1. 憑本事單身出第二季嗎
我憑本事單身
《我憑本事單身》是由林妍執導，宋伊人、鄧超元領銜主演的青春校園劇，於2020年10月17日在優酷視頻播出。[1]該劇以「追夢」為核心，圍繞雕塑系高冷男生秦深（鄧超元飾）與軟萌學霸原淺（宋伊人飾）展開，講述了一群熱愛藝術的年輕人在追尋理想的道路上，相互成就、走近夢想的故事。[2]
中文名稱
我憑本事單身
主演
宋伊人、鄧超元、王潤澤、洪杉杉
外文名稱
Professional Single
類型
青春、校園
首播時間
2020年10月17日[1]
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花絮7
殺青特輯 宋伊人鄧超元開啟浪漫青春02:13
劇集已完結
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分集劇情角色介紹影視原聲
劇情簡介
我憑本事單身
來自藝術系的大學生們在追求藝術理想的路上寫，克服重重困難，最終收獲愛情、友誼，走近夢想的校園青春勵志故事。背景設定在藝術學院雕塑系，故事圍繞立志成為雕塑家的高冷學霸秦深、懷揣油畫夢的少女原淺兩位主角展開。
選集
分集劇情
選集
1-5集
第1集
原淺，宣州大學雕塑系一年級，被調劑的。大學期間原淺有兩個願望，轉油畫系還有擺脫母胎單身。大一是最輕松的一年，當大家牟足勁玩的時候，原淺每天都在學習，當然原淺也熱愛學習。原淺轉學考試這天被學校安排選課，系統又爛，課沒選成。原淺果斷放棄選課，趕往最重要的轉系考試。為了趕時間，原淺選擇被封路的近道，沒想到在橋上被秦深攔住，原淺為了躲開秦深不慎掉湖。秦深先是撈掉下的雕像，隨後意識原淺掉水，救人時又沒改掉跳水要脫鞋的習慣。幸而學賽艇的同學搶先一步把原淺救上岸。時間緊急，原淺請賽艇同學幫忙撈畫箱，不顧全身濕透繼續趕往考試會場。好不容易趕上了轉系考試，原淺卻因准考證濕透，身份信息模糊不清而被監考老師拒之門外。原淺向室友吐槽秦深是世界上最直的直男，雕塑和她同時掉水裡，居然先救雕塑，害得她轉系考試也泡湯了。羅欣欣反而覺得是兩人愛情的開始。秦深室友聽聞秦深的「豐功偉績」，覺得是秦深能幹出來的事。原淺這邊收到一則簡訊，說喜歡原淺很久了，在樓下等原淺，要給原淺帶東西。原淺在室友勸說下，決定下樓會會桃花。沒想到此人小拇指指甲五厘米之長，還用手指甲挖耳屎，最重要的是有口臭。原淺與樓下的劉博洋劃清界限，拿過板藍根就跑。細節控的原淺沒有找到合適的對象，室友推薦的人都被以各種細節原因通通pass。原淺自稱她的對象要求不高，只要男的、活的，可是就是找不到，說明現在男生都太一般。室友道出了原淺沒有男朋友的原因是憑本事單身。輔導員得知原淺想轉系，告訴她還有一次考試機會，但是剩下的唯一名額不光要通過轉系考試，而且成績必須是年級前三。原淺立誓無論有多困難，都要考過。原淺和羅欣欣拿了很多快遞，宋司翊熱心地幫她們分擔。羅欣欣覺得宋司翊人帥心地好，關鍵是又在食堂勤工助學體驗生活，對誰都特別照顧，讓原淺買些禮物好好謝謝她的救命恩人。原淺送了個運動手環給宋司翊，轉頭就和室友說她不喜歡對每個人都好的男生。就在這時，宋司翊拿著原淺落下的飯卡追了上來，原淺意識到丟人拿卡就開溜。宋司翊回想起小時候玩伴也說過類似的話，寵溺一笑。秦深偶遇原淺，發現原淺臉紅還打噴嚏，建議原淺先去看病。原淺趕著與院長開會討論接待肖竟大神，讓秦深離她遠點，別克出什麼岔子。校長跟原淺討論接待肖竟的具體流程時，原淺連連打噴嚏，還噴到了校長。校長讓輔導員換人，建議原淺先看病，把病養好再接待。原淺沮喪地走出校長室，不想欠人情的秦深給原淺送來了感冒葯，怕原淺寫生時再遇到危險，還送了張寫生照片。原淺沒領會心意，覺得秦深不僅是個面癱還是個智障。雕塑課，老師讓同學們自由創作，說最優秀的作品和肖竟師兄的作品一起展覽。老師囑咐秦念不要再把雕塑摔爛。羅欣欣誇自己的作品豬有個人特色，看到原淺放大版的手，眼睛一亮。但羅欣欣不得不告訴原淺，秦深的骷髏雕塑更棒。羅欣欣與原淺嘀咕要不要破壞秦深的雕塑，讓原淺順利地與肖竟學長見面，沒想到秦深本尊就在她們後面聽著。原淺吃不下飯，想要回雕塑室加工雕塑，爭取超越秦深，成為參加雕塑展的人。雕塑室被人拉閘了，原淺只能抹黑進入雕塑室，沒想到無意中碰倒秦深的雕塑，這下原淺跳進黃河也洗不清了。良心不安的原淺決定幫秦深修復雕塑，一做就是一個通宵。第二天早上，秦深看到自己的骷髏雕塑堅稱昨夜雕塑室進賊了，說他的雕塑被破壞了。秦深室友覺得完美無瑕，沒有破壞這一說。秦深說著要去調監控，原淺趕緊追了上來。秦深就在門外等著原淺，就知道原淺是破壞他雕塑的兇手，想要看原淺會不會自首。原淺說了對不起，解釋是無意中碰倒，後來有幫他修復。秦深說自己的作品是按照他的腦核磁做的，與原淺不是一個水平，讓原淺把拿走她的殘次品。老師評定原淺的手雕塑不錯，原淺想要把作品讓給沒有作品的秦深，秦深說不需要差不多的作品。老師最後把機會讓給比較優秀的賈思成。原淺在水泥池嘀咕自己比較次的作品，大喊老天爺不讓她見肖竟。秦深在她身後喊了一聲喂，原淺嚇得撲進水泥池。秦深告訴她，全班同學都去看肖竟了。原淺高興地要跑去瞻仰，秦深提醒她換衣服。原淺換衣服的功夫，肖竟學長已經走了。羅欣欣拖著一身泥的原淺來澡堂洗澡，順便給她普及澡堂恐怖傳說。羅欣欣說在很久以前，有個女孩在澡堂盡頭的隔間發生意外，她的血流到了澡堂的地面，所以走廊盡頭的那個門被學校死死鎖了很多年。原淺好奇心驅使下打開了那扇門，看到了半裸的秦深，另一邊其實是男生澡堂。
第2集
原淺看著男生澡堂目瞪口呆，秦深用浴巾蓋在原淺的頭上，把原淺推回女生澡堂。室友告訴凌薇，今天去洗澡時原淺把浴巾弄掉了，那條浴巾正好是秦深去年籃球MVP的獎品。凌薇室友默認秦深是凌薇的男朋友，怕原淺趁虛而入。小薇聽到消息一愣，調整心情請室友吃飯。食堂，凌薇和室友碰到秦深的室友陳起南，陳起南只跟凌薇打招呼。凌薇室友說貌似她才是陳起南的老鄉，居然不跟她打招呼。陳起南說他已經自動屏蔽不美麗的東西。凌薇室友覺得陳起南見色忘義，要不是凌薇的秦深，她才懶得搭理陳起南。凌薇買新洗面奶給室友，哄她消氣。凌薇室友指認秦深後面的坐著的人就是原淺。凌薇看到原淺，認為原淺不是秦深喜歡的類型。吃飯時，陳起南談起偷窺男生洗澡的女色狼，領桌的原淺聽到差點噎著，秦深說沒看清，才鬆了一口氣。隨後原淺把那條浴巾寄快遞寄給了秦深。這次籃球賽實行兩男三女混合賽制，女生進球才得分。舞蹈系的凌薇已經提前請體育系的宋司翊幫忙。秦深室友易鳴鼓勵班上運動細胞少的三位女生報名。羅欣欣掐指一算那天是大姨媽，說她這樣的弱女子不能參加籃球這么暴力的活動。羅欣欣剛說完就扛起了5升的礦泉水對嘴喝，易鳴瞬間被嚇到。薛從陽和原淺也不願意報名，無奈下易鳴發紅包以全場最佳的名頭拍板這三人參賽。男生的人選易鳴定了他自己和秦深。原淺讓陸珈寧替她籃球訓練，秦深通過陸珈寧的手機命令原淺15分鍾趕到籃球場。秦深單獨訓練原淺傳球，對原淺格外嚴厲。原淺總是勉勉強強地接下球。秦深叫薛從陽過來演示人類的接球和傳球，質疑原淺實力不行，還不用時間練習，甚至說原淺練了也沒用。