『壹』 小月憋尿
從前有一個叫小月的美女，一天晚上，她去了酒吧喝酒，在回來的路上，她發現自己有了一些尿意，變立刻加快速度回家，想回家上廁所，可有一個變態看見了她，然後變態把小月打暈了...........................小月醒來了正想動，結果發現自己被綁住了，而且綁得一動也不能動，而且眼睛也被封住了，嘴巴也被塞進了一條臭襪子，小月正掙扎著，變態發現了小月醒來，就走過來說，真漂亮我真想看看美女憋尿的樣子，說完就在小月的XX放了一些棉花，然後用膠水封緊，在用漏斗給小月管了1500mL的水，這時的小月已經很急了，現在有被變態綁了，還被灌了那麼多的水，過了一會兒小月已經快到極限了開始不停的扭動著身軀，變態看見了，就說如果你敢尿的話，我就強奸你而且還要凌辱你懲罰你，這時小月對不停說，我剛剛就已經向尿的，變態聽後就說，老子管你的在憋3個小時就給你尿，說完變態就去了看電視，小月正在後悔剛才為什麼要喝那麼多的酒，這小月忍不住了就尿了一點，可有面花和膠水，幾乎沒尿過，這是變態周了進來；檢查小月的鳥發現有一些尿的痕跡，就扒下小月身上的衣服.............
『貳』 一女晚上11點下班，路上尿急。到公共廁所去方便，看到廁所里的人很空，只看到一老太
是不是女的12點下班那個老太太11（或者晚上11點）點鍾就已經死了，估計這個老太太生前就是刷廁所的吧！結果女的12點鍾下班上廁所還看見她了還和她聊天········那女的第二天看見新聞就知道老太太11點就死了但是他12點又看見她了，碰到鬼了所以嚇傻了。我倒認為這是個鬼故事！假如那個老太太是兇手，那他拖地是為了擦血掩蓋罪行，但是女主角看到老太太拖地了難道就看不見地上的血跡？另一種可能，那個老太太擦了好幾遍，他想最後一次擦得乾乾凈凈但是前幾次擦得已經幾乎沒有血跡就在這擦最後一次的過程目擊者來上廁所了看見他拖地了，血跡幾乎不能被察覺到，所以目擊者不知道，上完廁所還和他聊天了.不過我覺得這個解釋很勉強·····
還有人說老太太不是擦地是拖屍體,哪個屍體瘦的的像拖布桿？這怎麼可能？？還有誤把頭發當拖布？？你以為拖布是毛筆呀，用毛做的！
還有那個老太太如果真的是殺人兇手的話，那他殺完人之後難道還神情自然地和目擊者談話？？？這老太太心理承受能力太強了！簡直是說話不眨眼級別了·····
還有第二天的新聞說是死者在11點（或晚上11點以後，新聞說的11點很模糊沒說是晚上還是白天）左右掛的，這個時間沒有什麼參照只能讓人推斷出女的上廁所是在晚上11點以後。因為，如果是女的在11點前下班上廁所那他第二天看到新聞得到消息之後所做出的反應只會覺得巧了。但是如果是11點（確切的說是11點左右）後他上廁所而且還碰見人了那他當然會嚇的毛骨悚然····所以我就編了個晚上12點（一個比較靈異的時刻）
或許還有一個可能吧！那女的在蹲坑但是門與地面有很大的縫，就能看見老太太的雙腳和拖布頭（即屍體的頭部但是頭發長擋住了臉被目擊者誤認為是拖布頭）。老太太拖著屍體，目擊者就一邊蹲著坑一邊和老太太搭訕聊天，老太太一邊拖著屍體一邊和目擊者聊天，但是沒有看清臉只聽見老太太的聲音，所以目擊者斷定他是老太太。但是誤把頭發當拖布頭這也有點不靠譜呀···除非死者的頭發扎辮子形似拖布？？？？？
以上純屬調侃··
『叄』 女子尿急隨地小便被曝光!女人為什麼要蹲著小便呢
