1. 《壞蛋哥哥放了我》277.你是我生生世世的宸洛（番外）
鬱郁蔥蔥的樹木，掩映著半山腰上一座古老奢華的別墅，通往主屋的青石板路兩旁，奼紫嫣紅的花開得正好，空氣中，飄盪著淡淡的青草味道，常常能聽到小鳥兒的歌唱。
是的，春天，到了。
「少爺，你回來啦。」
新來的女傭急忙迎上前，恭恭敬敬行了一個禮，接過主人手裡的外套，偷偷地抬眼瞄了一下自家主人，真是帥啊。
不知道哪個女孩子，才有幸得到他的愛呢。
女傭狀似傷心地嘆了一口氣，卻看到自家主人深邃的黑眸一動不動地望著前方。
樓梯的拐角處，一抹纖細的身影看上去是那樣柔弱，視線落在男人和女傭身上，眸子暗了暗，白皙到幾乎透明的五指扶著樓梯扶手，才勉強讓自己的身體穩住。
兩個人的視線在空中交織，糾纏，她躲，他緊追不舍，到底是她先認輸了，一轉身，落荒而逃。
「洛洛！」
夜修宸痛苦地喚著她的名字，長腿邁開，慌亂的腳步泄露了他此時的不安與無措。
女傭驚呆了，也只有小姐，能讓自家少爺如此失控。
她不由得羨慕起自家小姐，夢想自己有一天，也能找到屬於自己的白馬王子。
「洛洛……」
夜修宸追到門口，腳步硬生生停住了。
雨洛倉皇地逃進自己的卧室，不期然地，視線撞進梳妝鏡里，鏡子里的面容，讓她驚恐地撐大了雙眸，忍不住，驚呼一聲，整個身體就快站不住，全身的力氣像是被抽空了一樣。
聽到心愛的人驚慌的聲音，夜修宸哪裡還忍得住，推開門沖了進去，接住她下滑的身子。
「洛洛，你怎麼了？」
熟悉的聲音傳來，雨洛的身體變得僵硬，感受到腰間那雙大手傳來的再熟悉不過的暖意，她死死咬住自己的唇瓣，不讓自己的眼淚落下來。
剛才在鏡子里看到的面容讓她心驚膽顫，幾乎不相信那鏡子里的人就是她，蒼白如紙的臉，雙頰深深地凹了進去，頭發散亂，嘴唇甘冽，眼眶深陷，雙眼無神，臉上，還有點點的斑。
「放開我。」
十指暗暗緊握，雨洛盡量讓自己的聲音平靜，她看到了他眉宇之間的褶皺，他一定，是嫌棄她了吧？
夜修宸眼神一暗，她語氣之間的疏離讓他心下一沉。
可是，不忍心不甘心，也不捨得，放手。
他咬咬牙，不顧她的冷漠與掙扎，一把抱起了她，輕輕地將她放在床上。
後背一接觸床，雨洛的身體便蜷縮在了一起，伸手拉過被子，將自己的臉深埋在其中。
沒有了他的懷抱，她的身體似乎變得異常冰冷，深埋在被子里，她聽到，他漸漸遠去的腳步聲。
他還是嫌棄她了吧？她現在的樣子，恐怕跟鬼差不多，她自己看了都覺得恐怖，他那樣驕傲的人，又怎麼會容忍得下一個醜八怪。
她想起剛才在樓梯間見到的一幕，新來的女傭很可愛，跟他站在一起，竟是那樣的般配，她又想起那位不久前見到的高挑**的美女……
雙手，顫抖著撫摸上了微微隆起的小腹，雨洛的心一陣抽疼。
越是讓自己不去想，越是想得多想得深，眼淚如洶涌的潮水滑落兩頰。
正哭得天昏地暗的時候，覆蓋在臉上的被子卻被一雙大手，強勢地抽去，初春的陽光，透過被風吹起的簾子，照耀在進來，讓她的身體她的臉，頓時無所遁形。
雨洛難受地捂住自己的臉。他不是走了嗎？又回來做什麼？回來，嘲笑她的么？
夜修宸沒想到，被子下的那張臉，竟然早已經是淚流滿臉，單薄的身體，微微顫抖著。
拽著被子的五指，不禁用了力，半晌，嘆了一口氣，關掉了房間里的燈，褪去自己身上的衣服，在黑暗中，上了床，准確地找到了她的身子，不顧她的掙扎，強勢地將她嵌進自己的懷里。
「放，放開我——」
雨洛的聲音早已經哽咽，內心的自卑讓她抗拒他的碰觸他的接近。
她伸出雙手，想要推開他，卻被他灼人的體溫燙得抽回了手。
他怎麼可以，不穿衣服……
感受到懷里人兒身體的緊綳，夜修宸的手，穿過她的腋下，緩緩向上，掰過她的腦袋，讓她看著他。
黑暗中，他的眸光灼灼，她逃不掉，睫毛顫顫，眼淚已經流得一塌糊塗。
「洛洛，告訴我，為什麼哭？」
雨洛不說話，躲不開他的視線，心裡莫名的，就湧起一股難以抵擋的怒氣，拿眼瞪著他，眸子里絲絲血紅。
夜修宸被她沒來由的憤怒弄得有些無措，心疼地用指腹輕柔地擦去她眼角臉上的淚水，卻是他一邊擦，她一邊繼續流。
「放開我！」
她咬緊了牙，像一隻小刺蝟一樣，再度開始劇烈掙扎。
他慌了，緊緊箍住她的身子，又小心翼翼避開她的小腹，她身子本來就弱，又懷了孕，怎麼承受得住如此大的動作，而且，也不能隨隨便便傷心。他早就將懷孕時候的相關事項背得滾瓜爛熟，此時面對她沒來由的怒氣和反抗，腦中一個念頭閃過。
夜修宸掰過她的臉，黑眸仔仔細細地在她小臉上逡巡著，這不看還好，一看她的臉，她的反抗情緒更加強烈，直覺地又要拉過被子蒙上自己的臉。
夜修宸呆住了，他終於明白過來這個小女人到底在傷心什麼，當下有些手足無所，只能怔怔地被她推開，眼睜睜看著她又被被子蒙住了自己的臉。
雨洛心裡更加傷心，他的反應，在她看來，就是被她的臉嚇到了，於是越發傷心地不可收拾。
夜修宸又是好氣又是好笑，想通了她傷心的原因，不由得被她氣到，不由分說地拉開被子，她還未來得及驚呼，他已經是捧著她的臉，薄唇壓上了她的唇。
吸吮輾轉，氣息**，他依然強勢，撬開她的唇瓣，狂肆掃遍她口中的每一個角落。她自卑，要反抗拒絕他的吻，被他懲罰地咬了一口唇瓣，然後拖住她的小舌頭，拖進自己的嘴裡，裹住，瘋狂地吸吮。
太久沒有親密，這一個吻，異常纏綿深入，雨洛終於還是被他吻得暈頭轉向，漸漸地沉迷其中。
等到這個吻終於結束，她已經快被他吸幹了氧氣，只能趴在他的胸膛上，微張著嘴兒喘著氣。
腦子迷迷糊糊中，她聽到了他低沉沙啞的聲音從頭頂傳來。
「洛洛，那次離開，是我的錯，我後悔了，但請你相信，我從未想過要放棄……一直以來，沒有別人，我的心裡，只有你……我，愛了你這么多年，」他輕柔地牽起她的手，擱在自己的左胸口，「這里，已經無法不愛你了。所以，將來，無論你會變成什麼樣，是變老，還是變丑，你依然，永遠，生生世世，都是我的洛洛。」
「洛洛，你明白我所說的話嗎？」
她感受到，手心下傳來的強有力的心跳鼓動，心裡頓時一股暖流淌過，說不清道不明的情緒在沸騰。
他說，生生世世，都已經無法不愛她了。她又何嘗不是如此？因為愛，所以才會害怕，害怕他會愛上別人，害怕他會嫌棄自己。
「嗯。」
良久，她乖巧地往他懷里靠了靠，輕輕地，點了點頭。
夜修宸鬆了一口氣，低下頭，在她額頭上印下一個吻，久久……
經過昨天，兩個人之間的關系，已經起了微妙的變化。雨洛不再抗拒夜修宸，也許是懷了寶寶的緣故，此時的雨洛，特別需要他的關懷。她想通了，也想透徹了，既然確定了自己愛他的心，那麼，就不要再退縮不要再害怕。
他說過，她是他生生世世的洛洛，她願意，相信他。
懷孕五個月，才檢查出來，懷孕六個月的時候，夜修宸說什麼也要帶雨洛去醫院做檢查。
雨洛的小脾氣又上來了，不知道為什麼，最近好像特別容易生氣，他越是想讓她去醫院檢查，她越是要跟他作對，盡管她知道，他的做法是對的。
「洛洛乖，我們去醫院看看好不好？」
年輕的女傭痴迷得差點把手裡正在擦拭的台燈掉落在地，哇，她冷酷卻又溫柔的少爺，好幸福的小姐啊！
雨洛可不這么想，她覺得夜修宸就是故意的，故意要讓全世界的人都看到她現在這張醜八怪的臉，小嘴兒嘟起，說什麼也不肯妥協。
面對這個倔強的小女人，夜修宸頗為無奈，看著她還不算明顯的小腹，心裡有些擔憂，她懷孕已經六個月了，別人懷孕都是體重上升，唯獨他的洛洛，卻是越來越瘦。她的身子很弱，醫生曾經說過，只有奇跡發生，她才會懷寶寶，如今，奇跡發生了，他高興激動得無以復加。
然而，她的身子弱，是不是，真的能承受一個寶寶？
想到這里，夜修宸便再也無法縱容她的小脾氣，對她身體的擔憂早已經超過了一切，他迫不及待地想要知道醫生的答案。
「洛洛乖，難道，你不想看看我們的寶寶，長什麼樣子嗎？」
雨洛的眸光閃了閃，心裡一動。
「他可能，還是小小的模樣，很可愛，眼睛，眼睛可能像你，大大的，鼻子，鼻子可能像我一樣，高高的，挺挺的……」
雨洛的手緊了緊，夜修宸的呼吸縈繞在她的耳邊，薄唇里吐出的字眼，一個比一個還具有誘惑力。
於是……
「夜修宸，你騙我！」
醫院里，醫生的檢查室內，傳來一聲嬌嗔，夜修宸薄唇一勾，在雨洛身邊坐了下來，摟住她的身子，不讓她亂動。
「我騙你什麼了，寶貝，嗯？」
肉麻的稱呼讓雨洛臉紅了紅，但她沒忘記她為什麼生氣。
「你還不承認？你聽到沒，醫生說這是懷孕期間的正常生理反應，生完寶寶之後會好的！」
雨洛指著自己的臉，有些浮腫，上面還有一些點點的斑。
低低的笑聲傳來，她可愛的模樣惹得夜修宸忍不住低頭在她臉上的斑上輕輕印下一個吻。
「我哪有騙你，你又沒問我。」
雨洛氣結，這可是醫院的辦公室，他怎麼可以這么耍流氓？
果然——
「咳咳——」
醫生乾咳了兩聲，雨洛頓時羞得臉色通紅，而某人，偷了香，嘴角上揚，心情好得不得了。
「夜先生，夜夫人，兩位請看。」
唔，夜修宸笑意更深，他喜歡「夜夫人」這個稱謂。
兩人的視線，順著醫生看過去，寬大的電子屏幕上，出現了一團黑乎乎的小東西。
「這是兩位的寶寶現在的樣子。」
「啊！」
雨洛驚呼一聲，撐大了雙眸，那屏幕里黑乎乎的一團，居然就是她肚子里的寶寶么？
夜修宸的手，下意識將她的手緊緊裹在掌心裡，第一次做父親，看著自己還未成形的孩子，那就是，她和他的寶寶么？
他的衣袖，被她另一隻手拽得緊緊的，他以為她太激動，於是轉過頭，想安慰她一下，卻沒料到她突然冒出一句。
「夜修宸，你的兒子好醜！」
夜修宸有幾秒鍾的呆愣，隨即曲起中指，在眉頭禁皺的小女人腦袋上敲了一下，引來她一聲痛呼，他不心疼，誰叫她嫌他的兒子丑。
出了醫生辦公室，快要出醫院門口的時候，夜修宸突然停下了腳步，看著身邊的雨洛。
