A. 我要超級笑話,超搞笑
迴音
牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我只說了一遍.那是迴音,是迴音."
演習
漂亮的導游小姐帶隊到部隊營地參觀.突然旁邊一隊士兵放了一排
槍,小姐一驚之下倒入陪同的連長懷里.導游小姐趕緊紅著臉說:"真對不起,
我被你們的槍聲嚇著了."連長說:"沒關系的.你願意看大炮演習嗎?"
雞過河
小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把
雞仍到了河裡.
警察問:"你在干什麼?河裡是什麼東西?"
小偷說:"那是一隻雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服..."
最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞...
這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台
剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."
分工
老李坐在家門口乘涼,看著高速公路從從村裡的田裡穿過,氣勢壯觀.
一會他看見開過來一輛車,在路邊停下,下來一個人,在路邊挖了一個坑,然後回到車里.
過了一會,車上下來另一個人,把坑又填上了.
車子向前走了一段距離,那個人又下來挖了個坑,過一會,又是另一個人把坑填上,
就這樣,車子每走一段,就重復一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑過去問道:"你們在作什麼?"
兩個工人回答道:"我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃,今天負責栽樹的那人病了!"
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人："請問您知道招待所在哪兒嗎?"
路人答到:"知道啊。你找趙大嫂干什麼?"
"睡覺"，外地人回答說。
周到
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤
子和餐巾。」
停頓
某幹部說話愛胡亂停頓,不分句讀.一日奉新上任的王書記之命下基層
坐在主席台上講開了:"我就是王書記...."(一頓)
台下台上皆驚,以為書記微服私訪,不由得戰戰兢兢細聽下文."派來的....."
眾皆釋然,有人偷拭額汗."我是來搞婦女....."(又一頓)
眾大驚,堂堂幹部,何敢出此言?"工作的...."
眾大笑.
專科
剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴
他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於復雜，不能和鼻子
並為一科。」
「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」
走回來
在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。
「我到樹林里去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼
命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」
那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」
村民倒在椅子上，說：「走回來！」
奶瓶
動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶
瓶喂大的。」
遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」
存錢
姊姊是在銀行里做事的，有個年輕男人走到她的櫃台前，悄聲對她說
：「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後，也悄聲回
答說「這是你的存摺，再見。」那年輕人開始轉身離去，但隨即又折
回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停
在外面，要是它聽到我有餘錢，它會又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。
叫爸
周末早上，外子還在擁被高卧，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的
女兒說：「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」
教導
新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。
「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」
麻將風波
阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親
要洗多少米媽媽沒有聽到阿月的問話...
一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"!
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....
要烤幾分熟
甲:你不是在火化場做的好好的,怎麽會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你說了什麽嗎?
乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!
制服
朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」
畫家
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
生日
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：「昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。」
「那不是很好嗎？」
「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鍾後進卧室找她。說要給我一個驚喜。」
「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」
「我當時也是這么想的。可五分鍾後我走進卧室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，
捧著生日蛋糕等著我呢。」
「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。」
「可當時我是脫光了衣服之後才進去的。」
腹部的疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女
兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」
蝸牛
一隻蝸牛正在路上行進,結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」
倒車
司機和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車後是一堵大牆.
要倒的恰到好處才可以.
於是司機請同事幫忙
"你幫我看一下,到了告訴我一聲...."
"......"
汽車啟動,倒車...
"....................."口吃同事口中不停.
司機依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
"轟..."大牆被車撞得轟然倒地...
"......到了"
ps:本文無意取笑口吃者.
倒車(2)
集市上很擁擠.
司機將貨裝好准備離開,開始倒車.車後不遠處是一賣梨的農民老大爺.
"倒車...倒車...."車內傳出女聲的警示信號...
不想車倒的太多,車後的老大爺被撞倒,梨也都被壓壞了.
司機趕忙下車把老大爺扶起,並連連道歉.
"你閃開...
老大爺一把推開司機
"我找那女的.都倒到哪兒了,她還叫倒,倒..."
農夫和學者
農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閑著無聊,決定做猜迷游戲.二人決定,
如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元.農夫道:"什麼東西在河裡
重500斤而在岸上僅十斤?"學者苦思不得,遂付給農夫十元.轉問農夫謎底,
農夫道:"我也不知道,"並找還給學者五元.學者愕然.
幽默四則
●經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書：為什麼？
經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。
秘書：唉呀，真可惡！他怎麼能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！
●「爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？」
「那你兩條腿干什麼呢？」
父親顯出莫名其妙的神情。
「一條踩油門，另一條踩剎車。」兒子趕忙回答。
●一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問：「你難道不知道是要被抓住的嗎？」小偷（搖搖頭）說：「我知
道上面寫著『歡迎您再來』。」
●父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：「沒有，老師說寫得離題了。」
父：「不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？」
子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀！」
局長
一局長,整日頻頻忙於赴宴,其有一癖好,收集各個飯店的餐巾.
餐巾越來越多,其夫人覺得扔了很可惜.於是就用各種餐巾作成內褲.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去醫院打針,大夫令其脫下褲子.舉針要
打,忽見其內褲左邊寫道"歡迎品嘗"右面寫道"好再來".
領導
某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
"雷峰沒有死!"
(眾笑,並議論紛紛)
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神!
領導得意洋洋地接著對台下說:
"對!還精神著呢!"
領導(2)
某領導在報告會上說：「正象毛主席說過的：『小小寰球，有九隻蒼蠅
碰壁』」，秘書趕緊糾正：「幾只。」，領導說：「九隻啊，我不是說
了嗎。」
領導(3)
某領導在報告會上講話：「昨天，我到你們婦女主任家裡，她摸了我，
我也摸了她...」場下一片嘩然，領導喘了口氣又說：「...的情況。」
領導(4)
某領導念毛主席語錄：「人的正確思想是從天上掉下來的！」，
翻過一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。
領導(5)
某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人
與一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛
機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣
晃來晃去。但大家都還有一種劫後餘生的暗喜。
突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該
可以有拉起的希望。
大家面面相覷，但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話
要說。
大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎麼回去傳達這些
話。
領導人清了清嗓子，頓了一下，說："我的話說完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
於是領導人安全的返航了。
母雞
一隻母雞正舒服的孵著蛋
突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來
母雞:怎麽回事?你怎麽跑出來了?
小雞蛋:你...你...你放屁!!!
母雞:＠＃＄＊＆......
打獵
一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.
老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後
向洞里扔一塊石頭,如果聽到有"嗚嗚..."
的聲音,那裡面一定有熊.你就跳到洞口,向裡面
開槍,一定能打到熊的.
過了幾天,老獵人在醫院里看全身纏滿綳帶的
年輕獵人,很驚訝.
年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然後
我向裡面扔了一塊石頭,聽到裡面有"嗚嗚..."
的聲音,我就跳到洞口...
