Ⅰ 求一首歌，歌詞能讓我想起一個很萌，青春活力，可愛的女孩
認真賣萌么么噠【洛天依】
我認真
認真地
賣萌給你看
我認真
認真地
賣萌給你看
我不給別人看
我不給別人看
我只給你看
只給你看
只給你看
我不是小女孩
我心思有點難猜
說你呢那個木頭先生
小籠包快點拿過來
我不是小女孩
我懂什麼叫戀愛
真煩吶 這個木頭先生
對人家還是這么冷淡
我認真
認真地
賣萌給你看
我認真
認真地
賣萌給你看
我不給別人看
我不給別人看
我只給你看
只給你看
只給你看
我認真
認真地
賣萌給你看
我認真
認真地
賣萌給你看
我不給別人看
我不給別人看
我只給你看
只給你這
一個人看
見到你的時候
心總跳得很厲害
說你呢那個木頭先生
難道從來沒有看出來
我承認還不行嗎
這就是那種喜歡
真煩吶 這個木頭先生
對人家還是這么冷淡
我認真
認真地
賣萌給你看
我認真
認真地
賣萌給你看
我不給別人看
我不給別人看
我只給你看
只給你看
只給你看
我認真
認真地
賣萌給你看
我認真
認真地
賣萌給你看
我不給別人看
我不給別人看
我只給你看
只給你這
一個人看
你到底有沒有喜歡人家嘛
你到底有沒有喜歡人家嘛
你到底有沒有
你到底有沒有
你有沒有
有沒有
有沒有
有沒有
快說出來吧
我不是故意地賣萌給你看
只因為你實在木訥得厲害
我還能怎麼辦
我還能怎麼辦
不就是想要你多注意人家一點嗎
我並不是個愛賣萌的女孩
我只是想學著如何被你愛
我想能被你愛
我想能被你愛
我們在一起 在一起吧
永遠不分開
我認真
認真地
賣萌給你看
我認真
認真地
賣萌給你看
我不給別人看
我不給別人看
我只給你看
只給你看
只給你看
我認真
認真地
賣萌給你看
我認真
認真地
賣萌給你看
我不給別人看
我不給別人看
我只給你看
只給你這
一個人看
-------------------------------很萌很萌噠
Ⅱ 怎麼誇美女跳舞跳得好看
你首先你要根據他跳的那個舞種誇獎 比如動物標准有力量，性感，動作很酷很帥氣，如果是民族舞，你可以說跳起來很溫柔，很有感覺。跳起來很有自己的范兒。
Ⅲ （求笑話）求最好笑的笑話 最好發多點，一定要最好笑的，不好笑的請勿回答！！謝謝！！
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
4：一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」
6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鍾後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!
9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」
11:有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。
12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確是一模一樣。」
13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的「睾丸」割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現「丸」很小，
就問為什麼，
服務員回答：「先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是鬥牛士輸了～」
15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
司機一怒，道，：「不行，下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去
如此反反復復，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。
16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用??
*女::我們要用新的名稱――――>>*者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時*女們大聲說道.....
怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀！！
18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」
小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」
小生答道：「我想在你方便的時候去。」……
19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」
21:一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪
24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....
26:話說有日，某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話
甲：「這個要如何處理?」 乙：「我們先把她殺了，再*了她…」
這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚，………
27:一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
29:某村長一心想干一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄桿
領導批示：不要好高鶩遠，多干點實事、小事。
於是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。
30;有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師.我一定會很小心的!?」
31;有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」
35:阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：「我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？」
管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」
阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」