恰好有一位好奇的小男孩看到這一幕，就問他媽媽：「媽媽，女人為什麼都要蹲著小便啊。」 日本美女隨地小便就是不一樣啊這個問題引發了本站站長的深思：是啊，女人為什麼都要蹲著小便呢？女人缺了一根男人沒有的東西平時小便給女人帶來了多大的不方便啊。每次小便女人都得必須脫下褲子裙子露出大白屁股尿尿，這在排尿的時間上就已經比男人慢了一截了。而且女人小便後必須得用衛生紙把下面剩餘的尿尿擦掉， 而男人小便後只需要抖幾下就可以了，絲毫不用介意尿到自己褲子上。女人每次出去還得時間找好廁所，計算好提前值什麼時候自己才可以小便。免得在外面一時找不到廁所因為女人尿急直接光天化日找不到廁所隨地大小便，還得擔心附近有木有人偷拍自己的白屁股，實在是太可憐了。誰讓女人為什麼非要蹲著小便啊。由於女人們都是蹲著小便的，佔地面積比男人大，而且時間也比男人長，但是現在很多地方衛生設施不完善，男廁所裡面空無一人，女廁所內人滿為患甚至還要排隊，這讓女人們很受傷。我們女人小便本來就已經那麼麻煩了，你的廁所還要造那麼點大。天啊，為什麼我們女人非得蹲著小便啊，這實在是太可憐了。
『肆』 有沒有哪個電影或者電視劇有美女女主角尿急或者著急上廁所的情景 要長 多推薦幾部
暮光之城
『伍』 【偵探推理】某女晚上下班，尿急，進了一個公共廁所去方便，看到女廁所里的人很空，只有一個老太婆在用拖
什麼拖把是屍體啦這種結論太不靠譜，試問一個強壯男人要把一個女人屍體當做拖把用有那麼容易么？
我覺得兩個版本，第一個正常版：女人過去的時候正是老太婆清理現場的時候，保潔員不可能大晚上還在打掃衛生，大家注意到，文中沒有提到女人進廁所後看到很空，看到老太婆聊了兩句，然後就走了，也就是說女人是沒有上廁所的，我猜測是老太婆把屍體藏在了廁所的隔間中，然後告訴這女的，廁所要打掃，暫時不能上之類的話。然後女人因為看到這個新聞才知道當時廁所隔間中是有屍體的，所以嚇傻了。
第二個鬼故事版：掛掉的是老太婆，女人看到老太婆的時候，老太婆應該是已經死掉了，所以女人回想起來覺得後怕。
『陸』 找這樣的小故事
第一題:迷路的男孩
有個男人開車去機場趕班機,在到了一個三岔口時,看見一個男孩蹲在地上哭泣.男人下車詢問男孩為什麼哭,男孩說他迷路了.於是男人帶著小男孩朝他描述的大致方向找去,在開了很久的車之後,男孩說看見了自己的家,便跳下車.這時,男人發現自己已經誤了班機的起飛時間.男人在車里沮喪起來,突然又嚇的直冒汗,然後又欣慰的笑了.是什麼事造成男人這樣的情感變化?
第二題:懦弱的男人
男人和女人坐皮艇在海上時,遭遇了鯊魚,在鯊魚離他們只有10米遠的時候,男人著急的將女人推進了海里,並抽出匕首指著女人,說道,我們只能活一個!隨即男人迅速劃船逃離.女人很失望,對於這個懦弱自私的男人,她沒有責怪他什麼,只怪自己瞎了眼看上他...... 女人在默默的等待死亡, 五米,四米......鯊魚速度很快,女人閉上了眼睛,忽然鯊魚繞過了她,沖向皮艇,將男人拖下水,瘋狂的撕咬男人,很快男人便屍骨無存.
後來女人被路過的商船救了下來,女人發現船長望著海水在哭泣.女人問他哭什麼?船長說出了原因,女人聽後傷心欲絕,跳進海里自殺了.船長說了什麼?
第三題:地下酒吧的秘密
在地下五層的酒吧中,一個年輕的小夥子坐在吧台邊的椅子上焦急的等待.他的眼睛一動不動的注視著天花板上鍾表上的時間.突然他像發了狂一樣拿出手機,看了一眼,接著將手機狠狠的扔在地上,然後哭著大喊:救命!......他一系列行為的原因是什麼?