可是,我還沒來得及開槍,從山洞裡開出一列火車!
替代品
顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老闆聽見，大怒，
並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，
欲購手紙若干，職員答：」DEARMISS，手紙目前缺貨，但。。。。
上等的砂紙要嗎？「
騎車
早晨,一姑娘在鄉間小路上學騎車.忽然發現前面有一老頭,
心裡很是慌張.不禁喊道:"老頭,別動!"
老頭果然站住.可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地.
老頭慢慢地爬了起來,對姑娘說:"原來你要我站住,是為了可以瞄準了當靶子撞..."
三個願望
海輪失事，有三人倖免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙
有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說可以
滿足每個人一個願望。
甲看出來乙想說要飽餐一頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說「想回家」，
乙跟著也說同樣的話，於是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。
輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什麼，最後他說：「我一個人在
這個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧」。
他的願望也滿足了，於是他們三個人又來到了一起。
糖漿
一天我去王老太家出診,看看我上次開的止咳糖漿效果如何.
一進門,看到王老太站在屋中央前後左右地搖晃著身子,
旁邊是我開的糖漿,還有一杯白開水.
"您這是在作什麼呢?"我好奇地問.
"准備喝糖漿啊!"王老太說.
"那您......?"
王老太說"你看,你看,這糖漿的說明上不是寫著嘛!
'...服用前搖晃'!!!"
游泳教練
且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」
你能吃了我?
一日某阿飛外出，遇公共汽車甚擁擠，但憑借勇猛直前的精神仍搶佔一軟座。
正在座上沾沾自喜，忽聽耳後一老者聲音：「小夥子，你坐我腿上我就已經
要垮了，你再上下一顫，我.....哎喲~~」阿飛臉一紅，站了起來，但仍
嘴硬：「你嚷什麼？顯你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？」「咳，咳....小伙
子，這可不敢，我是回民。」
狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，
便問道：「為什麼其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；
而你們家的狗為何是上下搖呢？」友人答曰：「這是
由於我們家的住房十分得緊張」
無題
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」
「有....不過,我妻子得的是什麼病?」
「沒什麼，我總得先把葯箱打開。」
寶貝
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶.
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說,哇!好醜的寶寶!
媽媽聽了就好難過唷!!就一直哭,一直哭.後來車子停到某
一站,上來了一些新的乘客.有一個好心的乘客看她哭得這麽
傷心,就安慰她說:這位太太你為什麽哭得這麽傷心呢??凡事
都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去幫你倒杯冷開水!!心情放輕松點嘛!!過了一會ㄦ,那個乘
客真的倒了一杯水給她,說:好了!!別再哭了!!把這杯水喝了就
會舒服點.還有,這根香蕉是給你的猴子吃的!!
地獄
某甲死後下地獄小鬼領他挑牢房
第一間是一群男男女女被泡在滾水裡個個皮開肉綻甲死也不進
第二間也好不到那去里頭的人都被野獸咬的頭腳分家甲又不肯
來到第三間一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶甲覺得還可接受就進去了
不一會兒小鬼進來宣布:各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢
生活中來
1.一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麼
話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?
2.昨天,我去買內褲,是豪門子彈型的,正好在我的前面是一個中年男子也買,他拿
著一條褲子很詳細地看,突然問了一句:`穿起來好看嗎?'我知道他不是在問我,
所以沒有回答,只聽女售貨員特別氣憤地說:`回家問你老婆去!'
3.一女孩指著蛋糕問師傅:"師傅怎麼賣?"
師傅答道:"師傅不賣,蛋糕六毛錢一個."
4.一青年騎著單車,穿胡同過小巷.一不小心,前輪鑽入一老頭跨下.老頭還算靈敏,
緊緊抓住車把,連聲喝道:停車,停車...
奈何車沒閘,帶著老頭不減速,直到撞上一堵牆.
老頭心有餘悸,惴惴不安地說:
"坐車不用付錢吧?"
翻番
某市領導召開年工作計劃會議，說:「今年一定要達到高速度，
你們說說，都能增加多少？」
某廠廠長說：「我們今年番一番。」
某公司經理說：「我們番一番半！」
又一廠長說：「我們要番兩番！」
大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：「你
到底能不能翻翻，給我句痛快話！」
「我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。」
形容詞
那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人，
當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。
那個戴眼鏡的傢伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人，
經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他
居然還在扎馬步。
比較臟
有一個人跟他人打賭,說"我能用牙咬我的眼睛",別人不信,賭了一百塊錢.
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢.
但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了!!!!
他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫.大夫給他檢查了一下,說:
"哎,已經掉到胃裡了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧."
到了那裡,大夫一檢查,"你這已經到了腸子里了,再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那兒,"咳,下去了,你去肛門科吧."
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,"小夥子,趴這兒,把褲子脫下來."
小夥子依言而行.大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:
"我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!"
李鴻章的故事
李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處.
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀.
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊.
最後沒轍了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子里,
然後向上一甩,嗖---給甩天花板上去了.
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯????
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
"我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊."
老外也低聲說:"我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的."