「洛洛，我想起我有東西落在檢查室了，你在這里等一下我，我馬上回來。」
夜修宸臉上帶著笑意，眸子里，卻有些凝重，雨洛看得出來，卻沒有阻止他，抿了抿唇，點了點頭。
夜修宸捏了捏她的手，長腿邁開，往回走。
醫生的檢查室內，夜修宸一臉凝重。
「醫生，請你如實告訴我，我夫人現在的身體狀況，到底能不能承受懷孕。」
「夜先生，夜夫人的身體曾經受過傷，身體骨弱，照例說懷孕的幾率非常小，不過照目前的情況看來，胎兒雖然發育比較緩慢，但還算健康。」
「那以後呢？」
醫生沉思了一下，而後抬起頭看向面前的男人。
「夜先生也明白的不是嗎？又何必問我？既然上天賜予了你們二位這個孩子，便自有他的道理。很多事情我們無法預測，無法給予肯定的答案，但是我們可以可以努力去讓結果變得美好。」
醫生沒有給夜修宸一個確切的答案，他也早就料到了不是嗎，他的洛洛，身體那樣弱，他卻還是，讓她懷孕了。
一切，都是她的錯。
而如今，孩子已經六個月了，她的身體，更加承受不住引產帶來的傷害，可是，如果照這樣下去，等到寶寶出世的那一天，他無法預料會出現什麼樣的事情。
「醫生，有沒有辦法——」
「夜修宸！」
身後突然響起的聲音，打斷了夜修宸的話，他心裡一驚，轉過頭，他的洛洛，正站在門口，身體顫抖著，眼眸含水。
他不知道可以說些什麼，她卻不給他再度向醫生開口的時間，驀地沖了過來，抓住了他的手。
「夜修宸，不準你不要我們的寶寶！」
深邃的黑眸死死地鎖住她倔強的臉，良久，他緊緊地抱住她，俯身在她耳邊，堅定地說道。
「好。」
得到了他的承諾，雨洛方才鬆了一口氣，無論未來有多艱難，她都會，讓他們的寶寶順利地來到這個世界上。
夜修宸擁著雨洛，在走廊上的時候，碰到了一個熟悉的人。
看到兩人的時候，聶少堂眸光一閃，下意識地想要避開，他的嘴角、額頭受了傷，貼了紗布，臉色有些蒼白。
「少堂，你怎麼了？」
雨洛急忙上前，擔憂地問道，那天過後，她早已經想明白，聶少堂的出現，到最後她被帶到夜宅，都是兩人一開始就商量好的吧。
那麼，夜修宸和聶少堂之間，是和好了嗎？
她希望是這樣，在她的心裡，聶少堂，是值得她去珍惜的朋友。
夜修宸跟了上來，將冒冒失失的雨洛護在自己的懷里，對著聶少堂點頭笑了笑。
「沒什麼。」
聶少堂心有仍舊刺痛，有些事有些人，不是一天兩天便能忘卻的。
雨洛還想問什麼，猛然間一道黑影閃過，只聽見聶少堂一聲悶哼，整個人後退幾步，後背撞上了牆。
「你這個王八蛋，居然敢告我打你！」
充滿霸氣的聲音響起，只見一個嬌小的女孩沖上前，揪住聶少堂的的衣服，抬起短短的腿，吃力地踢打著他修長的雙腿，最後，聶少堂終於忍不住，抓住她後腦勺的衣服，輕易就將她拎了起來。
「王八蛋，臭男人，沒風度，放開我！」
「你信不信，你再多說一句，我可以讓你在警察局呆個十天十夜。」
女孩閉上了嘴，聶少堂皺了皺眉，將她扔給了聞聲趕來的保安。
「靠，臭男人，你居然真的叫警察抓我，我要告你，你偷了我的菜，我還沒找你賠呢，你居然惡人先告狀，你真是，真是，壞透了——」
女孩的聲音越來越遠，保安拖著她往外走，她還在扭動踢打著罵著。
「沒見過這么野蠻的女人。」
聶少堂眉頭皺得深深的，看得雨洛長大了嘴巴，印象中，對待女人，聶少堂一向是溫柔的。
而且，如果她沒看錯的話，那個女孩，似乎，是夜宅新來的那位女傭。
聶少堂有些窘迫，低頭整理了一下自己被那位女孩弄得臟兮兮的衣服，下意識地摸了摸自己額頭上和嘴角的傷。
雨洛有些疑惑，這些傷，該不會是那位女孩……
「啊——臭男人，你賠我的菜！」
雨洛被嚇了一跳，以回頭，發現剛才明明被保安拖出去的女孩又跑了回來，直直沖向聶少堂。
夜修宸薄唇一勾，及時地將雨洛摟回自己的懷里，讓那位女孩更加暢通無阻地沖向自己的目標。
「聶先生，看來，你很忙，那麼，我和我的夫人，就不打擾了。」
話音一落，他便摟著一臉好奇的雨洛往醫院外走去，一路上，雨洛還戀戀不舍地回頭，她可是興奮得很。
上了車，雨洛突然神秘兮兮地湊到夜修宸面前。
「你吃醋啦？」
夜修宸下顎一陣緊綳，他倒不是吃醋，只是恨不得將她揉進自己的身體里，不讓別的男人看到。
明知道她不會背叛自己，可是還是因為她剛才那樣關心聶少堂的傷勢而感到心裡悶悶的。
雨洛嘿嘿地笑了一下，自動忽略夜修宸一張包公臉，而是異常八卦地問道。
「夜修宸，你有沒有覺得剛才那位，呃，欺負聶少堂的女孩，有點面熟？」
「是嗎？」
夜修宸握著方向盤，不冷不熱地回答道，但這並沒有熄滅雨洛的的八卦好奇心。
「當然是啊，那不就是我們家的小女傭嗎？」
「我們家？」
夜修宸薄唇邪魅地勾起，聲音曖昧而又魅惑。
雨洛挫敗地靠在位置上，這個男人，拜託聽重點好不好！
某天晚上，睡覺的時候，夜修宸躺在雨洛的旁邊，一隻胳膊給她當枕頭，另一隻手穿過她的腋下，在她隆起的小腹上輕輕撫摸著，每一次她肚子里的寶寶調皮地動，都能引來他的心潮澎湃。
原來，當父親的感覺，這么好。
可是，摸著摸著，原本停留在小腹上的大掌居然緩緩向上，最後，罩住了雨洛柔軟的所在。
「洛洛，你這里，好像，變大了。」
黑暗中，夜修宸的聲音異常蠱惑，因為染上了眸中望欲，而越發沙啞。
他已經，好久沒有和她，那個了。
雨洛被他的手弄得心裡怪怪的，臉色羞得通紅，她不反抗，他便更加得寸進尺，大手緩緩向下，向她神秘所在探索過去。
「洛洛，你濕了。」
曖昧濕潤的氣息，輕輕吹進她的耳朵里，雨洛的身體，猛地打了一個寒顫，下腹一陣收縮，有什麼液體，從身下蔓延了出來，酥酥麻麻。
「夜修宸，夜……」
她無措地叫著他的名字。
「我在……」
所有的言語，都被淹沒在彼此糾纏的唇齒之間。他早從孕婦秘籍里知道了女人懷孕的時候，身體異常敏感，於是更加賣力地挑起她的渴望。
他進入她的時候，異常溫柔，小心翼翼扶住她的腰，讓她坐在他的膝蓋上，雙腿纏繞在他結實的腰間，一下，又一下。
他怕傷害她，於是動得異常緩慢，可卻更加磨人，不一會兒，兩個人都大汗淋漓，身體連接之處，像有一團火，熊熊燃燒著彼此。
雨洛忍受不住，盼著他的身體，身下一陣收縮，甬道里劇烈的收縮，一點一點吸著他男性的象徵，他終於忍不住，擁著她，兩個人，一同攀上了幸福的頂端。
兩個人相擁躺下，聽著彼此的心跳。
「夜修宸，還記得那個壞蛋和丑小鴨的故事嗎？」
他不說話，卻認認真真在聽她講。
「壞蛋怕丑小鴨離開，所以將她鎖住，讓她的眼裡心裡只能有他。丑小鴨應該恨壞蛋的，可是，不知道為什麼，她卻始終無法恨起來……」
「年復一年，日復一日，彼此的愛，越來越濃烈，誰都無法再承受失去彼此的痛楚，終於，彼此**了心聲……原來，那種無法恨起來的東西，叫做，愛……」
「有人說，如果相愛的兩個人一起經過那片牧場，會看到，一個帥氣的男人身後，永遠，跟著一隻笨拙卻又可愛的，丑小鴨。」
「從此，壞蛋和丑小鴨，在牧場上，過著幸福的生活。」
故事講完了，彼此都沒有說話，雨洛靜靜地以為在夜修宸的懷里，兩個人呼吸交織，相擁而眠。
懷孕第九個月，雨洛終於開始感受到了懷孕的辛苦，她的身體倒是沒什麼異樣，只是覺得累，老想睡覺，又老想吃奇奇怪怪的東西，有時候半夜心血來潮，夜修宸便半夜驅車下山給她買她想要吃的東西，買回來了，她卻睡著了，第二天醒來撒撒嬌，下一次，又半夜朝著他去買東西。
夜修宸脾氣很好，因為是她，因為是他和她的寶寶，他覺得，即便是常常半夜跑遍了整座城市，才買到她想吃的東西，他也甘之如飴。
只希望，他們的寶寶，可以順利地來到這個世上。
第九個月了，距離預產期，還有三個星期，夜修宸對雨洛，是越來越緊張，夜宅的傭人請了一大堆，個個跟在雨洛的身後，寸步不離。
而夜修宸更是恨不得黏在雨洛的身上，一刻也不肯離開她。
終於，雨洛怒了。
「夜修宸，你一個總裁天天呆在家裡，你公司垮了都不知道！」
某人眉毛一挑：「垮了就垮了。」
小女人嘴巴一翹：「垮了你怎麼養你的兒子！」
某人眼睛一亮：「老婆，你怎麼知道是兒子？」
雨洛氣結，重點，重點不是兒子好不好！
「老公乖，快去上班，我和兒子等著你回來，好不好？」
硬的不行來軟的，雨洛的語氣乖巧得不得了，甚至叫夜修宸「老公」，以往他可是無論怎麼哄，她也不肯叫的。
如今叫了，他有點輕飄飄的。
等到反應過來，他已經被她推到了門外，笑眯眯地沖他招手說讓他早點回來，儼然一副老婆送老公上班的畫面。
唔，好像不錯的樣子。
夜修宸笑了笑，就縱容她一次好了，她一定是悶壞了，被他天天呵護著什麼都不能做，他就假裝如她所願去上一天班好了。
他笑了笑，轉身上了車，他的洛洛不知道，他辦公室里牆壁上的電子屏幕，可是隨時都向他傳達著她的一舉一動。
送走了夜修宸，雨洛一下子輕松許多，端出主人的架勢，命令那些跟著自己的傭人統統退散。
做什麼好呢？
雨洛覺得無聊，但也不敢亂來，她也不想讓寶寶受到一丁點兒的傷害，只是太無聊了，想找點事情做。
正覺得百無聊賴的時候，一個嬌小的身影，鬼鬼祟祟地出現在了客廳里。
「喂，你干什麼？」
雨洛叫住了那個人。
嬌小的身子一下子定住，轉過身來，原來，是那個新來的小女傭，好像，好久沒看到她了。
小女傭神秘兮兮地東張西望，然後踮著腳尖湊到雨洛面前。
「小姐，我有個問題想問你。」
「什麼問題？」
雨洛被她神秘的樣子逗起了好奇心，是誰說過，孕婦的好奇心都很重來著。
「小姐，你說，男人都喜歡喝什麼？」
「咦？」
雨洛皺著小臉想了想，還真不知道。夜修宸喜歡喝什麼？咖啡？酒？
「小姐，不能使咖啡和酒哦，不然太沒創意了。」
被小女傭這么一說，雨洛剛想說出口的字眼硬生生吞回了肚子里。
