A. 如何把DD練大練粗
小子,俗話說「好diao毛里縮，見bi長一拓」就是你說的那中柔性的。不是冷熱交替，是洗了出汗後再去冷水池裡泡著（一般大的浴室里都有冷水池），提肛、舌抵上顎、氣沉丹田。初時以自己抗住就可以不要強求，慢慢增加浸泡時間，你的性慾和小DD會有不小的收獲的。日，連個分都不給？！
B. 關於美國人、日本人、中國人的笑話
漠中!（爆笑）PART 1
一個美國人,一個日本人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:'我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!'
美國人第一個搶著說:'我第一個願望是要很多的錢.'神仙說:'這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧.'美國人說:我還要很多的錢!'神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:'把我弄回家.'神仙說:'沒問題.'於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問日本人.日本人說:'我要美女!'神仙給了他美女.日本人又說:我還要美女!'神仙也滿足了他,給了他美女..日本人最後說到:'把我送回法國.'
神仙把日本人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:'先來瓶二鍋頭吧.'神仙給了他.問他第二個願望是什麼.中國人說:再來一瓶二鍋頭!'神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:'我挺想日本人和美國人的,你把他們都弄回來吧
PART2
日本人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:'我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望.'日本人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:'那就先來瓶二鍋頭吧.'神仙滿足了他的願望.日本人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:'行了,沒事了,你丫走吧.'
part3
美國人和日本人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:'我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!'美國人急忙搶著說:'我再也不想見到那個中國人了.'神仙說:'好的.'，然後轉頭問日本人：'你的呢？'日本人急忙說:'我也不想見到那個中國人了.'神仙說:'好的.'，然後轉頭問中國人：'你的呢？'中國人說：'他們說的都不算'
part4
於是乎美國人和日本人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:'我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!'美國人和日本人異口同聲的喊道：'那個中國人說的什麼都不算'。那個人說：'好的'，於是乎轉頭問中國人：'你想說什麼？'那個中國人說：'讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪'。
part5
三人繼續走，他們看到了沙漠的邊緣，就要成功了！
突然，一群土著人圍了過來。
酋長說：我要看看你們誰最聰明，最聰明的可以走，剩下兩個留下，我要打你們每人100棍，但打之前你們每人可以提一個要求。
美國人想了想：墊個墊子
酋長吩咐道：行
結果墊子打爛了，美國人被打了個半死
日本人說：給我墊10個墊子
結果墊子打爛了，日本人沒事，他笑了，哈哈哈哈哈，還是日本人聰明吧？
酋長對中國人說：你說
中國人說：把日本人給墊上：）而且正面朝上
C. 我說早,女生說一句dd是什麼意思
dd是不是暗示弟弟，你們平時喜歡什麼話題，你想撩她還是她撩你。感覺有點兒戲，想要嘻戲對方下。當然了，你是當事人都不知道是什麼意思，是不是可以認為你們關系其實是不那麼親切的。或者直接問她，也回她個mm。
D. 和美女同居的日子，男主角叫高強的，找很久了，誰有發給我唄
我今年才35歲，但看上去跟同齡人有很大的差別，頭發幾乎已經掉光了，臉上始終沒有正常人的紅潤、光澤，背也稍微有點弓，看上去就象一個小老頭，這都是多年手ying造成的後果，在我15歲初中畢業時，暑假的一個中午，午休時無意中手碰到了「小DD」，覺得很舒服，沖動之下，手ying了！事後又驚又怕，畢竟是第一次，一連好幾天都緊張得要命，後來看到一些書上介紹：手ying不會影響身體健康，適當手ying還對身體有益。一顆懸著的心這才平靜下來，開始覺得手ying沒事兒，還挺有刺激的。
