❶ KTV找男模給500小費被嫌棄，碎玻璃渣劃傷客人，後來怎樣
現在很多人對於娛樂精神方面的要求也是越來越高，像現在很多人在閑暇時分，總是會跑到一些娛樂場所，去進行消費和玩耍。畢竟，生活在一個快節奏的時代裡面，每天的生活壓力也是很高，成年人往往都想要通過一些場所來放鬆自我。而KTV就是很好的一個場所，在這裡面能夠大聲的歌唱，釋放自己的壓力。
在小俞看來，這三個酒瓶並非是她們這一群人所甩下來的，而是由領班扔掉的，另外，她們都已經離開娛樂場所，有一個小時的時間，在這段時間裡面，應該有工作人員將該包廂的一些東西，進行處理和清潔。所以，小俞認為她完全不需要去承擔任何的賠償費用，可是，目前商家卻一口咬定，就是這個女孩子扔掉的。面對這一件事情，大家怎樣看呢？歡迎留言評論。
❷ 超級好笑的笑話
許多的笑話可以嗎？？1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：「各位老師們，同學們！」英語老師：「ladies and gentlemen！」校長：「各位女士們，先生們！」英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」校長：「早上好！」英語老師：…… ==」汗2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。40.站的更高,尿的更遠41.走自己的路，讓別人打車去吧。42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不發貓，你當我是病危呀！46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。67.三個小白兔採到一個蘑菇兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：「你懂音樂嗎？」小華：「是的」小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」小華: 「鋼琴。」70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然後這人就把魷魚給烤了71.小明在一次車禍中失去了一條腿,小明在一次車禍中又失去了一條腿又一次車禍中小明失去了他的另一條腿一次車禍中小明又失去了他的一條腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐其實小明是一條狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？白大便聽了非常生氣！他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:「小華，你採到什麼？」小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」老師:「小美你呢？」小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」公主：「破喉嚨！」沒有人：「公主！我來救你了！」魔王：「見鬼了..」鬼：「誰發現了我？」誰：「關我什麼事？」魔王已死！！80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」82.消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「 沒關系，你可以去下面找他 "92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」兒子：「『這太簡單了』。」媽媽：「簡單還不快說？」兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」媽媽：「你以為我不會打你吧？」語畢，就將兒子教訓了一頓。接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」兒子：「『什麼』。」媽媽：「我說：『what』是啥意思？」兒子：「『什麼』！」說完，媽媽又把兒子教訓一頓……處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」兒子：「嗯U_U~。」媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」兒子：「（嗚）...」97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」武士說：「人們叫我武人，也好聽！」高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」劍客說：「你們聊，我先走了98.師范學院的學生說：我是「師院」的鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的職業學院的學生說：我是「職院」的技術學院的學生說：你們聊，我先走了!99.白色的玉說：我叫白玉。碧綠色的玉說：我叫碧玉。紅色的玉說：我叫紅玉。杏色的玉說：你們聊，我先走了100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」李宇春說：「你們聊，我先走了
❸ 尋求一個好笑話 要有內涵
1、男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」
2、上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是說我的座兒是靠窗36A的！
3、狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」
4、男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」
5、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
6、老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
7、某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」
8、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
9、女人報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」pol.ice納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」女人紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
10、A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將的事的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩」！
11、美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
12、一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: 「看這倆字母，LV！見過嗎」？同伴說：」切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢」唄」~
13、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
14、神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
15、7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」
16、一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」
17、段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
18、診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
19、一所高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:「我戳。忘接了「
20、張飛新婚之夜來到軍師處問諸葛亮：如何行房事？ 俺沒經驗。 諸葛亮聽後有點糾結，覺得說深了吧 怕張飛聽不懂，說淺了怕顯得自己沒有文化，恰好看到河邊兩頭馬在交配 便說道：看到河邊的馬沒，你照做就好。 說完張飛就回去了。 第二天諸葛亮問到：昨晚怎麼樣？ 張飛回答 還好就是在河邊有點冷， 而且圍觀的人不少..........