「就是，太沒創意了！我跟你說，我知道男人最愛喝什麼！」
「什麼？」
小女傭眸子精光閃閃，一副特別期待的樣子。
雨洛報以神秘的一笑，領著像只小哈巴狗的小女傭來到花園，指揮她採摘了一些玫瑰花瓣，然後又讓她從廚房裡拿來一個碗，一個杯子，一個勺子，還有一支攪拌棒，當然，還有白砂糖和蜂蜜。
小女傭眼巴巴地望著雨洛，後者用勺子將花瓣在碗里碾碎，又倒在被子里，摻上半杯白開水，然後往裡加白砂糖和蜂蜜，用攪拌棒攪拌了一陣，然後舀了一勺嘗了嘗。
唔，好像，還是沒什麼創意。
「小姐，好了？」
面對小女傭有些懷疑的眼神，雨洛有些尷尬，繼而豁出去了。
「去，去廚房拿一點芥末來！」
小女傭點了點頭，聽話地去拿了一盒芥末。
雨洛用勺子舀了一大勺芥末，然後放進杯子里攪拌，完了之後舀了一勺子送進嘴裡，吞了下去。
沉默，久久的沉默。
「小姐，這回，好了嗎？」
小女傭眨巴眨巴著大眼睛問道，自家小姐臉憋得通紅，是很好喝的意思嗎？
她低著頭，正想拿過勺子也嘗一嘗，手腕卻猛地被一隻手抓住了。
「那個，那個，我，我肚子痛，痛……」
雨洛一偏頭，哇地一下把剛才喝下的芥末蜂蜜玫瑰花瓣水吐了出來，臉色一白，捂住自己的肚子，好痛，好痛……
「哇，小姐，你不要嚇我！」
小女傭慌了，小姐，小姐她，該不會要生了吧？
「打電話，電話……」
夜修宸開完會，迫不及待地回到辦公室，一個小時沒見到心愛的小女人，他心裡很是不舒服。
推開辦公室的門，口袋裡的電話響起，他拿起看了一眼，嘴角揚起一個好看的弧度。
「洛洛，想我了？」
「夜，夜——寶寶，寶寶，要鑽，鑽出來了……」
濃重的呼吸聲傳來，夜修宸的腦袋，「轟」地一聲響，他看到，牆上的電子屏幕里，雨洛彎著腰，難受地捂著自己的肚子……
醫院的走廊里，高大的男人來來回回不安地踱著腳步，黑眸緊張地盯著走廊盡頭的手術室。
送到醫院的時候，醫生說，羊水破了，嚇得他心驚膽戰。進手術室的前一刻，雨洛一直抓著他的手不放，她怕，真的怕。
那一刻，夜修宸真的很恨自己，所有的痛苦，都是他帶給她的。
2. 求一個好笑的笑話
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
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27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
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4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！
某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了……
有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
刷牙時濺到衣服, 拿紙擦了一下, 擦完把牙刷給扔到垃圾桶了……
有一次發高燒，早上不得不起來洗漱去上班，本來打算擠牙膏的，結果拿起洗面奶就擠在了牙刷上，一遍刷還一邊想：今天牙膏的味道有點奇怪！
喜歡把瓜子全部嗑了吃，鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看這另一盤瓜子殼發呆……
有次削完蘋果，長長的皮沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴裡送……
3. 一本愛情小說
掌心裡的滴淚痣
長久以來，我沉默寡言，獨來獨往，神情冷漠如終年不化的冰雪。我沉溺在自己的世界裡，不願意走出去。
遇見夏威的那個下午，我剛剛接到了市重點高中的錄取通知書。那天陽光燦爛，但我的臉上依舊籠罩著陰霾。
那是一條長長的街，路邊的樹還未長成，因而陽光有點毒辣地從身後斜劈而下。我看著眼前自己的影子，有幾許落寞地附著在地面，忽然覺得厭惡它就如同厭惡自己一般。我迅速地掉頭就跑，我不要看到這個黑糊糊的、鼻涕般甩不掉的影子。
可是我一掉頭就撞進了一個人的懷里。稀里糊塗間，只依稀嗅到了很好聞的青春健康的清淡香味。抬頭，眼睛瞬間被一張英俊的面龐灼傷。一個男生怎麼可以生得那麼好看，五官精緻卻不失陽剛之氣。
我怔怔地看著他，忘了說對不起。他笑了：「不要說你是被我的英俊嚇暈了哦！」
我忽然討厭他了，我向來討厭自以為是的男生。我沒有和他搭訕，說了句對不起，從他的身旁一閃而過。走出好遠，不知道為什麼，我竟又回頭去看他，沒想到他也在原地往我的方向張望。在我回頭的那一刻，他的笑容再次綻放，讓七月的陽光失卻了光彩。他把手攏在嘴邊，對著我喊：「右眼角下有滴淚痣的女孩，我記住你了！」
我轉身，大踏步地走，不再回頭。淚流下來，爬過那顆滴淚痣。我沒有資格與任何人一見鍾情，一個連親生父母的疼愛都得不到的女孩還想奢望得到誰的愛呢？
再次看到夏威，是在學校的迎新晚會上。他在舞台中央，坐在一張高腳椅上，抱著吉他的姿勢優雅無比，邊唱著歌邊用一隻腳輕輕打著節拍。而他臉部的輪廓在聚光燈的照耀下，越發俊朗。他唱的是一首我從來沒有聽過的歌。他唱道：
「最初那次與你相遇，是我一生最美的際遇，
那天的陽光很和煦，你的神情卻很憂郁。
來不及問你的名字，你已悄然翩翩而去，
而你眼角的那顆滴淚痣，泄露了你憂傷的往事。
那裡埋藏著怎樣的秘密，是我今夏忘不掉的謎。
這一季很快就要過去，讓我虔誠地期許，
求上天給我一個奇跡，能讓我再次與你相遇……」
我的心在他的歌聲中起起落落。這樣的悸動從來都不曾有過。那顆滴淚痣上又有小螞蟻啃嚙般的微癢。這個男生總是能讓我流淚。我不知道為什麼他會對我這樣念念不忘。我起身，走出了大禮堂，身後依然有他動情的歌聲在追隨。我突然改變了方向，往後台走去。
他在如潮的掌聲中退場。見到我的時候，他的驚訝可想而知。我說：「有時生命中是會有一些奇跡的。」他笑了，他說：「這首歌是你給我的靈感。我叫夏威，你叫什麼？」「我叫莫離。」他濃眉一挑，說：「好奇怪的名字。」我問他：「夏威，你可以單獨為我唱一遍剛才那首歌么？」夏威說：「當然，本來就是為你寫的歌。」說著，他背起吉他，和我離開了大禮堂。
我們在校園的綠茵場上並排坐下，滿天的星光紛紛揚揚地如細碎的櫻花般灑落下來。夏威清清嗓子說：「下面，我為莫離小姐演唱一支我的原創歌曲——《相遇》。」然後，他再次哼唱起那首歌來，悠揚的旋律直逼我的心口。我第一次在別人面前肆無忌憚地失聲痛哭。我說：「夏威，你是這個世界上雖然陌生，但卻惟一牽掛我的人。」夏威停下來，輕聲地問：「莫離，為什麼這么說？」我把食指使勁往草地里摳，摳出一株草來，狠狠地拋了出去。我說：「夏威，我的爸媽要離婚，他們根本就不理會我的感受。我是沒有人愛的孩子。」
夏威溫暖的手拂過我的面頰，拂過那顆滴淚痣。可是他拭不完我無休止淌下的淚。他說：「莫離，你相信前世今生的傳說嗎？」我抽泣著說我不知道。他說：「我信的。比如你眼角的這顆滴淚痣，就是前世你的愛人在臨死前滴落在你的面頰上，今生用來尋找憑證。」我從來沒有想過自己的滴淚痣還有這么美麗的傳說。我止住了哭泣，繼續聽著夏威說下去。他說：「莫離，以後我們在一起好嗎？我要你被疼愛，被呵護，我要寂寞從此真正遠離你。」我還能說什麼呢，還有誰能比他更加愛我。也許夏威就是前世把淚滴落在我面頰上的那個人吧。
自從認識夏威以後，我冰封的那顆心就慢慢解凍。笑容漸漸在我臉上綻放。原來有人疼愛是這么美好的事。
夏威高我一個年級，算得上是學校里的風雲人物。不僅彈一手好吉他，籃球也是打得一級棒。每次聽到女生們為他輕松投進三分球而尖叫的時候，我就會為夏威感到自豪無比。
周末的時候，夏威常常用單車載著我在大街小巷穿行。有時，我會故意在喧鬧擁擠的地方往他腰部撓癢癢。然後，夏威就會緊張地綳緊了肌肉，不停求饒，他說：「好莫離，你再撓我癢癢，我會摔跤的，我是不怕，但我擔心會把你摔疼。」這么溫暖的話，每次都讓我鼻子酸酸的。愈是這樣，我就愈是愛惹他，我要聽他說疼愛我的話，我要知道他有多麼多麼心疼我。缺少了愛的孩子就是這么貪婪。
有天夏威載我的時候，我真的從車上摔下來了，我也說不清楚是怎麼回事，那時我並沒有撓他癢癢，就是突然覺得四肢乏力，坐不穩了。不過還好只是擦破點皮。夏威臉都嚇白了。以後一到人多的地方，他就趕緊下車，生怕又有什麼意外。
十一月我生日的那一天，夏威送了我一件小禮物。是一顆淡紫色眼淚狀的水晶吊墜，用一根同色的細絲帶系著，十分別致。夏威笑著說，這是我今一掉在你這里的淚了，來世你可跑不掉的。我也笑，我說，我早就用一堆眼淚把你埋葬了，你也跑不掉的。
夏威用車載我回家的時候，我問他：「夏威，你說我們算不算是一見鍾情？」夏威才點了頭，又搖頭，他說：「不對，我們該是前世姻緣今世續，你的滴淚痣就是憑證哦。」我笑著說：「好肉麻哦！」又想伸手去撓他癢癢，可是剛想抬頭，又是一陣眩暈和乏力，我又從車上摔了下來。夏威心疼地來扶我，他說莫離你該去看看醫生，也許是貧血吧。
媽媽帶我去醫院做了檢查。出了醫院，我問媽媽我怎麼了。媽媽說，沒什麼，只是貧血，多補些營養就好了。一路上，媽媽給我買了好多水果、飲料什麼的。那時，我就想，我要是早些生病該多好。只有生病了，我才能感受到其實媽媽是疼愛我的。