從此以後只要一有時間，一躺在床上，就開始SY！進入高二時，手ying的頻率比以前多多了，幾乎是隔一天一次，有時一連好幾天，天天都來，高二是考大學的最關鍵一年，學習上的壓力非常的大，通常都要學的很晚，這樣時間一長，身體明顯吃不消，一天比一天瘦，自己經常告戒自己一定要控制一定要控制，可事與願違，腦海整天都是「惡ying」的念頭，晚上睡覺時，盡量跟同學多說話或數數，但控制的結果是一晚上都翻來覆去的睡不著，這樣堅持了兩個晚上，第三個晚上我最終還是向「惡ying」低下了頭。
因為和好幾個同學同住一個寢室，怕被別人看見，所以通常都要等到人靜夜深才進行，由於晚上睡的晚，白天總是無精打採的，迷迷忽忽的，老師課堂上講的東西基本上沒怎麼聽進去，學習成績也從前十名一下子落到倒數十名了，班主任找我談過好幾次，為我多次打氣，鼓勵我，年邁的母親也為我愁白了頭，他們都不知道到底發生了什麼事！母親還以為我中了什麼邪，經常求菩薩來保佑我，那時她老人家的確為我操了不少的心，但一切都無濟於事，一轉眼就到了高三的下半個學期，學習成績仍然沒有起色，全家人都為我揪心，母親也病了，臨近高考，被逼無奈的我開始拚命了，最後好不容易總算考上了一所普通大學，為了我上大學家裡把值錢的東西都賣了，
我又暗地裡發誓一定要在大學好好學習，爭取將來找個好工作，來回報我的父母，還制訂了一套戒手ying計劃，可是回到現實一切不是那麼回事，大學里的學習壓力比起在高中時一下減輕了不少，基本沒什麼壓力，這讓我有更多的時間和精力去手ying了，以前是隔一天一次，變成了一天一次，有時候一天還2、3次，越發不能自拔！
每次放假都不敢回家，即使回去，看見父母我都不敢抬頭，不敢正眼看他們，心理十分愧疚，在大學里基本上很少和同學們來往，一有時間就關在宿舍「SY」，在家的時候也幾乎很少出去走親戚和串門，基本上處於自我封閉狀態，xing格也越來越內向，人也越來越消沉，沒有一點上進心，一晃大學快畢業了，都開始為找工作忙乎了，好多同學都因成績優異而被知名企事業單位搶走，拿著不菲的工資，而我呢最後只是到了一家小工廠做了個技術員，拿著那一點微薄的工資開始了我的獨立生涯！
工廠為我安排了一間小宿舍，從此我有了自己的一個「小天地」，不久，同廠幾個工友們開始為我介紹對象，幾個女孩的條件都非常不錯，但我實在是沒有勇氣，總覺得自己不能見人，特別骯臟，自卑感特別強，總是委婉的拒絕工友們的好意。誰不想找一個自己心愛的女孩呢？我做夢都想！
或許是因為我的「內向」顯得比一般人都老實、本分，而引起了同廠的一個女孩的注意，她（小娜）也就是我的初戀qing人，小娜是一個相貌端莊，活潑可愛，xing格外向，敢愛敢恨的女孩，說實在，追她的男生不少，可她偏看上我這個「塌實可靠的男人」，一開始我真的不敢相信眼前的事實，我一點自信都沒有，她的熱qing幾次都把我嚇跑了，後來在一個冬天的雨夜，我得了一場重感冒，從下午一直到晚上高燒不退，她知道後冒著雨尋遍了大半個城市，為我買葯，一連幾天為我洗衣服做飯，我被她的行動深深的感動，慢慢的和她交往頻繁了，覺得她是我最可靠的朋友，從此花前月下，互訴衷腸，
3個月後我們同居了，記得和她的第一個晚上，房事非常倉促，可以說失敗！！找中醫專家號脈診斷為腎氣嚴重虧損！問我是不是房事過度！我說才新婚呢！
專家又問我有沒有手ying史，我只好一一如實回答，最後專家診斷為因手ying過度引起的腎虛腎虧、精關不固所造成，必須要戒除手ying，告誡我要吃半年的中葯，我讓他開了一些湯葯，喝了一段時間後由於效果不太明顯，再加上湯葯的味道實在難喝，也就沒能再堅持下去，我這才知道原來我的「無能」都是這個可惡的「ying癮」造成的，開始小娜一點都沒有責怪我，每次都在安慰我，說沒有「xing」我也會愛你一輩子的！咱們不一定非得要「xing」，只要你愛我就夠了，我打內心的感激，發誓要愛她一輩子！但時間一長，我還是讀出了她流露的不滿眼神，最致命的一次是在一個中午，已經上班的她突然返回宿舍發現正在床上sy的我，她驚呆了，問我到底怎麼回事？當時腦海一片空白，沒有解釋，一切都顯得那麼蒼白無力，那一刻我簡直無地自容，恨自己沒有飛天入地的本事，從那以後我們感qing發生了變化，直至徹底破裂，她認為我變態，根本就不愛她的身體，也就談不上愛她，再加上平時積累的不滿，主動提出分手。就這樣結束了我的初戀，事後我服用了一瓶安眠葯，幸虧同事發現及時挽回了一條小命！回到宿舍拿起剪刀想一下剪掉那「玩藝兒」，可就是沒有勇氣，因為家裡就我一根獨苗，我還想生兒育女，延續祖宗的香火。