原淺不服氣，偏要練給秦深看。易鳴覺得這兩人拆開看都是單身一輩子，放在一起卻格外的搭。某天易鳴沒約到籃球場地，練殘的原淺魂不守舍地在隊伍前面離開，凌薇拿著水不小心倒到原淺身上，秦深趕緊脫下外套罩住衣服濕透的原淺。原淺在洗手間烘乾衣服時，覺得秦深也沒那麼討厭。舞蹈系與雕塑系籃球對決如火如荼地舉行。賽前，秦深叮囑原淺上場時只需要老實站在一邊。隨後秦深以一人之力帶領雕塑系拿到多個籃板比分，全場沒有傳一次球給原淺。原淺盲目地滿場跑，期間還被凌薇室友故意拿後肘頂肚子。宋司翊看到原淺脖子上的傷疤一動不動，回想起小時候玩伴也脖子也有類似的傷疤，之後還確認原淺和他爸爸一樣是南城人。中場休息時，原淺讓秦深至少傳給她一個球，秦深面無表情地答應她。比賽時，秦深特意把球傳給原淺，結果原淺把球投進了對手的籃框，還很是高興。羅欣欣提醒原淺，她才知道自己的失誤，易鳴覺得原淺就是對面的卧底。秦深問原淺還要球嗎，原淺猛搖頭說不用了。臨近比賽結尾，舞蹈系與雕塑系比分6:6，在最後一秒，秦深又一次把球傳給原淺，原淺拿起球准確地投進自己的籃框，為雕塑系贏得比賽。凌薇室友路過秦深等人，聽到了秦深說他從來就沒有談戀愛，問凌薇怎麼回事。凌薇讓室友不要針對原淺，支支吾吾說不出與秦深的關系。其實在高中時，凌薇就暗戀同班同學秦深。原淺和秦深三劍客杠上了，連體育課選課都是一個班。原淺體育課遲到，被老師罰出列。宋司翊陪原淺一起出列，還陪原淺一起打掃體育器材室。在收拾器材時，宋司翊就一直靠近原淺，讓原淺回憶一下是不是有像他一樣的青梅竹馬。原淺沒認出來，只覺得宋司翊很奇怪。器材室打掃衛生時，宋司翊一直搶原淺的活干，讓原淺稱下體重，看看有沒有累瘦。原淺嘴上說體重保密，腳已經踏上稱重器。宋司翊故意用腳在後面給原淺增重，原淺拿著羽毛球拍追趕宋司翊，不讓宋司翊說她胖。原淺打鬧中，拿抹布丟向宋司翊，沒想到扔中了剛進門的秦深。原淺解釋兩人在打掃衛生，秦深說與他無關，他只是來借球的。原淺回到宿舍，與室友說起剛和宋司翊打掃衛生。羅欣欣一臉嬌羞地說她已經和宋司翊游戲里網戀了，還拿出網友的名片，頭像就是宋司翊本人。原淺內心想宋司翊不像是網戀的人，但又不好打斷羅欣欣的甜美幻想。第二天，原淺就借故打探宋司翊的游戲賬號，沒想到與羅欣欣網友的賬號一模一樣。正當原淺疑惑時，羅欣欣告訴原淺，她的愛情還沒開始就結束了，羅欣欣確定那個人就是宋司翊，因為她看到宋司翊穿了她代付的外套，還充了不少錢。羅欣欣哭泣，原淺拿她一點辦法，秦深遞了包紙巾給原淺。這天，羅欣欣要找宋司翊算賬，原淺幫她想辦法留住宋司翊。原淺聽到器材室有動靜，以為是宋司翊要走，拿鑰匙反鎖器材室，但是在器材室裡面的人其實是秦深和凌薇。原淺去收器材時看到宋司翊，才意識器材室可能是別人。器材室里，凌薇邀請秦深去高中同學聚會，秦深一邊惜字如金地回答，一邊試圖打開門。原淺打開器材室時的門看到了秦深和凌薇，覺得自己門開早了。秦深抓住原淺的肩膀，讓原淺別跑，宋司翊護著原淺離開。秦深借故等李老師讓凌薇先走，凌薇走時故意把筆袋落下。秦深等到原淺搬器材時，主動接過原淺手中的器材。原淺打掃衛生時，發現抹布被放到高架上，想要爬上去拿。秦深看著她笑，從原淺身後幫她拿，還用手扶住掉落的原淺。
第3集
秦深半抱著原淺，兩人對視火花四濺，原淺意識不對勁，跳了下來。原淺無意中發現門口的袋子，是一對舞鞋。原淺想讓秦深還給小姐姐，秦深說把他關了還想讓他還。原淺不敢得罪秦深，連聲說她還。羅欣欣逮住宋司翊，請求原淺支援。羅欣欣一直說宋司翊欺騙他的感情，宋司翊無辜地說他沒有。原淺幫羅欣欣抓錢這個重點，要宋司翊解釋外套哪裡來的。宋司翊說外套是程昊不要的，至於賬號他根本就不經常玩。兩人這才知道宋司翊不是羅欣欣網戀的人，羅欣欣有點失落，還想挽回宋司翊的心，原淺讓她先挽回被騙的錢。凌薇專門來雕塑室找秦深要舞蹈鞋，原淺從書包把鞋還給凌薇，凌薇只對秦深說謝謝。賈思成深深地看凌薇離開。原淺正式地向宋司翊道歉，撇開偏見與宋司翊做朋友。期間，原淺差點被單車撞，宋司翊護原淺走裡面。原淺打算找到程昊的證據，替羅欣欣搶回被騙的錢，說誰要是欺騙她的朋友，她就一個個打回去。宋司翊回想起原淺小時候也是這樣說的，對原淺寵溺一笑。原淺在餐廳樓上拍程昊與程昊小青梅的對話證據。秦深在原淺身後用餐，上來借紙巾。原淺被嚇了一跳，手機不小心掉面湯里。秦深接過手機幫原淺擦乾凈，再還給原淺。原淺問秦深什麼時候來的，秦深說在她開錄前，原淺解釋她是被逼無奈才偷拍的。原淺拿著錄像視頻以程昊與他的小青梅對話里組織抄襲的名義要程昊道歉還錢。程昊硬要搶原淺的手機，路過的秦深握住程浩的手，說打人搶劫都是犯法的，問程昊想提前退學嗎。程昊這才作罷。原淺給程昊一天的時間考慮，否則把視頻發給學校領導。原淺特地感謝秦深，秦深說原淺不知死活與體育生對抗。原淺也沒想那麼多，作弊其實是她猜測的，沒想到有意外收獲。秦深笑著看原淺說話，原淺一回頭看秦深帥氣的笑容被呆住，而後差點撞電線桿，幸虧秦深用手幫原淺擋著。班上要出校慶文藝晚會節目，需要每個人出五百作為補充班費，易鳴把收班費的任務交給原淺。原淺在結算轉賬記錄時發現就差秦深沒交班費，有點不好意思問。在陸珈寧的鼓舞下，原淺給秦深打了個電話。秦深說只有現金，讓原淺來籃球場取一下。陸珈寧覺得這年頭只有現金的人很稀奇，說秦深一定是在給原淺下套。原淺心裡回想秦深是甜的，嘴上卻說與秦深這么龜毛的人談戀愛一定很痛苦，估計接吻都要測一下唾液酸鹼值。陸珈寧覺得原淺在欲蓋彌彰，還沒在一起就想到接吻。原淺在籃球場等秦深，隊友調侃秦深的小女朋友來了。秦深沒有反駁，原淺解釋不是秦深的那誰。隨後秦深把班費給原淺，原淺讓秦深再向他隊友解釋一下。秦深對隊友生硬地說，原淺不是他的女朋友。隊友們異口同聲說懂。沒想到同在打籃球的宋司翊攬過原淺的肩膀，說原淺可以是他宋司翊的女朋友，秦深臉都綠了。陳起南聽說有人在籃球場向原淺表白，好奇是誰向原淺表白，特別是下午在籃球場的某某。易鳴覺得不可能是秦深。陳起南想起圍著原淺轉的宋司翊，揶揄秦深再不下手，原淺就是別人家的了。秦深說自己看上原淺是室友的錯覺。陳起南繼續揶揄秦深有手機轉賬非得讓人跑球場，覺得秦深是沒企圖，只是吃飽了撐的。秦深打開沒有錢的支付寶證明清白，陳起南和易鳴使眼色要追原淺，秦深生氣地上床。原淺邊打電話邊走路，不小心撞到秦深，還把口紅蹭到秦深的白襯衫上。原淺進教室趕緊幫同學簽到，結果被金教授當場抓住，原淺求金教授念在她初犯從輕發落。原淺被金教授罵回位置時，卻發現秦深坐在她位置上。原淺借故想逃走，秦深讓原淺對他的白襯衫負責。原淺說要不她賠一件新的。秦深只是想告訴她，下次有人時不要撞上去。校領導決定雕塑系不在招生，金教授說會好好帶最後一屆到畢業，同學們嘩然。原淺擔心今天金教授對她印象這么差，會不幫她簽轉系書。金教授找秦深商量素描課找女模特的事，原淺為了挽回形象主動包攬找女模特的任務。原淺找的模特價錢有點貴，向班長易鳴取經，問他之前模特為什麼那麼便宜。易鳴告訴她，是砍價小能手秦深幫忙拿下的。原淺無事獻殷勤，拿著護手霜幫秦深抹上，還直接把護手霜送給秦深。羅欣欣告訴原淺，秦深根本不會砍價，為了節省時間打了半折拿下的。原淺覺得她的護手霜白送了。秦深在宿舍看著護手霜邊發呆，邊找模特。易鳴聞到桃子味的護手霜，拿來塗了一點，再要用時，秦深護住不給他用。秦深幫原淺聯系好下午見面的模特，沒想到金教授讓秦深下午去聽講座。原淺為了討好金教授，讓秦深去聽講座，說她一個人可以應付得來。秦深心神不寧地聽講座，一聽完就趕去與原淺會合。原淺與陸珈寧談起她是為了討好金教授才攬下模特活，還送秦深護手霜。在後面聽到對話的秦深，臉色一變。