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾. 老師問：「你怎麼了？」學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級！」老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。她向校長解釋了一下學生的情況.校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級里. 老師 同意了。學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。校長：「3 乘3 等於幾？」學生：「9 」校長：「6 乘6 等於幾？」學生：「36」就這樣，校長問了很多3 年級的問題，學生都回答正確.於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3 年級上課了。」學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」校長和學生都同意了。老師：「什麼東東牛有4 個而我只有2 個？」學生：「腿。」老師：「什麼東東你褲子里有而我的褲子里沒有？」（校長對學生老師問的問題感到很奇怪 ，她為什麼要問這些問題，校長想。）學生：「口袋。」老師：「什麼東東以C 開頭，T 結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的 液體？」校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：「椰子（Coconut ） 。」老師：「什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？」學生：「泡泡糖。」老師想了一想說：「現在我將問你幾個「 你猜我是什麼「 的問題，可以嗎？」學生：「好的！」老師：「你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」學生：「帳篷。」老師：「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」學生：「結婚戒指。」老師：「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。 當你吹我的時候，你會感到很舒服。」學生：「鼻子。」老師：「我有一個堅硬的桿。我的頭可以插入到別的東東. 隨後，那東東就會全身顫抖。」學生：「箭。」老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛 剛你問的那十道題我都全答錯了。」……
❹ 請問這個男模叫什麼
1.去問店家，他可能知道圖片的來源，也好找名字
2.這個男模不是很好看也~~有點女性化，說的不是就是玻璃化，樓主喜歡這種類型的？！（令人費解）
3.不過衣服還是很不錯的。
回答完畢。
❺ 要一些爆笑笑話
某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！
」
少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……
老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！
男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
索馬裏海盜：「三百萬美元,一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」
一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」
老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」
某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」
上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
男女經典
1:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5:
樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆青春痘！
26:
論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35:
論壇樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？
論壇沙發：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
上班101公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切,你開房我才不來呢,要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她只會鬥地主,不會打麻將…. (全部暴走）
最重要的事
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
中國歷史上最歷害的笑話（^_^）
有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
經典誤會
1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！
5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
10.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎
大學生幽默惡搞經典搞笑歌名
1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：不用這么復雜吧！
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。
點評：能退貨么？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點評：不送……
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多麼體貼的小夫妻啊！
7.姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。
點評：小紅帽，來！聽狼外婆給你講故事！
❻ 一些小笑話
1考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9，學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
❼ 求一部很早的歐美電影，一女模特和一男模特在廚窗里看到了一起殺人案。
影片資料 - 震慄危情
國家/地區： 美國
類型： 驚悚
片長：荷蘭:88 分鍾/ 加拿大:92 分鍾 (Ontario)
對白語言： 英語
更多外文名：Flinch - A Killing Phantom
劇情
夏利米勒與達芬妮占士是在百貨公司任職的人形模特兒，他們需穿上華麗的服飾在櫥窗中扮作假人。夏利為追求達芬妮，某夜竟安排與達芬妮留在公司里燭光晚餐，但遇上護衛員巡更，二人便跑回櫥窗中，此時，二人目睹名雕刻家雷安邁路斯殺害女子素茱莉，於是二人便向警方舉報，但警方並不相信。數日後，雷安經警方調查後竟出現於百貨公司櫥窗前，因此雷安洞悉了夏利和達芬妮便是揭要他殺人的證人，於是開始逼害達芬妮。為了挽救達芬妮...