第四題:只有公主逃走了!
王子帶著公主逃出了鬼堡,到出口處時,魔鬼出現了,魔鬼說:「白色代表天使,與惡魔對立,所以穿白色連衣裙的公主不能通過,必須死在這里!」說著魔鬼掏出了匕首.結果王子卻死了,公主逃出了鬼堡,為什麼?
第五題:死於心臟病.
花匠和他的女朋友在談論最近發生的一件變態的碎屍案件,談著談著,花匠的女朋友說:「還是談點別的吧,比如你養的花!對了,你的後園里的花我可以參觀一下嗎?」花匠表示花還沒有開好,等花開的時候再參觀吧.女朋友點頭同意了.
傍晚的時候,花匠的女朋友偷偷進入的花匠的花園,在參觀一周後,她突發心臟病死了.她到底受到了什麼驚嚇才導致心臟病的?
第六題:媽媽的手
小明睡在媽媽睡的大床旁邊的小床上,每天夜裡小明的媽媽都會從被窩里伸出手拉住小明的手,小明才能睡著.
有一天,有人發現小明全家都死了.小明的爸爸被砍成了肉泥,小明的媽媽也死了,小明也死了。小明手裡抱著一個血淋淋的胳膊。
你知道小明家裡發生了什麼事情嗎？
第七題:綠衣服
一個剛退伍的老兵,一天夜裡起床上廁所時,發現老伴沒有睡在身邊,枕頭掉在木頭地板上,然後很疑惑的他走進廁所發現了馬桶上有一件很小的綠色衣服,當場就被嚇死了,請問為什麽?
第八題:七點十二分
一名男子很懼怕坐飛機,但是由於工作的關系不得不乘坐飛機在各國間出差往來。他每次都對於時差現象特別不適應，有一次他來到了一個跨洲的國家後，下飛機後看了一下手錶，顯示的是早上七點十二分，他隨後就哭著自殺了，請問為什麽?
第九題:鑰匙
一名保險推銷員下班後去超市買過聖誕節送給女友的禮品，他最終買的是一個刻有月亮圖案的純銀掛件。出超市後，他看見一個小姑娘在路邊哭泣，就過去看怎麽回事，突然發現那個小姑娘胸前有一串鑰匙。第二天，警方發現小姑娘全身赤裸地死在街邊，試分析原因。
第十題:半張相片
女孩和男孩戀愛很久，當初是男孩先追求的女孩。女孩過生日了，男孩送給她一個八音盒，雖然是舊的，但女孩十分高興。不久後有一天，女孩不小心把八音盒摔壞了，發現裡面夾這一張只剩半截的舊相片，上面很模糊地象是一條狗的影像，女孩馬上嚇死了,請問為什麽?
第十一題:混血兒
有一個孩子，他的父親是名英國醫生，他的母親是一名日本的英語教師，他從小就因為自己是混血兒而倍感自豪。有一天他翻開母親上課准備的講義，發現裡面有一張很久前的便條紙，上面畫了一面英國，他立刻回家刺殺了父親，請問為什麽?
