⑴ 中國四大美男是哪四個
中國古代四大美男
中國古代有周所周知的四大美女，但對於四大美男，周說紛紜，尚無定論。筆者搜集到以下幾個版本：
第一個版本：潘安、宋玉、蘭陵王、衛玠
潘安：天下第一美男
人們常用「貌似潘安」來誇贊一個男人的美貌，潘安儼然成了千古美男的代言人。那麼他到底是個怎樣的人？他又美到什麼程度呢？
史書上直接說潘安長得漂亮的就三個字———「美姿儀」。他自然是外貌又好，氣質又好。雖說書上並沒有詳細記載潘安到底五官如何、身高幾尺，他的美貌卻是件毋庸置疑的事情，因為在那時候他就已經有了一批死忠的「粉絲」了。《世說新語》中記載，潘安每次出去遊玩的時候，總有大批少女追著他，那絕對就是個追星的架勢。追著潘安的一批批少女又是給他獻花，又是給他獻果。潘安每次回家的時候，都能夠滿載而歸，這也就成為了「擲果盈車」這個典故的由來。
雖說有那麼多美女成天追著他，潘安卻一點都不為所動。在對待妻子這一點上，潘安絕對算得上是一個好男兒。潘安的妻子出身名門望族，比潘安家的門第要高，兩人算不上門當戶對。因為潘安既是美男又是才子，潘安的妻子倒也願意下嫁給他。潘安對他老婆是痴情得很，非但老婆在世的時候絕不出去拈花惹草，老婆死後，他還念念不忘。在妻子過世了一年之後，他寫了三首《悼亡詩》。在中國文學史上，這三首《悼亡詩》是具有開創意義的。因為當時婦女的地位很低，在潘安的《悼亡詩》之前，幾乎沒有出現過懷念妻子的作品。潘安的文章也寫得很好，喜歡寫哀誄之文，可以說是個憂郁的美男作家。
潘安的長相是沒得說，也算得上是個感情專一的好丈夫，但他的人生道路卻並不像他的外貌一樣令人欣羨，反而帶有些悲劇色彩。他的政治道路還是很坎坷的，早年不被重用，後期投靠了賈南風和她的侄子賈謐為首的賈氏集團。那個時候正是賈氏集團呼風喚雨的時候。賈南風想廢掉太子，潘安不幸被攪入了這場陰謀之中。一次太子喝醉了酒，潘安就被安排寫了一篇祭神的文章，並讓太子抄寫。太子早已醉得神志不清，依葫蘆畫瓢地寫了一通。潘安拿到太子寫的文章以後，再勾勒幾筆，把它變成了一篇謀逆的文章，導致太子被廢，太子的生母被處死。雖不是策劃者，但潘安在這起陰謀中顯然起到了推波助瀾的作用。雖然這次奸計得逞，潘安終也不得善果。八王之亂後，趙王司馬倫奪權成功，他立刻抓了潘安，並判了他一個滅三族。
縱觀潘安這一生，他集才情、美貌、專情和政治上的罪惡於一身，是個復雜矛盾的生命個體。如若後人只記得他的美貌，那無疑是把他簡單化了。在燦若星辰的芸芸美男當中，潘安能夠在千百年歲月的洗禮之後，仍然作為一個美男子的符號被現代人所熟知，他英俊的外表和橫溢的才華都是其流芳百世的原因。美男想不做曇花，內外兼修才是硬道理。
宋玉：大才子古代的小說戲曲等文學作品當中，往往以美如宋玉、貌若潘安來形容男子的俊美，潘安和宋玉可以說是我國歷史上知名度最高的兩位大帥哥了。宋玉不但漂亮，而且才華卓越，讓許多女性心馳神往。
宋玉貌美之說流傳千古，但他到底怎麼個美法卻已是千古之謎，因為他連一張畫像都沒有留下。但我們可以從《登徒子好色賦》的記載中，意會一下宋玉是何等的美貌。根據《登徒子好色賦》的記載，登徒子跟楚王匯報說宋玉是個美男子，他能說會道，但是生性好色，所以千萬不要讓宋玉跑到後宮。聽了這話，宋玉自要反擊。他跑去跟楚王說，請您來做公證人，看一看到底是我好色還是登徒子好色？宋玉首先說，天下的美女莫過於楚國，楚國的美女又莫過於我的家鄉，家鄉的美女又莫過於我隔壁的一個鄰居———東鄰之女。我家隔壁這位美女增之一分則太長，減之一分則太短；施粉則太白，施朱則太赤。眉毛像鳥的羽毛那樣挺拔，肌膚像白雪，腰很細，牙很白。就是這樣一個絕代佳人趴在牆上，看了我三年，我也毫不動心，我難道也算得上是好色之徒嗎？相反登徒子不是個好東西。登徒子家有丑妻，他老婆一頭亂發，兩耳畸形，嘴唇外翻，牙齒凹凸不平，走路一瘸一瘸，再加上駝背，又滿身是疥瘡。登徒子卻很喜歡她，跟她一連生了五個孩子。你看只要是個女人，登徒子就會喜歡，所以他比我更好色。其實用現在的觀點來評判，登徒子不棄糟糠之妻是件值得稱贊的事情。但宋玉口才非凡，被他這樣一忽悠，楚王竟然給說暈了，判定登徒子是個好色之人。這一判竟然使登徒子從此以後就背上了好色的罵名，成了後世色狼的代名詞。
宋玉並非徒有其表，他同樣有著卓越的文學才能，在文壇有著宗師級的地位。他的代表作《九辯》在中國文學史上可以和屈原的《離騷》相媲美，堪稱楚辭中的雙璧。在文學史上，宋玉還創造了好幾個第一。他是第一個寫悲秋的，也第一個寫女性的。他對女性經典性的描述，對後世曹植等人影響非常大。有人認為他還是第一個描寫妓女的，並指出他的作品《神女賦》中的「神女」就是妓女。他留存下來的作品共16篇，唯《九辯》一篇文章，可以肯定是宋玉寫的。
關於宋玉身世的記載並不多。只知道他出生於貧寒之家，為了謀求政治上的出路，一度到了楚國的京城，到了楚王的身邊做了文學侍從，據說一度也受到楚王的賞識。但宋玉這個人實際上不是做官的料，不合於時，所以最後還是離開了朝廷，重歸鄉野，帶著滿腔的遺憾走完了人生。
蘭陵王：面具後的悲情王子北朝時期的蘭陵王也是給後世留下無限遐想的美男之一。他有著成為傳奇所需要的一切必要條件，比如神秘的出身，比如驍勇善戰，比如他那充滿血腥和殺戮的家族，又比如盛年時的含冤而死。而這傳奇中最絢爛的一筆，無疑是他那攝人心魄的美貌。