趣聞(1)
話說有這么個人，眼神兒不濟。一天，抱了一隻雞，沿一窄小土坎兒往家走。
打迎面兒走來一夥計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句
：「也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！」抱豆腐的也不含糊，還了一句：「耶
嗬——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！」
趣聞(2)
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座後，近視先
生問邊上人：「上座那位闊臉先生是誰？」
韓復榘演講
一次，前山東省主席韓復榘挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講台上。未開口倒 也威風凜凜，大有學界泰斗之狀；口一
張，原形畢露，信口雌黃，粗俗不堪。搞得 滿座師生愕然，嘩然，昏昏然。請聽： 「諸位，各位，在齊位： 「今
天是什麼天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣子大概有 個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。
你們來得很茂盛，敝人也實在很 感冒。……今天兄弟召集大家，來訓一訓，兄弟有說得不對的地方，大家應該互相 諒解，
因此兄弟和大家比不了。你們是文化人，都是大學生、中學生和留洋生，你 們這些烏合之眾是科學科的，化學化的都懂七、
八國的英文，兄弟我是大老粗，連 中國的英文也不懂。……你們是筆筒里爬出來的，兄弟我是炮筒里鑽出來的，今天 到這
里講話，真使我蓬蓖生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話，講起來嘛 就象……就象……對了，就象對牛彈琴。
正當聽眾哭笑不得之時，他又提示性地交代： 「今天不準備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運行，兄弟我雙
手贊成 ，就是一條，『行人靠右走』著實不妥，實在太糊塗了，大家想想，行人都靠右走 ，那左邊留給誰呢？ 「還有
件事，兄弟我想不通：外國人都在北京的東交民巷建了大使館，就缺我 們中國的。我們中國為什麼不在那兒也建個大使館？
說來說去，中國人真是太軟弱 了！ 第三個綱目講他的進校所見，就學生的籃球賽，痛斥總務處長道： 「要不是你
貪污了，那學校為什麼這樣窮酸？十來個人穿著褲衩搶一個球像什 么樣子，多不雅觀！明天到我公館再領筆錢，多買幾個
球，一人發一個，省得再你 掙我搶。 「三個綱目」講完，韓主席揚長而去，但不知「靠左走」是否能找到他的官邸 ？
肛門對肛門
79年美國決定和台灣斷交，和中共建交。某台灣外交官在會見美方有關官員 時，氣憤地質問：
「以後台灣和美國的關系怎麼處理？是屁股對屁股呢？還是肛門對肛門？」
美方翻譯聽得目瞪口呆：外交官在外交場合居然會這樣失禮。
台灣外交官見翻譯愣著，知道他沒聽懂，就在紙上寫到：PEOPLE對 PEOPLE？GOVERNMENT
對GOVERNMENT？
原來此外交官英語說得不好，翻譯根本就沒想到他這兩句是在說英語！
放大鏡
某人因過於肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一
個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯
著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：「
嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？」
釣魚
一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會兒，他的朋友聽到他怯
怯的問：「這個紅紅的小東西值多少錢？」
「哦，非常便宜．你問這干什麽？」
「我想借你的用一用．我的那個剛剛沉沒了．」
口味
精神病醫生問初次求診的病人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？」
「對，」病人底聲說，「我喜歡羊毛襪。」
「這沒什麼不正常的啊，」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是
這樣。」
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」
無題(1)
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫
以無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!」
無題(2)
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老
半天，然後大聲地喊了起來：＂我的天哪!這位婦人為何如此難看?＂
＂親愛的，別大驚小怪，＂丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：＂這不是畫，是鏡
子」。
無題(3)
有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子∶「喂，你醒醒，咱家裡鬧鬼了！
」妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說∶「別又瘋瘋顛顛的了」。醉漢說∶「真的
！你瞧，我剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈
不是有鬼！」妻子一聽氣得指著他鼻子大罵∶「你又把尿撒到冰箱里了！」
有點象人
一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。
「別擔心，親愛的」，猴媽媽說，「剛生下來的孩子長得都有點兒象人！」
一吐為快
一勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官積怒已久
，一日向其嚴斥，約法三章，日：「今後如與客談話，你再來插嘴，就槍斃你！」
未久，一客來訪，偶與主人議論世上何種葉子最大，主人謂當推桑葉，客謂應
以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可忍，終於拍胸大叫道：
「槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！」
八哥
大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:
『先生！你這只八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千萬別吝嗇啊！』
B. 一個女護士和老男人給人看牙醫，然後女護士幫躺在床上的人那啥
《隨波逐流》，又名《愛情大臨演》（台） / 《愛情大龍鳳》（港） / 《冒牌妻子》 / 《船到橋頭自然直》 / 《跟著感覺走》 / 《冒牌老公》。
C. 尋最搞笑的笑話
重大喜訊！！！經美國FBI兩年多的艱苦偵察，終於得出判斷：拉登現藏匿在中國！以下是他們每天晚上10點多反復監聽到的一句話：「拉燈，睡覺！」
「神州四號」發射成功的宴會上，一位火箭專家熱情地向朋友們宣告：「最近，我們還會用『神州五號』先把幾只老鼠送到遙遠的月亮上去。」話音未落，一位女士插嘴道：「這樣消滅老鼠，是不是太浪費錢了？」眾人：……
美國士兵接到布希的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！於是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道：「快起來，我們發大財了！」
