1. 求低俗好笑的歇後語
您好！！！(樓上的抄襲！！！我先發的！！！）
阿斗的江山——白送
阿斗式的人物——沒能耐
阿二吹笙——濫竽充數
阿二當郎中——沒人敢請
阿二滿街串——吊兒郎當
阿哥吃面——瞎抓
阿婆留鬍子——反常
阿慶嫂倒茶——滴水不漏；點滴不漏
挨鞭子不挨棍子——吃軟不吃硬
挨打的狗去咬雞——拿別人出氣
挨打的烏龜——縮脖子啦
挨刀的鴨子——亂竄
挨了巴掌賠不是——奴顏媚骨
挨了棒的狗——氣急敗壞
挨了打的鴨子——亂竄
挨了刀的肥豬——不怕開水燙
挨了刀的皮球——癟了
挨了霜的狗尾巴草——蔫了
挨著火爐吃海椒（辣椒〕——里外發燒
矮梯子上高房——搭不上言（檐）
矮子穿高跟鞋——高也有限
矮子打狼——光喊不上
矮子放風箏——節節高；節節上升
矮子放屁——低聲下氣
矮子觀光——隨聲附和
矮子過河——安（淹）心
矮子看戲——聽聲
矮子裡面拔將軍——將就材料；短中取長
矮子爬樓梯——巴不得（迫切盼望）
矮子爬坡——步步高升；步步登高
矮子婆娘——見識低
矮子騎大馬——上下兩難；上下為難
矮子想登天——不知天高地厚；妄想；痴心妄想
矮子坐高凳——夠不著；上下夠不著；上下為難
愛打官司逞英雄——窮斗氣
庵堂里的木魚——任人敲打
鵪鶉要吃樹上果——夠不著；盡想好事；想得倒美
岸上看人溺水——見死不救
岸上撈月——白費功夫；白費勁
按別人的腳碼買鞋——生搬硬套
按綵球的乞丐——高興得發傻
按方抓葯——照辦
按雞頭啄米——白費心機
按牛頭喝水——辦不到；沒法辦
按下葫蘆起了瓢——顧了這頭丟那頭；此起彼落
案板頂門——管得寬
案板上的擀麵杖——光棍一條
案板上的肉——任人宰割；隨人宰割
案板上的魚——挨刀的貨
暗地裡盯梢——偷偷摸摸
暗地裡耍拳——瞎打一陣
暗室里穿針——難過
暗中使絆子——蔫兒壞
熬盡了燈油——燒心（芯）
鏊子上烙冰——化湯了
鏊子上烙餅——翻來翻去
八百吊錢掉井裡——難摸哪一弔
八百年前立的旗桿——老光棍
八百銅錢穿一串——不成調（吊）
八寶飯上撒胡椒——又添一味
八輩子的老陳帳——說不清
八寸腳穿七寸鞋——別扭
八斗的小垂缸——裝不下一石
八哥啄柿子——揀軟的欺
八個老漢劃拳——三令五申（伸）
八個錢的膏葯——沾上了
八個錢買碗餛飩——沒有面
八個歪脖坐一桌——誰也不正眼看誰
八股文的格式——千篇一律
八卦爐里睡覺——熱氣騰騰
八卦陣里騎馬——闖不出路子；出路難找
八級工學技術——精益求精
八級師傅學手藝——長到老，學到老
八角掉進糞坑裡——香臭不分；香臭難分
八斤半的鱉吞了大秤砣——狠心王八
八斤半的老鱉吞了個秤砣——狠心的王八
八斤半的王八中狀元——規矩（龜舉）不小
八十個人抬轎子——好威風
八十老漢害個搖頭病——不由人願；由不得人
八十老人吹燈——喘不上氣；上氣不接下氣
八十老翁練琵琶——老生常談（彈）
八十老翁學打拳——越練越結實
八十老翁學手藝——老來發奮
八十歲的老絕戶頭——後繼無人
八十歲刮鬍子——不服老
八十歲老翁挑擔子——心有餘而力不足
八十歲留鬍子——老主意
八十歲沒兒女——老來孤單
八十歲生兒子——代代落後
八十歲跳舞——老天真
八十歲玩猴子——老把戲
八十歲學吹笛——盡是老調；老調子
八十歲學摔打——拚老命
