怎麼比呢
甲：好比我是魚您就是水，離開你我就死了
乙：您太客氣了
甲：好比我是禾苗，您就是雨露、陽光和養分
乙：您更客氣了
甲：好比我是豌豆
乙：豌豆？？？
甲：你就好比是僵屍
乙：玩游戲啊？我還成僵屍了，有我這么漂亮的僵屍嗎？
甲：你不了解我的意思。
乙：怎麼回事兒？
甲：咱們二位是好朋友，又是搭檔。
乙：是啊。
甲：說個笑話，開個玩笑這個問題不大。
乙：啊，您剛才那是跟我開玩笑？
甲：說笑。
乙：您可錯了。
甲：怎麼了？
乙：您這玩笑開得過火兒了。
甲：哎喲，那我這尺寸沒掌握好。
乙：唉。
甲：這個笑話兒開的有點兒過重了。
乙：我不愛聽。
甲：有點兒過分了。
乙：這是。
甲：使您不高興。
乙：那當然了。
甲：我表示遺憾。
乙：誒。
甲：這是我的缺點。
乙：唉。
甲：我的不對。
乙：對。
甲：我的錯誤。
乙：就是。
甲：我對不起你。
乙：啊。
甲：你向我道歉吧！
乙：（語塞）……不是……我向你道歉哪？！
甲：應當的。
乙：你向我道歉。
甲：我向您道歉？
乙：唉。
甲：我怎麼跟您道歉？
乙：怎麼道歉？
甲：我給您賠禮。
乙：啊。
甲：我給您鞠躬。
乙：甭客氣。
甲：我拿您開玩笑，這是一種不禮貌的行為。
乙：就是。
甲：特別是過分了就更不應當了。
乙：啊。
甲：我得彌補彌補我的缺陷。
乙：是嗎？
甲：根據我的水平，
乙：啊。
甲：我用什麼方法彌補我的缺陷呢？
乙：用什麼方法呢？
甲：我請請客。
乙：請客？
甲：一請客，一賠禮，代表就是道歉了。
乙：噢，您要請我。
甲：啊。
乙：行。
甲：我請請你。
乙：行。
甲：我請您干什麼呀？
乙：干什麼哪？
甲：我請您看電影兒？
乙：現在看電影兒？
甲：現在看有點兒來不及了。
乙：對。
甲：請您吃糖？
乙：唔？
甲：吃糖太小氣，觀眾笑話，這人不大方。
乙：唉。
甲：請您吃冰棍兒，天兒涼鬧肚子。要請您啃西瓜皮呢——
乙：啊——您這？！有請客啃西瓜皮的嘛？！
甲：啃不了。
乙：怎麼啃不了？
甲：你還不會那種技術。
乙：我這么大人不會啃西瓜皮？！
甲：啃西瓜皮哪是專門兒技術。
乙：那您說怎麼啃呢？
甲：有一種要領。
乙：你說一說。
甲：就是橫著啃解渴，
乙：啊。
甲：豎著啃洗臉。
乙：嗬！這連毛巾肥皂都省了。
甲：我反正想辦法。
乙：啊。
甲：我得請請你。
乙：你怎麼請我呢？
甲：請你干什麼呢？
乙：啊。
甲：我得琢磨一個好主意。
乙：你研究研究。
甲：唔，有主意了。
乙：啊？
甲：我給你買雙皮鞋。
乙：啊這倒可以。
甲：也不行。
乙：啊？
甲：不知道你穿多大號的。
乙：你看看。
甲：給你買條褲子——
乙：行！
甲：不知你愛什麼料的。
乙：嘿！
甲：這樣吧。
乙：啊。
甲：你到我家去吧。
乙：幹嘛去呀？
甲：明天到我家呀，
乙：啊。
甲：我請您吃飯。做客
乙：噢，您要請我吃飯？
甲：好不好？
乙：好！
甲：我請你吃飯。
乙：行！
甲：您愛吃面愛吃米？
乙：愛吃面。
甲：愛吃面？
乙：啊。
甲：咱們吃點兒春餅。
乙：行。
甲：我最喜歡吃的。
乙：啊。
甲：春餅也就是薄餅。
乙：啊。
甲：我給您烙六張薄餅。
乙：還真不少。
甲：吃不了剩下。
乙：啊。
甲：主要吃的是菜。
乙：您給我來幾個什麼菜呢？
甲：我給您炸點兒魚。
乙：可以。
甲：炸點兒魚，炸點兒蝦。
乙：啊。
甲：炸魚炸蝦炸雀巧兒。
乙：唉。
甲：炸干丸子炸螞蚱，清蒸魚翅蝦米頭，鍋燒……
乙：……您等會兒。
甲：鴨子嘴兒雞爪子羊犄角驢蹄子。
乙：這驢蹄子有炸著吃的嘛？！乾脆。
甲：啊。
乙：您也甭炸了。
甲：怎麼了？
乙：烙得了薄餅啊，您給我弄盒釘子卷上得了。
甲：為什麼？
乙：太硬了。吃完了我腮幫子全爛了。
甲：太……太硬？
乙：啊。
甲：給您來點兒軟和的。