蘭陵王是北齊的一員名將。他的名字叫高長恭，因為封地在徐州附近的蘭陵，所以叫他蘭陵王。北齊的始祖是高歡，高歡的大兒子就是蘭陵王的父親。蘭陵王是他的第四個孩子。蘭陵王這樣的出身可算顯赫。但這里有一個很奇特的情況。蘭陵王兄弟六個，其他五個兄弟的母親是誰都記載得明明白白，唯獨蘭陵王的母親是誰，史書上沒有記載。當時對女性的社會地位是沒有什麼避諱的，即使母親是妓女也沒什麼關系。他的一個弟弟的母親就是妓女。蘭陵王的母親的地位難道低得連妓女也不如嗎？歷史記載沒有給出答案，他的身世也因而被蒙上了一層神秘的面紗。
蘭陵王以驍勇善戰而聞名。北齊和北周在芒山這個地方曾經有過一場惡戰。北齊名將蘭陵王率領500鐵騎兩次沖入敵陣，殺敵無數。一直打到洛陽西北面的金墉城下，被敵人團團圍住。城上北齊守將只見來者戴著面具，不知是敵是友，正在猶豫之際，蘭陵王突然脫下了他的面具，露出一美麗絕倫的臉來。上面的人就認出了是蘭陵王，群情激憤，萬箭齊發，射向了北周的軍隊。下面的500將士在蘭陵王的帶領下更是越戰越勇敢，結果北周的軍隊在這上下夾擊之下潰敗而歸。蘭陵王打仗自不在話下，問題是他打仗的時候為什麼總戴著面具呢？這恐怕還是漂亮惹的禍。史書上說他貌柔心壯，白得像個美婦人。他的美貌不是歷來崇尚的力量之美，而是非常女性化的美。這樣征戰沙場，自是怕別人瞧不起他。所以戴上個面目猙獰的面具（或說以鐵甲遮面），就能起到不戰而勝的目的。可惜的是，歷史上並沒有他的畫像流傳下來，這倒也給了我們更多想像的空間。
蘭陵王貌美、勇猛、愛兵如子、私生活嚴謹，近乎完美。但他也有個缺點：貪財。在他家門口，行賄的人絡繹不絕，這點是很遭人非議的。他的部下相願曾經問他，你已經地位這么高，這么富有，你幹嘛還要去貪財？蘭陵王默不作聲。相願接著說，大概你是怕自己功高蓋主，所以特意想要弄出點污點來吧。但你現在想往自己臉上抹黑，實在是沒有用的。皇上要害你的話，這正好是個把柄。蘭陵王流著淚跪下說，你說得對。相願說你應該功成身退。蘭陵王聽取了他的建議，變得消極起來，打仗也沒這么起勁了，生了病也不去治療了，想把病搞大一點，可以早點退休。但是就這樣還動作太慢，不久就招來了殺身之禍。
一次，皇帝召見蘭陵王。皇帝關切地對他說，你作戰的時候太勇猛，往往深入敵陣，很危險。蘭陵王一時口誤回答說，這是我的家事。聽了這話皇帝就睡不著覺了，你和我還想分家不成？這不是要篡位奪權嗎？一般人說錯這話倒也未必會怎麼樣，但蘭陵王是戰將又有地位，皇帝是怎麼也不能放過他的。於是皇帝就賜了毒酒送到他家。蘭陵王拿到毒酒非常悲憤。他說我一生為國，現在干錯了什麼，老天要這樣對我？原本為了自保，他連英雄都不做了，故意給自己身上抹黑，可是到頭來還是難逃一死。誠如詩雲，自古美人如名將，不許人間見白頭。蘭陵王死時的年齡沒有詳細記載，但是估計是正當英年。
蘭陵王英年早逝，北齊失去了軍事支柱。四年後，北齊被北周所滅，北齊王室成員幾乎全被屠殺。亂世的殺戮之中，人心如火海，蘭陵王的美，如血中飄盪的一縷白梅香，令人腸斷神傷。
衛玠：看死出生地不祥，西晉人。生得「花一般嬌，粉一般嫩」，他常坐在白羊車上在洛陽的街上遊玩。遠遠望去，就恰似白玉雕的塑像，時人稱之「壁人」。一年他到下都城遊玩，不料被無數艷麗女子爭相圍觀，使他一連幾天無法好好休息。這個體質孱弱的美少年終於累極而病，一病而亡。見《世說新語·容止》第十四：「衛從豫章至下都，人久聞其名，觀者如堵牆。先有羸疾，體不堪勞，遂成病而死。時人謂『看殺衛玠。」（這位帥哥大概是四大美男中死得最搞笑的一位。他是魏晉時期人士，長得極美，美如珠玉，粉絲多得可以組建一個正規師，這不是吹牛。有一次他一外出，就被「粉絲」們包圍了，「觀者如堵牆」，看他的人里三層外三層圍了個水泄不通。衛玠可能當場就暈過去了，回到家後不久就死了，這就是典故「看殺衛玠」的由來。這場由美麗導致的悲劇真是讓人嘆為觀止。 可憐王大帥哥就這么香消玉殞了，不能不令人扼腕。 ）
第二個版本：潘安、曹植、沈約、衛玠（流傳較廣）
曹植三國時魏武帝曹操之子。他生得「神清骨秀」，氣宇軒昂，而且「性慧敏，善文章」。被後世廣為傳誦，堪稱才貌雙絕。
沈約南北朝梁代人。南唐後主、著名詞人李煜詞中有「沈腰潘鬢消磨」一句，指的便是沈約。後來，明代詩人夏完淳也有「酒杯千古思陶令，腰帶三圍恨沈郎」之詩句，這個細腰男子指的也即沈約。
潘安、衛玠如上所述其他還有各種版本，都不出十大美男范圍。
⑵ 情人眼裡出西施為什麼下一句是什麼
因為：在熱戀中，鍾情的男生會認為他心愛的姑娘是皎潔的月亮，被陶醉了的姑娘覺得她的意中人是熾熱的太陽，雙方都被理想化了。
下一句是：有緣千里來相會。
意思是：如果彼此有緣分，即使相隔千里，也終會走到一起。
出處：黃增〔清代〕《集杭州俗語詩》
原文：
色不迷人人自迷，情人眼裡出西施。
有緣千里來相會，三笑徒然當一痴。
譯文：
真心相愛的人，盡管不迷人，但是對方卻會認為很迷人；在對方眼裡都是完美無缺的，男賽潘安，女賽西施。
如果彼此有緣分，即使相隔千里，也終會走到一起，因為偶然一笑而為之痴迷。
(2)搞笑視頻古裝四大美女擴展閱讀：
成語解釋：情人眼裡出西施
［成語解釋］比喻由於有感情，覺得對方無一處不美。
［典故出處］茅盾《戀愛與貞潔》：「中國有句成語：『情人眼裡出西施』，這真是一句不朽的金言。」
［常用程度］常用
［感情色彩］褒義詞
［語法用法］作賓語、分句；用於戀愛中的男女
［成語結構］復句式
［產生年代］古代
⑶ 誰能給個搞笑的元旦小品劇本啊感激不盡啊~~
《連線諸葛亮》
原創：賈玲 白凱南
賈：大家好！最近啊，我在玩一個網路游戲，特別的入迷，特別上癮！先不說了，我先玩會兒游戲 。輸入《三國》，哎，怎麼沒反應？《三國》、《三國》~
白：什麼人，擅自闖了進來？
賈：您好，這是哪兒啊？
