㈠ 看圖編童話故事作文四百字
驕傲的玫瑰花 在一個花園里生長了一株非常美麗的玫瑰花，它很驕傲，認為自己是世界上最美的花。 每天早晨起來它都會整理好自己的花瓣，使濃郁的花香散播到更遠的地方。每當有人走到這兒時，都會情不自禁地低下頭來聞一聞它的芳香，然後贊嘆到：「啊！這株玫瑰花不僅美麗，而且還散發著香味。」人們越贊美它，它就越驕傲。 它甚至覺得天上的太陽帶來的陽光是給它一個人的；夜晚天上的月亮是為它一個人照亮的。 一會兒小鳥從它身邊經過，它叫到：「小鳥，小鳥，你去過許多地主，你見過有我美麗的花嗎？」小鳥沒有理睬它，飛走了。過了一會兒又飛來一隻蝴蝶，它又叫到：「蝴蝶，蝴蝶，你經常在花叢中穿梭，你見過比我還美麗的花嗎？」蝴蝶也沒有理它，就飛走了。又飛來一隻蜜蜂，玫瑰花喊到：「蜜蜂，蜜蜂，你平時到處采蜜，你一定見過許多花，你有沒有見過比我美麗的花？」蜜蜂也沒有理他，也飛走了。玫瑰花覺得一定是它們自愧形慚不敢同它講話，於是它更驕傲了。 有一天，它突然發現自己的身旁不知什麼時候長出了一株很醜的狗尾草，它對狗尾草說：「你是什麼東西，離我遠點。」狗尾草有禮貌的說：「我是新落戶的，希望我們能夠成為好朋友。」玫瑰花厭惡地說：「你長的那麼難看，還想和我成為好朋友，你想都別想。」狗尾草很難過，低下了頭。快到夏天了，狗尾草每天都忙著努力把根往深處扎，因為天氣將越來越乾燥，沒在充足的水份，狗尾草告訴玫瑰花：「夏天快來了，你要把根往深處扎，否則就沒有足夠的水份供你吸收。」玫瑰花理都沒理狗尾草，依舊忙著打扮自己。很快夏天來了，兩個月沒有一滴降水，玫瑰花沒有充足的水份，乾枯了。 五指兄弟 手爸爸有五個兒子——五指。分別是大胖子大拇指、豆芽菜食指、高個子中指、小頑皮無名指和矮冬瓜小指。 這天，五個兄弟吵得不可開交，一打聽才知道，原來，它們在比誰的功勞最大！ 大拇指挺著大肚子，驕傲的說：「我的用途最廣，什麼按圖釘、數錢和數紙，我樣樣都在行！」食指斜眼看拇指，說：「得了吧！你個小胖子哪能和我比，你瞧我，什麼握筆、玩游戲、按門鈴，我個個都精通。」中指低頭望望他們，哈哈笑著說：「我的個子最高大，用途也最多，你看：拿筷子、拿筆、哪個少了我！」無名指不服氣：「演奏樂器要是沒了我，哪有好聽又優美的樂曲！」小指抬頭也惱怒的用最大的聲音喊著：「別看我個子這么小，可玩花繩、掏耳朵，還是要用我這個最小的去打探。」 五個兄弟在那吵了老半天，也沒有定下誰的功勞、用途最大，他們去請教爸爸。手爸爸說：「我先不下結論，我給你們一個小球，誰拿起它，誰就最偉大。」五兄弟一個一個去試，都沒成功。手爸爸說：「你們一起拿拿看！」果然，五兄弟一下子拿起了這個小球。「你們看！」手爸爸笑眯眯的看著他們說，「明白了吧？你們五兄弟只有齊心協力，才會力量大，你們五兄弟，缺一不可！」 從此以後，五兄弟齊心協力干每一件事，和和睦睦，快快樂樂。 驕傲的下場 在一個陽光明媚的上午，烏龜和小白兔要比賽跑步了。 一隻調皮的小猴子說了比賽規則，路線是從草叢開始，穿過樹林、小溪、山坡，最後到達山頂處。比賽開始了，只見兔子用後腿一蹬，像離弦的箭一樣沖了出去，烏龜則不緊不慢地邁著小碎步跑著，兔子一鼓作氣地跑到小溪邊，它口渴了，就在小溪邊喝了點水，這時它覺得有點累了，心想烏龜肯定還早著呢，反正自己快要到了，就先休息一下下吧，於是它身子一躺，腦袋一歪就睡著了。 小烏龜雖然身上有一件太重的裝備，但是經過它長時間的鍛煉，它學會了超乎常人的耐力和毅力。小烏龜不停地跑著，跑過了草叢，穿過了樹林，趟過了小溪，爬上了山坡，就在小烏龜爬到半山腰時，小兔子終於醒了，它伸伸懶腰，回頭望望，心想怎麼小烏龜還沒有來到小溪邊呀，正當小兔子沾沾自喜的向山坡方向跑去，卻發現小烏龜馬上就要到山頂了，於是它大跨步的向山頂跑去，可惜太晚了。 最終，小烏龜站在了領獎台上，很多動物為小烏龜歡呼，高聲大喊：「小烏龜你真棒！小烏龜你最棒！」 龜兔賽跑的故事，讓我懂得了驕傲使人落後，虛心使人進步。做事情要踏踏實實的，這樣才會取得成功。 風，太陽與月亮 一天早上，風和太陽相遇了，風就對太陽說：「你啊，雖然整天從早到晚都在給人們溫暖，可久而久之，人們就會忘記你，覺得你沒什麼特別。」 太陽說：「那你又有什麼了不起的地方？不就是給人們吹吹風嗎，害的別人感冒打噴嚏。」「你、你……好，我們就來比試比試，看看誰的本領大。」風生氣地說。「好啊，比就比，難道我還怕你不。」 到了晚上，太陽去睡覺了，月亮出來值班。風很不在意地說：「月亮啊月亮，你別老幫著太陽，每天晚上替它出來值班，它去睡覺，你也去睡吧。」月亮溫柔地說：「不行呀，我一走，人們要是走出家門，那就什麼也看不見，很容易出事的，且老天爺也會撤掉我的職務的。」風得意地說：「真是個膽小怕事的傢伙。你看我，想去哪就去哪，多自由自在。而你連走都不敢走，哪還談的上勇敢。有種，和我比一比，看誰是最勇敢的？」看到風得意的樣子，月亮也不甘示弱，她說「你不要小看人，比就比。」 第二天，太陽還是和往常一樣來到中國，想起昨天風對它所說的話，他覺得好像有點道理，於是開始忙碌起來。「哈哈……」他在使勁發力，對著大地猛烈地曬，結果，大地被燒焦了，害的人們叫苦連天，有的人還得了一種叫「皮膚病」，出門時不得不塗上一層厚厚的防曬霜，而且還要用衣服或毛巾裹得嚴嚴實實的，嘴上還不停地說：「風呀，你什麼時候才來幫我們降降溫呀，這樣下去，我們也會變成「烤人」了？」 風則在美國洛杉磯，使勁地對吹，吹得大樹斷了，廣告牌倒了，小動物被吹走了，甚至連人們的房子也被吹得無影無蹤。人們痛苦地在寒冷的大地上掙扎，苦苦哀求老天：「太陽啊，你快點出來吧，我們就快受不了了，這里的風實在太大，氣溫也越來越冷，求你快過來幫幫我們吧。 想起風的話，月亮再也不願意和太陽替換值班了，她獨自一人跑到英國去了，讓人們一直處在夜晚中。只聽到人們不停地在黑夜裡苦苦盼太陽出來的聲音。 老天爺看到大地的情況，聽到人們不同的求救聲後，他再也坐不住了，馬上派人把太陽、月亮和風叫到跟前，並把他們爭強好勝的視頻放給他們看。看到這些情況，風低著頭說：「真對不起，這都是我的錯，我不應該瞧不起你們。」太陽也紅著臉說：「我也不對，我是哥哥，更不應該和你們一起瞎哄。」還沒等太陽說完，老天爺就摸著月亮的頭，和藹地說：「孩子，你們知錯能改，這很了不起。但只靠嘴上說，不用行動去做，那是沒有用的。你們一定要記住：尺有所短，寸有所長。無論什麼時候，都要不斷地互相學習，努力去改正自己的缺點，這才是天下最強、最勇敢的。」聽了爺爺的話，他們伸出手，不約而同地說：「我們做回好朋友吧。」說完，他們就奔向需要他們的地方幫助人們解除各種困境。不久，大地又恢復了平靜，一個美麗、祥和、幸福的家園又展現在眼前，大家都笑了。
㈡ 求短笑話
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
㈢ 求男生女生《公主詠嘆調》里的一篇文
「孽妖，你已經修成正果，脫離妖道，即將入仙道輪回司……」菩薩語重心長道，似乎在勸慰。
「小妖明白，正因為如此，我想了結昔日結草療傷的恩情，以後入了天道，下凡恐不是易事了，望菩薩成全。」一隻白色的茸茸小兔惶恐地匍匐在地。
「人間這段時間動盪不安，各方妖孽橫生，你若下凡，我定會收起你的靈力，你將與常人無異，極易丟掉性命，你可想清楚了？」
「小妖想清楚了。」
「那我就不多說了，報恩只需渡劫，你可明白？」
「小妖謹記。」
菩薩不再多言，入定。
一岐山道院
蒼茫的大岐山脈連綿不絕，薄霧輕籠，陽光自上而下射出點點金光。山腳下，巨大的開山碑上銘刻著幾個金色的大字：岐山道院，閑人止步。半山腰，一座恢弘的建築物里發出陣陣沉穩的鍾聲，當當當……岐山道院新一天的早課鍾敲響了。
可今天的鍾聲跟往常的有些不同，平時只有當當當三響，今天卻是當當當響個沒完，原本靜寂空曠的岐山道院門前的廣場上慢慢匯聚了黑壓壓的一群穿道服的人。
「今天是我岐山道院十周年慶典，藉此良機，我岐山道院決定舉辦『岐山杯』道術大賽，望大家好好表現。」院長大人著一襲仙風道骨的藏青袍子站在山頂，用千里傳音術跟大家交流。並且利用放大術將自己的影像放大，讓大家得以見其真容。
話音剛落，下面若乾弟子便站了出來：「表現好有什麼好處啊，院長？」
山頂的院長微微含笑：「這次十年慶不比以往年慶，表現優秀者，畢業班的保證安排就業。」
最前面的紅衣道袍弟子們發出一陣歡呼：「真的假的？前幾日我爹娘還在為我道院學滿後的前途問題東奔西走呢！」
「哈利魔法學院、小日陰陽師學校、火星傲特慢培訓班，名校太多啦，畢業生也多，找個好工作不容易啊！」
「院長這句話太讓人感動了！我一定好好表現！」
……
院長用擎天巨手朝人群做了個安撫的手勢：「低組級表現優秀者，可保送到其他名校交流學習。」
中間穿藍色道袍的人群也沸騰了，激情洋溢：「報告院長，我想去騎掃把的那個學院參觀參觀！」
「報告院長，我想與又驕傲又特別又怠慢的人交流交流！」
……
院長仍舊笑眯眯，把目光移向最後面的灰色人群。這群人數量不多，衣著顏色毫不起眼，一般情況下基本上會被忽略，有資質平庸體能欠佳者（俗稱差生），年度道術考試不及格需重修者（俗稱留級生），及性格奇怪難成大器者（俗稱搗蛋生），或者屢次違背院紀院規受到懲罰者（俗稱留院查看生）組成。
「特殊級組表現優秀者，可允許參加道術等級考試，郵寄會頒發畢業證。」
這句話就像一道陽光，直直地打入灰色人群，每個人臉上都有了光澤。能夠順利拿到道術畢業證，從道術學院光明正大地走出去，就是我們灰暗小組的終極追求和目標啊！
「老子留級五年了，早就想拿個畢業證回家娶老婆了！」豬頭三激動了。
「院長，如果你跟我們灰暗小組開玩笑，後果會很嚴重哦！」人妖男不陰不陽的聲音，這小子陰人的手段一流。
緊接著，灰暗小組其他成員也蠢蠢欲動，開始作起亂來，院長放大的額頭上開始流出汗來。在角落裡躺在雪獅身上曬太陽的我這才懶洋洋地出面了，對他們微一瞪眼：「吵什麼呢？院長大人這不是給我們灰暗小組機會了嗎？大家要珍惜，懂不？」
「是，組長！」大家異口同聲道。然後我打了個哈欠，扭頭對院長道：「您繼續。」明顯看到院長大人的額上的汗冒的更多了，「為顯這次道術大賽的公平公正，我院特意聘請了鼎鼎大名的千蟲山莊的得道大師來作評委……」
肚子一陣咕咕叫，晚吃早餐不利於青春發育期少年的成長，「雪獅，起。」一道白光流星一般在眾人的頭頂上劃過，朝食堂方向轉瞬即逝。
二千年老鬼
本人不才，集灰暗小組所有特點於一身，嚴格算起來就是整個岐山道院最濫的那一個，資質差，留過級，犯過錯，燒過山，最嚴重的一次是無意中放出了一隻千年老鬼，差點毀掉岐山道院的名譽，成為歷史罪人。由於沒人比我更差勁，所以我榮任了岐山道院灰暗小組的組長一職。好在我有個超級無敵富有的老爹，我在岐山道院燒到哪裡賠哪裡，以一比十的比例；挖到哪裡補哪裡，一比十；砸到哪裡鑲哪裡，一比十……
道院最安靜的一角有個院落，名叫花閣，就是我的私人住處，內有小橋流水，亭台樓榭。琉檐都用純金打造，裝飾得美輪美奐，不用說，也是我老爹向道院花巨資買的地皮專為我建的，等我畢業後此產業將無償贈送給岐山道院。
在這里混了三年，前山後山該燒的都燒遍了，兔子獐子之類的幾乎被吃光了，早絕了跡，更別說是妖類。最後一隻狐狸精被我們扒皮抽筋時，她悲憤地說：「三千年來，我最後悔的一件事就是誤入大岐山！」
現在我自認為是斬妖除魔為人民做好事的時候了。我決定趁此機會，拿到道術證，順利畢業。
深夜，大岐山下，某一片亂葬墳崗叢中。幾簇鬼火零散地飄盪著，偶爾一陣陰風吹來，濕膩膩地拂在臉上，毛孔都不由得收縮。
「豬頭三，說了要減肥你還不信，現在噸位大了吧？走不動了吧？」人妖男對身後不遠處的胖子埋怨道。
豬頭三理直氣壯：「每月十兩的伙食費，我不吃夠本，不是浪費嗎？」
「噗哧」——我樂了，「別貧了，開工開工！這有三個葫蘆，一人一個，遊魂、怨魂、孤魂，統統都要。」灰暗小組每三人分成一個小小組，在范圍不超過大岐山方圓十里內活動。
「憑什麼紅衣道驢們能騰雲駕霧風流瀟灑地去妖霽山捉妖，藍衣道驢們弄張符紙就能去大邙山搞僵屍，我們就留在大本營收收魂？組長，這不公平！」豬頭三呼哧呼哧追了上來。
人妖男道：「就你那身板兒，讓你去，你也飛不動哇。」
「咱花少不是有雪獅嗎？雪獅長那麼壯，咱三個人准能馱得起！」豬頭三傻笑起來。雪獅是我老爹花巨資從萬獸谷買來送給我的開學大禮，如果不是凶性重，早已經升為仙獸，被各大仙人們選去了。因它脾氣不太好，所以進化成魔獸，被萬獸谷對外拍賣了。我也配合他笑起來：「不怕死的話，你盡可以往雪獅身上爬。」
正在這時，一隻白色的遊魂朝我們飄盪過來，看起來有點慌不擇路，彷彿後面有什麼追似的。人妖男掏出葫蘆對准他，念動收魂咒：「進！」遊魂就被吸了進去。忽然，起了一陣陰風，剛才還飄來飄去的鬼火們一下子都不見了，只有無邊無際的黑。
「怎麼覺得身上涼麻麻的，感覺有點不對勁，人妖男，這里到底是什麼地方？」豬頭三問。
「這就是著名的百鬼坡啊，據說以前這里被活埋過很多人，大人小孩都有，怨氣重，向來是術士和惡鬼們喜歡光顧的地方。」人妖男吞了吞口水。
「我們就是收個小魂嘛，到這么凶險的地方來干嗎？還是老辦法，我去燒座山，收動物魂好了。」憑直覺，此地不宜久留。雪獅晚上有睡覺的習慣，而自己的飛行術菜到什麼地步自己心裡明白，以防萬一，凡事以安全為要。
