『壹』 現在女生學什麼技術好人在蓬安
西點行業還是非常有前景的。
1、開店創業投資少，風險小，回報高，西點屋佔地面積小，不需要花費巨大人力物力，是現代人創業的最佳選擇。
2、西點人才稀缺。高速發展的行業帶來了巨大的人才缺口。據權威機構調查，未來五年，西點師社會需求量達到200萬人。而目前僅有100萬從業人員，優秀西點人才少之又少。
3、工作就業不愁。由於巨大的市場需求，未來十幾年西點行業的就業壓力都很小，據前段時間新聞報道，某西點專業名校畢業的學生甚至成了各大企業爭搶的對象。
4、薪資待遇豐厚。在西點行業，普通西點師師的年薪在6萬元左右，經驗豐富或具有高級技師職稱的西點師，年薪達10萬元以上。
5、工作環境舒適
『貳』 大家再給講個笑話
十二星座在遭遇歹徒後.
1
獅子座：喂！
歹徒：限你在三天內把錢……
獅子座：閉嘴！我告訴你，限你在2小時內把我的家人放到西郊X街左邊的垃圾桶內，否則我殺你全家！！！（好象……反了）
2
水瓶座：請問你找誰？
歹徒：限你在三天內把錢放到西郊X街左邊的垃圾桶內，否則我殺你全家！！！
（放下電話後，水瓶立刻報了警，真是最沉著的星座）
3
處女座：你好！
歹徒：我……限你在三天內把錢放到西郊X街左邊的垃圾桶內，否則……
處女座：哦，好！叫我弟弟接電話！弟弟呀！晚飯吃沒吃菜，吃肉多不多於200克啊？吃完飯要洗腳，指甲也要洗干凈！！！
（電話邊的歹徒早已是一頭汗水）
4
雙魚座（帶著哭腔）：找誰？
歹徒：限你在三天內把錢放到西郊X街左邊的垃圾桶內……
雙魚座：哇……爸爸……媽媽……哇……哇……
歹徒（也直想哭）：別哭了，叔叔給你買糖吃哦！
雙魚座：哇……我要媽媽……我要爸爸……哇……
歹徒（一咬牙，一跺腳）：得了，我放了你全家還不行嗎！
5
白羊座：Hello!
歹徒：限你在三天內把錢放到西郊X街左邊的垃圾桶內……
白羊座：西郊？不如去東郊！那裡@&(_)(*%$&%$&^%##!@#!@%$~!@#
(歹徒早就去收拾行李准備去東郊旅遊了)
6
巨蟹座：喂……
歹徒：限你在三天內把錢放到西郊X街左邊的垃圾桶內……
巨蟹座：我和爸爸商量一下！
歹徒：你爸爸在我手裡！
巨蟹座：那我和媽媽商量一下！
歹徒：你媽媽也在我手裡！
巨蟹座：我和爺爺（奶奶、叔叔、姑姑、弟弟、姐姐、舅舅、姥姥、姥爺）商量一下！
歹徒：他們都在我手裡！
巨蟹座：那我和……
（不會吧？家裡就剩巨蟹一個人了）
7
金牛座：喂！
歹徒：歹徒：限你在三天內把錢放到西郊X街左邊的垃圾桶內……
金牛座：好好好！你放心！我一定準時到達！你可千萬別傷害我的狗，它是我家很重要的成員……
（愛護家庭成員的牛牛真傻的可愛，不過那歹徒太蠢了吧）
8
雙子座：你好！請問你……
歹徒：限你在三天內把錢放到西郊X街左邊的垃圾桶內……
雙子：可是我為什麼要聽你的？你不知道我掙錢也不容易嗎？我六歲開始上學，20歲才找到工作，還要過了試用期才可以掙錢……
（拜託，對方早掛了電話）
9
天平座：嗨！
歹徒：限你在三天內把錢放到西郊X街左邊的垃圾桶內……
天平：我相信你本質並非如此，你一定遇上了麻煩吧？真可憐！可你不要對生活失去信心！要堅強！我這里有500元，你先拿去用吧……
（歹徒早已被感動的泣不成聲）
10
天蠍座：請講！
歹徒：限你在三天內把錢放到西郊X街左邊的垃圾桶內……
天蠍座：恩，好的！OK！
（第二天，歹徒一打開垃圾桶，發現有個警察在裡面，自己身後是一排警車，天蠍拉著家人在不遠處向自己招手）
11
射手座：喂！
歹徒：限你在三天內把錢放到西郊X街左邊的垃圾桶內……
射手：你辦事有點效率好不？拿好表，我5分鍾准到！（扔下電話就沖出房間）
歹徒：我……我還沒說地點哩……
12
歹徒：限你在三天內把錢放到西郊X街左邊的垃圾桶內……
魔揭座：可是我還有事……改天吧！
歹徒：喂——你別掛！喂！喂！……
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
一天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆說:"沒有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆說:"我都跟你說過了,沒有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙
都拔下來!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有老虎鉗子嗎?"