乙：就是。
甲：烙張薄餅。
乙：啊。
甲：給您卷一碗豆腐腦兒。
乙：（語塞）這……烙餅卷豆腐腦兒啊？！
甲：炒菜。
乙：唉，炒幾個菜。
甲：給您炒菠菜——炒菠菜炒韭菜炒藿菜湯黃菜打點兒甜面醬買點兒羊蕨蔥弄點兒蘿卜條兒。
乙：嗬！
甲：我有一個親戚在天津小站住。
乙：啊。
甲：送來五斤小站稻米。熬點兒稻米稀飯
乙：啊。
甲：咱們是吃乾的，喝粥灌灌縫兒。吃飽了、喝足了，您做那邊兒，我坐這邊兒
乙：啊。
甲：咱們是小肚子上弦——
乙：這話怎麼講？
甲：彈彈（談談）心。
乙：呵呵，有意思。
甲：好吧？
乙：好好好。
甲：明天上午十點半，不見不散。
乙：我一定去。
甲：我家裡等你。
乙：我准去。
甲：啊。
乙：唉，您等會兒。您家在哪兒住啊？
甲：不遠兒。
乙：哪兒啊？
甲：張家口。
乙：（語塞）張……不去了。吃頓薄餅跑趟張家口啊？！
甲：XXX里頭張家胡同口兒。
乙：嗨，你說清楚嘍！
甲：張家胡同口兒往裡走十二號半。
乙：唉？——
甲：明天你到家……
乙：（打斷）什麼叫十二號半哪？！
甲：去年下雹子給勀下半形兒去！
乙：嘿！十二號！
甲：十二號。
乙：唉。
甲：我在家裡等您。
乙：我一定去。
甲：記准我的名字。
乙：啊。
甲：十二號啊。
乙：薄餅和菜。
甲：找我。
乙：您請我。
甲：咱們就吃薄餅。
乙：唉。
甲：炒和菜。
乙：不見不散。
甲：剛才耽誤您演出，影響觀眾看節目。
乙：唉。
甲：對不起諸位。
乙：您請客就行了。
甲：您留步。
乙：呵呵，慢走。
甲：您演出吧。
乙：您慢走。
甲：明天見。
乙：我不送您了。
甲：薄餅和菜。
乙：您慢點兒走。
甲：不見不散。
乙：我不送您了。
甲：您留步。
乙：您慢走。
甲：（繼續客氣）
乙：您慢走。您這是？
甲：客氣過火兒了。
乙：走吧您吶。
甲：薄餅和菜。
乙：唉。
甲：我走了。
乙：再見再見。
甲：回見。幾位回見。
乙：（賠笑送別）呵呵呵呵。
甲：我沒帶帽子吧？
乙：沒有您哪，沒有。您就這樣來的。
甲：呵。（離開）
乙：唉，這位同志還不錯。剛見面兒請我吃飯。他走了，您聽我一個人說。這個相聲有一個人說的有倆人說的……（甲回來）
甲：XXX啊！
乙：啊。
甲：咱甭吃薄餅炒和菜啦！
乙：怎麼又不吃啦？
甲：薄餅那個玩意兒，它好看不好吃。吃完了不搪時候。
乙：啊。
甲：一會兒就餓。
乙：啊。
甲：您這個身體這么健康，這么瓷實吃那個玩意兒哪行去？
乙：那怎麼辦哪？
甲：我給您來點兒瓷實的。
乙：那吃什麼呢？
甲：我給您煮倆秤砣。
乙：（語塞）對……唉最好呀，您再給我來倆鐵球。
甲：也可以呀。
乙：什麼也可以！瓷實的飯食。
甲：對，瓷實的飯食。
乙：唉。
甲：我給您燉牛肉烙大餅。
乙：這可解饞。
甲：買它五斤牛肉要肥瘦。
乙：我吃不了這么多。
甲：吃不了剩下。
乙：啊。
甲：我有一個朋友在山西陽泉剛回來。
乙：嚯。
甲：帶了一個山西陽泉大砂鍋。
乙：啊。
甲：砂鍋燉牛肉，烙點兒螺絲轉兒餅，撕著吃著解悶兒。
乙：嗬！
甲：喝點兒冰糖水，刮刮腸子去去油膩。
乙：太好了！
甲：可是有一樣。
乙：啊。
甲：砂鍋燉牛肉，你一個菜太單調。
乙：唉，少點兒。
甲：為了請您。
乙：怎麼辦？
甲：為了賠禮道歉，狠了狠了吧。
乙：啊。
甲：舍了舍了吧。
乙：嗬！
甲：我家有隻老母雞。
乙：啊。
甲：我把這只老母雞宰嘍！
乙：哎呀！
甲：買它一斤毛栗子。
乙：啊。
甲：砂鍋燉牛肉，黃燜栗子雞。
乙：嗬。真好吃！
甲：怎麼樣？
乙：好！
甲：這只老母雞啊，
乙：啊。
甲：我告訴你，這個牛肉甭說五斤，二十斤我都舍的！
乙：嗬！
甲：這只老母雞要不是老朋友，說什麼我也捨不得給你吃。
乙：為什麼？
甲：聽我說呀。
乙：怎麼？
