① 求幾個笑話
、朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。
朋友妹妹突然問道：哥，你朋友開車挺穩的啊。
哥：恩。你看又一輛自行車過去了。
2、A：龍蝦、海蟹都行，我就愛吃帶殼的！
B：服務員給上盤瓜子。
3、一女人向鄰居告狀：你兒子竟然罵我是一頭老母豬。
鄰居回答：真是對不起啊，他冷笑話看多了形容的不好，我也經常告誡他，人不可貌相。
4、A：我前女友懷孕了問我借錢打胎，我該不該借？
B：你告訴她賓士4S店不修寶馬。
5、飛機上閑來無事，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了。
發餐時，我說，你有紙巾不？
MM從兜里拿出紙巾給我；
又問，你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽；
哥很郁悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆啦A夢不？
6、有一個美麗的空姐，非常飄亮，可就是有一個壞毛病，愛放屁，而且是奇臭無比。
一次空航服務中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機裡面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐：「小姐，怎麼會這么臭呢？」
空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。
於是空姐靈機一動回答到：「哦，這是很正常的，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。」
② 有沒有很適合女生跳的，比較帥氣的舞蹈。比較霸氣的那種
適合女生跳的，比較帥氣的舞蹈有爵士舞、現代舞、街舞、桑巴、拉丁舞。
1、爵士舞
爵士舞屬於一種外放性的舞蹈，不像古典芭蕾舞或現代舞所表現的一種內斂性的舞蹈。爵士舞蹈最初是非洲舞蹈的延伸，經被販賣作為奴隸的黑人群體帶到美國本土，而在美國逐漸演進形成本土化、大眾化的舞蹈。爵士舞主要是追求愉快、活潑、有生氣的一種舞蹈。
2、現代舞
現代舞其主要美學觀點是反對古典芭蕾的因循守舊、脫離現實生活和單純追求技巧的形式主義傾向。
主張擺脫古典芭蕾舞過於僵化的動作程式的束縛，以合乎自然運動法則的舞蹈動作，自由地抒發人的真實情感，強調舞蹈藝術要反映現代社會生活。
3、街舞
街舞起源於美國，基於不同的街頭文化或音樂風格而產生的多個不同種類的舞蹈的統稱，最早的街舞舞種為Locking，起源於20世紀六十年代。
動作是由各種走、跑、跳組合而成，並通過頭、頸、肩、上肢、軀乾等關節的屈伸、轉動、繞環、擺振、波浪形扭動等連貫組合而成的，各個動作都有其特定的健身效果，既注意了上肢與下肢、腹部與背部、頭部與軀干動作的協調，又注意了組成各環節各部分獨立運動。
4、拉丁舞
拉丁舞分為倫巴、恰恰、牛仔、桑巴和鬥牛五支舞；協會分為世界體育舞蹈聯合會（WDSF）和世界國際標准舞總會（WDC）、中國國際標准舞總會(CBDF)、中國體育舞蹈聯合會(CDSF)等協會。
拉丁舞是體育競技舞蹈，爆發力，極強的風格，技巧是它的特點，有很大的競技體育舞蹈發揮空間，已經入亞運會正式比賽項目。
5、桑巴
桑巴源於巴西巴伊亞的一種舞蹈和音樂類型。它最早根源於非洲土著帶有宗教儀式性的舞蹈，通過被販賣到巴西的黑人奴隸帶到巴西，再與流傳至當地的其他文化混合，漸漸演變成今日的桑巴。
桑巴現已被公認為巴西和巴西狂歡節的象徵，是最大眾化的巴西文化表達形式之一。
③ 程瀟的空翻讓人心動，會跳舞的女生，都有哪些魅力
程瀟的空翻確實讓人眼前一亮，一個空翻體現出了力量與美感，然而像這樣美的動作怎麼從天而降？那是不存在的，要知道台上一分鍾台下十年功，我們所看到的在台上像煙花一樣展現出醉人的魅力背後他要付出了多少汗水與努力，可以斷定他是一個努力自律的人，然而要問我一個會舞蹈的女孩有哪些魅力，首先要告訴你他們對自己是自律的，而自律的人本身就是一個魅力所在。
我敢說舞蹈帶給一個女孩的東西遠遠不止舞台上的那幾分鍾的光環，在生活中她也會受到舞蹈的感染，表現出來一種與眾不同的氣質。要麼怎麼有人說女孩子一定要去學習舞蹈，舞蹈可以陶冶一個人的情操，可以改善一個人的氣質，至少在你行走坐卧的時候能夠潛移默化的表現出來別人所沒有的這種優雅，而這些不都是魅力所在嗎？
綜上所述，一個懂舞蹈的女孩是有魅力的，外在上說，有美感，內在上有自律的人格美。
④ 求適合給女朋友講的笑話，調節氣氛的。
1.早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。
第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由於特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。
過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：「什麼世道，賣豆漿的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。」當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裡面不多了，我吸的時候發出了「咕嚕嚕咕嚕嚕」的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裡正含著她的吸管，僵硬在哪裡，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：「你幹嘛啊？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊。」我：「........」
現在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：「是我女友，和我開玩笑呢」。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：「說什麼呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？」我：「啊？？？？？？那你怎麼不下車？」那兄弟說「她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這么多，我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好？」我說低聲的說：「是你的，是你的，我不要。。」
剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。
太慌張了。 太糾結了。
太心神不寧了。
2.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
3.再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來…
4.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么？」
「冷」
「冷 我給你捂捂？」女孩臉紅了，小聲地說「好」