老闆說:"沒有。"
小白兔問:"那,你有胡蘿卜嗎?"
老闆真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜汁嗎?"
一人向爸爸說："給我五元錢貝。」
爸爸說：「干什麼？」
兒子說：「明天，老師帶我們去動物園看蟒蛇。」
爸爸說："不費這錢，還不拿放大鏡去看蚯蚓！」
本人姓我,名愛你,字想你,大名叫懂你,芳名疼你,書名夢你,威名泡你,外號追你,朋友叫我搞定你,你可以叫我吻你!
一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，
請問是誰欺負你了？
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
搞笑 外帶抄來的
故事發生在2006年6月6曰..... 本人在今天才在貓眼看見~·樂死我！
這幾天心情不好，晚上我呆在家裡無聊，給我以前的一個女朋友發了一條簡訊，簡訊內容如下：
「寶貝，干什麼呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我解熱的，
我在凱賓美麗城等你啊。」但是由於本人精神不集中，按了群發鍵，本人電話本C.P186人（親人30人，朋友101人，戰友16人，同事19人，人生知己3人同學20人）10分鍾後陸續接到信息...
親人：30人。
老媽：「這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色信息...」
老爸：「兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？」
表哥：「弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，凱賓的房間不是很好，還是金帝的客房好。」
表姐：「？」
表嫂：「看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了」
表弟：「哥，你怎麼了，我昨天剛去凱賓洗完澡，我不去了，你去吧」
表妹：「哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。」
老嬸：「我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。」
老叔：「老叔這個人你還不了解嗎？我是從不去那些地方找小姐的」（汗，太貴了）
上海的舅舅：「孩子，你來上海了啊？」
另一個表哥：「你是不是有病，發的什麼信息？」
另一個表姐：「我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，交你背《沁園春雪》，但是這么多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎..（我倒）
剩下的親人都沒有會。
朋友：101人。
3個小妹妹的回信：「哥哥，好長時間沒上我們這做足療了啊。」
N個女網友基本這么回答：「我都還沒見過你，叫我怎麼好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。」
4個見過面的女網友一致回答：「不要把我想像那麼隨便，我不是那種人」
2個在外地上班的女性朋友：「瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。」
4個在外地的哥們：兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。」
2女性朋友：「雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎？你在約我。（哇，平時沒看出來啊。）
3女性朋友：「我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。」
2個以前的對象：「死鬼，情人節為什麼沒找我，我不會在理你這種沒良心的人了」。
3個移動的女性朋友：「你要知道，我們經常聯系是因為我們業務上的需要，你是不是變態啊?