第4集
原淺說她是為了討好秦深才送的護霜。沒一會兒，原淺收到了模特說天冷不來的信息。原淺問秦深怎麼辦，秦深面無表情地路過。第二天上課，原淺剛對金教授說對不起，秦深說模特已經在隔壁教室了。一行人在洗手池洗工具，原淺對秦深說謝謝。可沒一會兒，原淺弄壞了水龍頭，還噴了秦深一身水。秦深耐住性子修好水龍頭，面目表情地走了。陳起南說原淺謝禮有點特別，易鳴也覺得原淺有點恩將仇報。原淺瞧見秦深沒有晾乾衣服，有點過意不去，特意問秦深需不需要她幫忙吹乾。秦深還沒消氣說不必了。午飯時，原淺買了杯茅根水送給秦深，秦深說不必了，他不喜歡茅根。原淺把茅根挑出來，秦深又說他不喜歡甘蔗水。原淺有點尷尬地拿走茅根水。原淺為了攻下金教授，瘋狂輸出回答問題，還主動給金教授遞筆。原淺看到賈思成站到金教授身邊記筆記，自己也湊近金教授做筆記。就這樣，熱愛雕塑的原淺與賈思成、秦深比肩獲得金教授青睞，金教授把主題公園項目放到三人手上。原淺委婉推拒，金教授以為原淺過分謙虛，原淺只能一臉悲壯地接下。秦深說他還有兼職，需要回去考慮協商一下。原淺覺得這個借口好，自己當時怎麼沒想到。秦爸給秦深打電話，秦媽搶過手機問兒子關於退學的事情考慮得怎麼樣。秦媽不想兒子學雕塑當泥瓦匠，想要兒子退學高考復讀，做律師。秦媽說秦深不答應復讀就別回家，秦深說好。室友見秦深與他爸媽吵架心情不好，想約秦深游湖散心。秦深說窮，室友反駁秦深一身名牌還說窮。秦深回復金教授，說兼職交接好了，可以參與項目。金教授把原淺等三人介紹給師兄師姐，讓原淺跟向楠學姐，賈思成跟子昂學長，秦深則對接項目負責人超凡學長。向楠學姐皺起了眉頭。向楠學姐讓原淺跑腿拿快遞買奶茶，和泥漿，還有鋸超粗的木頭。原淺推拒不會鋸木頭，向楠學姐不屑地說他們都是從實踐中摸索過來的，讓原淺自己去鋸。原淺在木工房拿起電鋸開干，差點碰到同在木工房的秦深。秦深接過電鋸幫忙鋸木頭，讓原淺按好。期間原淺說到師兄師姐在擠兌他們新生，秦深表示無所謂，他是來賺錢的。原淺剛搬過來木頭，向楠又吩咐原淺去宿舍打水。凌薇來雕塑室找賈思成，看到秦深和賈思成在一個項目，求賈思成幫忙。子昂師兄指證原淺偷換雜牌顏料，作品出現流化。原淺辯解她是按師兄的話去校門口買的，沒有換。當超凡問罪原淺時，秦深站出來說子昂師兄沒有放固化劑才出現流化。超凡查看證實確實如此，讓子昂和向楠有個師兄師姐樣子。原淺聽向楠學姐吩咐，連夜醒完泥漿再回去，結果被人鎖在雕塑室。正當原淺無望時，秦深因為睡過頭出現在原淺身後。原淺意外地發現門扣可以從裡面打開，爬上去把上面的鎖扣打也開，門意外地開了，但是原淺掛在上面下不來了，秦深走上前把原淺抱下來。原淺呆住了，嘀咕秦深抱人的姿勢怎麼不好看點。原淺打開門閘，沒想到外面還有一扇門，秦深早說過不要做無用功。原淺想起來手機求助，秦深說他打過了。原淺繼續和泥漿等人來救，秦深說這個項目組不值得原淺費心思討好，原淺辯解作為代表大一新生，不能有問題。秦深覺得原淺激將順從，智商非常感人。原淺氣得在他身後比劃，秦深不由一笑。沒一會兒，宋司翊和凌薇帶著保安開門，可把原淺樂壞了，秦深一臉不高興地回宿舍。秦深一到宿舍，陳起南就躲到陽台。原來是陳起南叫凌薇去救秦深的。易鳴抱著枕頭，問秦深抱一個香香軟軟的女孩是什麼感覺。秦深回想起抱原淺的時候，說沒什麼感覺。陳起南問秦深抱誰，秦深說反正不是凌薇。秦深為雕塑重新上色，原淺在一旁輔助，俊男美女畫面很唯美。原淺也想幫忙上色，不小心用顏料點到了秦深，兩人心照不宣地笑了起來。賈思成搬鐵絲，差點刮到原淺，幸虧秦深及時拉住。金教授來驗收成品，對大家的勞動成果非常滿意。原淺高興地要和師姐擊掌，師兄師姐點頭微笑示意。原淺收尾搬所有水桶，秦深忍著手痛幫忙。原淺這才意識到，先前鐵絲刮到秦深的手。原淺幫秦深處理深口，為了答謝想請秦深吃飯。原淺以為秦深沒時間，沒想到秦深問幾點。兩人約定七點一起去吃飯。
第5集
秦深的室友沒想到秦深做項目還做出工傷，易鳴覺得傷口包得有點丑要幫秦深重新包紮，秦深不讓他們碰。易鳴想抽張秦深的紙巾，秦深以為易鳴要碰他的葯，幫易鳴抽紙後，趕緊把原淺送的葯珍藏在抽屜里。原淺特地化了個妝，還穿了個裙子在食堂等秦深，沒想到七點半秦深還沒出現。此時，秦深在宿舍教育他的兩個調皮室友，看到原淺打來的電話，趕緊速戰速決。沒想到拉不開床上卡住的室友，只能等消防員來救他們。消防員問陳起南和易鳴怎麼卡進去的。事情還要從一小時前說起，陳起南好奇秦深第三十三次拿起手機又放下等的人是誰，所以從床上鑽過欄桿問話秦深，沒想到被卡在床桿出不去。易鳴回來使勁嘲諷陳起南連床桿鑽不掉，陳起南讓易鳴試試看。就這樣，易鳴又被床桿卡住了。秦深在旁邊無奈地看著兩位室友的沙雕行為。原淺等到食堂都快打烊了，秦深都沒來。原淺耐住性子看油畫資料，結果食堂燈都被關了。快九點時，原淺給秦深發了條信息，秦深撇開眾人沖出宿舍。宋司翊食堂下班時，看到原淺還在等人，約原淺去看他訓練。期間述說原淺與他小時候發生的事暗示原淺。兩人走出食堂時，阿姨剛好把食堂門關了。宋司翊與原淺走到半路，宋司翊瞥見秦深沖過來，宋司翊用身體擋住原淺看秦深的視線，讓原淺和秦深完美錯過。秦深發現食堂落鎖了，給原淺打電話，結果原淺手機關機，秦深只好通過班群向原淺添加好友並發信息。原淺回到宿舍一臉不開心，就連羅欣欣說男生宿舍被卡住請消防員的笑話，原淺也沒笑。原淺把沒電的手機充電，就去洗澡了。另一邊，秦深一直盯著手機等原淺回復簡訊。而原淺洗完澡手機沒看，也沒心情看書，早早就睡覺了。第二天上課，秦深本想解釋，結果原淺搶先一步說自己沒有等，吃完就走了。秦深送原淺一桶泥，說自己挖多用不完的。原淺氣惱地說謝謝秦深用不完的泥，之後就再也沒搭理秦深。陳起南看到秦深一動不動地在宿舍看手機，意識到他和易鳴昨晚是不是闖禍了。陳起南問秦深給金教授的講座票，秦深本來想給的，聽到另一張票是原淺後又不想給，聲稱找不到。原淺看到一起聽講座的人是秦深，直接把票轉給薛從陽。班長易鳴召集大傢伙商量校慶文藝晚會，陳起南自薦他的舞蹈。易鳴看後覺得還行，問秦深有什麼才藝。秦深面無表情地說他的才藝是當忠實的觀眾。最後易鳴拍定陳起南勉勉強強的舞蹈。散會後，秦深終於趁著陳起南的音樂向原淺解釋那天晚上的事，沒想到解釋一半陳起南的音樂停掉了，最後原淺被羅欣欣拉去喝奶茶。吃飯時，秦深渾身散發生人勿近的冷氣，陳起南終於意識秦深最近對他意見挺大的。陳起南還不知死活地拉凌薇坐到秦深旁邊，秦深沒吃完飯就走了，陳起南覺得秦深沒有集體榮譽感。陳起南和易鳴請舞蹈系的凌薇幫雕塑系指導舞蹈。金教授額外教秦深雕刻塑像，所以秦深遲遲沒有來，最後乾脆明天再來。凌薇安排雕塑系同學活動筋骨，還送了所有人禮物尤其是原淺。原淺一直跟著秦深到圖書館，等秦深解釋，結果秦深面目表情地借書離開。兩人在路上聽到凌薇要主持晚會，還要幫雕塑系練舞，抽不開身訓練本班文藝節目。秦深向易鳴建議不要麻煩同年級有任務的凌薇，凌薇誤以為秦深在關心她，秦深面無表情地讓凌薇不要多想。舞蹈室准備排練時，雕塑系閑聊起陳起南和易鳴在宿舍被卡頭。原淺這才知道秦深那天爽約是因為這個原因。原淺為了隱晦地道歉，給全系同學買飲料。結果秦深上廁所不在，易鳴替原淺給秦深。秦深接過易鳴給的水二話不說丟垃圾桶。易鳴讓秦深不要辜負原淺的心意，秦深趕緊從垃圾桶挖出飲料，對外聲稱手滑。這一切都被凌薇看在眼裡。凌薇教完雕塑系舞蹈後問秦深，是不是喜歡原淺，是不是以為是凌薇的飲料才扔垃圾桶的。原淺害羞地躲到窗簾後面，沒想會撞到牆上欄桿。秦深聞聲要查看原淺情況，凌薇拉住秦深想要答案，秦深甩開凌薇時，無意中劃傷凌薇的臉。