白：這是《三國》區域網，就是我們三國人物內部的網站，外人不得擅自入內。
賈：哦，那您是哪位啊？
白：管理員——諸葛亮是也。
賈：你是諸葛亮？
白：正式山人。來，看這把扇子，這是我的防偽標示啊。
賈：你真是諸葛亮啊。哇塞，今天我也能和我的偶像《非常靜距離》一下啦。你知道嗎 ，《三國》里我最喜歡的就是諸葛亮了。誰不喜歡亮仔呀！不對呀，人家諸葛亮長的可帥可帥了，你怎麼長成這樣啊？
白：我說你是真不懂啊，還是假不懂啊？在網路里邊用的都是虛擬頭像。
賈：那您這頭像也太卡通了,整個一網路流行字兒——囧。
白：這個我樂意，跟你沒關系，你是怎麼闖進來的？
賈：我哪兒知道啊，是不是你們這內部網中病毒了還是怎麼著？
白：病毒不歸我管，你現在可以自行退出啦。
賈：別別別別別，我好不容易進來啦，咱倆就聊會兒天，我跟你說，我特喜歡《三國》。
白：喜歡《三國》的一般都應該是男人，你個小女子怎麼也喜歡《三國》呢?
賈：非也非也，我跟你說，《三國》的書好，《三國》很時尚。
白：非也非也，《三國》說的都是古代人物，何來的時尚啊？
賈：就時尚啊。
白：誰時尚啊？
賈：曹操。
白：曹操怎麼時尚？
賈：曹操開啟了名人做廣告代言的先河啊。
白：曹操還做過廣告？
賈：他在《短歌行》里這么說，「何以解憂，唯有口子窖。喝了口子窖，好事兒要來到。口子窖（乾乾干）」。
白：那叫唯有杜康。
賈：這不口子窖贊助的嘛，這就是植入性的廣告。
白：你做廣告就時尚啦？
賈：還有比曹操更時尚的，那就是王允。
白：王允怎麼時尚？
賈：他是最成功的明星經紀人啊，他成功地包裝了貂蟬，讓貂蟬接近呂布，認識董卓，搞得倆人大PK，並且還成功地把貂蟬列為了古代四大美女之一。這就是一個成功的造型計劃呀。
白：我聽你這么一說，這個王允還真有點時尚。
賈：有那麼一點點吧，我跟你說，還有更時尚的人。
白：誰啊？
賈：就是你的三位老同事。
白：劉備，關羽，張飛。
賈：對,就他們哥兒仨。
白：他們時尚？
賈：他們是最早期的明星組合團隊。
白：什麼組合？
賈：桃園三結義組合。我相信他們一定是邊結拜邊唱著歌。
白：還唱歌？唱的什麼歌啊？
賈：《青桃子樂園》
白：這歌兒怎麼唱的？
賈：周末午夜別徘徊，快來青桃樂園來，歡迎流浪的古惑仔，不要在一旁發呆，快來大聲呼喊，兄弟三人來結拜。啦啦啦啦~~~情深似海，啦啦啦啦~~~共闖未來。
白：我看啊，你這個組合啊，能上春晚啦。
賈：他們已經上春晚啦。
白：上春晚啦。
賈：我跟你說，這就是最早期的藝人。而且他們仨每人風格都不一樣。
白：那你說說，這個劉備有什麼樣的風格。
賈：劉備屬於演技派的，非常的有表演天賦，眼來說下來就下來，特別的牛。我跟你說，《三國》裡面，只要有煽情的戲份，劉備一出現一條兒就過。這么說吧，劉備要是玩煽情當主持人，那倪萍阿姨早就沒飯了。
白：你再給說說這個關羽是什麼特色。
賈：關羽，那就是偶像派拉。一身的名牌，挎著寶刀，騎著寶馬，沒事兒殺人都要先擺一pose（哈哈哈哈哈哈……）
白：好有點兒這個天王巨星的感覺。
賈：當然了。
白：最後，你給說說這個張飛啊。
賈：張飛那絕對的實力派啊，而且海豚音是一流。
白：啊，不是，你先等會兒吧，這張飛跟海豚音還有關系呢？
賈：話說張飛跟曹操在當陽橋相見，張飛面對曹操破口就罵，曹賊聽著，今有你家三將軍在此，爾等或攻或戰或進或退，不攻不戰不進不退，爾等鼠輩是也。哇呀呀呀呀呀~~~哇~~~~~~（海豚音）
白：停吧，他師父一定是維塔斯。
賈：沒有，他師父是海豚。
白：海豚。
賈：你甭管怎麼著吧，人家是不是把當陽橋吼斷了，把曹兵給嚇退了，這絕對的實力派呀。
白：我聽你這個小姑娘一說呀。
賈：啊。
白：這個劉關張三位老哥們還真有點兒時尚。
賈：那肯定。但是我跟你說，最時尚的要數亮仔你。
白：我有什麼時尚的啊？
賈：你當然時尚啦。你深知知識改變命運的道理，劉備三顧茅廬你紋絲不動，一出來就舌戰群儒，一個人跟一群人PK口才了得。
白：口才我不敢當。
賈：啊。
白：關鍵是對方他跟不上我的節奏呀。
賈：不，您什麼節奏呀？
白：我這個節奏最慢也得是這樣， 本少爺打小出身貧寒，家裡除了6個保姆還有十幾個保安，但是為人耿直，有點正氣凜然，闖倒南山敬老院，腳踩北頭幼兒園，九歲以上九十以下，一見我就喊。
賈：您說說，就這節奏，誰能跟得上啊？所以說您最時尚了。
白：不夠時尚，不夠時尚。
賈：不不不，您還有更時尚的事兒。那就是策劃那次大型的《劇風行動》。
白：唉，那是借東風。
賈：都一樣。
白：而且我告訴你啊，這個東風並不是我借的，是我算到了當天就要刮東風。
賈：那您就是最早的天氣預報啊。特備是您作秀的時候，那范兒都帥死我了都。擼起袖子。
白：啊。
賈：朋友們，接下來就是見證奇跡的時刻。
白：變魔術啊？
賈：現在我就要開始借東風了。
白：哦。
賈：五、四、三、二、一。誰在用琵琶彈奏一曲東風破，楓葉將故事染色，結局我看透。
白：你這學的是周傑倫還是楊坤呀？
賈：這就是我心中的諸葛亮啊。
白：我就告訴你吧，借東風時我並沒有唱歌。
賈：哦，那我明白了，您唱的是《空城計》。
白：《空城計》？那麼緊張的時刻，我還有閑心唱什麼歌兒啊。
賈：就是緊張你才唱啊。當時您一個人站在城樓上，身後空無一人，面對司馬懿的大隊人馬，你當時就舉辦了一個叫做《天聲王牌》的個人演唱會，並且你是明星跨界出演，自彈自唱。
白：（不是）這么緊張的情況下我還能唱得出來？
賈：額，這里跟大家解釋一下，但是諸葛亮先生呢，就是因為有一些緊張，所以聲音難免有一些顫抖有一些走調。
白：（嗨）那依你意思我該怎麼唱呢？
賈：你是這樣唱的，（得~~~隆~咚~）一個人的時候，心裡沒有底。
