A. 急啊。。求幾個讓人笑到住院的笑話
騎白馬的不一定都是王子，也有可能是唐僧
你是帥哥，你全家都是帥哥
你媽貴姓？
操TMD別講臟話……
問：你看我的頭像牛B不？
答：像！
水至清則無魚,人至賤則無敵!
下面這個笑話是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，讓我先笑一下..喘不過氣來了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎麼還不笑啊..哈哈...來一起笑...Come on！
鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
冷飲庁出售新品:「心痛的感覺」20元一杯.好奇買了一份,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水!
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
兩個神精病的故事
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。
他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：「老兄你累不累？」
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：「老兄你累不累？」
另一個回答道：「我累啦！我們回去吧！」
於是他們又翻回去了......
楚陽向：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什麼？
楚陽向：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
楚陽向：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麼區別！
楚陽向：我也是這樣說的。
說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！警察問：什麼時間開始的？「都快半小時了」。「那你怎麼早不來報告？」「剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧」！
八力：我好像愛上了一條狗………。
小賢：什麼？公狗嗎？
八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？
阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟
說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」
從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，
河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河
東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麼，於是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是
嗎，我還以為你是去割草呢！
一個美國黑客揚言要黑一家中國網站，結果他剛打開網頁，就中了四五個病毒…
一女奇醜無比，始終嫁不出去，希望被拐賣。一天終於夢想成真被人綁架，綁匪嫌她丑將其送回家。此女堅決不下車，綁匪頭子咬牙跺腳的說：他媽的，走！車不要了！！
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
12.題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
讓管理員受不了的10個名字
1 「不認識」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「誰。」
舉報人：「不認識。」
管理員：「——滾——」
2 「就是我」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「好的，是誰。」
舉報人：「就是我。」
管理員：「很好，成全你，封！」
舉報人：「——救命啊——」
3「請等等」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「又舉報，誰？」
舉報人：「請等等。」
管理員：「好的，快點。"
一分鍾後
管理員:「到底是誰？」
舉報人：「請等等啊。」
管理員：「等你個頭啊。」
4「不是我。」
舉報人:「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員:"是誰？」
舉報人：「不是我。」
管理員：「那是誰？」
舉報人：「就不是我。」
管理員：「你TM廢話，不是你是誰啊？」
舉報人：「真的，不是我啊。」
管理員：「去你媽的。」
5「嘻嘻嘻」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「又舉報，快說是誰。」
舉報人：「嘻嘻嘻。」
管理員：「請問是誰？」
舉報人：「嘻嘻嘻。」
管理員：「來人啊，撥打神經病院電話。」
6「我是你爸。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「誰！？」
舉報人：「我是你爸。」
管理員：「我是你爺爺。」
7「騙你的」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「報上名來。」
舉報人：「騙你的。」
管理員：「吃飽了沒事干，回家喝奶去。」
8「本人已死」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「小子我被玩了一天了，敢報假案我宰了你。快說是誰！」
舉報人：「本人已死。」
管理員：「你——死了鬧什麼鬧，活了再來找我。」
9「管理員。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「說！！！」
舉報人：「管理員。」
管理員：「我有必要用外掛嗎？滅了你！」
10「打死我也不說。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「快說吧！！！！！」
舉報人：「打死我也不說。」
管理員：「你——吃飽了沒事干，滾！」
一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。
2、那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:「我不是豬才怪!」
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛你！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改
有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
站的更高,尿的更遠
媽媽：甚麽都漲, 水費、電費、瓦斯費、空污費 兒子：總有些東西是降的! 媽媽：我幽默聰明的兒子說來聽聽?兒子:看我的成績單
鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有~~~
有一個精神病人從醫院跑了出來，手持一把真槍劫持了一個年輕人，他問年輕人：「1+1=？」年輕人想了一下，緊張的說：「。。。。2」結果他把年輕人殺了，你問為什麼？哦，他在殺年輕人之前對年輕人說「你知道的太多了.......」
兩個同事喝酒後大醉。其中一個拖著舌頭說：「現在我看到的所有東西都是雙層的。」
另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：「這是我還你的二十塊錢。」
女兒與爸爸的對話
1．
女兒說：爸爸！今天我在學校拾到了十塊錢，不過我還給那個人了！
爸爸說：Goog girl！那個哥哥有沒有跟你講thank you啊？
女兒說：沒有啦!他拉著我的耳朵,我才把錢還給他的,他哪裡會跟我講thank you呢?
