⑴ 女生說下午好怎麼回復
嘿羅！
啊哈優，思密達！
下午好，你下午忙不忙，需要我幫忙嗎？
我要提醒你的是，如果是你喜歡的女孩子，就表現好點，幽默點，要有親和力，這樣才能讓她覺得你這個人很好。
⑵ 求經典的罵人笑話 我把這笑話講給一女孩聽後，她會笑得很開心 、事後才開始明白我在罵她！
結婚兩年了.某男人.某女人.生活片斷...
1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：「大爺，你就要了小女子吧？」我故意坐懷不亂：「不要不要，大爺我今天身上沒錢！」老婆：「什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！」我暈~~~~~這事還有欠賬的！
2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：「妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！」老婆把我手一拍：「客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！」驚~~~~~~這下撞槍口上了！
3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：「嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！」我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：「大爺，你就從了小女子吧？」我說：「給我個理由先！」老婆賊眼滴溜一轉：「小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！」我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！
4、老婆問我：「你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思？」我說：「悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思！」老婆又問：「那你看我算嗎？」我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：「你不算！」老婆點點頭：「我覺得也是，我應該屬於明騷。」我心裡竊笑：「准確而不全面！」老婆納悶了：「那是什麼？」我得意地回答：「你屬於全騷！」汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：「是不是想毀滅證據？」我嚇了一跳，趕忙說：「沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！」老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：「嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！」乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？
6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：「你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀？」我吃驚地瞪了她一眼回答：「色狼！」老婆也很吃驚：「啊？那豈不便宜那些色狼啦？」我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：「便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！」「哦！」老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：「那我跟她們睡，你跟誰睡？」無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？
7、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：「妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！」老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我「吧唧」親了一口，風情萬種地說：「謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！」我傻乎乎地點點頭：「哦，一定一定！」得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！
8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：「是不是又喝風了？」老婆故裝憂愁地嘆了口氣：「不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦！」我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：「得，我還是繼續喝風吧！」我有點摸不著頭腦：「為什麼？」老婆嫣然一笑：「人家老朋友還沒走，不太方便啦！」我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這么規矩！
9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這傢伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出卧室，老婆在身後來了一句：「爺，趕明兒來呀！」我點點頭：「來！」「嗯？」多虧我反應快：「哪敢明兒來呀!今晚就來！」「這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！」嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！
10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：「麻煩再扔個枕頭下來吧！」哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：「你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！」親人啊~~~~~~你以為我想呀！
11、有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽「啪嘎」一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：「小弟弟沒凍壞吧？」我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：「還行，小東西是屬北極熊的！」嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷！
12、一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：「老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場！」我著實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的「高爾夫」前保險杠被老婆車撞了一下，老婆車的後保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆：「你撞的人呢？嚴重不？」老婆賴嘻嘻地說：「剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，只好把你叫來嘍！」God save me！~~~~~~這也叫撞人了?你這好色的毛病什麼時候能改改？
