① 求經典的罵人笑話 我把這笑話講給一女孩聽後，她會笑得很開心 、事後才開始明白我在罵她！
結婚兩年了.某男人.某女人.生活片斷...
1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：「大爺，你就要了小女子吧？」我故意坐懷不亂：「不要不要，大爺我今天身上沒錢！」老婆：「什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！」我暈~~~~~這事還有欠賬的！
2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：「妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！」老婆把我手一拍：「客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！」驚~~~~~~這下撞槍口上了！
3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：「嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！」我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：「大爺，你就從了小女子吧？」我說：「給我個理由先！」老婆賊眼滴溜一轉：「小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！」我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！
4、老婆問我：「你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思？」我說：「悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思！」老婆又問：「那你看我算嗎？」我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：「你不算！」老婆點點頭：「我覺得也是，我應該屬於明騷。」我心裡竊笑：「准確而不全面！」老婆納悶了：「那是什麼？」我得意地回答：「你屬於全騷！」汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：「是不是想毀滅證據？」我嚇了一跳，趕忙說：「沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！」老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：「嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！」乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？
6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：「你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀？」我吃驚地瞪了她一眼回答：「色狼！」老婆也很吃驚：「啊？那豈不便宜那些色狼啦？」我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：「便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！」「哦！」老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：「那我跟她們睡，你跟誰睡？」無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？
7、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：「妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！」老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我「吧唧」親了一口，風情萬種地說：「謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！」我傻乎乎地點點頭：「哦，一定一定！」得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！
8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：「是不是又喝風了？」老婆故裝憂愁地嘆了口氣：「不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦！」我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：「得，我還是繼續喝風吧！」我有點摸不著頭腦：「為什麼？」老婆嫣然一笑：「人家老朋友還沒走，不太方便啦！」我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這么規矩！
9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這傢伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出卧室，老婆在身後來了一句：「爺，趕明兒來呀！」我點點頭：「來！」「嗯？」多虧我反應快：「哪敢明兒來呀!今晚就來！」「這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！」嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！
10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：「麻煩再扔個枕頭下來吧！」哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：「你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！」親人啊~~~~~~你以為我想呀！
11、有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽「啪嘎」一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：「小弟弟沒凍壞吧？」我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：「還行，小東西是屬北極熊的！」嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷！
12、一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：「老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場！」我著實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的「高爾夫」前保險杠被老婆車撞了一下，老婆車的後保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆：「你撞的人呢？嚴重不？」老婆賴嘻嘻地說：「剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，只好把你叫來嘍！」God save me！~~~~~~這也叫撞人了?你這好色的毛病什麼時候能改改？