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明月曾照江東寒
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參考資料
[1]《我憑本事單身》10月17日開播 宋伊人、鄧超元撒糖網易娛樂2020-10-12[引]
[2]《我憑本事單身》上線，宋伊人、鄧超元談「脫單秘籍」新京報網2020-10-19[引]
[3]《我憑本事單身》宋伊人鄧超元上演反套路校園故事網易娛樂2019-10-28[引]
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2. 廣東兩女子騎摩托車撞上電線桿，導致事故的原因是什麼
隨著時間的交替，我們的社會發生了翻天覆地的變化，不管從哪一個方面來看，都有很大的變化，我們的車從無到有，然後再從有到遍地開花，我們的公路也從之前的泥巴路到水泥路，然後再由水泥路到瀝青，高鐵從無到有，然後到世界的領先，所以我國的綜合實力也日益增強，在這樣的環境之下，人民生活富足，幾乎每一家人都可以買上一些小型的代步車，然後在廣東潮汕某一天晚上，一個女子和他的夥伴一起騎著電動車去兜風，忽然撞到來一根電線桿上到底是發生了什麼導致他們撞到電線桿上的呢？事故的原因在我看來應該是他們開車的速度很快，或者是因為他們在開車的時候精力不集中，兩個人在那打鬧，所以才會撞上電線桿的。
導致交通事故發生的原因可能是因為當時兩名女子開車的速度過快，還有可能她們在開車的過程當中嘻哈打鬧，然後沒有集中精力去開車，所以才會發生這樣的交通事故。
3. 女孩喝13瓶啤酒後飆電動車撞到電線桿，其行為是否屬於酒駕
女孩的行為算是酒後駕駛，雖然沒有關於電動車的相關酒駕規定，但是很多地區早已把電動車酒後駕駛，歸入到酒駕的范圍之內，只是懲罰沒有那麼嚴重。而該事件中女子騎的電動自行車經過改裝，車速可以達到140碼，這個速度的電動車已經可以歸入到機動車的范圍。
除了酒後駕駛之外，這名女孩還犯了其他罪名，比如非法改裝、未滿足汽車年齡、道路飆車等。現在懲罰結果已經出來，只是由監護人賠償了5400元的維修燈桿的費用，警方也沒有過多進行追究，希望家長能夠好好教育孩子。
雖然女孩的監護人已經得到了應有的處罰，但是這個孩子的教育問題，卻讓人十分擔心。按照她自己的說法，自從買了車之後，經常跟著朋友在市區練習飆車。只要沒人的時候，他們都會把車速開到滿檔，也就是140碼。
小小年紀改裝車、非法駕駛、市區飆車、醉酒，給人一種小太妹的感覺。如果父母不進行教育的話，孩子以後可能還會繼續這樣做。同時也希望警方能查一下，這些經常半夜在市區“飆車”的孩子，這也是出於對他們人身安全的考慮。
4. 一個外國紅衣美女回眸一笑回頭就撞了電線桿暈倒是哪部電影
絕不放過你
5.5分
主演：陳志朋曾志偉吳孟達郝邵文
導演：朱延平
類型：喜劇動作
看點：復仇背叛餐館刺激出家人
時長：83分鍾
年代：2002
地區：香港
語言：漢語普通話
別名：來去少林
簡介
5. 笑話，一定要超搞笑的，可以附帶搞笑圖片..
能讓鬼都無語的人(爆笑)
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ號多少？
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要A片嗎？RB的歐美的應有盡有。。
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：要不要腦白金?給你批發價
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：要辦證么？
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鬼曰：恩那
吾：考研不？
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：看超女不？
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：帶紙了嗎？
鬼：．．．．．
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：是CHU女嗎？
鬼：．．．．．
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鬼曰：恩那
吾：兩毛，拿著
鬼：．．．．．
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鬼曰：恩那
吾：小樣，跟這嘎拉冒充俺們東北淫啊！
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：gay?
鬼：．．．．．
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鬼曰：恩那
吾：過四級了么？
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：鬼啊，你要是想便便的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想便便呢，雖然你很有誠意地忽悠著我，可是你還是要跟我說你想便便的。你真的想便便嗎？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？難道你真的........
鬼：．．．．．
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：咋的？這黑燈瞎火的，來參拜井國神廁？？？
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：玩么給你優惠30~