2
女兒問：爸爸！如果地上有一張五塊一張十塊的,你會拿哪一張呢?
爸爸答：當然是拿十塊的咯!
女兒說：爸爸！你很笨呢!你幹嘛不兩張都拿啊?
3
女兒問：爸爸！為什麼別人的屋子這么大,我們的屋子卻這么小?
爸爸答：爸爸沒有錢嘛!
女兒問：那要怎麼樣才可以拿到大大的房子呢?
爸爸答：你要好好用功讀書,長大就可以賺多多的錢,就可以住大大間的房子咯
女兒問：那你為什麼小時侯不好好讀書?
B. 推薦些爆笑笑話來聽聽！！！！
1.中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎?」「恩!」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了。
2.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。
3.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了
4.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
5.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，於是乎「恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧」
6.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎?」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
7.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。
我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊
結果一開口：你們兩個肥婆.....
8.哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，一把搶過滑鼠，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!
9.今天老爸打電話到老媽的手機上，當時老媽在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干嗎呢?
我：額。。。打電話呢
老爸：哦，你讓他打完給我回個電話。
10.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇打開」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。
11.看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了;
2、張海迪姐姐頑強地學習;
3、張海迪姐姐學會了多門外語;
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
13.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁!」
14.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎?」當時狂罵那傢伙一頓
15.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"
眾人(……)
16.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了
17.米粉店
某：老闆，來二兩蔥不要米線。
老闆(……)
某(一邊找座位一邊回頭補充)：不要放蔥啊!
老闆(淚流滿面)：你到底是要吃米線還是要吃蔥?
18.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
19.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
20.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說："我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!"
下面人頓時巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫"阿姨"，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫"叔叔"……然後無限懷疑自己的智商
23.一次去買熱乾麵,前面有一對情侶正在買,老闆問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。
我就在旁邊想"香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老闆問我，吃什麼?我毫不猶豫的大聲答到："香菜!!!"
24.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了...
25.某天,說到買烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:"一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊."
26.打電話給財務找一個叫周春梅的出來。
我拎起電話一個激動：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是誰。。。
27.有一次在學校吃早飯，前面一同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很郁悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里，發現手裡拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!
28.上大學的時候，有一年開學，宿舍老五在火車站打電話到宿舍看看有沒有人在，打電話到宿舍老四接的。
「喂，老四啊，我老五，寢室有人嗎」
老四睡午覺迷迷糊糊的：「啊，老五啊，你打錯了，這是交干(旁邊的學校)
「啊，對不起，打錯了」
過了會，老五看看手機撥的號碼覺得沒錯啊，又打回來
「你丫的老四吧，忽悠我呢，寢室有人沒」
「沒」
「哦，那我今晚住朋友家了」
「好的，明天見」
29.早上左手一個塑料袋裡面滿滿是零食，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱「梆」一下扔了個袋子。然後提著另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開櫃子才發現裡面是一袋垃圾。
30.坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還一直和後面等我的人說怎麼刷不出來呢，機器壞了吧。。。汗。。。
31. 二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂後擺腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步後面有人在大喊「同志，這位同志……」俺老媽扭頭一看，俺一歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆裊橫倒在地上，至此之後的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年……
32.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看著另一盤瓜子殼發呆。
33.顯示器待機，去晃滑鼠，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機……
34.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車准備走。。。
35.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別咸，然後發現吸了一嘴墨水
36.有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴裡送!
37.炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。
38.上次感冒打針，護士讓脫褲子結果差點脫到底～
39. 公司里有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純凈水的機器面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，「茲」的一聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，「茲」的一聲又把拉鏈拉上，什麼都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。後來想想，估計那陣子是工作太忙了。。。
40.野炊時摸出煙盒中最後一支煙點上，直接把zippo丟大火堆里把煙盒放回包里，仍舊烤肉，後炸出一堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子
41.拿著手機當火機點煙、拿著手機當電視遙控器一頓按。
42.炒菜的時候電話響了.接完電話直接把電話放菜盆裡面.結果和菜一起到鍋里了.然後看著鍋里的手機楞了半天才趕忙拿出來.還好當時炒的是萵筍..要是麻婆豆腐...就完了...