一群女孩子在河邊洗澡，突然一陌生男子闖入。問：你想她們先遮住哪個地方？―――先遮住臉唄，因為只有臉長的不一樣。：）
初中小孩的英語課本上發現恐怖字眼：爸死-bus，爺死-yes，哥死-girls，妹死-Miss……（你還學英文嗎？）
上聯：紅米飯南瓜湯，老婆一個，孩子一幫；下聯：白米飯王八湯，孩子一個，老婆一幫；橫批：今非昔比。
所謂的「指腹為婚」就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：「爸，媽，我們要結婚了……」 ~
網路上男人們的「一個中心，二個基本點」：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。
網路上男人們的「四項基本原則」：堅持詢問性別，堅持詢問年齡，堅持詢問婚史，堅持詢問地區。
澳大利亞居民至今還沒有明確的歸屬感，因為他們不知道自己是生活在地球上最小的大陸上，還是最大的島嶼上。
朋友如手足，女人如衣服，可我在街上天天看到沒胳膊沒腿兒的，就是沒看過不穿衣服的 ~
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青春是美麗的朝霞，愛情是瓶上的鮮花，家庭是暫時的溫暖，墳墓是永久的故鄉。（最後一句最經典）
采訪一位作家：「當您熱戀時，您最想寫哪一類小說？」「愛情。」―――「那麼在婚前呢？」「文藝。」―――「婚後呢？」「恐怖小說!」
「「愛情是永恆的」這個說法你相信嗎？」「當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。」
手機准則：有錢人的拿的上翻蓋，沒錢人拿的下翻蓋，窮叟叟拿的沒蓋蓋。
病孩：「媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？」媽媽：「因為阿姨給你的葯很好吃啊，院長怕她們偷吃了！」病孩：「哦，那給那些拿手術刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？！」
一美女穿著胸前有「99」字樣的上衣，老外想稱贊她，可又忘了中文「9」怎麼說，於是老外對小姐說：「小姐，你的兩個『nine、nine』好漂亮啊！」
兩個白人對要吃雞的黑人說：「你怎樣對付這只雞，我們就怎樣對付你！」黑人一愣，隨即在雞屁股上親了一口。
一女子乘車，見有座位，但太臟，拿紙擦完後，誰知剛一坐下沒忍住放了個屁，一乘客聞聲說道：「嗨，就是愛干凈，擦完了，還得吹一吹……」
講課時，一女老師牛仔褲拉鏈開了，一女生看見後，立即站起來提醒到：「老師，你門沒關！」老師一擺手：「不要管它，一會兒教導主任還要來參觀！」
「被告！你為什麼向原告投擲兩只酒杯？」「因為第一隻酒杯沒打中他。」
郵遞員要劃船並穿越茂密的熱帶雨林才能把一封信送到無線電發射站管理員的手裡，所以他心裡很是不高興。「如果你再嘀嘀咕咕」，管理員說，「我就要訂閱日報了！！！」
海濱浴場上，許多妙齡少女穿著微軟的廣告衫信步漫遊。只見廣告衫的胸前印著「pentium inside」（奔騰的心），短褲上印著「plus andplay 」（即插即用）。
老農巡視果園，發現一小孩爬上蘋果樹偷吃蘋果。「小兔崽子，敢偷吃蘋果，看我不告訴你爹去！」這時，小孩抬頭向上面喊道：「爹，底下有人要和你說話！」
一個青年連續兩年寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果，他的女友終於宣布要結婚了！不過新郎就是天天給她送信的那個郵差！！！
有一天，申先生寫信給熊先生。一時疏忽把「熊」字下面四點忘了，寫成「能先生。」熊先生一看，又氣又惱，寫了封回信，故意把申先生誤寫成「由先生」，還說：「你削掉了我的四個蹄子，我也要割掉你的尾巴。
一名歐洲遊客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈，他用手勢向一位女售貨員比劃好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃台上……
士兵問連長：「作戰時，踩到地雷怎麼辦？」連長聽後大為惱火：「靠，還能怎麼辦，踩壞了照價賠償！」
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬。一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？
生理衛生課上，老師放男性生殖器幻燈片，女生嚇得直尖叫。老師見狀，趕忙安慰道：「不用怕，真的沒有這么大！」……
劇院里正在上演懸念劇，觀眾中突然有個人站起來大叫：「兇手究竟在哪裡？要快點找出來！」一個男人在他後面歷聲喝道：「如果你還不坐下，兇手就在你的後面！！」
一個很虔誠的基督教徒到非洲叢林探險，不幸脫隊迷路。一隻獅子發現他，開始追他，他沒命的跑啊跑啊，終於逃到一棵樹上。可是獅子不願放棄獵物，就在樹下等。天黑了，他又餓又渴，於是他開始向上帝禱告：「上帝啊！請您將這只噬血的獅子變成基督徒吧！」話說完，只聽樹下的獅子張口說話了：「親愛的上帝，謝謝您賜給我豐盛的晚餐！」
一業務員在鐵路上行走多年，正在抱怨火車的常常晚點時，忽然火車准時到達了，這使他奇怪萬分！他立刻找到車長：「我要敬你一支雪茄，因為我在這條路上來回了走了十五年，這是我第一次准時坐上火車！車長一臉嚴肅地說：「請收回雪茄吧，這是昨天的火車！」
一遊客對女導游說：「你帶我游覽了北京的風光，對我幫助不少。我想送點禮物給你，你最喜歡什麼？」女導游非常貪婪，但又不便明說，吞吞吐吐道：「我喜歡打扮，嗯……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。」第二天，遊客送來了禮物——一塊肥皂！
大學哲學考試時，有一題：「如果這是問題，請回答。」一個學生簡潔地寫道：「如果這是答案，請評分。」結果，他得了優秀。
醫生：「有什麼不舒服的地方嗎？」患者：「一呼吸就特別疼。」醫生：「好吧，我會讓你不呼吸的……」
兩名記者被派到阿拉斯加拍攝風光照片。他倆發現一頭熊在捕魚吃，於是他倆便不停地抓拍這一精彩鏡頭。突然，熊發現了他倆，向他倆沖來，兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地喊道：「喬治，我們該怎麼辦？」「我也不知道，不過，我們兩個之間肯定有一個要上明天報紙首頁的！」
作文課時，老師讓每位學生用最簡單的語句來形容自己的容貌。一位滿面暗瘡的同學寫道：「一波未平，一波又起！」
英語老師課前對學生們說：「在我的課上誰也不許講阿拉伯語。」學生們真的守規矩，一直沒用阿語。可快下課了，一學生忍不住笑出聲來了。旁邊的同學舉手說：「老師，他用阿拉伯語笑了。」
蟲蟲：「小花，你用我的鉛筆了嗎？」小花：「沒用。」蟲蟲：「你真沒用？」小花：「我真沒用！」蟲蟲：「唉，你是第17個承認自己沒用的人了。」
蟲蟲：「你有尺子嗎？」天天：「沒有。」蟲蟲：「無恥（無尺）之徒，嘿嘿~~~~」
蟲蟲：「阿芳，這朵花送給你。」阿芳：「蟲蟲，你真是個君子，我曾經和你有過同學般的感情，想不到你竟會送花給我……你想對我說什麼？沒關系，說吧！」蟲蟲：「我想說――祝你清明節快樂！」
蟲蟲：「一個人一生中最大的悲哀就是連自己是個帥哥都不知道……我真悲哀！」軍軍：「你知道什麼叫『自知之明』嗎？」蟲蟲：「知道，不就是你最缺的那個嗎！」
小花：「蟲蟲，等你死了，我會買個巨大的花圈送給你。」蟲蟲：「謝謝，那得花多少錢哪？」小花：「只要你死了，花多少錢我都願意。」蟲蟲：「……」。小花：「怎樣，語塞了吧? 」蟲蟲：「不，我是在想，你得接多少客才能湊上個花圈錢。」……
牛牛：「蟲蟲，我想和你對罵！」蟲蟲：「……」牛牛：「你說話呀，怕了嗎? 」蟲蟲遞來一張紙，上面寫著：「我不跟三種人說話―――賤人、笨蛋、死胖子。對不起，你三種都是！
曼遜太太對女兒講：「珍妮，你經常把飯煮成生的，我看你怎麼嫁出去？」珍妮：「那隻能等生米變成熟飯時了。」
某人到景陽崗旅遊，來到山下的酒店問服務員：「山岡上的老虎一般什麼時候會出現呢？」服務員答道：「一般是在您喝下我們店裡18碗酒後，老虎就會出現了。」