❽ 大家有台灣偶像劇《如果可以愛》（也稱《敲敲愛上你》，主演有郭品超，明道，吳亞鑫）的分集介紹嗎
片名：敲敲愛上你
英文：Knock！Knock ！Loving You
地區：中國台灣
類型：精緻偶像劇
片長：TV版13集
（DVD版20集）
電視台：八大 華視
主 演：明道 郭品超 吳亞馨 李小璐
聯合發行：多曼尼製作有限公司 上海曜新穎影視公司 廣州電視台
製作公司：多曼尼製作有限公司
播出時間：2009年4月12日起每周日晚上10點（華視） 2009年4月17日起每周五晚上八點（八大綜合台）
內地播出時間：2009年8月13日19點36分（江蘇衛視）
內地版的名稱：如果可以愛
取景拍攝地點：台灣、上海
周邊相關商品：《敲敲愛上你》寫真書 尖端出版社出版
[編輯本段]【製作人員】
原著：席絹《珠玉在側》
出品人：柯宜勤 孫軍
製作人：柯宜勤 蘇桂瑩
監制：車慶余
編審：王冠
統籌：王家文
導演：柯欽政
片頭導演：於中中
編劇：曹晴雅 林雅淳
片頭曲《你飛吧》主唱：張芸京
片尾曲《黑裙子》主唱：張芸京
[編輯本段]【演員名單】
郭品超 程雪歌
吳亞馨 姚子望
明 道 趙冠希
蔣 怡 趙冠麗
李小璐 唐清舞
周曉涵 小 步
丫美(翼勢力) 姚匯恩
張晨光 姚萬傳
馮媛甄 姚子期
劉尚謙 程父
吳玟萱 姚母
王秀琴 哲妻
阿龐
琇琴(錦綉二重唱)
吳玟宣
柏栩栩 沈 謙
郭世倫
[編輯本段]【劇情大綱】
景緻優美的皇後鎮森林是程雪歌（郭品超/飾）成長的地方，也是父親程志昂（劉尚謙/飾）精心創立的遠帆休閑中心。這次雪歌暫時中止美國學業，急急返國一方面是父親病勢越來越沉重，再加上遠帆經營不善、危危欲墜。
此時，以房地產起家的姚氏企業有意收購遠帆的土地，派來姚氏的三小姐（吳亞馨/飾）。但是雪歌不願意見父親畢生心血就這樣化為烏有，於是他自告奮勇，要替父親籌款還債。但從來不知人心險惡的雪歌，竟被父親三十年的好友出賣，雪歌萬分自責、卻不敢告訴病危的父親……
父親不幸病逝，雪歌大受打擊，女友唐清舞（李小璐/飾）也自美國趕回來照料他。為了將皇後鎮森林產權買回，雪歌接受了子望提出的挑戰，成為子望的下屬。在子望安排下，英俊非凡的他，很快成為商場上的明星，其中姚氏集團的死對頭皇昕金控的女千金趙冠麗（蔣怡/飾），尤其瘋狂的迷戀雪歌，用盡各種方法追求。
姚氏與皇昕的斗爭白熱化，皇昕的總裁，也就是趙冠麗的哥哥趙冠希（明道/飾），年紀雖輕，手段卻十分圓滑成熟，讓觀念老舊的姚萬傳（張晨光/飾）一再受挫。本來將所有的希望都寄託在獨生子要匯恩（翼勢力-阿美/飾）身上，但獨子卻只想跟小步（周曉涵/飾）在一起。逼不得已之下，姚萬傳只好再度重用姚子望，讓她對付趙冠希。姚子望很快就扳回一成，也讓趙印象深刻……
風度翩翩又精明能乾的趙冠希，是最有身價的單身漢，愛慕著他的女性數也數不清，姚子期（馮嬡甄/飾）一直以為自己是少數有資格與他交往的人，誰知道他竟只傾心與姚子望。這讓姚子期更加妒恨，也更強烈地想打垮子望，之後，又演變成趙冠希和程雪歌爭奪姚子望……
[編輯本段]【角色介紹】
程雪歌：郭品超飾演
男，23歲，相貌英俊，個性善良。從小在環境優美的「皇後鎮森林」成長，身為「遠帆休閑中心」董事長程志昂的獨生子，自幼便備受疼愛。除了母親早逝之外，他的人生從來沒有任何波折與痛苦，有如童話中的快樂王子一般，對一切都抱著正面光明的想法，從不知人間冷暖。直到程志昂病危，正在求學的他趕回病榻旁照顧父親，才得知整個「遠帆休閑中心」經營不善的事實，已陸續賣掉不少產業周轉，而其中的休閑重鎮「皇後鎮森林」，也將不保。