43. 大學的時候和室友一起回家，進門後一起換衣服，突然看到一隻小強，她就上去pia了，然後拿著小強的屍體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。。都到電梯口了，才「醒悟」過來，發現我只穿了內衣，她。。。。。只穿了小褲褲。。。。幸好樓道里沒有人。。。。
44.有一次吃飯前去衛生間洗手，一看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼著小曲刷了個牙出來了，還一邊奇怪怎麼今天的牙膏味道不對。
45.第一天上班，有人電話找經理(女的)，把電話給經理順便說了聲，媽有人找你，接電話。
46.有一次上計算機課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：「老公!我的電腦沒連上!」鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之後全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。
47.姐姐有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!」
在場的同事全部石化。
之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。
48.一日同學去中關村轉悠, 一小販湊過去問, 「要硬碟不?便宜」 同學拿過來看看，說:「有多硬?」
49.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:;你是什麼民族;同學說:;彝族"然後問第二位同學："你呢?"答："二族"
50.顧客甲：老闆，冰豆漿是熱的嗎!……
51.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，「嘎嘣」一聲，事後證明，那個是一個電磁爐。
52.第一次用公交IC卡，上車後我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：「讀卡」，我便對著IC卡，認真讀：「合肥市公交IC卡～～」，司機說：「到那邊讀」，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：「合肥市公交IC卡……」
53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了?
54.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗''子彈菜花''湯!"(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
C. 對面女生「奇葩」的問題，這些回答慣例太機智了
下面是在追女孩子的過程中，回答女孩問題的12個慣例技巧：
1. 回答女孩問題：不要講真話，也不要講假話。
比如女孩問：「你經常在大街上這樣搭訕認識女孩子嗎？」
講真話：「是的。」
講假話：「從來沒有過。」
不真不假的話：「有過，不過這一次最有感覺。」
比如在夜色酒吧，女孩問你：「你經常來嗎？」
真話：「是的。」
假話：「不是，我第一次來。」
不真不假：「不經常來啊，每天只來一次。」
11. 回答女孩問題：先調侃後嚴肅。
也就是先吸引力回答，再舒適感回答，製造推拉效果。
比如上面那個問題：「你真的喜歡我嗎？」 「我真的喜歡你……（停頓）……做的菜！」讓女孩打你。 你捉住她的手，深情注視：「你在我心中，永遠是遇見你的那個下午，公園里的那隻小白兔……」
想要了解更多兩性心理、約會技巧、時尚生活資訊，歡迎關注新浪微博「壞男孩」以及微信公眾號：huainanhaiwx 或搜索「壞男孩Lifestyle」。壞男孩——你身邊的約會專家。
D. 《婆婆和媽媽》：逛街鬧矛盾，陳松伶和婆婆誰錯了
婆媳矛盾真的是千古難題，綜藝節目《婆婆和媽媽》，陳松伶和婆婆的矛盾曾經引發了網友們的劇烈討論。
由於陳松伶比張鐸大8歲，再加上不能生育，所以很多人把陳松伶和婆婆之間的矛盾集中在了她不能生孩子被婆婆厭棄這件事上。
年輕時的陳松伶固然不算大美女，但也曾經是TVB的當家花旦，出演過不少經典港劇，比方《笑看風雲》和《天地男兒》等。
從張鐸的表現來看，他也是沒有起到應有的調和作用，招致婆媳之間的問題越來越多。
E. 講個噴飯笑話
1青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘都沒消，肯定是我做大哥。1.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：「媽的，餓死你！」然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一**又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死他」。我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。
「你們看吧 」，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」
2.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
3.女同學生日，我們四個人商量零點發一條「生日快樂」給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
4.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
5.早上起來看到一則網易評論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年「翻天覆地」的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：「小夥子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……」
之後婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到：「yeah!」 老師很生氣：「為什麼不說『到』？」 孩子說：「那個字念『燁』……」。
19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個簡訊給老婆：離婚吧。
三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上了…25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」
老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」
26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：「要不我們就這么湊合過過算了。」沒想到gay臉色大變：『你沒男人要，我可有的！」
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲「流氓，非禮」然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話「同學，你捂錯地方了……」
28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：「不要看這兒，專心尿尿。」等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麼想的。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麼事。。。
42.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，「你們怎麼這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁」。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裡老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大夥訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的么？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地里村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草簾，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子里大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：「媽的，餓死你！」然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一**又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死他」。我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。
「你們看吧 」，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個「青皮」頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：「TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裡？這里是XX和XX的婚宴嗎？、
1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：「我是你媽」，我當即回了句「我是你爹！」，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：「加我，快！」
2.光棍節前夕收到女友的簡訊「祝你光棍節快樂」 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條簡訊的時候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
6.前天我老闆，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說「小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！」
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說「張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？」
7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」
8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…
2飯店吃飯，旁邊桌一大哥喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開？服務員驚奇的說不信。內大哥淡淡的說,那你還不把瓶企子拿來.