初戀的失敗是痛苦的，那一段時間感覺整個天都快要塌下來了，覺得自己已經是一個廢人了，活著的只是軀殼，生活對於我來說已經沒有什麼希望了，但生活還要繼續，絕望的我又一次反省自己，痛定思痛，在這樣下去我只有死路一條了，要振作起來和「邪ying」抗爭，我又一次為自己制定了一套戒ying方案，嚴格的作息時間和生活規律，自己不給自己製造手ying空間，甚至連辣椒、針刺都用上了，最後還是沒能戰勝「邪ying」，只能齷齪的活下去！就這樣又讓「ying魔」陪我度過了五個春秋，在這幾年中，SY的頻率是有過而無不及，整個身子都讓我折騰的不成樣子了。
看著同齡的人一個個成家立業，生兒育女，而我還光棍一個，為了我婚姻，父母也為我愁的，從小到大，到現在就沒有讓他們消停過一天，我這個不爭氣的兒子看來只有等到來世才能報答他們了，這輩子我看是不行了！就連我自己對未來都沒有信心，何談報答啊！對於我來說：「活著就等於在遭罪」，唯一讓我繼續下去的理由是我要延續祖宗的香火。
本著這個念頭，後來經朋友介紹，找了一個在城裡打工的農村姑娘，人長的一般，剛認識幾天就訂了親，不到一個月就和她成了親，由於時間短，和她還沒有太熟悉，也談不上什麼感qing，在一塊睡覺感覺挺尷尬的，記得新婚之夜我是既緊張又不好意思，自然房事就沒做成，到後來越來越不行了，一連幾個月都那樣！後來只好偷著服了「偉哥」才勉強行過幾次房，但紙包不住火，終於讓她發現了，她說我先天「無能」，是太監，由於又沒有感qing，沒法和她溝通，可我以前不是這樣的啊，再說這事也沒法解釋呀！妻子的那種鄙夷的眼神讓我在她面前抬不起頭，我不配做男人啊！常常在沒有人的時候我捶胸頓足，自責自己！終於我擔心的事還是發生了，妻子經過冷靜的考慮後跟我提出離婚，可憐不到半年的婚姻就此了結，讓我唯一活下去的理由：「延續香火願望也就此破滅」。蒼天啊！救救我吧！手ying真的是讓我生不如死！我真的不想在這樣活下去了！
E. 求好看電影(第2次)
一個國家的誕生（太早的電影），關山飛渡，高斯福德庄園，發條橙，我心狂野，不可饒恕，天生殺人狂，計程車司機，鬼狗殺手，女王。鐵男和下水道美人魚是超級變態類的。白晝美人，甜蜜的生活，芬尼與亞歷山大，雲上的日子，筋疲力盡，後窗，群鳥，蝴蝶夢，鄉愁（前蘇聯），一千零一夜，感官世界，美國往事，莉莉瑪蓮，四百下，十誡，柏林蒼穹下，永恆和一日，遷徙的鳥（紀錄片），對她說，地下（前南斯拉夫），黑暗中的舞者，櫻桃的滋味，花火，情書，後2是個日本的。悲情城市（台灣）。 美麗人生，美麗心靈，神秘拼圖，天空之城，曼哈頓灰姑娘，西雅圖夜未眠，畢業生，雨人，小島驚魂，荒島餘生，死亡詩社，火星人玩轉地球，聖誕夜驚魂，骷髏新娘，查理和巧克力工廠，剪刀手愛德華，西西里的美麗傳說，怪醫杜雷德，修女也瘋狂，我們的小女孩，亂世佳人，魂斷藍橋，漫步在雲端，千面佳人，我為瑪麗狂，盜走達芬奇，上帝的曼陀鈴
轉載請註明
F. 誰有爆笑笑話
經典口誤
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……
老虎不發貓，你當我是病危呀！
我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」
上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……
真是好驢當做心肝肺……
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……
有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……
大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……
上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，八路來了！」
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關系，你可以去下面找他啊……」
G. 夫妻幽默黃小笑話
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。 上面如此刻著：「我老婆長眠於此，有如生前一般的『冷淡』。」
老婆也回送老公一塊墓牌：「我老公長眠於此，好不容易才真正『硬』起來。」
妻：你那個新來的秘書挺漂亮的嘛！夫：是啊！
妻：審美觀怎麼樣？夫：挺好的。
妻：人還體貼吧？夫：也行！
妻：工作熱情高不高？夫：湊合吧！
妻：穿衣服怎麼樣？夫：挺快的…
我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：「大爺，你就要了小女子吧？」我故意坐懷不亂：「不要不要，大爺我今天身上沒錢！」老婆：「什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！」我暈~~~~~這事還有欠賬的！
我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：「妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！」老婆把我手一拍：「客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！」驚~~~~~~這下撞槍口上了！