然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！ "
你怎麼還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
6.我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。 於是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％
7.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊！」我爺爺說：「不是啊！我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢？」我石化了……
8.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。 然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了 就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
9.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給「這小子是在等技能冷卻..."
10.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！
11.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：「這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵「。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了「。
12.有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我「浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
13.買雙手套，老闆要35，我說30我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
15.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後： 護士：你32號來拿檢查單吧。 老婆：1月32號還是2月32號。 我（弱弱地）：2月1號吧 護士（汗）：是~是~是~
16.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？酷樂兒論壇
17.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麼辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之後,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的櫃子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。
18.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！」
19.今天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：「警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！」好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
818身邊有一個大姐做過很好笑的事情。
她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！」
在場的同事全部石化。 之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。
⑤ 要超冷笑話！
有一個電視台向企鵝做調查：
電：企鵝甲先生，您的愛好是？ 企鵝甲：吃飯,睡覺,打kiss。
電：企鵝乙小姐，您的愛好是？ 企鵝乙：吃飯,睡覺,打kiss。......
就這樣問了99個企鵝，它們都喜歡吃飯,睡覺,打kiss。接著，問到了第100隻企鵝。
電：企鵝100先生，你的愛好是？ 企鵝100：吃飯和睡覺。
電：誒，先生您怎麼沒有打kiss的愛好呀？ 企鵝100：他媽的！老子就是kiss、！！
出場人物：甲男，乙男，丙男，搓背師傅
一日，浴室中幾個裸男在更衣，突然，手機鈴聲起。
甲乙二男細聽……不是自己的。
聲又起，甲乙二男同視丙男，丙男一怔，隨即拿電話。
：「喂！ 你怎麼罵人，我……我沒去鬼混，沒有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你聽。」
「師傅，說兩句！「喂，我是王富貴，我在** 浴室工作………」
「行了，行了，給我。」
：「信了吧，我不會騙你的，……你要買衣服？買衣服就買唄，繞圈子！要兩萬五？太貴了吧？不不不 我愛，買買！」
（甲乙二男相視而笑）
：「要車？BMW？45萬？我沒這么多現金，什麼？昨天劉老闆送錢你看到了…………好吧，好吧，買！」
（甲乙二男伸舌，搓背師傅端上一杯清茶）
：「……我答應過送房子給你嗎？我真沒這么多錢，去貪污？你可別瞎說？不買就找我老婆？
嗯……好好好，你愛怎樣就怎樣。」
（甲乙二男面露自卑，搓背師傅面帶孫子相）
：「把你弟弟調到國稅局？他什麼學歷？小學？還沒畢業？你不是開玩笑嗎？不行，堅決不行…………把我的小本子交給紀檢委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……」
（甲男小聲對乙男說：「原來是貪官。」搓背師傅嘴一撇：「我一看他就知道他是什麼鳥！」）
丙男放下電話，長出一口氣。大聲說：「這誰的手機？」
有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長
講道：「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候
,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我
跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子
,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？「台下病人一起喊道：「記住了
！「
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著
院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染
,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所有的掌聲都停
止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.
忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了
給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--「你丫不想吃包子了？！
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有***還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拚命跑，生怕它突然沖出來。
周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊「汪汪汪」地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：「吐吐吐」。奇怪的是，「吐吐」幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的「哼哼」聲。
回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：「當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。」
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
正無聊中，回答一下你的無聊問題
1。如果有人要吃你快肉，你願不願意割快給他？
2。那山會變小的，猴子變小山也會變小，變小了猴子的處境就更難了。
3。你也說了猴子被壓了500年誰知道500年後什麼情形了，你跟500年前的人說電視機，人家懂嗎？
4。還是500年的問題，不多說了。
5。要欠人情的呀，猴子去么猴子欠人情了，中國人很講究還人情的，反正他知道樹死不了，急什麼，自己不用欠人情不是更好。
6。夫妻，中國版老版（好像是82版的）是夫妻，其他版本不談。
7。人間的，因為猴子不是仙，對於人間來說500年很長了。
8。這樣才有後續劇情，不然人家的小說寫個4、5回就可以結束了。
9。他說的水性不好，是指沒有八戒和沙僧好。
10。這個問題好像要再看一遍西遊記了，我也沒看到答案，我估計吧，唐僧不是要取經嘛，必須遇到81難嗎？那要是不傳唐僧肉吃了可以長生不老，誰刁他啊？估計是觀音和如來他們傳出去的，故意的，是真是假，沒有一個妖怪吃過，沒人知道。話又說回來，唐僧是金蟬子轉世，也許這就是吃其肉可長生的原因。
11。簡單他們不是神仙，只是童子，不要混淆童子只是童子，會有壽命的，只是比凡人長壽而已，不代表長生和不老。
12。牛魔王的道力比孫猴子高，只能這么說了，沒其他理由了。
13。救人一命勝造七級浮屠，感恩懂嗎？
14。誰說他沒上過學，他去求長生不老方法的時候，不是在道觀里上學來著。
15。人家是佛，變得東西能騙得了他們？
解答完了，不知是否滿意，不滿意也沒辦法了，我西遊記看過無數遍了，雖不能說參透個中奧秘，但也可說悟出了一點門道，如有更多問題，也可以問我，或是大家商討商討
無聊之中反駁一下你那牽強的回答。
你在第8條說為了後續情節。如果可以這么解釋，那麼所有15條都可以這么解釋，作者的每個情節的設計都是為了後面的劇情，你何必分開羅列呢，強詞奪理嘛！
1.唐僧是得道高僧，你用你的想法去看他，顯然有失公允。佛祖可以割肉給鷹，他唐僧精通佛法自然應該有這個覺悟。否則何必去取那真經呢；
2.你又是怎麼知道變小了就一定比變大了處境難呢。牧童給他一個蘋果，如果他變小了，那個蘋果可以吃好多天不是。
3.原來500年過後，大聖的功夫遠遠落後了啊~~~
4.這神仙區區500天（他們在天宮1天=凡間1年）就煉制出如此多的強大法寶，那悟空出世前的千千萬萬年那幫神仙都睡覺去了？還是這些法寶都趁悟空被壓的時候一窩蜂的現世了？
5.鎮元大仙，乃地仙之祖，卻如此心胸狹窄，為了區區一個人情，竟然肯掉下臉來，跟一個凡人和幾個妖怪（師徒5人）較汁兒，還被人家砸了鍋。拼著臉面不要就為了不欠人家人情？
6.這個沒啥。
7.其實悟空是被判的無期……只不過唐僧路過需要個打手，所以猴子改判了……
8.上面已經說過，不要拿「為了劇情」做幌子……
9.想當年大鬧龍宮的齊天大聖水性沒有老豬和老沙好也就罷了，何以成了旱鴨子，連下水也不敢了？只敢躲在水面打冷槍；
10.既然出家人的口頭禪是：出家人不打誑語，那麼謠言就應該不是菩薩、佛祖散播的，具體是誰偶也不清楚。不過貌似除了極個別的妖怪不知道外，其他的都知道……
11.童子不是仙人難道他們還是凡人不成？太上老君的童子偷吃幾粒仙丹完全可以達到長生不老的效果，而且風險小的多，還方便~~他們何苦呢~~
12.菩薩們的道行也比猴子高，為啥他就能看出來呢?
