⑴ 快樂大本營exo那期TAO表演的手指舞的歌名叫什麼
《可愛頌》是韓國歌手Hari荷莉（原名鄭聖京，音譯）的單曲。沒有油滑的腔調和肉麻的歌詞，是典型的韓式清新說唱。其亮點在於，這首歌MV的高潮部分，演唱者會邊唱「1+1、2+2……」等數字組合，邊用兩手比劃幾個相應的可愛手勢來表達心中對情人的愛戀。MV以裝可愛手勢和無腦歌詞迅速在網路上走紅，不少韓國大明星，如「少女時代」的潤娥、「BIGBANG」的G-「Dragon」的勝利，「exo」的吳世勛，以及「SJ」的崔始源等都被這首歌「洗腦」，紛紛在不同場合模仿荷莉表演《可愛頌》。其中，「奶包」吳世勛做的最可愛了，你可以查一下。快樂大本營上的他做的還不是太好。
Hari - 可愛頌.mp3大小：2.49M
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⑵ 韓國賣萌手指舞那個美女是誰啊
手指舞？應該是可愛頌吧，唱那個的女的叫荷莉
⑶ 誰來那土豆上播的快手美女手指舞id啊
⑷ 有哪些明星，是你看了他的顏值之後，一秒就入坑的呢
我平時只喜歡看電視劇和綜藝節目，結果被以下幾個人的顏值一下入坑。那就是王一博、高以翔、陳曉、李現。
王一博我粉過很多明星，基本一個電視劇粉一個，都維持不了太久，基本過個一個月熱度退了，我也就慢慢冷了，王一博是至今維持的最久的了，陳情令到現在，不但沒有感覺冷，反而持續喜歡，越發掘越入坑。
簡直是長在我審美上的孩子，而且越來越愛，越了解覺得他越值得，顏值高，品味在線，演技在線，賽車，滑板，舞蹈，唱歌，溜溜球，學習能力滿分，還有各種戳人小技能，總是帶給粉絲驚喜，雖然被黑但是別人越黑他我越心疼他，越覺得他值得喜歡，值得心疼。
⑸ 巴金資料
巴金(1904.11.25 - 2005.10.17)原名李堯棠，祖籍浙江嘉興，生於四川成都一個官宦家庭。自幼在家延師讀書。五四運動中接受民主主義和無政府主義思潮。1920年至1923年在成都外語專門學校攻讀英語，參加進步刊物《半月》的工作，參與組織「均社」，進行反封建的宣傳活動。1922年在《時事新報·文學旬刊》發表《被虐者的哭聲》等新詩。1923年赴上海，不久到南京東南大學附中讀書，1925年夏畢業後，經常發表論文和譯文，宣傳無政府主義。1927年赴法國，翌年在巴黎完成第一部中篇小說《滅亡》，1929年在《小說月報》發表起強烈反響。1928年冬回國，居上海，數年之間，著作頗多。主要作品有《死去的太陽》、《新生》、《砂丁》、《萌芽》和著名的「愛情三部曲」《霧》、《雨》、《電》。1931年在《時報》上載著名的長篇小說「激流三部曲」之一《家》，是作者的代表作，也是我國現代文學史上最卓越的作品之一。1934年在北京任《文學季刊》編委。同年秋天東渡日本。次年回國，在上海任文化生活出版社總編輯，出版「文學叢刊」、「文化生活叢刊」、「文學小叢刊」。1936年與靳以創辦《文季月刊》，同年與魯迅等人先後聯名發表《中國文藝工作者宣言》和《文藝界同人為團結禦侮與言論自由宣言》。抗日戰爭期間輾轉於上海、廣州、桂林、重慶，曾任《吶
喊》周刊(後改名《烽火》)發行人、主編，擔任歷屆中華全國文藝界抗敵協會的理事。1938年和1940年分別出版了長篇小說《春》和《秋》，完成了「激流三部曲」。1940年至1945年寫作了「抗戰三部曲」《火》。抗戰後期創作了中篇小說《憩園》和《第四病室》。1946年成長篇小說《寒夜》。短篇小說以《神》、《鬼》為著名。抗戰勝利後主要從事翻譯、編輯和出
版工作。1949年出席第一次全國文代會，當選文聯常委。1950年擔任上海市文聯副主席。曾兩次赴朝鮮前線訪問，輯有《生活在英雄們中間》、《保衛和平的人們》兩本散文通訊集。1960年當選中國文聯副主席和中國作協副主席。「文革」中，遭到了殘酷的迫害。1978年起，在香港《大公報》連載散文《隨想錄》。由他倡議，1985年建立了中國現代文學館。他的著作被譯為多種文字。1982年至1985年相繼獲得義大利但丁國際榮譽獎、法國榮譽勛章和香港中文大學榮譽文學博士、美國文學藝術研究院名譽院士稱號。任中國作家協會主席、全國文聯副主席。
⑹ 上次看到一個視頻，背景音樂是韓國的，一個MM跟著音樂手指舞，音樂的大概意思是12345。
是韓國23歲女歌手荷莉推出的新單曲《可愛頌》就是MV里沒有手指舞就是唱。你搜下，可以找到
⑺ 誰有好的冷笑話啊 給點～～～～
沒有插進去還要錢!!!!!!!!!!!