我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：「嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！」我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：「大爺，你就從了小女子吧？」我說：「給我個理由先！」老婆賊眼滴溜一轉：「小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！」我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！
一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：「是不是想毀滅證據？」我嚇了一跳，趕忙說：「沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！」老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：「嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！」乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？
老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：「你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀？」我吃驚地瞪了她一眼回答：「色狼！」老婆也很吃驚：「啊？那豈不便宜那些色狼啦？」我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：「便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！」「哦！」老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：「那我跟她們睡，你跟誰睡？」無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？
有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：「妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！」老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我「吧唧」親了一口，風情萬種地說：「謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！」我傻乎乎地點點頭：「哦，一定一定！」得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！
老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：「是不是又喝風了？」老婆故裝憂愁地嘆了口氣：「不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦！」我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：「得，我還是繼續喝風吧！」我有點摸不著頭腦：「為什麼？」老婆嫣然一笑：「人家老朋友還沒走，不太方便啦！」我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這么規矩！
一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這傢伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出卧室，老婆在身後來了一句：「爺，趕明兒來呀！」我點點頭：「來！」「嗯？」多虧我反應快：「哪敢明兒來呀！今晚就來！」「這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！」嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！
我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：「麻煩再扔個枕頭下來吧！」哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：「你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！」親人啊~~~~~~你以為我想呀！
有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽「啪嘎」一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：「小弟弟沒凍壞吧？」我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：「還行，小東西是屬北極熊的！」嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷！
一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：「老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場！」我著實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的「高爾夫」前保險杠被老婆車撞了一下，老婆車的後保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆：「你撞的人呢？嚴重不？」老婆賴嘻嘻地說：「剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，只好把你叫來嘍！」God save me！~~~~~~這也叫撞人了？你這好色的毛病什麼時候能改改？
老婆一直對我的小乳頭特別感興趣，晚上睡覺時經常捻著他們入睡。有一次，老婆問我：「你說男人又不餵奶，長這么兩個小東西干什麼用？」我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：「難道就是給像你這樣的色狼玩的？」老婆搖搖頭：「不對！」我問：「那是什麼？」老婆語出驚人：「我看是起到裝飾作用！」「什麼？」這標新立異的說法讓我吃了一驚。「你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這么個點綴怎麼行？好看嗎？」唉~~~~~~~老婆沒干室內裝修設計真是屈了才了！
一天晚上我在電腦前玩游戲，老婆在我身後纏著我陪她玩，我不從她就在一旁使壞，一會兒把顯示屏合上，一會兒拔滑鼠介面，趁我應接不暇的時候，偷偷撤了我身後的椅子。這時候廚房燒的水開了，老婆蹦蹦躂躂去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲，我「撲通」一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時，聽到廚房老婆「嗷」地叫了一聲，我還以為他被開水燙了，顧不得自己屁股疼，一個高蹦起來沖進廚房，老婆正倚在廚房門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：「別生氣啊，這是個考查題，看看我在你心裡是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過測試了！」衰~~~~~~~~我還能說什麼，賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧！
我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：「看看錶，幾點了？」老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：「鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧！」我摸了摸肚子：「我怎麼感覺這么餓？想搞點吃的。」老婆一聽來了勁：「要不我們繼續（愛愛）吧！你沒看人家簡訊上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎？我們試試吧，你敢不敢？」我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：「老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎！」吐血~~~~~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡！
