⑴ 經典笑話短句爆笑
1、
在和朋友聊天…
朋友「我好想你，你不在的這幾天我整天茶不思飯不想，都瘦好幾斤了。」
我：「說人話！」
朋友：「真的是因為想你才吃不下飯的。」
我：「5 4 3 2…」
朋友：「好吧，沒錢吃飯，江湖救急……」
2、
屌絲對女神說：「我這么喜歡你，你為什麼要這樣對我？」女神怒懟屌絲：「你喜歡的東西多了，你還喜歡人民幣呢，人民幣跟著你了嗎？」
3、
小明：快過年了，趕緊給女朋友買情侶裝。小強：買什麼呀，我活了二十多歲，除了校服以外就沒穿過情侶裝！小明：你也要得買啊，假裝自己有女朋友。小強：也是，畢竟天涼了，得買雙手套。小明。。。
4、
一幼兒園老師站門口迎接新生，一50多歲的婦女拉著一小女孩走過來，老師說到:「小美女，奶奶送你上學啊？」小女孩嗲聲道:「老師，這是我媽媽！」老師趕緊說對不起！過一會，一二十七八的小伙拉著一小男孩過來了，女老師又說到:「哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那麼帥！」小伙不好意思的說到:「老師，我是他哥哥！」這故事告訴我們，二胎全面開放，大家不要輕易搭訕！
5、
某人在村頭發現個大墳,刨出個不知道值不值錢的碑。他請牛人們幫忙翻譯一下上面的字。結果是:盜墓者請自重,本人是窮死的!
⑵ 我超難過的。誰講個笑話給我聽吖
某地區正在流行瘋牛病、牛1對牛2說「大哥我們快走吧、現在這流行瘋牛病」牛2說「我們是袋鼠啊」 企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」 ：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。 音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：「你懂音樂嗎？」 小華：「是的」 小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」 小華: 「鋼琴。」 有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 有一個城裡人特別喜歡吃紅薯葉。一次去鄉下探親，特意買幾捆紅薯葉帶給親戚。還高聲說:「這可是城裡的美味，放到火鍋里是最好吃的；你們鄉下人是無法吃到的。」幾個小孩童言無忌說：「姐姐，我們這里的紅薯葉一般是拿來喂豬的．．．．」 開頭很恐怖，過程很搞笑，結果很悲哀 一個鬼，放了個屁，臭死了 有個人，有三個愛好：1 喝酒 2 燙頭 3 抽煙 有時三件一起做：喝酒，喝醉了抽煙，不小心燙頭了 有個鄰居，他愛炒股，一次，他一夜成了百萬富翁 我問，咋整的？他說：我本來是是億萬富翁 葛優上廁所 一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：你的褲子怎麼濕啦？ 葛優：自從我成名之後經常這樣。 朋友：經常這樣？ 葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：「 這不是葛優嗎！」 問：手機的反義詞是什麼 答：腳丫 手對腳，雞對鴨 和你們說一個滑稽的故事~~ 一隻雞從山上滑下來....... 這就是滑稽的故事 01. 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了... 02. 獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：「嚇死了，嚇死了！」 03. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;「媽的！拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。」 04. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:「都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?」 05. 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳."人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了…… 06. 有個老農在地里鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:「CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!」 烏鴉說:「CAO ! 你拉屎穿褲衩呀!」 07. 搶匪："快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！"女職員："殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！"搶匪上下打量她後："你想得美！" 08. 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說："我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會放這么臭的屁。"豬說："放屁的人一定會臉紅。"忽然關公沖了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。" 