2聯通的女性朋友：「你是誰？」（想死）
3個聯通的女性朋友：「你啊你，說過你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？
1個網通的女性朋友：「我在阿爾山」
我剛分手的對象：「我就知道你不會那麼狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上到。」
N通過我哥們認識的女性朋友：「沒想到某某的朋友會是這樣，以後不要說認識我。」
3個女性朋友：「以後不要說認識我」
2個比我大的姐姐：「好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。」（換內衣嗎？）
1個哥們：「交往這么久怎麼沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯系了。」（冤枉啊）
N個哥們：「你怎麼了啊？不行就去醫院吧？」
2個哥們：「老大，具我所知，你女人不斷啊，現在怎麼缺貨了啊，好上這口了，想和我？
2個以前的情人：「我們不要在聯系了，如果在聯系的話，我怕我會捨不得你，雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯系，因為你太亂糟了。」
剩下的都沒給我回。
戰友：16人。
2個戰友：「什麼意思？」
剩下的戰友一致回答：「你他媽有病啊」
同事：19人。
一個已婚女同事：「我是他老公，你他媽是誰啊？」
一個已婚女同事：「哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這么直接，你來我家吧，他沒在家。」（平時沒看出來啊）
我的領導（我大隊長）：「明天上班時，帶檢討來。」
剩下的都沒回。
同學：20人。
6個外地的女同學：「怎麼回事啊？我沒看懂。」（呵呵，還是我的同學純啊，領悟能力這么差）
1個女同學：你還記得我啊，我今天來事了，改天吧。」
3個女同學：「你好，你是？」
1個女同學：「你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你打車來接我吧」（我暈，這個同學，把我當成別人了）
剩下都沒回。
人生知己：3個。
都沒給我回信息，馬上都給打來電話問候，
一個問是不是遇到什麼困難了，
一個問是不是家裡發生什麼事了，
一個問，我是不是已經提前進入更年期了？
（還是我最好的三個哥們啊，知道我總發錯簡訊，能理解我啊）
第二天我給我電話本所有人打電話進行解釋，
可是沒有幾個人能相信我發錯了，我郁悶啊
『叄』 笑話大徵集Ⅱ！！！！
1.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：「我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。」妻子不解，於是他又解釋說：「兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！」
2.爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：「呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3.某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外
迎面飛在一農民臉上,農民取下說:「哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
4.三歲的女兒經常對我說：「爸爸，是不是種什麼就得什麼呀？」我說：「是的，種瓜得瓜，種豆得豆。」女兒高興的說：「那我種果凍，我要好多果凍。」
5.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：「好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！」
笑話可能是只是一句短語，也可以是一個小故事或一連串的詞，讓說話者和溝通者之間覺得好笑，或是產生幽默感。一個行動型的笑話和口語型的笑話不同點，在於行動型的笑話是以動作影響人的視覺，而感到好笑。
6.一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：「誰沒買票？」
一名乘客答：「剛放屁的那個人沒買票！」
這時一個人站起來大聲嚷：「誰說我沒買票！」
7.媽媽叫小雙起床：「快起床！公雞都叫好幾遍了！」
小雙說：「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」
舉幾個例子：
1布希視察老人院
一天布希決定要去華盛頓當地一家老人院視察。
總統從老人院大廳進入，迎面走來一個小老頭，好像這人沒有注意到他。
布希不太高興，轉身追上小老頭問：「你認識我嗎？」
小老頭看看布希說：「不認識你，你可以去護理站那邊，他們會告訴你是誰."
2 律師和扒手
問：律師和扒手有什麼不同？