「可這里的鬼魂最多！」豬頭三似乎也有些捨不得。有一陣風吹過，前面墳頭上出現了一個白衣的影子，一閃就飄到了面前。三人一哆嗦，嚇倒在地上。人妖男眼疾手快，掏出一張符，唰地朝那白影射去。
「老大，辨鬼符沒有變色！」這種符是用來測試鬼魂的怨氣度和修行的，顏色越深表示越強悍，沒變色，那就是人類。眾人喘了口氣，那個白衣影子的臉已經放大在我們仨的眼底。一張帶著溫暖笑意的臉，眼神清澈如稚子一般，烏黑漆亮，眼睛彎彎，像女孩子一樣，好在眼角帶著幾分英氣，顯示此人為一男。此刻的他，正好奇又好笑地逐一打量著我們。
果真是人嚇人，嚇死人，這都不說了，居然還用如此輕視的目光打量岐山道院的弟子，我們三人狼狽地從地上爬起來。
「看什麼看？沒見過半夜捉鬼的術士嗎？以為晚上出門套件白衣裝鬼很瀟灑啊？賤！」
「嚇倒人不賠罪居然還有臉傻笑，更賤！」
「就是，你有走夜路搞夢游爬墳堆的個人愛好咱管不著，影響哥兒幾個收魂就是你的不對了，超級賤！」
白衣人臉上的笑容漸漸僵硬了，似乎想說點什麼，卻被豬頭三和人妖男一人一句罵來罵去。我咳嗽兩聲，總結道：「好了，賤男你走吧，這里沒你的事了。」白衣人果真扭頭就走了。但走了兩步，似乎覺得有點不甘心，終於回頭說了句：「在下叫孤雲春。」
我點點頭，長拖音：「哦，賤——男——春！」明顯看到他面部抽搐了一下，果然，不再說什麼，走了。
他剛一走，一陣強勁的陰風就掃了過來。只見無數的幽魂冒了出來。我們興奮極了，拿著葫蘆開始狂收。我有點覺得那些怨魂似乎是想迫不及待地被我們收進葫蘆里，雖然這是往生葫蘆可以助他們投胎轉世，但做自由自在的鬼魂不一直是他們的生活方式嗎？我有點迷惑了。
突然，一陣強風起，剩下的那些只怨魂被一股吸力瞬間就吸走了。我們仨一抬眼，不禁傻了。我傻得最厲害。面前什麼時候來了一隻手持夜叉的巨大惡鬼？那些怨魂被他吸入血盆大嘴中，嚼得津津有味。這只鬼不正是我去年燒山時無意中放出去的那隻千年老鬼嗎？當時此鬼一出，整個大岐山都震了一震。現在想來都有點後怕，對了，這只千年老鬼不是被司鬼大仙收拾了嗎？怎麼會出現在這里？
就在我發呆的時候，旁邊的兩個傢伙早溜得無影無蹤。等我想跑的時候，已經遲了，那隻老鬼已經盯上了我。
三無敵賤男
嗡嗡嗡……
「我想起來了，是你燒掉岐山禁地，解開封印放我出來的。」
嗡嗡嗡……
「我是一隻孤獨的老鬼，在我被岐山壓了一百年的時候，我就想，如果有一天，有人放我出來，我就滿足他一個願望。」
嗡嗡嗡……
「一百年過去了，沒有人來救我。第二百年，我就想，如果有一天，有人放我出來，我就滿足他兩個願望。」
嗡嗡嗡……
我立即舉手發言：「不好意思，我不是一個貪得無厭的人，我只有一個願望，那就是麻煩你能不能立即在我面前消失？」
千年老鬼無聲地笑了，「有耐心點，小朋友。三百年過去了，沒有人來救我，我就想，如果有一天有人來救我，我一定要吃了他，讓他也好好體驗一下什麼叫孤獨和寂寞。」說罷，他的長舌一卷，一條腥血的帶狀東西襲向我。我就地打了個滾，避開了，可偏巧撞到一塊尖石頭上，胸口一窒息，疼得我冷汗直冒，今天是邪煞日嗎？
那條舌頭緊跟而至，我已避無可避，心中哀嘆，我花細細難道要死於非命了嗎？突然間就明白了自作孽不可活的意思。
一柄如暗夜長虹般的劍及時地把那條舌頭斬為兩半，老鬼受傷，發出凄慘的嚎叫聲，掉頭而去。那截下來的半條舌頭，慢慢化成一攤臭黑水，滲入草地。我一手捂住胸口，一手捂住鼻子，抬眼望瞭望英雄，失聲叫道：「賤男春？」
他蹲下來，「受傷了嗎？」
我一下子不自在了，「呃，是有點，不過不要緊。看不出來你小子本事挺大啊！是我們岐山道院的嗎？我怎麼沒見過你？」
「以後會認識的。你的傷給我看看，這里陰氣過重，一點小傷也不能馬虎。」說罷，他就拉開我捂在胸口上的手。我急了，大叫：「你要干什麼？」
「別動！我得給你貼上一個驅陰貼。」看他長得纖細，斯斯文文的，力道卻出奇的大，肯定是個練家子。我的手怎麼掙也掙不脫，胸口又麻麻地疼，不由得又急又悲又憤，「賤男春，你我非親非故，生死不相干，我不要你幫我！」裡衣的領子已經被他完全解開了，一抹紅色的胸衣躍然而出，春光乍泄……
他拿著驅陰貼的手觸電一般從我身上閃開，「你……你……女……對……對……不起！」
我把衣服扣好，氣急敗壞道：「老娘從來不殺人的，今天破個例，給你選擇，你想怎麼死？」
「我不知道你是女的，岐山道院只收男弟子，我根本沒想到你會是女的。」他的臉紅得像只蘋果，兩只手不知道該放哪裡，似乎比我還要害羞和緊張。老子啊！靠啊！怎麼會遇上一個無敵賤男啊！邪煞日啊！殺殺殺！可我轉念又一想，他有把能打退千年老鬼的長劍，我有能力殺他嗎？搞不好是被他殺。反正這深更半夜，亂葬荒崗，神秘失蹤一個人，誰知道是他乾的？如果沒有能力一定得有智力！得思量，再思量……再說了，君子報仇十年不晚，忍一時之氣方能成為人上人。
「算了，看你也不是故意的，再加上你剛才救過我，我們兩清了。不過我警告你，你最好把今天晚上的事情忘掉，還有，以後不要讓我看見你，否則你死定了！」我從地上摸起葫蘆，抬腳准備走人。
他的臉仍舊紅紅的，低著頭不敢看我，嘴裡答應著：「姑娘放心，在下絕對會忘記今晚所見……」聽聽？什麼語氣？今晚所見？後面沉默無聲代有聲，分明在回味。果然不愧為超級無敵賤男！我的心又在滴血，誰讓我技不如人呢！滴血又滴淚啊！我一拐一拐地走出賤男春的視線，花細細十七年來第一次丟臉，並且一下就丟這么大！
接下來的三天，大岐山周圍的山頭火光沖天，燒了三四天不息。最後院長大人沒法，賄賂了神仙，據說搬了東海龍王出面，才降了雨。此時，岐山杯道術比賽已經接近尾聲。
㈣ 求幾篇比較短的幾個人在對話的笑話（要有人物介紹）
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
4：一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」
6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鍾後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!
9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」
11:有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。
12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確是一模一樣。」
13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的「睾丸」割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現「丸」很小，
就問為什麼，
服務員回答：「先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是鬥牛士輸了～」
15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
司機一怒，道，：「不行，下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去
如此反反復復，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。
16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用??
*女::我們要用新的名稱――――>>*者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時*女們大聲說道.....
怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀！！
18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」
小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」
小生答道：「我想在你方便的時候去。」……
19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」
21:一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪
24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....
26:話說有日，某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話
甲：「這個要如何處理?」 乙：「我們先把她殺了，再*了她…」
這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚，………
27:一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
29:某村長一心想干一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄桿
領導批示：不要好高鶩遠，多干點實事、小事。
於是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。
30;有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師.我一定會很小心的!?」
31;有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」
35:阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：「我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？」
管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」
阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」
管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」
阿光：「xo…xo*&^…」
36:一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現「八仙過海」字樣！！！
37:蜘蛛和蜜蜂結婚了。
蜘蛛感到很難過，就問他的媽媽說：「你為何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點，但人家好歹也是個空姐。」
蜜蜂也感到很難過，也問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網路的...
38;一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這里怎麼會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這里怎麼會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
39:一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"
43;兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
44:一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
㈤ 賞200分講個笑話聽聽！！要搞笑的。短點的~！~！~！
祝樓主心情愉快！
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷****的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看****煙,看看小白兔,於是把****煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打******的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了******就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地****的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中
, 看三地****誰先找出兔子.
第一個森林前是美國****, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然
後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務
失敗!