第十二題:MSN頭象
一名有前科的男子剛從警局回家，他由於某件殺人事件而三不五時地被召喚去警局盤問，但由於證據不足被釋放了。回家後他和往常一樣打開了MSN聊天，忽然發現一名網友的頭象是一件骯臟的黑色西裝，他馬上沖出去，到街上買了一件相同規格，但是顏色為白色的西裝試分析原因。
第十三題: 可樂的味道
一個在運動中骨折的患者（女性）康復出院了，家裡慶祝並大擺宴席。喝飲料的時候，患者的哥哥說今天的可樂怎麽味道有點怪，然後患者的父親和母親也喝了紛紛表示可樂味道的確不對。但患者喝後堅稱味道正常。患者死於當天晚上洗澡的澡盆里。為什麽？
第十四題:瞎子和狗
從前有一個瞎子，一個人住非常寂寞，所以就養了條狗。狗狗非常喜歡黏他。有一天早上，有人敲門來找，是瞎子的鄰居，鄰居對瞎子說：「你怎麼讓你家的小狗在樓梯間呆了昨天一晚上呀？」瞎子聽到後，想了想就嘔吐不止.為什麼？
第十五題:胖子
從前有一個胖子，去一個新朋友家參加多人聚會。胖子不愛理人，就一個勁地吃零食。上正餐的時候，胖子也就光顧著一個勁地吃。等到上冬瓜炒肉的時候，胖子實在脹得不行就去了衛生間。這天晚上，聚會眾人中有一個人被人謀殺了。這是怎麼回事？
第十六題:海員和醫生
從前有一個海員和一個醫學實驗室的女實驗員結了婚。結婚沒多久，女實驗員精神就失常了，為什麼？
第十七題:幽會
從前有一個女人，他的老公非常喜歡搞外遇，這個女人實在忍受不了這種狀況，就決定吃葯自殺，自殺前他留了一封遺書給她的初戀情人。初戀情人看到遺書後，十萬火急地趕到女人家裡，還好女人沒有死，女人看到初戀情人來了表現得很激動，二人纏綿不已。初戀情人對女人說他一定幫忙教訓她的老公。第二天，pol.ice登門，告訴女人說她老公已經死了，在和情婦幽會的時候死了。請問這是怎麼一回事？
第十八題:4月6日
從前有一個賭鬼的遺孀，有一天她看她小兒子以前寫的日記。「4月6日 爸爸不愛洗澡，身上長了很多虱子，我趁他睡覺時抓了幾個，真好玩。」女人看了以後，就精神失常。為什麼？
第十九題:眼睛男
從前pol.ice在野外發現一個昏迷的人。昏迷者是一個神情抑鬱的眼鏡男，他躺在一個倒在地上的爬梯上，口袋裡有一瓶安眠葯。請問這是怎麼回事？
第二十題:床上的孔
從前有一個雙腿癱瘓的人去醫院治療，出院的前一天晚上他自殺了。事後，護士在收拾他的病房時發現他的床單上有很多孔，為什麼？
第二十一題:滿地木屑
馬戲團里有兩個侏儒，瞎子侏儒比另一個侏儒矮。馬戲團只需要一個侏儒，馬戲團的侏儒當然是越矮越好了。兩個侏儒決定比誰的個子矮，個子高的就去自殺。可是，在約定比個子的前一天，瞎子侏儒，也就是那個矮的侏儒已經在家裡自殺死了，地上殘留著許多碎木屑。他為什麼自殺？
第二十二題:夜半敲門
一個人住在山頂的小屋裡，半夜聽見有敲門的，他打開門卻沒有人，於是去睡了。等了一會又有敲門聲，去開門，還是沒人，如是者幾次。第二天，有人在山腳下發現死屍一具，pol.ice來把山頂的那人帶走了。為什麼？
第二十三題:牛吃草
有一個年輕的男人，他的房子和鄰居夫婦的房子中間隔著一片草坪。有一天深夜，男人被隔壁的吵架聲吵醒，之後他又聽到了摔東西聲、砍刀子聲和牛吃草的聲音，過了一會，他又聽到了有人撞他家門的聲音，但他都沒有理會，又睡了過去。第二天，他發現隔壁的女主人慘死在他家門口。推理其過程。
第二十四題:過山車
有一對戀人去樂園玩，女孩想玩過山車，可男孩有點怕沒敢玩，女孩玩了一次後，還想玩，這次她強拉著男孩和她一起玩，結果只有她一個人下來了，為什麼？
第二十五題:報紙
晴天一個男人在一個很高的建築物下面看報紙，他看到一條消息後突然跑到建築物頂層，打開燈，然後跳下去自殺了。為什麼？
第二十六題:雨夜廣播
雨夜，一個男人在車裡面聽廣播。然後，突然一個閃電，隨後打雷。由於閃電的干擾廣播停了幾秒種，然後那個男子自殺了。為什麼？