以傳統產業起家的房地產龍頭「姚氏企業」在收購了幾筆「遠帆」的土地之後，派來了姚子望接洽皇後鎮森林土地收購事宜。程雪歌不敢相信父親竟然把皇後鎮森林的股份賣給了唯利是圖的姚子望！這片森林樂園不但是程雪歌生長的地方，更有他與亡母相處的許多溫馨回憶，對程雪歌來說，是人生的聖地！他絕不可能將這個地方以金錢來衡量。
在來不及改變這個決定之前，程志昂便已病逝。為了買回姚子望手中的股份，程雪歌到處求助，卻一再受騙上當，讓他見識到人心的險惡與炎涼。他不得不面對現實，接受了姚子望的條件，進入姚氏企業工作，聽由姚子望的訓練改造，學習做生意的方法。
當他不再充滿清純與陽光的風采，當他學會商場上的爾虞我詐，就是他對姚子望報復的時候。然而，當程雪歌真的被改造為這樣的人之時，卻發現姚子望已成為他生命中不可或缺的戰友，並且對姚子望多年來孤軍奮戰的處境充滿了憐惜，最後愛上了姚子望……
趙冠希：明 道飾演
男，26歲，「皇昕金控集團」董事長的獨生子，也是集團的實質執行者，很早就被父親委以重任，而他也不負所託，不但讓集團發展得更上層樓，也很受員工們的敬愛。
個性如豺狼的他，打擊對手從不心軟，而他最大的罩門是親妹妹趙冠麗，從小就非常疼愛妹妹的趙冠希，對冠麗的要求可說是有求必應，只希望冠麗幸福快樂。冠麗愛上程雪歌，做哥哥的當然也義不容辭地幫忙她，好讓妹妹所相中的「非得到不可的娃娃」再度順利到手。
當皇昕金控集團的觸手發展到與姚氏企業相同的領域時，傳統方式經營的姚氏漸漸敵不過觀念新穎且手法多變的趙冠希，而處於挨打的局面，兩大龍頭的競爭也越發慘烈。趙冠希認為姚氏企業的唯一的人才是姚子望，在與她競爭的過程中，冠希對子望的處境憐惜，也對她的智慧佩服，子望正是他所夢想的完美盟友與終生伴侶。當這兩個集團陷於割喉戰的纏斗之時，姚萬傳打算將子望嫁給趙冠希，好換個沒輸沒贏的局面。
嫁給趙冠希就能脫離父親的控制，而趙冠希又能讓她好好發揮，面對這個翻身的好機會，子望卻拒絕了，寧願選擇程雪歌。而執著的趙冠希，就算把整個姚氏都給打垮，也不輕言放棄子望。
姚子望：吳亞馨飾演
女，25歲，「姚氏企業」董事長姚萬傳正妻之女，正妻連生了子待、子萊、子望三個女兒，二房卻除了子期這個女兒之外，還生了兒子姚匯恩，因此受盡寵愛。在重男輕女的姚家，生了三個女兒就再無消息的大房可以說是毫無地位，而讓姚萬傳老年得子的二房卻氣焰高張，權勢在手。子望身為大房最小的女兒，可以說是最被嫌棄的一個，不只姚萬傳對她不聞不問，就連身生母親也視她為最終惡運的象徵。
孰料她不但繼承了姚萬傳的生意頭腦，甚至有過之而無不及，年紀輕輕就展露出她的干練，卻又因為鋒芒太露，而被姚萬傳及二房視為爭奪家產的心腹之患，不斷地打壓她。
子望在慘痛的教訓中學會收斂鋒芒，但原本只想在事業上幫助父親、以冀得到一點關愛的單純想法，也扭曲轉變為個人野心，她不再相信親情與任何感情，傷害她最重的都是至親，子望武裝起自己，以冷酷的眼光看待社會，在她眼中，社會上除了成王敗寇之外，沒有灰色地帶。
收購「遠帆休閑中心」是姚子望私下東山再起的計畫，她更發掘了奇貨可居的程雪歌，將雪歌的俊美與善良化作商品，利用他的外在條件幫助自己的事業。姚子望看不起雪歌對人的關心與信任，但是，那份關愛、憐惜，正是孤獨的子望心底深處最渴望得到的撫慰。子望以更冷的武裝面對雪歌，一面矛盾地努力將雪歌改造為和自己一樣深沉謹慎的商場風雲人物……
漸漸世故的雪歌看出了子望的武裝，以溫柔的真情融化子望。但一個歷經風霜的女子，怎有勇氣卸除武裝？充滿柔情的心又怎能力抗來自競爭對手與父親的嚴苛打壓？姚子望面臨兩難的選擇，是屈服於父親「女人終究只是嫁人的工具」的鄙視觀念，還是毅然放棄這一生只可能有一次的愛情，在商場上打敗父親？