管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」
阿光：「xo…xo*&^…」
36:一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現「八仙過海」字樣！！！
37:蜘蛛和蜜蜂結婚了。
蜘蛛感到很難過，就問他的媽媽說：「你為何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點，但人家好歹也是個空姐。」
蜜蜂也感到很難過，也問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網路的...
38;一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這里怎麼會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這里怎麼會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
39:一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"
43;兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
44:一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
Ⅳ 贊美女人跳舞跳得好的句子怎麼寫
具體如下：
1、有曼妙女子，清顏白衫，青絲墨染，彩扇飄逸，若仙若靈，水的精靈般彷彿從夢境中走來。天上一輪春月開宮鏡，月下的女子時而抬腕低眉，時而輕舒雲手，手中扇子合攏握起，似筆走游龍繪丹青，玉袖生風，典雅矯健。
2、樂聲清泠於耳畔，手中摺扇如妙筆如絲弦，轉、甩、開、合、擰、圓、曲，流水行雲若龍飛若鳳舞。
3、如霜的雪色衣袍，寬廣的長袖口有一道妖治的艷紅色連雲花紋，長長的銀發在風中凌亂飛舞，毫無瑕疵的臉寵俊美絕倫，一雙銀色的眼眸如月下一河瀲灧的水，清泠而深邃，眉間一彎緋色的月牙印記襯得整張面容顯出幾分高貴與張揚傲然之氣。
4、一陣顫栗從她左手指尖傳至肩膀，又從肩膀傳至右手指尖。手上的銀釧也隨之振動，她完全沒有刻意做作，每一個動作都是自然而流暢，彷彿出水的白蓮。
5、這個舞蹈講究儀態優雅，舞步輕快，舞感要美。這個舞蹈的伴奏正是「樂聖」貝多芬的月光曲。這首曲子的節奏十分快，所以舞蹈的難度也很大！
Ⅳ 這首童謠的謎底是什麼！
大家看看原版的故事吧（有點長），本來不是兔子，是蝦子。看了就知道恐怖不恐怖
大蝦子病了，二蝦子瞧，三蝦子買葯，四蝦子熬，五蝦子死了，六蝦子哀，六蝦子坐在地上哭起來，七蝦子問他為什麼哭？六蝦子說，五蝦子一去不回來！
一、隱形墓碑
這首童謠是民俗學家司馬子鑒從岳家村回城的路上聽到的。
那天，他們的車剛經過一個山道，突然發現前面發生了滑坡，從山上沖下的泥土和石頭把公路截斷了。山路狹窄，掉頭回去，也不可能，看來只有堵在這里，等待清障的工程人員疏通了公路才能回去了。
司馬子鑒和楊樂樂在車上悶得心慌，便下了車，走到路邊透透風。
這是一條盤曲的山路。路邊有幾個五六歲的小孩正在玩耍，他們一邊玩，嘴裡一邊唱著這首童謠。
司馬子鑒聽到這首童謠，突然來了興趣。他想起自己正在收集各地的童謠，准備編一本童謠集，便讓楊樂樂去車上拿來錄音筆，將童謠錄了下來。
「這真是一首奇怪的童謠，」聽著童謠，司馬子鑒的眉頭慢慢皺起來，他轉身問楊樂樂：「為什麼生病的是大蝦子，卻是五蝦子死了呢？這似乎不太符合邏輯啊。」
見司馬子鑒一臉認真，楊樂樂差點笑起來：「我小時候還唱過『小老鼠上燈台』呢，難道小老鼠真的會叫奶奶？這不過是小孩子們用來練習數數的童謠罷了。」
司馬子鑒搖了搖頭，並不同意楊樂樂的看法：「我了解中國的文化。很多童謠看起來平淡無奇，其實也有來歷，至少跟當地的民風民俗有一定的關系。」
司馬子鑒從幾個小孩那裡得知，這里距離一個叫槐樹村的村子不遠。他決定和楊樂樂去村子裡看看，希望找到一些有趣的東西。見有客人要去村裡，幾個小孩叫喊著往村裡跑去。
車沿著山路，拐了一個彎，便看到一個村子。這個村子有幾十戶人家，房屋全都散落在附近的山坡上。聽說來了個外國人，許多村民都圍了過來。司馬子鑒便向他們詢問起這首童謠。
很快，他發現，這里很多年輕人小時候都唱過這首童謠。可是年齡大一些的人小時候卻沒有聽說過這首童謠，而且也不知道這首童謠是從哪裡傳來的，只是覺得，似乎在突然之間，很多孩子都會唱了。從時間上推算，這首童謠在本地只有三十來年歷史。在如此封閉的村子裡，當時的孩子們是從哪裡學來的呢？
司馬子鑒打開電腦搜索，發現其他地方並沒有關於這首童謠的記載。這首童謠像是從天上掉到槐樹村來的！
司馬子鑒正在琢磨。這時候，有人叫道：「村主任來了！」司馬子鑒轉身一看，來的是一個四十歲左右的漢子。村主任得知司馬子鑒是調查民俗的專家後，非常高興，一再邀請他們在村子裡多住幾天。這時傳來消息，公路一時還無法修通。司馬子鑒就決定暫時留在村子裡，等路修通了再回城。
在村主任家吃過晚飯，村主任安排司馬子鑒和楊樂樂在兩間空房住下。
整理好床鋪，司馬子鑒來到楊樂樂的房間，讓她根據錄音將童謠記錄到文檔中。楊樂樂剛輸入完，司馬子鑒突然「啊」的一聲大叫起來！楊樂樂嚇了一跳，忙問道：「怎麼了？」此時司馬子鑒不知道是因為驚恐還是興奮，臉色一下變得通紅。他指著電腦上楊樂樂剛剛輸入的童謠，顫聲問道：「你看，這首童謠現在像什麼？」楊樂樂朝屏幕看去，只見文檔上的那首童謠每句一行，居中對齊地排列著。
「像什麼？」楊樂樂還是不明白。
「墓碑！」司馬子鑒一邊用手比劃，一邊解釋，「這里是碑頂，這里是碑身，這里是墓碑的基座！」聽司馬子鑒這么一說，楊樂樂果然發現屏幕上那首童謠的外形的確像一座屹立在白紙上的墓碑！
此時，司馬子鑒眼睛一亮，又發現了什麼：「你看，在這座『墓碑』上，最中間的部分正好是『五蝦子死了』這句，說明……」沒等司馬子鑒說完，楊樂樂接過話道：「說明這個『墓碑』是為童謠中死去的這個『五蝦子』立的！」
「對！」司馬子鑒贊許地點點頭，「墓碑的作用就是告訴別人這里埋藏的是誰，而這首童謠其實就是『五蝦子』的墓碑！要揭開這首童謠的秘密，關鍵就要知道童謠里這個死去的『五蝦子』是誰！」 楊樂樂不禁打了一個寒顫，山村寂靜的夜晚突然變得有些陰森和恐怖。楊樂樂再也不敢一個人睡了，說什麼也要司馬子鑒陪她。司馬子鑒只好在楊樂樂的房間和衣坐到天亮。
第二天一早，司馬子鑒用鉛筆將童謠排列顯示出的「墓碑」外形勾畫下來，拿去找村主任。沒想到村主任告訴他，村裡的山民死了後很少用墓碑的。他怕司馬子鑒不相信，還找來兩個村民陪著司馬子鑒到山上找了一圈，果然沒有發現一個墓碑。
這讓司馬子鑒對自己昨晚的推測產生了懷疑：難道真是自己大驚小怪，這不過是一首普通的童謠？
二、死就死吧
司馬子鑒回到村裡，楊樂樂正和網友聊天。她見司馬子鑒站在身後看著自己，立即打了個「886」下了線。司馬子鑒腦袋裡突然像一道閃電劃過，他一把奪過電腦，飛快地敲下了一串數字。