大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在困意難支，徵得老婆同意後小眯片刻。不知過了多久，一個女孩（坐在老婆一側）起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拚命外抽，越抽我就攥得越緊，心裡還犯嘀咕：人前裝那麼正經做什麼，剛才不是拉手進來的么？最後女孩急了，乾脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友（一看也是學生）也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：「哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎麼有點不對呢！您太有福了！」圍是解了~~~~~~~~出影院後老婆差點沒把我給揍死！
有段時間十字綉風行，老婆也加入了綉女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織綉，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯後我反倒落了個清靜，可以不受干擾地上上網玩玩游戲什麼的。可好景不長，老婆說自己一個人綉沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情願呀，可是又沒什麼辦法。幸好咱天生就不是綉花的料，沒用半晚上就被老婆辭退了，得到的評語是：「去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪兒涼快哪兒呆著去！」倒~~~~~~原來男人也不是什麼地方硬都好的！
結婚前買的車，很辛苦跑完了各種手續，累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦躂躂跑過來：「這你就撐不住啦？那將來我們結婚辦手續的時候你豈不累得更慘？」我問：「買車跟娶老婆有什麼關系？」老婆撇撇嘴：「當然有關系啦！買車要辦手續，娶老婆要登記；買車要加油，老婆要吃飯；買車要保養，老婆要美容……」我說：「那我們就不登記了，就這么過！」老婆眼一瞪：「要是讓你一直試駕，車行還掙什麼錢去！」我想了想也是這么個道理，就和她說：「我知道買車和娶老婆最大差別在哪了！」「什麼？」「買車可以辦第三者責任險，娶老婆就不行。萬一哪天你跟哪個小白臉跑了，我找誰賠去？」老婆眨眨眼，沒話了。不容易啊~~~~~~~~多少年了終於她沒有找到理由辯駁我！
訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：「小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了！」老婆問：「什麼么意思？」我解釋說：「以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身么？」老婆轉過臉：「我呸！你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業！」乖乖~~~~~這話她也說得出口！
老婆是個戀我但不糾纏我的人，經常勸誡我說不要因為迷戀妻室而少了對外的交際，但是有個前提就是對於老婆的召喚要隨叫隨到，這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐，九點多，老婆給我發來一條簡訊。那時我正好剛換了新手機，一個女同事正拿在手裡把玩，一不留心就把簡訊打開了。只見她馬上紅了臉，低下頭把手機放在一旁，過了三四分鍾告訴我：「好像有你一個簡訊。」我拿過來一看，只見上面寫道：「事還沒玩嗎？我在家想念你和小弟弟！」我那個糗呀~~~~很長一段時間，我見了那女同事總是感覺怪怪的！
老婆洗完澡纏著睡裙斜躺在沙發上，捧著一堆爆米花邊吃邊悠閑地看著電視，可憐的我則抱著她的一隻小腳剪指甲。我打趣說：「看看你，跟個地主老財似的，就會欺負我們貧農下中農。」老婆沖我呵呵傻笑了笑，另一隻腳不安分地在我的襠部摩挲。我問：「干什麼？」老婆答：「咋了？地主老財家的閨女調戲你你還不接受？」我說：「別亂來，我可是有老婆的人！」老婆得意地笑著說：「這還差不多，算你小子不忘本！」哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀！
老婆有個耍小叫阿琳，在影樓作化妝師，是個美女也很會打扮，老婆跟她好得跟一個人似的，整天阿琳長阿琳短的，弄得我有時都吃醋。特別是阿琳關於著裝打扮的一套理論，老婆簡直當成了馬克思語錄，決不允許別人提出反對意見。有一次老婆又在我面前沒命地念叨阿琳，我沒好氣地說：「我看你乾脆跟阿琳一起過吧！阿琳都快成我情敵了！」老婆更拽：「你以為我不想跟阿琳過呀，我要是男的我第一個娶的就是阿琳！你還真別激我，回頭我把咱家房子賣了做個變性，看你怎麼辦！」我愣了半天眨眨眼：「算了，要是這樣還是讓阿琳變吧，這樣我倆可以共享你，省得我落單兒！」呵呵~~~~~還是這辦法兩全其美！