唐清舞：李小璐飾演
女，22歲，來自上海的交換學生，外型秀麗、個性溫柔體貼，與雪歌在美國相識相戀，在雪歌的家境出現危機時，也不離不棄地在一旁支持雪歌，卻在雪歌因事業開始忙碌之後，與雪歌漸行漸遠，後因遠在上海的母親生病趕回上海，因為知道雪歌不可能會離開商場，主動提出分手，選擇嫁給了照顧她母親的復健師沉謙，讓雪歌大受打擊。
趙冠麗：蔣怡飾演
女，24歲，「皇昕金控集團」董事長的獨生女，美麗高傲，個性單純，由於太受寵愛，想要什麼便非到手不可。自從與程雪歌邂逅，瘋狂地迷戀與追求，但雪歌對她觀感不佳，百般逃避冠麗。對趙冠麗而言，程雪歌就好像非賣品的美麗娃娃一般，反而讓趙冠麗更是非得到他不可。
姚萬傳：張晨光飾演
姚氏企業的領導者，思想傳統，個性固執而唯我獨尊，多年來靠著敢拼敢沖，打下一片江山。本來將所有的希望都寄託在獨生子姚匯恩身上，但姚匯恩卻顯然沒有企圖心，反倒是被他視為沒有用的女兒之一，姚子望，完全繼承了他的生意頭腦。這卻無法讓姚萬感測到欣慰，反而備受威脅，生怕姚子望會搶走屬於姚匯恩的一切。為了防範未然，姚萬傳百般打壓羞辱子望，卻反而將子望磨練得越來越精明能幹，讓姚萬傳的不安與日俱增。
沈 謙：好男兒的柏栩栩
男，26歲。在上海某知名醫院擔任復健師，因照護清舞母親過程中愛上清舞，對清舞展開追求，因其個性沉穩，可時時陪在清舞身邊之故，讓清舞動搖了對雪歌多年的感情，最後清舞選擇嫁給了沉謙。
小 步：周曉涵飾演
女，18歲。ㄧ個熱愛搖滾的女孩，但因家境不好，得以收取保護費維生，在一次偶然的巧合下認識了姚匯恩，匯恩想默默的支持她對音樂的熱忱，但她因不想拖累他，所以漸漸疏遠。而她透過匯恩的姐姐幫忙，進入了皇後鎮工作，回到最純朴的生活，但在偶然的情況下，又與匯恩重逢，匯恩希望可以和她重新來過，兩人之間的的關系似乎也產生了些微妙的變化。
姚子期：馮媛甄飾演
女，22歲，姚萬傳二房之女，美麗聰明而充滿心機，表面上是父母的乖女兒，實際上也有個人的野心，只不過她的手法與姚子望不同，她絕不在商場上表現出令人忌憚的實力，而是以父母對她的寵愛做為最大的武器，表現出對同母弟姚匯恩的疼愛，而搏得父親的信任。就算要她照著姚萬傳的意思，嫁給門當戶對而沒有感情的對象，她也甘之如飴——能以婚姻作為跳板和手段，又有什麼不好呢？對於異母姐姐姚子望的硬幹吃憋，姚子期只覺得可笑與愚蠢：這個姐姐居然不知道很多事只要靠著撒撒嬌、裝無能，也一樣可以達到目的！
而姚子期所心儀的對象，就是在各方面都卓越不群的趙冠希，只要成為趙冠希的妻子，還怕得不到姚萬傳的產業嗎？到時繼承了姚氏企業的姚匯恩還不是要聽她這個姐姐的？更何況趙冠希的風度與人品，都那麼教姚子期迷戀……
誰知道趙冠希居然一再給她軟釘子碰，而一個勁兒地追求姚子望。感情與家產的雙重競爭，使姚子期與姚子望這對同父異母的姐妹之間的鴻溝越來越深，斗爭也更激烈。
姚匯恩：翼勢力-阿美飾演
男，18歲，姚萬傳的獨生愛子，沒有很大的野心，只想發展個人興趣。對於家中的斗爭一向置身事外。雖然有點因為受寵過度而不知天高地厚，但尚未被現實所污染的他，始終相信血濃於水，異母姐姐姚子望終究是他的姐姐，也是他可以信任的對象。
程志昂：劉尚謙飾演
程雪歌之父，個性敦厚，但有識人之明。在病重而事業又出現危機之時，唯一掛心的事就是：如何讓獨生愛子程雪歌，靠自己的力量生存下去？因此他走了險招，將公司股份賣給姚子望，逼雪歌與姚子望交手，實則希望子望能夠調教雪歌成為獨當一面的人才。