09. 葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友："你的褲子怎麼濕啦？" 葛優："自從我成名之後經常這樣。" 朋友："經常這樣？" 葛優："可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：「呦!這不是葛優嘛！」 10. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說："別倒了，我真不喝了！"女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說："我KAO！誰TMD怎麼又開了一瓶！" 11. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了二個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:「他媽的再不回來老子就死了!」這時門外傳來了蝸牛的聲音:「你他媽再說老子不去了!」 12. 爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"什麼事兒？""我口渴，給我拿杯水好嗎？""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！" 5分鍾後…… "爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？" "我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！" 又過了五分鍾……"爸爸！""又怎麼啦？""你過來揍我的時候一定要帶杯水！" 13. 上學的時候,有一天A君在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他…… 14. 一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快！」 15. 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:"走 ,車不要了 ！" 16. 強盜：「搶劫，都他媽給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！」 17. 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，「嫁給我吧！我愛你！」女：「算了吧！我對你沒感覺。」男：「請告訴我那一點不好我改.」女：「你到底喜歡我那一點！我改~~ 」 18. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：「哥們好羨慕你呀。」那哥們說：「羨慕啥，褲子還沒脫呢！」 19. 一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去，你大怒道:「你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣.」結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒，小狗樂道:「小樣看誰狠。」 20. 某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧！」 21. 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：「我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！」 22. 早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是你只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：「悟空你就別追了。」 23. 有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開.他只好大聲往樓上喊：「房東太太.你的鋼門打不開耶....」 24. 有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：「要吃什麼？自己去買！ 」 25. 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧！我趕時間。」人：「我要老婆……」神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色，可悲！」說完就消失了。人：「……餅。」 26. 一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:「唱就唱吧,你翻身干什麼?」神經病說:「傻瓜,A面唱完了當然要唱B面了。」 27. 某精神病患在寫信，護士問：「你要寫給誰啊？」病人：「寫給我自己！」護士：「信中寫些什麼啊？」病人：「你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？」 28. 光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：「喂！請問阿香小姐在嗎？」許久，傳來一聲音：「奶奶，你的電話！」 29. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生。」說後，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」 30. 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公，我學的橡不橡？ 」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」 31. 一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好臟啊！」媽媽說：「不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事。」 32. 一對夫婦去拍照，攝影師問:「大爺,您是要側光，逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:「我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?" 33. 媽媽：「馬丁，你到廚房裡去看一下，看看電燈是否關上了？」馬丁去了一下回來說：「媽媽，那裡黑咕隆咚的，什麼也看不見。我怎麼知道？」 34. 媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。」小新：「這又不能怪我。」媽媽：「難道要怪我？」 小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕。」 35. 一男入廁。隔壁忽說：「最近好嗎？」為不失禮便答：「還行。」隔壁又說：「忙什麼呢？」此男：「出差。」隔壁：「我先掛了，這有個神經病。。。」 36. 一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：「爸爸，我回來了，開門啊。」 男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：「閨女，你又忘了帶鑰匙啊！」女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說到：「靠！耽誤我工作，嚇死你們。」 37. 某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，於是和妹妹同床而眠。夜裡，她手又不老實，伸向那熟悉的「地方」一頓劃拉，什麼也沒有，然後一個激靈就醒了， 心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了！就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：「姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……」 38. 小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：「媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎麼辦？」媽媽大怒：「我就去狠狠扁他的孩子。」 39. 班裡有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫「拒絕」。有一次，我好奇地問她一句：「你為啥叫這個名字啊？」她回過來一個羞澀的表情說：「難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？」 40. 某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身後十米的地方。「小蘭，」說道：「你聽得見我嗎？」她沒有回答。於是我移到她身後六米的地方，「小蘭，」重復說，「你聽得見我嗎？」她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽見我嗎？」「聽見，」她回答，「我這是第三次回答了~聽見！」 41. 一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：「你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來。」 42. 「媽媽，我是怎麼長大的呀？」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問.媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀！嗚~~ 」 43. 一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」 小生答道：「我想在你方便的時候去」 44. 牙醫在給病人拔牙前說：「你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。」等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：「你現在覺得如何？」病人紅著眼惡狠狠地對醫生說：「現在，看誰還敢拔我的牙！」。 45. 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:「發生什麼事?」醉漢:「不清楚,我也是剛到.」 46. 某甲教鸚鵡說話：「我會走。」鸚鵡：「我會走。」