吃多了水果，夜裡我從睡夢中醒來，去洗手間。奇怪地發現爸媽的屋裡還亮著燈，我還隱約聽見了媽媽的哭泣和爸爸的嘆息。他們怎麼了，聽起來不是吵架，每次吵架的時候總是天翻地覆，怎麼會這么安靜。我不由停下腳步，在他們的門外當了一回「竊聽者」。
第二天，夏威見到我，吃驚地說：「莫離，你昨晚沒睡好吧，怎麼成熊貓眼了？」
我笑著對他說：「夏威，我告訴你一個天大的好消息，我的爸爸媽媽不離婚啦，哈哈哈哈！」我誇張地瘋笑，笑得眼淚都流了下來。可是，那並不是幸福的淚。
夏威高興地揚起眉毛：「真的么？莫離，真為你高興。我想起了你對我說過的一句話，你說，有時生命中是會有一些奇跡的。」
夏威的話像根尖利的刺一般從我的心尖穿透而過。有時生命中是會有一些奇跡的。可是我不知道還會不會有我所期待的奇跡出現。
又是一個周末，我坐在夏威的車後座上，想緊緊抱住他的腰，這樣我就不會掉下來了。可是無論怎樣，我都使不上勁來。我大聲叫停車停車。
夏威停下來，看著我蒼白的臉，他說莫離你又頭暈了嗎？我看著他關切的眼，淚就流了下來。我說：「夏威，如果我死了，你會不會哭？」夏威說：「莫離，你真是多愁善感的女孩子。好好的，不許說死！」我卻堅決：「夏威，如果我死了，你不要哭好不好，那樣我也會心疼的。」夏威笑，他說：「我當然不哭啦。就算我們真的死了，來生還可以憑借那顆水晶吊墜來相認啊，對不對？莫離，快樂一點！」
看著他陽光般無邪的笑容，我怎麼忍心對他說，我真的已經快要死了。我真的真的快要死了，過不了多久，我就會走不動路，抬不了手，張不開口，就那樣一點一點死去了。那個夜裡，我聽見媽媽就是這樣對爸爸說的。他們的和好，於我，只是一種施捨。我的絕望誰會知曉？
聖誕節快要到的時候，我決定給夏威買一份禮物。他的生日在七月，可我不知道我是否還能等到那個時候，那麼就先送他一份聖誕的禮物吧。
我一個人，一家精品屋一家精品屋地看過去，該找什麼禮物送他才最好呢。
從一家精品屋出來的時候，一個小孩重重地撞了我，一把搶了我的包往馬路對面跑。我一急，什麼都沒想就追了過去。我太著急了，我沒有看到紅燈。緊接著，一聲凄厲的汽車喇叭在我耳邊響起，然後，我聽到自己的身體支離破碎的聲音……
再次醒來的時候，我看到了爸媽，看到了夏威。我很想對他們笑，可是我笑不出來。因為我的身體好疼好痢，疼以前從四面八方奔涌而來，那一刻，我知道死亡離我不遠了，死亡竟然比預想的還早一步就來找我了。
媽媽淚流滿面，她說，莫離，你一定要好起來啊，爸爸媽媽真的不離婚了，我們一家人好好過下去。爸爸號啕大哭，像一個受盡了委屈的孩子。我多想告訴他們，我早就不想怨恨他們了，因為我的心裡對他們更多更多的是愛和感謝。
可是，我已經說不出話來。
夏威，我第一次看到他流淚了。我只知道他笑起來的樣子是那麼美好，能把太陽的光輝都比下去。沒想到他連流淚的樣子也會那麼動人。但他的淚是那樣叫我心疼，比身體任何一個部位的疼痛都來得強烈。他握緊我的手說，莫離你真傻，你明知道你是追不回那個包的呀。
夏威怎麼會知道，我想要搶回那個包，只是因為包里有他送給我的那顆水晶吊墜啊。夏威說那是他今生掉在我這里的淚，我怎麼能夠把它弄丟呢？但我到底還是把它弄丟了。
我真是好慚愧。但我連對不起都無法親口對他說。我還想對他說，夏威，不要哭，你答應過我你不會哭的。但我只能是無比艱難地把他緊握著我的那隻手慢慢地移到我的眼角邊。那裡有淚水正在源源不斷地流出來。我要讓它們滴落在夏威的掌心。這樣，如果來生，我能與一個掌心裡有顆滴淚痣的男子相遇，那麼他一定就是我的夏威。
我閉上眼，恍惚又聽到夏威的歌唱，他在唱：求上天給我一個奇跡，能讓我再次與你相遇。
4. 求好玩的笑話
1.蚊子的傳說
①甲：「唉！昨天晚上我一直沒睡好！」乙：「怎麼回事？」甲：「我打死了一隻蚊子。」乙：「那你應該睡得更好啊！」甲：「我開始也這么想，可誰知道一會兒又來了一大幫蚊子，給它開追悼會，開完就算了，他們居然還聚餐！」
②兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。」過了一會兒，他伸出頭呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。」
3.誰的臉皮厚
譚小姐對林先生說：「你知道世界上最尖的是什麼嗎？」「不知道。」林先生說。「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。」「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問。「不知道。」譚小姐回答。「那就是你的臉皮呀。」林先生說，「鬍子那麼尖，可它在你的臉皮下就是長不出來。」
4.缺點
老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」
5.解難題
老師(用食指指著地球儀上的太平洋地區)：「這是什麼？」沒有人回答。老師：「特德，你善於解答難題，你來回答吧。」特德：「是食指，十個手指中的一個。」
6.還少一題
化學課上，老師布置作業。「練習四，5、7、9、11、16、19，就做這些吧。」忽聽幾個男生大喊：「老師，還少一道題。」老師大喜，心想終於盼到學生主動學習的一天了。於是笑著說：「好吧，加上22和27題吧。」下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：「咱老師真好，這下邊特別號都有了。」
7.面談
Jack到一家酒吧應征警衛。酒吧經理問他：「你有沒有經驗？」「當然！」Jack就環視四周，看到一個醉醺醺的酒客，走過去馬上把他抓過來，隨之一腳將他踢出門外。然後得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」「那你恐怕要稍等他一下了，因為，他剛才被你踢出去了。」
8.一錯再錯
某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：「還算好，我坐在乳豬的旁邊。」
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：「對不起，我是說那隻烤好了的。」
9.方向不對
東方快車上，列車員看了一位老太太的票後說：「這是從柏林到巴黎的票，可我們這趟車是到伊斯坦布爾的。」
老太太嚴肅地看看列車員問：「怎麼辦，難道就連司機也沒發現他開的方向不對嗎？」
10.釣魚
巡警：「此處禁止釣魚，罰款20元。」釣魚者：「我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。」巡警：「是嗎？讓我看看。」釣魚者：「你看。」巡警：「裸體游泳，罰款50元。」
11.識鳥
某大學的動物學科考試中，主考教授宣布試題：「在教室前面放著十隻鳥，每隻鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請你們認真觀察每隻鳥的腿，然後說出它們的俗名，習性等。」一位大學生觀察了每隻鳥的腿，但這些鳥在他看來，似乎沒什麼不同，他越看越氣惱，起身對教授說：「這樣的考試太無聊了。」教授對他的言行感到吃驚，連忙問：「你是哪個班的，叫什麼名字？」惱怒的學生走到講台把褲管往上一提，拍著大腿向教授吼道：「你不厲害嗎？那你看看我的腿，看我是哪個班的？」
12.同上
有夫妻吵架，妻是潑婦，臟話罵了一大堆，「你媽的，去死吧……」丈夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：「同上，同上！」
13.審美
問：「清朝與唐朝審美觀念有何不同？」答：「清朝美人，如林黛玉——『美人上馬馬不知』；唐朝美人，如楊貴妃——『美人上馬馬不支』。」
14.和尚
某男和美女吃飯。天熱，穿超短裙的美女偷偷把腿分開，該男大叫：「合上！」美女趕快緊閉雙腿。這時，一個和尚在鄰桌坐下。
15.悟空
某男晚上逗外甥女：「我是孫悟空。」次日晨，該男疼醒，外甥女：「悟空舅舅，我把綉花針塞你耳朵里了，你幫我變出金箍棒來。」
16.飛機上
旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機的婦人在睡覺外，大家都在祈禱。飛機降落後，人們紛紛稱贊她的勇敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如土色，驚叫道：「天呀，我以為它停轉是為了省油呢。」
17.到鴨子屁股
傾盆大雨後……一個老伯趕著鴨子……一個開寶馬的人問他：「積水深嗎？」老伯：「放心，車肯定過得去。」不久……車泡水裡了。那人大罵：「不是過得去嗎……」
老伯：「是呀，剛才水只到鴨子屁股呀！」
18.假干凈
有一個朋友，每每上完廁所都洗手，他的潔凈令我非常贊賞。可是，有一天他上完廁所沒洗手就出來了，我驚奇地問他為什麼，他說：「今天恰巧帶了手紙。」
19.班花
自習課時，教務主任走進來對班長說：「幫我找兩個人，我要（搬）班花！」班長馬上組織全班投票評選班花，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最漂亮的兩個美眉。兩個美眉很羞澀地去找主任，主任說：「跟我去教務處，我要搬花……」
20.一眼看中
女子對媒人說：「你騙人，他有隻眼睛是盲的，你沒有告訴我。」「怎麼沒告訴你？」媒人說：「你們第一次見面後，我便說：他一眼就看中你了。」