3一個死刑犯問Pol.ice：「現在幾點了？"Pol.ice喝斥道：「死到臨頭了，還問時間干什麼！」犯人說：「這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要。」
4看中國移動在香港的價格：68元港幣套餐，包括本地無限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分鍾本地通話時間，免費飛信服務。我內牛滿面了……少年不努力，一生在內地啊~~~~~~~~~~~~~
5有兩人住到一個房間內，睡一張床，蓋一條被子。 一老兄說：「注意，我要放屁！」說完就在被窩里放了一個屁。 過了好一會，另一老兄從被窩里伸出頭說：「天啊，這是啥屁啊，我藏在被窩里，還臭的差點暈倒。」
6兩個警察撿到3枚炸彈准備去上交。在路上，一個警察對另一個警察說：「如果炸彈在途中爆了一個怎麼辦。」 「那我們到了那裡就說只撿到兩枚，不就得了嗎。」另一位警察說。
7有一個人為了逃避兵役，在體檢前一天喝一堆咖啡，想讓自己血壓升高，但檢查通過了，他覺得很沮喪。過了一年，他在一次演習中受傷，去治療時，護士看到他的血壓，問他：「是誰讓你入伍的？」回答：「有什麼問題嗎？」護士說：「血壓那麼低，你是怎麼通過體檢的？」
8晚會上，主持人從容上台，深情的說。黃河，中國的母親何。他見證了中華民族的偉大發展，此刻她看了下提示卡。從容的說。下面請聽:長江之歌。
9某人死後升了天，覺得在天堂里太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。他到了地獄對魔鬼說：「我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。」魔鬼同意讓他留下來過夜，並派個美女招待他。 第二天，某人回到天堂。過了不久，又請天使准許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久居住，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。「以前接待我的美女哪去了？」「朋友，老實跟你說，旅遊是旅遊，移民是另外一回事！」
10一個扒手因為偷竊被送上了法庭。「布魯斯特先生，」法官說，「你的罪名成立，判罰金150元。」布魯斯特的律師和當事人商量了一下，站了起來，說：「尊敬的法官閣下，我的當事人現在手頭短缺。他現在只有125元，不過，如果你允許他在人群里走上一圈的話……」
11一天，阿獃向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息。阿獃氣憤地說：「哼！你這簡直就是搶劫！您這么做，也不怕老天懲罰你嗎？」老劉說，「這個我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的。」
12甲：對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了你種的菜。乙：沒關系，我的狗已經把你的雞吃了。 甲：噢！怪不得我從狗的肚子里發現了雞骨頭。 乙：……
13一個人喝醉了酒，走在路上。他突然問路人：「我頭上有幾個包？」那個人說：「五個。」他說：「謝謝啊，再過四個電線桿就到我家了。」
14甲：「醫生建議我用巧克力來戒煙。」乙：「效果如何？」甲：「不行，我試了試，巧克力根本點不著。」
15有個人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。 警察路過這兒看見了就說他：「世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層不就過去了？」趕車人不服氣：「你TM才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。」
16甲：聽說你們局長不管什麼新產品都要先試用試用。我們單位今天開張了，他就不敢來試用！乙：哪裡，他什麼都要試用！甲：就這一樣他不敢試！乙：你們產的是什麼產品，甲：骨灰盒。
17螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去買水果，弟弟跟老闆說:我要買香蕉，老闆說你這個瞎子,不賣!，弟弟就回家跟哥哥說，哥哥說，你跟那個老闆說我是螃蟹，不是蝦子！
18一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了」。有人問他究竟發生了什麼事。「是這樣」，害羞的男孩說，「我和她跳了三次舞，我想不出要說什麼話。」
19有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。一天他來到澳洲的一個農場里參觀，當看到農場里養的牛時，說：「這就是你們這里的牛嗎？」陪同人員說：「是的」。然後這個美國人說：「這也叫牛？我們美國的狗都比這東西大的多。」正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然後問陪同人員：「這是什麼？」陪同人員立即說：「這是我們澳洲的螞蚱。」
F. 求那種笑死不償命的笑話！
全球公認最搞笑的15則冷笑話
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」
2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」
4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......