答：一旦你死了，扒手就不再盯著你了
3chance 和 opportunity的區別
老師：~~~，chance 和 opportunity有什麼區別？~~~~
學生：~~~~~作文里寫opportunity比chance得分高~~~~~
4你家真窮
你家太窮了。我進你家門時恰好踩滅了一支香煙，你老爸就喊：「嘿，誰關了取暖器？」
5
笨蛋，這不是給他的。
一對老夫老妻走在路上，恰好一支鴿子飛過，一攤鴿子屎掉在老太太頭上。
老太太說：「快，快拿張衛生紙來。」
「為什麼？現在他離咱們至少半公里遠。」
6分娩
一個小男孩兒要完成老師留下的作業，寫一篇關於「分娩」的作文。
他問媽媽：「我是怎麼被生下來的？」
媽媽有點不自在地說：「親愛的，祖宗把你帶給我們的。」
「哦，那麼你和爸爸怎麼被生下來的？」
「嗯，祖先生下我們的。」
「好，那爺爺奶奶怎麼被生下來的？」
「好了，親愛的，也是祖先把他們生下來的。」
小男孩兒好像明白了。
幾天後，小男孩兒交了作文。老師看了看，第一句話怎麼也看不懂。「這篇作文不好寫，因為我們家三代人沒有一個人是自然分娩出生的。」
『肆』 什麼樣的女人不能要
很多人都想找一個愛人，兩個人結伴走向幸福的生活。男人更是希望找一個好女人，在男人心中自有一桿衡量女人的稱，可那些女人不能要呢？
一，不愛你的女人
一個不愛你的女人，就算你為她傾其所有，她也不會有半點感動，更不會給你好臉色，因為不愛，你付出的再多，她也看不到。
一個不愛你的女人，不會給你愛的回應，你面對的只有一張麻木的臉，她跟木偶一樣在你的世界裡出現，你能受得了跟一個木偶談情說愛？
八，斤斤計較的女人
愛情跟在銀行存錢是一樣的道理，我們以愛情的名義為賬戶，往裡而存彼此的愛。而當一個女人開始在愛情里斤斤計較，也就是愛情變質的時候。老是計較得失，那跟買賣有什麼差別。
九，邋遢的懶女人
一個女人如果邋遢，那她的生活品質不會高到那裡去。油頭粉面的出現在大眾的視線里，不分場合的亂穿衣服等一些奇葩行為，在外人面前如此，家裡更是可想而知。
一個邋遢的懶女人，亂糟糟的家是不會給人帶來輕松的氛圍，有的只是壓迫感，自己都不收拾干凈的人，如何讓人有寵愛的慾望？如何讓男人有做家務的沖動？
男人不堪重負便會臨陣脫逃。
『伍』 上水足浴怎麼樣
沐足的手法好差，感覺一點都不專業，腳部沐足後沒有一點放鬆的感覺，每個程序雖然有做，可是都像蜻蜓點水一般，一點都不到位，也沒有放鬆的感覺。真的是差，如果你只是想躺一下就沒關系，如果想真的放鬆腳部的疲勞，就最好不要選這家，還是選專業一點的比較好。
『陸』 對於已婚家庭的男人，給足療店女的買花，轉賬，帶吃喝玩樂，應該怎樣評價這個男人，可否原諒
如果他有家庭的情況下還給其它女人買花，花錢，說明他是個渣男，不可原諒，吃碗里的看著鍋里，你可以通過法律爭取更多權益吧
『柒』 俄羅斯足療要多少錢一次
1.俄羅斯很大。
2.即使在中國不同檔次差價也難以避免。
3.如果是中檔（中等城市獨立建築或一些大型建築的門面)，09年一般價格在1500-2000人民幣之間。
4.這個價格不貴，相當於大陸掙兩千左右每次兩百，他們那一般月薪一萬，物價高點。
5.這個全身按摩沒試過，不過應該不超過5000人民幣。
『捌』 男子去做足療，睡醒看清女技師的臉後，心裡竊喜：賺大了！你怎麼看
社會發展越來越迅速，大家的生活質量也越來越好，現在的大部分青年都是夜貓子，白天睡覺，晚上出來活動，當然肯定會有白天工作努力的人，因為現在都是為了掙錢每天的起早貪黑，一天天這樣下去，肯定有疲憊的時候，疲憊就需要減壓。那麼減壓的方式就有很多種，有的人會喝點酒用來減壓，有的人去唱歌減壓，還有吃美食減壓的，種類是非常豐富多彩的，其實小編覺得最好的減壓方法就是足療，因為做一下足療按摩可以讓人非常的舒適，可是最近一段時間足療店發生了一個奇葩的事情，不知道大家有沒有聽說？沒聽過的就跟小編一起往下看看吧！
生活中說處處有壓力的，適量的減壓也是必不可少的，而且減壓過後才可以更好的發揮自己的能力，何樂而不為呢，你們有什麼樣的減壓方法嗎？在下面評論出來吧！
『玖』 廣東男子和足療女發生關系卻掉入甜蜜的「陷阱」，當時發生了什麼
當時的情況：廣東男子以為給他做足療的女子是單身，所以想追她，沒想到卻落入了足療女夫妻的圈套，足療女的丈夫促使廣東男子和自己的妻子有關系後便趁機敲詐廣東男子。廣東男子發現後便想向足療女的丈夫要回自己給他的錢財，沒想到兩人一言不合便大打出手最後鬧得一發不可收拾。不得不說，有些人自以為有點小聰明便想要掌控他人，最後卻適得其反真是可悲、可嘆。
但是像也給我們提了一個醒，做事一定不要沖動，遇到事情的時候，也一定要尋求警方的幫助，不然因為自己的一時沖動，很有可能讓自己處於被動的局面，就像上文中的廣東男子一樣，本身他是受害者最後卻受到了法律的制裁，不是得不償失嗎？
『拾』 我男朋友在足療店裡做店長大權在握，身邊每天圍著一群女人，我也很擔心，是不是足療店裡的男人特別高層管
你有這個擔心可以理解，不過像你所說他的錢你都掌握了，你可以不用擔心。他是愛你心裡只有你。像那種半年見不到一個男人的男人一旦見了，會做出不好的事，像你男朋友見多了身邊的胭脂俗粉還對那那麼好一心對你。所以你放心好吧