八十歲演員扮孩子——返老還童
八十歲站櫃台——老在行
八五炮打兔子——得不償失
八仙過海——各顯神通
八仙聚會——神聊
八仙桌缺只腿——擱不平
八仙桌上放燈盞——明擺著
八仙桌子——有稜有角
八賢王進宮——好難請
八月的苦瓜——心裡紅
八月的蓮藕——又鮮又嫩
八月的石榴——滿腦袋的點子
八月的柿子——越老越紅；老來紅
八月桂花開——到處飄香
八月里的黃瓜棚——空架子
八月十五吃年飯——還早哩
八月十五吃元宵——與眾不同
八月十五吃粽子——不是時候
八月十五的月餅——人人歡喜；個個喜愛；上下有
八月十五的月亮——年年都一樣；正大光明
八月十五過端陽——晚了；遲了
八月十五看龍燈——晚了大半年
八月十五生孩子——趕巧了
八月十五送月餅——趕在節上
八月十五雲遮月——掃興
八月十五蒸年糕——趁早（棗）
八月十五種花生——瞎指揮
八隻腳的螃蟹——橫行霸道
八字不見一撇——沒眉目；差得遠；差遠了
巴掌長瘡——毒手
巴掌穿鞋——行不通；走不通
巴掌上攤煎餅——巧手；好手
扒了皮的癩蛤蟆——活著討厭，死的還嚇人
扒了牆的廟——慌了神
芭蕉插在古樹上——粗枝大葉
芭蕉開花——一條心；緊相連
芭蕉葉上壘鳥窩——好景不長
疤瘌眼長瘡——壞到一塊了
拔草引蛇——自討苦吃；自找苦吃
拔蔥種海椒——一茬比一茬辣
拔節的高梁——節節高；節節上升
拔浪鼓——兩面光
拔了的鬧鍾——專做提醒人的事
拔了蘿卜——窟窿在
拔了蘿卜栽上蔥——一茬比一茬辣
拔了毛的鳳凰——不如雞
拔了毛的鴿子——飛不了
拔了塞子不消水——死心眼
拔苗助長——急於求成
跋腳驢子追兔子——趕不上；攆不上
跋腳馬上戰場——有死無活
跋子拔蘿卜——歪扯
跋子踩高蹺——早晚有他的好看
跋子打圍——坐著喊；坐地吶喊
跋子趕馬——望塵莫及
跋子上台——立場不穩
把鼻涕往臉上抹——自找難看
把肥料澆到莠草上——勞而無功；有勞無功
把臉裝進褲擋里——見不得人
把人趕到牆根下——走投無路
把娃娃當猴耍——愚弄人
把妖猜當成菩薩——善惡不分
靶場上的老黃忠——百發百中
霸王別姬——奈何不得；無可奈何
白脖老鴰——開口是禍
白脖子屎殼郎——有特色；與眾不同
白布進染缸——洗不清；洗不凈
白布做棉襖——反正都是理（里）
白菜幫子——中看不中吃；好看不好吃
白菜地里耍鐮刀——散了心
白菜燴豆腐——誰也不沾誰的光
白菜葉子炒大蔥——親（青）上加親（青）
白骨精扮新娘——妖里妖氣
白骨精打跟頭——鬼把戲
白骨精化美女——人面鬼心
白骨精說人話——妖言惑眾
白骨精送飯——有野心；沒安好心
白骨精演說——妖言惑眾
白骨精遇上了孫悟空——原形畢露
白鶴站在雞群里——突出
白虎進門——大難臨頭；災禍臨頭
白開水畫畫——輕（清）描淡寫
白蠟桿結桂花——根子不正
白蠟桿子翻場——獨挑
白蠟做的心——見不得日頭見不得火
白臉奸臣出場——惡相；惡模樣
白臉狼戴草帽——變不了人
白臉狼戴眼鏡——冒充好人；充好人
白了尾巴尖的狐狸——老奸巨猾
白貓鑽灶坑——自己給自己抹黑
白毛烏鴉——與眾不同
白娘子鬥法海——精打光
白娘子水漫金山——大動干戈
白娘子遇許仙——千里姻緣一線牽
白日見鬼——玄乎；心裡有病
白日做夢——胡思亂想
白水鍋里揭奶皮——辦不到；沒法辦
白水下石膏——成不了豆腐