一日， 在網吧聽到一經典對白
一男士，想在網吧使用u盤，可怎麼也找不到插口。
於是大喊，」老闆怎麼沒有插的地方呀！」
漂亮的女老闆聽到後，笑著說「只有我這個機（雞）可以，別的機（雞）都不行」
於是這位男士來到女老闆那裡。
「插在什麼地方，前面還是後面？」
女老闆說「這都不知道！前面不能插，插後面！」
可是男士還是沒成功， 焦急的說，「還是插不進去呀！怎麼辦？」
女老闆說「開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試？」
男士又試著插了一會，不過還是沒有成功。於是想換個網吧。
女老闆突然叫住他「你還沒有交錢呢！」
男士一楞，說「沒插進去還要什麼錢？」
女老闆不甘示弱說「上了就得給錢，一共半個小時，交錢！！！！」
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百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。
夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有錢，只有一張便條：
「希望你們信守諾言，我以後會給你10萬美元報酬。」
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幽默搞笑、 小學一年級
一年級小學生很多都尿過褲子，但偶一回也沒有過。一日偶如廁歸來，襠部有點點水跡，大家便取笑偶，偶辯解：「真的沒有，只是撒尿時不小心滴上了幾滴。」一MM不信：「撒尿時決不會滴到那裡的！」偶百口莫辯。
二幽默搞笑、 小學二年級
偶寫的作文：偶的好朋友小明長得很可愛，圓圓的臉上有一雙眼睛，還有「bi」和嘴……（那個「鼻」字不會寫，別想歪了！）
三哪�小學三年級
偶和一MM吵架， MM憤怒地大叫：「你再罵偶，偶就和你斷交（不當『停止性關系』講）！」偶也不甘示弱：「你要和偶斷交，偶就非禮（當『非要搭理』講）你！看你受了受不了！」
四幽默搞笑、 小學四年級
幾個人比看誰最不怕冷。GG：「偶只穿了褲衩背心。」MM：「偶只穿了連衣裙！」偶（驚訝地）：「厲害！她連內褲也沒穿！」後果：偶脖子上的疤就是那時被MM抓後留下的！
五幽默搞笑、 小學五年級
課間偶一次不經意回頭，不幸（有幸？）看到班花在提褲子，四目相對後班花大喊：「看什麼看！」全班嘩然，全體男生都對偶怒目而視，現在回想，就象是他們頭頂上的綠帽子（當時特流行戴軍帽）都是因為偶才戴上的，冤啊！
六幽默搞笑、 小學六年級
無意間聽到兩個MM關於偶的談話：
（一個無比欽佩的聲音）：「這次拿作文競賽一等獎的就是數學競賽得第一的那個人。」
偶心花怒放！
（另一個十分感慨的聲音）：「好棒啊！真想會會他！」
偶飄然欲仙！
（前一個聲音又說）：「你見過的，就是上回當市級三好學生的那個傻子！」
偶沒聽清最後兩個字。
（後一個聲音繼續說）：「就那個布魯托（當時動畫片中著名的傻狗）呀，還是讓他繼續自以為是吧。」
之後偶耳朵里充滿了兩只花狸鼠（動畫片中經常捉弄布魯托的那兩只小動物）的嘲笑聲，至今想起還吐血不止。
七幽默搞笑、 初中一年級
1． 學校宣傳欄貼出教職員工上街為人民服務的一組照片，偶政治老師修自行車的形象竟然在列，不倫不類的。於是偶指著照片對旁邊同學笑道：「快看這個傢伙，快看這個傢伙！」大家爆笑後轉身離開，偶赫然發現一張帶有嚴重政治色彩的臉在若有所思。還好那個「傢伙」只教了偶一個學年，不過偶大學時代無論是政經還是馬哲都能輕鬆通過，真的是和那個「傢伙」近一年的特別關照分不開的。
2． 初學古文，感覺新鮮，故偶說話有意帶些文言。一日上地理課，老師叫偶回答問題，偶沒聽清，站起良久，方說：「做甚？」老師一愣，隨即說：「出去！」偶便戰栗於寒風中了，出門時聽到眾人暈倒之聲，嗅到老師嘔血之腥。
八幽默搞笑、 初中二年級
1． 課堂上，坐在偶前排的兩個平日十分膽小的MM在小聲嘀咕，好像是有事又不敢舉手告訴老師。身為班上生活委員的偶當然要關心群眾之疾苦了，便舉手對老師說她們有事。老師問何事，MM曰要上廁所！偶暈，現在還沒醒過來！
2． 學課文，都德的《最後一課》，偶激情朗誦，忘情間，誤將「法蘭西萬歲！」讀做「法西斯萬歲！」眾怒。全世界人民不要恨偶呀，偶其實真的也是非常非常痛恨希特勒的！
九幽默搞笑、 初中三年級
體育課上，男生女生混合進行籃球比賽，偶運球急進，但前有兩人阻截，躊躇不前間，身側傳來本隊MM的親密呼喚，偶當即擊地傳球與她，然球勢過猛，彈起後竟正中MM當中之要害！幸得賽事激烈，不容偶暈。只是偶一直為MM如何能夠承受如此嚴重之撞擊而擔憂，直到課後如廁時，方頓吾實在是太杞人憂天了。
十幽默搞笑、 高中一年級
1． 軍訓時為防暑每人發了幾粒仁丹，偶不知其應含服，一口全都吞下，須臾，嘔吐不止。最後被遣送回家，成了逃兵。巨衰！