「你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？」「不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……」
戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘們說：「我想看戲，你們不反對吧？」一個姑娘回答：「那麼，你看錯方向了！」
一大學生對自己的女友說：「昨天我去學校電影院看電影，剛開演不久就突然停電了，我們在漆黑中等了十幾分鍾……」「電影院里沒有發生慌亂嗎？」「當然慌亂了，但那是在來電的時候……」
「你哪兒不舒服？」眼科醫生問一個長發少年。「醫生，我視力不好。」「是啊，我根本看不見你的眼睛。這樣吧，你去理發館掛號吧，然後再到我這里來。」
有個人養了條狗，夜裡經常狂叫，吵得他睡不著覺。獸醫看了說：「它耳朵痛，你讓它把這片葯吃下去就好了。」這個人讓狗把葯吃了，可是，夜裡狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。「我再給你三片葯，」獸醫說，「一片你給狗吃上，另外兩片你自己把它吃掉。這樣，你和狗總有一個會睡著的。」
傑克和許多士兵在閱兵典禮中正步前進。穿過檢閱台時，他母親喊道：「那麼多的士兵……只有我兒子的步伐沒錯！」
一位公主在城堡中沉睡100年後，終於來了一位王子．王子看到公主後，俯身吻了公主一下．於是魔咒解除，公主醒了過來，驕羞地看著王子。這時，王子鬆了一囗氣說：「感謝上帝，祖姑婆，您總算醒了……」
甲：據說倫敦是世界上霧最大的城市。乙：不對吧，我知道有一個城市，那裡的霧比倫
敦要大得多。甲：在哪兒呢？乙：這實在是沒法告訴你，因為那裡霧大得什麼都看不見……
一人正在呼呼大睡，突然被什麼東西咬醒了。他定睛一看，原來是一隻蚊子。在蚊子准備咬第二口時，他揚起了手，這時，蚊子大喊：「我身體里流的可是你的血了！」此人無言……
經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面寫著：「很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一面。」
兩個醉漢在鐵軌上走，一個抱怨道：「這樓梯怎麼沒個完！「另一個哼了一聲說：「它的扶手還那麼低！」
某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮；那人又向猩猩作揖，猩猩繼續模仿；那人大喜，接著向猩猩扒眼皮。不料猩猩並未模仿，而是打了他一個大嘴巴！那人生氣地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。那人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是，他拿出一根大棒子向自己頭上打了一下，然後把棒子交給猩猩。不料，猩猩這次又沒模仿，而是向其扒了扒眼皮！
『剛剛，你為甚麽在哭？』『因為我哥哥放假，而我沒有……』『那為甚麽你沒有呢？』『因為我還沒有上學……』
新婚不久，小王就離開家到外地工作去了，他答應兩個星期後寄錢回來。可是妻子等了很久，卻一直沒收到這筆錢，於是就打電報給小王：「速寄錢，房東逼租。」小王回電：「最近不便，錢等幾天一定寄回。吾愛，給你一千個吻。」幾天後，小王再次收到電報：「親愛的，現在不急用錢，你給我的一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了……」
妻子：「你最喜歡我什麼？是我的美貌還是標致的身材？」丈夫：「不，最喜歡是你的幽默感。」
信徒：「上帝啊，一千萬個世紀對您來說是多長呢？」上帝：「一秒鍾！」信徒：「那一千萬元呢？」上帝：「那隻不過是一毛錢！」信徒：「那就請您給我一毛錢吧！！」上帝：「那就再讓我想一秒鍾！」
一人用尖椒當菜吃，旁人羨慕的說：「能吃辣椒就不怕老婆。」此人嘆了口氣：「我是一個一個的吃，可我老婆是整盤整盤的吃！ ~ ~ 」
有人在飛機上拿出方便麵干吃被一位美麗的空姐看到了，這時空姐走過來對他說：「先生，我給你泡！」
一對雙胞胎正在母親肚子裡面吵架，突然，響起一陣聲音，「噓」，兩人悄聲，「爸爸進來了……」
「老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，所以就忍不住伸手點了一下。」
新生軍訓，連長說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來做稀飯，明白了嗎？」大家後來才知道，原來是：一班射擊，二班投蛋，我來做示範！
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問發生什麼事。醉漢：「不清楚，我也是剛到。」
甲女跟乙女在閑聊。甲女：「我非常注重避孕的事。」乙女：「可是你丈夫不是已經結扎過了嗎？」甲女回答：「所以我才更要小心避孕呀！」
一美女做完檢查給婦科醫生打電話：「我的短褲是不是落在你那裡了？」醫生告訴她沒有。美女：「抱歉！那我再去問問牙醫！」
一位男士凝視一幅僅幾片葉子遮蔽的美女裸體畫，他的太太見了恨恨地說：「別看了！這些葉子要到秋天才會掉落的！！！」
偶入食堂內部，油煙撲向雙目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。嘔吐，嘔吐，驚起蒼蠅無數。
酒是牡丹，舉杯就干；酒是玫瑰，干喝不醉；酒是大樹，干喝不吐；酒是芍葯，喝完再要。
某女生作詩曰：一日黃昏慢步，見一男生裝酷，嘔吐，嘔吐，低頭只想撞樹！男生回詩曰：一日自習深處，見一恐龍撞樹，恐怖，恐怖，可憐那棵小樹！ ~
給你買輛賓士，不可能；送你一輛寶馬，不現實；贈你一輛菲亞特，好啊，不過車是木頭的……
娶了河東獅吼，找個野蠻女友；遇上刻薄老闆，交些酒肉朋友；橫批：四大霉男 ~
半斤酒漱漱口，一斤酒暖暖手，兩斤酒扶牆走，三斤酒牆走我也走。 ~
羊吃魚，貓吃草，蘿卜愛把小兔咬。吹著鼓，打著號，汽車上面馬路跑。吃豆漿，喝油條，背起學校上書包。吃牛奶，喝麵包，夾著火車上皮包，看見一個人咬狗，拿起狗來打磚頭，磚頭張開大血口，狗被磚頭咬一口！
四十歲的男人變好了：工資上交也不少了，小蜜再不帶著跑了，晚上知道回家早了，狐朋狗友不來找了！ ~
單身很慚愧，戀愛很陶醉，結婚則太貴，離婚是因為不想浪費，再婚是因為無路可退。愛情沒有不對，戀愛還要乾脆。不要因為一隻玫瑰，而放棄整個春天的約會。
兩人以發短消息傳遞情意稱為信愛戀，只收不發是自戀，只發未收是單戀，一發一收是相戀，常發常收是愛戀 ~
沒錢到處跑叫盲流，花天酒地換女人的叫風流，不倫不類的卻說什麼潮流，沒活干叫你滾蛋是分流！
梁祝的蝶緣，西廂的白衣緣，紅樓的石緣，顧況的紅葉緣，霍小玉李益的劍合釵緣……你我呢……
如果有一個人能為你流下一滴真正的眼淚，那麼這一個人將是你不能失去的。我在尋找著這樣的人……人只有一顆心，所以不能過早的給了別人，因為在茫茫的人海中，你只會和一個人走到一起。決定做的太早，當你遇見一個更合適你的人時，你就什麼也拿不出了！
你是個可愛（可憐又沒人愛）的人，你長得真不錯（長得這樣真的不是你的錯），因為有點氣質（氣死人的本質），所以我們有了姦情（堅定的友情）。
藍藍的天特別的你，無奈的我掛念你，白白的雲可愛的你，無助的我惦記你，輕輕的風遠處的你，有情的我等待著你，柔柔的雨浪漫的你，孤單的我在想你！
一天，你問上帝：「我笑起來像蒙娜麗莎嗎？」上帝說：「不，你笑起來像她的姐姐―――珍塔瑪莎！」
施主你好：我們是藏邊佛教理事會，在您接到這條簡訊時，我們已經從您的手機話費中扣除了50元的捐助款。為了答謝您，本理事會特授予你至高無上的法號：智障！
撬開食堂，發現了物質文明。撬開圖書館，發現了精神文明。撬開女生宿舍，發現被她們反鎖在寢室里的鑰匙！……那你想發現什麼啊？！！！ ~
想你的時候，我不點燈，我喜歡在無邊無際的黑夜中想你的面容―――因為我實在是害怕你的尊容對我的驚嚇！
提到偉人我就會想到馬克思，提到才子就會想到唐伯虎，提到英雄就會想到董存瑞，提到笨蛋就會想到……你 ！！！
你比鏡子更能反應出別人的缺點，你比莊子更博學，你比孫子更有謀略……所以，大家都叫你「鏡庄孫子」!!!