楊樂樂嚇了一跳，伸過頭，見司馬子鑒在電腦上寫下的是：5、4、5、4、5、4、10、9、4、8。
「這是什麼意思？」楊樂樂問道。
「字數，每一行的字數！」司馬子鑒指著電腦說，「你看，這首童謠每一行的字數連起來就是這串數字！」
楊樂樂數了數童謠里每一行的字數，果然和司馬子鑒寫下的那串數字吻合。不過，她依然不明白：「可這又說明什麼呢？」
「諧音！」司馬子鑒因為激動，呼吸都有些急促了，「『5』就是『我』，『4』就是『死』，這串數字連起來就是……」沒等他的話說完，楊樂樂一下子明白了，脫口而出：「我死，我死，我死，死就死吧！」
楊樂樂的話音一落，屋子裡一下變得死一般寂靜。司馬子鑒發現楊樂樂已一臉驚恐，而他也感覺一股冷汗從脊背冒了出來！
片刻後，司馬子鑒打破沉默，低聲分析說：「從這句話看，童謠的作者就是這個死了的『五蝦子』，而且他知道自己會死，所以才說『死就死吧』！」
司馬子鑒的話提醒了楊樂樂，她接著說道：「這也就可以解釋，為什麼我們找不到死者的墓碑。因為死者料定自己死後不會有墓碑，才編了這首童謠來給自己立一個墓碑！」
「對！」司馬子鑒點點頭，「他不但沒有墓碑，說不定連墳墓也沒有。而且，他很可能已經猜到，自己死亡的真相也會被掩埋，所以才寫下這首童謠，告訴我們一些他不願被人知道的秘密！」
這首童謠里竟隱藏著一個秘密？楊樂樂覺得不可思議，但司馬子鑒的分析似乎也有道理。「可是，這山裡的村民，別說將一個秘密藏在童謠里，恐怕就連最普通的童謠，他們也編不出來吧？」楊樂樂問道。
司馬子鑒微微點了點頭，這也是他一直想不通的地方。他又輕聲將童謠讀了幾遍，然後望著窗外沉思。
不知道過了多久，司馬子鑒突然站起身來，跑出屋外，向院子里玩耍的幾個小孩問道：「小朋友，你們這里的河在什麼地方？」領頭的小孩答道：「叔叔，我們這里沒有河。水都是從水井裡挑的。」孩子的話剛講完，司馬子鑒立即轉身回到屋裡，一臉興奮地說：「蝦子！蝦子！這首童謠里的『蝦子』有問題！」
「什麼問題？」楊樂樂起身問道。
司馬子鑒端起一杯水，一飲而盡，這才解釋道：「這里沒有河，自然就沒有『蝦子』。可童謠里怎麼會出現這種大家都沒見到過的東西呢？他們應該編老虎、編狐狸、編兔子啊，就算編狗、編貓也不會編一個『蝦子』啊！這說明『蝦子』這個詞一定是有深意的！」
聽司馬子鑒這么一說，楊樂樂也連連點頭：「對！兒歌、童謠里還真的沒有見過有唱蝦子的。我就說這童謠怎麼這么別扭，原來問題是在這里！」
「可『蝦子』是什麼意思呢？」楊樂樂想不通。
司馬子鑒似乎早已想到了，他拿起鉛筆，在桌上的白紙上寫下了四個大字「下鄉知青」，接著又分別在「下」字和「知」字上各畫了一個圈，然後才說道：「『蝦子』是『下』和『知』的諧音，會不會是指『下鄉知青』呢？」
楊樂樂一下醒悟過來，如果這首童謠是下鄉知青寫的，問題便迎刃而解了。知青有文化，能編出這樣的童謠不足為奇；而童謠出現的時間是三十來年，那時也正好是知青們下鄉的年代。而這童謠里隱藏的秘密很可能就是關於七個知青的故事！
倆人覺得一下子接近了童謠的謎底。
司馬子鑒很快找到村主任。村主任證實，三十多年前，村裡確實來過知青，不過，卻不是司馬子鑒猜測的七個，而是只有六個。
村主任的回答讓司馬子鑒有些失望，怎麼會是六個呢？這首童謠里說了七隻「蝦子」，如果自己的推理是正確的，應該有七個知青才對啊！
村主任見司馬子鑒對自己的回答有懷疑，便說道：「知青下鄉那會兒的生產隊長可能更了解情況，我讓他給你們說說吧。」
不一會兒，村主任便領來了一個六十來歲的老頭。村主任介紹說，這就是三十年前槐樹村的生產隊長朱大江。司馬子鑒說明自己詢問知青人數的原因後，朱大江沉思半晌，肯定地告訴大家，村主任說得沒錯，當初本村的確就只有四男兩女，一共六個知青。
「這些知青現在都回城了嗎？」司馬子鑒仍然不死心。
「只有三個回了城。」沒等朱大江回答，村主任已經回答了。
司馬子鑒很奇怪：「那還有三個人呢？」村主任扳著指頭答道：「剩下的三個人中，有兩個留在村裡安了家，還有一個……」說到這里，村主任看了看朱大江，然後長嘆一聲，「還有一個……叫吳建偉，他，他在知青回城以前盜竊了生產隊的物資，跑掉了。也許是自己溜回了城，也許是跑到了別的地方，總之再沒有他的消息。當年，老隊長還因為他的事情受了處分……」
「別說了！」朱大江一聲嘆息，打斷了村主任，「那些陳芝麻爛穀子的事，還提它干嗎！」說罷，便悶頭抽起煙來。
聽說還有兩個知青留在了這里，司馬子鑒就打算去拜訪他們。
三、童謠殺人
村主任說，留下來的兩個知青一個叫陳海，一個叫劉東。都是因為和本村的姑娘結了婚，便沒有回城，在這里安家住了下來。兩個人中，陳海家在山腰，距離這里最近，可以先去找他。
跟著村主任，司馬子鑒倆人很快來到了山腰的陳海家。敲開房門，陳海的家人告訴村長，陳海每天下午都會到前山的石崖子采草葯，估計現在也在那裡。
村主任帶著他們又折回去，朝前山的石崖子走去。
石崖子是一個幾十米高的懸崖。到了石崖子，村主任四處一望，卻沒見陳海的身影。他又扯著嗓子高聲叫了一陣，仍然沒有人答應。大家正准備回去，司馬子鑒突然在草叢里發現了一根繩索。這根繩索的一頭綁在山崖上的一棵大樹上，一頭朝山崖下邊垂去。
「陳海一定是在下面！」村主任脫掉外衣，對司馬子鑒說：「我下去看看吧！」說著，他拽了拽繩索，重新將它系緊，然後拽著繩索往山崖下滑去。看著村主任滑了下去，司馬子鑒有些不放心，也跟著攀下山崖。
司馬子鑒的腳還沒有落地，便聽到村主任叫起來：「壞了！陳海摔著了！」司馬子鑒往下一望，只見身體下方的崖底，一個五十來歲的老漢正仰面躺在攀山繩下方的一塊大石頭上，村主任正扶著他大聲叫喚。
司馬子鑒手一松，趕緊滑到崖底，幾步奔了過去。
石頭上的老漢頭已經摔破了，血流了一大攤，早已沒有氣了。他的雙手緊緊握成拳頭，似乎還在抓住繩子。他的後背還背著個背簍，但已經被壓扁了，裡面的草葯倒了一地。看上去，他是在往上爬的途中，突然摔下去的。
村主任哭了一陣，告訴司馬子鑒，這就是他們要找的陳海。
「這陳老頭，采了幾十年的草葯，竟然栽在了這石崖上。」上到山崖後，村主任告訴司馬子鑒，自己要回去通知陳海的家屬來收屍。他問道：「你們是自己去找劉東，還是在這里等我去叫了人來，再陪你們……」一聽要留在這里，楊樂樂就跳了起來：「我們還是自己去找吧！」
司馬子鑒知道楊樂樂是怕這里剛死了人，他笑了笑，對村主任說：「你先忙你的，不用陪我們。只要告訴我們劉東家的位置，我們自己去找他。」
村主任告訴他們，劉東沒有孩子，妻子前幾年又患病過世了。劉東的腿腳不方便，很少出門。村裡照顧他，安排他看果林，他家就在果林旁邊。說著，村主任往不遠處一個山頭的果嶺指了指。司馬子鑒發現那個果嶺看上去並不遠，而且路也好走，便記下路線，帶楊樂樂朝果嶺走去。
山裡的路，看著近，走著遠。楊樂樂沒一會兒就叫嚷走不動了，司馬子鑒只好停下來。
司馬子鑒剛剛坐到路邊的石頭上，楊樂樂突然大叫起來：「著火了！果嶺著火了！」
司馬子鑒抬頭一看，只見遠處的果嶺果然冒起了一股濃煙，真的著火了！他顧不上楊樂樂了，站起來就朝果嶺跑去。