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鬼曰：恩那
吾：一炮多少錢?
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：你媽貴姓？
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：回貼了么?
鬼：.....
------------全人類最冷的34個笑話------------
1. 有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40 年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」
2 .小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3.小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
4 .老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
5. 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「
醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!「
6 .飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「
7.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！「
8 .有一個麵包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了
9 Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
10 美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。
11 小白＋小白=?
小白兔（TWO）～
12 Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A:死胖子
13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「
阿柏：「過了十年就是青年節。「
阿松：「再過十年就是父親節。「
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。「
阿松：「又再過幾十年.「
阿柏：「.清明節。「
14 百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？「
「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。「
「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠
15 某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺 的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他 的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
16
眾士兵：「渴……渴……「
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了「
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣「
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！「
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦「
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……「
17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
18
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？「大蛇說:「你問這干嗎.？「小
蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。「
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
26
每次看你穿UU1001詞語替換的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧！
27
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
28
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。「
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！「
甲：「就在隔壁的幼兒園！「
29
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。「
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？「
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。「
老師:「小美你呢？「
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。「
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？「
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。「
30
壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上
31
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
32
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。「
33
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：「13，13，……「小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13「是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：「14，14，14，……「
34
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...
一句話的幽默` 29條
1.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這么大了也不戴胸罩。
2、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊啊？！
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，後天撐……鍛煉，有時候就是這么簡單。
6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11、男人所說的內在美，指的是胸罩裡面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……
13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關系」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
17、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
18、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答:「不,你就是強*我，我也不給!」 劫匪仔細打量小姐，曰:「你想的美！」
20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鍾後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
23.今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
24、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
25.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」 乙： 「什麼？不是你在開車嗎？」
27.吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」
28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： 「媽，你好！」
29、 一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
回答者： ┍米粉│┃ - 見習魔法師 二級 2-9 18:57
http://www.cojoke.com/
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回答者： 風蕭殘葉 - 試用期 一級 2-9 23:04
一女子在食 人 族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿 濕了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄 撒了
4：一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂 危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
5：一隻螞蟻對大象說：「我 有 了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！
6：春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁 股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪 茄的胖子，把頭縮回去
7：某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手 紙從隔壁牆縫塞過來。「謝謝，你是誰呀？」「不用謝，我是雷峰」
8:計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道「老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？」老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手
9：聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉 屎，拉 屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋 死為止！欽 此，領 紙！
10：從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
11: 老鼠給貓打電話：哈 嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 聲依舊。
12: 小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網 站。
14: 心理測試：如果你和狗 熊賽跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽 獸還禽 獸；2.你就是禽 獸；3.你 禽 獸 不 如。
15: 這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：「…… 滾 ！」
16：獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
17：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我 靠 他個 媽，誰吐這么圓？
18：醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接 吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。」
19:瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
20:很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又干凈!也誇我:多好的孩子,這么小年級就出來放豬!