13.這個確實~~應該是象徵著一種忠誠吧~~
14.也許。不過他之前竟然認得「靈台方寸山,斜月三星洞」幾個字。而之前連筷子都不會用。可別告訴我學用筷子比學漢字（繁體）還難……
15.和著每個佛都是火眼金睛？
本人寫這些絕對沒有對中華經典《西遊記》不敬的意思，本著娛樂消遣的目的~~
作者為了劇情編排一些場景都是合理的，也是為了能夠更真實的表現主人公的性格特點，我們看書應該更注重其中的意境~~
再次向《西遊記》及其作者吳承恩致敬~~~
一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。
男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在一起。
這時路過一個十字路口，誰也沒有注意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝一聲：「你！下來下來。」
男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對著警察說到：「你看見我了嗎？！！」
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。
警察又問男孩：「她是你女朋友嗎？」
男孩說：「你說誰呢？」
女孩說：「你看見我了嗎？」
警察毛骨悚然，對男孩說到：「走，你趕快走！」
一、普通版：
編輯跟某武俠作者約稿，要寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。
第二天交工，全文只有十個字：「師太，你就從了老衲吧 」
二、進化版：
小說要求：
1、要同時涉及3大門派
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。
3、同時情節要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來。令人極為期待該小說之續集，同時留下n多懸念。
4、越短越好
第2天，有人來投稿，全文只有十個字：
「禿驢，竟敢跟貧道搶師太 ! 」
編輯復語：恩怨情仇，血雨腥風確有，且短小精悍，n多懸念，但俠骨有餘，柔情不足。雖江湖兒女，但也有柔情萬種。
第3天，修改稿：
「師太，你就放棄禿驢從了貧道吧!」
編輯又語：江湖兒女，柔情盡顯，纏綿悱惻。但仍拘泥世俗倫理。
第4天，第三稿：
「師太，你竟敢跟貧道搶禿驢! 」
編輯三思，語：打破世俗倫理之作，血雨腥風也呼之欲來，扣人心弦，懸念n多，但總是少點什麼……
第5天，終結稿：
和尚：」師太，你從了和尚吧!」
道長：」禿驢，竟敢跟貧道搶師太!」
師太：」和尚、道長你們一起上吧，我趕時間。」
編輯興奮ing，語：前無古人，後無來者之完美傑作。既有難以理清的多年門派恩怨，大有血雨腥風呼之欲來之勢；又有糾葛的俠骨柔情，
既打破世俗倫理，又盡顯江湖兒女不拘小節之豪氣干雲。曠世巨制!!
三、威力加強版：
皇宮寢宮深處，兩男一女，三個人影上竄下跳，接著同時跳入一片空地當中。男子手拿拂塵，瞪眼罵道：「禿驢！你好大的膽子！竟敢跟貧道搶師太！」女子急急叫道：「哥！你凈身入宮多年，我們根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！」說著，緊緊拉住身邊的男子：「我只愛他！心裡也只有他！」那男子輕輕掙開女子的手，上前一步，低聲說道：「女兒！退後！看老衲今天殺了這臭道士！以報多年前的奪妻之恨！」
只見至愛的兩人，以死相拼，女子無奈長嘆一聲：」你二人別爭了，9年前我已有了爺爺的骨肉!現任小皇帝是也.我的身體只屬於他，你們走吧…」此時，一座石獅背後，閃出一衣著華美的少年，嘆道：」太後，朕實乃斷袖之人，已與和尚爺爺有了龍陽之好…」說罷，眼角瞟了眼道士，便低下頭去.手拿拂塵男子聽後，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循環，因果不爽，當年我奪你妻，如今你搶我心頭之肉，枉我揮刀變性，喬為內官，受那自宮之苦。大和尚卻彷彿沒聽見道士的話，而是沉吟著問女子：女兒，你說陛下是九年前與父親所出?他如今是死是活?