當他氣喘吁吁地跑到果嶺時，司馬子鑒發現著火的正是果嶺上那所守林人的小屋！劉東的腿腳不方便，說不定現在還在裡面！此時，大火已經躥上了房頂，房梁似乎已經被燒斷，房頂上的瓦片正劈劈啪啪地往下掉。
就在這時，屋子裡傳來一陣呻吟聲。「不好！劉東還在裡面！」
屋前有口水井，司馬子鑒兩下打起一桶水，往身上一澆，低頭便往著火的屋子裡奔去！
門從外面被扣上了，司馬子鑒一腳把門踹開，沖了進去。屋子裡濃煙彌漫，但司馬子鑒一眼就看到有個男人倒在地上，一動不動。他不敢怠慢，連忙撲上去，忍住嗆人的濃煙，把人往背上一背，沖了出來。
這時候，楊樂樂已經趕上來了。司馬子鑒把人放在地上，楊樂樂連忙用地上的破碗盛來井水，喂那男子喝下。
這是一個五十來歲的男子，左腿膝蓋以下被截肢了。難道他就是劉東？只見瘸腿男子雙目緊閉，頭發已經被燒掉了大半，額頭滿是血，似乎是被落下的瓦片砸昏的。
冰涼的井水灌下去沒多久，瘸腿男子的眼睛微微睜開了一些。看到他的嘴唇不停地哆嗦，司馬子鑒知道他要說話，就俯身上前，問道：「火是怎麼燒起來的？」
瘸腿男子沒有回答，嘴唇又哆嗦了幾下，斷斷續續地念道：「大蝦子病了，二蝦子瞧，三……三蝦子買葯，四蝦子……熬，五蝦子死了，死了……」一首童謠念完，瘸腿男子腦袋一歪，閉上了眼睛。
四、神秘婦人
沒過多久，村主任就帶著村民拿著水桶、臉盆，叫喊著趕了過來。
原來，屋子一起煙，村裡就有人看到了。只是離這里太遠，趕到時，大火已經將屋子燒塌了。
村主任證實了司馬子鑒的猜測，這個被燒死的瘸腿男子就是劉東！可他的房子為什麼會突然著火？而且房門還從外面被扣上了，難道是有人放火嗎？
村主任指揮村民們清理被燒毀的房屋，希望能發現些線索。
為了避免引起恐慌，司馬子鑒沒有提到劉東臨死前念那首童謠的事。他隱隱覺得這場大火以及陳海的死都和那首神秘的童謠有關。他一直回憶這一天里發生的事情。一切都太巧了，自己正要找陳海了解童謠的情況，陳海就摔死了；正要找劉東，劉東又死了。他們不像是死於意外，可如果是有人要殺他們，會是誰呢？要找倆人的事情，只有村主任知道。可村主任一直和自己在一起，沒有作案的時間。
但司馬子鑒覺得有一點可以肯定，那就是當年的七個知青之間一定發生過什麼事情，而這一切都隱藏在那首神秘的童謠里
五、陳年往事
村民們抬著劉東的屍體往村委會走去。沈菲一邊跟在大家後面慢慢走，一邊回憶起三十年前的事來。她告訴司馬子鑒，當年他們的確有六個知青在這里插隊，其中她的丈夫潘大軍年齡最大，陳海年齡排第二，劉東排在陳海後面，而她和另一個女知青的年齡最小。
聽到這里，司馬子鑒掏出筆記本飛快地寫下沈菲提到的幾個名字，又盯著沈菲問道：「當年是不是有一個知青失蹤了？」司馬子鑒發現沈菲的臉上突然跳過一絲不易覺察的觸動，她沉默了片刻才輕聲答道：「他叫吳建偉，是六個人中的老四，只比我大一點點。」說到這里，沈菲眼望前方，嘆了口氣，說：「他平時人挺好的，可誰也沒料到，他竟然……」
「他偷了生產隊物資後就失蹤了？」司馬子鑒問道。
沈菲點了點頭：「這么多年，他的消息一點兒都沒有。大家都說他一定是在逃跑的時候，摔下山崖摔死了。加上他的父母死在了牛棚里，沒有一個親人，自然沒有人過問他到底去了哪裡。那年頭失蹤的人也不少，誰又管得過來……」 司馬子鑒見她說到吳建偉時，神情越發幽怨，就隱隱猜到了他們之間的關系。「你當時在和吳建偉談戀愛吧？」
沈菲被司馬子鑒的提問嚇了一跳，隨即低下頭，默默地點了點，過了許久才輕聲說道：「吳建偉性格內向，愛好文學，還非常照顧我……」沈菲像是自言自語，沉浸在對往事的回憶之中。
沈菲的話讓司馬子鑒眼睛一亮，一下想到了什麼。他打開筆記本上記著童謠的那頁，分別在「大蝦子」、「五蝦子」和「六蝦子」的後面寫上「潘大軍」、「吳建偉」和「沈菲」三個名字，又劃了兩條線，把陳海和「三蝦子」連起來，劉東和「四蝦子」連起來。
一直在旁邊默不作聲的楊樂樂意識到司馬子鑒已經發現了重要線索，她輕輕拽了拽司馬子鑒，悄聲問道：「這個沈菲就是童謠里的『六蝦子』？他丈夫潘大軍是『大蝦子』？」
司馬子鑒停下來，等沈菲走遠，才肯定地點點頭，解釋道：「潘大軍年齡最大，自然是『大蝦子』。而那個吳建偉，就是童謠中的『五蝦子』。他出生在知識分子家庭，又愛好文學，編這樣一首童謠應該是不成問題。更主要的是，在童謠里，『五蝦子』死後，只有『六蝦子』為他悲哀哭泣。這『六蝦子』自然就是吳建偉的戀人——沈菲！」
「可是，沈菲不是說他們知青一共只有六個人，而且吳建偉從年齡上不是老四嗎？怎麼會是『五蝦子』呢？」楊樂樂雖然覺得司馬子鑒的推測有一定道理，但還是想不明白。
司馬子鑒的眉頭皺了皺，答道：「為什麼童謠里會多一個『蝦子』，我也猜不透。也許是因為吳建偉是利用自己姓氏的諧音，用『五蝦子』暗示『姓吳的下鄉知青』。」說到這里，司馬子鑒的聲音提高了，「而且，我敢肯定，童謠里第一句裡面的『病』指的是『相思病』！」
楊樂樂驚訝得半天合不攏嘴。接著，在司馬子鑒的講述中，一個悲劇故事漸漸清晰起來。司馬子鑒推測，當初吳建偉和沈菲悄悄談戀愛，但潘大軍也愛上了漂亮的沈菲，害上了相思病。潘大軍要想得到沈菲，就必須想辦法除掉吳建偉。而不知道什麼原因，陳海和劉東充當了潘大軍的幫凶，也就是童謠裡面說的一個「買葯」，一個「熬」，最後三人毒死了吳建偉，並且偽造成吳建偉盜竊生產隊物資後潛逃的假象。在沈菲失去吳建偉後，潘大軍自然趁虛而入，如願以償得到了沈菲。
「如果我的猜測正確，陳海和劉東都是當年吳建偉失蹤事件的幫凶，今天他們兩個的死……」
「是有人殺人滅口！」沒等司馬子鑒說完，楊樂樂已脫口而出，「潘大軍的失蹤和兩個人的死不可能是巧合！」
此時，天已漸漸暗下來了。眾人忙著在村委會搭靈堂，沈菲則在村子裡四處尋找潘大軍。村主任也叫來幾個年輕的小夥子，打著火把一起幫忙尋找潘大軍。
可直到天亮，找遍了整個山村，都沒有發現潘大軍的影子。司馬子鑒心裡越來越不安，聯想到陳海和劉東的離奇死亡，他向村主任建議盡快報警，讓警方介入。這樣不僅可以幫助尋找潘大軍，還可以徹底查明陳海和劉東的死因。
村主任雖然認為司馬子鑒的話有道理，但他覺得現在公路上發生了滑坡，路邊又塞滿了汽車，警察恐怕也不容易進來，因此，當務之急還是再組織村民到處找找。
司馬子鑒累了一夜，早已支持不住，打算先去休息了。
六、又一條命
他正要躺下，村主任突然闖進來，告訴司馬子鑒，他們竟忘記了一個地方還沒有去找過。村主任說的地方是以前生產隊的倉庫，也就是三十年前，知青吳建偉盜竊生產隊物資的那個倉庫。因為年代太久，這個坐落在村旁的樹林里的倉庫一直棄置，漸漸被村裡人遺忘了。剛才是老隊長朱大江提醒，村主任才想起還沒有去那裡看過。
村主任立即帶著司馬子鑒和沈菲等人趕到老倉庫，那是個房頂都塌了大半的破房子，一看就知道已經廢棄了許久。
倉庫門沒有上鎖。村主任走到門前，推了推門，沒想到門竟然像是從裡面被抵住了。村主任把身子抵在門上使勁擠，好不容易才擠開一條縫。他正要往門里擠，突然一樣東西擋在了他的面前。他抬頭一看，「媽呀！」大叫一聲，跌倒在地上。
大家跑上去，費力把門打開，這才發現，從裡面將庫門抵住的竟是一具懸掛在門框上的屍體！沈菲一見屍體，一聲「大軍」剛叫出口，便身子一晃，昏了過去。