白：我是沒底。
賈：一個人的時候，五音找不齊。
白：本來我就不齊。
賈：哆來咪發唆啦西~
白：行了行了行了。
賈：怎麼啦？
白：姑娘請起。我真服了你們這幫八零後了。你要是想看真正時尚的《三國》應該去安徽衛視看那個新電視劇啊。看完以後你再跟我交流吧。我有事兒，先走了。
賈：不不不，你幹啥去啊？
白：我去看電視劇去呀。記住了，看好劇，安徽衛視。
賈：我的亮仔，亮仔~
希望能幫到你！
⑷ 經典爆笑節目
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」
安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。
量詞
中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
各種各樣的「汁」
有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
⑸ 有四大美女就有四大美男，中國古代四大美男分別是誰
中國古代四大美男，向來有多種版本和說法，但較為集中的意見是潘安、宋玉、蘭陵王、衛玠。這些美男子有一個共同的特徵，就是才貌雙全，文學、音樂修養極高。
潘安
史書上直接說潘安長得漂亮的就三個字———「美姿儀」。他自然是外貌又好，氣質又好。雖說書上並沒有詳細記載潘安到底五官如何、身高幾尺，他的美貌卻是件毋庸置疑的事情，因為在那時候他就已經有了一批死忠的「粉絲」了。《世說新語》中記載，潘安每次出去遊玩的時候，總有大批少女追著他，那絕對就是個追星的架勢。追著潘安的一批批少女又是給他獻花，又是給他獻果。潘安每次回家的時候，都能夠滿載而歸，這也就成為了「擲果盈車」這個典故的由來。
宋玉
宋玉，又名子淵，相傳他是屈原的學生。漢族，戰國時鄢(今襄樊宜城)人。生於屈原之後，或曰是屈原弟子。曾事楚頃襄王。好辭賦，為屈原之後辭賦家，與唐勒、景差齊名。相傳所作辭賦甚多，《漢書·卷三十·藝文志第十》錄有賦16篇，今多亡佚。流傳作品有《九辨》、《風賦》、《高唐賦》、《登徒子好色賦》等，但後3篇有人懷疑不是他所作。所謂「下里巴人」、「陽春白雪」、「曲高和寡」的典故皆他而來。 戰國後期楚國辭賦作家。
蘭陵王
面具後的悲情王子
北朝時期的蘭陵王也是給後世留下無限遐想的美男之一。他有著成為傳奇所需要的一切必要條件，比如神秘的出身，比如驍勇善戰，比如他那充滿血腥和殺戮的家族，又比如盛年時的含冤而死。而這傳奇中最絢爛的一筆，無疑是他那攝人心魄的美貌。
衛玠
出生地不詳，西晉人。生得「花一般嬌，粉一般嫩」，他常坐在白羊車上在洛陽的街上遊玩。遠遠望去，就恰似白玉雕的塑像，時人稱之「璧人」。
描述
一年他到下都城遊玩，不料被無數艷麗女子爭相圍觀，使他一連幾天無法好好休息。這個體質孱弱的美少年終於累極而病，一病而亡。見《世說新語·容止》第十四：「衛從豫章至下都，人久聞其名，觀者如堵牆。先有羸疾，體不堪勞，遂成病而死。時人謂『看殺衛玠。」（這位帥哥大概是四大美男中死得最搞笑的一位。他是魏晉時期人士，長得極美，美如珠玉，粉絲多得可以組建一個正規師，這不是吹牛。有一次他一外出，就被「粉絲」們包圍了，「觀者如堵牆」，看他的人里三層外三層圍了個水泄不通。衛玠可能當場就暈過去了，回到家後不久就死了，這就是典故「看殺衛玠」的由來。這場由美麗導致的悲劇真是讓人嘆為觀止。 可憐衛大帥哥就這么香消玉殞了，不能不令人扼腕。
⑹ 有沒有關於古代題材的小品啊，急求注意 一定要爆笑
小品 新編梁山伯與祝英台
幕一
（梁山伯與其書童一起上。）
梁：你挑著擔，我牽著馬（牽馬狀，可著一人扮馬），迎來日出，送走晚霞……
（扮馬者極其郁悶，乘機配著後面歌詞把梁壓倒。）
馬：踏平坎坷，成大道……（從梁身上踏過去）
（梁翻起身，強力又把馬制服，爭斗場面）
梁：斗罷艱險，又出發，又出發。（梁制服馬作得意狀，書童與其一起步至舞台中央，馬作郁悶狀後從舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲於觀眾打招呼，台下左部分觀眾打著「西遊記迷」的牌子，開始熱情鼓掌囂叫：「我們是西遊記迷！我們是西遊記迷！」）（註：若字幕牌子達不到醒目的效果才使用口號，否則不用。）
梁：（在一旁傻眼）眾位看官，俺要解釋，俺不是孫悟空，俺不會武功（樂律唱詞），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分觀眾打著「水滸傳迷」的牌子，以熱烈鼓掌與囂叫打斷梁的說話，其中一人高唱：「大河向東流，天上的星星參北斗……」）
梁：（幾欲暈倒，忙制止）：錯了，你們都弄錯了。這出劇目不是演《西遊記》，也不是演《水滸》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂靜，半晌，有人小聲嘀咕，「哎，你除了四大名著之外，看過其它的書沒有？」答：「沒有，你說「梁祝」是啥玩藝呢！」）
梁：（聽見，氣急敗壞，大叫）編劇，編劇，編劇快給我滾上來，快，快！
編劇：（一溜煙的跑上來）請問梁兄有何指教！
梁：（抓起編劇就打，拳打腳踢）你個臭皮匠，寫個劇本比你腳還臭，告訴過你不要這樣瞎編的，你偏作耳邊風，看我不打死你，打死你。
編劇：（蹲著躲避）哎呀，別打了，別打了，我怎麼知道現在的大學生文化水平都低成這樣了！
