大美女你好你們全家人

⑴ 求極品笑話……逗笑了再加分

更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」

2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……

10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"

一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）

有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．

動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．

哪種水果視力最差?－－芒果．

哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．

如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的

金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"

我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！

假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)

新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！

·新年到了，想想沒什麼送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我

·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存摺增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去，「豬」你平安來。

·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！

·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！

·俗話說：一年之計在於春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。

·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！

·新的一年就要到，願你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！

·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！

·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！

·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運酒，再送一碗永遠無憂飯，新年快樂。

·過年了，俺給您整了幅對聯！上聯：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯：為你痴，為你狂，為你框框撞大牆。橫批：關系崗崗的。預祝新年吉祥！

·新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環保事業的支持！祝你幸福快樂！

·新春大吉！祝你人氣超越聖母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！

·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！新年快樂！

·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節你最美！新春快樂！

·這次發簡訊主要有兩個目的：一是鍛煉指法，二是聯絡感情，我很負責任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術含量的話：春節快樂！

· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到計程車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！

·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福簡訊堵塞網路，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那麼想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。

·我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠不理你，讓我轉告你不要自作多情！還有，健康讓我帶封情書給你：它暗戀你好久了，並且一生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時尚，從超市購了三斤的浪漫，自製了八斤的快樂，從心底切下一噸的關懷，做個牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

⑵ 當一個女人願意帶你去見他家人去芙蓉廣場參加他們的家人聚會說明是真的愛你不

一個女人願意帶著你去見他的家人，並且願意帶你參加他的家庭聚會，那說明他從心裡上已經認可你，並且很想和你進一步的發展，你們之間的關系。我覺得除了愛應該沒有其他的原因了吧？女孩子的做法已經非常的明顯了，而作為男孩子這時候要相信他並且能積極的融入女方的家庭，你表現的越優秀，他越高興。所以好好表現，並且珍惜這樣對你好的女孩子。