司馬子鑒知道這就是昨天失蹤的潘大軍無疑，此時，潘大軍的脖子被一根舊麻繩吊在門框上，腳下不遠處散落著幾塊紅磚，身子早已僵硬了。看上去，他是用紅磚壘在腳下，繩子掛在門框上，上吊自殺的。
移開屍體，司馬子鑒走進倉庫里，見就在潘大軍上吊不遠處的牆上，用紅磚的磚屑歪歪斜斜地寫著幾行字。司馬子鑒湊近一看，寫的竟然就是那首奇怪的童謠：「大蝦子病了，二蝦子瞧……」這首童謠看上去是剛剛寫上的，難道是潘大軍在上吊之前寫的？
可這首童謠為什麼會出現在這里呢？難道一切真如同自己猜測的那樣，潘大軍就是當年吳建偉失蹤事件的真凶，他是為了滅口殺死了陳海和劉東？而他的自殺，是因為意識到這首童謠已經將自己的一切都暴露了，便只有一死了之？
Ⅵ 描寫美女跳舞跳的好的成語描寫美女
輕歌曼舞、鸞歌鳳舞、緩歌慢舞、清歌妙舞、燕歌趙舞
輕歌曼舞
讀音：qīng gē màn wǔ
解釋：音樂輕快，舞姿優美。
出處：元·喬孟符《兩世姻緣》第一折：「似大姐這般玉質花容，清歌妙舞，在這歌妓中可是少也。」
白話釋義：像大姐姐這般玉質花容，清歌妙舞，在這首歌中可能是年輕的妓女。
Ⅶ 求好笑的笑話啊一經採納再加20分！！！
.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！2、小明在一次車禍中失去了一條腿,小明在一次車禍中又失去了一條腿,又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,一次車禍中小明又失去了他的一條腿,其實小明是一條狗.3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，小紅說「不借」「借給我你會死呀！」然後，小紅說：「哦，那借給你吧」當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！！！」你們猜，怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了8.台灣什麼時候會想要統一？買方便麵的時候9.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)因為……他們都不熟啊~~~~~~~~11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧12、有個人一天碰到上帝上帝突然大發善心打算給那人一個願望上帝問:你有什麼願望嗎?那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!上帝說:你的願望實現咯!一天，那個人閑來無聊,想說去死一死算了, 反正有9條命嘛就躺在鐵軌上,結果一輛火車開過去,那人還是死了.這是為什麼呢？因為那台火車的車廂有10節.13、小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」小明：「是不是不用還了」錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"15、森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你*，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」隔天，小女孩被*了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。"某某，把你的作文給大家念一下！"小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）觀眾傾倒一片·#￥-我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"我和我媽皆笑倒。有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"全體起立!奏國旗,升國歌...還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。電飯鍋又說：「好冷哦~~~」正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。電飯鍋又說：「好冷哦~~~」正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。電飯鍋又說：「好冷哦~~~」正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」丑孩子一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」講不好普通話的笑話1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明？老師：小明？？老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！小明：吱~三隻小兔拉便便第一隻是長條的 。第二隻是圓球的。第三隻居然是三角形的 。問，它答：我用手捏的。豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說："這回不****了吧。"可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說："這回不****了吧。"可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」小企鵝說：「因為我就是豆豆。」全國最爆笑的人名~~不準笑！！劉產 賴月京（還是個男的）范劍 姬從良 范統夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）龐光 杜琦燕 魏生津矯厚根 沈京兵 杜子騰排名第一的：史珍香
Ⅷ 有一部電影是講一個女生、去城裡打工。一邊幫人家掃廁所、一邊學跳街舞。這部電影叫什麼名字
跳出去 劇情介紹鄉下人出城的故事橋段出自周星馳之手。農村姑娘彩鳳（張雨綺 飾）跟同伴來到一家號稱哈佛畢業生開的診所，希望可以通過整容手術變漂亮，但是整容醫生（吳彥祖 飾）的拙劣表現，令她們無功而返。後來，兩人擠上了開往上海的貨車。來到大城市，人生地不熟，彩鳳卻對大屏幕里的街舞情有獨鍾，原來她也曾經是鄉舞蹈隊的一員。然而，現實的壓力卻讓她只能把夢想暗藏心底。一次偶然的機會，她進入了朗（立威廉 飾）所開的紅星公司，雖然工作是清潔工，但可以有機會接觸到街舞，讓她非常興奮，時常默默練習。朗是公司老闆，富家子弟，每天周旋於紅男綠女之間，希望通過街舞大賽幫公司創品牌。他遇到彩鳳後，被她對街舞的執著打動，便提供了一個機會，希望幫她實現夢想。然而，因為一次誤會，令彩鳳傷心地回到了家鄉。其後在父親的鼓勵下重回舞台,參加了挑戰世界街舞冠軍比賽.