然後輪到香港****, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人
用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜
. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國****, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五
分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國****一人抽著一根煙有說有笑的出來,
後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼
子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了
小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信****哦」。當
天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說
罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒
肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她
了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你
喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大
灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被
正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，
過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽
罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個
女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2
秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」
於是熊就拿起兔子擦屁股。
有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」
長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西
，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子
真是太好了！兔子，你能想像嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"
一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身體幾乎完
全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」
螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……
有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：「兔子你在寫些什麼？ 」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狼又問：「什麼題目？」
兔子答曰：「我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。」
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：「你跟我來。」然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時
又來了一隻狐狸問：「兔子，你在寫些什麼？」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狐狸問：「什麼題目？」
兔子答曰：「兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。」
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：「你跟我來。」之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了
山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個
動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！
在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每
人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵
，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說
著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，
滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院
長倒地暈倒……
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡
心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成******……
三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我
的蘑菇
㈥ 跪求恐怖故事
避這無聊，也就陷在這無聊里了。成天在自習室里看閑書或者在校園里瞎逛打發日子。
有一天我在自習室的桌子上發現了一個木頭人。
那是一個忽然出現的木頭人。我一個人到空盪盪的教室去佔座的時候，它就在講台上。
真是個奇怪的東西，臉上掛著笑，好像在召喚我過去。我不自覺的拿起它，是個中年的男人的全身塑像，長得一張毫無特點的臉，很重，還有點濕氣，無論從哪個角度看，它都不是個討人喜歡的東西。但是我偏偏中了魔一樣，拿起它就放不下。
我把它帶回了寢室，擺在書架的最上面一層。
我好像曾經說過我有個對靈異很感興趣的室友阿標，他當晚就對木頭人端詳個不停。
他對我說：「這東西有點不對勁，為你的健康考慮，你不該把它放在這里。」我問他有什麼不對，他說不出來。這時候我們寢室最見多識廣的胖子進來說：「咦？你也有這個啊！」
「我昨天還在路上看見一個木頭人，跟這個差不多，不過讓別人搶先一步撿走了。」
我問：「會不會就是這個啊？」
胖子仔細看了看說：「不是，我看到的是一個女的木頭人。」
第二天上課我照例遲到了，快到教師門口的時候跟一個紅衣服的女生擦肩而過，她回過頭向我笑了一下。可她的臉在我眼前變成了重影，依稀只覺到她的臉很白，嘴唇鮮紅。
趕緊揉一揉眼睛，再看，一個紅色的影子溜進了隔壁的教室。
本來第一節課是要照例發困睡覺的，我卻被一陣陣奇怪的歌聲吵得睡不著。捅一下身邊的胖子，我問：「你說說隔壁在上什麼課？唱的這么大聲。」胖子臉色並不好看，低聲罵我：「你這傢伙神經病發了，哪裡有什麼歌聲！我睡得正香，偏要吵我。」
沒有歌聲？我聽得清清楚楚，那確實是隔壁傳來的聲音，一個不知是男是女的聲音低低的唱，唱的我頭疼。「確實有歌聲，你仔細聽聽看。」
胖子還沒回答我就被隔壁的聲音打斷了，那幾乎是一間教室所有人能發出的最驚恐的聲音。我們的老師也被嚇著了，連聲問，怎麼回事？
我坐的正好靠門，馬上站起來大聲道：「我去看看。」
隔壁沖出來好多人，那麼大的教室一下子空了，我進去的時候，只有最後一排有個黑糊糊的人影。
「怎麼了，同學？」我慢慢走過去，問。
空氣彷彿凝固了，氣氛是這樣的壓抑，以至於我離那個人兩三米的時候，就再也不願走過去了。
腳下有什麼在嘩嘩響。
是血。
暗紅帶著黑絲的血，從那個伏在課桌上的身體里流出來，直到我的腳下，腥氣撲面而來。
那是個女生，這是我唯一可以判斷出來的事情，我本來沒有勇氣走過去，可這時候她動了一下，很明顯的。我覺得自己還是應該做點什麼，便盡量繞著血走過去，把她扶起來。
「同學……」看到她的臉，我的腦子嗡的一聲，全身上下猶如被澆了一桶冰水。
那是一張怎樣的臉啊，即使是貞子好像也比她好看一點，即使是今天我坐在電腦前邊回憶當時，我也沒有形容的勇氣，我只能說，那是一張死人的臉，因為沒有活著的人能夠有那麼一種極度恐懼，卻還露出詭異微笑的表情。
我看到她那個僵硬的表情和鼻孔，眼眶還在不斷滲出的血，簡直駭得不知所措。兩三秒鍾之後第一反應就是逃，對，馬上走吧，這地方應該留給公安局來處理。
這時我竟然看到了木頭人。
就在那個死去女生面前的桌子上，有個木頭人，顏色大小和我撿到的那個一樣，同樣掛著詭異的笑容。
那是一個女性的木頭人，不過面目看起來如此熟悉。
思考間又低下頭來，是她，那木頭人的面目竟跟死去的女生一摸一樣。
甚至眉宇見可見的一絲絲黑氣，在木頭人的臉上也清晰可見。
二，血腥氣
晚上大家照例討論白天發生的事情，胖子說：「那個女生怎麼會死在教室里呢？好多人都說她中邪了。」我問阿標：「這像中邪死的嗎？」阿標不說話，瞥我的那個木頭人好幾眼。
「你還是把它扔了吧。」他說。
我說好，明天。
阿標很認真的跟我說：「今天就扔。」
我看他，還有其他人的表情，然後拿起木頭人，打開窗戶扔了下去。
我們寢室是四樓，下面是垃圾場。
我彷彿聽到一聲悶響。
第二天本來是星期日，我早上醒來的時候兄弟們還沒起床。伸了個懶腰之後，我愣住了。
對面，書架的上面，那個木頭人在對我笑。
「阿標！」我拼了命的把他喊醒：「你看看，那個木頭人又回來了！」
阿標一睜眼，看到我手裡的那個木頭人，半晌說不出話來。
「怎麼辦？」
我正跟他說著，屋裡膽子最小的大蝦就喊起來了：「你們看，那個木頭人，多像小狼啊！」
怎麼可能，那明明是個中年男人。
我正想爭辯，木頭人就在眼前，一霎那我也傻了。
那木頭人的面目真的變了，不僅變成了一個年輕人，而且面貌竟有三四分像我。
天吶！
阿標叫我去打一盆水來，把木頭人放進去。
我們剛剛放好，木頭人的身體里就滲出臭氣沖天的黑色黏液來，咕咚咕咚的水泡過後，那盆水漸變成暗紅，跟那個死去的女生的血一摸一樣。「完了，這是非常厲害的邪靈。」阿標說，「我沒有辦法對付他，小狼，你自求多福吧。」
話雖這么說，下午阿標還是出去了，我知道他是去查書想辦法，因為臨出門的時候他再三叮囑我一定要在寢室里等他，不到他回來千萬不要採取行動。
有這樣的朋友讓我很感動，同時我也很害怕，我不知道那是什麼東西，在冥冥中企圖吸取我的性命。
晚上胖子沒自習，留在寢室里陪我，我們都誠惶誠恐，但一晚上什麼也沒發生。只是，阿標沒有回來。向他們家打了個電話，他根本沒有回家。
我開始著急，想了各種辦法找他，後來留守寢室的黑子跟我們說，醫院來電話了，阿標在那裡。
是車禍，他還沒有恢復神智。
醫院的人給我一張紙條，是阿標被送進來時還緊緊攥著的，那好像是一本書上撕下來的一條，上面只有一句話：「在一個清晨，我撿到一個木頭人。」
「他還說了些什麼沒有？」我問護士。
「他？一個勁兒的說『捎』，『捎』的 ，叫我們把這張紙條捎給什麼人，幸虧他在紙條背後寫著你的名字，否則我都不知道給誰。」
我叫胖子他們不用陪我，自己一個人去了圖書館。圖書館的李老師對我一向熱情，我沒費什麼勁就知道阿標昨天看的是哪幾本書了。我拚命的翻那些書，可上面的內容讓我失望。
李老師看我著急，好心說：「不好找嗎？對了，昨天李標同學還在拐角那個舊書架翻了好久呢！」
我問老師舊書架那邊都是些什麼書。
她說：「都是些舊書了，亂七八糟的，也有文革時抄家抄到的，本來早就該處理掉，可我還是覺得有點可惜，就留到現在。學生們要是想看那些書都是隨便拿，不用留記錄的。」
果然全是舊書，連手抄本的「一隻綉花鞋」都有，我正感慨老師收破爛的興致，忽然發現我身邊那個女生手裡的書似乎缺了一條。
「同學，那本書給我看看好不？」
那個女孩抬起頭來笑著說：「你也愛看這種書？」
我說：「隨便看看了。」她就把書遞到我手裡，「看吧，不過看完以後要記得還給我，我有很重要的用處。」
那本書叫做「怪談」。阿標手裡的紙條果然是用刻刀從上面割下來的。
那是一篇叫做「不死傳說」的怪談，上面用第一人稱記錄了一個離奇的故事。那句「在一個清晨，我撿到一個木頭人」是故事的開始。
故事裡說得是一個女生撿到一個木頭人，從而發現一個不死秘密的故事。
「每隔十二年，校園里就會出現十二個形狀各異的木頭人，誰要是把它撿回去，木頭人就會逐漸變成他的樣子，等到木頭人變得和那個撿到他的人一摸一樣的時候，木頭人里的邪靈就會把這個人殺死，把他的生命獻給自己的主人。而那個邪惡的主人就會利用這十二個人的生命的力量，在人間繼續生活下去。」
故事繼續發展，校園里已經死了十個人。
正在無可奈何的女主公人等死的時候，她的男友卻死了，她給他收拾遺物的時候才發現，原來男朋友背著她偷偷拿走了木頭人。書里寫著：「原來破解咒語的唯一辦法就是，把它丟給別人」。
「正當我以為這一切惡夢都結束了的時候，我的好朋友，也撿到了一個木頭人。」
我看到這里，故事就沒有了，頁碼到這里也斷了，故事本來還應該有一段才結束的。
對面的女生這時候用甜甜的聲音問我：「你看完了嗎？原來你也對木頭人感興趣。」
我點點頭，把書還給她，她順手放進包里，然後告訴我她叫小桃，問我要不要一起走。