⑶ 你好！!！

一、基本情況。
性別：女
公歷： 2012年6月12日 23點25分
農歷： 壬辰年閏4月23日23點25分 算命時辰以閏4月24日子時
八字： 壬辰 丙午 乙巳 丙子
五行 ：水土 火火 木火 火水
二、八字喜用神。
八字偏弱，八字喜用神是【木】，八字忌神是【火】。起名最好用五行屬【木】的字 （也可以用屬【水】的字，相比喜用神次之）。絕不能用五行屬【火】的字，因為八字忌神是【火】。何為喜神、忌神？
【喜神】：在四柱八字中，喜神能削強扶弱；在一個人的流年大運中，遇到它可逢凶化吉。喜神就象一劑良葯，在四柱中起關鍵調和作用，能使四柱五行趨於中和。
【忌神】：忌神是八字批命中的一句術語。顧名思義，忌即是不好的意思，是應該迴避的。對於八字來說，忌神是不利於命主的五行。
三：八字命程
1.總論。【財祿厚重白手成家之人】。
為人心性最聰明，作事軒昂近貴人；衣祿一生天數定，不須勞碌是豐亨。
釋義：她是一個精明能乾的人，做很多事都有自己別具一格的一套，她的運氣和福氣都很好，一生比較富足幸福。
詳解：此命為人性燥剛強，平生不受虧，多技多能；勞心見早，發福見遲，獨立成家，能聚財，過30歲後方得意開懷。中限之命能進四方之財，出外逢貴人相助。
2.八字性格。
是一個白手興家的典型，不願意依靠別人，要靠自己的力量爬上高層。脾氣頗大，加上有少許驕傲，人人敬而遠之，少朋友。
想像力豐富，很好的觀察力，不可太相信運氣，是個聰明的孩子，很好的數學能力，是發明家和科學家的人才，有惻穩之心，如在政府機關做事也很不錯。
①人際關系：可以受到兄弟或同事的幫助。
②多藝多能，才高八斗，擅長文化藝術，唱歌、繪畫、書法。
③受雙親之恩惠得幸福，好飲食，中年發胖。具有愛心和同情心，待人親切，言語動聽，愛護小動物，最適合做教師（特別是幼兒教師）、醫生護士。忌【土】類職業。
④才華橫溢，自命清高，目空一切，內心寂寞狐獨。父親是直率之人，精明能幹，一般為當地有名氣之人。
⑤注意年限：11歲，18歲，36歲，49歲，58歲，88歲。
四、取名建議（註：一是盡可能考慮用名字五行屬木、水的字，二是考慮龍寶寶【龍的生存生活習性】的成長利弊等諸多因素），姓名如下：
【劉紀鴻】。【紀jì】紀實。紀念。記年代的方式：世紀（一百年）。【鴻hóng】大雁：鴻雁。大：鴻博。鴻圖。鴻福。鴻運。【紀鴻】傳承劉家鴻福。鴻運。
【劉佳鴻】。【佳jiā】美，好的：佳美。佳妙。佳人。佳麗（a．美麗；b．美女）。【鴻hóng】同上解釋。【佳鴻】最好最美的大雁展翅翱翔在天空。
【劉子娟】。【子zǐ】古代指兒女，現專指兒子：子女。子孫。【娟juān】秀麗，美好：娟麗。娟秀。【子娟】劉家的子女娟秀漂亮。
【劉香月】。【香xiāng】香味。香醇。芳香。清香。舊時用以形容女子事物或作女子的代稱：香閨。香艷。【月yuè】地球最大的天然衛星（亦稱「月亮」、「月球」）：月光（月球反射太陽的光）。月舊時有指「肉」。【香月】①龍+日+月，龍上天與日月同在、與日月同輝。②有吃的有穿的，一輩子有吃有穿的，福祿不止。
【劉萬香】。【萬wàn】數目，十個一千：萬戶侯（中國漢代侯爵的最高一級，享有萬戶農民的賦稅。後泛指高官）。喻極多：萬物。萬方（a.指全國和世界各地；b.指姿態多種多樣）。氣象萬千。極，很，絕對：萬萬。萬幸。【香xiāng】字同上解釋。【萬香】萬家吃香的喝辣的，一輩子福祿不盡，富貴無窮。
【劉佳鑫】。【佳jiā】美，好的：佳美。佳人。佳麗（a．美麗；b．美女），【鑫xīn】商店字型大小及人名常用字，金多興盛的意思。【佳鑫】有最美最好的金銀財寶，富貴高尚。
【劉佳騏】。【佳jiā】同上解釋。【騏qí】有青黑色紋理的馬：騏驥（千里馬）。【佳騏】最好最美的千里馬。
五、溫馨提示。
年輕人不要過分迷信八字命運，名字取得好孬。完事開心就好，自己滿意就行。
預祝全家端午節快樂，小寶寶茁壯成長。謝謝！

⑷ 美女誇我是幸福一家人怎麼說

咨詢記錄 · 回答於2021-11-09

⑸ 最近流行說:你才是XX,你們全家都是XX.不知道這句話的原話是哪出的啊

最早的出處是1993年春晚郭達、蔡明的小品《黃土坡》、郭達：你也哈嘍，你們全家都哈嘍！

這個梗的最早出處已經不可考，但是確實很早。最早出現在影視作品中，應是90年代陳佩斯主演的電視連續劇《飛來橫福》中的一個場景。

台灣來大陸的陳佩斯撞到了一個小販，當即說了句「sorry」，小販不懂英語，不解其意，懷疑是罵他，就回道：「你才sorry，你全家都sorry！」由此，這一句式引申為不接受對方的稱贊，並認為是侮辱的意思，實際上是吐槽對方提到的那個名詞太過不堪。

後來在古裝喜劇《武林外傳》中，莫小貝曾套用這一用語：「你才早熟，你全家都早熟」而這一用語的進一步流行和泛用化，後來在2012年CCTV春晚小品《愛的代價》中。

馮鞏的台詞「你蘿莉，你們全家都蘿莉！」此話隨即在二次元界掀起一陣浪潮，並出現了不少音MAD類作品（大多以蘿莉為主題），同時這話被各種演繹。當然了，要注意的是，這個「全家」，多半不是罵別人全家的意思，更多的事一種蠻橫傲嬌的態度！

網路上各種經典梗

1、《老鐵沒毛病》

這句話現在應該是最火了吧，有事兒沒事兒大家都愛把這句話掛在嘴上，只是覺得莫名得很好笑。那它是怎麼火起來的呢？這個梗是從小品演員宋小寶的一個吃面的小品中引申出來的，後來成為了一個網路熱梗，現在很多網紅直播都喜歡說這句話。