D. 女朋友說，牙疼，什麼都不想吃，該怎樣安慰，幽默煽情點的話
我們生活在這個大千世界裡,有喜也有樂,有悲也有苦,有笑也有淚。
那麼你們想過沒有,這條路該如何走下去你們知道嗎,因為路有崎嶇不平。
彎曲陡峭,我想,想走平這條路,比登天還難,為何,因為這條路會走的那麼的累。
那麼的辛苦,也許,我們每個人所走的路不同,有的走的是彎路。
有的走的是正路,這不是有這樣一句話嗎,飯要一口口吃,路要一步步走。
不管走的是正路也好,彎路也罷,我想這條路這一切都要用自己的智慧和力量。
去奮斗去開拓,這才是我們力所能及的事。
最後,我忠心的希望你們能夠在我們這個美好的繽紛的世界裡。
自己想走的路,不但要勇敢的向前沖,而且要堅強的去面對。
還要腳踏實地的來走完我們這艱辛而苦難的人生道路。
E. 我女朋友牙疼怎麼幽默讓她開心
在追女生的階段，如果一個女生跟你聊天的時候說牙疼，這絕對是很依賴你的表現，這個時候的回復就顯得至關重要了，那麼女生說牙疼要怎麼高情商回復呢？
女生說牙疼怎麼回復
一、用幽默有趣的方式回復女生
女生說牙疼的時候，如果去說一些安慰女生的話，只會讓女生一直記著自己牙疼這件事情，只會越想越疼越想越難受，所以一定不要在女生對你說牙疼的時候，去安慰女生，說一些不疼不癢的話。
正確的做法是轉移女生的注意力，讓女生暫時忘記自己牙疼的事情，比如：
女生：牙好疼哦
男生：怎麼就牙疼了，很難受嗎
女生：對啊，疼死我了
男生：難道是你太思念我了，相思之苦已經轉移到牙齒上了，這種病不能拖，需要我親自解決，閉眼張開嘴。
女生：你好壞
把女生牙疼的原因強行歸結為思念，用這種幽默風趣的方式去轉移女生的注意力，我們要知道女生對你說牙疼這件事情，不是想讓你幫她解決牙疼這件事，而是表達情緒和感受，你要做的就是調動女生的情緒，逗她開心就是最好的良葯。
二、用曖昧性話語回復女生
女生說牙疼的時候，很多男生會去數落女生，說肯定是吃糖太多或者調侃女生牙疼這件事情，其實男生本意是想逗女生開心，但是這種自以為是的幽默是很難讓女生開心，反而讓妹子覺得你在幸災樂禍。
正確的做法是用正確的方式去逗女生開心，用曖昧性的話語去回復女生，轉移女生的痛苦，比如：
女生：我的牙疼死我了，我太難了
男生：怎麼回事啊?
女生：可能昨天吃了點涼的
男生：大冷天還吃涼的，怪不得會牙疼
女生：我這么疼了，還說我，哼!
男生：我沒有說你啊，我就是擔心你，我把你的嘴給焐熱了就好了，張嘴
女生牙疼的時候，沒有選擇吃葯或者看醫生而是找你訴苦，那麼女生很有可能就是在對你撒嬌，引起你的注意，這是一個好的窗口，前面的聊天是很多男生容易犯的錯誤，就是用教訓的口吻表關心，這樣女生是感受不到你的關心而是覺得你是在訓她，幸好後面用曖昧的話語進行挽回，讓女生芳心一顫。
三、用實用小妙招回復女生
女生說牙疼，肯定是不舒服的，情緒也是極其不穩定，很容易厭煩，如果讓女生吃葯看醫生這樣敷衍的話語只會讓女生更加不開心嗎，給女生留下低情商的形象。
正確的做法就是用說小故事的方式去告訴女生一些治療牙疼的小妙招，比如：
女生：牙疼死我
男生：牙疼真的是讓人很難受，我之前也牙疼，左邊臉都腫了，你是不知道，連話都說不起
女生：這么嚴重
男生：對啊，不過我知道一個小妙招對牙疼特別管用
女生：是什麼啊
男生：風齒(牙神經痛)用生大黃研末，用燒酒調和後敷於牙痛側面頰;蟲牙痛用芥子籽貼敷於痛牙側面頰和耳根;上火牙齒疼要先降火才行……
女生：沒想到你懂這么多
上面的聊天中就是用自己的實例去轉移女生的注意力，然後告訴女生一些治療牙疼的小妙招，不過一定不要不懂裝懂，可以在網路上去找一些靠譜的小妙招再告訴女生，既能幫到女生還能給女生不留下靠譜淵博的形象。
四、用實際行動回復女生
當女生牙疼的時候，特別是能夠感受到女生是真的很痛苦，那麼和女生說再多的話也是徒勞，更不要說去逗她開心了，這時候就不要只和女生說吃葯看醫生這樣的話語了，正確的做法就是：
女生：牙痛到不想動
男生：這么嚴重嗎?吃葯嗎?