她是個漂亮的女生，我根本不想拒絕。
我們自然而然的聊起木頭人的事情。小桃說：「那個故事你都看了？每隔十二年，學校里都會死十一個人。從那個故事最後標注的年份到今年，恰好十二年。而我……而我不幸的也撿到了一個。」
我安慰她說：「會有辦法的。」小桃很懂事的笑笑，分手的時候她臉色慘淡，單薄的身影看我走了好遠才消失在宿舍樓前。
三，不死傳說
我一直在想小桃的那句話。
「每隔十二年，學校里都會死十一個人。」為什麼是十一個？
有一件事情我一定要搞明白，所以繞了一圈之後我又去了圖書館。
沒有，這個故事的最後一頁被什麼人撕下去了，痕跡看起來並不古老，是阿標嗎？我去找李老師，問她最近還有什麼人對那些舊書感興趣。「李標，你，還有剛才跟你一起走的那個女生，接著就沒有了。」
我謝了她，聽到她跟別的老師說：「說來也奇怪，咱們樓下的收藏品莫名其妙的丟了一箱。」
我心裡一動，湊過去問：「什麼收藏品啊？」
李老師說：「木頭人嘛！是一箱子木頭人，咱們學校建校的時候不知道什麼人送過來的，木頭很沉，好像挺名貴的。」
我說：「我怎麼從來沒看到擺出來啊？」
另一個我認識的趙老師說：「別提了，那木頭人聽說挺邪的。」
我一臉驚訝的表情：「怎麼回事？」
趙老師大概是被我的表情打動，接著說：「那幾個東西十幾年前在圖書館的展覽室擺了一陣子，後來就丟了，丟的那年是咱們學校最邪的一年，一下子死了十一個人，又過了幾年有人在圖書館門口的樹林里發現了那十二個木頭人，開始大家不知道怎麼回事，就又擺上了，結果不久就有人發現……那幾個木頭人已經不是原來的了。」
李老師也挺納悶，說：「什麼意思啊？怎麼不是原來的呢？」
「因為木頭人的樣子都變了！每一個的面目都變得不同，而且，他們就跟咱們學校死去的那十一個學生和老師的樣子一摸一樣。」
我最想知道的是：「不是有十二個木頭人嗎？還有一個難道沒有變化嗎？」
趙老師說：「都變了，不過那個木頭人變成的那個女生沒有死，我還見過呢，活得好好的。」
我問：「她是誰，住在哪裡？」
趙老師想了想：「忘了，她叫……一下子想不起來了。」
我在圖書館門口又遇到了小桃。
「一天之內遇到兩次，咱們也算是有緣了。」我開玩笑的說，她臉色卻不好，看著我的眼神愣愣的。我問她：「怎麼了？」她一下子撲到我懷里來，眼淚像斷了線的珠子。
她說：「我要死了，我知道我一定是要死了。」
我們兩個走到小樹林里，她從書包里拿出一個木頭人來。
那是一個女生樣子的木頭人，眉目之間有八九分像是她的樣子。「不是越變越像，就會死嗎？」
她那麼淚眼汪汪看著我，就是鐵打的人也會動搖，何況我本身就是個心腸軟的傻子。我安慰她說：「不會的了，你可以把它扔了。」她說：「怎麼可以讓別人承受我的厄運呢？」
這話讓我感動，我說：「你把它給我吧。」
她一愣，說：「你怎麼辦？」
我說：「我有辦法，不會死的。」
她說：「你把它再給別人嗎？」
我說：「你別擔心了，這十二個人里總會有一個是不死的。」她問我為什麼，我就把趙老師的故事講給她聽，小桃好像放心了，她把木頭人交給我，接著也讓我送她回家。不過這一次剛剛道別，她就急忙著上樓去了。真是個心軟的姑娘，我也快點走，省得她後悔，要來自己承擔這厄運。
阿標還沒醒過來。兄弟們也沒空去看他，因為我們同一樓的一位學長死了，大家都忙著替他收拾東西和聯系家屬。我問胖子：「學長怎麼死的？」胖子不吭氣。
倒是子強說：「聽說死的很邪。」
我還想問，胖子打斷他：「子強，你這幾天不在，小狼也遇到了麻煩事，你就別危言聳聽了。」子強看看我，喉頭動了動，彷彿把想說的咽下去了。
我知道胖子是為我好，不過有的事情必須面對，而且，我不想這么年輕就完蛋。我知道子強是學生會的，就到辦公室去找他。他看見我來了，有點吃驚：「小狼，怎麼來這里找我？你不是一向很討厭跟幹部打交道的？」我說這是非常時期，然後拉了他問：「子強，老實告訴我，最近咱們學校究竟死了幾個人？」
他說：「加上圖書館的趙老師，一共十一個了。」
我一愣，子強說：「你這幾天一定有什麼事忙，都沒看校報，死了這么多人，大家都頭疼的很。」
我問：「你們有沒有看到木頭人？」
子強說：「我聽說了，很邪的木頭人，最近死掉的同學，很多都撿到過。我聽說你也撿到了，是不是撿到了就會死？」我不知道怎麼回答他。子強嘆口氣說：「好在這都是猜測，我也撿到了，但也沒有事啊！」
我大驚：「什麼？你也撿到了？」
子強點頭說：「是啊，昨天我回學校的路上，就撿到一個奇怪的木頭人。」
「但是我把它丟了。」
我忙問：「怎麼丟的？」
子強說：「我經過圖書館門口的小樹林時，有個女生迎面走過來，力氣好大，一下子撞斷了我的書包帶，那個木頭人好像就是那時候掉進了草叢，我也沒找。」
我問：「那個女生呢？」
「撞完我就走掉了，跑得好快呢。」
我覺得自己像個賊。
自習室的桌子上放著那兩個木頭人，都在詭異的嘲笑我。沒錯，我這個喪心病狂的傢伙正等待著誰來撿走它們，把它們跟死亡一起帶走。
不過好久，同學們進進出出，沒有人去碰那兩個木頭人，好像知道它們的不祥一樣。
中午了，我不知道是安慰還是失望，隔著老遠也能看到那個像我的木頭人的臉越來越清晰，臉上那抹怪笑越來越可怕，我在怕它，還是怕我？
這時候居然走進一個同學來，看打扮氣質應該是比我們小一屆的學弟。那學弟看樣子是想占個座位，但是他看到了木頭人，露出吃驚的樣子，伸出手去……
「慢著！」我從來沒想到自己的嗓門這么大，這一聲吼幾乎把自己給嚇著了。
學弟更是嚇得不清：「我……你……」
我以百米沖刺的速度沖過去把那兩個木頭人抱在懷里，然後友好的笑：「不好意思，這是我的。」學弟開始吃驚，後來一副同情的樣子，拍拍我的肩膀：「我知道了，你想開一點。」
我剛要點頭，又搖頭。
他又說：「曉煙的死，不是你的錯。」
我茫然的問他什麼意思，誰是曉煙，接著他就用比我更吃驚的語氣說：「你不知道？那你怎麼會有她的木雕像，而且還這么惟妙惟肖！」
我又發楞，然後也不知道說了什麼，就跑回宿舍。
宿舍里只有胖子，胖子除了對我表示關心和同情，就是抱怨下個禮拜的考試。
「他媽的！」我聽到他在鋪上翻跟頭，破口大罵：「我要是有本事就放火燒了這個他媽的破學校！」
哦，哦？我終於知道醍醐灌頂的感覺了。
「胖子！」我翻到他鋪上大叫：「有打火機沒？」
他扔給我：「新買的，火兒可高了，你小心點用。」
「胖子！哪裡能買到汽油？」
「校門口的五金店，你要干什麼？」
我一口氣沖出去，後面胖子還在喊：「小狼！你悠著點，我只是說說而已啊！我，我很愛學習的！」
四，第十二個
我在校外的工地找到一個無人的角落，四周沒有什麼亂七八糟的可燃物。
用帶去的工具和材料，我很容易的挖了個淺淺的小坑，在上面搭了個木頭架子，把那兩個木頭娃娃安置好。如此這般，一番布置。
有個身影走過來，這里應該不會有人發現的。
等看清那是小桃，我鬆了一口氣，也緊張起來。
我說：「小桃，別過來！」
她看見我舉起打火機，點燃了一根木棒，明晃晃的火，把我的臉燎得發燙。
小桃不敢動，只是用眼神哀怨的求我：「你要干什麼？求求你不要做傻事！」我一笑說：「不會的，小桃，我不會做傻事，我只是要燒掉這兩個東西，在日落以前燒掉。」
小桃說：「不行，這樣子你會有危險的，放下，放下，我有話對你說！我已經發現可以不死的方法了！你要相信我！」我打斷她這一串哀叫，狠狠點著了木柴。
小桃大叫一聲撲過來，可我的動作更快，從上到下，澆了汽油果然好燒。那兩個木頭人剎那間變成兩個 火球，發出吡噗的聲音，伴隨著一陣陣惡臭。
小桃彷彿是嚇壞了，癱倒在地上，她企圖爬過來，但是火光太強。
「沒有什麼東西是永遠不死的，你應該享受死亡了。」我站在安全的地方，對她說。
小桃沒命的喘息，好像很快就要失去空氣一樣，她嘶啞著嗓子，叫：「你怎麼……會知道？」
我說：「小桃，你的目標是我，我就是你的第十二個人，對吧？」
她低著頭，不置可否。
「一直以來，你都利用這十二個木頭人達到不死的目的。你把它們體內的惡靈喚醒，讓它們為你殺掉十二個人，用以保證你可以擁有青春和生命的繼續活下去。這件事情的唯一破綻就是第十二個人，我本來不明白有十二個木偶，為什麼只會死十一個人，直到我聽到趙老師的話，還有知道了你故弄玄虛給我的那個木頭人其實是另外一個剛剛死去的女生的形象，我才明白你是用那個木頭人來掩飾你的真正身份，小桃，十二年前，你就已經死了，你就是當年那第十二個人！」
「十二年前，表面上看，是死了十一個人，但實際上，第十二個人也死了，她就是你現在利用的肉體的主人，那本書的作者的朋友。我想那本書的最後一頁，一定出現了你的名字，所以你要撕掉它。你殺了第十二個人，自己附在她的肉體里，利用她的形象和身份繼續活下去，十二年後，再回到這個學校，尋找下一個讓你附身的替死鬼。」
小桃嘴動了動，低聲問我是什麼時候開始懷疑她的，我便說：「你第一次跟我聊天就露出了馬腳，你說每十二年學校就會死十一個人。但是那個故事的前幾頁並沒有提呀！所以後來我想你既然知道這個，必然是看了我沒有看的東西，最可能的，就是那故事的最後一頁，從那時候起我就知道是你把最後一頁撕掉了，但我沒有懷疑你，因為我也不知道你究竟是為了什麼撕掉的。直到又發生了幾件事，我才把你跟木頭人徹底聯系在一起。」
「其實我早該看出來，那本書既然只有三個人看過，而我和阿標又絕不可能撕掉那最後一頁，那麼小桃，一定就是你做的。你害怕那本書上的內容被我看到，所以在我之前找到了那本書，又想了個辦法讓阿標遇到車禍。是你撕掉那故事的第一句話塞到阿標手裡的，為的是讓我誤會他的意思。」
「阿標想要告訴我的真正意思，只有一個字：」燒『，他叫我燒掉木頭人。而有了你的紙條，這個字就被護士理解成了』捎『，要不是一個偶然，我根本想不到阿標的話，原來是這個意思。「
「你本來想殺掉子強，但是我無意中把趙老師的話告訴了你，你擔心她會想起你的名字，或者認出你，所以就找個機會拿回子強那裡的木頭人，讓趙老師撿到，殺了她！」
小桃這時候的臉，讓我開始不忍心看，她痴痴獃獃的好久才說：「沒錯，我用那個木頭人殺了趙老師。木頭人殺人是要有過程的，它們必須慢慢的變成那個人的樣子才行。可我不能等，我怕她會破壞我的計劃，所以我用了個法術，讓它在一個小時之內就殺了她。不過這個法術是有代價的，那個木頭人必須吸收別的木頭人的法力才行，它吸收了你這個木頭人的力量，所以你才死的慢些，要不然你現在已經死掉了。」
那麼就是趙老師救了我了。
小桃的身體開始迅速的腐爛起來，可她還在說：「我本來以為我是不死的。我每隔十二年就把這樣的事情重復一次，變換身份，變換生命。不錯，你本來是我選擇的第十二個人，我本來是打算用你的身體再活十二年。可是我的第十二個木頭人被燒掉，我就再也不能完成不死的過程，我的生命將帶著所有的木頭人一起，變成一片沒有任何能力的飛灰了。」
她說著，一直一直陶醉的望著火光中的木頭人，彷彿那燃燒的兩團丑惡的東西是她的全部。
她說：「我只能利用木頭人。沒有木頭人每十二年的復活，我就跟普通人一樣。憑我的能力，甚至不能殺死你的那個同學阿標，最多不過在他身後把他推向汽車而已。」
火光越來越旺，在我看來，那似乎成為另外一個太陽。
結局，沒有永生
小桃的嘴唇都掉了，露出一口白牙，那麼詭異和令人惡心，她做出個好像是微笑的表情，然後說：「你真的好聰明，我從沒想到我能結束在這里。不過有一件事情，你猜錯了。」
她笑的好得意：「那個故事的作者，其實是我！」
「故事的結尾是女主人公因為男朋友的慘死而對生命產生了偏見，她自做主張的從朋友那裡偷到了最後一個木頭人，所以她就成為了第十二個。如果你看到了最後一頁一定會發現我的名字，程小桃。」她很愉快，很愉快的笑，說：「我把我的故事寫下來，本來是為了給自己解悶，看看自己輝煌的過去，可到頭來卻成了……」
她沒有把最後的詞說出來，就變成了一片腐爛之後的白骨。
之後我在火光中走回去，也許明天人們會發現這奇怪的場景，我不準備為它做解釋。
不會再有人死了。
我覺得心中一片清明。
手機響了，接通，是阿標的聲音：「小狼，你怎麼樣？」
我說：「還活著，一切都好。」
沉默，他問：「木頭人呢？」
我說：「沒有了， 再也沒有什麼木頭人。」
就像沒有永生一樣。
我聽到阿標在電話那頭發出開心的笑聲。
我的前頭是夕陽，後面是火球。我向光明走去
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㈦ 100分尋找笑話 要特別好笑的那種 這里貼了n次的就不用在貼了！
paggey不小心跑進男生的游泳池，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．
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有一個花花公子娶了一個鄉下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出來送急診...
婆婆: 你們到底發生了什麽事呀 ??
新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓東西來吃不禮貌 就去廚房拿筷子咩...
可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗 、
不體面 所以我換了一副刀叉..
某個高居山上的修道院里住著一群清心寡慾修女.通常她們每日都得騎腳踏車下山采購民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家訓話說: [要是你們誰誰誰..騎腳踏車下山還大呼小叫的..
[我就把腳踏車的椅墊給裝回去!!!
話說... 我與一位好朋友去看電影.. 正在排隊買票,
有一位陌生男子向我們走了過來..
他表明了他的來意..... 他說:小姐對不起,
我跟我女朋友約好了, 可是我遲到了,
你能不能讓我插隊買票? 這時候的我當然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐請求....小姐,你能不能讓我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答應了,
可是,小姐又補充了一句..........