甲：「我會說話。」鸚鵡：「我會說話。」甲：「我會飛。」鸚鵡：「你丫別逗了。」 47. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊： 「 兒子，你在幹嘛？都失火了還不出來 ……」兒子回答：「我在穿襪子啊！」媽媽又說：「都失火了還穿什麼襪子.」過了五分鍾，兒子還沒出來，媽媽又緊張的喊：「兒子，你到底在干什麼？快出來，都失火了，還待在裡面……」兒子說：「我在脫襪子啊！」 48. 女：「我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。」男：「可我並沒有做無禮的事呀！」女：「我知道，如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。」 49. 初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：「同學們注意！我要變形了！……」 50. 深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：「你好大膽，敢夜闖白宮！」拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：「飄柔，就是這樣自信！」 51. 一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:「掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了！」 52. 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：「同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？」 53. 產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面.護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上.「是男孩還是女孩?「做父親的最關心這個問題.他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫:「是男孩!是男孩!「「什麼男孩?」「護士小姐生氣的罵道:「快把我手指頭放開.」 54. 生物課上，老師問：「如何才能正確分辨章魚的手和腳？」一學生答：「放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。」 - 55. 地理老師：「如果地球不轉了，我們的世界將會如何啊？」小明同學：「就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉。」汗死！！！ 56. 老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。」 小新：「含笑九泉。」 57. 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么貧。」 58. 教授：「一個傻瓜提的問題，十個聰明人也回答不了。」大學生：「難怪我考試總是不及格。」 59. 一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：「看貼不回，犯得著用炮轟嗎！」 -60. 遊客：「你知道世界上最快樂的事是什麼嗎？」 樓主：「是什麼?」 遊客：「是看完你的笑話開心的笑！」 樓主：「那你知道世界上最最快樂的事是什麼嗎？」 遊客：「是什麼啊？」 樓主：「是看見下面評論有你的回帖！ 呵呵~~歐了~~~」
滿意請採納
⑶ 50多歲女教師上課，學生說不要奶奶要年輕老師。怎麼辦
鄰居家女兒去年上小學一年級，報名後就不想上學了。她說語文老師好嚇人。原來語文老師是個大齡女老師，白發蒼蒼，表情呆板，不苟言笑，孩子一看就害怕。無奈，鄰居去找學校校長，勉強換了班。
孩子因老師年齡大而厭學並不是個別情況，但在小學或幼兒園更為常見。女教師退休年齡55，不能過早退休。如何解決這個問題？
三、有關部門可以出台相關規定，盡量避免類似尷尬。隨著老齡化社會的步伐越來越近，教師老齡化現象越來越明顯。有關部門或學校能否從這些方面考慮制定相關政策或法規？
1.建立靈活的退休制度。年滿50歲的教師可以選擇提前退休，尤其是小學女教師。
2.年滿50歲的教師應根據自己的意願安排輔助教育工作，盡量不安排主科教學。
3.學校應加強教師健康管理，鼓勵教師開展健身活動，加強教師專業心理咨詢。
總之，對於一個女老師來說，最重要的是讓自己變得漂亮、有活力、有愛心，如果她不想「嚇到」她的學生的話。
⑷ 女朋友和我聊天聊到她奶奶，她就說奶奶沒有帶她，這什麼意思
有點埋怨奶奶的意思吧！就是很自然的聊天，聊到她奶奶小時沒有帶她，自然的就和奶奶沒有感情的
採納我吧！！
⑸ 奶奶已經很老了但是怕要上學沒有時間陪奶奶怎麼辦
如果你真的沒時間照顧奶奶的話，就把奶奶送去養老院，或者有條件的話，請個小時工也可以的，如果家人在，就沒問題，你就放心學習，每周回來看看奶奶，不方便就打電話也可以。
⑹ 成都女大學生帶奶奶上學，你怎麼看
點贊。
在這個出現很多大學生無擔當的新聞的時候，這個事件無疑是一股清流，傳播了正能量，讓我們對祖國的未來更抱有希望。
對於很多人來說，這個年齡還是依靠父母的年齡，比如我，而這個女孩子能承擔起家的責任，真的讓人很佩服。也許有些人會覺得如果自己不得不面對某些不幸，也會承擔里責任，如我；但也有很多人在面對某些不幸時選擇了逃避，如現實或者網上的很多很多人。
