⑴ 六年級數學62頁最後一題」動手做」的發現
奇葩爸爸
爸爸：「看我給你買什麼了？」
兒子高興的沖了過來說：「是我最愛吃的餅干，怎麼剩一個空盒子了？」
爸爸：「兒子，爸爸怕你上火就自己吃了。」
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我太幸運了，還好她沒真的生氣
老婆去上班了，我去哥們家玩了一會兒，他去給我倒茶，一看他家床挺好的坐上面晃了幾下，發現了一個胸罩，一想他老婆那身材，我就是一陣yy，順手塞口袋就去接我老婆去了。
誰料被她發現了，她一臉怨恨的看著我，我正想借口的時候，老婆說：下次藏我胸罩就不給你碰了。
我太幸運了，還好她沒真的生氣！
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是有多寂寞啊
今天接到一個推銷的電話，對方說：「您好，先生，能打擾你一分鍾的時間么？」
我說：「不行！至少十分鍾，已經很久沒人給我打電話了。」
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就不能像個男子漢一樣
老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。
小明弱弱的說到：。。。老師我。。。我不會。。。
老師便說：就不能像個男子漢一樣？
小明若有所思。。。終於，小明怒拍桌子，大吼一聲，「老子不會！」
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男人和女人對抗要講策略，才能觸動她心靈改變其想法
男人和女人對抗要講策略，才能觸動她心靈改變其想法。
如我，有次被罰跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即對妻子說：「老婆，這條褲子是你買的，跪著我好心疼。」
她聽了大受感動，立即扶起我說：「那老公你快起來，把你媽買的換上。」
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經過幾次嚴重的家庭暴力，我老婆現在連看都不敢看我了
經過幾次嚴重的家庭暴力，我老婆現在連看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出聲來。
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大爺你真是太機智了
一笨賊將偷來的貨車從車庫里倒出來，被一個農村老大爺攔住，馬上給警察打電話報警。賊不解，問大爺，你咋知道這車是偷的?大爺答:你他媽的一上車，車就自動報警了。警察問:咋報的?大爺答:請注意，盜車!請注意，盜車!
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老師你這樣不好吧
我們初中化學老師是個極品，那時候他打人就在胸口，然後我們班有個女生長的特別爺們，那女生犯錯了，化學老師就朝胸口一霸王拳，我們全班都驚呆了，那老師也蒙圈了，默默問那女生，你是女的？女生點點頭，我們全班瞬間笑噴了...
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我靠，上進心難道不是用來掙錢的嗎
有些姑娘喜歡說：「我不在乎男的有沒有錢，我只在乎他有沒有上進心。」
我靠，上進心難道不是用來掙錢的嗎？
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爸，你聽我解釋
剛去上廁所，隔壁也蹲著一哥們，正要點煙，我也拿出打火機，客氣的跟隔壁的說：隔壁的哥們，來根唄？
隔壁沒說話，遞了根煙過來，上完廁所出來，那哥們也剛打開門……
我：爸，怎麼是你……
不說了，在寫保證書呢！
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我在家裡的地位就是這么穩固
早上，老婆對我說：「老公，你總是說夢話，去醫院檢查一下吧？」
我一聽立馬拒絕了，這怎麼能去醫院治，要是治好了，我在家裡唯一的發言權就沒了。
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貧富差距真大
土豪跟女神一起吃飯，土豪吃的很猛，女神：你吃飯真可愛。
屌絲跟女神一起吃飯，屌絲吃的很猛，女神：你特么一輩子沒吃過飯啊！
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重陽節就是基佬節
重陽節那天，室友說：「一起去看電影吧？」
我忙搖頭道：「不行不行！」
室友奇怪道：「為啥，平時咱不都一起去看的么？」
我說道：「平時可以，但今天萬萬不行！因我網路上有一個說法，重陽節是基佬節，兩個男人在這天出行，會被認為是基佬的！」
室友道：「重陽節不是老人節么，怎麼變成基佬節了？」
我解釋道：「陰為女，男為陽，重陽就是兩男人啊.....」
室友打斷道：「這解釋牽強了點吧？」
我繼續道：「半點不牽強，要不然，重陽節干嗎要品菊花呢！」
室友：......