白水煮白菜——淡而無味
白水做飯——無米之炊
白素貞不舍許仙——恩愛難分
白糖包砒霜——毒在裡面
白糖嘴巴刀子心——口蜜腹劍
白天打燈籠——白搭
白天盼月亮——甭想；莫想；休想
白天照電簡——多此一舉
白天捉鬼——沒影兒的事
白鐵斧頭——兩面光
白仙鶴長了個禿尾巴——美中不足
白紙上畫黑道——抹不掉；明擺著；清清楚楚；一清二楚
白紙寫黑字——黑白分明；明擺著；清清楚楚，一清二楚
白紙做的燈籠——一點就亮
百尺竿頭掛剪刀——高才（裁）
百川歸海——大勢所趨
百貨大樓賣西裝——一套一套的
百貨店裡賣鞋襪——各有尺碼
百斤擔子加鐵砣——重任在肩；肩負重任
百斤面蒸壽桃——廢物點心
百斤重擔能上肩，一兩筆桿提不動——大老粗
百里草原一人家——孤孤單單
百里奚認妻——位高不忘舊情
百里奚飼牛拜相——人不可貌相
百靈戲牡丹——鳥語花香
百米賽跑——分秒必爭；爭分奪秒；急起直追；奮起直追
百年松樹，五月芭蕉——粗枝大葉
百日不下雨——久情（晴）
百歲公公吹火——老氣
百萬雄師下江南——興師動眾
百丈高竿掛紅燈——紅到頂了
柏木椽子——寧折不彎
柏油燙豬頭——連根拔
敗家子回頭——金不換
敗將收殘兵——重整旗鼓
拜把子兄弟開繭店——結黨營私（絲）
拜年的嘴巴——盡說好話
拜旨走進呂祖廟——走錯門了；找錯了門
扳不倒騎兔子——不穩當；不穩
扳不倒坐到燒餅上——面上人
扳倒碓窩嚇婆婆——潑婦
扳倒葫蘆灑了油——一不做，二不休
扳著爐子烤頭發——了（燎）不得
扳著指頭算帳——有數
班房裡的衙役——聽差的
斑鳩抱窩——懸蛋
斑馬的腦袋——頭頭是道
斑鴆打架——賣弄風流
搬菩薩洗澡——越弄越糟；白費神；空勞神
搬起石磙砸碾盤——實（石）打實（石）
搬石頭打天——自不量力；不自量；辦不到；夠不著
板凳倒立——四腳朝天
板凳上放雞蛋——好險；冒險；危險；靠不住；不可靠
板凳上擱蒺藜——坐不穩；坐不住
板凳上睡覺——難翻身；翻不了身
板凳上玩麻將——扒拉不開；打不開場面
板凳上鑽窟窿——有板眼；有板有眼
板斧劈柴——一面砍
板門上貼門神——一個向東，一個向西
板上的泥鰍——無地容身；無處藏身
板上釘釘子——實實在在；沒跑；跑不了；變不了；沒法變
板上敲釘子——穩扎穩打
半邊羊頭——獨角
半邊豬頭——獨眼
半道上撿個喇叭——有吹的了
半吊子的一半——二百五
半個銅錢——不成方圓
半截磚頭——甩了
半斤對八兩——不相上下；彼此彼此；一碼事；彼此一樣；誰也不吃虧
半斤放在四兩上——翹得高
半空的雲彩——變化多端
半空中打把式——栽個大跟頭
半空中的火把——高明
半空中的氣球——上不著天，下不著地；懸著哩
半空中放爆竹——想（響）得高
半空中蓋房子——沒處落腳；落不得腳
半空中趕牲口——露馬腳
半空中掛蒺藜——諷（風）刺
半空中掛剪刀——高才（裁）
半空中騎馬——騰雲駕霧
半空中數指頭——算得高
半拉瓜子——不算個人（仁）
半籃子喜鵲——唧唧喳喳
半路開小差——有始無終
半路上的新聞——道聽途說
半路上丟算盤——失算了
半路上留客——口上熱鬧；嘴上熱情
半路上殺出個程咬金——出了岔；措手不及；突如其來
半瓶子醋——亂晃盪
半山崖的觀音——老實（石）人
半山腰倒惡水（滑水〕——下流