21.驗尿
阿獃做體檢，護士叫他去驗尿、驗大便。結果去了很久，護士奇怪：「你到底會不會驗啊？」阿獃：「尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。」
22.泡妞
老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦。」
23.專斷
一個婦女十分專斷，她的丈夫不得不帶她看心理醫生。丈夫在外面等了快一個小時，妻子終於出來了。丈夫問道：「現在好點了吧？」「沒有大變化，」夫人說，「花了我50分鍾，才讓他相信那張病床擱在靠牆的一邊，比放在中間好多了……」
24.翻碟
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：「你唱就唱吧，翻身幹嘛呀？」神經病說：「你傻呀？A面唱完當然唱B面了！」
25.磨牙
丈夫趕寫一篇論文，妻子偏偏在一旁嘮叨不停。丈夫無可奈何，長嘆口氣說：「人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。」
26.算賬
一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：「簡直是瘋了，產科醫生的診費、住院費和護理費加起來，生這個孩子竟然要800塊錢1公斤！」
27.停車
一日與同學搭公交車回家，在第一位的博愛座上有一位老阿婆，每次車子到站時就站起來。一路上站了數十次。同學受不了，就問那阿婆：「阿婆，您為什麼在每次車子靠站時都站起來？」阿婆：「每次車子靠站時，在司機上方的顯示板就會顯示『車停站一下』，所以，我每次在車子靠站時都要站一下啊！」同學：「拜託，阿婆，那是『下一站停車』，不是『車停站一下』。」
28.捐款
某年某月的某天，有某對新人結婚，在婚禮完畢後……
伴郎：「你咋一副苦瓜臉？」
新郎：「嗚……剛剛我問牧師說應該要付多少費用？他本來說不收費的，但又說有人根據新娘的美醜來捐獻：新娘越漂亮，捐的越多。」
伴郎：「那你給多少？」
新郎：「1元。」
伴郎：「那你賺到了呀！為啥還苦著臉？」
新郎：「可……可是，他竟找我5毛！」
29.負責
一個5歲的男孩親了4歲的女孩一下。
女孩說：「你親我？」
「是呀。」男孩說。
「那你一定要負責哦。」女孩說。
男孩嚴肅地說：「我會的，因為我們已經不是3歲小孩了。」
30.安靜的方法
班上正在開班會，同學們七嘴八舌，非常吵。這時，班主任說：「各位同學，現在我們來做個臉部運動，請大家把嘴張成O型。」大家很合作地做著動作，整個教室頓時鴉雀無聲，老師接著說：「根據我多年的經驗，要讓學生馬上由吵鬧變安靜，這是最有效的辦法，屢試不敗。」
31.文雅語言
有一天的物理課，老師在課堂上講得口沫橫飛時，有一位同學舉手。
老師說：「這位同學有總是嗎？」
學生說：「我想大便……」
老師說：「都這么大了，說話不會文雅一點嗎？」
學生馬上再舉手說：「老師，我的肛門想吐……」
32.打得比你准
媽媽：「和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？」
兒子：「可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。」
媽媽：「當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。」
兒子：「那有什麼用？我打得比你准。」
33.體驗劇本
妻子：「親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了！」
丈夫：「醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗……」
妻子：「好吧，那我走了！」
丈夫：「哎，你干嗎要走呢？」
妻子：「劇本我看了，那個酒鬼喝醉了就打他老婆……」
34.離婚理由
丈夫到法院提出要與妻子離婚，法官問他：「您為什麼要與她離婚？」
「是這樣的，我們單位發給我一張兩人去保加利亞度假的旅遊證。我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我一起去……」
「她不願去？」
「不，她高興得大喊大叫，說『我願意，我願意！』還一再感謝。」
「那……」
「可她最後又問：『你是哪一位？』。」
35.找對象
一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所，把自己的婚姻要求輸入計算機：我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動。計算機響了一陣後，馬上給她一個回答：企鵝。
36.鬥牛
一鬥牛士喝酒，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛卧在場上。鬥牛士馬上握住雙角與之激烈搏鬥，最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士對朋友們說：「剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可。」
37.百發百中
球迷：「你的隊員在比賽中的射門不高即偏。請問你怎樣提高射門的准確性？」教練：「我罰那些在比賽中打了『高射炮』的隊員對准一個點不停地練習射門。」球迷：「效果如何？」教練：「准確性的提高大大超出我的想像。他們在接下來的比賽中，都將球准確無誤地射在對方守門員身上。」
38.遺傳與環境
兒子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
39.舉例
語法課上，都是正在教授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」愛琳毫不遲疑地回答：「結婚！」
40.答案
老師：「一座樓房的樓梯共分4段，每段有20級台階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級台階？」學生：「所有的台階！」
41.醉鬼認家
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：「這的確是你的家嗎？」
「如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！」警察打開門帶他進去。
「你看見那架鋼琴嗎？那是我的。你看見那架電視機嗎？那也是我的。」他們又上二樓。「這是我的0睡房。你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太。你看見和她睡在一起的人嗎？」
警察疑惑地說：「怎樣？」
「那就是我。」
42.回家之路
警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便說：「你怎麼啦？」
「沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。」
43.快罵我吧
赫斯基醉醺醺地回到家裡，推開卧室的門對妻子說：「我回來了，你趕緊罵我吧。要不，我摸著黑可沒辦法找到床鋪。」
一、手機簡訊
1、 還記得你上幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿，第一次罰款三元、第二次五元，第三次十元。這時只見你站起來大聲說：老師包月的多少錢？
2、 半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
3
11、 想你想的快完了，半夜眼睛也變藍了，買東西都忘給錢了，豬肉粉條都不饞了， 1+1=3都覺得難了，趙本山都看成孫南了，哭的都想自殘了。。
12、 男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑：小姐真講衛生，擦了嫌不幹凈還吹一下。。
二、連續經典短笑話
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：「能咋辦？踩壞了照價賠償。」
2、 很久沒收到你的信息 俺很心疼。
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊，可都沒死成。
你就請俺吃頓飯，撐死俺算了
3、 如果感到心裡瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你，是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 你心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減去3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
29、人會談戀愛，不特殊；牛會吃青草， 不特殊；
豬會按電話，才特殊；還按！真是神豬！
哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，
你再仔細看看啊！還看不出來？你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？把手機倒過來看！
45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
1、買冰棍。1.5元。給老闆10元。老闆找零8.5元。然後把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙。。。寒。。。。最後自己在那裡翻垃圾桶。。
2、前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："Can you speak Chinese?"，兩個外國友人用中文回答」如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！」，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"
3、由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我：「為什麼你每次吃完飯都洗手啊？」我莫名其妙的回答了他一句：「飯前便後要洗手。。。」頓時，全班鴉雀無聲。。。
4、那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講台改作業!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鍾的自習課,才過了15分鍾,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了,就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........於是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊
5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……
6、新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班裡有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中.
離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,准確地掐住了暈厥男的JJ.
7、上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鍾後...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!
..........
那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!
8、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
9、高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌：「拿回去吧。」當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，獃獃地「哎——」了一聲……
10、那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：「你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？」
11、掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
13、有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身後有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：「你擠個JB！」，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：「一個JB。」全車爆笑，後來那色狼就在下一站下車了.
14、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。
一次，她在大便的同時發著簡訊，完事，正准備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦乾凈是沒有什麼事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：「啊！」結果手機被沖走了……
15、甲：我的頭像牛B嗎？
乙：像
16、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧？」盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說「都回去吧，今天的水又沒燒開。」
5. 13歲的小女孩來潮為什麼以後都沒來了
13歲的來潮是在告訴我們從子宮到子宮頸到陰道的「通路」打開了，並不見得與排卵同步！由於這個時段的還是在戶外劇烈、有強度的運動所以影響了以後的月經！隨著胸部的完全發育成熟會逐漸規律！放心會來的，間隔多則幾個月不是毛病！
6. 跪求經典冷笑話 要快！
1.有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
2.有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
3.有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
4.神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
5.某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康
復.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.
6.兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊！」A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」
7.精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」
8.有一個神經病院,那裡住著很多神經病.
一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們
都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一
個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」
他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」
9.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
.10.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
11.精神病院里，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太。」此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」
12.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
13.領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長喊「杜絕嫖娼」，農民們跟著回應「嫖娼！嫖娼！」
14.某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：
你們想烤幾分熟
15.有個胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬。
16.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本來由我來主演《水滸》中的武大郎。乙：那
么矮啊？甲：但導演說：「你的身高不夠。」
17.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
18,小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車?