甲：我這只老母雞個兒又大，又肥，下蛋又多，年頭又老。
乙：啊。
甲：老母雞。
乙：老母雞？
甲：老得簡直……老得太可愛了！
乙：特別老？
甲：啊！
乙：您說它老到什麼程度呢？
甲：老到什麼程度，連我也不知道。
乙：噢。
甲：我們院兒里有一個趙二奶奶跟我說過。
乙：怎麼說的呢？
甲：說這只老母雞比我媽小兩歲。
乙：（語塞）嗬！您這是雞精啊這個！嗬，哎呀！
甲：要是論輩兒，我還得叫它二姨兒！
乙：嘿！好嘛！這不錯。行！
甲：這回為了請您，咱就砂鍋燉牛肉。
乙：黃燜栗子雞。
甲：烙點兒螺絲轉兒餅。
乙：好！
甲：張家胡同口兒！
乙：不見不散。
甲：十二號。
乙：我准去。
甲：十點半。
乙：行。
甲：不見不散。
乙：就這么辦了。
甲：再見。
乙：再見。
甲：不給您鞠躬了。老鞠躬就有點兒千篇一律了。沒意思。
乙：握握手吧。
甲：握握手。握握手再走，明天見。
乙：我就不送您了。
甲：明天一定去。
乙：您慢走。
甲：我沒穿大衣吧？
乙：沒有啦你吶。（甲走）哎呀，還真不錯，又改了燉肉烙餅了。您還是聽我說。一個人是單口相聲，兩個人是對口相聲。（甲回）
甲：啊，xxx啊！
乙：啊？
甲：咱甭吃燉肉烙餅了！
乙：這燉肉烙餅怎麼也不吃了？
甲：燉肉那個玩意兒它不爛啊！
乙：它你不燉它爛不了啊！
甲：我請你吃點兒好的，大夥兒一聽都挑大拇哥的！
乙：什麼呀？
甲：請你吃窩頭！
乙：（語塞）窩……喂……窩頭呀？！
甲：對！
乙：那你上我那兒吃去得了！
甲：怎麼了？
乙：不就窩頭嗎
甲：窩頭跟窩頭不一樣。
乙：窩頭有什麼兩樣兒啊？
甲：您那窩頭什麼面兒的？
乙：我這窩頭棒子麵兒的。
甲：跟我這不一樣啊！
乙：你那個？
甲：我這小米麵兒的。
乙：這不一樣嘛這個。
甲：加上點兒玉米面兒。我這窩頭跟您還有不一樣的地方。
乙：還有什麼不一樣的？
甲：您那窩頭什麼樣式？
乙：上頭一尖兒，底下一窟窿啊。
甲：跟我這不一樣啊。
乙：您那個？
甲：我這上頭一窟窿，底下一尖兒！
乙：嘿！哎呀，他把那窩頭給翻個兒了！
甲：我這面多。
乙：都什麼面啊？
甲：有棒子麵，玉米面，江米面、菱角面、荸薺面、青絲、紅絲、玫瑰、小棗兒、核桃仁兒、榛子仁兒。
乙：啊。
甲：柿霜晶糕，大大雞子兒一發。應名叫窩頭，實際叫福記八寶大槽糕！
乙：嗬！
甲：又名叫八寶大窩頭！
乙：還真不錯！
甲：正名齋都做不了，起士林都沒這手藝！
乙：啊！
甲：怎麼樣？
乙：好！
甲：咱們就這窩頭了！
乙：啊……可是干吃窩頭他干點兒。
甲：干點兒？
乙：啊。
甲：干點兒？給您熬點兒粥。
乙：可以。
甲：要是不愛喝粥，給您煮掛面。
乙：行。
甲：給您買五盒掛面。
乙：啊。
甲：六斤雞蛋，四斤紅糖，再給您請個催生婆。
乙：（語塞）這……
甲：您看行不行？
乙：啊。
甲：不行把您送到婦產科醫院。
乙：對對對，回頭呢，我再養活一大胖小子。
甲：那就這么辦了。
乙：什麼這么辦了！我這兒坐月子呢！
甲：咱們就窩頭了。
乙：窩頭吧。
甲：唉。
乙：窩頭掛面。
甲：明天十點半。
乙：好吧您吶。
甲：不見不散。
乙：回見。
甲：再見，再見。哈哈。一定去啊！
乙：啊。
甲：我沒騎摩托車來吧？
乙：嗬，哎呀。（甲走）這位連肝兒都窮了，您看見了吧？這窩頭也不一定吃得上。乾脆您還聽我的。這個兩個人是對口，一個人是單口。（甲回）
甲：我說xxx啊。
乙：啊。
甲、乙：咱甭吃窩頭啦！
乙：咱喝點兒煤油吧！
甲：煤油太貴啦！
乙：咱喝點兒涼水吧！
甲：涼水我挑不動它。
乙：（咬牙）咱倆上河邊飲飲吧！
甲：就這么辦了吧！
甲、乙：哈哈哈！
乙：走！
甲：你怎麼往外轟我呀？
乙：你到底請我不請我？
甲：請你請你請你。
乙：啊。
甲：開玩笑。真要請你呀。
乙：啊？