13、老婆一直對我的小乳頭特別感興趣，晚上睡覺時經常捻著他們入睡。有一次，老婆問我：「你說男人又不餵奶，長這么兩個小東西干什麼用？」我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：「難道就是給像你這樣的色狼玩的？」老婆搖搖頭：「不對！」我問：「那是什麼？」老婆語出驚人：「我看是起到裝飾作用！」「什麼？」這標新立異的說法讓我吃了一驚。「你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前**起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這么個點綴怎麼行？好看嗎？」唉~~~~~~~老婆沒干室內裝修設計真是屈了才了！
14、一天晚上我在電腦前玩游戲，老婆在我身後纏著我陪她玩，我不從她就在一旁使壞，一會兒把顯示屏合上，一會兒拔滑鼠介面，趁我應接不暇的時候，偷偷撤了我身後的椅子。這時候廚房燒的水開了，老婆蹦蹦躂躂去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲，我「撲通」一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時，聽到廚房老婆「嗷」地叫了一聲，我還以為他被開水燙了，顧不得自己屁股疼，一個高蹦起來沖進廚房，老婆正倚在廚房門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：「別生氣啊，這是個考查題，看看我在你心裡是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過測試了！」衰~~~~~~~~我還能說什麼，賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧！
15、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：「看看錶，幾點了？」老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：「鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧！」我摸了摸肚子：「我怎麼感覺這么餓？想搞點吃的。」老婆一聽來了勁：「要不我們繼續（愛愛）吧！你沒看人家簡訊上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎？我們試試吧，你敢不敢？」我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：「老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎！」吐血~~~~~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡！
16、大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在困意難支，徵得老婆同意後小眯片刻。不知過了多久，一個女孩（坐在老婆一側）起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拚命外抽，越抽我就攥得越緊，心裡還犯嘀咕：人前裝那麼正經做什麼，剛才不是拉手進來的么？最後女孩急了，乾脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友（一看也是學生）也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：「哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎麼有點不對呢！您太有福了！」圍是解了~~~~~~~~出影院後老婆差點沒把我給揍死！
17、有段時間十字綉風行，老婆也加入了綉女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織綉，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯後我反倒落了個清靜，可以不受干擾地上上網玩玩游戲什麼的。可好景不長，老婆說自己一個人綉沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情願呀，可是又沒什麼辦法。幸好咱天生就不是綉花的料，沒用半晚上就被老婆辭退了，得到的評語是：「去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪兒涼快哪兒呆著去！」倒~~~~~~原來男人也不是什麼地方硬都好的！
18、結婚前買的車，很辛苦跑完了各種手續，累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦躂躂跑過來：「這你就撐不住啦？那將來我們結婚辦手續的時候你豈不累得更慘？」我問：「買車跟娶老婆有什麼關系？」老婆撇撇嘴：「當然有關系啦！買車要辦手續，娶老婆要登記；買車要加油，老婆要吃飯；買車要保養，老婆要美容……」我說：「那我們就不登記了，就這么過！」老婆眼一瞪：「要是讓你一直試駕，車行還掙什麼錢去！」我想了想也是這么個道理，就和她說：「我知道買車和娶老婆最大差別在哪了！」「什麼？」「買車可以辦第三者責任險,娶老婆就不行。萬一哪天你跟哪個小白臉跑了，我找誰賠去？」老婆眨眨眼，沒話了。不容易啊~~~~~~~~多少年了終於她沒有找到理由辯駁我！
19、訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：「小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了！」老婆問：「什麼么意思？」我解釋說：「以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身么？」老婆轉過臉：「我呸！你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業！」乖乖~~~~~這話她也說得出口！
20、老婆是個戀我但不糾纏我的人，經常勸誡我說不要因為迷戀妻室而少了對外的交際，但是有個前提就是對於老婆的召喚要隨叫隨到，這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐，九點多，老婆給我發來一條簡訊。那時我正好剛換了新手機，一個女同事正拿在手裡把玩，一不留心就把簡訊打開了。只見她馬上紅了臉，低下頭把手機放在一旁，過了三四分鍾告訴我：「好像有你一個簡訊。」我拿過來一看，只見上面寫道：「事還沒玩嗎？我在家想念你和小弟弟！」我那個糗呀~~~~很長一段時間，我見了那女同事總是感覺怪怪的！
21、老婆洗完澡纏著睡裙斜躺在沙發上，捧著一堆爆米花邊吃邊悠閑地看著電視，可憐的我則抱著她的一隻小腳剪指甲。我打趣說：「看看你，跟個地主老財似的，就會欺負我們貧農下中農。」老婆沖我呵呵傻笑了笑，另一隻腳不安分地在我的襠部摩挲。我問：「干什麼？」老婆答：「咋了？地主老財家的閨女調戲你你還不接受？」我說：「別亂來，我可是有老婆的人！」老婆得意地笑著說：「這還差不多，算你小子不忘本！」哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀！
22、老婆有個耍小叫阿琳，在影樓作化妝師，是個美女也很會打扮，老婆跟她好得跟一個人似的，整天阿琳長阿琳短的，弄得我有時都吃醋。特別是阿琳關於著裝打扮的一套理論，老婆簡直當成了毛主席語錄，決不允許別人提出**意見。有一次老婆又在我面前沒命地念叨阿琳，我沒好氣地說：「我看你乾脆跟阿琳一起過吧！阿琳都快成我情敵了！」老婆更拽：「你以為我不想跟阿琳過呀，我要是男的我第一個娶的就是阿琳！你還真別激我，回頭我把咱家房子賣了做個變性,看你怎麼辦！」我愣了半天眨眨眼：「算了，要是這樣還是讓阿琳變吧，這樣我倆可以共享你，省得我落單兒！」呵呵~~~~~還是這辦法兩全其美!