6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！
7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*—%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ 」
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」
11 、「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」
12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13 、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊 ......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後 非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己…… 1、隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業**會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
4、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
5、我左青龍，右**，肩膀紋個米老鼠。
6、每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7、鴛鴦戲水，都文明用語淹死；比翼**，都文明用語摔死。
8、純，屬虛構，亂，是佳人。
9、幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10、我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12、誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13、眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
14、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
15、什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16、閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17、短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
18、地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19、我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21、強烈抗議廣告時間插播電視劇！
22、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。（見過這樣感謝別人的嗎？）
23、名花雖有主，我來松鬆土！
24、對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
25、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
26、數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 （天涯-柴哥的經典作，太文明用語強悍了）
27、你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？—-不要瞎想了，好好學習吧！
28、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
30、一定要糊塗，不要追求真理…真理是**!
31、做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
32、愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
34、留了青山在，還是沒柴燒。
36、天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
37、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38、我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！
39、聽君一席話，聖鬥士念書。
40、姐光的不是棍，是寂寞
41、地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉
42、你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。
44、炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45、愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47、雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48、老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
49、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
50、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51、紅杏不出牆，堅決拽出來。
52、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53、就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
55、錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
56、男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58、我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」
59、魚說：我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。水說：我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。鍋說：都快熟了還這么多廢話。。
60、幸福就是：我餓了，看見別人手裡拿個肉包子，他就比我幸福；我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福；我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。
61、每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
64、心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
65、大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。
67、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
68、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69、小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
70、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
71、快樂？快還能感覺到樂？！