第二十七題:睡美人
從前，有一個被巫師施了魔咒的美麗公主，被關在城堡里長眠不醒。據說只有王子的深情一吻能吻醒公主。後來，一位很帥的王子攻佔了城堡救出了公主。可是，他吻醒了公主後就被公主給殺了，為什麼？
第二十八題:絕望的兩個人
某次戰爭中殺人無數的兩個軍官，被困在了荒野里。他們孤苦無住，被恐懼和絕望快逼瘋了，偏偏其中一位沒熬的過去，先死了。另一位更加陷入絕望中，他將自己的戰友埋了後，精神已經接近崩潰。更可怕的是：第二天的早上，當他醒來時，發現，死去的戰友竟然正坐在他的身旁，用同樣絕望的眼睛盯著他，請問怎麼回事？
第二十九題:滴水聲
有個女孩的父母都出差了，她晚上一個人睡覺，陪伴她的只有一隻愛犬。半夜，她突然聽到天花板傳來滴水聲。為了不害怕，她把手伸到床邊，讓愛犬舔了舔自己的手，這才又安心的睡了。第二天清晨，女孩看到了愛犬的屍體吊在天花板上，據分析是在半夜被殺的，可那時愛犬不是還在嗎？請問怎麼回事？
第三十題:買足球
一個男孩酷愛足球。有一天，他決定去商店買個新的。商店的老闆娘把店裡最後一個足球賣給了他。他高興的晚玩了一個下午。到了晚上，這個男孩回到家打開電視，當他看到一則新聞後立刻嚇得一身冷汗。為什麼？
第三十一題:喝果汁
一個女人獨居了很長時間。一天，她的一位朋友來她家玩，兩人一直聊天聊到很晚。到了晚上11點，那位朋友在床底下拿東西時，突然說要女主人陪她去外面買果汁，那時候商店已經關門，可是客人仍然堅持要去，說有一種果汁她必須喝到。為什麼？
第三十二題:海鷗肉
有一個男人,天來就是盲人,他年輕時發生過海難,多年之後故地重遊,他在海邊1家餐廳點了1份海鷗肉.他吃了之後叫來侍者,問這是不是海鷗肉.侍者回答說是,然後這個人就自殺了。為什麼？
第三十三題:跳火車
一個人坐火車去鄰鎮看病，看完之後病全好了。回來的路上火車經過一個隧道，這個人就跳車自殺了。為什麼？
第三十四題:水草
有個男人跟他女友去河邊散步，突然他的女友掉進河裡了，那個二子就急忙跳到水裡去找，可沒找到他的女友，他傷心的離開了這里，過了幾年後，他故地重遊，這時看到有個老人在釣魚，可那老人釣上來的魚身上沒有水草，他就問那老禿驢為什麼魚身上沒有沾到一點水草，那老人說：這河從沒有長過水草。說到這時那男人突然跳到水裡，自殺了。
第三十五題:葬禮的故事
有母女三人，母親死了，姐妹倆去參加葬禮，妹妹在葬禮上遇見了一個很帥的遠房親戚，並對他一見傾心。但是葬禮後那個男子就不見了，妹妹怎麼找也找不到他。過了一個月，妹妹把姐姐殺了，為什麼？
第三十六題:半根火柴
有一個人在沙漠中，頭朝下死了，身邊散落著幾個行李箱子，而這個人手裡緊緊地抓著半個火柴，推理這個人是怎麼死的？
『柒』 誰給我講兩個笑話聽聽
還要笑話可以採用追問哦，或者我傳給你 早日開心！
1、成功的三要素：一、堅持。二、不要臉。三、堅持不要臉。
2、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯！
3、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字「不要用壞了！」 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：「艹，打個逗號會死啊！」
笑話總結 ！ 200000餘條笑話！ 看你能撐多久！
1、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」
3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來還穿著淘寶網熱賣女裝的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪穿著淘寶網熱賣女裝的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