23、老婆對我抽煙一直持不贊成態度，我以我也一向恐避之而不及。有一回和老婆參加一個朋友的婚禮，新人給我點上一支煙，我趁老婆不注意，悄悄溜出餐廳在門口抽。還沒抽到一半，老婆在後面猛地一拍我肩膀，我馬上笑臉相迎：「這是喜煙，不抽煞人家面子！」老婆哼了一聲：「得，快別找借口了！你就使勁抽，小心抽得你下面的小兄弟將來細得跟煙卷兒似的！」我在那愣了半天~~~~~可我始終想不明白抽煙能跟我下面的小兄弟扯上什麼關系！
24、第一次到海里游泳的時候，老婆興奮得跟個孩子似的，可惜她是個旱鴨子，捶胸頓足後悔當初自己沒學會游泳，真有點書到用時方恨少的味道，我只好手把手教她。可是沒過上半個小時這傢伙就厭倦了，也許是海邊越來越多的帥哥靚女又吸引了她的注意力，於是我們就站在齊胸深的水中嬉戲，過了一會兒這傢伙手就不安分起來，竟然伸進了我的泳褲攥住了我的小弟弟。我勸阻她說：「這兒人多，你以為是在家裡呢，讓人看見多不好！」老婆不以為然地回答：「這里水深，誰能看見！再說了，你沒看人家簡訊上說，小男孩洗澡還要拽住他爸爸的jj以防摔倒呢，我也害怕摔倒，萬一我摔倒了被海水嗆死你可就沒老婆了！」God~~~~~~~頭一回聽說海水中還能摔倒嗆死人！
25、老婆具有強烈的身材保護意識，一般晚上睡覺前的仰卧起坐是例行的必修課目，每回都要求我壓在她的小腿上。有一次我故意搗亂，乾脆坐跨在她的腿上，隨著她上身的每次起伏我就用雙手抓她的胸部。老婆有點上火：「去去，別搗亂！」我嬉皮笑臉地說：「我這是在幫你保持良好身材，別不識好人心！」老婆一臉茫然：「怎麼說?」我裝出一本正經的樣子：「那是哪本權威瘦身雜志說的來著，名字我忘了，瘦腰和豐胸必須是同步進行的， 你看你的小蠻腰都不到一尺九了吧，我再幫你按摩按摩胸，成比例發展嘛！」老婆眨眨眼：「說得好象有一定道理，那好，來，你繼續！」乖乖~~~~~~真給自己攬了個大活兒，有人說就有人信！
26、同老婆一起出的最大一次丑至今仍記得。有年夏天，應朋友之邀我們乘火車去蘇州，因為無聊，我們坐在卧鋪車廂的邊凳上一人扯著一根MP3耳機線聽歌，我手裡還捧著一本地圖冊研究下車後的路線。這時一位身材出眾的女孩從我的身後款款走過來，老婆用腳踢了幾下我的腳，我還沒反應過來，回問了一句：「啥事兒？」哪知聲音太大把我們鋪位隔檔的剩餘四雙眼睛目光都吸引了過來。老婆一把扯下了我耳朵上的耳機線，很急切地對我說：「你快看那美女！她的腿真長真白呀！」那聲音大的，半拉車廂的人都探出頭來往我們這里看，我們同一隔檔的四個人當時就笑翻了。令我最感到意外的是那美女竟然頭也沒回，直到現在我還有點遺憾當時沒看到她的正臉。
② 你第一首聽哭的歌是什麼
洛天依的《為了你唱下去》
這首歌很感人，洛天依雖然是個虛擬歌手，但她總是能為我們帶來歡樂
永挺天依！
她還有一首很感人的歌叫《萬分之一的光》
③ 你好美女 你說的情況是真的嗎
這情況是真的
④ 女人「想你了」，才會跟你說這5句試探性的「暗語」，是什麼
一個女人在心裡珍視你，認為你之間的關系非常重要。每當她與您分開時，他始終會在心中記住您，他不會忘記您，並期待著您的到來。但是，她不會直接向您表達。想念他，他會故意掩飾對您的感受，並告訴您一個諷刺意味。聽起來她並沒有想念你。實際上，她不能讓你離開。在兩性之間的關系中，女性的五個諷刺詞實際上告訴您：「我想念您！」
女人常常是不道德的。他們腦海中有很多思想和想法，他們不會直接表達它們，尤其是向他們喜歡的人表達，他們也不會如此清晰地表達它們，因為他們害怕自己。讓對方完全知道，害怕對方知道他們的愛，害怕付出更多並降低價格，讓男人不知道如何珍惜，所以當他們想念您時，他們不會直接告訴您，他們會發送與上述信息類似的東西，會讓您知道她的想法，男人應該理解，這也是一種體貼的表現。
⑤ 哎美女你說的是真的看她們說的那麼好，我也很想試試，原來是假的就怕騙了
假作真來真亦假，真真假假真假難辨，所以說有些事情不能光看錶面，應該去看一下實質了解一下再說