" 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .
小魚:上次我和女朋友出去玩,結果弄出人命來了..
小洋:真的??你們撞到了人??
小魚:不是..是"弄"出一條"人命"來....
燙手山芋
警察發現有人要投河自殺,立刻上去阻止。
「千萬使不得,有什麽困難我想辨法來替你解決。」警察對一十分沮喪的男子勸說。
「沒有用的,一個人怎麽逃也逃不掉命運的作弄。」此男子傷心地搖著頭說。
「但不管怎麽說,拯救生命,總有其意義在,你不妨把你的心事說出來,然後再看應該怎麽辨？」
「其實本來這是個非常好的結局,兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地說出往事。
「都已經過這麽久了,」警察插嘴說：「想來你也已經不計較,原諒他們了,為什麽還會想不開要自殺呢？」
「你說的沒錯,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子說：「問題是昨天我這位好朋友打電話給我,說他將把妻子送還給我。」
死裡逃生
丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,於是舉槍射殺他們,結果自己也被判謀殺罪。
隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：
「幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。」
鄰居們都不以為然地表示還有什麽情況會比這兩死一坐牢更糟的？
「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？」樓上的這位鄰居說。
控告強奸
今日開庭審問的是件強奸案,被害者是位高級政府官員的女兒。
檢察官告訴害者是否能指認出強暴她的罪犯,她指著被告席的一位年輕男士說：「就是他,沒錯,就是他。」
於是檢查官再問她,被強暴的時間是發生在什麽時候？
被害者沉思片刻然後才回答說：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
最霹靂的廁所文學
老笑話一則,有位男生看著沖水中的馬桶,喃喃自語:
"孩子,不是爸爸不要你...."
大 小 差 別
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。
有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。
王老五：「你這個太小了，塞不進去。」
王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」
過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」
王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」
接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」
鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也干這
種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。
兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麽！沒看過人穿鞋啊？」
小護士捉弄醫師
三位醫院里的護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師.
第一位報告說：「我把葯棉塞在他的聽診器里．」
第二位說：「我在他的抽屜里發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞．」
隨後，第三位護士便昏倒了．
擠奶
某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……
不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
誰偉大？
你知道世界上那種男人最自大？——德州牛仔與蘇俄獵人！
有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。喝著喝著，倆人就開始抬杠，互相吹噓自己是世界上最強壯的男人；吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，就跑出來勸架說∶「你們再吵下去也沒有結果，不如一人出去作一件事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。」
俄國獵人說∶「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的�出去了……。，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒來，我贏定了」
「且慢！」德州佬說∶「你作了什麽事？」
『我空手打敗了一隻北極熊！』
德州佬一聲不響，回頭就出了出去；……。
這一次過了一個鍾頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直體無完膚，往吧台上一趴∶「酒來！這回我贏定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄國獵人問。
德州佬很得意的回答∶『我XXX了一隻北極熊！！』
沙漠駱駝
兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令∶「在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」
傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿！」
連長滿臉疑惑的說∶「都靠它？」
傳令點點頭。連長感到不可思議。
過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那�駱駝牽到我房裡來！」
傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房�？」
連長回答∶「少羅唆，牽進來就是了。」
過了約30分鍾，連長疲憊地出來說∶「真難搞定！」
傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房裡做什麽？」
連長說∶「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」
傳令答說∶「連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城去找女人啊。」
女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
男：「你先脫, 等你脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」
女：「這怎麽好意思呢？」
男：「沒關系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄臟喔!」
男：「嗯....有這台脫水機, 真是方便多了。」
某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。
我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」
女學生們..............
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上
女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
日光浴
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。
因為沒有其它人，她便全身赤裸。
忽然她聽到有人上來，便改成俯卧，並拉了條浴巾蓋在背上。
來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼。
」因為你正躺在餐廳的天窗上」
誰先死
: 一位母親生了一對雙胞胎，兩人一起吃他們媽的奶，可是不夠吃，於是兩個小壞種:
都想把對方毒死，他倆分別在他媽的米米上圖上毒葯，你們猜誰死了。
自然是孩兒他爸死啦。。。 好慘哪。。。。。！
受驚記
潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了 伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕 了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我 會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
剛教
有一位老師上課一上完，立刻考試但是全班的分數都很低！？老師就問為什麽考這麽差！！其中
有一位同學講了一句：「因為剛教，所以沒讀」全班抱腹大笑~~^o^~因為全班的同學聽成：「因為XX，所以XX」。
酒鬼
有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一
年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個
難題挑戰啊？」
酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院
有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個
女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了
那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬
的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？」
老王：『我生了5個女兒，所以我們家可以組一個籃球隊。』
老李：『我生了9個女兒，所以我們家可以組織一個棒球隊。』
老陳：『咳！我一共生了18個女兒，那要組什麽球隊？』
老林：『你可以開一個高爾夫球場。』
石雕的故事
一個男人和一個女的在床上纏綿突然，女人的丈夫回來了，
女人就對那個男人說：「你快點站到角落去，一直到我說可以動你才可以動。」
說完就在男人身上灑一些石膏粉．．．
丈夫問：「怎麽有一座石膏像在那裡？」
女人說：「我看強尼太太家也有一座，挺好看的所以也去買了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一塊麵包到石膏像前，說：「快吃吧！我在強尼太太家站了一整個晚上連杯水都沒喝呢！！」
搭訕
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」
喜酒
前幾天去叄加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒．．．
在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他們的告示牌．．．上面寫著『殷』、『毛』連姻！！
只見其內的主客皆神色不太自然．．．
打架
在公車後座坐了一排建中的學生在聊天。車開到景美時，上來一個北一女的學生和她
弟弟。車開到新店時，北一女的弟弟看見車外有兩只狗在交配，弟弟就仰起頭來問身旁的
姐姐：「它們在做什麽，姐姐？」
身為淑女姐姐當然不好意思說它們在XX以免教壞小孩，只好跟弟弟說：「它們在打架啦！」
結果，這些話被坐在最後座的那群建中的聽到了，並笑成一團。這時，北一女的姐姐就翻過
來狠狠瞪著後排這些建中的學生，這時建中的一個學生就說：「看什麽看，想打架啊！」
比較
小明和小華兩人非常的喜歡比較。這一天兩人又開始他們的〔比較生涯〕了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小華：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小華：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小華：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我媽媽比你媽媽好！」
小華仔細想了一下，才回答道：
「沒錯！我爸爸也說你媽媽比我媽媽好！」
小明：「！＠＃＄％＆」
喂哺
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，
竟然把姆指插在菜里。
他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，
就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道:「 對不起，我因為姆指受傷，
醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個
潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「 要保溫你不
把你的手插到屁眼裡啊! 」 說到這里這個侍者急著回
答說:「 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里。」
政府開放大陸旅遊初期，很多台灣人到大陸對許多事都覺得很
新鮮．有一個台胞到大陸內陸時看到大陸婦女用母奶在喂小孩，就
向那位喂母奶的女人說：」在台灣我們的小孩子都是喝牛奶，沒有
喝母奶的．」
女人很奇怪的問：」小孩喝牛奶？那你們的母奶誰喝呢？
台灣人想了想說：」哦！母奶都是爸爸喝的！」
四個賊夜裡到一家人家裡去偷東西。他們中的老大自告奮勇先進屋探
路。到了屋裡，黑乎乎的什麼也看不見，只聽女主人說：「好，進來
了個頭兒。」賊老大大吃一驚，不好，她看見我了。趕快跑出去和同
伙說，同夥都不信。其中一個說：「我和你一起去看看。」進屋後只
聽女人說：「進來一半了。」倆人嚇的又跑出來。四人一商量，乾脆
一起進去。這回只聽女人說：「總算全進來了。」男人問：「逮不逮
？」女的答：「逮！」四個賊嚇得轉身就跑。
註：山東方言「逮」就是好的意思。
倆老闆去{}{}, 事後一個給了1000, 一個2000. 倆雞私下一對頭,
拿1000的不願意了.
第二天, 拿1000的那個去找上她的老闆. 秘書小姐擋駕: 有啥事兒留張紙條吧....
過一會兒, 老闆收到張字條, 上頭問憑啥只給1000. 老闆提筆寫了三條: 1.
房間太大; 2. 水電不足; 3.
衛生條件不過關.
再過了一會兒, 秘書把紙條又拿回來了, 上頭寫了三個原因: 1. 不是房間大,
是傢具太小; 2.
不是水電不足, 是你自個兒沒找到開關; 3. 衛生條件不夠好是因為業務繁忙,
來不及打掃.
老闆只好再補1000.........
大家都知道紀曉嵐是個文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝時...
被個太監攔下來...
太監:聽說紀先生文才過人....
可否作詩......
不然不讓你過...
紀曉嵐無法可想之下....
就作了兩句詩...
三光天地人
四季夏秋冬
太監就說....
一年不是有四季嗎???
春天呢???
紀先生冷冷的看著太監....
說:你還有春天嗎???
有一回，太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。
紀曉嵐應要求說：從前、從前有一個人。(沈默了許久）
這個太監耐不住的問說：下面呢？
紀曉嵐答道：下面沒有了啊！
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊，中午來到當地最負盛名的飯
店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，
一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產，
一定要品嘗品嘗。
她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：
「夫人，那是牛鞭」。一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道：「對不起，夫人，我們這里的牛鞭都是取自斗
牛場里被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現
在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。」
沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。一星期以後，她准時來到飯
店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴
婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：「上星期我見得
那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？」
服務生還是很有禮貌的回答道：「對不起，夫人，這星期，牛嬴
了。。。。」
大陸廣東曾出過一個小有名氣的三流作家孔X生,
來美國後在加州買了一 不小的二層復式別墅,
因怕臨街的房間的噪音. 整日躲在靠後院的房間
寫東西. 這樣臨街的三間房就空了下來.
一日, 孔太太對孔說, 既然前排的三間房閑 , 不
如把它們租了出去. 孔當然同意, 並親筆幫太太寫
了廣告, 在被面 抹了膠水, 放在太太梳妝台前的
方凳上, 囑咐太太別忘了貼出去.
沒料孔太一覺醒來, 已過了進城上班的時間,慌慌
張張屁股坐在梳妝台前打扮一番, 風也似的出了門.
孔太一進地下鐵, 就聽見被後的幾個男人在嘀嘀咕
咕, 談的似乎是她出租房屋的事, 她聽見一個男人
說: "奇怪, 為何就賣前面的?" 還未全清醒過來的孔
太回過頭大聲回答說: "後面我老公還要用啊!"
一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗...
小尼姑走著走著一
不小心把那一碗尿給打翻了. 她怕被罵所以開始哭.
一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻瞭然後怕被罵. 婦人就說沒關系,
她叫小尼姑拿她的尿去給醫生.
過了一個禮拜, 老尼姑收到化驗報告. 化驗報告上說她懷孕了. 老尼姑驚叫了一聲:
"天啦!
這個年頭連蘿卜都不可靠!"