女生：吃了點，不過還是很痛
男生：疼就不要硬撐著，你等我，我一會就過去帶你看醫生
女生牙疼通過吃葯沒有出現緩解的情況，那麼最好的安慰就是出現在她的面前，如果是異地的話，也要表現出對你女生急迫的心理，告訴女生：「看著你牙疼我真的好擔心的，你以後一定要注意身體照顧好自己，你生病了我會傷心的」表達出對她的關心。
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女生說牙疼怎麼安慰她
現在很多男朋友不知道如何去安慰自己女朋友，因為現在很多男生屬於直男，如果自己的女朋友出現了牙疼的情況以後常常會說的一句話就是多喝水，其實這句話是有一定的道理的，但是如果自己光說這句話的話，其實會讓女朋友非常的生氣。做一位合格的男朋友一定要學會一些措施來安慰牙疼的女朋友，讓她們能夠減少一定的疼痛。當自己的女朋友出現牙疼的情況以後一定要放下自己手上的事情來幫助她們盡快的去恢復健康。
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女朋友牙疼怎麼辦
一、及時吃葯
牙疼其實是非常疼痛的，在這種情況之下，一定不要讓女朋友自己注意多喝水，最好自己去葯店裡購買一些治療牙痛的葯，並且陪在女朋友身邊，讓她們及時的去吃葯，幫助她們能夠有效地去緩解牙痛，否則如果不及時去止痛的話，還有可能會造成更加嚴重的疼痛感，影響女生的口腔健康。
二、轉移注意力
轉移注意力也是非常重要的，如果自己的女朋友出現牙疼的情況，一定要及時地去轉移她們的注意力的，否則她們只會感覺到越來越疼痛。在這種情況下可以說一些笑話或者是與女朋友一起看電影看電視，採取一些正確的方法來幫助她們有效地去轉移注意力，這樣可以減少她們的疼痛感。
三、及時去看牙醫
現在很多女生其實是不願意自己去醫院的，因此如果自己的女朋友出現牙疼的情況以後不要讓她們自己去醫院，要陪在她們身邊一起去醫院。
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女生說牙疼怎麼哄
女生給你說牙疼，那就說明她現在正不舒服著呢。如果你有什麼緩解牙疼的小妙招，那就不妨和她多分享。比如：風齒(牙神經痛)用生大黃研末，用燒酒調和後敷於牙痛側面頰;蟲牙痛用芥子籽貼敷於痛牙側面頰和耳根;上火牙齒疼要先降火才行……如果你也不了解緩解牙疼的方法，那就帶女生去正規醫院看醫生，畢竟牙疼起來做什麼都做不好，也是很要命的。
女的說牙疼的回復方法要盡量讓女生不再糾結於牙疼這件事，而是要跟隨你的思維，你的語氣調動，達到增進感情的目的。再不濟，也要用實際行動解決女生的牙疼，讓她覺得連也疼這種事兒你也能解決，簡直是她的救星，她就會慢慢的依賴甚至接受你了。
F. 徵求給女孩的笑話，一天一個，謝謝
1、媒人：這個小夥子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……女孩打斷了媒人的介紹：那……那……那他能直立行走嗎？
2、結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多了叫移動夢網.離婚叫銷號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡
3、一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧，女人趕緊掀衣，服務生制止，女大怒:難道這也不行嗎?服務生說:露胸可以但不能自帶飲料
4、計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
5、一罪犯越獄，被抓了回來。警察：說！你為什麼要逃跑？罪犯：這里的伙食太差了。警察：你是用什麼把圍牆上的鐵條弄斷的？罪犯：中午的饅頭。
7、一等女人，家裡稱霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤氣自殺。
8、一美女去看牙醫。看到手術器械，感到恐懼。嚷道：「我最害怕鑽牙，我寧願生孩子也不鑽牙！」男牙醫不耐煩地對她說：「你要生孩子還是要鑽牙，我都會幫你做。不過你還是 得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！」
12、昨晚我作了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！ ……
13、一嬰兒出生後便哈哈大笑，忽然護士發現嬰兒的手中握著一片避孕葯這時嬰兒開口說道:媽的，還想整我……
14小姐向police解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。pol.ice：後來呢？小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。
15演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.
16生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：「我負責『日』，你負責『生』，好嗎？」
18一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什麼吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！
19處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺後好奇地問：你下面是什麼？處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬
21有人說：聰明的女人可以激勵男人，秀美的女人可以迷惑男人，有才華的女人可以吸引男人，有地位的女人可以玩轉男人，什麼都有的女人可以搞慘一批男人!
22有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？
劉德華 帶著 張惠妹 在 周星池 家 喝水，突然颳起了 謝霆風 ，從水中出了一條 吳奇龍 ，吳奇龍 手持 鄭伊劍 ，騎著 黃家駒 ，搶走了 張惠妹；劉德華 手持 周華劍 ，踏著 溫兆輪，翻過了 趙本山 ，穿過了 關芝林，躍過了 潘長江，搶回了 張惠妹 ，回到了 郭富城 ，還在城中掛起了一面 任賢旗 ！
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了,開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神。-----博君一笑（鄢芬2008-7-31）
結…結巴？(第006條)話說有一個人呀…他從一生下來就有嚴重的口吃…。 有一天他到異鄉去做客，出了人家的門才想到…啊…。忘了火車站怎麽走…於是乎 …。他便攔下一個路人，然後說：請……請…。請問…。問…。火…火。車…。站怎麽… 走……？可是最奇怪的是，那個路人竟不答話…。所以他又再問一次：我…我問…… 我問你…。你…。火車站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那個路人還是不說話 …。 於是他有一點惱怒了……。我……我…。我問…。我問你…。你怎麽…。怎麽…。不 理我？路人終於說話了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一說……你…。你…。你 會…。你會說…。我在…。我在……學你…。學你說話……。懂不懂「
G. 超級搞笑的笑話10條
1 天上一日，人間一年；天上吃根煙，人間就是七八天。
2 我高考志願一共填了三個，前兩個是清華北大，在家眼巴巴等了一個月，沒等到入學通知書，估計清華招生組把我名字弄漏掉了，北大通知書在路上被人家郵遞員弄丟了。
3 哇，兄台二十歲不到，就能長出這么一副成熟的臉蛋來，也是極難得的，來日必可成為祖國的一位棟梁之材哩。
4 不怕雞蛋里挑骨頭的，就怕他非要在骨頭里找雞蛋。