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美女，為什麼我第一次看見你就覺得心裡好疼，好疼
公交車上，我看見一哥們，臉憋得通紅，盯著一個美女看了快10分鍾了。
哥們終於說話了：「美女，為什麼我第一次看見你就覺得心裡好疼，好疼，那麼真實的感覺，讓人窒息！」
美女：「說人話。」
「你特么踩到老子腳了。」哥們怒吼道。
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他和你有雪原關系嗎
今天坐公交車，一對mm上來抱著個泰迪。
司機說：不能帶狗上車。
其中一個mm：他不是狗，我們把他當兒子。
司機師傅剛要說話，我來了一句：做過親子鑒定沒？
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女人心海底針
一次和女友出去玩，女友穿的有點薄，我說要不加件衣服，晚上涼，女友說不冷，路過商業街了，這貨來句：有點冷，要不買件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了...
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我是太機智了嗎
據我近半個月以來的觀察，對面樓的姑娘，會在每天晚上9點38分，准時脫光衣服洗澡，時間基本不會超過30秒的誤差。
這意味著，我無需過多浪費時間，只要能保證在大概晚上九點半的時候守在窗前，就能給手錶對時啦！
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這還是親媽嗎
我：「媽！我剛坐地鐵的時候被一個猥瑣男摸了大腿！」
媽：「那你的腿毛沒把流氓的手扎傷吧？」
我：「……」
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什麼是孔孟之道
「什麼是王道？」
「不乖？打他」
「什麼是霸道？」
「乖的，也打。」
「什麼是孔孟之道？」
「打他之前先給他說一聲。」
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那正好你倆在一起吧
今天遇到了多年不見的大學女同學，我看她身懷六甲，挺著個大肚子。
不禁感嘆：「真羨慕你呀，畢業這么多年，你都快要生小孩了，可我還在找對象…」
她聽後也長嘆一口氣對我說：「哎…羨慕啥呀！我也在找呢！」
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如今更加確定我就是充話費送的了
小時候爸媽沒空管我一直是爺爺奶奶看著我，每天接送我上幼兒園。
結果有一天放學了一直沒人來接我，我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。
突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說：「你看這孩子，真像咱兒子！」
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用一句話證明你是學渣
老師:「用一句話證明你是學渣。」
小明:「看我的年級排名就知道有多少人參加考試…」
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好像感覺哪裡不對
結婚8年了，我一直都搶著洗衣服，老婆逢人就誇我勤快，我暗自竊喜，因為老婆不知道，我每次洗衣服時都把她落在口袋裡的錢居為己有，每次或多或少都有收獲...可是最近我感覺有點不對勁，8年了，每次都有錢，可為何從來沒有一次超過5毛錢。
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嚇死我了，居然被我蒙對了
有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：「大爺，按號。」 大爺：「啥？」 保安：「按號。」 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。
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終於知道坐過山車有多恐怖了
終於知道坐過山車真的很恐怖，坐的時候冒著槍林彈雨似的唾沫星子，下來發現自己嘴裡多了塊口香糖，這特么不是我的益達！！
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不是錢多少的問題
不是錢多錢少的問題，如果同事太難相處的話，真的會讓人不想在這個公司幹下去。這點我可是深有體會，因為自從我來到單位之後，很多人都辭職了。
還能不能愉快的散步了
逛完公園，老婆拉著我的手就走……
老公：拉什麼拉，這么多人，不難看啊？