半天雲里踩鋼絲——提心吊膽
半天雲里出亮星——吉星高照
半天雲里吹嗩吶——想（響）得高
半天雲里的雨——成不了氣候；不成氣候
半天雲里吊口袋——裝瘋（風）
半天雲里翻帳簿——算得高
半天雲里看廝殺——袖手旁觀
半天雲里拉家常——空談
半天雲里飄氣球——高高在上；沒著落
半天雲里騎仙鶴——遠走高飛
半天雲里做衣服——高才（裁）
半天雲中拍巴掌——高手
半夜吃黃瓜——摸不著頭尾
半夜吃燒雞——思思想想（撕撕響響）
半夜彈琴——暗中作樂
半夜雞叫——不曉；亂了時辰
半夜叫大姑娘的門——來者不善
阿高祝您早日成功
2. 在頭條上有一個小視頻播放的是:有四個美女坐在床上或沙發上雙手上下來回比劃的手勢視頻
小視頻播放的是:有四個美女坐在床上或沙發上雙手上下來
3. 在頭條上有一個小視頻是:有四個美女雙手上下來回比劃的手勢視頻
嗯，那個手那叫做手勢舞那個舞蹈還是比較流行的，然後很多人都在跳，然後點擊量也挺高的。
4. 抓鴨子什麼梗
這是一個游戲梗，抓鴨子是一個游戲，因為游戲玩起來十分魔性節奏也會不斷加快，最後達到癲狂的狀態，所以被雲玩家廣泛流傳，具體的游戲內容就是幾個人一起玩由一個人開頭喊抓鴨子，具體的游戲台詞是這樣的：
抓鴨子，抓幾只，抓6隻，抓著了/沒抓著，如果是抓著了，那就需要每個人模仿鴨子叫一下嘎，如果沒抓著那就繼續重新循環這個口號，每個人就只需要說上家的下一句話，把這個話延續下來。
然後就有網友開始惡搞這個游戲，抓一萬只，然後在評論區一直有網友在下面評論嘎，就這樣延續下去，造成每個抖音視頻的評論區都是嘎聲一片，每個評論都是被頂到了最上面，所以備受小夥伴們的追捧，是一個讓人啼笑皆非的梗。
(4)外國美女看指揮鴨子手勢搞笑視頻擴展閱讀
該梗的原版視頻出自抖音博主【校哈寢室】，因為該游戲充滿魔性的嘎聲，讓整個校園寢室增添了很多歡樂的笑聲，然後也在最新的【神奇公司】綜藝中被更加廣泛的運用，讓更多的小夥伴們接觸到了這個游戲。
因為其模型的游戲玩法和越來越癲狂的游戲節奏，讓很多雲游戲玩家都嚮往不已，想要嘗試一下游戲，但是游戲是需要最少兩個人的，一般玩這個游戲的人會跟著節奏越來越情緒亢奮，有的人甚至會在不知不覺中加快節奏加大游戲難度的難度來坑自己的下一個人。
由於這個游戲的情緒感染力非常強，所以很多雲游戲的網友在評論區、聊天軟體上用文字抓起了鴨子，並要求一抓抓一萬只及以上，於是評論區各種「嘎」。
還因為游戲中停不下來的游戲節奏，讓網友們沉迷其中，如果是抓一萬只，是不是要嘎一整天！玩游戲人的動作和沉浸其中的氛圍，都讓這個游戲增添了搞笑的氛圍，比較熱鬧，再加上馬上臨近春節，很多聚會的小游戲也被網友們所喜愛。
5. 楊迪刷熱搜看到丑得剛剛好的鴨子，評論都說是他自己，這是什麼梗
這個問題本身就是綜藝咖在內地演藝界尷尬地位的體現。
楊迪說過自己是「搞笑藝人」「綜藝人」，他在綜藝里是活躍氣氛的角色：主持、避免冷場、搞笑、丑角、cue慢熱的嘉賓、兜底圓場……他確實很稱職，這些綜藝就是他的作品、就是他的實力。
但是目前內地無論是娛樂圈內部還是觀眾都是挺看不上綜藝咖的，正如問題中包含的意思，很有顏值的流量、有傳統意義上的作品的演員歌手或舞者、喜劇人得是出過喜劇電影電視小品相聲上過大型晚會的、主持人得主持過嚴肅類節目和大型晚會表演，這類人才能算正兒八經的嘉賓。事實上目前內地綜藝感好的藝人也絕大多數本職是主持人演員等。