2． 剛上高中時，班裡男生中流行一個成人笑話，大概意思是，有一個國家，定了這樣一條法律，就是只有小弟弟最長的人才可以做國王。於是，一個能用自己的小弟弟代替絲線放風箏的人取得了王位。一個周末放學後，偶前排的MM問偶：「明天一起去放風箏，好嗎？」眾倒！偶也多了一個綽號：The Longest King!
十一幽默搞笑、 高中二年級
1． 同學之間處久了是無話不談的，但也免不了會出現幾個道貌岸然的傢伙。班上有個小子就浪得很，還總裝成非常靦腆的樣子。一次偶決定整整他，偶問他：「你浪不浪？」「俺不浪。」「那偶幫幫你，偶專治人不浪！」「不用了，俺是一般不浪！」偶吐血，眾搶救一整課間方止。
2． 最後一節自習課，偶欲逃學回家看球賽，夾著書包剛出教室，見班主任遠遠走來，趕忙返回，仍不幸被捉。她問偶：「想干什麼去？」「肚子疼想回家。」「怎麼又回來了？」「一出門，肚子又不疼了。」眾倒，班主任吐血。
3． 前排MM在看雜志，偶湊近，MM以手遮之。偶好奇，搶得，一灰色大標題刺入眼簾，「少女談衛生巾，欲說還羞。」
十二幽默搞笑、 高中三年級
1． 偶於課上視一同窗走神，課下問之，曰：「吾半課而思，得一燈謎，汝猜否？」偶曰：「然。」曰：「弟之毛發，打一樂器。」偶何其智也，即曰：「二胡。」笑曰：「善！」既後或嘗以春節晚會兩多須之導演為謎面猜此樂器者，止增笑耳。
2． 偶粗心，常丟鑰匙，無論裝在兜里還是別在皮帶上都丟過。偶表妹送偶一粉紅緞帶，讓偶掛鑰匙在脖子上，果然數月沒丟。但脖子上掛鑰匙太小兒科，偶怕同學恥笑，就藏於衣內。一日，兩MM望偶項間竊笑不已，問之，不答，偶知道是她們看見偶掛鑰匙了，也未在意。又一日，天降大暴雨，多數同學外衣都濕透了，透過偶前排MM的外衣，發現她胸罩的背帶竟甚似偶的粉紅緞帶！自此偶再不掛鑰匙，半年沒理表妹，至今也沒再丟過鑰匙。
十六幽默搞笑、 大三
1． 老三喜歡評論時事，而且謬論連篇，偶常與他爭執，大多以偶之勝利而告終。但也有例外，一次，看到有關 「某地三陪小姐持證上崗幽默搞笑、照章納稅」的報道，老三又總結說：「隨著社會經濟的飛速發展，必然要犧牲一部分女人的利益！」想了很多歷史事件後，偶無語。
2． 為看甲A，老六從家帶來一隻30倍軍用望遠鏡，看球之餘，它還將偶與對面宿舍MM的距離拉近了許多，並令偶發現女生宿舍樓居然是侏羅紀公園。因為偶總共用過它兩回，第一次見到一超級恐龍，偶驚呼一聲「有鬼！」便倒下了，後來還是老四對偶說，那是一個正在做面膜的MM。第二次偶是鼓足勇氣用它的，這回看到一屋內幾個MM正圍在窗前手舞足蹈，偶調好焦距定睛觀瞧，但見其中一MM正手持一足有50倍的大傢伙對著偶，偶又倒，再不敢用它。
3． 一回，單詞十月與偶冷戰後，獨自回家了。回來時偶到車站接她，她仍不理偶，偶說偶是從學院步行了十幾公里來接她的，若她再不理偶，偶就還步行回去。她不信，偶只好步行回去了。單詞十月終於感動，周末陪偶去看鐵達尼號。開場前，偶聽見前排一青蛙對一恐龍說：「咱系一SB去車站接MM，沒錢打的，當即被MM踢了，這SB自己走了回來，偶見他鞋都磨破了，真是陪了夫人又折兵呀！」第二天，全系都在議論，「一SB昨晚挨揍了，還被恐龍給踢了，真是陪了夫人又折兵呀！」單詞十月對偶說：「看，說真話很重要吧？」
4． 一晚，單詞十月和偶在花園乘涼，系花碰巧經過，便一起閑聊。良久，系花突然說：「你們看偶是不是很靚啊？」偶心想：「不愧是系花，真自信！」便說：「當然靚了，全系數你最靚！」系花冷冷地說：「那偶這只大燈泡就不為你們照亮了，太費電！」瞬間，偶就把兩個MM全得罪了。
5． 偶陪單詞十月到郵局寄包裹，聽到一MM打電話：「請急呼xxxxx,姓焦——姓焦——還沒聽清？偶姓焦，焦裕祿的焦！」偶見單詞十月面色詭異，便說：「其實這個姓也挺好的。」單詞十月卻不領情：「好不好關偶什麼事？反正偶不姓焦……」偶趕忙捂住她嘴說：「這兒人太多，咱回家再說姓焦的事兒……」
十七幽默搞笑、 大四
1． 凌晨，空中出現流星雨，幾千人都涌到了伸手不見五指的後操場。單詞十月靠在偶懷里，偶問她呆會兒會許什麼願，她大聲說：「願中國足球隊能進下屆世界盃！（當時偶已有了一台二手486）」周圍掌聲一片！
2． 快畢業了，心情都很郁悶。一晚，陰雲密布，偶寢室六兄弟在花園摸黑喝啤酒，不久老二內急，他四顧無人，便在一樹下解決，唏噓間，一陣風吹散了烏雲，頓時皓月當空。樹四周方圓十米之內竟有五幽默搞笑、六對GGMM，老二歸坐後，偶們齊唱：「偶知道都是月亮惹的禍……」
3． 有一陣子班上的MM突然都對偶溫柔倍至，可這狀態沒維持多久MM們就又對偶冷眼相待了。偶不解，問單詞十月，她說：「她們一開始對你好，是因為你資料庫學得最好，想考試時坐你旁邊；後來都知道你那科免考了，自然就憤怒了！」
4． 最後一學期遭遇美國轟炸我駐南斯拉夫大使館，全校憤然，第二天，校方出了十輛大客車送學生到市中心集會聲討美帝國主義的罪行。偶寢室六兄弟為表誠心，沒坐車，徒步二十公里走到了那裡。途中不免口渴，老大買了可口可樂，老六卻不喝，說要抵制美貨。偶勸他：「就當這是美國大兵的血吧，岳武穆不是教偶們笑談渴飲匈奴血嗎？」