Ⅸ 城裡的人和鄉下的人都漂亮 什麼歌
------------------鄭少秋家傳戶曉2005演唱會------------------
開始：歡迎來臨語音檢驗，DNA重組程序准備啟動。請輸入第一組密碼。密碼正確。請以歌聲輸入第二組密碼。密碼正確。請以掌聲歡呼聲輸入第三組密碼。對不起，聲量不夠，密碼不正確。請以掌聲歡呼聲輸入第三組密碼。對不起，聲量依然不夠，密碼依然不正確。請以掌聲歡呼聲輸入第三組密碼。密碼正確，DNA重組程序正式啟動。
------------------第一部分------------------
秋：5年沒見，大家好嗎？哇嘿，5年（大家）都仍然是保持中氣十足啊，好，我們保持這個氣氛，保持這么HIGH的氣氛，過一個開開心心的夜晚。這樣，我們大家都知道現在電視台有殘酷一丁（的節目），是不是啊？我也想和你們玩玩一丁啊，但是殘酷就不會的，因為，我們主要是帶點開心給大家的，呃...（思考的語氣詞語），利利是是就叫利是一丁拉，（利是就是過年的紅包,不過我們不用紅包的說法，因為紅包是在有求於人的時候才用的，帶貶義色彩。利是是任何時候都可以用的，帶祝福性...）大家都喜歡的，意思就是說如果大家在台上能和我唱多少秒，就有多少個利是。好不好啊？當然好啦！這樣，我們的裁判，就是控制室上面的監制，他決定你可以唱多少秒，可以拿多少個利是。啊，是不是很想上來啊？是不是啊？首先告訴大家，一會兒這個屏幕上面就會打出一個我的歌的名字，如果大家會唱，又想上來和我一起唱的，就舉手，然後我就會選出一位幸運觀眾上來和我一起唱的啦，大家留意啦，先看下第一首歌的名字是什麼？
秋：做人愛自由
男：你好，秋官。
秋：你好，哇嘿（驚訝的..），你的聲音很雄壯啊~
男：是啊..我其實很喜歡你的歌的~
秋：是啊，好啊，你有眼光啊...呵呵...這樣，你有看過電視版的一丁吧...
男：看過一點點啦...
秋：他們全部都很有造型的，所以，你今天就...呵，（造型）不行！...（造型）不夠。要造一造型他，好不好？來，工作人員准備好的啦。
男：哇...乞丐裝啊？
秋：呃..不是，這個是乞丐裝..呃..因為...
男：流氓皇帝！
秋：是啦，流氓皇帝，呵呵..
男：和我的衣服好配啊...
秋：都是黑黑的...這樣，一會這里會打出歌詞的，你一會看這里..不用緊張.
男：我基本上都記住的.
秋：是嗎？但有的看的喔..後面...
男：有個窟窿..
秋：是啊，（你很）醒目哦，林子祥就是這樣掉下去的..
男：是啊是啊..
秋：不要做林子祥，你今天要做鄭少秋.
男：我也希望。
秋：好。
---唱歌中---
秋：掌聲..
秋：做點手勢.
---叮--叮---
秋：哇嘿..
男：叮了..
秋：怎麼你這么久才叮的？他（指監制）和你很要好嗎？
男：哈？
秋：多少秒啊？
男：我不清楚啊...
秋：哇！93秒！要拿93個利是！
男：哇！
秋：他在數93個利是。他不會騙你的，他騙你的話，你問他追回來。
男：哦，一封我也不介意..
秋：不要緊..我先給個大利是你。
男：多謝秋官。
秋：呃..這個大利是..
男：我先把這個摘掉..
秋：這個不可以帶走...呵呵！
男：恩..
秋：93個，還有大禮盒！
男：哇！
秋：先拿著。
男：我想和你照個相.
秋：好啊。在照相之後，之前呢，我要找第二位了哦~
男：剛才的哥哥幫我照個相，可不可以？
秋：現在這樣吧，不如，先看下下一首是什麼歌，來，放片！這里照相，上面放片！
秋：照好了。
男：多謝你。
秋：哇嘿，你就好啊，90多個了利是。
秋：誓要入刀山！
秋：哈？你女孩子唱誓要入刀山？這么厲害的！她是舉的最快，第一個跳起來，好，就請她了！哇，這么漂亮的女孩去刀山..
女：秋官你好！
秋：你好！唉呦...你...你是？
女：我是上海飛過來看你演唱會的.
秋：唉呦..真難得..真的是...唉呦，好好，很好很好，你會唱廣東..廣東歌嗎？
女：哈？
秋：廣東..廣東歌.
女：廣東話我不會說，所以，一會唱的時候可能個別音發的不準。
秋：不要緊！那才有風味！哦..來，這個要造型的.你嘗試要拿劍的.
女：要這樣？
秋：對對，不要刺激我，不要殺我.你可以舞一下劍..邊唱邊舞劍，可能你會唱得了幾十秒也不定..別往後退，來，音樂！
秋：爽一下劍可以嗎？有沒有唱..隨便..
----超級討厭的叮叮響...------
秋：哇...因為怎樣說呢？62秒，因為很難得啊，女孩子唱男的..那個音調比較高，很難得的了，62秒已經給少你了，我給多個大利是你！也是這一個..
女：呃，秋官，你知道很多人從內地甚至從台灣啊趕過來看你演唱會..
秋：是是是，謝謝謝感謝..還有這個..
女：呵呵...謝謝...are you for ...
秋：yes..yes..哇嘿...這次檢便宜了..我又多一個禮物了，好好，慢走，慢走啊！小心.小心.你是從那邊來的吧？靚女來的，上海啊，上海姑娘很靚女的！恩，誒？看來..3位都已經做完了（應該是2位吧..秋官說錯了？）3位嘉賓都...都試過了，看來參賽者已經..為了公平起見，是不是應該輪也輪到我給你們叮一叮呢？啊？好嗎？不是啊，要叮啊，輪到我叮了，不過我叮也可以，雖然我沒造型，不過我有秘密武器，看見了嗎？志在大家開心，誠意搭救，監制，監制你叮下留情啊，不要叮這么快啊，不然很沒面子的。
秋：多謝監制，給足面子我，3分鍾了，多謝..
------------------第二段------------------
張：很久很久以前，在童話國的一個舞會里，快樂國的一個王子，邂逅了童話國的公主，他們一見鍾情，而且還非常深愛對方，但是，上天為了考驗他們，竟然將公主捉到森林裡面，而且還跟王子說，如果王子真是深愛公主的話，就要在明天日出之前，在森林裡面救出公主...
張：王子的真情，不單止令他在森林裡找到公主，是這一份至死不渝的真愛，更加感動上天，衷心的祝福他們，永遠在童話國里，快快樂樂的一直生活下去。
秋：公主，正如那些小朋友所說，童話故事裡的男女主角，最終都是快快樂樂的一起生活下去的，那麼我們...
張：王子，我也想..但是，這樣下去我們是不開心的。
秋：啊？我千辛萬苦的找你也不開心啊？好難得的啊..