答:小白,因為小白會吐(小白兔)
19.什麼動物最容易摔倒？
狐狸，因為他最狡猾
20.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
21.一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他
是否喜歡莎士比亞。他回答：「喜歡，但我更喜歡威士忌。」眾人啞然。
22.回家的路上，他的朋友說：「你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比
亞不是酒。而是一種乳酪。」
23.一個人到葯房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭
上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
24.凱思先生逮住了一個小偷，說：「你怎麼偷起婦女的錢抱來了？」
「別冤枉，我可不光偷婦女的，男人的我也偷。」小偷委屈地說．。
25.母親：「孩子，快去吻吻新來的教師。」
兒子：「我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光。」
26.在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：「喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？」
「正是，校長先生。」這個年輕人說。
「您看，我從不忘掉我的學生。」校長自豪地說「那麼，您現在在哪裡工作呢？」
年輕人的臉紅了：「我現在是您學校的一名教師，校長先生。」
27.讓管理員暈死的十個網名
1.取名「不認識」
舉報人：「管理員，我舉報」
管理員：「誰？」
舉報人：「不認識」
管理員：「。。。滾。。。。」
2.取名「請等等」
舉報人：「管理員，我舉報」
管理員：「誰？」
舉報人：「請等等」
管理員：「好的，快點！」
一分鍾後。。。
管理員：「到底是誰？」
舉報人：「請等等啊！！！」
管理員：「等你個頭啊，滾。。。。。 」
3.取名：「就是我」
舉報人：「我舉報！！！」
管理員：「誰？」
舉報人：「就是我」
管理員：「很好，成全你。。封！」
舉報人：「。。。救命啊。。。。。」
4.取名：「騙你的」
舉報人：「管理員 我舉報」
管理員：「又舉報？誰？」
舉報人：「騙你的」
管理員：「吃飽了沒事干回家喝奶去，滾！」
5.取名「嘿嘿嘿嘿」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報」
管理員：「好的，是誰？」
舉報人：「嘿嘿嘿嘿」
管理員：「。。。請問是誰？」
舉報人：「嘿嘿嘿嘿」
管理員：「來人啊，撥打神經病醫院電話。。。。」
6.取名「我是你爸」
舉報人：「管理員，有人用外掛」
管理員：「誰？」
舉報人：「我是你爸」
管理員：「我是你爺爺！」
7.取名「不是我」
舉報人：「我舉報，有人用外掛」
管理員：「****，誰？」
舉報人：「不是我」
管理員：「？？？那是誰？」
舉報人：「就不是我」
管理員：「你TM廢話，不是你是誰？」
舉報人：舉報人：「真的，不是我呀」
管理員：「滾***。。。。」
8.取名「管理員啊」
舉報人：「管理員哥哥，有人用外掛，我舉報」
管理員：「好的，是誰？」 舉報人：是「管理員啊」
管理員：「誰？你說誰？」
舉報人：「管理員啊」
管理員：「***，我有必要用外掛嗎？滅了你！***。」
9.取名：「本人已死」
舉報人：「管理員，有人外掛，我舉報」
管理員：「****小子我被玩了一天了， 敢報假案的話，俺宰了你，快說是誰？」
舉報人：「本人已死」
管理員：「你***，死了鬧什麼鬧，活了再來找我。」
10.取名：打死我也不說
舉報人：「管理員 我舉報」
管理員：「又舉報？誰？」
舉報人：「打死我也不說」
管理員：「*！吃飽了沒事干，滾***！」
28.中國字哪個最酷？
答：丁字褲（酷）。
29.Q：非洲食人族的酋長吃什麼？A：人啊！Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？A：吃植物人！
30.某法律學院期末考試~有一道題問:請解釋法律一詞中"法"與"律"的不同之處.
某女生答:~當然不同了~如果我對我媽說我男朋友是律師~我媽會很高興~如果我告訴我媽說我男朋友是法師~我媽一定會打死我的~
31..一個人從未坐過飛機.當他坐到飛機里的時候,面孔嚇得發白.聽到發動機的響聲,他緊緊抓住椅子的扶手,閉上眼睛.五分鍾時間,他好象過了一個世紀.聽不到任何聲音後,他才慢慢睜開眼睛,大膽地從窗口向外瞭望.
"真了不起,"他向鄰座說,"飛得這樣高!您看,這些人全象螞蟻一樣."
"我只能告訴你,"鄰座冷冷地說,"這些都是真螞蟻.飛機還沒有起飛呢!"
32..有一天..
有隻公鹿越跑越快.........
跑到最後...
他就變成~"高速公鹿"~了.....
33.一個綠豆從樓上掉了下來！變成紅豆了！為什麼？
因為他流血了！
34.一天,一盲人與一啞巴走在大街上.忽然盲人看了看啞巴
盲人：你不像啞巴...
啞巴:你怎麼看得出來....
35.蚯蚓一家這天很無聊，
小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽把自己切成四段打麻將去了。
蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末狀。
蚯蚓媽媽哭著說「切那麼碎會死掉的！」
蚯蚓爸爸虛弱的說「忽然想踢足球。。。。。。」
36.一個鬼...在散步...因為體重過輕..被風吹走...就死了!
37郁悶嗎？想度假嗎？請速撥打110免費電話，贏得看守所七天包食宿超越游！現在撥打還送精美手銬，時尚囚衣套裝，免費警車接送等！前10名還可以享受免費剃頭！趕緊行動吧！
38.精神科醫生：「以前你總以為自己是黛安娜，現在你的病治好了，可以康復出院了！」
病人：「非常感謝你，請把治療費清單寄給查爾斯王子吧！」
7. 題目《我的第一次》要求用上「煞費苦心」「淬不及防」「心血潮來」「刮目相看」50字以上
第一次真好
人生當中，你已經擁有了無數個第一次，而其他的第一次呢？它們正等著你去尋找。「第一次真好……」我不由的在心底大聲吶喊著……
記得那是一次校運會，因為我比較胖，勁又大，所以老師派我去參加五年級鉛球比賽。當時我還小，不懂得什麼人可以去參加丟鉛球，我一看：「哇！全都是大肥仔。」我頓時覺得無地自容，因為我最怕別人說我胖了。正碰上有個討厭的男生奸笑地說：「肥,保准扔得遠！」那時我的虛榮心和自尊心讓我離開了比賽現場，我躲在一旁默默的看著，我感覺已經過了很久很久。老師突然念到五（3）班劉穗，我一開始沒有吭聲，老師念了幾聲我的名字，我都沒有回答，後來我的同學發現了我，我只好低著頭，慢慢地走過去，老師問我為什麼不回答，我仍舊沒有吭聲，一種自卑感始終沉淪在我的心底，同時憤怒心也開始萌發了。我拿起6斤重的鉛球，對我以前來說它再輕不過了，但在那時我總覺得有一種千斤般的巨石壓著我那憤怒的心，我暗暗的想，別人說我胖怎麼了，只要扔的遠，誰也不敢瞧不起我。於是，我奮力把球扔了出去，「嘩！6.4米。」全場亂成一片，「太遠了！」「好厲害！」同學們無不伸出大拇指表揚我，連說我胖的那幾個同學也目瞪口呆。那時我投了全年級女子第一，我高興得快瘋了。哼！誰叫他們瞧不起我，嘿嘿！看到我的厲害了吧！只要我的大個子往他們幾個不懷好意的同學面前一站，個個嚇得屁股尿流的跑了。這是我第一次登台領獎，心情特別激動，當校長把金牌掛在我脖子上時，我心中的自卑全都變成了光榮，台下的同學都向我投來敬佩的目光。我的頭腦已經被快樂和激動給占滿了……
「喂喂，你愣在那干嗎？快下來。」校長小聲的對我說。如果當時我沒有克服我的心理障礙，現在我就不可能站在這里了。回到課室，我仍舊在想我第一次站在最高的領獎台上，我第一次戰勝了自卑，感覺真好！
你可以自己編！必經自己的才是最好的！
8. 收集搞笑的 笑話 還有謎語
兄弟.看完你不笑的話保證你是在哭
周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)
一.公車站台
周星星:「小姐你踩到我腳了.「
漂亮小妞: 「沒有吧,我離你那麼遠.「
周星星: 「我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.「
漂亮小妞: 「神經病.「
周星星: 「哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.「
漂亮小妞: 「你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.
周星星: 「小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.「
漂亮小妞: 「別那麼惡心人好吧.我要吐了.「
周星星: 「在你吐之前我可以問你個問題嗎?「
漂亮小妞: 「有屁快放「.