5． 畢業前偶班舉行告別晚宴，氣氛有些傷感，偶喝了十五幽默搞笑、六瓶啤酒，不知道單詞十月喝了多少，送她回宿舍前她就想吐，但忍住了。她進宿舍門時被另一個MM碰了一下，那MM旁邊的GG竟說：「別理她，她喝多了！」他竟敢如此諷刺偶的單詞十月！偶剛想發作，單詞十月已經蹲在牆邊吐了起來。這時又聽到那個GG自言自語地說：「原來她也喝多了。」
十八幽默搞笑、 修一
1． 偶原本以為偶的學生生涯在二十世紀就已經結束了，總為沒能趕上去體會網路時代的校園生活而惋惜。但後來有了進修的機會，共三年，每年兩個月，因此，時隔兩年以後，偶又混在了大學里。雖然偶工作時經常接觸網路，但從未聊過天，課余，偶進了一間聊天室。可是偶無論怎麼說，那個叫心跳回憶的MM總是不相信偶是這個學院的學生。直到偶告訴了她偶寢室的電話號碼和手機號她才相信，她後來說：「你說話挺真誠的，但你打字速度那麼快讓偶無法相信你是第一次上網聊天。還有，你說話的口氣很像偶的爸爸！」
2． 偶是在兒童節出生的，所以心跳回憶就叫偶「寶寶」。偶生日到了，一起去奶糕店訂做生日蛋糕，心跳回憶讓寫上「寶寶生日快樂」這幾個字。服務員看了看偶倆，神秘的問：「你們的寶寶幾歲了？」心跳回憶不暇思索的回答：「二十五。」……
十九幽默搞笑、 修二
1． 心跳回憶非要到偶的單人寢室住幾天，理由是偶這里不熄燈幽默搞笑、有空調幽默搞笑、還很安靜，總之非常有利於她應付考試。左鄰右舍都羨慕偶走了桃花運，可大家又怎會知道打地鋪並且被燈照得整夜難眠的滋味！
2． 2002世界盃，心跳回憶是第一次看足球，是托蒂幽默搞笑、勞爾們的忠實崇拜者，但義大利幽默搞笑、西班牙都被裁判黑了，她哭了，並且說再不看足球了！鄰居見了，讓偶勸勸她，偶說：「她現在的感覺，就像是頭一次做愛就被強暴了，這種傷痛是永遠無法治癒的！」
二十幽默搞笑、 修三
由於非典，偶最後一年的進修日期被無限期推後了。前些天偶收到心跳回憶的E-mail:「寶寶哥，偶寢室老大失戀了，偶想點一首歌安慰安慰她，她卻不讓偶點，偶說：『你不讓偶點偶非點！』於是偶當即被隔離了！」 偶給心跳回憶的回復：「心跳回憶妹妹，偶也被隔離了，原因是，單位發獎金，會計說：『鈔票上可能有非典病毒，大家最好別點。』，偶說：『那弄錯了怎麼辦？你不讓偶點偶非點！』 於是偶就被帶走了。」
⑻ 這個人是誰，手指舞大師，應該是一位韓國或者日本的
他是………地球人…還是個男人！
⑼ 《想想辦法吧爸爸》中你最喜歡哪位嘉賓為什麼
《想想辦法吧爸爸》中最喜歡的肯定是李承鉉與戚薇的女兒李樂祺Lucky了，Lucky簡直就是戚薇的迷你版，不僅僅人長的和戚哥一樣美膩，性格更是古靈精怪，也是這一期萌娃中的搞笑擔當。
Lucky真是既聰明又可愛的一枚小仙女，有這樣的開心果爸爸媽媽每天都應該很開心吧，你會被這樣的Lucky圈粉嗎？
⑽ 請大家給俺講幾個經典冷笑話，謝謝！
01.有一隻熊走過來 有備而來（有BEAR來）
02.第十一本書 不可思議（BOOK11）
03.哪一種蝙蝠不用休息 不修邊幅（不休蝙蝠）
04.小玉對小明說她爸性無能 欲罷不能（玉爸不能)
05.羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
06.手機不可以掉到馬桶里 機不可失（濕）
07.狗過了獨木橋就不叫了 過目不忘（過木不汪）
08.蜜蜂停在日歷上 風和日麗（蜂和日歷）
09.一群人拿雞蛋砸槍 槍林彈雨（槍淋蛋雨）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子 出神入化（粗繩入畫）
11.拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口）
12.兩個男人坐在石頭上 一石二鳥
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂" 陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴 張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡 五光十色
17.誰家沒有電話？ 天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？ 驚弓（驚弓之鳥）知鳥
19.為什麼公馬跑的比母馬快？ 快馬加鞭
20.為什麼老師從小就叮囑我們要珍惜四支箭？ 光陰似箭（四箭）
21.怎樣讓鴨子不會飛走？ 插一隻翅膀給它（插翅難飛）
22.怎樣使麻雀安靜下來？壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
24.喝哪一種果汁最辛苦？ 絞盡腦汁
25.為什麼漢子不出門？ 因為出了門就變門外漢
26.為什麼」七上八下」七在八的上面？ 因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？ 三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？ 另一角被鐵達尼號撞斷了