一檔綜藝能不能做好，策劃很重要，但是嘉賓更重要。嘉賓表現好，再無聊的傳統游戲也能玩出名場面；嘉賓表現不好，再好的策劃也得砸。
6. 團建游戲抓鴨子游戲怎麼玩
游戲玩法如下：
抓鴨子游戲開始以後，第一個接力的人抓鴨子，第二個接力的人說抓幾只，第三個接力的人說「抓三隻」（數字你自己定，盡量不要太大），那麼之後的人就說「抓住了」或者「沒抓著」（兩個可以隨便說）;
說沒抓著了那麼就從頭再來一遍，如果說抓找了，那麼後面接力的人就開始說「噶」，這個「噶」對應的就是你抓住的數量，每個人開始接力，如果有人出錯，那麼那個人就輸了。
類似的團建游戲還有：
一、紙杯傳水
游戲規則： 選六名觀眾為一組，男女交替配合。共選十二名觀眾，分二組同時進行比賽。另有兩人輔助組第一個人倒水至銜至的紙杯內，再一個個傳遞至下一個人的紙杯內，最後一人的紙杯內的水倒入一個玻璃杯內，最後在限定的五分鍾內，看誰的杯內的水最多，誰就獲勝。
二、蹲蹲樂
游戲規則：抽取觀眾，上台後分組，每組以顏色命名一種蘿卜。開始優秀後任意指定一組顏色的蘿卜開始下蹲，同時還要念詞，再指定別的組做同樣的動作，目標要一致，依此類推，但不能馬上回指上一組。
以一實例加以說明：有紅、白、黃堆蘿卜，白蘿卜先蹲，蹲的時候念「白蘿卜蹲，白蘿卜蹲，白蘿卜蹲完紅蘿卜蹲。」念完後所有白蘿卜手指一致指向紅蘿卜堆，紅蘿卜們馬上要開始蹲且口中一樣要念念有詞，一次類推。
7. 講十個笑話要爆笑
兒子快要結婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麽辦?
父親含糊地說:"到時候你在上面,她在下面就可以了."
新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進去.
兒子在門口大叫:"爸爸呀!我進不去!"
父親回答:"用力呀!"
兒子於是用力一頂,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
只聽父親在房內安心地說:"這就對了!"
人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
家有賤甥
"姨!為什麽喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?"摩摩問.
"因為人有體溫啊!!"我答.
"那為什麽吃下去的是食物.拉出來的是屎?"他又問!
"因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!"我說!
"那又為什麽爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?"
這次我真的不知怎麽掰了!!!
無法作答的阿姨留
"姨!我今天被校長罰站!"摩摩很沮喪的對我說.
"你到底又做了什麽見不得人的事?!"我好奇的問.
"沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風.