某日晚上睡覺 前，躺在床上突然性趣突發，遂抱住老公用腦袋磨蹭他的手臂，老公問：「怎麼啦？」我不肯做聲，繼續磨蹭。老公再問：「到底怎麼拉？」我還是有點害羞，不好 意思說，老公不耐煩了，「再不說我睡覺了。」於是我磨磨唧唧說到，「老公，我覺得有點不舒服哩。。。。。」老公一臉鄙視，張嘴來句，「不舒服？我看你是欠 日了吧？」一語中的。。。。(#‵′)凸
某晚我躺在床上，呈大字狀，沖老公喊：「老公老公，快來強（和諧）暴我！」老公走到床前，來回端詳我幾眼，蹦出一句：「你做夢！」
某日，我裝作無限嬌羞狀，搖晃老公的手臂，問到：「老公，你是不是覺得我很淫（和諧）盪啊？」老公搖搖頭說：「沒有啊，你怎麼會啊？」我大喜，繼續問：「真的嗎？」老公一臉認真地說：「真的啊，我老婆怎麼會淫（和諧）盪呢？最多是有點風騷而已。。。。」(⊙o⊙)？
我老公是個非常非常內向的摩羯座 大家知道的 摩羯座一般都是悶騷男平時不愛說話 偶爾說一句絕對氣死人某天他感冒發燒不舒服 躺在床上休息我過去安慰他 說：老公，看你難受得。要不我幫你發發汗吧（你們懂的）他笑著說：好呀來吧。我想了一下又說：還是算了吧，我怕把你弄昏他壞笑著說：不單是弄昏，還要把我 弄吐.....
弄吐 .....
弄吐 ....
有段時間，我很熱衷纏著老公玩一問一答的游戲
「老公~~~~~~~~~」（嬌羞）
「嗯？」（心不在焉）
「你愛不愛我吖？」（滿臉欣喜）
「愛。。。。」（無奈）
「那有多愛呢？」（繼續欣喜）
「很愛」（依然無奈）
「那你會愛我多久吖？」（欣喜無比）
「很久。。。。」（崩潰邊緣）
「很久是多久吖？」（天真無邪）
「就是很久很久。。。。」（通常這個時候，老公已經開始做別的事情了）
這樣的對話，一字不變，樓主每次都要進行三遍以上。老公困擾不已，但又不能不回答我，否則下場會很慘烈
某日，我想去逛街，遂嬌羞地拉住老公：「老公~~~~~~~~~~~~~~~~」
老公大驚，條件反射一般，連珠炮似地說：「我愛你，很愛，很久，很久很久。。」
樓主愕然，問：「老公，你在幹嘛？」
老公淡定地回答：「沒幹嘛。。。。」
6、一二七路-論壇網友自曝老公好奇心重，一直想嘗試爆菊的感覺。。。。。o(╯□╰)o。。。
樓主很無奈，樓里沒有未成年的DD和MM吧？？？？？
老公無數次用手在樓主的尊臀上來回摩挲，一邊嘴巴裡面喃喃念道：「老婆，菊花。。老婆，菊花。。。」通常這個時候樓主只有一句話，「你想也別想。」
某日吃完飯，按慣例老公洗碗，樓主坐在沙發上看電視，只見老公一邊歡快地擦著桌子，一邊嘴裡哼著小曲。。神情專注無比。
樓主仔細一聽，原來他唱的是：「小吖么小菊花吖。。。。背著那書包上學堂。。。」
老公有一朋友，意外懷孕兩次，無奈當時還沒考慮好要孩子，只有人流了。
朋友告誡樓主，人流好痛苦啊。。。。沒有準備的時候，千萬別讓自己懷孕啊。。。
樓主大驚，整日惴惴不安，晚上下班問老公：「老公老公，你說我會不會某天突然意外懷孕呢？」
老公肯定地回答：「當然不會啊。」
樓主問：「為什麼啊？」
老公瞟了眼樓主，嘆口氣，說：「土地貧瘠，產量肯定不高。」
樓主一直是柴禾身材。。一條直線。。。o(╯□╰)o
有段時間，因為工作需要樓主加了本地的一個交友群，群里總是有個人找樓主聊天，暗示樓主一0夜0情什麼的。本來這也沒什麼，樓主不予搭理就是。但是樓主是一個無聊又無恥的人，於是就添油加醋地說給老公聽：「老公，最近有個人，老是糾纏我呢~~~~~」
老公一聽，喝到：「哪個狗0日0的？」
樓主竊喜。。。暗爽：也~~~老公吃醋了。。。老公雄起了~~~~
誰知老公繼續說：「真是瞎了他的狗眼。連我老婆也看的上！」
某晚樓主做了個春夢，夢到和老公ML未遂。。。雖然是未遂，但是樓主還是在回味哈。
（可見樓主是個多麼守婦道的人，連做春夢都不會出軌！）
第二天樓主神清氣爽地去上班（呃，不是春夢的原因，樓主一向如此有活力），
上班時候有點無聊，就給老公QQ發消息：「老公老公，昨天我做春夢夢到你啦！」
老半天，老公回我消息：「賤人，天天就知道YY我，下不為例。。。」
o(╯□╰)o。。。好吧，老公是受害的小綿羊。。。我是狼外婆。。。
一日老公公司聚餐，把我帶上了。
吃飯時，老公一同事一邊吃著腦花，一邊感慨：「腦花吃了好，人家都說吃啥補啥。」樓主一聽，立馬夾了一塊豬腰放老公碗里，說到：「老公快吃，這個可以補腎！」
剎那，老公同事都不懷好意地看著老公笑。。樓主也樂呵呵滴看著老公，督促他把那塊豬腰吃掉。
老公沉默不語，搖搖頭，然後一副英勇就義的模樣，憤憤滴吃掉那塊豬腰，然後用力扒了兩口飯。。。
當晚，樓主挨一頓暴揍。
話 說今天下午樓主屁顛滴跟著老公出門辦事。。。老公愛好用手機看小說，走哪兒看哪兒，而且看得及其投入，通常是處於忘我狀態。下午我們倆上了一輛公交車，沒 座位，並排站著。老公自然是一上車就掏出手機開始看小說。而樓主是個靜不下心的主，開始在老公面前呱唧呱唧。。待樓主呱唧了半天之後才發現，老公沒有一點 反應。。於是樓主重重地哼了一聲。老公對樓主的這聲哼通常最為敏感，立馬滿臉堆笑滴看著樓主。