現實生活中，聽到這句話也很多，有時候自己也會隨口說一句。在各個網路交流區，這個詞都被廣泛運用，在快手短視頻或者直播平台上的主播，對於這個詞也念叨不停。

老鐵，在東北話中是指兄弟、朋友，哥們，相信看很多東北主播的網友都知曉的。那麼沒毛病是什麼意思？這就有講究了。東北話中沒毛病的意思是沒問題、沒有抵觸情緒。

2、《躺著也中槍》

這個梗用的人也比較多，一般都是指本來無關自己的事兒，卻偏偏賴上了自己。這個梗出處是周星馳的電影《逃學威龍》。裡面有一個片段，當時雙方正在激烈打鬥，有一個人裝死，然後一小弟手一歪向地上發了一槍正中裝死的「某人」。

於是有經典台詞誕生了：「 我靠！ 躺著都能中槍！」星爺的電影真是挺超前的，有些經典台詞現在說起來一點兒不過時，而且很好笑，比如「別以為你長得帥我就不打你」，「老伯，沙包大的拳頭見過沒？」，「來，叔叔給你檢查身體」，「我只想打死各位，或者被各位打死」，「一支穿雲箭，千軍萬馬來相見」等等，還有好多，沒准兒哪天有一句又成網路熱詞兒了。哈哈！

⑹ 微信上流傳的一個嘴很大還說「你好看你好看你們全家都好看」的女人的視頻，那個是真長這樣，還是通過什麼

不止有那個，我哈看見一個倆人說我好看的，也是長那樣的。

⑺ 好笑的笑話

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「C，老子一夜都沒跳上床！~~」

4：一隻大象問駱駝：「你的MM怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和JJ長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑P！你個臉長在JJ上的，沒資格！」

5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰C我P股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」

6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根Y毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！

7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個G娘養的！」神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鍾後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個G娘養的!!!

9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？

10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」

11:有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。

12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確&

13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的「睾丸」割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現「丸」很小，
就問為什麼，
服務員回答：「先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是鬥牛士輸了～」

15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
司機一怒，道，：「不行，下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去
如此反反復復，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。

16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
*女::我們要用新的名稱---->>*者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時*女們大聲說道.....
怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀！！

18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」

小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。

過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」

小生答道：「我想在你方便的時候去。」……

19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

20:黃教授在 某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」女學生們..............

21:一對夫妻想***的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）

22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」

23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？」

24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....

25:老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」

26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：「如果你對罪惡厭倦了，請進來。」下邊用紅唇膏寫著另一行字：「如果不厭倦，請打電話到阿曼扎區XXX號。」

27:醫生、*女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：「小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。」閻王大怒說：「我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！」
第二個問到*女，*女說：「我接那些沒有妻室的客人。」閻王說：『你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。」再問小偷，小偷說：「我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。」閻王說：『這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！」
醫生聽了這話，急急哀求道：「大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！」

28:接力賽跑，那女的在前面，男的在後面狂奔，女的看的男的來了，就頭朝前，抓起男的JJ狂飆...眾人汗吶..

38;一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這里怎麼會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這里怎麼會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
39:一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？ 阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說： 「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"

43;兩 個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」 當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
44:一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎麼長在背上！某君呆在那，還沒明白什麼原因。醫生問：你是不是老不回帖

⑻ 男朋友媽媽讓男朋友問我願不願意一個人伙食全包，包他們一家人。有他父母還有妹妹，怎麼辦

美女你好。這是要你養話他們全家人。我可以肯定的告訴你。你現在還沒有這個能力。即使你有這個能力，我想你也不會願意的。因為他們的想法和做法。是對你的啟示和人格上的侮辱。

⑼ 別人說你是大美女，怎麼回答，幽默點

1、好看有什麼用呢!我又不是靠臉吃飯。

2、是你的眼睛越來越寬容了。

3、謝謝你的贊美，好久沒人這樣誇過我了。

4、恕我直言，你不僅是長得好看，而且連說話也特讓人喜歡。

6、真羨慕我以後的孩子啊，能遺傳我好看的基因！

⑽ 經常被別人稱為大美女，怎麼區分是客氣話還是真的畢竟這年頭商業互吹現象太多了

你好，首先和一個你覺得是大美女的朋友一起吃飯或者對視30分鍾，不要看自己，然後再看自己，如果覺得丑就不如她好看，還是好看就是大美女。