13、老婆一直對我的小乳頭特別感興趣，晚上睡覺時經常捻著他們入睡。有一次，老婆問我：「你說男人又不餵奶，長這么兩個小東西干什麼用？」我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：「難道就是給像你這樣的色狼玩的？」老婆搖搖頭：「不對！」我問：「那是什麼？」老婆語出驚人：「我看是起到裝飾作用！」「什麼？」這標新立異的說法讓我吃了一驚。「你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前**起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這么個點綴怎麼行？好看嗎？」唉~~~~~~~老婆沒干室內裝修設計真是屈了才了！
14、一天晚上我在電腦前玩游戲，老婆在我身後纏著我陪她玩，我不從她就在一旁使壞，一會兒把顯示屏合上，一會兒拔滑鼠介面，趁我應接不暇的時候，偷偷撤了我身後的椅子。這時候廚房燒的水開了，老婆蹦蹦躂躂去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲，我「撲通」一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時，聽到廚房老婆「嗷」地叫了一聲，我還以為他被開水燙了，顧不得自己屁股疼，一個高蹦起來沖進廚房，老婆正倚在廚房門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：「別生氣啊，這是個考查題，看看我在你心裡是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過測試了！」衰~~~~~~~~我還能說什麼，賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧！
15、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：「看看錶，幾點了？」老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：「鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧！」我摸了摸肚子：「我怎麼感覺這么餓？想搞點吃的。」老婆一聽來了勁：「要不我們繼續（愛愛）吧！你沒看人家簡訊上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎？我們試試吧，你敢不敢？」我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：「老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎！」吐血~~~~~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡！
16、大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在困意難支，徵得老婆同意後小眯片刻。不知過了多久，一個女孩（坐在老婆一側）起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拚命外抽，越抽我就攥得越緊，心裡還犯嘀咕：人前裝那麼正經做什麼，剛才不是拉手進來的么？最後女孩急了，乾脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友（一看也是學生）也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：「哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎麼有點不對呢！您太有福了！」圍是解了~~~~~~~~出影院後老婆差點沒把我給揍死！
17、有段時間十字綉風行，老婆也加入了綉女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織綉，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯後我反倒落了個清靜，可以不受干擾地上上網玩玩游戲什麼的。可好景不長，老婆說自己一個人綉沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情願呀，可是又沒什麼辦法。幸好咱天生就不是綉花的料，沒用半晚上就被老婆辭退了，得到的評語是：「去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪兒涼快哪兒呆著去！」倒~~~~~~原來男人也不是什麼地方硬都好的！
18、結婚前買的車，很辛苦跑完了各種手續，累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦躂躂跑過來：「這你就撐不住啦？那將來我們結婚辦手續的時候你豈不累得更慘？」我問：「買車跟娶老婆有什麼關系？」老婆撇撇嘴：「當然有關系啦！買車要辦手續，娶老婆要登記；買車要加油，老婆要吃飯；買車要保養，老婆要美容……」我說：「那我們就不登記了，就這么過！」老婆眼一瞪：「要是讓你一直試駕，車行還掙什麼錢去！」我想了想也是這么個道理，就和她說：「我知道買車和娶老婆最大差別在哪了！」「什麼？」「買車可以辦第三者責任險,娶老婆就不行。萬一哪天你跟哪個小白臉跑了，我找誰賠去？」老婆眨眨眼，沒話了。不容易啊~~~~~~~~多少年了終於她沒有找到理由辯駁我！
19、訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：「小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了！」老婆問：「什麼么意思？」我解釋說：「以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身么？」老婆轉過臉：「我呸！你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業！」乖乖~~~~~這話她也說得出口！
20、老婆是個戀我但不糾纏我的人，經常勸誡我說不要因為迷戀妻室而少了對外的交際，但是有個前提就是對於老婆的召喚要隨叫隨到，這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐，九點多，老婆給我發來一條簡訊。那時我正好剛換了新手機，一個女同事正拿在手裡把玩，一不留心就把簡訊打開了。只見她馬上紅了臉，低下頭把手機放在一旁，過了三四分鍾告訴我：「好像有你一個簡訊。」我拿過來一看，只見上面寫道：「事還沒玩嗎？我在家想念你和小弟弟！」我那個糗呀~~~~很長一段時間，我見了那女同事總是感覺怪怪的！
21、老婆洗完澡纏著睡裙斜躺在沙發上，捧著一堆爆米花邊吃邊悠閑地看著電視，可憐的我則抱著她的一隻小腳剪指甲。我打趣說：「看看你，跟個地主老財似的，就會欺負我們貧農下中農。」老婆沖我呵呵傻笑了笑，另一隻腳不安分地在我的襠部摩挲。我問：「干什麼？」老婆答：「咋了？地主老財家的閨女調戲你你還不接受？」我說：「別亂來，我可是有老婆的人！」老婆得意地笑著說：「這還差不多，算你小子不忘本！」哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀！
22、老婆有個耍小叫阿琳，在影樓作化妝師，是個美女也很會打扮，老婆跟她好得跟一個人似的，整天阿琳長阿琳短的，弄得我有時都吃醋。特別是阿琳關於著裝打扮的一套理論，老婆簡直當成了毛主席語錄，決不允許別人提出**意見。有一次老婆又在我面前沒命地念叨阿琳，我沒好氣地說：「我看你乾脆跟阿琳一起過吧！阿琳都快成我情敵了！」老婆更拽：「你以為我不想跟阿琳過呀，我要是男的我第一個娶的就是阿琳！你還真別激我，回頭我把咱家房子賣了做個變性,看你怎麼辦！」我愣了半天眨眨眼：「算了，要是這樣還是讓阿琳變吧，這樣我倆可以共享你，省得我落單兒！」呵呵~~~~~還是這辦法兩全其美!