書童：（放下擔子連忙上前勸阻，拉開梁）別打了，別打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（後退，默默走到一旁，沉晌半刻）為什麼現在的大學生如此墮落，沉迷於電腦、游戲與網路，竟然還有如此齷齪的東西。哎，我現在就要去中國第一的商學院夢之奇跡MBA書院讀書了，我的結局會和他們一樣嗎？我的結局會和他們一樣嗎？……（小聲叨念，轉頭向舞台一邊走去）路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，上下而求索……（漸遠）
（書童扶起編劇，曖昧的分別，挑起擔子，追上樑，從舞台一邊下。）
（舞台另一邊，祝英台與其女侍齊上。）
祝：雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離，兩兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中間觀眾正欲起呼）祝：（忙制止）囈，且慢，我可不是什麼花木蘭，我才不想扎在一堆汗味地大老爺們中閉聲閉氣地生活呢！哼！
女侍：就是亞，在那樣的環境中能不閉聲閉氣嗎？那麼臭，還不得把我們如花似玉的小姐給熏壞了……
祝：（制止女侍）小蘭，給你說了多少次了，不要叫我小姐了，這在廣州那一代歧義巨大。關鍵我們這是要去書院讀書了，那裡留不得女子在那裡學習的，要不我爹干嗎還要花大價錢去買個院生的資格。瞧我現在都這身打扮了，你到時可千萬別露餡壞了我的好事呀！
女侍：小姐（見祝臉色不對）公子呀，你說你何必吃這苦冒這險去書院讀書呀！
祝：哎，這你就不懂了吧！現在這個時代呀，女人沒有地位，就是這個萬惡的社會，表面上男女平等，可骨子裡歸根結底還是男尊女卑的社會。（樂律唱詞）還記得前月家裡我老頭子請來的那個戲班子沒？就是什麼紐約百老匯的那個，還記得那叫什麼芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特爾》沒有？不就是講中世紀歐洲一女子不顧教會關於女子不得讀書的規定冒險求學，在隱瞞性別讀書的過程中，面對愛情仍忍痛割捨而繼續讀書的故事嗎！我當時感動得把臉上剛搽的「寶萊」潤膚爽全用淚水沖掉了，所以我決定要當會中國的燕特爾！不過，要是能順帶找一個玉樹臨風、英俊瀟灑、高大威猛，還懂得關心我、照顧我，我難過的時候要安慰我，沮喪的時候要鼓勵我，逛商店時要陪著我，吃東西時要由著我、讓著我，還要捨得、等得、跟從、聽從得新好男朋友那就更好了。（作花痴狀，邊冥想邊往前走。）
（另一邊，樑上。）
梁：（頭一上一下的晃盪，小聲叨念）上下而求索，上下而求索……（「碰」，梁與祝撞在一起。）
祝：哎喲。
梁：哎。
（兩人極其狼狽的摔倒場面。）
祝：哎喲，哎喲，鬼撞牆了，鬼撞牆了！（在一旁地上不斷作痛苦狀。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看著一旁的祝，不解）真是怪了，這位兄台，明明是人撞人嘛，怎麼說是鬼撞牆呢？好好一個人咋就這樣瞎搗哧呢？真不知俺是鬼還是牆？算了，也怪我剛才走路姿勢太前衛了，就拉他一把吧！（過去對祝伸出手）兄台，真是對不起，俺剛才正在練習正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿著正好在剛才的背景下形成了「保護色」的效果，於是乎就在剎那間，撞到你的臉，實在是讓我們尷尬的局面。（樂律唱詞）你還好吧？
祝：（忿忿的轉過臉）真是見鬼了，你撞了人不好好道歉，還要侮辱我偶像「學友」的歌，看人家的腰都……
(說話間，轉過臉，正好與梁四目相對，兩人都呆住了，沉靜半晌)
梁：（嘴張開半天）英台……
編劇：等一下！（編劇沖上場來，抓住梁一陣暴打。）
梁：（邊躲邊叫）唉，哎，你干嗎打人，怎麼，想以勢欺人，公報私仇呀！
編劇：（停住手，氣憤的指著梁）我叫你好好熟悉劇本，你不熟悉劇本，這下捅漏子了吧！人家都還沒自我介紹，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，氣憤的指著編劇）還好意思說，就你那劇本里的那些瓜哇島上的不知哪裡的螞蟻文，我能讀懂那我早就是世界著名考古學家了。我演到現在都全靠自我發揮的，俺剛才只不過看見這位哥們長得確實俊俏，稍微分了點神，把「英俊的兄台」省略了幾個字，直接稱為「英台」了，英文這叫「shortcut」，懂不？
編劇：（還欲說）誰叫你縮寫的，誰叫你縮寫的……
（舞台上眾人走過來，齊踹。）：下去吧你！
（眾人恢復剛才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎麼了？
祝（回過身，害羞）沒，沒，沒什麼，我只是讓青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手順勢起來）
（舞台一邊書童上，與女侍打招呼，愉快地交談。）
梁：夢之奇跡！（發現祝胸前的徽章標記）哦，你也是那個號稱中國的IBM之家，GE搖籃，微軟故鄉的中國第一商學院夢之奇跡MBA書院讀書的嗎？
祝：（驚）怎麼，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那實在是太好了。
梁：正好，那我們就是同床了，不不，是同窗了，我們就一道結伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（兩人齊轉身，卻發現書童與女侍已經開心的聊起來，越走越遠了。）
梁祝齊聲：（嘆）看來他們比我們快多了。