「哈哈哈哈」隨著震耳的笑聲，一個衣著破爛的喇嘛從天而降，「禿驢，奪妻之仇未報，老朽怎捨得就此西去？！！！」
四、完全解讀分析版：
皇宮寢宮深處，兩男一女，三個人影上竄下跳，接著同時跳入一片空地當中。男子手拿拂塵，瞪眼罵道：「禿驢！你好大的膽子！竟敢跟貧道搶師太！」女子急急叫道：「哥！你凈身入宮多年，我們根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！」說著，緊緊拉住身邊的男子：「我只愛他！心裡也只有他！」那男子輕輕掙開女子的手，上前一步，低聲說道：「女兒！退後！看老衲今天殺了這臭道士！以報多年前的奪妻之恨！」
解讀：此段信息量甚大，可以簡單得出以下幾點，一，道士與和尚是情敵，兩人都鍾情於師太；二，道士與師太是兄妹；三，和尚與師太是父女；四，道士當年搶了和尚的老婆。以上是簡單的推論，從字面上理解不難得出，但是我們把第二點和第三點結合起來，就可以得出和尚與道士其實是父子關系，而和尚的老婆也就是道士和師太的母親，當年道士從父親手裡搶下了母親，所以現在和尚十分恨他，而如今道士又愛上了自己的妹妹師太，可師太偏偏又鍾情於自己的父親和尚。
只見至愛的兩人，以死相拼，女子無奈長嘆一聲：」你二人別爭了，9年前我已有了爺爺的骨肉!現任小皇帝是也.我的身體只屬於他，你們走吧…」此時， 一座石獅背後，閃出一衣著華美的少年，嘆道：」太後，朕實乃斷袖之人，已與和尚爺爺有了龍陽之好…」說罷，眼角瞟了眼道士，便低下頭去.手拿拂塵男子聽後，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循環，因果不爽，當年我奪你妻，如今你搶我心頭之肉，枉我揮刀變性，喬為內官，受那自宮之苦。大和尚卻彷彿沒聽見道士的話，而是沉吟著問女子：女兒，你說陛下是九年前與父親所出?他如今是死是活?
解讀：有了前面的分析，此段不難理解，師太雖目前鍾情於和尚父親，但在若干年前，卻與自己的爺爺（也是道士的爺爺）—-也就是和尚的父親行了苟且之事，結果生下了小皇帝，而小皇帝是斷臂，情人正是和尚爺爺（准確說應該是和尚外公），不過從他瞟道士那一眼來看，小皇帝與道士舅舅的關系亦不同尋常，只是礙於和尚在場怕其嫉妒而不能宣之於口罷了，只能眉目傳情，而道士口中的心頭之肉，表面上為師太，其實實際上指的卻是小皇帝，而在場的人能理解此話真正含義的只有道士和小皇帝。這種理解也正對應了道士為何自宮入宮作內官，其實是為了小皇帝，並非為了師太！至於小說開頭和尚與道士的打鬥，分析起來我認為應該是和尚挑起的，以報當年的奪妻之恨，而道士斥責和尚與自己搶師太多半是用自己入宮是因為和師太余情未了來掩飾自己與小皇帝的斷臂之實情。
「哈哈哈哈」隨著震耳的笑聲，一個衣著破爛的喇嘛從天而降，「禿驢，奪妻之仇未報，老朽怎捨得就此西去？！！！」
解讀：這時結果已經呼之欲出了，喇嘛與和尚是父子關系，而當年和尚搶奪了喇嘛的妻子也就是自己的母親。
以上還不是最後結果，如果以上的結果正確，那小說里的對話就有了兩個從未出現的人物，一個是和尚的妻子，一個是喇嘛的妻子，可此文絕就絕在對話中涉及的人物其實全部出場了！！！最後的結果就是————-師太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！！
完整的分析如下：
道士和師太是和尚的兒女，師太與和尚LL（特殊詞被水產辦屏蔽）（生下道士和師太的女人，對話中並未涉及，也就是說和尚口中的妻子並不是師太的母親，而是師太本人），同時和尚又是喇嘛的兒子，同時喇嘛與師太孫女又LL（喇嘛口中的妻子也是師太本人，而不是和尚的母親），而道士與師太又兄妹LL（道士口中的妻子也是師太本人），所以喇嘛、和尚、道士祖孫三代同時把一個女人看做是妻子，所以出現道士與和尚互相認為對方奪了自己的妻子，喇嘛認為和尚奪了自己妻子這樣的結果。喇嘛與師太孫女LL生下了小皇帝，道士沒有得到師太，於是喜歡上了小皇帝，於是不惜入宮做了太監（道士0號，小皇帝1號，所以道士自宮不影響兩人關系）以接近小皇帝，可小皇帝同時又與和尚相好，從石獅閃出之後，承認了與和尚的關系，卻不願公開與道士的關系，於是兩個人用隱語對話，向讀者透露信息。
註：LL為luanlun的簡寫
五、囧版：
版本1 三角戀： 賊道!爾敢和老衲搶師太.
版本2 斷臂山： 賊尼，你敢和道爺搶方丈!
版本3 有外遇的斷背山： 禿驢，你敢和貧尼搶道爺!
版本4 忠貞不渝的斷臂山： 死賊尼.莫要破壞老衲和道爺的關系!