甲：就不在家裡吃。
乙：怎麼回事兒？
甲：家裡吃太小氣。
乙：啊。
甲：也沒什麼好菜。
乙：唔。
甲：咱們倆外邊兒。
乙：哪兒啊？
甲：咱們倆北京飯店。
乙：北京飯店？
甲：高級餐廳！
乙：請我吃什麼呢？
甲：請幾位老師傅給咱們做一做全國大菜，南北全席。
乙：北京飯店？
甲：對！
乙：請我吃全國大菜，南北全席？
甲：嗯。
乙：我不是瞧不起你。
甲：是啊？全國大菜，南北全席。
乙：南北全席？
甲：唉。
乙：今天這么辦。
甲：怎麼辦？
乙：同著各位觀眾，您把這全國大菜、南北全席的菜名，說上三樣兒五樣兒來，我就支您請客的情了。
甲：你說這個話有點兒小瞧我。
乙：啊？
甲：我只要把菜名說上幾樣來就代表請你了？
乙：唉。
甲：我說了！
乙：說說！
甲：你聽一聽！
乙：啊。
甲：全國大菜、南北全席。我准備請你吃上四干、四鮮、四蜜餞，四冷葷、三個甜碗、四點心。
乙：噢？那什麼叫四干呢？
甲：四干就是黑瓜子白瓜子核桃蘸子（？）糖杏仁兒。
乙：四鮮？
甲：北山蘋果、申州蜜桃、廣東荔枝、桂林馬蹄。
乙：四蜜餞？
甲：青梅、橘餅、圓肉、瓜條。
乙：四冷葷？
甲：全羊肝兒、溜蟹腿兒、白斬雞、炸排骨。
乙：三甜碗？
甲：蓮子粥、杏仁兒茶、糖蒸八寶飯。
乙：四點心？
甲：芙蓉糕、喇嘛糕、油炸薈子、炸元宵。
乙：還真不少！
甲：真不好啊？是真不少啊？
乙：真不少。
甲：真不少啊？
乙：啊。
甲：真不少這是壓桌碟兒擺樣子，願意吃吃兩口不願意吃把它撤到旁邊兒，真正的南北大菜這才上來。
乙：您慢慢兒說後頭還有什麼菜。
甲：後邊兒頭一個大菜就是蒸羊羔。
乙：這可是大菜！
甲：後邊兒還有哪。
乙：啊？
甲：後邊兒還有蒸熊掌。
乙：噢？
甲：蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝、爐豬、爐鴨、醬雞、臘肉、松花、小肚兒、晾肉、香腸兒。什錦蘇盤兒、熏雞白肚兒、清蒸八寶豬……
乙：還真不少。
甲：江米釀鴨子
乙：啊。
甲：罐兒野雞、罐兒鵪鶉、鹵什件兒、鹵子鵝、山雞、兔脯、菜蟒、銀魚、清蒸哈什螞、燴鴨絲、燴鴨腰、燴鴨條、清拌鴨絲兒、黃心管兒。
乙：啊。
甲：燜白鱔、燜黃鱔、豆豉鯰魚、鍋燒鯉魚、鍋燒鯰魚、清蒸甲魚、抓炒鯉魚、抓炒對蝦、軟炸裡脊、軟炸雞、什錦套腸兒、麻酥油卷兒、鹵煮寒鴉兒。
乙：嗬！
甲：溜鮮蘑。
乙：啊。
甲：熘魚脯、熘魚肚、熘魚骨、熘魚片兒、醋熘肉片兒、燴三鮮兒、燴白蘑、燴鴿子蛋、炒銀絲、燴鰻魚、炒白蝦、熗青蛤、炒麵魚、炒竹筍、芙蓉燕菜、炒蝦仁兒、燴蝦仁兒、燴腰花兒、燴海參。
乙：啊。
甲：鍋燒海參、鍋燒白菜。
乙：啊。
甲：炸開耳、炒田雞。
乙：嗬！
甲：還有桂花翅子。
乙：啊。
甲：清蒸翅子、炒飛禽、炸什件兒、炒排骨、清蒸江瑤柱、糖熘芡仁米、拌雞絲、拌肚絲、什錦豆腐、什錦丁兒！
乙：夠啦！
甲：糟鴨、糟蟹。
乙：嗯。
甲：糟魚、糟熘魚片、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、釀倭瓜、炒絲瓜、釀冬瓜、燜雞掌兒、燜鴨掌兒、燜筍、熗茭白、茄干曬爐肉、鴨羹、蟹肉羹、大碗兒多撒胡椒面熱騰乎啦的三鮮木樨湯！
乙：吃不了啦！
甲：後面兒還有呢！
乙：啊。
甲：後面兒還有紅丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、四喜丸子、鮮蝦丸子、魚脯丸子、餎炸丸子、豆腐丸子、氽丸子、一品肉、櫻桃肉、馬牙肉、紅燜肉、黃燜肉、壇子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐兒肉、燒肉、烤肉！
乙：啊！