阿哲——程雪歌家的員工，對他忠心耿耿。
琇琴——和阿哲是夫妻，劇中是一對活寶！
吳玟宣——姚萬傳的老婆，女主角姚子望的後母。
郭世倫——飾演劇中的黑幫老大
[編輯本段]【演員介紹】
明道
台灣當紅偶像劇小生,原台灣當紅團體183Club成員。
2004年因主持三立都會台《冒險王》獲得2004台灣電視金鍾獎文教類節目最佳主持人獎。
2004年因主演台灣青春偶像劇《天國的嫁衣》開始竄紅，成為台灣最受歡迎和最具號召力的青春偶像
2005年主演的電視劇《王子變青蛙》更是把明道的演藝事業推向巔峰，創下台灣偶像劇收視史上的新記錄。
2008年的第一部大陸高端戲《夢幻天堂》，播出時收視不俗，曾獲浙江和江蘇地區收視冠軍， 並獲2008年東方衛視收視前5名的獎項。
其它作品有
電影: 《感情生活》
電視劇: 《天國的嫁衣》《王子變青蛙》《愛情魔法師》《星蘋果樂園》《天使情人》《夢幻天堂》《櫻野3加1》《微笑在我心》《守著陽光守著你》
評價：
「他很男人氣，往那一站非常堅挺就是一代梟雄的感覺，優秀演員的氣質，演員本身的氣質，他有兩個極端，你只看到他一方面，他的自然他沒有架子，對不起，他換一套行頭的時候，站在你面前你不認識他，他就是金融大亨，他有這種氣質，所以他兩邊都夠得著」---- 《夢幻天堂》導演李大為
「明道在台灣男演員中，是屬於可以走很久的演技派」---- 《敲敲愛上你》製作人柯宜勤
郭品超
台灣當紅偶像劇小生
九頭身「花美男」
2004年初，其代表作《斗魚》創下亮麗的收視成績，引起全台一陣「斗魚」旋風，不僅開發出台灣偶像劇的新路線，更連帶捧紅一票極富潛力的新生代出線。
從男模身份出道，經歷主持,演出電視劇、電影，成為歌手
走紅之後戲路很廣，並且前進香港和大陸拍攝多部電影作品，跟多位國際著名演員，知名導演合作。其中《鬼鄰》和《軍雞》入闈金馬獎多項提名，是電影界新勢力。
其他作品有
電影：《摯愛》《夜.上海》《蠍子》《未來警察》
電視劇：《斗魚II》《偷天換日》 《白袍之戀》 《精武飛鴻》《王子看見二公主》。
吳亞馨
多利安當家名模
身材高挑，容貌美麗，氣質知性，可塑性強
出演過《星蘋果樂園》的一個角色
多支廣告和MV的精彩演出，讓人印象深刻。
李小璐
金馬影後
從三歲入行的小童星到昔日中國大陸的人氣偶像再到如今的實力派「三科影後」
電影: 1984年《小島》1985年《我只流三次淚》1994年《留村查看》1998年《天浴2002年《我心飛翔》2003年《讓我們記住》（原名《記住》）2004年《關於愛》（又名《戀愛地圖》）（上海篇）2005年《岡拉梅朵》（音樂電影）2006年《天堂口》（國際大導演吳宇森首部回歸電影）2006年《白衣天使》2007年《PUSH》（好萊塢影片）2008年《桃花運》2008年《超市》2009年4月《等著你回來》2009年4月《流浪屋之戀》2009年7月《夜店》
電視劇：1984年《孔子青少年時代》1985年《在我們的城市裡》1986年《牛朗尋織女》1987年《柏油馬路上的戰爭1990年《少年張三豐》1997年《母親》1999年《鄉野奇談之長壽不老猴》2000年《都是天使惹的禍》2000年《迷俠》2001年《青春的童話》2001年《少年張三豐》2001年《呂布與貂蟬》（又名《蝶舞天涯》）2001年《少年英雄之洪文定》2001年《紅色警戒》2002年《天空下的緣分》之《城市的月光》(前5集)(泰國) 2002年《絕世雙嬌》2002年《我的淘氣天使》2002年《十三格格》2003年《大江東去》2003年《愛比恨多一點》2004年《赤子乘龍》2004年《第一種危機》2004年《風吹雲動星不動》2005年《八大豪俠》2005年《刻骨銘心的愛》2006年《奮斗》2006年《麻雀愛上鳳凰》(又名:來電奇緣)2007年《敲敲愛上你》