23、老婆對我抽煙一直持不贊成態度，我以我也一向恐避之而不及。有一回和老婆參加一個朋友的婚禮，新人給我點上一支煙，我趁老婆不注意，悄悄溜出餐廳在門口抽。還沒抽到一半，老婆在後面猛地一拍我肩膀，我馬上笑臉相迎：「這是喜煙，不抽煞人家面子！」老婆哼了一聲：「得，快別找借口了！你就使勁抽，小心抽得你下面的小兄弟將來細得跟煙卷兒似的！」我在那愣了半天~~~~~可我始終想不明白抽煙能跟我下面的小兄弟扯上什麼關系！
24、第一次到海里游泳的時候，老婆興奮得跟個孩子似的，可惜她是個旱鴨子，捶胸頓足後悔當初自己沒學會游泳，真有點書到用時方恨少的味道，我只好手把手教她。可是沒過上半個小時這傢伙就厭倦了，也許是海邊越來越多的帥哥靚女又吸引了她的注意力，於是我們就站在齊胸深的水中嬉戲，過了一會兒這傢伙手就不安分起來，竟然伸進了我的泳褲攥住了我的小弟弟。我勸阻她說：「這兒人多，你以為是在家裡呢，讓人看見多不好！」老婆不以為然地回答：「這里水深，誰能看見！再說了，你沒看人家簡訊上說，小男孩洗澡還要拽住他爸爸的jj以防摔倒呢，我也害怕摔倒，萬一我摔倒了被海水嗆死你可就沒老婆了！」God~~~~~~~頭一回聽說海水中還能摔倒嗆死人！
25、老婆具有強烈的身材保護意識，一般晚上睡覺前的仰卧起坐是例行的必修課目，每回都要求我壓在她的小腿上。有一次我故意搗亂，乾脆坐跨在她的腿上，隨著她上身的每次起伏我就用雙手抓她的胸部。老婆有點上火：「去去，別搗亂！」我嬉皮笑臉地說：「我這是在幫你保持良好身材，別不識好人心！」老婆一臉茫然：「怎麼說?」我裝出一本正經的樣子：「那是哪本權威瘦身雜志說的來著，名字我忘了，瘦腰和豐胸必須是同步進行的， 你看你的小蠻腰都不到一尺九了吧，我再幫你按摩按摩胸，成比例發展嘛！」老婆眨眨眼：「說得好象有一定道理，那好，來，你繼續！」乖乖~~~~~~真給自己攬了個大活兒，有人說就有人信！
26、同老婆一起出的最大一次丑至今仍記得。有年夏天，應朋友之邀我們乘火車去蘇州，因為無聊，我們坐在卧鋪車廂的邊凳上一人扯著一根MP3耳機線聽歌，我手裡還捧著一本地圖冊研究下車後的路線。這時一位身材出眾的女孩從我的身後款款走過來，老婆用腳踢了幾下我的腳，我還沒反應過來，回問了一句：「啥事兒？」哪知聲音太大把我們鋪位隔檔的剩餘四雙眼睛目光都吸引了過來。老婆一把扯下了我耳朵上的耳機線，很急切地對我說：「你快看那美女！她的腿真長真白呀！」那聲音大的，半拉車廂的人都探出頭來往我們這里看，我們同一隔檔的四個人當時就笑翻了。令我最感到意外的是那美女竟然頭也沒回，直到現在我還有點遺憾當時沒看到她的正臉。
⑶ 我喜歡的女生對我說下午好🌞是什麼意思，她對我有點感覺她，之前也沒說過下午好的
如果你喜歡的女生也正好喜歡你，那麼他說下午好，可能是想側方面的和你打一個招呼，也想和你拉近一下關系，並且想趁機和你溝通一下，希望得到你的回應，這樣下一步才能繼續發展。
⑷ 有人回復美女下午好我該怎麼回復她幽默
你也可以說帥哥下午好呀，可能他是帥哥，也可能他是美女，你要是知道她是美女或者帥哥的話，直接跟他說下午好。有什麼需要我幫助的嗎？
⑸ 四大美女是
到這里看看
還有他們的圖片 http://dragon.teamdo.cn/archives/2006/25319.html