73、媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
74、80後的重要任務就是製造08後。
75、人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76、前途是光明的，道路是沒有的。
77、誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
79、好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80、要不是為掙錢，臉要來做什麼…
90、小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
91、你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!
92、工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93、你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
95、愛國愛家愛師妹，防賊防盜防師兄～
96、我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
97、人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99、大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。
100、大哥…我對燈發誓…我真抽了…
G. 有沒有讓你笑了好長時間的笑話
最近剛剛在網上聽了個笑話，覺得挺好笑，說來給大家，一起樂一樂。
說是有一個中國的村長攜款潛逃到美國，因為閑著沒事干，就在美國開了一家診所，聲稱可以治百病，治好了收300元，治不好賠償1000元。
有個美國醫生聽說以後，感覺是個發財的機會。就來到中國村長開的診所，說自己的味覺喪失了，吃東西沒有味道。村長對護士說，把10號盒裡葯拿來給病人滴上三滴。誰知只滴了一滴，美國醫生就大叫，靠，是汽油。村長說，恭喜，你的味覺恢復了，請付300元吧。美國醫生付了錢，無奈了走了。
幾天後，美國醫生又來到村長的診所，打算把損失的錢的撈回來。他說，我失去了記憶，什麼都記不住。村長對護士說，村長對護士說，把10號盒裡葯拿來給病人滴上三滴。美國人大喊，靠，這不是上次治味覺的汽油嗎。村長說，恭喜，記憶恢復了，請付300元吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。
幾天後，美國人再次回到診所說，我的視力很差，什麼也看不見。村長嘆了口氣說，對不起，我們沒有葯可以治這個病，這是退給你的1000元。美國人接過錢說道，可這只有500元呀。村長說，恭喜，視力恢復了，請付給我300元。
美國人怎麼也不甘心，過了一段時間，又去診所。說耳朵聽不見了。村長，小聲對護士說，這傢伙跟咱死磕，不如把葯盒裡加點耗子葯，弄死他得了。美國人聽後撒腿就跑，村長追上他說，恭喜，聽力恢復了……沒等村長說完，美國人扔下300元再不回來了。
轉過年來，美國人就去了診所，心想這一次，無論說什麼自己都裝瘋賣傻。誰知，村長見狀大喜，趕緊給那個美國人的妻子打電話，說親愛的，你老公都這個樣子了，咱們倆還偷偷摸摸幹啥呀。美國人聽後，奪過電話就質問妻子，誰知道電話根本就沒撥出去。美國人發覺讓當了，又付了300元。
這件事讓美國人心裡堵得厲害，經過一番反思後，他讓人用輪椅推著他去了診所，並囑附無論村長甩什麼花招都別上當。村長見到美國人，絕望地好久不出聲，然後，拿出一把手槍。美國人心想，是要殺人滅口嗎。誰知村長走到美國人輪椅前，把槍交到美國人手裡，然後，槍口沖著自己開了一槍，接著就倒在血泊中。警察趕到時，美國人立馬從輪椅上跳了起來，扔下手槍說，不是我乾的，是他把手槍放在我手上的。這時，村長從地上爬起來，掏出衣服內的血袋說，小樣，你他媽還想算計我，沒點手段，我在中國能當村長嗎，告訴你，在中國，我不單是村長，我還是群主。
哈哈，這個笑話講完了。怎麼樣，夠你笑兩天的了吧。
H. 你有遇到過蠻橫不講理的人的經歷嗎應對這種人你有什麼方法
今年疫情期間，我遇到過一次醫院保安特別不講理，對這種蠻橫不講理的人，真的會讓人不由自主地生氣。
一、真實經歷
今年十一月份，我陪同懷有身孕的姐姐去到一所醫院去看咽喉疼痛。由於當時疫情防控形勢還比較緊張，姐姐的症狀又有點感冒，我擔心她發燒不能就診，就提前找護士幫忙測量了一次體溫，結果是低燒。護士讓我們去發熱門診就醫，我們就直接去了該醫院發熱門診處。
俗語
你的生命中，還有那麼多的美好和確幸，有詩和遠方，何必和這些蒼白的人較真。你的時間是寶貴的，不應該花費在這種低劣的人身上；如果真的遇見了，那就交給別人去處理，交給善於處理的人去做。
有一個關於孔子的故事，把這個道理表達地清晰明了。
有一天，孔子的一個學生在門外掃地，來了一個客人問他：「你是誰啊？」
他很自豪地說：「我是孔先生的弟子！」
客人就說，「那太好了，我能不能請教你一個問題？」
學生很高興的說：「可以啊！」他心想：你大概要出什麼奇怪的問題吧？
客人問：「一年到底有幾季啊？」
學生心想，這種問題還要問嗎？於是便回答道：「春夏秋冬四季。」
客人搖搖頭說：「不對，一年只有三季。」
「哎，你搞錯了，四季！」「三季！」
最後兩個人爭執不下，就決定打賭：如果是四季，客人向學生磕三個頭。如果是三季，學生向客人磕三個頭。
孔子的學生心想自己這次贏定了，於是准備帶客人去見老師孔子。
正巧這時孔子從屋裡走出來，學生上前問道：「老師，一年有幾季啊？」
孔子看了一眼客人，說：「一年有三季。」這個學生快嚇昏了，可是他不敢馬上問。
客人馬上說：「磕頭磕頭！」學生沒辦法，只好乖乖磕了三個頭。
客人走了以後，學生迫不及待地問孔子：「老師，一年明明有四季，您怎麼說三季呢？」
孔子說：「你沒看到剛才那個人全身都是綠色的嗎？他是螞蚱（ma zha），螞蚱春天生，秋天就死了，他從來沒見過冬天，你講三季他會滿意，你講四季吵到晚上都講不通。你吃虧，磕三個頭，無所謂。」
「三季人」是可悲的，我們無須計較，這樣會開心長壽。
I. 求腦筋急轉彎和笑話
哪幾種水果有手機？答：蘿卜青菜，各有索愛
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
9月28是孔子誕辰,那麼10月28日是什麼日子？
答： 孔子滿月
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。 他們為什麼沒打招呼？ 答：因為他們不熟
巧克力和鳳梨打架，巧克力贏了。為什麼呢？答：巧克力棒
巧克力和鳳梨打架，鳳梨輸了。為什麼呢？答：鳳梨酥
什麼魚最白痴？答：鯊（傻）魚
烏龜在它的龜殼里蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答：鈣中鈣 烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答：新鈣中鈣
烏龜又把房子拆了，又蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答：巨能鈣
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩…
老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
索馬裏海盜：「三百萬美元,一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑 姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」
一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」
老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴:"看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」
小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」
某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」
上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！