21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
22:這是個很老的傳說：
在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。。
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。您。撥。的。電。話。是。空。號。。。
6. 一個看過的笑話，幫找下
極品笑話之醜男篇：
魯迅說，世上本沒有丑，帥的人多了便有了丑，我來了，就又沒了丑!
笛卡兒說，我思故我在，笛卡兒見過我後就改口了：
我帥故我在。語氣十分強硬。
我是殘疾人學校長大的，先在奇醜無比班讀書幾天內使所有同學患上了自戀症，於是為我特設了一個班叫丑的n次方班。
初戀當然是網戀。見面那天，距我五十米時她就瘋了，家長報案，法院認為長的丑的確不是我的錯，但約出來嚇人就是我的不對了，判我整容3年，整的丑上加丑。
我朋友都是醜人，都單身，也都單的心服口服，除了一位，這位發誓要結婚。那天他在街上攔住一絕色美女，遞上一相片，是他與我的合影，美女看了後，一句話也沒說，默默的回家取了嫁妝，當天就嫁了他。晚上才敢出門，出門必戴墨鏡口罩牙套耳帽，溜牆根鑽橋洞，卻依然是萬人圍觀，交警報110，110報軍委，軍委拉來大部隊有組織有紀律地圍觀。
全球500丑大會，我的確參加了，但一見到我真人，他們就把我打出來，並換了會場橫幅：「全球499帥哥大會」
有人投了豬胎，潑了硫酸，專程找我比丑，剛從門鏡打了個照面，他就跑了，飛快，我依稀聽清了他留在風里的怒吼「太~他~媽~的~丑~了！」
英俄日法德美意奧，無論哪本字典「丑」字的解釋一律是：橫刀立牆，地球人都認識也都認可這四個方塊字。
紅十字會正在討論一項目，要給全球人民接種一種疫苗，據說該疫苗能使別人看見我時，自動產生馬賽克效果。
抗洪形勢嚴峻那陣，某大領導騎自行車馱我去幫忙,請了三次後我去了。酒飽飯足，我對江面說了無恥至極的3個字「我不醜」立馬長江倒流，國泰民安。
我出生了兩次 第一次,一個醫生從娘胎里把我拽出來,突然暈倒，一個護士閉上眼摸索著,把我塞了回去... 第二次我出生以後醫院所有的人都躲在太平間哭泣,院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠,不該貪財接了我這個生意..... 母愛是偉大的，她不嫌棄我,把我養大成人,不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力.面具伴隨我到十歲.
十一歲那年,我上三年級,全班同學都是好奇心最重的時候，都拚命的想看看面具後的我到底什麼樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具，從此後,李大膽同學患上一種怪病,不會說話,目光呆滯，一天到晚什麼也不幹,對著一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼,就流淚不止....校長上報了教育局,教育局派人來了,因為全校的同學都轉學了，校長每天早上只能吃半碗稀飯,老師的工資已經兩月沒著落....
教育局的人見到我後,局長立刻辭職下海不幹了,連鎖反應，全國的教育機構崩潰癱瘓.....
我走在街上,路邊的人全在狂吐不止,一群豬從後邊沖到我這里，忙不迭的給我戴紅花,發獎杯,還給了我一個證書,上寫:豬的救星
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹說他的一臉麻子太惡心了,絕對要離!!!正巧我走到他們窗前
劉麻子老婆一見我,不說話了,拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險,一個麻子一萬....
又驚動了聯合國,安南無計可施,要求強迫我整容,可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院,症狀全部一樣,什麼也不會說，只有一句:丑.....極品丑....
阿拉法特派專機來接我,要求我站在總統府門口,以抵抗以軍的包圍，我去站了一分鍾,以軍全軍撤退,沙龍被迫辭職,巴勒斯坦舉國歡騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了....
一個作家找我,聲淚俱下:我長這么大,最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎可是現在的高手太厲害了...我有個絕招，只要我能在你面前寫一部書,我一定能得獎!!! 我不信
於是他跟我待了一星期,寫出一部長達五百萬字的小說<地獄七日>結果,連諾貝爾醫學獎也被他拿了.....諾貝爾總部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文學獎，結果,全部的作家都改行買豬肉了,諾貝爾文學獎從此消失....
國家足協特招我進隊,想藉此真正沖出亞洲,在世界盃上，中國隊一球未失,每一場都是一個比分12:0,一人一個球，踢完了就在草坪上開野餐會,我一個人在球門前BBQ，對方球員包括守門員全部吐暈在地,裁判吐得連紅牌都討不出來了，當然我們的隊員也經過了循序漸進式的魔鬼訓練，先看我的照片,然後看著我照片吃飯,然後再踢球....大力神杯從此永久的留在了中國,國外媒體評論我是魔鬼化身.
世界撒謊大賽開賽,各色人種的參賽選手開天闢地的狂吹亂侃，我走上台,只說了三個字就的了冠軍,並且永久保留冠軍頭銜我說:我不醜..
我在夜裡哭泣,對著月亮,輕聲的問:我,好看嗎?月亮上輕輕落下一個白色物體,我撿起來一看，是一隻被九陰白骨爪捏死的小白兔.....
我對著天空呼叫:神阿,我最丑嗎????? 天空頓時滔滔大雨落在我的身上,我摸了一把,竟然全是嘔吐物......
我遠離塵世,來到古老的城堡,我問魔鏡:魔鏡魔鏡這個世界上誰最丑,魔鏡流著淚,自殺破裂.....
天不容我,又為何生我????? 我懷恨在心,鬱郁而終誰知道,閻王爺下了特赦令,放我回人間.....
於是我在人間游盪,閑來無事,上網玩,我想聊天,於是我申請QQ號碼誰知道.......系統提示：由於您面目可憎(請原諒,我文學水平不高,只能解釋到這個地步)本公司死也不會提供碼給您....