甲：大肉、白肉！醬豆腐肉、紅肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蠟肘子、醬豆腐肘子、扒肘子、煨羊肉、醬羊肉、燒羊肉、烤羊肉、五香羊肉、爆羊肉、氽三樣兒、爆三樣兒、燴銀絲兒、燴散丹、熘白雜碎、三鮮魚翅、栗子雞、尖氽活鯉魚、板鴨、筒子雞！這些菜你愛吃不愛吃？
乙：愛吃！
甲：愛吃也吃不了！
乙：怎麼？
甲：我兜里沒帶錢！
乙：饞我呀！
(完)
5. 求 兩女生搞笑相聲劇本(超短)
婚姻，古時又稱'昏姻'或'昏因'。一般而言，婚姻一詞的起源有三種說法：漢朝的鄭玄說，婚姻指的是嫁娶之禮。在我國古代的婚禮中，男方通常在黃昏時到女家迎親，而女方隨著男方出門，這種'男 以昏時迎女，女因男而來'的習俗，就是'昏''因'一詞的起源。換句話說，婚姻是指男娶女嫁的過程。下面是小編為你帶來的搞笑的二人相聲劇本《婚姻保衛戰》 ，歡迎閱讀。
甲：我叫婚姻。
乙：你叫混蛋。
甲：別罵人!
乙：你怎麼叫婚姻?
甲：其實我不叫婚姻，婚姻是我的姓，我的名字叫「套牢」，「套牢」不好聽，人類就叫我的姓了。
乙：啊，是個動物。
甲：我是個生命啊，有血有肉有感情的動物!
乙：像個動物。看樣子不小了，有八十了?
甲：我什麼時間誕生的就不知道了，聽俺娘說我有幾千年的壽命了。
乙：老烏龜了。搞笑小品
甲：自從我誕生以來，人們就愛我，但也恨我，我也沒辦法!因我就是這么個秉性，我與人為善，樂善好施，認真負責，大公無私，為人類做了些好事，自我評價：三七開!
乙：還王婆賣瓜!
甲：不信我就自己說說我的優點。
乙：你說說。
甲：一，我是愛情之船。人類男女之間一旦產生了愛情，他們就找到我了，有了我他們才成了家，他們就把我比作船。我這條船就載著他們的愛是想理想彼岸。
乙：別吹了，你是船也是條破船。
甲：有時他們也翻船，但這不該我的事啊，是他們沒按照原有的方向行駛或遇到了風浪迷失了方向，擱淺了或翻船了。
乙：責任都推出了。再吹。
甲：二，我是愛情的保護傘。
乙：說說我聽。
甲：產生了愛情的男女只要選擇了我我就是他們的保護傘。保護他們的感情和財富。最主要的是保護他們的感情的安全，不準「第三者」進來。
乙：真會吹，二奶你就當不住!
甲：他們非要進來，我就沒辦法了。
乙：你失職!
甲：我冤枉!有的人就開始罵我「徒有虛名」，說我是「褻瀆職權」等等，還有的激進分子說我應該被淘汰了。
乙：老了就快退休吧!
甲：三，我是愛情的巢。最大的好處是保護愛情的下一代。他們生的下一代只要是有我的庇護，法律就承認了，社會就認可了。這樣就有了權益和義務，權利義務和責任的關系，所以有的人第一次第二次第三次還要選我。
乙：還
不想退!
甲：我還有很多優點我就不浪費大家的時間了。但我也有很多缺點，如刻薄、自私、保守等等，有人還說我像個什麼?是的，我的這些缺點也導致了很多不良的後果。遭到了人類的誹謗。
乙：現在都在罵你，說你要淘汰你有點道理。
甲：是，波列日涅夫說我是愛情的墳墓。
乙：不是波列日涅夫，是托爾斯泰。
甲：還有個中國名人說我像圍城，有的人想進來有的人想出去。
乙：曹操說你是根雞肋。
甲：還有個老頭說我產生以來就像一雙別腳的鞋子老是擠腳，我擠壞誰的腳過?
乙：我都不穿鞋了，你不知道?
甲：你離婚了?
乙：我就沒婚過!搞笑小品劇本
甲：你白活了這么大。最近有人寫文章把我比作香煙。說煙這東西對健康是弊大利小，如婚姻與愛情，要戒煙。有的戒不了就老換牌子，從大前門換成紅塔山再換成小熊貓。但我的質量也在變，從金婚變成銀婚再變成紙婚了。
乙：你自己很明白，說明你衰老了。
甲：人類這動物看似很聰明，但很糊塗，老是搬起石頭砸自己的腳。最近又有人罵我「老不死」，我死了對你們有什麼好處?!
乙：你早晚要死!