老婆沒有說話，指了指路旁的牌子，老公一看：尼瑪，請帶走垃圾……
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女孩子真不容易
女孩子真不容易。不修邊幅就是「男人婆」，打扮打扮就是「外圍女」，面帶微笑就是「綠茶表」，落滴眼淚就是「公主病」，捍衛道義就是「白蓮花」，事前思忖就是「心機婊」，窩在家裡就是「死宅女」，出去溜達溜達就是「夜店咖」，單身久了就「老處女」，換個男友就是「黑木耳」……簡直沒退路了！
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新型三字經
保安三問：你是誰，從哪來，要去哪？食堂三問：要哪個，要多少，要不要？自習三問：有人嗎，會做嗎，懂了嗎？情變三問：你是誰，他是誰，我是誰？領導三問：怎麼想，怎麼干，怎麼辦？晚飯三問：吃什麼，和誰吃，去哪吃？
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能活著已經是萬幸了
和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：「怎麼了？找不到方向了？」
「不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。」哥們回答說。
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不逼自己永遠不知道自己膽子有多大
不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現在已經敢站著和女朋友說話了。
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女朋友和我吵架，讓我離開一個女的
同事：你和你女朋友吵架了？
我：嗯，他讓我離開一個女的。
同事：你說啥？
我：不離開。
同事：你要氣死你女朋友啊！
我：難道你要我氣死我媽啊，操！
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別以為分手後去你空間或微博看了兩眼就以為人家還忘不了你
別以為分手後去你空間或微博看了兩眼就以為人家還忘不了你，還在乎你。網友說的：上完廁所還得回頭看一眼馬桶呢。
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卧槽。。暴露了
媳婦突然問我：我是你的什麼？
哥仔細想了想，本著浪漫主義精神說道：你的我的煙，一天不吸憋的難受。
本以為她會很高興，但是她卻說：你怎麼還沒戒，是不是想死？
卧槽。。暴露了。。。
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還好沒被發現
幾分鍾沒盯著他，這倒霉孩子就把老婆昂貴的護膚水擠出來大半，為了保全爺倆小命，倒入礦泉水。晚上洗過澡，在被窩里惴惴不安的看著老婆拍臉，老婆嘴裡吐出幾個字:「這東西就是好，吸收越來越快了！」
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小明，你怎麼看考試作弊這種事
校長：小明，你怎麼看考試作弊這種事？
小明：就像你老婆懷了別人的孩子，技術上是成功的，但是你不提倡這種做法。
1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：『一份套餐。 謝謝。』
老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』
羊說：『 不。THANKS』
老闆不死心又問： 真的不要嗎？』
羊說是的
老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，JB都炸掉了還說沒事？！」
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說「你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！」
「爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！」兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
7.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
8.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：「我想，今天是不是就練到這里吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」