我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令台!"
我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麽丟臉的事?"
"沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在
頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場.
就被校長叫到司令台罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說:
嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!"
有
一名貴婦養了一隻母鸚鵡，
但這只鸚鵡只會說：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份
有日貴婦看到對面教堂的神父也養了一隻公鸚鵡，而且很乖的在籠子里禱告
於是便去請教神父：「為何你的鸚鵡那麽乖？養多久啦？
我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？」
神父：「我養兩年啦，它ㄧ直都很乖，你的鸚鵡怎麽啦？」
於是貴婦便把家裡那隻說話低賤的鸚鵡的情形ㄧ五一十地說給神父聽
神父ㄧ口答應：「好ㄚ，你把你的鸚鵡給我養，我保證它會和我的鸚鵡ㄧ樣，
乖乖地在籠里禱告。」
隔日，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子，
希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化
未料，只見母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
只見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮：「神ㄚ，我禱告兩年的願望終於實現啦.......」
某家補習班老闆非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅
於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚
以防學生再胡亂塗鴉......................
有一天當這老闆上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上
有人用原子筆寫了一小行字不太清楚
於是老闆輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧
只見上面寫著：
『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』
從前有個教堂
,
里
面有個神父
當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如願
實在是百試不爽於是便有人去請人來調查
結果發現全部屬實不過不知道為什麽
產下的男嬰全都和教堂里的神父很像
突然一陣強風吹來
.
....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的內褲!!*
小美一進到廁所
就看到牆上寫了一行字
"請往左看"
在她往左看後....
"請往後看"
在她往後看後....
"請往右看"
在她往右看後....
"請往上看"
在她往右看後....
"上廁所,請勿東張西望"
兒
子提著一個很大的提包，對爸爸說這個家我再也忍受不下去
了。我要離開,我要自己去過那種天天有刺激,天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽，急急忙忙的說:「誰會阻撓你呀,我馬上准備行李跟
你一起去。」
一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每個人都在游泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上......
有個男人向他的朋友抱怨說，我的胳臂很痛。我想我應該去看醫
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!葯房裡有台能治百病的電腦，比醫
生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病
因還會告訴你如何處理.只花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麽壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西葯
房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出
一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙
條上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩周內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫葯科學，
想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣
本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了
一點自己的精液。然後他回到葯房，投進了10塊錢。機器如往常
一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有蟲
*給它吃維他命
*你女兒在喀葯
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好
在一個非洲的黑人部落有一個白人醫生駐守在那裡,
有一天,部落里的一個女人,竟然生了一個白種小孩,
酋長知道後非常生氣,便去找白人醫生.......
酋長:你是這里唯一的白人,對於這件事,你有何解釋....
醫生:這就是大自然的奧妙呀!!!
此時醫生指著酋長的羊堆,並說....
醫生:你看,你的白羊堆里不是也有一隻黑羊嗎???
這就是大自然的奧妙,你我心知肚明...
酋長:嗯......你不說.....我不說.........
結婚是----------------錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚後又結婚是-----------執迷不悟
沒結婚又讓女人討厭是---廢物
結婚又有男友是--------尤物
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡
女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起
勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見
小學生露出一臉滿足的笑容,說:『老師.我一定會很小心的!?
一
個男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
男人:我是同性戀
服務生:那又怎樣?
男人:我哥哥也是同性戀
服務生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服務生:..........難道你家沒人喜歡女人?