甲：我知道，我還能活五百年。
乙：這老頭子活的也很可憐。
甲：是，我很可憐。我是婚姻。今天我喝了點酒，多說了幾句，但我還清醒，我知道我沒難為過人類——我的本性是：結婚自由，離婚自由。
乙：開車來的?
甲：是的。
乙：現在嚴查酒駕，小心抓起你來!
甲：(哭著唱《秋天不再來》)
乙：別傷心了，今天來的目的就是來怎樣挽救你，我們都盼你長壽!
甲：我今天遇到好人了，救星啊大爺!
乙：這還得靠你自己來拯救自己。需要錢我給你。
甲：好人!不多了!你也快了。
乙：你瘋了?說正經的吧。
甲：好好，前邊都是廢話，現在來正經的了。婚姻健康和人的身體健康是一個道理，人的身體健康主要是身體自身的免哦疫系統的健康，也就是免疫力的問題。
乙：婚姻也存在著自身免疫力的問題?
甲：對。免疫力一旦低下，各種病菌和病毒就會侵入，也會出現臨床上的並發症，病態婚姻的並發症主要有「家庭戰爭」、「婚外情」、「愛情敗血症」等等，這樣婚姻就面臨著死亡的危險了。
乙：還有病毒?
甲：這些侵害婚姻免疫力的病毒屬於冠狀病毒，目前還不能攻克，如影響人體健康的艾滋、非典等，所以說婚姻健康和身體健康一樣，預防終於治療。
乙：有點道理。
甲：我對100對離婚家庭(婚姻死亡)進行了調查，發現因「營養過剩」導致婚姻死亡的佔35%;因「營養不良」導致婚姻死亡的佔20%;因「陰陽失調」而導致婚姻死亡的佔15%;因「生理性問題」導致婚姻死亡的佔15%;因「精神異常」導致婚姻死亡的佔15%。
乙：快說說，先在我看都免疫力低下!
甲：好好聽：一是「營養過剩」型，這是說的富有型的婚姻家庭。這種富有一般之資產在一千萬以上的婚姻家庭，這種婚姻家庭，有的很好，有的名存實亡，有的死亡了。因營養過剩導致婚姻免疫力嚴重低下，不注意預防，並發症必然出現，一旦出現，婚姻死亡理所當然。
乙：再說。
甲：二「營養不良」型，主要指婚姻貧窮。這種「病毒」雖不如「營養過剩」那麼具有流行性，但也是毒性很大。俗話說「家裡無米雞飛牆」就是這個道理。特別是現在貧富差別造成了人的攀比心理，婚姻的並發症主要是「家庭戰爭」不斷，且戰爭拉長，矛盾不可調和。有句老話：「窮之架，餓之吵」，這種婚姻最終導致死亡。
乙：再說之。
甲：三、「陰陽失調」型，這是指夫妻性格很不合。夫妻之間最好的配合是你強我弱，你剛我柔，你爆我綿，你急我慢，你粗我細等等吧。只有這樣才能長時間相互牽手走過獨木走過羊腸走過康莊。否則婚姻的免疫力必然低下，而導致多種並發症出現，一旦出現，婚姻健康面臨著嚴重問題，那麼婚姻死亡指日就可待了。
乙：有意思。
甲：四、「生理性問題」，這是指夫妻性生活極不協調的婚姻。現在不是過去了，特別是女人的生理享受要求越來越高，「性」又是愛情的粘合劑，這種「病毒」不可小視。恩格斯說「沒有性的婚姻是不道德的。」那麼「不道德」的生活能長久嗎?!
乙：我就是，一直陽痿!
甲：不得了，快治!
乙：先天的。別管我救人要緊!
甲：五、「精神失常」，這一「病毒」是指夫妻一方出現品行上的不當行為，如吸毒、賭博、盜竊等非法行為，且屢教不改，長時間下去不然導致感情淡化和出現裂痕，婚姻也要趨於枯萎。你想，一方被繩之以法後的婚姻還能堅持多久?
乙：很好!還有?
甲：就說這些，婚姻的免疫力如何提高?自己是最好的醫生。我提議我們在提高婚姻免疫力方面不能用西葯治療，最好是營養療法，注意營養均衡。婚姻的營養素有常量的10種，微量的10種，這里不再拉長篇幅了，前十種，你有興趣的話可看我寫的《女人贏得愛情美好的10把金鑰匙》一文，信不信由你了。謝謝!
甲乙：願大家珍惜愛情珍惜婚姻，來之不易啊!