1.春秋戰國時期，越國有一個叫西施的，是個浣紗的女子，五官端正，粉面桃花，相貌過人。她在河邊浣紗時，清徹的河水映照她俊俏的身影，使他顯得更加美麗，魚兒看見她的倒影，忘記了游水，漸漸地沉到河底。從此，西施這個「沉魚」的代稱，在附近流傳開來。
2.三國時漢獻帝的大臣司徒王允的歌*貂嬋在後花園拜月時，忽然輕風吹來，一塊浮雲將那皎潔的明月遮住。這時正好王允瞧見。王允為宣揚他的養女長得如何漂亮，逢人就說，我的女兒和月亮比美，月亮比不過，趕緊躲在雲彩後面，因此，貂嬋也就被人們稱為「閉月」了。
3.漢元帝在位期間，南北交兵，邊界不得安靜。漢元帝為安撫北匈奴，選昭君與單於結成姻緣，以保兩國永遠和好。在一個秋高氣爽的日子裡，昭君告別了故土，登程北去。一路上，馬嘶雁鳴，撕裂她的心肝；悲切之感，使她心緒難平，她在坐騎之上，撥動琴弦，奏起悲壯的離別之曲。南飛的大雁聽到這悅耳的琴聲，看到騎在馬上的這個美麗女子，忘記擺動翅膀，跌落地下。從此，昭君就得來「落雁」 的代稱。
4..唐朝開元年間，有一美貌女兒叫楊玉環，被選進宮來。楊玉環進宮後，思念家鄉。一天，她到花園賞花散心，看見盛開的牡丹、月季......想自己被關在宮內，虛度青春，不勝嘆息，對著盛開的花說：「花呀，花呀!你年年歲歲還有盛開之時，我什麼時候才 有出頭之日?」聲淚俱下，她剛一摸花。花瓣立即收縮，綠葉捲起低下。哪想到，她摸的是含羞草。這時，被一宮娥看見。宮娥到處說，楊玉環和花比美，花兒都含羞低下了頭。「羞花」稱號得來。
⑹ 2011春節聯歡晚會最有意思的話是什麼
都到家了嗎？（閆肅說的）
⑺ 我的美女們 誰知道一些歇後語
小蔥拌豆腐——一清二白
芝麻開門——節節高
王婆賣瓜——自賣自誇
棗子骨頭---兩頭尖(奸)
澡堂里油盞---氣昏
灶邊磨子---推一下動一下
灶坑插楊柳------死不死，活不活
灶老爺上西天---一本直奏
灶里插楊柳---要死不活
灶門前拿竹筒------吹了
灶旁的風箱------扇風點火
灶前老虎------屋裡凶
灶上的抹布------酸甜苦辣嘗盡了
灶上的蒸籠---熱氣可高呢
灶王爺不在家------沒主事的人
灶王爺打跟頭------砸鍋了
灶王爺上天------神氣來了
灶王爺貼在腿肚上------人走家散
賊去了關門---遲了
炸了窩的馬蜂------亂哄哄
炸葯庫里玩火------萬萬不可
炸油餅的賣冰棍----冷熱結合
蚱蜢打噴嚏---滿口青草氣
蚱蜢碰上雞------在劫難逃
榨油房的尖---專門挨打
榨油房裡的鐵圈---箍得梆梆緊
摘到果子破傷腿------得不償失
粘牙的燒餅------面生
斬草除根---除惡務盡
戰場上用兵------虛虛實實
站在高處看打架---袖手旁觀
站在海邊看魚跳------乾瞪眼
站在旱地里聊天---講干(奸)話
站在河岸撈月亮------白搭工
站在河邊撒屎------隨大流
站在人背後拉弓---暗箭傷人
站在山上看馬斗------踢不著，咬不著
站在雲頭吊嗓子------唱高調
站在竹筒上---空虛
站著身子正----不怕影兒斜
蘸了汽油的柴木------一點就著
張飛擺屠案---凶神惡殺(煞)
張飛扮新娘---裝不象
張飛吃秤砣---鐵了心
張飛吃豆芽------一盤小萊
張飛穿針---粗中有細
張飛穿針------大眼瞪小眼
張飛的鬍子---滿臉
張飛販私鹽------誰敢檢查
張飛媽媽姓吳------無事（吳氏）生非
張飛賣刺蝟---人強貨硬
張飛賣肉------光說不割
張飛賣鐵錘------人硬貨也硬