29.星星有多重？ 8克（starbucks星八克)
30.什麼葯沒有毒？ 山葯
31.和誰交往最辛苦？ 莉莉，因為粒粒（莉莉）皆辛苦
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right.」
於是……掛了。
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
7：三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？」這個男人說：「我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。」
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車……
坐到中途婆婆不認識路了……
婆婆用棍子打司機說：這是哪？
司機：這是我的……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：Why the chicken cross the street ？（為什麼雞要過馬路？）
答案 to get another side 。（去另外一邊。）
17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…」
25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，俺絕不搶自己人！」
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！
37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦…
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了糞便.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
42：：有一個胖子，
從高樓跳下，
結果變成了……
死胖子。
43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……
44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」
45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
46：小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.
48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」
49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」
50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！
52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？
53：有一天，
有隻公鹿越跑越快，
跑到最後 ，
它就變成高速公鹿了。
54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱。
56：一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。
59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。
62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
66：台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
67：有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
80：為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！
82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。
85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：『你都不讓我休息，想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：『嚇死我了，馬居然會說話！』
於是獵人當場被嚇死了
87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
Q：這句話是什麼？
"喵"
90：A：「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」
B：「在干嗎；」
A：「上網唄；」
B：「……」
91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！
92：草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」
93：一猴子吃花生前都要先塞進再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞：「你干嗎？」
雞蛋：「你放屁好臭……」
98：有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
101：一隻豬上馬路，它走到一個十字路口結果被車撞死了，為什麼？
因為豬不會急轉彎。
烤肉最不希望發生的事
1肉跟你裝熟
2木炭耍冷
3蛤蠣搞自閉
4烤肉架搞分裂
5火種沒種
6肉跟架子搞小團體
7香腸肉跟你耍黑道
8黑輪爆胎
9蔥跟你裝蒜
10玉米跟你來硬的
全球公認最搞笑的15則冷笑話
1五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
2一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
3蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」
4熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
5龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了……
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢……對他說: 你上來，我背你吧……
然後……蝸牛就上來了……
過了一會……烏龜又看到一隻螞蟻……對他說：你也上來吧……
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快……
6有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛！
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生：你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生……
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒……
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我已經證明了啊！ 四十擺在眼前！
7一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員：請問這是單賣的嗎？
店員：不，這是日本的。
8有一天，一家失火了。
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「兒子，你在干嗎，都失火了還不出來！」
兒子回答：「我在穿襪子阿…….」
媽媽又說：「都失火了還穿什麼襪子……」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊：「兒子，你到底在干什麼？快出來，都失火了，還待在裡面……」
兒子說，「我在脫襪子阿……」
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「￥◎＃×※ 要吃什麼！自己去買！！！！ 」
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies（補給） 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」
11「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」
12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13有個人一天碰到上帝。
上帝突然大發善心打算給那人一個願望。
上帝問：
你有什麼願望嗎？
那個人想了想：
聽說貓都有9條命。
那請您賜給我9條命吧！
上帝說：
你的願望實現咯……
一天，那個人閑來無聊……
想說去死一死算了……
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上……
結果一輛火車開過去……
那人還是死了……
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節……