6. 女生適合的相聲劇本
甲：我剛入學那年啊，就聽說學校里有一個老師名叫「法西斯」。
乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我們中國的百家姓當中，根本就沒有姓法的！
甲：是啊，當時我也納悶，真是怪事，如果有姓法的為什麼偏偏起「法西斯」這樣的臭名呢！
乙：不是你耳朵感冒聽錯了吧？
甲：我根本就沒聽錯，這個問題後來在比我高兩年級的一個同學那找到了准確答案。
乙：那你就把答案給大家公布一下吧！讓我們也聽一聽。
甲：原來這位老師不姓法，也不叫「法西斯」。她姓姜。
乙：這姓法和姓姜既不諧音也不形近。這是那和那啊！
甲：因為姓姜的這個老師平時特嚴肅，擔任學校的政教工作。
乙：哦，這個政教工作我知道，就是抓學生的思想工作和管理學校紀律，我上學的那會兒沒少和政教老師打交道。
甲：恩，看的出來，一看你就是總犯思想錯誤，不遵守學校紀律的壞蛋。
乙：什麼呀，你才壞蛋呢，我那時候是學校學生會的團委書記，是要經常和老師溝通思想的。
甲：還真沒看出來，你還是個學生幹部，我還以為你是個犯罪分子呢！
乙：接著說你的吧！
甲：這個擔任政教工作的姜老師工作起來特別認真。
乙：對，政教老師是應該嚴肅認真一些。
甲：由於他的工作性質，平時總和違反學校紀律的學生接觸，處理事情手段「很辣」啊！
乙：對違反紀律的現象就應該狠一些，決不留情面。
甲：他對工作十分認真，一絲不句。
乙：什麼？一絲不句？
甲：啊！不，是一絲不掛。
乙：啊！人體模特啊！
甲：啊！是一絲不苟。
乙：這還差不多。
甲：他對工作一絲不苟，兢兢業業。就這樣。「法西斯」的名字在背地裡就傳播開了，而且越傳越遠，已達到弄假成真的地步了。
乙：這說明同學們對他呀。是敬而遠之。
甲：有一天，我們班裡的一個學生違反了學校的紀律。
乙：這下可要吃不了兜著走了。
甲：被責令把家長叫到學校來。
乙：這下可完了，學生最怕犯錯誤把家長找到學校來了，弄不好在學校挨批評，回家還得挨棍子。不過這也充分體現了學校、家長雙項結合的教育理念。
甲：那天，姜老師正在向同學們布置本周的評比內容。
乙：是布置評比工作。
甲：姜老師布置完畢，剛進辦公室，還沒等坐下來，就聽有敲門的聲音。
乙：又來事了。
甲：是學生家長。
乙：一定是違反學校紀律的哪個學生家長吧！
甲：是的，他一進門就給姜老是鞠個躬，邊鞠躬邊道歉。
乙：哎，那你能不能給大家學學那個家長是怎麼說的。
甲：行啊，那我就臨時扮演一下那個家長。
乙：那我就扮演一下姜老師。
甲：（敲門，當當當）
乙：這就開始啦！（咳嗽一聲）誰啊？請進！
甲：（邊鞠躬邊道歉）法老師，你好！法老師，給您添麻煩了，法老師，我家孩子違反了學校的紀律，這是我們家長平時教育的不夠，還請法老師多多諒解。
乙：好嗎！我~~~~不姓法。
甲：你，你不是管政教的法西斯老師嗎？
乙：我姓姜，最近我才知道，由於我管政教，總扳著臉，一些同學們背地裡叫我 「法西斯」。
甲：噢。原來你姓姜不姓法啊，對不起，真是對不起！
乙：沒關系，孩子犯錯誤是難免的，只要我們學校和家長共同努力，正確引導，問題是會解決的。
甲：從這件事發生以後，姜老師改變了以前的工作方法，臉上的笑容多了，但工作依然是一絲不~~~~苟！
乙：轉變了工作方法。
甲：從此，學生們叫他「法西斯」的是越來越少。
乙：少到以後根本沒人知道曾經有個「法西斯」老師。
甲：同學們，讓我們加強自身的紀律性，遵守學校的校規校紀，在犯錯的時候懂得自我檢查，知錯就改，同時，不要計較老師在處理問題是的面部表情啦！
乙：同學們，學校里沒有了「法西斯」老師，我們更要~
合：好好學習，天天向上，遵守紀律，爭當好學生！
7. 求 兩女生搞笑相聲劇本
甲：這回相聲是對口說呀？
乙：咱們倆人唱一回。
甲：唱一段兒怕你不行吧？
乙：說相聲講究說，學，逗，唱。
甲：怎麼唱？拉絲弦是不是？
乙：拿什麼隨便。
甲：得像機關槍似地緊跟著。
乙：那玩兒完啦！
甲：我唱上句，你唱下句。
乙：對啦。
甲：唱一段什麼呀。
乙：唱段什麼？
甲：＜＜排王贊＞＞。
乙：什麼叫＜＜排王贊＞＞？
甲：又叫＜＜古人名＞＞。
乙：噢，歷代帝王圖。
甲：打唐，宋，元，明，清直唱到中華民國。
乙：中國五千多年的歷史。
甲：對著諸君得唱明白了。
乙：那是啊。
甲：出了我們嘴得入您的貴耳。
乙：一定。
甲：我上句你下句。
乙：對。
甲：可別串轍走板。
乙：那哪兒能夠呢！
甲：這諸位聽玩意兒都久聽。
乙：那是啊！
甲：哪一位古人出在哪一朝不能唱顛倒了。
乙：那是啊，得唱清嘍。
甲：來，張嘴。
乙：張嘴。
甲乙：喂！
甲：別一塊兒張嘴。
乙：你不是讓張嘴嗎？
甲：我上句兒你下句兒。
乙：哦，是啦。