周星星: 「你為什麼要昧著良心否定我的帥?「
漂亮小妞: 「滾..「
二.公車上
漂亮小妞: 「怎麼又是你？「
周星星: 「有時候我的確無處不在.「
漂亮小妞: 「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.「
周星星: 「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.「
漂亮小妞: 「前面也有個空位置你怎麼不去？「
周星星: 「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？「
漂亮小妞: 「快滾....「
三.下了公車
漂亮小妞:「你為什麼又下車？「
周星星: 「反正不是因為你！我喜歡閑逛.「
漂亮小妞: 「我告你性騷擾，你哪個單位的？「
周星星: 「你是說斤，還是焦耳，牛頓？「
漂亮小妞: 「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！「
周星星: 「是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.「
漂亮小妞: 「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？「
周星星: 「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...「
漂亮小妞: 「神經.「
周星星: 「你媽神經.「
漂亮小妞: 「你媽神經.「
周星星: 「你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....「
漂亮小妞: 「給我滾....「
四.肯得基門口
漂亮小妞:「不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.「
周星星:「 「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重「
漂亮小妞:「你說清楚點！小心我扁你！「
周星星:「「你敢.我會叫的.「
漂亮小妞: 「叫什麼？「
周星星:「「非禮呀.「
漂亮小妞:「你以為會有人理你么？「
周星星:「 「沒有也好，我非禮回來好了.「
漂亮小妞:「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！「
周星星:「 「恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.「
漂亮小妞:「...「
五.肯得基里
漂亮小妞:「別說話,你一說話我就煩.「
周星星:「 「我還沒說呀，講點道理好不好？「
漂亮小妞: 「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.「
周星星:「「噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？「
漂亮小妞:「做什麼？「
周星星:「「去醫院幫人洗胃.「
漂亮小妞: 「你沒的救了，早點回去料理後事吧.「
周星星:「「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？「
漂亮小妞: 「說吧，合理要求可以考慮.「
周星星:「「這頓肯得基你請我好嗎?「
漂亮小妞:「去死..「
六.出肯得基
漂亮小妞:「你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?「
周星星:「「准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?「
漂亮小妞:「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？「
周星星:「「好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。「
漂亮小妞:「誰？..「
周星星:「「我老媽.她也老喜歡問這問那。「
漂亮小妞: 「要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.「
周星星:「「我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？「
漂亮小妞:「不要你管！「
周星星:「「噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.「
漂亮小妞: 「狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.「
周星星:「「考慮一下我吧,我吃點虧.「
漂亮小妞:「求你別再惡心我了.「
周星星:「「我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***「
漂亮小妞:「到時候再說.「
周星星:「「告訴我你的電話好吧?「
漂亮小妞:「到時候再說.再煩我罵你了呀.「
周星星:「「好呀，那你就發條信息罵我.「
漂亮小妞:....
七.各自回家
漂亮小妞:「奇怪,我真的好想發條信息去罵他.「
周星星:「「呵呵.她不發信息罵我才奇怪.「
漂亮小妞:「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?「
周星星:「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.「
9. 求最搞笑的笑話
好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。
●小時候聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。
●「千年等一回，等一回——」有人聽成：「千年的女鬼，的女鬼——」
●當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前……」怎麼聽都像：「相會在太平間……」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲里」了。
●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，「啊，演出開始了！」我聽了好久，一直以為他說，「啊，野豬拉屎了！」
●《濟公》里唱：「哪裡有不平哪有我。」太對了，地上哪裡不平，當然會有「窩」了！
●《龍的傳人》那句「永永遠遠地擦亮眼」，當初無論如何也聽不懂，總聽成「永永遠遠地差兩年」，老是納悶兒，為什麼一定要差兩年呢？
●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」！
●我的高中同學告訴我，他小時候把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」！他那時根本不知道「邊區」是什麼，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？
●劉德華的《中國人》里，「五千年的風和雨呀藏了多少夢」，聽成「吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢」。奇怪，難不成他們有過一段……
●「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……」
●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了「格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……」
●「學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……」為什麼立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。
●「……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……」後兩句小時候聽成「河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏」，郁悶了好些年……
●我小時候聽別人唱過一句：「我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……」覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：「……谷堆旁邊……」
●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱「小畜生」，再留神，沒錯啊，全句似乎是「讓全世界叫小畜生」。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：「我可以讓全世界都笑出聲！」唉！
●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：「一群三八舞」，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——「……結束不是我要的結果……那個等在車窗裡面的人已不是我……」我和好友倆人聽了很多次，都以為「那個等在廁所里的人已不是我……」怎麼也沒想通。
●還有一次，把「……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……」聽成：「大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。」暈！
●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：「……愛要越挫越勇……」聽成「……愛要越做越勇……」
●任賢齊版的《神鵰俠侶》的主題曲里「讓我悲也好，讓我醉也好……」我總是聽成「楊過悲也好，楊過醉也好……」哎！干嗎老跟男主角過不去呢！！！
●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——「……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)」，乍一聽，真嚇了一跳。
●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，「……你是我的姐妹，你是我的Baby！」聽了兩天，終於忍不住開口了：「這女的怎麼唱的啊？怎麼又是我姐妹又是我伯伯的啊！？」
●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：「為什麼他要唱『答應我你從此不在深夜裡排隊』(徘徊)？」
●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成「……野驢呀，神秘野驢呀……」納悶兒了好一陣子！
●要說吐字不清，首推周傑倫，他一首歌里哼哼：「小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……」我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵後才知道，那兄唱的是「周傑倫，周傑倫，周傑倫……」還有管自己叫小賤人的？
●還有一個，和歌詞沒有關系的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，豐姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句「為什麼不用索芙特？」我聽成了「為什麼不用手扶著？」以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以後和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！
1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。「。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦,我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人「，當場笑暈一大半
4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了「結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的「全班爆寒~~~
7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「
8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！「~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~
9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「...
11 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「
12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。「
14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀「汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧「。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？「女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧「暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方「，然後覺得不對，又說：「打個例子「
18 記得《漢武大帝》里張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣.李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19 真是好驢當做心肝肺.
20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了「
23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23 曬陽太屁股.
24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？「
26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？「
27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~「
28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？「
29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。「
31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎「，結果說成「便宜嗎「。汗死自己！
32 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。「
33 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！「
34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？「
結果全場白眼
35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈「的故事（阿拉丁和神燈）………
36 凹出來,凸進去....
37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）
38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了
39 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！
40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水「，老闆………………
41 剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的?中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧
42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！「我罵他：「你是豬的老公。。。「罵完真覺得自己是豬。
45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡「，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡「
47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要伊拉克的啊~~~「
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
48 MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連「（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊「，謝謝！.............
無地自容-_-！
49 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麼時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裡一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……聖誕快樂！！！！！！
晚會上，主持人說：「下面請欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨。」
1、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」 3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。 結果我說：「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」 4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」 5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」 6、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」 7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」 8、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。 10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」 11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」 13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」 14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！ 15、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」 16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」 17、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」 18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」 19、有次去吃飯，結帳時一個MM對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁邊…… 20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？白板都不擦！」 21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」 22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」 23、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」 24、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」 25、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到：「小白，整個辦公室只有你喂我哦。」三秒鍾後，整個辦公室暴笑！
回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。
一次排隊打午飯，前面一男同學轉過頭來說：看看我的胸毛美不美？眾震驚。後來才知道他要說：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全無。
以前我做收銀員時,有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳後我本來想說「 請慢走」，結果一不小心說成了「請慢用」 ??
我也來說件事。高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯（猴）王國賽因。頓時笑翻??
有一次我和MM談動情流淚被她發現了，她詭異的指著我的眼睛說：怎麼了？我一臉無辜的答到：眼睛掉進沙子里了。
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了??
有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
我同學，每次出門前都會很有禮貌的說一句「 爸爸再見」那次她到我家玩， 臨走時,也沖著我老爹說「爸爸再見。」
大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫:你胡說，我又不是不傻！
我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣， 哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ , 拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生（屬於慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體笑翻-_-
過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來??
記得我和同事一起去郊遊.同事結了婚的,然後我們做燒烤吃.同事很嗲的對她老公喊到:老公,你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎麼的...結果說成了:老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
我記得在我上初中時，有一課是關於北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是「杠大狍子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋里」可是在大家一起朗讀時，我清楚的聽見我同桌不小心口誤，念成了「 杠大狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里 」我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎麼了？
記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛,大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~
10. 女生出潮來臨前，會出現一些徵兆，到底有哪些表現呢
長青春痘、白帶有血絲、腹痛這些表現。月經是女性的重要象徵，很多女性每月都會害怕這幾天，但也可以說是伴隨著大部分女性朋友的「朋友」。以前，由於缺乏生理課和家庭教育，很多小女孩第一次來月經嚇了一跳，相信自己有什麼地方受傷流血，認為「快要死了」等玩笑。所以有女孩的父母，在孩子到了一定的年齡後，要意識到她要來月經了，給予良好的家庭教育，使孩子不會緊張。
除此之外，身高的變化和胸部的發育是青春期的表現，一般從胸部開始發育到月經初潮可能需要1～2年的時間。但是女孩初潮後，由於卵巢功能還不健全，正常周期還很不規則，初潮後兩年的月經周期往往處於紊亂狀態，此時不必太擔心。