一日， 盛暑午後， 陽光刺眼，
一美貌女子立於街旁， 手搭涼棚， 似在找人。
小王一見， 脫囗而出 「美女怕日手遮陰」。
兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋里，
下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡
直不敢相信這時真的，問道：「你怎麽啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！」
那位傳教士回答：「我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。」
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：」你出兩百元，我會為你做任何事情。「
店主說：」好啊，你把這里的牆壁粉刷一遍。「
「知道女人和龍卷風的區別嗎？」
「知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。」
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位
牧師就問他其中的原因，這位牧師說：「我也記不清了，我想是被偷了吧。「
另一位牧師就告訴他念十戒，當念到「汝不可盜」時，就會有人承認偷竊了。
第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，「你的車找到了啊，你是按我
說的做的嗎？」一個牧師問。
丟車的牧師答道：「恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到『汝不可淫』時，我好象
想起來我把車放到什麽地方了。「
「婦科醫生和送皮薩餅的男孩有什麽共同點？」
「他們都是能嗅得到，但吃不到。」
一人和他的一隻豬和一隻狗遇風暴，被拋在一個孤島上，過了不久，這人突然
產生了很強的性慾，於是決定上其中一個動物，經過一番比較，選定了豬作為
目標，因為豬看起來更可愛些。
他將豬抓住，固定在船尾，並脫下自己的褲子，這時，狗突然跳過來，對著他的
屁股，狠狠地咬了一口，這人一腳把狗踢開，但豬也給跑掉了，他只好去追豬，
然後再把它固定到船尾。他拉下褲子，正准備插進去時，狗又跑回來咬了他的屁
股，他惱火地把狗踹出去好遠，但是，豬又給跑掉了，就這樣，他一遍又一遍地
抓豬，豬一遍又一遍地跑掉，最後，這人累的躺在地上，睡著了。
過了一些時間，這人醒來了，發現面前站著一位赤裸的美人，美人對他說：「我
被派到這里來滿足你的任何願望，但只限一小時，之後我就會離去，有什麽願望，
你就提出來吧。「
這人想了一下說：「你能不能在這一小時里，幫我抓著那隻狗，別讓他亂動？」
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景:
【春天的小河】 春天來臨，小河兩岸的野花、小草、楊柳，在小河的輕撫中，柔弄著黃眉綠眼，舒展著輕軟的胳膊。當晨霧消失，太陽升起來的時候，陽光灑在河面上，露出一大片紅色，多麼像美麗少女臉上的紅暈。漸漸的，河面上鍍上了一層金光，微風吹拂，頓時，金光被扯成無數塊碎片，在河面上飄盪著……再看看河中密密麻麻的小魚兒，嬉戲的鴨子，還有岸邊漂浮的像小銅錢般大小的浮萍，這一切的一切使小河春意濃濃，生機勃勃。
【春天的小河】 瞧！陽春三月的早晨，我又來到了小河邊。潺潺的流水唱著歡快的歌，嘩啦啦地向東流去，水中的魚自由自在地游著，好不快活！幾棵柳樹正在河邊梳洗長長的秀發，那柳枝纖細而柔軟，像瀑布一瀉而下，在微風的吹拂中擺著腰肢。近看，那柳芽像一顆顆綠星星掛滿枝頭，搖搖擺擺，可愛極了，而我，似乎也變成了其中的一顆，和柳枝一起盪鞦韆。「好不婀娜多姿的垂柳！」我不禁嘆道。柳樹彷彿聽懂了我的話，搖晃著枝條說：「嗨！老朋友，我們又見面了。」
【春景】 春天，是一個綠色的世界。一個充滿芬芳的世界。鳥語花香，樹木新綠，這便是春天的特點。你仔細地扒開一片枯草，便能看見像針尖一樣細的小綠芽嫩嫩的，小小的，可愛極了！那就是小草。你隨意扒開一片草地，就會發現那可愛的小傢伙正在伸懶腰呢！看著小草，忽然吹來一陣溫暖柔和的風，溫暖宜人，是她，把冬天的痕跡吹跑了，給大地換上了新裝。微風吹拂著千萬條嫩柳絲。你看！那小柳條嫩嫩的，黃黃的，不禁讓我想起了賀知章的《詠柳》：碧玉妝成一樹高，萬條垂下綠絲絛。不知細葉誰裁出，二月春風似剪刀！
人:一）
我的外婆已經是一位年過八旬的老人了。她留著一頭灰白的頭發，一雙烏黑的眼睛深陷在眼窩里，額頭上布滿了稠密的皺紋。外婆是從封建社會走出來的，也許是受當時的影響，外婆一直反對現在的人超時尚，趕時髦。可沒過多久，我卻發現外婆像變了一個人似的，你瞧！烏黑閃亮的黑發盤在頭上，身上穿著紫色的夾克衫，皮鞋擦得都能照出人影。我見了外婆這身「怪打扮」難免下一跳，但同時又納悶起來，禁不住問外婆：「外婆你咋換上了這身打扮？」外婆一邊理著衣服一邊回答： 「我以前那種想法太落後了，我們現在應該跟著時代走！」說完又照了照鏡子。唉呀！外婆的腦門啥時開竅了呀！
（二）
我的小侄女——季子慧。她今年3歲了，長得白白胖胖。淡淡的眉毛常常緊鎖著，像一位愛思考的小博士；一雙大大圓圓的眼睛時不時東瞅瞅、西瞧瞧，像一位愛觀察的小偵探。有一次她用白色的紙粘在鼻子下，然後又戴上爺爺的老花眼睛，呵，活像一個小丑！她彎著腰捶著胸來到我面前奶聲奶氣地對我說：「小姨，你看我像故事書里的智慧老人嗎？」我看到她這副模樣，不禁哈哈大笑。子慧看看我又看看自己，滿臉疑惑地問：「怎麼了？我到底像不像嘛！」她見我還是笑而不答急得跺起腳來，我這才止住笑，說：「像，像極了！」小侄女聽後這才滿意地離開了。
（三）
你可知道俺們班的「小胖子？」若是不曉是，就聽我細細道來。但聽我講後一定要為我宣傳名人「小胖子」哦。王雨晴可是俺們班的明星——「小胖子。」她長得肥肥胖胖的，圓圓的臉蛋上嵌著一雙烏黑烏黑的眼睛，低低的鼻樑，一張櫻桃小嘴總能「出口傷人」。王雨晴那肥大的外套足可以當別人的大衣了。但最令我害怕的是她那雙「迷人」的眼睛。一次我失口叫了她一聲「小胖子」，她那雙「迷人」的眼睛立刻向我傳送「殺」的氣息。媽呀！我知道小胖……不不……王雨晴發威了。她一邊「追殺」的，一邊吼道「田慧，我決不過你！」唉呀不和你多說了，逃命要緊。溜！
議論:1.文天祥寧死不屈
南宋民族英雄文天祥，兵敗被俘，坐了三年土牢，多次嚴辭拒絕了敵人的勸降。一天，元世祖忽必烈親自來勸降，許以丞相之職，他毫不動搖，反而斬釘截鐵地說：「唯有以死報國，我一無所求。」臨刑前，監斬官湊近說：「文丞相，你現在改變主意，不但可免一死，還依然可當丞相。」文天祥怒喝道：「死便死，還說什麼鬼話！」文天祥面向南方慷概就義了，給世人留下一首撼人心弦的《正氣歌》。
2.陳天華遙寄血書
革命家陳天華，在日本留學時，聽到沙俄軍隊侵佔滿洲，腐敗無能的清政府又要同沙俄私訂喪權辱國條約的消息後，他悲憤欲絕，立即在留學生中召開拒俄大會，組織拒俄義勇軍，准備回國參戰。回到宿舍後，咬破自己手指，以血指書寫救國血書，在血書里陳述亡國的悲慘，當亡國奴的辛酸，鼓舞同胞起來戰斗……他一連寫了幾十張，終因流血過多而暈倒，可嘴裡還在不停地咸：「救國！救國！」
別人把他救醒後，他堅持把血書一份一份裝入信封，從萬里迢迢的日本寄回國內。讀到的人無不感動。
3.吳玉章維護國家尊嚴
老革命家吳玉章，年輕時東渡日本留學。1904年元旦，因清朝末年中國貧弱，日本帝國看不起中國，在懸掛的萬國旗中，故意不掛中國國旗。為維護國家和民族的尊嚴，吳玉章挺身而出，代表留日學生向學校當局嚴正提出：必須立即向中國學生道歉並糾正錯誤，否則，就要舉行罷課和絕食以示抗議。學校當局在中國愛國留學生的強大壓力下，只得認錯道歉。
場面描寫：
1.……最令我難忘的還是到達軍營的第四個夜晚……
夜深了，很靜。
「嘟、嘟、嘟。」三聲清脆的哨音劃破了整個山谷的沉寂，也把我從夢中驚醒。是三聲！緊急集合！我隨手去拉燈繩。「別開燈！」不知那裡來的一聲提醒了我。緊急集合是不允許開燈的。
此刻，我們住的營房可「炸了鍋」。「嘿，我的衣服呢？」「手電筒，快給照照！」「現在幾點了，還沒睡好呢！」「甭羅嗦，只有三分鍾！」……「喂，回來，你穿的是我的鞋！」「嘩啦！」「床蹋了？」「嚷什麼，我把臉盆揣翻了！」……
這時的我，用熱鍋上的螞蟻來形容，是一點兒也不過分，好不容易胡亂套齊了衣服，背包卻怎麼也打不上，腦門上急出一層汗。打了拆，拆了打，折騰了兩三次就是打不好。心裡一慌連手指也給纏了進去。最後乾脆一咬牙，橫七豎八地給被子來個「五花大綁」，住往肩上一扛，跳下地，拖拉著鞋，沖出門外……
2.「司機中等身材，有四十來歲，黑胖胖的臉上留著短須，帶著眼鏡，一看就知道是一位沉著、熱情辦事果斷的好大叔。醫生說病情十分嚴重，把我們嚇得心驚肉跳，醫生說按醫院的規定，應馬上交錢，就可以馬上動手術，那個禿頭的中年男子幸災樂禍地說：『誰是他的父親，快一點去交錢，遲了就沒命了。』大廳里，小孩還躺在過道的長凳上，那個禿頭的中年男子對司機嚷道：『你是孩子的他爸，還不趕快去交錢。』司機毫不猶豫地把身上唯一的一百一十無錢交到收費室，這些錢卻只有醫院搶救費用的四分之一，還要三百三十，這下人群里炸開鍋了，小學生中的一個高個頭的女生說：『我們也湊著交錢。』圍觀的小學生都把買早點的錢拿了出來，一下子。捐錢的人猛增，門診部被圍得水泄不通，唯有那個禿頭的中年男子不給錢，一個個頭很小的小朋友幼稚的問：『胖大叔，您為什麼不獻點兒愛心呢？司機也跟著問：『大家都出了，你為什麼不出點？』中年男子瞟了司機一眼，輕蔑地說：『我是下崗工人，誰向我獻愛心。快點回去找三千美金，免得留後遺症。』突然，一個高個子的女同學忽然尖叫一聲：『他是我單元樓的王大叔，是個包工頭，天天在陽春灑樓請你的哥們吃喝玩樂，打牌追豬，每次都是上千無的消耗……』一番話駁得那個禿頭的中年男子啞口無言。時間一秒一秒的過去，受傷的小孩忽然尖叫一聲，一口鮮血從嘴裡噴出，灑在地上。這時醫院的陳院長把自己的一百元也捐了出來，在場的醫生感動了！護士感動了！病人也感動了！人們紛紛解囊相助，一下子就有千元以上，禿頭的中年男子冷笑一聲，對司機師傅說：『你的小孩有救了。』護士們都忙了起來，推著手術車，飛速的奔向急救室，護士們你打針，我療針，她洗傷口，小孩的血止住了，傷口上一共療了八針。那個中年男子一搖一擺直到病床前對那位師傅說：『你的孩子有救了。』『是嗎？』司機回答『每個有良知的人都是他的父親！』禿頭的中年男子望瞭望小孩，他驚呆了，那竟然是他的孩子，他自愧不如，一屁股坐倒在地上。嚎啕大哭起來：『濤兒……濤兒……你……你……』。」這里不管是司機，還是禿頭的中年男子，還是醫生護士、學生，都在關心被撞傷小孩的病情。作者通過著力描繪禿頭的中年男子對小孩的消極態度，司機、醫生、護士、學生對小孩的熱忱相助，使全場所表現的一種有悲有喜，有憂有憤的氣氛.」
3.「王勵勤,加油,中國隊,雄起!」隨著觀眾此起彼伏的吶喊聲,中國對韓國的世界盃乒乓賽決賽被王勵勤與韓國柳承敏的幾個大力遠拉推向高潮,場內翻滾著一股熱浪,坐在電視機前的我們,也目不轉睛地看著電視,我、爸爸、哥哥戴著頭巾，揮舞著乒乓拍，用力捶著茶幾當起場外拉拉隊來，王勵勤又勝一局，在加油聲中一路高歌，這時，對方柳承敏奮起反擊，幾個短擺，直線，反手對拉，利用王勵勤側身過多，迎頭趕上，觀眾的叫聲更響亮了，震耳欲聾，把電視機前的觀眾的心深深地震撼了。我們一家也急得直跺腳，索性脫掉衣服在此揮舞，終於，王勵勤不負眾望，在掌聲與歡呼中盡顯他的王者風范，一聲大叫，一個手勢，又使他崛起贏得了比賽，我們也抑制不住興奮之情，相互擁抱起來。
㈨ 秦時明月第三部完整台詞
天明：胖大媽請出題
公孫玲瓏：（那裡來的臭小子，不知天高體厚，今天讓你知道我公孫玲瓏的厲害呢 ）這位兄台我們還是以白馬非馬為題
天：白馬？你是說那邊的那匹馬？
公：馬？那裡來的馬，踏雪明明是匹白馬，並不是一匹馬
天：你是說這匹白馬不是馬？
公：正是，白馬非馬
天：恩，我覺得你說的話很有道理啊，胖大媽
公：（臭小子，居然敢說我胖）那是當然
天明走到白馬前，准備摸馬
公：你等等
天：我還沒有見過這么漂亮的馬
公：(臭小子，算你識貨)這位兄台，你又錯了，你應該說從沒見過這么好看的白馬才對啊
天：哦對啊，不過這匹白馬可真好看啊
公：（中我的計，還不知道呢）你說的沒錯，這可是我們公孫家的傳家寶哦
天：傳家寶？
公：此白馬名叫踏雪，一生只生一胎，極為珍貴，從先祖公孫龍子（音譯）起到現在正好只傳了十六代，只此一匹哦
天：這么珍貴，難怪是傳家寶啊
公：那當然
天明假裝摔倒，不小心打到踏雪，踏雪飛奔出書院
公：我的馬！
天：真是不巧啊，胖大媽
公（暴怒）：你再敢說人家胖，你這個臭小子
天：我錯了我錯了，人家不是故意的
公：你就是故意的，比不過人家，就報復人家的馬
天：是白馬
公：不管是白馬還是黑馬，都是人家的傳家寶
天：我一定幫你找回來
公（看到周圍大家震驚的表情，恢復正常）：兄台有什麼本事，能將人家的傳家寶找回來
天：哎呀，我一定幫你找回來
天明牽來一老黑馬
天：你的傳家寶我幫你找回來了
公：荒唐
天：怎麼荒唐了
公：我的踏雪分明是匹白馬，這分明是匹又黑又瘦的老馬，你居然敢說這是我的踏雪，這不是荒唐嗎
天：什麼又黑又瘦的老馬，這可是我家的傳家寶，傳了整整五百多代，就這么一匹，對了，他的名字叫踏人，從今天起他就是你們家的傳家寶踏雪了
公：簡直是胡言，公孫家又不是瞎子，這白馬黑馬明白的事，怎麼會弄不清楚
天：這還這是奇怪了，按照你們公孫家的說法，這不就是踏雪嗎
公：胡說
天：那你聽著，按照你們的說法，馬不等於白馬，白馬也不等於馬，對吧
公：是有怎樣
天：這就對了啊，你看啊，這踏雪是你們家的傳家寶，踏人是我們家的傳家寶，也就是說，踏雪等於傳家寶，踏人也等於傳家寶
公（暴怒）：你胡說！你胡說！
天 ：傳家寶等於傳家寶，也就是說踏雪就等於踏人了嘍（精彩！！！）
星魂：如此眼神，充滿了迷茫和無邪，能否通過長路的漆黑漫漫？
東皇：只有很少的人才能站在你現在的位置，你明白嗎？
月兒：（搖頭）嗯……
東皇：大部分的人根本無法通過你剛才走過的那條路，他們會迷失在這漫漫星空當中，但是，你對此並不陌生，是不是？
月兒：（點頭）嗯……
東皇：有人曾經教過你，是不是？
月兒：（點頭）嗯……
東皇：就像你也聽到過這些歌聲？
月兒：（搖頭）嗯……
東皇：你看那裡……告訴我你看到了什麼？
月兒：誒……
東皇：挑出你看到的那一片……不要害怕……也不要在意……
月兒：啊……
東皇：別在意……你看，他不是還在嗎？但是你已經讓他便得不同了，你不叫高月，這才是你的本名，你姓姬名如字千瀧
月兒：姬...如...千...瀧...