（眾人齊下舞台。）
幕二
劇務甲上，胸前貼一卷型紙，碎步滑到中間，打開，字為：「我是跑馬燈。」然後轉身，後貼一紙貼：「一年之後。」劇務甲以背對人之姿態，碎步從另一邊下場。
（舞台一邊，馬文才登場，另外一邊，布置教室，眾多學生坐在其中，包括梁與祝。講台上一老者正在滔滔不絕。）
馬文才：小人我住在蘇州的城邊，家中有屋又有田，金錢上萬千。老爸來當官，生活樂天天，熊掌鹿茸，魚翅鮑貝，吃過何止一百遍，一百遍。但誰知我心間，仍有一遺憾，今年二十三，卻從未把美女的手兒牽。祝家有女初長成，於是上門睹芳顏。誰知那祝英台，膽大心細目無天，隱瞞身份把書念。為求此紅線，唯有大膽無畏追上前，一邊讀書篇，一邊追紅顏，任憑風雨意志堅，定要把她手兒牽，手兒牽。（樂律唱詞）
（馬文才腆著肚子，到教室外，因太胖被門堵住，費盡九牛二虎之力，終於擠進來。）
馬文才：誰是祝英台呀？
（眾嘩然，老者剛才注意其頗久，現更加不滿意的盯著他。）
馬文才：誰是祝英台，誰是祝英台呀？怎麼不說話呀！
老者：（走下）小丫，你新來的吧！
馬文才：啊，我正是新來的。我就是貌似潘安，智比諸葛，夢之奇跡MBA書院本年度順位挑選新秀狀元馬文才是也！
老者：請問這位同學，你真的是來上課的嗎？看你一身院生打扮，怎麼談吐卻像社會人士？你該不是上帝派來的玩我的吧！
馬文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院長吧？我真是一葉障目，有眼不識泰山呀！我是真的真的來上課的，不過人家也常送我一個「熱血書生」的外號。
老者：何解呀？
馬文才：俺是一顆紅心，兩手准備，既來上課，又來找人。
老者：唉，好了，這樣吧，也就只剩一個座位了，你先到那裡坐下好吧！
（馬文才向下走，手上拿著一張相片，到處看人，終於看到祝，心中大喜，正欲坐下，發現自己座位與祝之間正好隔著梁。尋思片刻，在座位坐下。
馬文才：（半晌之後突然舉手）院長！
老者：嘖，又有何事呀？
馬文才：院長，我從小就有點夜盲症，可能是兩個眼睛鏡頭的光圈調節不利的問題。隔壁這位同學坐得太正直，剛好擋住窗外射來的陽光。基於相鄰關系，該棟建築物正好阻礙了我的正當採光權，因此我請求院長強制排除該妨害。
老者：那你想怎麼辦？
馬文才：不難，我為人心寬體胖，地道善良，也不需要強制削減他的海拔，也不需要驅逐他出教室，只要他和他隔壁的同學換個座位我想即可。
老者：梁山伯，祝英台，你們倆可願換一下座位？這位同學的理由雖說稍顯無稽，但換一下也無妨是吧！
梁與祝：（站起，相視一眼）是，學生遵命！
（兩人裝模作樣的站起換位，但轉了一圈後卻又在各自原來的座位坐下。）
馬文才：（剛還暗自得意，見此景，大驚，呆住半天。）你們怎麼沒換呀？
梁與祝：（齊轉頭）我們剛才不是已經換了嗎？
馬文才：可你還是擋住我的光線的呀！
梁：哦，這還不簡單。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨著祝更近的地方坐下來。）
（馬還正欲言，卻見梁已站起）梁：回稟院長，現在雙方當事人及尊敬的閣下你都可以見證，本人之光學投影已完全沒有遮擋住對方當事人課桌上任何一絲陽光，即對方當事人所訴之侵害事實已不成立，因此本人希望院長就此宣判。
（馬文才極其郁悶，卻不知何言。）
院長：（略點頭）本席宣判，本案就此了結。我們繼續講解詩歌。（走回講台）我國古代詩歌向來講究惜字如金……
（下面開始小聲嘀咕）
馬文才：（問梁與祝）唯，唯，同學，問問。你們不是在這里已經學習了一年了嗎？怎麼，是不是已經能說是上知天文，下知地理，學富五車，才高八斗呀！
（梁聞言，深深嘆口氣，看了馬之後，則扭頭不再言。祝遲疑的看了看，想了想。）祝：你會知道的。
老者：（提高聲音繼續講）現在我們來進行一個隨堂作業，這個要計入平時成績的啊！你們要按照我所做的示例，都即興作詩一首。各位可否聽明白呀？（眾皆領然。）好，為師即先行即賦一首：（搖著扇子，憋了半天）高山啊，好高！
馬文才：（等半天不見後文，驚愕）院長，完了？
老者：完了呀！
馬文才：（大驚，不知所措）這，這，這是什麼詩呀，難度太大了吧！
老者：此詩惜字如金，以最短字句描繪出山的最大特點，高！現在，諸位弟子便可以此為例作詩！
祝：（忙接）長江啊，好長！
老者：（徐胡點頭）不錯不錯，觀察深刻！
梁：（被祝拉扯幾下後，極不情願的作答）大海啊，好大！
老者：不錯不錯，有氣魄！
馬文才：（張大嘴說不出話，輪到其時，半晌才入夢方醒）諸位啊……
老者：（忙問）我們怎麼了？
馬文才：（挺出一個大拇指）好豬！
（眾皆愕然，老者正欲發怒，然鈴聲響起，眾學生皆龍卷風般的收拾之後離開。撇下老者一人在舞台。）
老者：（尷尬，嘆氣）哎，現在的學生呀，我們，我們下課吧！
（眾演員下。）
第三幕
（劇務乙上，同劇務甲，前書「我也是跑馬燈！」，後書「兩年半過去了！」）
（舞台一旁，院長夫人上。）
夫人：（焦急的來回踱步）如何是好，如何是好，這可如何是好呀！（再來回踱步）哎，我剛和祝夫人視頻電話過，想不到馬文才在學校搞得像gay似的纏著祝英台不說，竟叫他父親上門提請親去了。這祝家雖是一方富賈，可這馬家卻是中央有後台，地方有保護的高幹家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英來了，必須要和她合計合計。
（一旁，祝著女裝上場。）
祝：院長夫人……
夫人：小英，咦，小英，你今晚怎麼穿成這樣來了，外面沒人看見嗎？
祝：（哭啼）院長夫人，我……我都知道了，我剛收到母親的飛機傳書，我全知道了！