男人:有!我妹
有位上了年紀的老醫師飛機，鄰座是位長老會的牧師，
基於某些技術上的問題，延誤了飛機起飛的時間。
起飛後，機長向乘客們致歉，並宣布馬上有免費的飲料招
待各位旅客。當迷人的空服小姐推著手推車過來時，醫師
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著問鄰座的牧師要不要也
來一杯酒，牧師答道：「不，謝謝你，我寧願通姦，也不
要喝酒！」老醫生一聽，馬上把他的酒退還給空服小姐說
：「小姐，我剛剛不知道有另一個選擇！」
一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道：
『你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，
你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。』
第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼
了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便
大叫：『噢！我知道你幹了什麼好事，瞧你也被作記號了。』
會錯意
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎
竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』
上帝造人
剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
『爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？』
『也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不
停吧！』
不怕老婆
PTT(怕太太)大會里，一群懼內的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈
的雄風。
突然，有人跑來說：
『你們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找你們算帳了！』
大夥兒一聽，嚇得四處竄逃，唯獨一人若無其事的坐在那裡。大家都
稱贊這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近一看，原來這人
已經《嚇死》了。』
皮衣
搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什麼？有什麼好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』
結婚周年日
一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，
所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說：
"快點進來，我老公還沒回來。"
一
對狗男女激情過後,男的問:
『我是你第幾個男人?』
女的望著天花板而不回答.
過了一會,男的又問了一遍,並帶歉意的說:
『我知道這樣問不太禮貌,但我實在很想知道.』
女的顯然不耐煩的樣子:
『別打岔,我還再算.』
有三個男人在天堂的入口相遇一個天使就問啦你們三個人是怎麽死的啊....
第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...
就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..
天空就掉下來一台冰箱....於是我就翹翹了....嗚....
第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...
沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到
沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙
要叫計程車逃了...
我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...
第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....
好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....
一
間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排
好久。某日夜裡小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有
名女子在洗。於是小吳問：「小姐，你下面有人洗嗎？」那小
姐聽完卻很生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊～～」
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，
於是趕緊對那男人說：同志你煙掉了！
當時那男人楞了一會......
然後回頭瞪著大嫂說: 你才閹掉了!
江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang, you are very beautiful".
翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?"
外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：
"everywhere,everywhere".
翻譯：「你到處都很漂亮。」
江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。
翻譯趕緊翻成英文："you are not allowed to
see, you are not allowed to see."
林先生是個出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。
當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：「林先生，歡迎光臨!」
林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。
走進脫衣舞場里，領班過來問到：「歡迎，林先生，是不是還坐老位子？」林太太氣的臉色已開始發青。
這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道：「這一件是誰的呢？」「當然是林先生！」全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來，氣得大罵道：「你這個騙子混蛋，畜生！」計乘車司機聽了，轉頭說：「林先生，你今晚找的這個妞
兒很潑辣喔！」
暑假打工和同事玩游戲,就是邊唱歌邊傳杯子,最後歌停時看杯子在誰那裡,
誰就要受罰的游戲,現場只有我和一位女同事用免洗杯喝飲料,於是就傳我們
兩個的杯子,等到活動結束,我才想說：不對啊！兩個人用的杯子都一樣,我
怎麼知道哪個是我的？只見那位高中剛畢業的美眉臉不紅氣不喘的說：沒關
系,我的下面和你不一樣！！
等到大家都笑翻了,她才無辜的說：對啊！我有壓扁做記號啊！
兩只螞蟻連袂出遊,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,發現雜草叢後有一山洞,於是提議入內 探險.乙螞蟻生性膽小,說道:你自己進去就好了,我在外面幫你把風..... 甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會兒,便天搖地動起來. 甲螞蟻在里頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最後昏過去了. 蘇醒之後,趕忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,趕緊施以 急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲:發生了什麼事,你怎麼全身淤青還沾了一身的洗發 精?甲說了:好倒霉,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去, 其它的我就不知道了!甲反問乙道:你在外頭,怎麼傷得比我還重???? 乙虛弱的說:你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大 大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了我之後,居然沒有停下來查 看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我於死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!
一位警察審問一位搶匪:"你為什麼要搶劫和強奸良家婦女???" 搶匪辯道:"我沒有啊!!!" 警察喝道:"你還敢矯辯???這把槍是怎麼回事啊???" 搶匪急道""我就是去推銷這把槍啊???只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上了並開始寬衣解帶了" 警察道:"!@#$%%..........."