東皇：尋常女子沒有名字，只有姓氏，當他們成婚的時候才會被賦予名，然而，那些體內流著高貴血統的女子，自出生起就擁有自己的姓和名，姬，是屬於那個最尊貴家族特有的姓，帶你來的人她和你擁有同樣的姓氏，這個家族從誕生至今，已經延續了整整一千年，所以你的字叫做千瀧
月兒：千...瀧...
東皇：你已經得到了自己的名字，從現在起要開始做自己了
天明看到月兒
天明：月……（被少羽捂住）
少羽：別沖動，你現在救不了她
天明：唔……唔……（掙扎）
少羽：天明，我知道你心裡很難過，看到自己最思念的人近在咫尺，卻無法靠近，甚至還不能和他打招呼
天明：唔……（淚水奪眶而出）
少羽：但是無論有多麼難過，此時此刻，你必須忍受，我們才有機會找到她，才有機會就出她
心電感應牙~月兒也流淚了
少羽：天明，你明白嗎？
天明：唔……唔……嗯嗯（點頭）
第二十四集 桑海之城
（天明少羽隨著庖丁一起去送食盒，天明東看西看）
庖丁：少羽，我才不擔心你，我是擔心那小子。
（兩人發現天明不見了）
少羽：誒？這小子人呢？！
庖丁：這、這、這可怎麼辦！哎呀，這可糟了。
少羽：要不，我們分頭找一下。天明應該不會走遠。
庖丁：哎呀！哎……
（兩人分頭找人）
少羽：天明！
（秦兵出現）
庖丁：哎呀，這下糟了。
（少羽躲秦兵到了告示前，周圍人對著通緝告示議論紛紛）
眾人：哎呀，錢真多啊……賞金還真多啊……是啊……真不少……你說上哪抓去呀這是……不認識啊……藏哪兒了呀……
路人甲：這些匪徒的賞金居然這么高啊？
路人乙：他們可不是普通的匪徒，這些人都是墨家的叛逆分子，非常可怕。
少羽：看來墨家巨子過世的消息，還沒有散播開來。
路人丙：誒，這個人是誰呀？居然比墨家匪首的兩萬賞金還要高？
路人丁：我聽說啊，這蓋聶這個人就更厲害了。
路人戊：怎麼說？
路人丁：他可是號稱帝國第一劍客，皇帝陛下身邊的大紅人，當年殺死刺客荊軻的人就是他。
路人戊：那他怎麼也被通緝了呢？
路人丁：這個……那我就不知道了……
少羽：很多人都被重金懸賞通緝，這樣對於大家的行動可是非常危險的。
路人甲：最近桑海可真是不太平，又是通緝匪徒又是鬧海怪……
少羽：海怪……？
路人甲：這事現在傳得可邪乎了，我親眼看到過，被海怪攻擊逃回來的海船，那景象的確可怕。
路人乙：這世上哪有什麼海怪。我看這秦軍封海是真，海怪不過是他們封鎖海面編造出來的理由。
某秦軍：走開，退後退後！
路人乙：干什麼……估計有大人物要來了……
（路邊，天明正目不轉睛的盯著烤雞流口水）
少羽：小子，我說你跑哪裡去了，原來是看望熟人來了。
天明：什麼熟人啊？
少羽：不是他們幾位嗎？應該快熟了吧～
天明：厄……恩……
少羽：想不想吃啊？
天明：恩……
少羽：叫我一聲大哥，就買給你。
天明：大哥！
少羽：厄……小子，看來只要給你買山雞，讓你喊大爺也不是難題吧？
天明：嘿嘿嘿嘿……我已經叫過你了，快點給我買啊！
（秦軍封路）
眾秦軍：向後退！向後退！
眾路人：干什麼呀！
（兩人與庖丁在路兩旁。庖丁看到兩人長舒一口氣）
庖丁：哎……
少羽：誒，和丁前輩打個招呼。
（兩人舉起烤雞腿晃了晃）
天明：嗨！
（天明吃的津津有味，庖丁無奈的搖搖頭）
少羽：看啦，秦軍果然大大增加了兵力，情況很不簡單。
天明：不簡單……？
少羽：除了本郡守備軍力，單單這個早上，我就看到了秦國龍虎騎兵和安西鎮軍這兩只精銳的旗號。
天明：龍虎騎兵？呵呵呵，好吃。
少羽：恩，真是無知無畏！
天明：恩，是有滋有味！
少羽：龍虎騎兵，是嬴政直屬的咸陽禁軍中最精銳的一支，號稱大秦第一騎。而這個安西鎮軍則更是深不可測，常年負責河西對匈奴一線的防禦，極少在中原出現。這樣的兩支精兵居然同時出現在了桑海？！此事，絕對非同小可。
公輸仇：停車！
（秦軍停）
公輸仇：這不是我的老朋友，天明兄和少羽兄嗎。
天明：恩？
（公輸仇走出來）
公輸仇：呵呵呵，想不到會在這里遇到你們。
天明：壞老頭，是你！
少羽：不好，公輸仇這傢伙，居然還活著！
庖丁：公輸家族的人也到了桑海？
公輸仇：呵呵呵，原來你們都還惦記著我呀。
庖丁：他們的行蹤暴露了，怎麼辦，怎麼辦！
公輸仇：恩？那個如花似玉的小姑娘呢？怎麼沒看見她？
秦將領：公輸先生，請問有何指示？
公輸仇：這兩個小孩兒，是叛逆分子。
秦將領：恩？
公輸仇：快把他們抓起來！
秦將領：抓住他們！
（庖丁一扔食盒）
庖丁：哎呦，別踩我腳！
（人群開始騷亂）
庖丁：不好，要出人命啦！！！
秦將領：不準騷動！
公輸仇：抓住他們！
少羽：別傻站著，快跑！
公輸仇：別讓這兩個小賊跑了！！！
第二十三集 海邊巨子
天明：啊？？？！！！嘿，好啊，這里簡直太大太熱鬧了！嘿嘿嘿。
（馬車停）
高漸離：就是這里了。
（天明跳下馬車）
天明：恩？這里？恩，有間客棧？這里就是你們說的墨家秘密據點……
（雪女捂住天明嘴巴，和小高一起左右看看）
雪女：明兒，你的病還沒好，注意多休息。這些大人的事，你就別多想了。
天明：哎呀，好疼好疼啊！
雪女：呵，寶寶聽話，姐姐疼你。我們進客棧休息吧。
天明：哎呀你輕點。
（天明被雪女抓進客棧，小高笑著搖搖頭。一行人也進入）
天明：你放開我！
雪女：寶寶當心，別摔著了。
天明：哎呀！誰是你寶寶！
雪女：你想的美！
天明：哼！你別忘了，我可是你們的巨……
（雪女舉起玉簫威脅，天明閉嘴）
雪女：你再說啊？說啊，巨什麼？這才乖嘛。
少羽：明弟啊，別惹姐姐生氣。要聽話，好好養病。
天明：哼，你才有病呢！
（兩人鬧開）
蓋聶：天明，別鬧了。
天明：哦，大叔，他們都欺負我。
庖丁：稀客稀客呀！
高漸離：好久不見了。
（庖丁從樓上走下，眾人回頭）
天明：恩？厄……
少羽：這位就是……？
庖丁：哎呀，高老闆，你們終於來了。
高漸離：丁掌櫃，路上一直不太平，走不快。
庖丁：哎呀，把那個盼的呀。那個叫啥？厄，真是一日不見，如隔了三個秋天，眼珠子都快要望穿了。
雪女：呵呵，丁掌櫃，你還是別說典故了，就說大白話吧。
庖丁：呵呵呵呵呵，可不是啊。哎呦，這位大美女，我怎麼看著那麼眼熟啊？
雪女：丁掌櫃，你看誰都是美女，我可不上你的當。
庖丁：哈哈哈哈哈哈！貴賓上門，今天外客生意不做了！伙計們，關門上鎖！
眾伙計：是！
天明：恩？啊？厄？
（少羽發現躲藏起來的石蘭）
（客棧落鎖）
庖丁：哎呀，你們這個樣子我實在看不習慣。這里安全，你們還是別裝扮了吧？
（換裝完，大鐵錘走出來落座）
庖丁：這樣看起來舒服多了。
天明：嘿嘿，我也有同感。
盜跖：嘿。
庖丁：恩？
盜跖：不過化化妝也很好玩呀，是不是啊，天明寶寶？
天明：我發現吶，你還是易了容之後比較帥一點哦。
盜跖：哼，你這小子。
天明：誒，大個子，你怎麼來的？一路上我好像都沒有看到你啊？
大鐵錘：關你什麼事？
盜跖：他呀，個頭太扎眼，根本沒法易容。所以……
天明：所以什麼？啊？
盜跖：所以，他是躲在裝菜的籮筐里進城的。呵呵呵呵呵呵。
天明：呵呵呵呵。
大鐵錘：哼，總比你要扮成陰陽怪氣的小白臉要好。
天明：哈哈，嘿嘿嘿。
庖丁：哈哈哈哈哈。
班大師：我給大家介紹一下。
大鐵錘：嗨呀，介什麼紹啊，我來，我自己先來，都是兄弟和朋友。大胖子我呢，姓丁，是這里的掌櫃。特別在這里接應各位，配合後面的行動。
蓋聶：庖丁解牛，神乎其技。很早就聽說過丁家的大名。
庖丁：那都是老祖宗的名頭，能夠讓蓋先生記得，老丁我可是太有面子了。
班大師：這位是楚國項氏一族的少羽。
庖丁：項氏一族的少主？江湖上的兄弟都是十分佩服的呀。
少羽：小隱隱於野，大隱隱於市。嬴政大概做夢也絕想不到，墨家會在這鬧市之中，開上偌大的一間客棧作為聯絡的據點。不愧是江湖豪客，丁前輩膽識過人啊。
庖丁：呵呵呵呵，哎呀，大夥別客氣。看得起我的，叫我丁胖子就可以了。
天明：丁胖子！
庖丁：恩？什麼事啊？
天明：嘿嘿嘿，沒事，覺得丁胖子叫起來很好玩，就叫一叫咯。
庖丁：哼哼，你這個小子。
班大師：咳咳，丁胖子，這位是……之前跟你提過的。
庖丁：哦？哦！
（左右打量，天明被看毛了）
天明：喂，你在我身上找什麼呢？
庖丁：我要好好找找，在你全身上下有哪一點像巨子。
天明：大家都覺得很像啊，是不是啊？嘿嘿嘿。
（沒人理他）
天明：我看，是你這個人眼神不太好啊。
庖丁：我眼神不好？！我的手藝都能在母蚊子左臉上綉花了，居然有人說我眼神不好？！
天明：恩，哼！
庖丁：這段時間，城裡往來的部隊比往常多了許多。而且看番號多不是本地駐軍。
雪女：秦軍向桑海增兵駐防了？
庖丁：恩。至少兩倍，而且還在持續增加。並且就是這三天，府衙行館那裡更是換上了重甲兵駐守，附近的幾條街都封閉了，即使白天也不許閑雜人等靠近。
少羽：莫非，是有什麼大人物要來？
天明：恩，你說，這個大人物不會是指我，厄，我們吧？
少羽：哎。
庖丁：我在桑海多年，這么大陣勢也還是第一次見到。
高漸離：依我看，這個大人物，應該已經到了桑海。
天明：恩。
庖丁：恩，我看也是。而且還有一樁怪事。
雪女：還有什麼？
天明：怪事？