夫人：（驚）飛機傳書，不是飛鴿傳書的嗎？
祝：（擦拭眼睛）馬家的人一到我們家就大吃大喝，把我家的信鴿全抓去做乳酪乳鴿了，所以我母親只好用這個了。（從袖中抽出一小小模型飛機，遞與院長夫人。）
夫人：（懷疑的翻看）這個，這個它能傳書？
祝：（哭泣）院長夫人，我這可如何是好呀？
院長夫人：（收好飛機）這樣吧，我已經道人叫梁山伯來了，若不就今夜你向他說明身份吧，然後看他如何表示再作打算吧？
祝：我亦正有此意，於是今晚便如此作裝而來。可不知他心裡如何想的呀！
（舞台一旁，樑上。）
梁：（作敲門狀，此時院長夫人忙安排祝到場後躲著，梁再敲門）院長夫人，晚生特來應召，不，不，晚生又說錯了（掌自己嘴），晚生是特應你的吩咐來見你。
夫人：（開門，斥責）小梁呀，給你說過多少次了，別整日里只是泡在藏經閣里，多出來與人交流下，不要說話老是用你的「shortcut」，那東西呀歧義巨大。交際能力對於你將來工作很重要的。
梁：（往前走）晚生謹記。不知院長夫人這么晚叫晚生來，有何事吩咐，是不是晚生申請劉校於圖書館繼續進修之事？
夫人：你看你，你就還惦記著這圖書館研究生的事？
梁：學生認為，吾之所學乃信息管理之圖書情報方向，於圖書館中繼續研究學習，既可博覽群書，又可以研究之理論聯系實務，於人之品性修養，於人之自我完善，於之人生發展乃是再好不過。況且，（變說話方式）人家道上混的人還得要死了之後家人才能拿到「安家費」，將來研究生後出去找工作，哪裡的人不得先給你幾萬的「安家費」呀。（驚覺失言，狂咳嗽，作揖往後退。）
夫人：你呀！唉，多注意下飲食，注重下身體，這么瘦！對了，（思索）你還要多注意下個人問題呀！
梁：伙食！？（恍然）院長夫人，俺正要投訴，俺正要向民管會投訴膳房的伙食問題？
夫人：你要投訴什麼問題呀？
梁：俺一不投訴打飯的師傅斷斤少兩，二不投訴燒菜的師傅偷吃豬肉，俺要投訴的是那飯菜里有毒呀！
夫人：（驚）有毒，不可能吧！
梁：真的，每次我吃飯時，都明顯的感覺到很不舒服，一般都要過一個多小時，才能感覺好點。
夫人：什麼症狀呀，你確定是事物中毒嗎？
梁：是的，都是每次吃飯時才出現這症狀的，症狀是：胸悶，氣短，血壓升高，頭昏，心裡焦躁，情緒難以控制，以及一些難以言喻的附加症狀等等。
夫人：（疑惑）你一般都與哪些人一起吃飯的呀？你可見他們也有事嗎？
梁：回院長夫人，我向來每日都是與祝英台同學一起進餐的，不過每頓馬文才同學都過來與我們搭張桌子。不過說來奇怪的也是，好像每次馬文才同學幫祝英台同學夾菜的時候那些症狀要更加嚴重。
（祝在後聽見，暗喜。）
夫人：（也暗喜，假意摸摸梁額頭）小梁呀，我看你這不是食物中毒，你這是相思病吧？
梁：相思病，我相思誰呀？
夫人：你相思的就是祝英台同學呀！
梁：(大驚，仰天狂嘯）上帝呀，俺不要和編劇同流合污呀！
夫人：（忙制止）你先看看她是誰吧？
（祝從後台上。）
梁：（抬頭，大驚）你，你，你是祝英台的妹妹？
（祝含笑害羞而不答。）
夫人：唉，她就是祝英台，一直隱瞞自己的性別在書院中讀書，俺與她母親是qq密友，所以才安排到她進來的。
梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？
（祝害羞轉過頭，抽回手，再害羞的轉過頭點頭。）
梁：（再次仰天狂嘯）上帝呀！
眾：（驚）又怎麼了？
梁：沒有，我感冒了。。。
⑺ 古代四大美男子都是誰
中國古代有四大美男子，他們是潘安、曹植、沈約和衛玠。
1、潘安，晉代人。其人「姿容既好，神情亦佳。」當時，不少妙齡姑娘見
了他，都會怦然心動給他一個「回頭率」，有的忘情地跟跟潘安走，甚至
還為他而爭風吃醋。因此，常嚇得潘安不敢上街。有的懷春少女難以親近
他，就用蘋果來投擲他。於是，就有「果擲潘安」的傳說。
2、曹植，三國時魏武帝曹操之子。他生得「神清骨秀」，器宇軒昂，而且「性慧敏，善文章」，才氣橫溢。膾炙人口的七步詩就是他的傑作。他還著有《洛神賦》、《白馬篇》等名篇，辭句瑰麗，慷慨淋漓，為千古佳文，被後世廣為傳誦，堪稱才貌雙絕
3、沈約，南北朝梁代人。南唐後主、著名詞人李煜詞中有「沈腰潘鬢消磨」一句，指的便是沈約。後來，明代詩人夏完淳有「酒杯千古思陶令，腰帶三圍恨沈郎」之詩句，這個細腰男子指的也即沈約。時人形容沈約之細腰，堪與一代美人趙飛燕相媲美。
4、衛玠，西晉人。生得「花一般嬌，粉一般嫩」，他常坐在白羊車上在洛陽的街上走。遠遠望去，就恰似白玉雕的塑像，時人稱之「璧人」。誰料衛玠之美雖舉世無雙，卻也因此禍從天降。那年他到下都城遊玩，卻被無數艷麗女子爭相圍觀，沿途幾十里堵塞不通，使他一連幾天都無法好好休息。到達下都城時，全城轟動，「參觀者」絡繹不絕。這個體質孱弱的美少年終於累極而病，一病而亡。《世說新語》中有「看剎衛玠」的故事，記載的便是這個傳說。人們曾有「紅顏命薄」之語，卻不知也有「美男命薄」的呢
⑻ 中國古代四大美人的成名故事（搞笑有趣版）
「沉魚」西施
浙江是個體經濟發達的地方，自古如此。西施的爸爸是開小印染廠的。那時不知道什麼863計劃，用的都是手工生產，還大量使用氰化物和水銀（那叫汞），把西湖搞得一塌糊塗。周圍的老百姓到省政府那裡去抗議，省長說，勾大王要大家發展經濟，西氏印染聯合株式會社是我省的利稅大戶，要是它不開工，大王的計劃完不成，我個人的進退是小事，我怕咱們的經濟搞不上去，下次發大水的時候，發達地區的洪水還要往咱們這里排。雖然我們省顧全大局，可是吃虧的還是大家不是？！於是罵歸罵，西氏印染廠的污水照排不誤。