話說小毛下部隊後的第一次放假，他獨自一人閑晃到公園內，正為如何打 發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕 。兩人聊得十分投機，最後決定"闢室密談"。事後該漂亮的美眉包了 五千圓的紅包給小毛。收假回營後，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部， 大家都欽羨不已!!晚點名後，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有 保留。第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出 現且走過來同連長搭訕。最後的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相 招到賓館另闢一室再長談。事後，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。 連長十分不爽反問:「昨天我們連上的小兵來，你給他五千，今天我堂堂 一個連長御駕親征，你只給一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」
諧音
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的機會,
搶著說,"睡覺"多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣,
我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊?
小姐爽快的說,"有啊,您想要點什麼樣的節目啊?"
"就是那種黃色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!
一位可愛的少女,在午餐時間去看醫生,在診所育到一名穿白衣英俊瀟 的年輕 人. 少女說:『我的肩膀疼了一個禮拜,你能幫我看一下嗎?』 這名白衣年輕人說:『你躺在床上,我來替你按摩.』 幾分鍾後,少女大叫:『呀~~~!醫生!這里不是肩膀啊!』 年輕人笑著說:『我知道,不過我也不是個醫生!』
年輕人坐進計程車，發現計程司機是個女的，立刻決定開個小玩笑，他說：「送我
到城裡最便宜的一家妓院去。」「先生，」計程女司機回答：「你已經在裡面了! 」
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車
子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當
她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：「在我的熱情消失以前，你趕快給我下車! 」
小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：「在我的熱情消失以前，我下不了車。」
法官望著台下的女郎，「你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢? 」他問道。「是的，
大人」她回答。「好，那你為甚麼不反抗? 」法官問。女核子紅著臉，低下頭，「我不
知道他是要偷我的錢。」她回答。
8. 眼睛男幫美女抓鴨子是什麼電視劇
《野鴨子》是由李小平擔任導演，由曹曦文、張桐、李穎主演的家庭情感劇。
該劇講述了一位母親為了實現出國夢，「弄丟」了自己的女兒，多年後已是億萬身家的她回國與女兒「野鴨子」的相認的故事。
劇情簡介
二十年前，周麗琴為了出國離婚拋棄了自己剛出生的女兒。二十年後，她來大陸尋找女兒。多年未見，自己的女兒已經變成一個土裡土氣，滿嘴粗話的鄉村瘋丫頭，外號野鴨子。
周麗琴承受著巨大煎熬，一心要改造女兒，但周麗琴沒想到，女兒有自己的生活原則，她要周麗琴給她一個完整的家，讓早已各自有家的親生父母結婚，野鴨子的要求看似合理，卻讓所有人無法接受，野鴨子把兩家人攪得天翻地覆，而自己更是在這場戰爭中傷得最深。
最終，野鴨子決定不認周麗琴，還是要一個人生活，讓其他身邊的人恢復平靜的生活。野鴨子愛上了周麗琴的司機楊順，野鴨子和楊順要結婚，她要開創自己的新生活。
9. 這年頭連鴨子都會演戲了視頻爆火，這說的是什麼
現在，很多影視劇都星雨後春筍一樣冒出來，數量是有了，但是很多影視劇讓人看著感覺並沒有什麼感覺，質量在下降。甚至都有人調侃“這年頭，連鴨子都會演戲了。”如今的這種情況，到底是如何造成的呢？
所以，這就要求我們演員提高自己的責任意識，給觀眾呈現出高質量的作品。
10. R1S1車廂抓鴨子的畫面真是是太搞笑了，他們這個團隊的關系怎麼樣
因為R1S1他們這個組合在車廂裡面抓鴨子的畫面是非常非常搞笑的，並且他們也因為這個引起了非常多人的關注以及討論，所以我們也可以知道r1s1他們這個組合也同樣獲得了非常多人的關注，並且他們的人氣也同樣是非常非常高的。所以他們抓鴨子的畫面也同樣得到了許多人的關注。
並且我們也可以看到他們這個組合裡面的成員關系也同樣是非常非常不錯的，並且他們這個組合發展也是非常好的，同樣我們也可以看到成員也同樣是非常和諧的相處的。