2008年《戰北平》
張晨光：台灣老戲骨，《又見一簾幽夢》里綠萍和紫菱的爸爸，主演的新八點檔《歡喜來逗陣》非常受歡迎。
蔣怡
名模，高挑美艷，身材傲人，一身巧克力膚色誘惑十足，是出名的黑美人。在電視《天使情人》的安吉麗娜，電影《新警察故事》中均有精彩演出。
其他作品有
電影：《外來媳婦本地郎》《妖夜迴廊》《大丈夫》等
電視劇：《蒲公英》《天使情人》《籃球火》
周曉涵
被喻為台灣超人氣網路美少女的周曉涵亦享有台灣逢甲大學校花的美譽，自出席台灣名綜藝節目
《我猜我猜我猜猜猜》於2004年9月11日播出的超人氣！網路美少女！單元後，人氣更是大增。
台灣超紅的網路美女amanda,以「眼鏡人」的形象走紅於網路，照片流傳率級廣！
出道成為藝人後，演出《白袍之戀》另人印象深刻
演出的《18禁不禁》更是深入人心
其他作品有《至尊玻璃鞋》《黑糖群俠傳》
馮媛甄：台灣著名的桃花美少女，以模仿林志玲讓大家熟悉和喜愛。非常漂亮的一個女孩子。
阿龐：《吐司男之吻》中的阿龐。《斗魚》中的老鼠，實力演員。
琇琴：實力女子團體錦綉二重唱中的一員。並且演出多部電視劇，成為實力的演員，曾出演偶像劇《我要變成硬柿子》。
丫美：台灣組合「翼勢力」團員，負責RAP、寫詞、Beat-Box；舞蹈擅長地板動作，因為是原住民ㄚ美族人，所以綽號叫ㄚ美；舞跳得超好的他，從小也是美術高手，是個亦動亦靜的射手座。
吳玟萱：台灣通告女王，通常上各種類型的綜藝節目，是女性美容節目的常客
[編輯本段]【電視音樂】
片頭主題曲:你飛吧
歌手：張芸京
作詞：趙之璧
作曲：趙之璧
藍色的天空 多少次你凝視著
有可能我忌妒 是它有你坦率投入
動人的表情 說每次冒險心得
你在我不知道的時候 張開翅膀發光著
你天真 你驕傲
你逃離卻不肯認真追尋自由
我逞強 我害怕
少了你的世界寂寞顛簸
就讓你飛 飛過現在兩個人膠著
風有多大 雨有多美 才是你的一切
給你的祝福 我不掉淚
說好天堂各自尋找 請不要回頭望
遠遠關心就好 你飛吧
[編輯本段]【相關看點】
08年台灣偶像劇年終回顧-《敲敲愛上你》最言情
台灣偶像劇將日本漫畫看做是取之不盡的題材來源，卻忽略了自己身邊的寶藏。台灣的漫畫也許不是很出名，但是言情小說卻是一流的。且不說古早的瓊瑤奶奶，就是席絹，左晴雯這一輩的，也有很多優秀的言情小說在讀者當中廣受歡迎。她們的小說故事情節拿來拍讓人幻想的偶像劇綽綽有餘。這回終於有製作公司將目光投向台灣本土言情小說，拿席大的言情小說《珠玉在側》來改編。現在電視劇還沒播，我們已經預料到，在還沒播的偶像劇中，這一部的言情味肯定是最重的。台灣演員明道和郭品超，再加上大陸演員李小璐的客串，這三個小太陽不知會碰撞出什麼樣的火花。此劇當列入下半年最值得期待的偶像劇名單。
《敲敲愛上你》
主演：明道 吳亞馨 李小璐 郭品超 柏栩栩
推薦指數：★★★★★
推薦理由：兩地聯合擦出不一樣的火花，《敲敲愛上你》被稱作是今年最言情的台灣偶像劇，當台灣的偶像劇的編劇視日本漫畫為主要藍本的時候，卻忘記了本土的言情小說。《敲敲愛上你》會不會開創台灣言情偶像劇的先河呢？
主要看點：明道+吳亞馨，偶像劇一哥遇上楊曉芸，李小璐曾和李威合演過《麻雀愛上鳳凰》，但是似乎並沒有多大的反響，這次和收視保證的明道合作，再加上「10頭身」帥哥郭品超，相信會有不俗的表現。