⑥ 很多交友軟體你剛登陸就有很多美女和你語音說話 是真實的嗎
相信許多人都下載過一些交友軟體 比如探探 陌陌之類的 還有一些小眾的交友軟體但是你真的知道這些裡面的坑嗎？
我們先說說一些交友軟體的發展，一款軟體從立項到研發都是需要不少的資金支持的。軟體方的資金怎麼來呢？找投資人
這里就是屬於一個思維拉融資的階段，一些人把自己的腦子里的想法做成ppt然後去對投資人講，從投資人手上拿到資金，再利用資金來做軟體 網站
當然投資人也不傻 會給創業者簽訂一些合同 相當於賭約 在一定時間內要達到多少多少的用戶量，或者充值金額 自己要佔股多少多少 這些咱們今天就不細講 帶過一下就好了
交友軟體做好了 就要上線市場 我們經常性在瀏覽器上面看到某某交友軟體的廣告 就是屬於廣告投放，當然了 這些廣告可不便宜 用戶一次點擊下載最少要消耗十塊錢左右 但是一般的交友軟體都沒什麼資金來做廣告投放 那麼他們廣告投放的這些資金又是怎麼來的？
其實就是一個互聯網的殺豬盤，一般軟體吸引到用戶點擊進入就開始挖坑了，比如一天只能滑多少次，一天只能匹配多少人，想要知道最近誰查看了你，都得進行付費
而且費用的話也就幾十塊錢 一般人都能消費得起 如果在交友軟體上面勾搭到了美女 那就更加值了。
你這樣想就大錯特錯了，其實平台方就是讓你產生這樣的想法 讓你不自覺地就去付費，
有些軟體 你一進去就各種美女來添加你 各種問候 然後還給你發語音 說自己寂寞空虛需要人陪，開始你還能回復，但是幾條過後 軟體就不讓你發消息了 說你再發消息就需要充值一個VIP 無限制進行聊天，這時你就想著為了美女 花那麼十幾塊也不是事 但是你充值之後就會發現一個悲慘的結局 就是不管你發多少消息 那個女孩子也不回復你 不找你了
沒充錢之前 全部都是女孩子來加你 等你充錢之後 結果一個女孩子來加你的也沒有 之前加你的女孩子你加上之後發消息也是沒人回復 這時候你才發現自己被交了智商稅 之前聊天的也好 加好友的也好 都是機器人
還有一些交友軟體就比較高級一點 進去之後不需要你付費 可以瀏覽裡面很多功能 還有很多女孩子發自己的美照 還有動態。需要你自己主動去加女孩子 那裡面的女孩子也會跟你互動 也會跟你聊天
你覺得聊得不錯，裡面真人很多 然後就開始花錢充值VIP開始送禮 要女孩子照片也能要到 但是你要約她們見面的時候 就會遇到各種問題 就是約不出來
我們前面說了 這是比較高級一點的交友軟體 裡面肯定都是真人 但是你沒辦法知道 對面跟你聊天的到底是不是真的女孩子 有可能就是平台方自己的客服跟你聊天 而跟你聊天的客服就是一個摳腳大漢 每天研究著話術 讓你往裡面充錢 你充了錢 他就有提成
再高級一點的交友軟體的套路 就更加聰明了 他們前期主要就是收那些想要賺錢的女孩子 閑暇時間比較多的女孩子 等到累計到一定的量 就開始在市面上推廣了 當然啦 有女孩子這一點很重要 但是現在市面上一些主打顏值認證 或者是一些真人認證的 哪裡有那麼多真的美女啊
其實都是普通人 然後在網路上找一些美女照片 就開始跟你聊天了 每次你要照片 就給你發美女照片 然後你要語音 這個語音一般她們是願意跟你接通的 但是你要跟她們視頻 基本上就是各種理由不願意了 不要懷疑為什麼 因為本身長得並不好看 只是去偷的一些照片來騙你送的禮物的
最高級的交友軟體 又是怎麼做的呢 說是說交友軟體 實際上說是外圍軟體比較好一些 裡面的女孩子也是真人 而且還是特別通過了線下認證的 不然怎麼圈到那麼多的土豪呢。土豪在裡面一擲千金 享受比古代帝皇還好的待遇 當然 這種軟體的門檻也是比較高的 類似於保時捷俱樂部一樣 需要一定的資產證明 還需要繳納費用 不然平台方怎麼活下去
這里的話 就分享這么多了 不要懷疑為啥交友軟體坑這么多 畢竟都是為了盈利 如果你想了解更多互聯網的套路 請關注我 不定期更新互聯網套路 讓你不再被坑