10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：「你們是為了娛樂還是為了商業用途？」
17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.」
⑵ 有一部電影,是外國的，一個美女開著豪車去軍隊假裝借廁所，偷鑰匙的，叫什麼名字
好像成龍的《十二生肖》
⑶ 上海一的哥面前架4部手機，邊開車邊看美女直播，其行為存在哪些安全隱患
上海一計程車司機在駕駛台架4部手機，邊開車邊看美女直播，此事在網上曝光之後，輿論嘩然！我們都知道在開車的時候如果不專心致志的開車，是很容易發生事故的！該計程車司機作為專職司機，公然的違背職業道德，真的好嗎？不知道該計程車司機是哪個公司的工作人員，該公司難道不進行培訓嗎？作為專職司機竟然公然的違背交通法，這對於乘客而言是極其不負責任的一件事！
四部手機，全部都是用來看美女直播的！只想說這個司機如果真的這么想看，大可以在家裡看個夠，上班時間就應該多做與上班相關的事情，三心二意，司機真的不能有！在道路上行駛，路況多變，司機需要集中注意力多番觀察才能避免出現失誤！而這個司機把注意力都放在了手機上，如此，行車的安全何來的保障，乘客何來的安全感？！
上海一的哥面前架4部手機，邊開車邊看美女直播，對於此事你怎麼看？
⑷ 5旬大爺扮美女偷車被抓，他會被如何判決
被處以行政拘留，並且會被罰款，因為這個大爺涉嫌偷盜，所以需要受到相應處罰。
⑸ 一部嚇人的視頻 兩個男人開車遇到一個車子拋錨的女人 然後坐副駕駛的男子拍到鬼了
葡萄牙靈異車禍
一輛行進中的家轎車，一共坐著三個年輕人，氣氛活躍；影片播放到4分多鍾時，車輛駛入一段偏僻公路，路邊一名白衣女子上車，畫面對准女子面孔時會出現短暫模糊，白衣女子上車後神情哀傷，一直在講述什麼。到7分鍾時，她轉過頭再一抬頭突然變成滿面插滿玻璃的猙獰樣子！接著短片在一陣驚叫聲和汽車翻覆晃動中結束
⑹ 生活中，你經歷過哪些奇葩的事情
曾經有一次，莫名其妙被相親了，而且我還是到了後來才發現的，最重要的是相親的人其實並不是我。
那是我大二的時候發生的事，那個時候是暑假，我就回了老家，家裡表姐她們也都在，所以我們就一直一起出去玩，暑假嘛，時間又多，又沒什麼事做，表姐呢，又因為家裡的事辭職了，處於待業中，我們兩個沒事做的人，就每天吃吃喝喝睡睡，日子過得好不悠閑。
過了一會兒，舅舅回來了，那個阿姨熱情的就跟舅舅聊了起來，也沒我的事，我就坐在一邊玩手機，突然舅舅看了我一眼，滿臉復雜的對那個阿姨不知道說了什麼，當時我覺得沒我的事，我就離開了。事後，舅舅才告訴我，下午來的那個男生是表姐的相親對象，那個阿姨是介紹人，我以為舅舅是想問我對他們的觀感如何，沒想到舅舅接下來說的話，嚇了我一跳，原來他們下午以為我就是表姐，還向舅舅表達了可以相處看看的信號，聽完我也是醉了。
後來，家裡人知道了，都開玩笑說我也是可以嫁人了，我也是無語了。
⑺ 5旬大爺扮美女偷車被抓，事情的原委是什麼
9月3日，在湖北襄陽一名女子在最近三月頻繁盜取當地電動車，女子一直戴著口罩，民警追尋“女賊"許久未果。最後通過民警長時間在市場上守株待兔，終於將此“女賊”捉拿歸案，才發現該“女賊”竟然是一52歲男子所扮。這里我就忍不住想吐槽一句，您是在玩角色扮演嗎?
法律是維護人民的，是維護正義的，所以奉勸那些走在犯罪邊沿上的人們，不管你覺得自己有多麼聰明，自己的犯罪有多麼完美，都會有蛛絲馬跡被“柯南”們發現，都會有法網來審判你，老老實實做人，本本分分做事，才是一切都好。
希望該男子得到應有的懲罰，受害人得到該有的賠償。希望該男子能夠認識到自己的錯誤，好好改造，重新做人。法網恢恢，疏而不漏，不要抱有僥幸心理去挑戰法律，你逃不掉的。
⑻ 會開車的女人給人什麼印象
作為一個女人，開車一定有吸引力；因為女人開著自己賺錢買的車，別人會覺得女人非常的有本事；所以看到女人在開車的時候，不僅男人會羨慕，還有很多的女人，也非常的會嫉妒；所以一個女人開著車，一定會讓別人高看你；因為盡管說女人現在會開車的人，也特別的多了；但是沒有車不會開的女人，始終是佔大部分；所以這樣的情況下，自然就可以吸引到別人的眼球，自然就可以讓人無比的羨慕。在這個社會之中，盡管女人開車是亮點，但是如果涉及到愛情，涉及到婚姻的時候；女人有車並不是一件好事，而且一定會給女人減分；因為一個男人跟一個女人交往的時候，如果女人開著車；那麼在男人的心中，不自然之間，就會覺得女人很虛偽；因為在每一個男人的心中，都非常的討厭找一個虛偽的女人；而女人開著車跟男人交朋友，男人一定會避而遠之。
作為一個女人，開車一定有吸引力；但是在愛情路上，只會給你減分；因為每一個男人在找人生伴侶的時候，都希望找一個賢妻良母，找一個會操持家務的女人；而如果一個女人開著車，那麼在男人的心中，自然就會覺得女人太虛偽；因為沒有嫁人，就有了車，在男人的心中，對女人就有了一個壞印象；所以男人只要看到了開車的女人，就算心中有感覺，也不想再繼續