西施其實也是個苦孩子。媽媽死得早，爸爸又找了一個。好容易初中畢業了，爸爸說，女孩子上學有什麼用？不給她上了，要她上廠里做工。西施年紀小，不能乾重活，於是她拿著籃子去溪邊洗（那叫浣紗）。溪邊臭氣熏天，魚兒都死了，幹活的人都沒有好氣。看到西施來了，都指桑罵槐地嘴裡不幹不凈起來。可憐的西施只能忍著，水裡的水銀含量太高了，魚兒的肉里也有大量的水銀（其化石中的水銀含量也大大超標），死魚都沉了底。大夥連死魚都吃不上，便編故事說西施是災星，她到過的地方必定要倒霉。勾踐知道了，便動起了壞注意，要西施嫁到吳國去。西施死活不肯，於是勾踐找她爸爸，對他說，如果西施能夠嫁到吳國去，他便是海外僑胞，還可以到臨淄（相當於今天的香港）定居。西施爸爸動了心，內外夾攻，西施含著淚，到吳國去了。
在到吳國的路上，她對范蠡哭訴了她的遭遇。范蠡很同情她，同時也愛上了她。他對她說，我等你。
後來，他們過上了幸福的生活。後來，人們叫西施「沉魚」。
「落雁」王昭君
王昭君出塞的時候，三北防護林還沒有修好，風沙彌漫，天地一片蒼茫。一個在上海街頭討了三年飯的乞丐，回到老家也會感嘆老家的落後，何況在宮中呆了多年的王昭君？離家越遠，她心情便越難受，開始還勉勉強強地梳妝一把，後來便懶起畫峨眉了。再說第一次出塞，大家都沒有經驗，水帶少了，開始幾天又用多了一點，後來連洗臉都發生了困難，只好也作罷。王昭君想一想，自己反正要到番幫去，也無所謂了，人家陪著自己吃苦，自己去做王後，人家還不是白辛苦？也不怪罪跟班的。於是大夥一天天地挨著，秋天到了。「唯有河邊雁，春來向南飛。」這時這首詩還沒有寫出來，不過大雁可知道。於是，每年秋天，他們便南飛。這一路也的確苦，那時也沒有什麼環境保護，幾千里連一根草也沒有（文人說這叫不毛之地），只好睡在沙堆里，早上起來刷牙，格格孜孜都磨牙。它們想，就是有一堆枯草睡睡也好啊！
這天黃昏，王昭君停了下來。三個月沒有洗頭了，飄揉啦，海廢絲啦倒是帶了一馬車（那叫輦），沒有水也是白搭。好在她是個豁達的姑娘，也不說什麼，到底是苦出生嘛。解開辮子抖一抖吧，於是解開，攤了一地。那時，僕人們都是戴頭巾的（黔首），於是從天上看，萬把個黑點中，飄揚著一從枯黃的頭發，象是在黑石頭灘上僅存的一把黃草。不巧的是，大雁群正好從天上飛過，見到這一景象，發了瘋似地沖下來，想落到草叢中過一宿。
更巧的是，呼邪韓單於為了顯示他對漢朝公主的重視，提前來迎親了。他用望遠鏡看到了王昭君，頭發又枯又黃，臉上黑忽忽的，大失所望。忽然他看到那麼多的大雁沖向王昭君，獵人的本性大發，與左右拔箭便射，救了王昭君。昭君雖然好累，好害怕，但還是盡力給了單於一個微笑，單於被這一微笑驚呆了……後來他們過上了幸福的生活，後來人們叫昭君「落雁」。
「閉月」貂嬋
貂嬋的父親是一個天文工作者。在東漢末期的黨錮之禍中被殺害，貂嬋也顛帔流離，被賣到王允家作丫環。王允是個老色鬼，貂嬋很討厭他，可是，作為丫環，又不能對他怎麼樣。
貂嬋從小跟父親學天文，精通歷算，她是中國最早推算出日食和月食規律的人。可是，還沒有來得及申報成果，便家破人亡。自從董仲舒為代表的今文學派在政治上得勢之後，天人感應的學說盛行，各種圖讖和迷信活動猖獗一時，連在政治還算清明的西漢前期，就已經如此（可參看史記，武帝本紀。）到了東漢末期，就更別提了。貂嬋算到當月十五，有一次月食。於是……
這天，當王允再次嘻皮笑臉地湊上來時，貂嬋嘆了一口氣：「王大人，人非草木，誰能無情。大人對我的愛，有如滔滔江水，灌進我的心裡，我怎麼會不動心？奈何妾乃罪人之後，唯恐有辱大人家聲。不如容妾在十五月圓之夜，焚香一柱，對天默禱。若天無異狀，妾身願為大人執帚。否則，天命難違……」（以上均是原話）王允一口答應。
在十五的晚上，貂嬋對月而禱。王允坐在廊下，與一班大名士如山濤，劉表，大談空無靈虛，嘆天命之悠悠。這是，月食發生了，眾人目瞪口呆。王允強作歡顏，嘆到：「美乎嬋嬋，感天動地。」於是貂嬋解放了。後來，她自由戀愛，嫁給了呂布，過上了幸福的生活。
後來人們稱貂嬋「閉月」！
「羞花」楊玉環
楊玉環從小缺碘，落下了一個毛病，狐臭。雖然她集三千寵愛於一身，可是總覺得好不爽。自從梅娘娘來了之後，阿基的心便有一點點花了。玉環很著急，聽說華清池的水是礦泉水，含有各種礦物質，包治百病。於是玉環便向阿基撒嬌，要了華清池，有空便洗。可是，浴室里供氧老是不足，她又治病心切，常常一泡便是幾個時辰，常常暈倒在池裡。於是，無聊的文人們便寫：「伺兒扶起嬌無力。」
一個療程結束了，玉環的狐臭好了許多。一天，牡丹開放，美不勝收。玉環備了一點小菜，要阿基同酌，阿基滿口答應。可是，當阿基在路上的時候，梅娘娘派人來說，她病了是重感冒，要阿基去看看。阿基左右想了一下，對高力士說，告訴玉環，朕一會再去賞花。可是，高力士他老人家年紀大了，加上陝西人口音重了一點（畢竟那時還沒有普通話），傳成「朕要你一個人看花」玉環傷心極了。面對這滿園春色，玉環愁上心來。她一氣幹了十八碗茅台，大醉而卧。大家知道，玉環的狐臭畢竟沒有根治，心情不好，又喝多了一點，又犯了。把眾人熏得不亦樂乎，花也是有感覺的耶（生物系的同學知道），何況是花王牡丹！於是，滿園牡丹都合上了。 阿基在梅娘娘哪裡坐了一會，便匆匆趕來。走得急了一點，也感冒了，鼻子聞不到。後來，人們叫她「羞花」。
⑼ 網路搞笑短視頻「屌絲走錯門艷遇四大美女」是出自什麼電視的求片名
鬼局之猛鬼大廈 (2014)
導演: 秦教授
主演: 大熊 / 劉芊妤
製片國家/地區: 中國大陸
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