甲：（唱）天地元白宇宙昏。
乙：鬧了半天你唱，明白了，天地元白宇宙昏啦！
甲：乾者為天，坤者為地，你唱下句兒。
乙：可以。
甲：（唱）天地元白宇宙昏，
乙：（唱）八月十五就打春。
甲：哎，不對。
乙：怎麼不對？
甲：八月十五中秋佳節，怎麼會打春呢？
乙：你準是不懂詩書，不曉得歷史故事。
甲：我呀？
乙：這是武大郎做皇上元年。
甲：武大郎還做過皇上？
乙：嗯，那一年盡是稀奇古怪的事。
甲：是啊？
乙：嗯。
甲：（唱）天地元白宇宙昏，
乙：（唱）八月十五就打春。
甲：我老聽著別扭。
乙：你聽著別扭成嗎！
甲：（唱）煤山弔死闖王英明主，
乙：啊？闖王是弔死在煤山上嗎？
甲：你查＜＜鋼鑒＞＞去。
乙：（唱）坐下這楊廣有道明君。
甲：（唱）楊八姐騎著一輛火車她推著一匹馬，
乙：這句話你明白了嗎？騎著火車推著馬。
甲：玩意兒么。
乙：（唱）眼望著南唐大營淚紛紛。
甲：（唱）眼望著南唐右眼哭來左眼樂，
乙：（唱）哭聲丈夫叫程咬金。
甲：（唱）大破涿州你死得好苦，
乙：（唱）那本是劉伯溫害你的命歸陰。
甲：（唱）我心中惱恨黃天霸，
乙：（唱）不該拿刀殺了潘巧雲。
甲：石秀這會兒去哪兒了？
乙：拉洋車去啦。
8. 求相聲劇本，2個女孩子，10分鍾左右的。搞笑的，帶點時事的。
合：鞠躬，大家好。
甲：作為一個相聲演員，就應該注意觀察生活，相聲作品的創作更是來源於生活！一個好的相聲作品，是來自扎實的生活體驗……你在干什麼那？
乙：別吵，我在觀察！
甲：哦，在觀察生活！
乙：在觀察美女！前邊就有一個，HAL，神仙姐姐！
甲：小心被當成色狼打！經過我的觀察，我發現在我們的校園里大多數都是好學生！
乙：當然也有比較調皮的！
甲：我是好學生的典型代表！
乙：我是壞學生的龍頭老大！
甲：我具備了好學生的一個最重要的條件！
乙：什麼條件！
甲：長的帥！
乙：呸！臭不要臉！
甲：怎麼？
乙：你知道我看了你第一眼之後有何感想嗎？
甲：什麼感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我作為一個好學生，學習好！
乙：我作為一個壞學生，學習好……
甲：啊？
乙：差！
甲：我每天早上都去學英語！
乙：我每天早上都要練長跑！
甲：好！
乙：我要鍛煉一個強健的體魄
甲：身體健康了，才能投入身心的工作和學習
乙：我看以後誰還敢來惹我！
甲：我上課從來不遲到！
乙：我上課就是去睡覺！
甲：那你不學習啊！
乙：學，怎麼不學！
甲：哦
乙：整整一個學期五個月我都在學習！
甲：比我強！
乙：要說五個月它不夠五個月
甲：怎麼就不夠呢？
乙：我鬧了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三個半月！
甲：才學習了一個半月啊？
乙：回家探親探了一個月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是禮拜日！
甲：一天沒學習啊？
乙：誰說的，那得看概率拉！
甲：學習還得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去學習 ？
乙：就去看電影！
甲：白說！
乙：如果反面朝上
甲：這就去學習拉!
乙：就去打檯球！
甲：又白說！
乙：如果它豎起來拉
甲：啊 ?
乙：我就去學習
甲：它豎的起來嗎它！
乙：你還別說，有一天它還真豎起來拉
甲：這就去學習拉
乙：我高興的背上書包去學習，終於等到這一天拉
甲：終於開始發奮了
乙：我一出門我又回來拉
甲：怎麼又回來拉
乙：外面刮風，把硬幣給吹倒了！
甲：這風來得真不是時候
乙：上網去咯，哈哈！
甲：這能學得好么？
乙：真學不好啊！
甲：但這次考試你進步了呀！
乙：我是從清煸炒魷魚的經驗中吸取出來的。
甲：怎麼說？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：具體點！
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60以下老爸老媽一起揍我。
甲：唉！原來如此！
乙：命苦啊！
甲：我今年入了共產黨
乙：團員的大門把我擋
甲：我所有的課程都優秀
乙：我所有的課程沒的救
甲：幫助同學我為樂，
乙：真是太感謝你了
甲：謝我干嗎呀？
乙：你不是喜歡幫助同學嗎？
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你盡管說
乙：不好意思說
甲：你說吧，同學之間要相互幫助嘛！
乙：那我就說了啊
甲：說吧！！
乙：先幫我把外債還上，順便在借點錢花花！
甲：去你的!