『捌』 女司機尿急的故事
然後呢？？？？。。。。鳥了沒
『玖』 初中女生拉肚子的故事有木有
初中女同座憋尿的故事
那是初三的一年，那時大概在深秋，臨近期末考試的那段時間，好像是星期四的一天。故事發生在我同桌身上，她是我們班的一個大學霸，留著披肩長發，長的清純可愛，當然是我暗戀的一個對象。
在那天下午的前兩節課是一次考試，考的是數學，從考試一開始我就看到她隱隱捂著肚子，然而並沒太在意，考著考著過了50分鍾我看她趴在桌子上，我就問她你怎麼了，她捂著肚子痛苦的說可能又是胃痛，我便說要不然你和老師講下先回家，她強忍著說沒事，還可以堅持一下等考完試再回去，她便拿出水喝了幾口，然後繼續做題。在她每次疼痛到不行的時候她都會壓幾口水，終於熬到了考試結束，她也一臉煞白的趴在桌面上，我便去把老師叫來，老師看到她不忍直視的臉色，讓她趕緊看個醫生回家休息，因為班上只有我家和她家住的比較近，所以老師讓我去照顧她。
辦完請假手續，我就扶著她離開了學校，去了一家小診所，結果被確診是急性腸胃炎，掛點滴，醫生交代要多喝熱水，在她掛上點滴後我便直接去幫她裝水，泡葯。陸陸續續又喝了一瓶多的水，然後她臉色通紅，小聲的和我說她有點尿急。她一向是一個害羞的小姑娘，平時給人一種出淤泥而不染的感覺，怎麼會和我說這種事？然後她小聲低語道她從早上開始就沒有上廁所，中午為了整理考試卷連飯也沒吃就呆在班級，可能就這樣導致了腸胃炎。看到她憋了一天，想問問她現在要不要上廁所，但想了想她一隻手佔用了，只有一隻手肯定上不了廁所，我又不可能能去幫她。突然我想起來我在電視上看過按揉腳上的幾個穴位可以緩解尿急，我抬頭看向她已變成豬肝色的臉說了出來，她臉更加透紅，咬了咬嘴唇，點點頭同意了。她原本坐在床上，現在把抬起來，我幫她解開鞋帶，發現她五個腳趾緊緊綳著，我這時才知道她原來已經幾乎憋到了極限，我慢慢把她腳放到床上，一雙粉紅色有著梅花鹿圖像的襪子映入眼簾，我便拿起其中一隻腳開始按摩，心想原來憋尿的女生這么聽話。這時她的鬢間掛著幾顆閃亮的汗滴，她甜甜而又苦澀的說了句謝謝。
她的點滴是要掛兩個半，大概就這樣過了一百多分鍾，她已經緊閉齒關，微微彎著腰，在做最後的斗爭，她可能是看我有點累了吧！就說沒事，讓我休息一下，我便把她的腳放在床上，說也到飯點了等下掛完瓶也沒飯吃了，我去幫你買點東西吃，她咬著牙說你去吧，我低聲問到你還能堅持住嗎，她紅著臉，沒有出聲。等我再次回來，她的瓶里僅剩7.8分鍾的量了，我便提出幫她把鞋床上，這時才看到她臉頰旁掛滿了汗珠，雙腿彎曲著整個人抱成一團，我小心翼翼的拿起鞋子，准備幫她穿上，心裡有個邪念如果輕輕在她腳底一蹭。但很快就收住了，你們清純可愛的一個小女孩，辛辛苦苦忍了一下午的成績不就毀於一旦了。拿起她的腳，不經意間看到她的褲低間有已經有了一小塊水斑，那是是深秋基本都有穿一條秋褲，那麼說她……在我浮想聯翩之事，手好像不小心頂到她的腳底，她突然發出「嗯」的一聲，褲襠的水痕迅速蔓延開來，我連忙道歉，她奮力才憋住這來勢洶洶的洪水猛獸。然後她含著淚緩緩說，沒事原本就已經憋不住了。等護士處理完了針頭，我便帶著她來的只有一間的廁所，前面已經排了五六個人，她便決定回家再上，因為從這個診所回家只要十幾分鍾的路程。
我本以為她泄完後應該好多了，但在回來的路上她依舊需要我牽著，全身力氣還是用在憋尿身上，大概走到一排民房前時，她突然蹲下，說忍不住了，休息一下，我便對她說不要憋著這樣很傷身體，現在天黑了，你去那邊樓梯下面解決沒人發現的。她一開始很抗拒但我勸了幾次，同時她也已經憋到極限的極限。然後就把書包交給我，然後拿著兩張紙蹲到樓梯後。