張飛扔雞毛------有勁難使
張飛使計謀------粗中有細
張飛討債---聲勢凶
張飛戰關公------忘了舊情
張飛找李逵---黑對黑
張飛抓耪子----大眼瞪小眼
張果老騎驢看唱本------走著瞧
張家的兒子李家養------大有名堂
張生的病------吃葯沒用
張生碰著崔鴛鴦------一見鍾情
張生跳粉牆------偷花賊
張天師被鬼迷住了---有法沒處使
張天師被娘打---有法無用
張天師家裡鬧鬼---說也不信
張天師叫門---捉鬼
張天師下海---摸怪(鬼)
他念他的經，我拜我的佛--互不幹擾
塌鼻子戴眼鏡---找不到擱處
踏破的皮球-----肚子氣
抬頭掉了帽子---望太高了
抬著食盒爬上樹---宴枝有禮(言之有理)
太湖的蝦子--白忙（芒）
太極拳的功夫--軟中有硬
太平洋的海鷗---膽子大
太師椅著了火--坐也難，站也難
太歲頭上動土--惹禍上身
太武帝的口味--不涼不熱，不軟不硬
太行山上看運河--遠水不解近渴
太陽底下的露水---不久長
太陽底下點燈--多佘
太陽和月亮講話----空談
太陽離了地皮--亮啦
太陽落在腦袋上--大難臨頭
太陽下面的雪人---不長久
泰山的青松---萬古長青
貪吃不留種--過了今天，不要明天
貪婪鬼赴宴---沒有飽足
貪嘴魚兒---易上鉤
癱子不出門--作（坐）家
癱子掉進爛泥塘--不能自拔
癱子掉井裡--撈起也是坐
癱子截路--坐著喊
癱子路反---坐地吶喊
癱子挑水--擔當不起
癱子捉壞蛋--靠不住
壇子里的豆芽菜---圓曲(冤屈)死了
壇子里點燈--照里不照外
壇子里蕎兔子--越養越小
壇子里頭栽花---圓曲(冤屈)死 了
壇子里喂豬----一個一個地來
壇子里養王八--包活不包長
壇子里養烏龜---越養越小
壇子里擲骰子--沒跑
壇子里種豆子--扎不下根
壇子里抓辣豆瓣--辣手
壇子里捉烏龜--手到擒來
曇花開放----一時現
談心不點燈--說黑話
檀木雕的菩薩---靈是不靈,穩卻穩當
檀木做的油尖---挨打
湯罐里煮鴨---突出一張嘴
唐伯虎進寧王府--裝瘋賣傻
唐伯虎追秋香--千方百計
唐三藏的徒弟---三個
唐三藏讀佛經--出口成章
唐三藏過火焰山--沒咒念
唐三藏過平頂山---凶多吉少
唐三藏念緊箍咒---猴頭受罪
唐三藏取經---全靠孫猴子
唐三藏撞見牛毛王--舌頭短截
唐僧念書----一本正經
唐僧取經----一心一意
唐僧相信白骨精--人妖不分
唐山的火車---倒煤(霉)
堂屋裡打酒廚房賣--便宜不出外
堂屋裡掛糞桶--臭名在外
堂屋裡掛獸皮--不象話（畫）
棠梨不叫棠梨--杜梨（肚裡）
塘里的浮萍---生根不落地
塘里的泥鰍---翻不了大浪
塘里無魚---蝦子貴
塘里行船---無出路
糖面做娃娃--適甜人兒
糖捏的人-----吹就化
螳螂擋車逞霸道---沒有好下場
螳螂擋車---自不量力
螳螂肚子蛤蟆嘴--瞧你的榜樣
螳螂落油鍋---全身都酥(酸)
螳螂撲蟬---不計後患
躺著說話--不怕腰疼
燙了屁股的猴子--急紅了眼
燙手的粥盆--扔了心痛，不扔手痛
桃柴進山--多佘
桃著扁擔進門--橫禍（貨）
桃著磨盤背著碾--負擔太重
桃子破肚---殺身成仁
陶瓷燒窖--裡面燃燒
討飯的搬家---一無所有
⑻ 男：現在幾點啦女：嗯，現在四點半。男：哇塞，我也是四點半，我們太有緣啦。女：死去。 這是什麼歌
重慶醫保卡怎麼查詢余額139834套現63491