版本5 同門日久生情： 師兄，你就從了老衲吧
版本6 眾神皆法： 賊尼!竟敢跟道爺搶神父!!
版本7 情節連貫： 師太，你就從了老衲吧……師太，你就饒了老衲吧～
清晨,陽光明媚,輕風微拂.
一美眉在街頭散步,一晨跑男子迎面而來,與美眉擦肩而過.
男子忽轉身跑回美女身前,熱情的打招呼:"HI!又見面了啊!"
美女不解,卻又想不起在那裡見過,遂皺了皺眉.
男子見狀,又到:"你不記得了么,我是某某啊!"
美女聽罷,仍舊毫無印象,到:"對不起,你認錯人了,我沒見過你."
男子依舊微笑,到:"剛才我從你面前跑過,怎麼能沒見過我呢!』
美女不在理會,轉身欲走.
男子卻跑步跟上.
美女有些生氣的說到:"對不起,我真的不認識你."
男子依舊微笑著說道:"怎麼會呢?剛才我的自我介紹你沒聽見么,我叫某某."
美女不在搭理,向前走去.
男子又跟了上去,說道:"你已經知道我的名字了,現在該你告訴我你的名字了.』
美女並不搭理,依然向前走去.
男子依舊緊隨,又自己給自己說道:"也是,象你這樣的美女是不該有名字的,應為沒有任何名字可以配的上你."
美女聽罷,說道:"我叫某某』
男子做興奮狀,說道:"哇,這真是個好名字.某某,平凡中又盡顯高貴,更是靈氣逼人,還透漏出非凡的氣質,好名字啊.真不知道伯父伯母是怎麼想出這么好的名字,改天我一定要見見伯父伯母.』
美女無奈,禮貌的說道:"謝謝誇獎."
男子見美女依舊腳步不停,又問到;』你是要回家么?"
美女想打發男子,到:"是啊,再見了."
男子又說道:"順路,我送你啊.』
見到無法擺脫男子,美不在在說話,一直往前走.過了一陣,男子仍無離去的意思,美女說道:"啊,剛想起一件急事,我得去趕公車了,再見了."說罷准備跑開.
男子卻不依不惱,快步跟上,說道:"前面就到我家了,我開車送你啊.』
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到後...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
雅虎、新浪與買買提
一天，雅虎，新浪，買賣屜走在大沙漠中,
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!
雅虎第一個搶著說我第一個願望是要很多的錢.
神仙說這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧.
雅虎說我還要很多的錢!
神仙滿足他的願望後,雅虎又說了他的第三個願望
把我弄回家
神仙說沒問題.
於是雅虎帶著很多的錢回了家.
神仙又問新浪.
新浪說我要美女!
神仙給了他美女.
新浪又說我還要美女!
神仙也滿足了他,給了他美女..
新浪最後說到把我送回家.
神仙把新浪送回家後問買賣屜要什麼.
買賣屜說先來瓶二鍋頭吧.
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
買賣屜說再來一瓶二鍋頭!
神仙問他第三個願望是什麼.
買賣屜說我挺想雅虎和新浪的,你把他們都弄回來吧
雅虎和新浪氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足你們每個人兩個願望.
雅虎和新浪合計合計認為先讓買賣屜說比較好,
免得一會又被他弄回來.
於是買賣屜說那就先來瓶二鍋頭吧.
神仙滿足了他的願望.
雅虎和新浪催促買賣屜趕快把第二個願望說出來.
買賣屜喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說行了,沒事了,你走吧
雅虎和新浪氣呼呼的跟著買賣屜繼續跋涉，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望
雅虎急忙搶著說我再也不想見到那個買賣屜了.
神仙說好的.，然後轉頭問新浪：「你的呢？「
新浪急忙說我也不想見到那個買賣屜了.
神仙說好的.，然後轉頭問買賣屜：「你的呢？「
買賣屜說：「他們說的都不算「
於是乎雅虎和新浪咬牙切齒的跟著買賣屜，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!
雅虎和新浪異口同聲的小聲說：「買賣屜說的什麼都不算「。
那個人說：「好的「，於是乎轉頭問買賣屜：「你想說什麼？「
買賣屜說：「讓他們都回各自的家吧，別跟著我受罪「。
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」
2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
⑥ 求10個超搞笑的笑話
1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
(6)小美女在街頭側空翻擴展閱讀：
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。