張：唉，你看下這么多觀眾，每晚，大街小巷的叫：秋官秋官。啊秋啊官，整天把你老婆的名字和你的名字一起叫，這樣我，我，你知道我的啦，又怎麼能忍受得了，是不？所以說，王子，等你有一天，或者可以改過一個名字，叫做：秋張，或者，秋天，最好就是秋愛...那樣你才回來找我啦！
秋：呃...好好好，不要松張就可以了（松張是指放開，放鬆還有就是逃跑的意思，這里不知道還暗示指什麼..），呵呵..呵，好，我也不勉強你，你一個人小心點坐南瓜車走好。希望大家再以熱烈的掌聲歡送這位這么久還是這么FIT，這么漂亮的美麗公主！張天愛小姐吻一個...
張：我很感謝鄭少秋先生，在我心目中是永遠不變的王子。最好人，最偉大的！好感謝你給我做你15分鍾的公主~
秋：88~
張：88~we love you !
秋：喝下水可不可以啊？都唱了很久了。恩...恩（肯定的意思）..恩？（什麼和驚訝的意思）...你們有沒有聞到一陣香味啊？..有沒有人聞到一陣香味啊？有沒有啊？沒啊？沒就沒有羅..但是應該有的啊！香車美人啊！有美人，有香車，怎麼會聞不到香味呢？是不？說起來，有味呢？...我們拍戲也有味的哦。演唱和拍戲都有味。你不要偷著嘴笑~有道理的！不是三級片的那種有味，啊...如果我們排的好的戲，就..就流芳百世，如果是不好的戲，就遺臭萬年。這也是用香味和臭味來形容那些戲的啊。那樣，接著下來介紹的這首歌，我想..大家都應該分得出它是香的還是臭的..笑看風雲！
秋：多謝，多謝多謝！
觀眾：秋官！！
秋：有有有，繼續來！繼續來！一定繼續來！是是是，繼續來，繼續來~啊...我的fans一聽到我這首...這套...這套真是...整天說做戲...一聽到我這個演唱會的主題叫做...叫做家傳戶曉，就立刻聯想到我很多大HIT的歌啊，就好比喻笑看風雲啦，還有皇帝子孫（應該是炎黃子孫..），火燒圓明園等等，但是呢，可能，大家都會..有點滄海為珠..因為有些歌..一時未必就能立刻能想得出來，叫出它的名字出來，但是，如果我一唱出來，可能你就會很肉緊的說：是啊是啊，這首也很好聽的啊，是啊，都很喜歡的說！這樣，介紹第一首滄海為珠的歌就是：問江山！
秋：一會兒有時間和你們握手的...
秋：一會再握手...好好好...是，好，多謝！那麼另外有一首...這一首就是..正正式式第一首屬於我的歌！我不能不介紹的...就是...呦...這么大聲...全知道了？3場（演唱會）都有來啊？...愛人結婚了...
秋：多謝..這一首歌...沒有這首歌，我今天就不能在這里開個唱，不可以開演唱會了，就不可以錄唱片了。它是我第一張唱片的主題歌。那麼，跟著下來有一首歌，很多朋友都有聽我的武俠劇的主體歌，但是這首可能疏忽了，不過它只是插曲來的，《陸小鳳》里的另一首插曲，決戰前夕~oh!
秋：多謝..啊...這次..我就..為了開這個演唱會，收集了很多歌迷啊，朋友的意見，就得到以上這幾首歌，就知道這些都是滄海為珠，要再唱給大家聽的，有沒有朋友以前在紅館這里也有捧我場的？哇..恩..
好好好~但是我有一位朋友..還厲害！她由我第一個勁秋演唱會做我嘉賓，直到今天，我的演唱會，仍然請到她做我的嘉賓，她就是關菊英小姐！
關：多謝！
秋：啊..啊菊姐真是漂亮啊！
關：其實..秋官啊！
秋：哈？
關：今天我看見你的演出，我真是覺得你..像十足一個皇帝！
秋：啊？..我開始就已經扮演過皇帝了！一開場我就扮演皇帝了！不過我扮演皇帝也有幾分像樣的！
關：我不單止說你的造型這件事，這樣，大家說，歷史上，有哪幾個男人可以這么有膽量，一次性邀請他的新歡舊愛一齊出場的？
秋：哦？呵呵..
關：就是皇帝啊！每一次你帶著你的新歡舊愛去出巡的時候，必定有成千上萬的群眾百姓沿途歡呼，恭迎你！大家說，秋官這樣，是不是和一個皇帝沒分別啊？是不是啊？
秋：唉..哈哈...
關：大家都這么認同了！
秋：既然這樣，那我要帶著你一起..我們..我們享受下群眾百姓的歡呼，好嗎？
關：好啊！
秋：啊..
關：多謝！
------------------第三段------------------
秋：首先，請大家給點掌聲多謝我們的二胡演奏家，黃曉嵐小姐！唉，好了！大家起來！辛苦了！辛苦也要起來的啊！等會還要跳啊！哇！！懶屎蟲（形容一個人什麼都不想干，躺在那裡的樣子！）賴死不起來啊？豈有此理！怎麼樣？剛才的舞夠不夠新潮啊？哇，唉，陳小春的《啼笑姻緣》..啊，想不到，我新潮你們也新潮，大家和我一樣這么新潮的哦！誒！如果你們喜歡的話..一會兒你們要大聲的叫...那樣我就會跳的勁一點的了！哇～～好了！恩..現在這首，跟著這首，我是跟著mtv來學的。我怕學的不好，就慢慢跟它學，逐個步驟慢慢來跟的，所以呢..我現在呢，將那個mtv放出來，給你們看看我學的像不像！好不好？這樣，好就要大聲的叫啊！..好～music!放片！
秋：這次不單止你們不想動，我也不想動了..呵..辛苦吧？先起來吧～怎麼樣？像不像啊？哦～這個很難跳的！怎麼難呢？因為他老是把頭扭向左邊，我都未見過這種舞是這樣跳的，所以我要挑戰難度！向難度挑戰！但是..開始的時候，我還是跳不出那種神韻出來！唉，後來，我靈機一動，我就叫我彭舞師，啊BOY，站在舞台左邊，他一邊跳，我就一邊偷看他，這樣就將神韻跳出來了！！嘿！我就記起，有一個朋友問我一個IQ題：很適合的，他說：做什麼在上面就不停喘氣，在下面的就很興奮，很HIGH還不停的叫：不要停，不要停！是什麼啊？哈？怎麼這么醒目的？怎麼你不想...這些人的思想全是很乖的！不會想些壞東西的！有些人就想些壞的，偷著嘴笑！沒錯！就是開演唱會！跳到喘大氣，你們又興奮又開心！剛才我還聽到幾個女士大聲叫不要停不要停！本來我都想停的了，不過她們這么喊我就不停了...好了，既然大家這么high這么興奮，我們保持它，讓它更high可不可以？好！和大家近距離接觸！就握握手吧！
秋：嘿，小朋友，害羞啊？.......好好好...夠勁了吧！沒欺場了吧！....多謝，好的好的！多謝....