庖丁：秦軍封海了。
徐夫子：封海？！
庖丁：恩，港口內所有民間船隻一律不許出海。不過，官船倒是整日進進出出，而且都載的滿滿的，似乎在往什麼地方運輸物資。
班大師：蓋先生，與你之前所言的情況一致啊。
蓋聶：陰陽家、公輸家都參與其中。
庖丁：所有一切，都是按計劃在進行。只是，巨子他……哎……
高漸離：這樣來看，我們在城裡的行動，會非常危險。
庖丁：我看除了有任務在身的人，其他人最好都呆在城外的秘密隱居點。
項梁：城外的秘密隱居點？
盜跖：蓉姑娘就在那裡？！
班大師：恩。事關重大，還是要謹慎小心。
庖丁：此處，是墨家在齊魯之地重要的一處分舵。地勢偏遠隱秘，四處環山，外人無法輕易發現。分散在周圍方圓五里的民居中，還有墨家弟子駐守，如有變故可以隨時呼應救援。現在你們不少人身上都帶著傷，這樣對行動不利。在那裡隱居，一邊療傷恢復，一邊等待下一步行動時機，是最恰當不過了。不過，以我們新任巨子的武功修為與應變決策，似乎仍然……
班大師：丁胖子，天明與少羽兩個人身份特殊，關於他們，會另有安排。
庖丁：哦？
班大師：之前，張良先生臨別時特意留下了一個錦囊。
庖丁：儒家小聖賢庄的張良張子房？
班大師：恩。
庖丁：恩？這，就是張良的錦囊？
班大師：恩。不過……
庖丁：不過什麼？
班大師：我不明白，子房想要告訴我們什麼。
庖丁：恩？厄……
班大師：你們自己看吧。
（大師把竹片們放在桌子上，一群人圍著看）
徐夫子：沒有字，只有三幅圖。
雪女：畫的是什麼？
高漸離：一個從來沒有見過的，奇異符號。有點像一個斜過來的田字形。但是，又像兩個中字疊在一起。一座高堂之前一匹黑色的馬。縱橫交錯的線條，上面有一黑一白兩個圓圈。
天明：恩？
盜跖：太好了，張先生怕我們悶得慌，出謎語給我們玩。
大鐵錘：現在又不是元宵節，猜什麼謎語啊！
天明：嘿，太簡單了。第二個圖案是一匹馬，第三個圖案是黑白棋。這有什麼看不懂的？
少羽：咳咳，那叫圍城兵棋，不是黑白棋。
天明：厄……
大鐵錘：馬誰不認識？！現在就是不知道，他為什麼要畫一匹馬！
天明：厄……恩……這個……這個這個……厄！那是不是要我們騎著馬去？！
庖丁：騎馬？！去哪裡呢？
天明：厄……哦……去……下棋！
（眾人都在思考）
班大師：蓋先生。
（蓋聶搖搖頭）
大鐵錘：這些讀書人，有什麼話，說得明白些不就好了！
庖丁：這也是我最吃不消他們儒家的地方。
（石蘭送來點心盒）
石蘭：丁掌櫃，茶點准備好了。
庖丁：恩。
（天明很開心）
天明：誒？呵呵呵～
大鐵錘：有好吃的了，我正好餓了。
庖丁：你這個傢伙，這可不是給你們的，是專門為山上小聖賢庄定做的。
盜跖：哎呀，很久沒有吃你丁胖子的手藝了。要不，拿點出來給我們試吃一下？
庖丁：你還是別瞎鬧了。儒家規矩特別大，但是出手大方，可是這里所有商戶貴賓中的貴賓。
盜跖：那，看一眼總可以吧？也讓我們看看，貴賓中的貴賓到底吃些什麼？
（庖丁搖搖頭）
盜跖：哎，絕對只動眼珠，不動手。
庖丁：你先退開五步。
盜跖：你也太小氣了吧！哎呀……
庖丁：任何好東西，被你看一眼就很危險。
（盜跖無奈走開）
（庖丁將食盒蓋子打開）
天明：啊！！！哇！！！
盜跖：好香啊！！！
（天明使勁的嗅著）
雪女：別看丁胖子平時粗手粗腳，做出來的菜可真是好看。
庖丁：這個，還只是喝茶所配的點心。如果是正餐所用的菜餚，那才是……
盜跖：可惜，是給別人准備的。
（庖丁瞪盜跖一眼，准備蓋上蓋子）
蓋聶：請等一下。
庖丁：恩？
盜跖：看來還有人比我更急的。
班大師：恩？
蓋聶：諸位請看，這個食盒的形狀。
（恰好與第一幅圖相同）
第二十一集 巨子大人
徐夫子：兵家，始於齊人姜太公，他輔佐武王伐紂，著有《太公兵法》。而兩百年前，兵家出了一個驚天動地的人物——孫武。
（天明被雪女打醒）
徐夫子：後世,孫武以「疾如風、徐如林、烈如火、靜如山」十二字道出絕世秘籍《孫子兵法》的必勝之道，被尊為兵聖。得兵家者可獲扭轉乾坤之力，為萬人敵。
天明：剛才是老子，現在又來了一個孫子……
雪女：呵呵……
（天明伸懶腰，被雪女打醒）
徐夫子：接下來，是農家。
天明：我實在堅持不住了，我想睡覺。
班大師：我們六個人陪著你一個人，我這老頭子也都不睡覺，徐夫子身上還帶著傷，而你小夥子難道一點苦也吃不起？！
徐夫子：農家，尊崇上古神農氏，精通五穀之術。農家弟子遍布天下，游俠隱士輩出。農家弟子多正直俠義之士，卻行蹤莫測，長隱於田野市集之中，不求聞達於諸侯，是諸子百家中，弟子數量最龐大的一派。農家弟子大多出身貧民，這一點與我們墨家非常接近。因此，在未來行動中，是我們可以爭取的朋友，而非敵人，明白嗎？天明？
（天明睡著，眾人無奈）
李斯：儒家，第一代宗師為魯國的孔子。他精通六藝之術，提倡「仁愛」的王者之道，一人一騎、周遊列國。門下弟子三千，天下人無不敬仰。儒俠所追求的是「修身、齊家、治國、平天下」，是諸子百家中最受推崇的一派。
嬴政：治國？平天下？
李斯：儒家與墨家，並稱當世兩大顯學。而且但論門下弟子的整體實力和數量而言，儒家應該還在墨家之上。
嬴政：你似乎對儒家頗為推崇。
李斯：臣下只是據實稟報。
嬴政：李斯，據朕所知，你雖然屬於法家，但你的授業恩師卻是儒家。
李斯：誠如陛下所言。
嬴政：儒家勢力最為強盛的地方，是否就在繁華一時的齊魯之地，靠近大海邊緣的東方？
李斯：儒家勢力遍布齊魯之地，是一個龐大的門派，門下共分成八系。不過，目前只剩下七個，其中有一系，已經流失。
嬴政：七系，東方？蒼龍，七宿？
李斯：微臣愚見，在墨家滅亡後，應該把注意力集中到儒家。而有情報提及，在本次機關城違逆行動里，也有儒家弟子參與其中。
嬴政：是這樣……
（無雙倒地，衛庄不理）
某弟子：天快亮了，大家上路了！
（少羽騎馬喝酒，兩墨家弟子在議論）
弟子甲：雖然統領們用心良苦，但是想要把這個小毛孩培養成巨子，我看實在是……
（少羽策馬走過，兩人住嘴）
（少羽一掠，到得天明身旁）
少羽：聽說你昨天上課上的……很用心哦？
天明：恩……恩……
少羽：你怎麼了？沒病吧？
天明：我正在，思考。思考，你懂不懂？！
少羽：哈哈哈咳咳，思考……就你？
天明：厄……你說……
少羽：恩？
天明：你說，大家是不是因為我才、才會變得這么倒霉的……？
少羽：哼，別的人我不知道，至少我是。
天明：厄厄厄厄……
少羽：讓這么多人倒霉，你還沒這么大本事呢。我們再次踏上流亡之路，是嬴政這個傢伙害的。
天明：哎呀呀呀，巨子老大對我那麼好，機關城的大家也對我很好，但是在這種時候，我卻，什麼忙也幫不上……
少羽：恩，這倒是真的。
天明：你說什麼？！你這傢伙……
（少羽拳指天明）
少羽：這種時候，你的確幫不上忙。
（天明低落，少羽遞過酒壺，天明猛灌）
少羽：好！這才有點新任墨家巨子的氣概！
（一拍，天明一口酒全部噴出）
（小高撩開簾子進來）
高漸離：老徐，你怎麼樣了？
徐夫子：我沒事，真是抱歉，讓大家費心了。
高漸離：你安心養傷，有我們呢。
徐夫子：儒家、道家的朋友，都已經走了？
高漸離：接下來的旅途，會很不太平。大家分開行動，比較明智。雖然有了許多變故，但是整體計劃還是按照原定進行。臨走時張良先生也特別叮囑，雖然先鋒部隊被青龍擊潰，但是以他對秦國軍制的了解，不出三天，附近駐扎的秦軍會快速補充、重新集結。
班大師：情急之下使用了青龍，而嬴政身邊又有公輸家族，不可能看不出蛛絲馬跡，他們必定會追查下去。
徐夫子：追查青龍的話，正好把他們的注意力從機關城引開，也可守護住墨家最最重要的機密。
班大師：我想，這也是巨子的考慮吧。
徐夫子：哎……
班大師：巨子的遺願，我們一定會幫他實現！
高漸離：恩。
徐夫子：現在墨眉由天明保管……
班大師：老徐，你先好好養傷。這件事情大家都有看法，一時半會兒也說不清楚，到了東面再說吧。
蒙恬：李大人。
李斯：恩？蒙將軍，現在，你是越來越忙了。上個月才征討蜀國回來。看你一身戎裝，是不是又要出征？
蒙恬：這次公輸家族送來了修改過的圖紙，我呈給陛下過目。
李斯：是蜃樓的最新圖紙？
蒙恬：是啊。
李斯：看你的樣子，顯然陛下對圖紙很滿意。
蒙恬：哈哈哈哈哈，全都逃不過大人的眼睛。
李斯：那雲中君也准備動身了吧？
蒙恬：陛下讓我帶先鋒部隊出發，護送雲中君這一次的東行。
李斯：聽說再過幾天，公子也要過去看看，可見陛下對蜃樓非常看重。
蒙恬：多謝大人提醒，蒙恬告辭。
李斯：恩。
（蒙恬離開）
月神：拜見陛下。
嬴政：免禮。月神，這次你有什麼消息帶給我？
月神：教主昨日夜觀星象，發現蒼龍七宿xiù色澤有異，心所感悟。
嬴政：蒼龍七宿？
月神：教主特吩咐弟子送一個字給陛下。
嬴政：呈上來。
（竹簡呈上）
嬴政：東？這個字，作何解釋？
月神：蒼龍為東方七宿：角jiǎo、亢kàng、氐dǐ、房、心、尾、箕jī。而這七宿的形狀又極似龍形，故名。蒼龍亦名青龍。
嬴政：青龍？！
月神：教主請陛下留意東方之事。
嬴政：教主果然料事如神。
月神：月神告退。
不夠輸了。。。。。