老公看到樓主擺出打算不理他的架勢，遂諂媚地沖樓主喊到：「美女妞。。。」
樓主最吃這一套，忍不住得瑟滴笑了。老公恍然大悟地說：「老婆，我每五分鍾就喊你一次美女吧。。我先看小說了。。」樓主無語。。。
過了一會，樓主拍拍老公，說：「老公，五分鍾到了。。。」
這下輪到老公無語了。。。
記得和老公開玩笑的時候，喜歡騎在他身上蹭，把他的手按在枕頭上趁強暴姿勢
有一次
我：快，喊救命！
老公：不要！！（還寧死不屈）
我：喊，皇上快來蹂躪愛妃吧……
老公：不要！！（還是寧死不屈）
我：喊不喊啊你，沒意思……
老公：救命啊，皇上快來蹂躪愛妃吧……親遍全身……讓我爽吧……
送花系列之一：有一天老公興沖沖地下班回家，手裡抱著一大束花，邀功一般地堆到樓主面前，說：「老婆看，我送你的花，百合哦~~~漂亮吧~~~~」樓主欣喜不已，第一次
啊，在一起那麼久，老公第一次送花給我啊。。
問老公：「怎麼今天突然想到要送花給我啊？」
老公說：「哦，今天公司搞活動，訂了很多花，有些沒用完，我就給抱回家了。。」
樓主晴天霹靂，仔細一看手裡的花，散的，沒有漂亮的包裝紙包裹，而且，哪裡是百
合，分明是馬蹄蓮~！！！！！！！！
送花系列：某晚散步，看到一賣花的小販。樓主一純情，就問老公：「老公，你想不想送花給我啊？」
老公答：「不想啊。。」
樓主差點被老公的不解風情給噎到，問：「為什麼不想？你都沒送過花給我！！」
老公義正詞嚴地辯解說：「哪裡沒有？我不是送過馬蹄蓮給你么？？？」
樓主經常便秘，試過很多辦法不起效果，為此煩躁不已。。。
某日樓主在廚房准備做飯的食材，弄完已經滿身大汗，樓主最討厭身上汗黏黏的感覺，遂樓主略顯煩躁。
走到房間，老公興致勃勃滴在上網，看樓主進來，哈皮滴喊了聲老婆。。
樓主懶得搭理，一屁股坐在沙發上。
老公走過來，握住樓主的手，體貼地問道：「老婆，怎麼了？又沒拉出來么？」
o(╯□╰)o
話說老公鬧過一個關於內褲的笑話。。。
某日傍晚，樓主躺床上看小說。老公從外面走進來，邀功一般地對樓主說：「老婆你看，我主動幫你把內褲都收回來了。」說完喜滋滋地沖樓主晃晃了手裡的內褲，等著樓主表揚。樓主詫異地看著老公手裡那兩條陌生的蕾絲內褲，腦子一時轉不過彎來。。
這時，就聽到隔壁MM找到我們，滿臉通紅地指了指老公手裡兩條還在晃悠的內褲。。樓主已經開始爆笑了。。
話說某日早上，樓主一邊吃著餅干一邊在上網，近中午的時候，老公突然精神百倍滴從床上爬起來。於是發生了如下對話：
老公：老婆，我要去便便了。
樓主：哦。（吃餅干）
老公：那你要不要跟我一塊去觀摩一下？
樓主：不用了，謝謝。（繼續吃餅干）
老公（語重心長）：你不去觀摩，那你什麼時候才能拉出來？我今天教你如何運用力道
順利便便。。
樓主：。。。。。。
老公（可愛狀）：冰激凌形狀的哦~\(^o^)/~
樓主：。。。。。。。
老公：你不喜歡嗎？那我拉個沙琪瑪形狀的。╭(╯^╰)╮
樓主：。。。。。。
老公：苦蕎口味的！！！\(^o^)/~
樓主：。。。。。。。
老公：老婆，相機給我！
樓主：你幹嘛？
老公：我去拍下來。 （一邊找相機，一邊喃喃：「要冒著熱氣的。」）
樓主：。。。
老公：算了，我還是拉房間里吧。免得麻煩。。
樓主（忍無可忍）：你到底要不要去？？？？？？？？？？？？
老公（拔腿就跑）：去！我現在就去！
呃。。。剛才在看那個八兔牙和小翹唇的帖子，話說樓主的嘴唇也是翹的，
遂樓主很自戀地問老公：「老公，你看我的嘴巴翹不翹？」
老公估計是看小說看到哈皮了，笑眯眯地說：「很翹很翹~」
樓主開心~，接著問：「性感不？」
老公依然笑眯眯：「跟屁股一樣翹。」
一饕餮客網友自曝自己跟老公都狂愛蔬菜，某日一起去買菜。
樓主：「妞妞，今天我們做胡蘿卜吃吧？」
老公：「不要，胡蘿卜不好吃。」
樓主：「老公，你想不想吃冬瓜？」
老公：「不想。」
樓主：「哎呀，老公，有豇豆也~~今天我們吃豇豆吧？」
老公：「我不愛吃豇豆。」
樓主：「妞妞，這茄子看起來不錯，做茄子吃？」
老公：「唔。不想吃茄子。」
樓主：。。。。。。。。。。「吃你麻痹！你到底想吃神馬？」
老公：「吃！老婆做什麼我吃神馬！」
我的老公平時外表是一個內向低調成熟睿智的人，其實非常悶騷，在家很YD
關於便便：有此他在廁所便便，突然叫我：「寶貝，過來下下~~」
我：「幹嘛？」
老公：「寶貝~~來嘛~~有話跟你說~~（撒嬌）」
於是，我一臉鄙視地去廁所，「說吧」
老公：「來你湊過來點嘛」
於是我一臉鄙視地彎下腰，耳朵靠在他嘴邊。
突然他緊緊夾住我的手臂，壞笑「今天便便特別臭，要你一起聞」
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I. 我和女朋友都是將第一次OX~
如果雙方都是no.1那麼不必苛求要什麼效果~~~估計也就10幾秒結束戰斗吧，所以不會有什麼中途....
建議還是用tt，買超薄的那種，因為tt上有油會比較容易些.....
避孕的最好最有效的辦法就是tt，還有就是洗干凈手再摸你女朋友，不然容易感染得病滴。