秋：哇，我沒可能全部握手的，真是不好意思啊！大家好大家好！....我剛才和些觀眾握手，我發覺..一會再握！一會再握！好好好！嘿，我發覺有很多歌迷，不單止是本地的，還有些是來自越南啊，各地很多地方來的，所以，做藝人要會多點語言，有時候就和當地歌迷聊下天，大家出去玩玩就親切很多的！你們說是不是啊？所以，有的朋友就問我，應該學點什麼語言比較好呢？嘿，大家也知道，當然是三語兩文！你們知不知道什麼是三語...兩文？兩文三語，三語兩文，兩文也是三語，掉轉過來，兩文三語，知不知道什麼是三語啊？知道要說來聽聽？
女：英文！
秋：怎麼你一說就說英文？
女：普通話！
秋：普通話！
女：中文！
男：韓文！
秋：啊，他醒目！韓文啊！！現在是正是吹著韓風啊！是，那當然是唱些韓國歌了！學點韓文不錯的！如果我這樣說，很多人肯定會嗤之以鼻！切，你說兩文三語...你握了還握？你騙我的！（廣東話里握手的握和騙我的騙是同音！！哈哈，秋官kawayi～～）....兩文三語，你會說你會不會唱啊？考我啊？哈？考我就立刻唱給你們聽！弄個兩文三語的歌給你們聽一下！music~
秋：現在是韓文了，要聽好了！
秋：夠不夠浪漫啊？我將我的感情全部投放進去，我將我愛你們的心，完全唱出來，多謝你們的支持！你們一聽到韓文這么大反應，和這么熱烈，既然是這樣，現在韓風吹得這么厲害，我們就將韓風，對著紅館，就這么吹到紅館的每一個角落，好不好？來了！
秋：各位觀眾，有請這么多年都優雅脫俗充滿高貴氣質，無論古裝時裝，造型一樣這么美艷動人的的趙雅芝小姐！
秋：啊！
芝：多謝！
秋：趙相公你好～
芝：閔大人你好～
秋：我都不知道你今天來～哇，啊芝姐真是厲害，哇，無論..倚天屠龍記的周芷若，或者是上海灘的馮程程，到現在的趙相公，都一樣是那樣的明艷照人高貴大方穩重，大家說是不是啊？
芝：不要這么說！
秋：我想，只有你才能紅這么多年，漂亮這么多年！受歡迎這么多年！是不是？拍掌，現在一起拍～
芝：不是...多謝！唉，秋官，你厲害，真是厲害，你的口才快趕上高官了～
秋：多謝你做我的嘉賓。
芝：不要客氣～
秋：應該要吻一下的！我很久沒吻你了啊？只有拍戲吻過你而已～
芝：昨天，前天也吻過了啊！
秋：哦！是！這樣說...好像占你便宜...吻下先，多謝！
芝：thankyou
秋：多謝..多謝..！
芝：多謝，謝謝各位！
秋：哇！.....真是開心！這么漂亮的趙雅芝，很多男士都想學我吻她..嘻嘻～真是開心了！能夠..嘿！
能夠吻過4個美女～好開心！只要你們開心，那我就可以喝杯了！飲勝！！
秋：你們也會說，沒掌聲我是不會繼續唱下去的！來多點才好！
秋：多謝，好不好看啊？多謝我們的dancer！多謝！多謝我們的排舞師啊boy～和聲援的各位dance，多謝我們的音樂總監，趙增喜，和他的大樂隊！多謝！多謝各位！
------------------第四段------------------
張人傑：我最喜歡倚天屠龍記！
庄冬昕：最喜歡..飲勝！
johnny:我最喜歡是..戲鳳！因為我不會彈！
波爺：最喜歡啊？楚留香
細威：oldXXXX（不知道是什麼歌，..希望大家指點）
tige hui：男人四十，我喜歡！
alex:其實就全部的，不過要挑選，就陸小鳳拉！陸小鳳！
danny：我喜歡留香恨，我很喜歡楚留香裡面的插曲！
小君：命運不得我挑選～
natalie:我喜歡輪流轉！
趙增喜：我喜歡的那個就是紅紅聖火了！one two thire four!
秋：其實..除了之前的幾位嘉賓之外，有一位嘉賓，我很想請他來，但是，可惜..很遺憾，已經沒辦法請他來了，這位朋友離開了我們，但是他留下了很多精彩的作品，永遠都在我們心目中佔有很重要的位子，我們永遠都不會忘記的！就好像我剛才唱的這首紅紅聖火，還有接下來為大家選唱的幾首歌，就是他生前的作品。肯定這幾首歌，永遠都是在你我心目中金曲的金曲...黃沾，我們永遠都懷念你！
秋：多謝..多謝！能夠唱到黃沾的作品，的確是我..在歌唱事業的榮幸..他寫的歌詞真是出神入化！寫武俠，豪邁瀟灑！寫愛情，浪漫不羈，寫人生，更加坦然勢利，就好像以下這首，就是一個好好的例子，在演唱會的尾聲，送給大家的是輪流轉..
秋：多謝...多謝....
------------------結尾------------------
秋：怎麼了？監制。啊？哈？什麼？不是吧？唱歌？我走了啊！他們不肯走我也沒辦法啊！我唱了2個多小時了啊！幾乎什麼歌都唱過了啊？還不夠癮啊？
屏幕：不是吧？
秋：喂，監制，又怎麼了？哈？不是吧？真是不肯走啊？我回到家了啊！
屏幕：秋官你真的不回來？
秋：好了，既然大家這么捧場，我立刻來！不過我也要換衣服的啊！你們喜歡看我什麼造型？陳家洛？陸小鳳？哦....楚留香啊！這樣，衣服就在這里，不過你們要合作點，叫多幾分鍾，保持氣氛，等幾分鍾我回到紅館換了衣服，大家再見面！恩，就這樣！
秋：怎麼樣？本來已經回到家的了，但是聽到你們叫，那當然要來了！怎麼樣，這個..這個裝束帥不帥
這個造型好不好？剛才唱的歌合不合你們胃口啊？呃....那還有什麼歌你們喜歡聽啊？
觀眾：楚留香！
秋：唱了2個多小時了啊！看見這些靚女出來你們都知道了，好了，是..真的尾聲了，演唱會的最後一首歌送給大家，是經典中的經典，楚留香！
秋：多謝，多謝！.....
觀眾：秋官...........！
秋：怎麼？真的不走啊？哈？歌已經全部唱了啊！好了...好了，如果你們真的不肯走，再唱次勢要入刀山好不好啊？好！
Ⅹ 求一個好笑的笑話
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！
某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了……
有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
刷牙時濺到衣服, 拿紙擦了一下, 擦完把牙刷給扔到垃圾桶了……
有一次發高燒，早上不得不起來洗漱去上班，本來打算擠牙膏的，結果拿起洗面奶就擠在了牙刷上，一遍刷還一邊想：今天牙膏的味道有點奇怪！
喜歡把瓜子全部嗑了吃，鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看這另一盤瓜子殼發呆……
有次削完蘋果，長長的皮沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴裡送……