而且，這個女孩子不只是承擔責任，不只是普通的堅強。她在學校附近租了個小房子，一邊讀書一邊照顧93歲意外摔傷的奶奶。早起照顧奶奶梳洗吃飯後飛奔去上課，中午放學後馬上趕回做午飯。同時，她的學習也沒落下，還積極參加學校的活動。更可貴的是，面對想要資助她的好心人，劉琳婉拒了。她覺得自己可以做兼職，弟弟在打工掙錢，家庭壓力暫時還支撐得住，不想依靠別人。她說，「總覺得是不勞而獲。」我不知道那些假貧困的貧困生如果看到這里會怎麼想，會覺得她傻嗎？那也是最可愛的傻子。
我不希望有更多的人遭遇不幸，但希望更多的人能做有擔當的人。做一個有擔當的人，不只是表現在面臨不幸的時候，在該學習的時候好好學習就是有擔當，在該結婚的時候好好對待愛人就是有擔當，在成年後好好孝順父母就是有擔當，在該接下家庭責任的時候有合適的工作就是有擔當，在有孩子後好好照顧孩子就是有擔當。
⑺ 課文《賣火柴的小女孩兒》 奶奶沒把小女孩摟在懷里，作者卻寫「奶奶把小女孩兒抱起來」作者為什麼這樣寫
作者這樣寫突出了小女孩對奶奶的思念以及她現在處境的悲慘。這又是她平時渴望得到而又根本無法得到的，只是在她臨死以前的幻覺中才出現。這些幻象與小女孩的現實處境形成強烈的對比，更襯托出小女孩的可憐和悲慘。作者越這樣寫，人們越能感受到小女孩的可憐，會對她報以極大的同情，由此表現作者的悲憤心情，感受到他對窮苦人民寄予的深深同情和對貧富懸殊的社會的強烈不滿。
下邊是參考：
【例4】她在牆上又擦著了一根火柴。這一回，火柴把周圍全照亮了。奶奶出現在亮光里，是那麼溫和，那麼慈愛。
析 這是小女孩第四次擦燃火柴出現的幻象。因為她看到「有一顆星星落下來了」，想起了奶奶活著的時候說的話「有一個什麼人快要死了。」這樣，第四根火柴擦著後，唯一疼愛她的奶奶自然會出現在亮光里。從這里我們可以看出小女孩是多麼想念疼愛她的奶奶啊！然而這又是她平時渴望得到而又根本無法得到的，只是在她臨死以前的幻覺中才出現。這些幻象與小女孩的現實處境形成強烈的對比，更襯托出小女孩的可憐和悲慘。
【例5】她趕緊擦著了一大把火柴，要把奶奶留住。……奶奶把小女孩抱起來，摟在懷里。她們倆在光明和快樂中飛走了，越飛越高，飛到那沒有寒冷，沒有飢餓，也沒有痛苦的地方去了。
析 這是小女孩第五次擦燃火柴時的幻象。從「趕緊」，「一大把」這些詞語可以體會到，小女孩見到奶奶時的心情是多麼激動，留住奶奶的心情是多麼急切。從「摟」字可以看出奶奶是多麼的疼愛她。「沒有寒冷，沒有飢餓，也沒有痛苦的地方」就是死亡，就是離開這個世界。這句話說明，小女孩活在這個世界上只有寒冷，只有飢餓，只有痛苦；死了才能擺脫寒冷，擺脫飢餓，擺脫痛苦。小女孩是在產生幻覺的時候死去的，彷彿是奶奶摟著她一同飛走的，所以課文中說「她們倆在光明和快樂中飛走了。」這是怎樣的「光明」，怎樣的「快樂」啊！從這兩個詞語中，我們可以體會到作者對小女孩深切的同情。
3．從最後三個自然段的含義深刻的語句中體會作者的思想感情。
【例】她曾經多麼幸福，跟著她奶奶一起走向新年的幸福中去。
析 這是課文的最後一句話。這句話中有兩個「幸福」。第一個「幸福」的意思是小女孩臨死時是幸福的，她是在看到許多美麗的東西的幻覺中死去的，從「嘴上帶著微笑」可以看出；第二個「幸福」的意思是小女孩死了就幸福了，就沒有寒冷、沒有飢餓、沒有痛苦了。這兩個「幸福」的實際意義就是受罪和死亡。通過這兩個「幸福」，我們可以感受到作者的悲憤心情，感受到他對窮苦人民寄予的深深同情和對貧富懸殊的社會的強烈不滿，這正是這篇童話所要表達的中心思想。
⑻ 姜堰16歲女孩帶著奶奶一起去上學，背後有哪些心酸故事
16歲的嚴慧，她為了能夠更好地照顧自己的奶奶，將自己的奶奶帶入學校中進行生活，她如今被人們認為是“最美孝心少年”。因為家庭原因，父親患病去世了，母親看到這一情況之後也離家出走。作為孩子，她不得不肩負起家庭重任去照顧自己的奶奶，因為自己的奶奶已經失明了，如果自己去上學的話，奶奶很容易會有一點危險，所以嚴慧放心不下。經過好心人的幫助下，她終於可以帶著奶奶邊學習邊生活。
在2020年9月15，記者來到高中，看到嚴慧在下課時間跑到學校的南邊去看望自己的奶奶。而奶奶正在床邊坐著聽收音機，嚴慧還千叮嚀萬囑咐，讓奶奶不要離開宿舍。她覺得自己看到奶奶，再回學校學習才安心。看到了這一情況，很多人都不禁流下了眼淚。對於這個小孩來說，她是很不幸的，如今她只能跟自己的奶奶相依為命，讓人覺得十分的懂事。
在暑假期間，她除了安頓好自己的奶奶之外，還會主動參加很多的公益活動，讓很多人都覺得也會真的是一個很有愛心的孩子。當時學校還讓嚴慧申報了最美孝心少年，而嚴慧本人卻覺得榮譽不重要，她只是在乎自己的奶奶能否很好地度過晚年的生活。如今她只想做一個能夠回報社會，傳遞愛心的人。
⑼ 小時候奶奶對我不太好，我對她沒什麼感情！她生病了我該去伺候她嗎她以前對我太祖母很毒的!
去探望她吧！
人總有犯錯誤的時候，何況她已經老了！不要舊事重提，人到老年的時候總會傷痛，你也希望你老的時候你孫女也這樣對你嗎！也許你的所作所為也會遺傳到下一代。
我奶奶從小對我都不好，對我爸媽也不好，我媽媽從小就說我奶奶壞，在我心裡要哦留下了一個很深的陰影。每次我媽就是重提，我都對自己說畢竟他是我奶奶，也被時代淘汰的人，人到老年了，讓她享福吧。
她是你奶奶，伺候她，你要是想做就做，不想也不要勉強自己！
⑽ 我女兒小的時候爺爺奶奶帶的然後現在上小學他都不想上學了怎麼辦
可以讓奶奶過來。讓孩子每天能看到奶奶。再大一點。時間長一點。慢慢的。懂事了。奶奶就走。孩子就能。安心的上學了。