極品笑話之美女篇：
爆笑：美女自白 我怎麼就那麼漂亮
我的小名叫小美，大名叫大美。
據說我出生的時候是笑著出來的，護士小姐抱我到產房轉，我笑了一下，不想全房懷男嬰的孕婦全部早產，那些男嬰眨巴著眼睛滴溜溜地跟著我轉，嘴裡還叭嘰著：美！美！
幼年時，家裡請了個女大學生來做家教，教了一天就走了，原因是她在我面前太自卑，那以後，她再也不照鏡子了，一照就哭。我的童年一直是在家裡過的，不敢外出，因為有一次我去逛公園，路上的司機、行人都盯著我看，導致八輛車被撞，七人受傷，六個騎自行車掉進陰溝，五人撞著電線桿。進了一次公園，第二天，公園里的花全部枯萎。那時我不知道什麼叫美，不知道這是什麼原因。
在我讀書時，家裡就給我面紗蒙臉，我一直讀到大學都不曾揭開面紗，大學里有位校花，自尊心特強，一天不小心看到我的面容，一向活潑的她頓時變得鬱郁寡歡了，幾天後不見其蹤影，聽同學說，她去韓國整容了。校花整容回來，又偷偷看了我的面容，什麼也不說默默走開，第二天又去韓國了。
為此我深感內疚，夜晚跑到天橋上大哭，我揭面紗擦眼淚時，不小心被記者拍照，第二天相片上報紙，第三天，全城所有有家室的男人都要求離婚，白天，男人們都到我曾站過的天橋上晃悠，晚上就每天扛個被子睡在天橋上。
我在海邊邊跑邊自問，我真的那麼美嗎？我不相信，於是我跑到一個酒店裡開了間房，在浴室面對鏡子，我靜靜看著自己，即刻我哽住呼吸，心臟緩跳，腦中一片空白，我知道我就要被自己美死了。
7. 誰有搞笑的一句話
1、女人的『折舊率』煞是驚人，從『新』娘變成『老』婆，只消一個晚上的光景
2、避孕的效果：不成功，便成『人』。
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。 4、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？ 5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，後天撐……鍛煉，有時候就是這么簡單。 6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。 7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。 8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了…… 9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃…… 11、看見書上所謂的當代女子擇偶標准：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期…… 12、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。 13、紅顏多薄命，黃臉多認命。 14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關系」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。 15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。 16、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了。 17、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 18、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在『掃墓』了。 19、一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答:「不,你就是強*我，我也不給!」 劫匪仔細打量小姐，曰:「你想的美！」 20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星…… 21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。 22、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心…… 23、人生啊，不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。 24、今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有…… 25、有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。 26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」 乙： 「什麼？不是你在開車嗎？」 27、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。 28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： 「媽，你好！」 29、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。 30、如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是『示範公墓』罷了。 31、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜： 「您是說可以做其它的事兒了嗎？」 32、工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。 33、某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：「你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！」五個學生站了起來。 34、一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」 「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」 35、只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是『龍的傳人』。 36、獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中嚮往節儉。 37、你問我，幸福在哪裡？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了…… 38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來! 39、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」 40、女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！ 41、男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。 42、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！ 43、某部隊閱兵，首長昂首走過，「同志們好」「首長好」「同志們辛苦了」「為人民服務」「同志們曬黑了」「首長更黑」 。 44、某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道： 「她還在原來那座公墓里吧？」 45、某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜 。 46、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！ 47、你長得很有創意，活著是你的勇氣；丑並非你的本意，只是上帝發了一點脾氣；你要勇敢的活下去，如果沒有了你……誰來襯托驢的美麗！ 48、森林裡三隻小動物在聊天。小豬說：現在流行用昵稱，以後你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。 49、我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋…… 50、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…… 51、有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是KB（恐怖）片，更可氣的是，還他媽插播廣告…… 52、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。 53、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 54、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。 55、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。 56、我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正面朝上，我就繼續睡覺；如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。 57、這個世界不公平就在於：上帝說：我要光！--於是有了白天。美女說：我要鑽戒！--於是她有了鑽戒。富豪說：我要女人！--於是他有了女人。我說：我要洗澡！--居然停水了！ 58、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 59、許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了么？你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。 60、什麼叫殘忍？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！ 61、你在戲院里橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：「夠狠啊，兄弟，哪條道上的？」你咬咬牙說：樓上過道摔下的！ 62、相親是『經銷』，戀愛叫『直銷』，而拋綉球招親則為『圍標』。 63、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。 64、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做「自信」。 65、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。 66、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？ 67、對男人來說，『乾妹』就是--進可攻，退可守，『送禮』『自用』兩相宜。 68、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝! 69、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！ 70、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。 71、『別讓你的權利睡著了』，這句話通常用於洞房花燭夜時。 72、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？ 73、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。 74、在馬路上，開車無難事，只怕有『新人』！ 75、在公家機關服務的叫作『鐵飯碗』，在私人公司工作的稱為『免洗餐具』。 76、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！ 77、在愛情中，有人『視死如歸』；在婚姻中，有人『視歸如死』。 78、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！ 79、官場打滾心得--路遙知馬屁，日久見人腥。三峽在線的一位朋友酒桌上語錄。 80、吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」 81、『敬人者人恆敬之』，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
8. 遇到一個漂亮女孩，忍不住多看了幾眼，沒想到她也回頭看了我好幾次，這是什麼節奏
主要2個。 最重要原因： 小女孩本身心理覺得別人特意看她。 其實，別人只是走路為了不撞到電線桿，所以眼睛到處看而已。 另一原因：小女孩長得蠻漂亮，愛美之心，人皆有之；忍不住想多看幾眼美女。
9. 為什麼男生走在路上回頭女生就會笑
對你有好感，感覺你挺好挺討人喜歡的，有一種東西叫順眼，看著順眼就會心情好，心情好就會不自覺的笑，祝生活愉快！
10. 女生發兩根電線桿子在一起的圖片啥意思
如果女生這么發圖片 證明她把電線桿比喻成你們兩個人了 說明你倆都是單身 現在一直對對方有好感 女生也希望你們能夠一直在一起 也是對你的期望 所以你不要辜負她啊