5 這輩子雖然不能叫爹媽開小車送我上大學，娘的！等二十年後，老子一定要開小車送兒子上大學去。
6 兄弟我當年是殺過人、放過火、當過兵、坐過牢、走過私、販過毒、偷過稅、取過巧的人，什麼事不敢做呀？為兄弟兩肋插刀，豁出去了，管他樓多高，眼閉起來往下跳。
7 四小三炸大猴，就等你來呢。
8 想當年，高中那時候，我可是班裡一大才子呢，琴棋書畫，樣樣精通，琴，聽人家電視上彈琴；棋，看人家電視上下棋；書，上課偷看小說書；畫，下課在課桌上瞎畫，是學校里的一個風雲人物。
9 你可以罵我禽獸，但不能說我無恥，禽獸也是有尊嚴的。
10 不相信我就是不相信科學，反對 我就是反對人抿。
11 你看那些明星，三十歲比二十歲漂亮，四十歲又比三十歲漂亮，那才叫越長越漂亮，因此我相信在未來的二十年裡，我還是有變帥的可能的，這么多年來，每天晚上睡覺前，我都堅信第二天早上醒來的時候，我就會變得更帥一些，但每回等到第二天早上，總是叫我失望。這二十年裡，不斷的失望，就有不斷的希望，如今我終於明白了，像我這么一張完美無瑕的臉蛋，是很難再有所超越的。
12 如今科學都這么發達了，男的一刀給他割掉，替他胸口揉腫起來，就變成女的；女的給她加上一小截，再兩拳給她捶扁，就變成男的。
13 要比吃飯，誰也沒有我凶，因為我是一個為吃飯而生的男人，吃飯就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦，我渾身是肌肉；不要看我膀子細，我有的是力氣，那些尋常的小女生和小男孩，就是三五個加起來，我也不放在眼裡。
15 老婆就要時常換換，才能有新意、有激情，哪個成功的男人沒離過幾回婚呀？沒離過婚的，說明你還不成功。
16 你現在視金錢如糞土，美女就會視你為糞土。你將來要是苦不到錢，就可能買不到房子；買不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就沒法養兒子。
17 似我這么一個才華橫溢的青年，人稱『少女殺手』，就算到街上要飯，也會跟一趟美女看熱鬧的，隨便抓一個就行了，怎麼會找不到老婆呢？
18 我養的兒子，必定同我一樣，聰明絕頂，一教就會，一會就通，一通就精，一精就忘。
19 你將來要是苦不到錢，你老婆會罵你沒出息，弄不好還會跟人家有錢的男人跑了；等你兒子長大了，還會嫌你窩囊。
20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，頭一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是兒子長大不如我帥；第三件就是害怕兒子長大看不起我。
21 我初中那時候，是個很純潔的男人，小說看多了，居然相信這個世界上會有愛情，志向也很簡單，是做一個清高的男人，甚麼金錢名利的，在我眼裡連糞土都不如，一生要做的也只有三件事，找個娘子，養個兒子，過一輩子。現如今我這想法可落後了，要好好糾正，讓愛情見鬼去吧，我要找更多的娘子，養更多的兒子。
22 媽爸子的！三十歲之前，我最少要買三幢大房子，北京一幢，上海一幢，廣州還要一幢，每幢最少也要一千八百個平米，還要拿出一百五十個平米來做廁所，比人家整套房還要大。
23 「高數」就是「高等數學」的簡稱，跟高中數學有點不大同，高中數學是告訴你一加一等於二，高數卻是告訴你為什麼一加一會等於二，是一門探索深層數學的學科。
24 高中那時候，身為理化班的學生，我最憎惡五門學科，語文、數學、物理、化學，還有一門就是英語，最喜愛的一門學科是體育。
25 不想當將軍的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的兒子，也不是好兒子。
26 這個世上沒有絕對不好色的男人，那些發育正常的男人大體分為三類：第一種色心色膽俱有，又有錢有勢，就會向陽花木易為春；第二種有色心、無色膽，平時只能憋在心裡；第三種男人既有色心，也有色膽，可惜自身條件不足，無法獲得異性的芳心，這類男人最是危險，一不小心犯個案，就進牢里吃大鍋飯去了，不止毀了人家，也毀了自己，更毀了兩個家庭。
27 我發現一個秘密，雖然暫時沒有充分的科學依據，但我相信，不久的將來肯定會得到科學證實的，就是當你剛剛照鏡子的時候，總會覺得你不是很帥，不過你不要害怕，只要目不轉睛盯著鏡子多看幾分鍾，你就會漸漸帥起來的，並且看得越久就會越帥，你要是看足一刻鍾，就會覺得這個世上再沒有比你更帥的人了；你要是看上半個鍾頭，就有一種飄飄然羽化登仙的感覺；你要是看滿一個鍾頭，你就覺得你已經變成佛了。
28 近來生活比較安逸，早上睡到十一點，起來吃個中飯；下午再睡，一睡睡到五點半，起來吃晚飯；吃過晚飯再睡，一直睡到第二天上午十一點，睡得好累啊，皮膚得不到充分的休息，臉上就不是很太平，小痘痘都生出來了，昨天腦殼上來個「眾星拱月」，今天鼻子兩旁又來個「牛郎織女」，所以今天我就覺得照半個鍾頭不大夠，要照一個鍾頭才行。
29 聽說一個蘋果吃上一刻鍾，就能殺死口腔里百分之九十幾的細菌呢，但是一個蘋果怎麼能吃到一刻鍾呢？頂多也就三分鍾吧，所以我要麼不吃，要吃一回最少吃五個。
30 你們別以為這買水果是一件小事，裡面學問可大呢，人有男女，花分雌雄，你們聽過這水果也分公的和母的嗎？沒聽過吧，告訴你們，水果跟人一樣，不僅分公母，還分漂亮的和丑的。我平常愛吃母蘋果，更愛吃漂亮的母蘋果，公蘋果吃著有什麼意思呀？就好像叫你去跟你男同學親嘴，你願意嗎？惡心死了。
31 好生羨慕那些古人，你看人家賈寶玉，一天到晚被姑娘們包圍著，十歲就和襲人初試雲雨情了；你看我呢，十歲的時候正上小學三年級，如今都快二十歲了，還是童男身呢；再說那康熙帝，八歲成一國之君，十五六歲都大權在握了；你看我呢，八歲還在幼兒班大班呢，十五六歲也不過才上高一。做皇帝真好，能娶三千個老婆，幸福死了。把我先來算個帳看看，像我們學校那女生宿舍樓，一間宿舍能住六個女生，一層樓就算有二十間宿舍，能住一百二十個，再乘以一幢樓六層，就是七百二十個，親乖乖，三千個老婆，要四五幢樓才能住得下哩。我也不奢望娶三千個老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十個，我這輩子也就意足心滿了。
32 不論幹甚麼，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。
33 往後我還要變得更齪一些，沒有最齪，只有更齪。
34 我要是再長胖六十斤、長高二十五公分，就能去做國際男模了。
35 屁屁點點通，一看好輕松。
36 你要是三兩個人躲在房間里看，那叫黃色錄像；你要是三五百個人在戶外看，那叫行為藝術；你要是有膽拿在電視台上放，就叫時裝表演。
37 娘的！等我以後有錢了，就買一台電腦放在家裡玩，一百六十個記的超大硬碟，非要存他一百二十個記的黃片不可，沒事慢慢看。
38 人家歐美的都是專業演員，只因人家要開發女觀眾這片市場，所以男主角選的不僅強壯，而且英俊瀟灑，不像那些日韓的，全是自導自演，男主角都很齪，讓人看了覺著有種被糟蹋的感覺。
39 咱東方人和西方人在體格上的差距，真是天懸地隔，我素來都引以為豪的，如今同人家一比，就如小猴見大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。
40 古人都熱衷瓊酒、佳餚、名花、美人，我也不貪心，不敢奢望四樣都有，我只要美人就夠了，可是美人幾時才會投懷送抱呢？我爬上高台大呼一聲：「美女哪裡去了？」只聽無數個迴音傳了過來：「拍黃片去了，拍黃片去了……」
41 無錢莫談窮戀愛，有錢八十也能來。
42 遇強則強，遇賤則賤，對付賤人，就要有更賤的法子。
43 我一直以為我是個響當當的帥男子，帥得天下無敵，不料此人竟然就快趕上我了，看得我十分惱火，直想拿濃硫酸去潑他一下。
44 我最歡喜逛超市了，我逛超市從不買東西，也不帶錢，只帶兩隻眼睛就夠了，那裡有好多美女，多得數不清，這回又能大飽眼福了。
45 如果坐車搶不到座位，我一般都歡喜站在後門口，因為我雖然不是第一個上車的人，但我一定要成為第一個下車的人。
46 牛仔褲穿膩了，剪成七分褲穿；七分褲穿膩了，就剪成大褲頭穿；大褲頭穿膩了，再剪成牛仔三角褲頭穿。
H. 韓劇女演員演牙科醫生的是什電視
《女人花》女主是牙醫