1. 分享下，你點外賣的時候有什麼好玩的事
有天傍晚，外面下著大雨，昆明一下雨就感覺入了冬，挺冷。我懶得出門，就叫了份外賣。等了很久，等得我都餓得不耐煩了，就打電話給商家，商家說外賣小哥早就出門了。沒辦法，只好繼續傻等。又過了十幾分鍾，才接到電話，讓我下樓取。 我走到宿舍門口，看到雨里有個瘦小的身影騎在小電驢上，裹著件濕淋淋的雨衣，臉上全是水。他見我下來，勉強地擠出一個笑臉，說，「同學，不好意思啊，楠苑有個同學隔了好久才下來，耽擱你了。」 我心裡有點酸楚，搖搖頭說，沒事沒事。把外賣遞給我了他就開始挪車要走。鬼使神差地，我從兜里掏出一包紙給他，說，你擦擦臉吧，別凍壞了。他愣了一下，接過紙，連聲說謝謝。
2. 故事：小伙誤撿了個醉酒美女帶回家，怎樣的身份才將我嚇一跳
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「新晉小花口出狂言叫板影後」
「當紅流量新星目中無人」
「話題女王再次語出驚人」
大寫加粗的標題在屏幕上格外醒目，經紀人於薇把手機拍在茶幾上發出巨大聲響，把坐在沙發上裝作若無其事的喬筱嚇得一哆嗦，手裡的一袋薯片灑了大半。
喬筱一臉無辜地抬頭望著面前氣勢洶洶的於薇，眼神卻閃爍著心虛二字，「薇薇姐你幹嘛，嚇我一跳。」
「我嚇你一跳？姑奶奶，你知不知道我今天早上看到這些東西的時候嚇得差點兒心肌梗塞死過去？」
「哪，哪可能心肌梗塞，薇薇姐你太誇張了。」喬筱嘟囔著，卻明顯地底氣不足。
「說吧，昨天紅毯結束的小訪談是誰給你的自信說出『今年就把金影獎杯從影後楊淮清手裡搶過來』，是誰給你的自信？」於薇坐在另一邊的沙發上，指著手機直奔主題。
「可能是飄柔吧……」喬筱貧嘴道，看到於薇甩手就要把電視遙控器砸過來連忙擺正姿態，「咳咳咳，那些記者一個勁兒問我，我就那麼說了，而且我覺得我沒胡說呀，楊淮清今年出的作品確實一般。」
「不管一不一般人家也是影後，是你的前輩，你說這話多招黑呀？」顯然於薇也對喬筱的實力十分認可。
「招就招唄，哎呀！」喬筱被於薇忍無可忍砸過來的抱枕正中腦門。
「砸死你個沒腦子的算了，知道那些黑你的人都說你什麼嗎？說你嬌氣跋扈，目中無人，什麼苦都吃不了的花瓶……本來他們就時刻緊盯著你，等著抓你小辮子，你倒好，天天上趕著給他們送話題。」於薇恨不得把喬筱的腦袋打開看看裡面是什麼。
「我不就是在開機儀式的時候站在遮陽傘下面，在一個綜藝節目沒有下泥潭裡面而且說過一句『我從來沒有進過廚房做飯』嘛，我都是實話實說，他們這么罵我也沒辦法。」喬筱嘴巴撅得老高，她才懶得管黑粉說什麼呢！
「公司已經把你近期的通告都推了推，你好好反省一下吧，不要以後鬧得粉絲們集體刷話題讓你滾出演藝圈。」
於薇嘆了口氣把公司的決定通知給喬筱，狠了狠心裝作沒看到喬筱眼裡的受傷轉身離開。
喬筱抱著靠枕半晌一動不動，然後起身穿好衣服，戴上口罩鴨舌帽把自己全副武裝後出了門。
喬筱去了一家偏僻的小酒館，進去坐下後便開始悶頭喝酒，等再次從酒館走出來時已是夜幕垂掛，她的口罩早不知丟到了哪兒去，鴨舌帽更是傻乎乎地歪到一邊，若是讓娛記狗仔隊看到她這副模樣定要拍個盡興，第二天又是個頭榜頭條。
喬筱從口袋裡摸出手機來想看一眼時間發現早已熄屏沒電了，她揉了揉臉把手機放回口袋裡，四下尋找計程車。突然一輛汽車出現在她視線中，她歪歪扭扭地走過去，大力地敲著駕駛座一旁的玻璃，「師傅！師傅！我要回家！」
周瑾把車窗降下來就聞到了車外這小姑娘的沖天酒氣，「這位女士，我不是計程車，你找錯人了。」說罷要把車窗升起。
誰知喬筱突然把手搭在玻璃邊沿上，幸虧周瑾立刻鬆了按鈕，不然得狠狠地夾住她的手指。喬筱拉著窗戶不撒手，「你，你歧視我，你憑什麼不載我回家？」
「我剛剛說了我不是計程車，你是不是喝醉了，我幫你叫一個車吧。」周瑾耐心地和她解釋，邊掏出手機來准備給喬筱打個的。
喬筱卻又一把將周瑾的手機搶過來，得意洋洋地舉著，「而今本宮有人質在手，你能奈我何？」
周瑾被她這突如其來的一句給說懵了，旋即又覺得這句話十分熟悉，想起來了，這不是剛上映沒多久、票房與評價一樣高的電影裡面女主角的一句經典台詞嗎？
周瑾借著車里的燈仔細看了一眼還傻舉著他的手機顧自得意的女醉鬼，這不就是電影裡面扮演女主角的人嗎？雖然衣著打扮完全不同，但五官卻十分好辨認，叫什麼來著？哦，喬筱。周瑾問道:「你不會真是那個《將離》裡面的公主吧。」
「本宮的國雖然亡了但本宮仍是公主，豈會任爾等宵小欺凌？」忽略掉喬筱此刻媲美鄉村愛情裡面趙四的形象，這句話確實瞬間讓周瑾想起那個驕傲又堅毅的亡國公主。他好笑地揉了揉鼻子：得，還讓他遇到一個明星女醉鬼。
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「我也知道不能騙人，可是我沒辦法了，只有這樣才能把這件事的影響降到最低，不然我之後就不能再留在演藝圈了。」喬筱說著眼眶紅了，想到那個後果她就越發害怕，「周瑾，周先生，求求你，就很短的一段時間，我會付給你報酬。」
周瑾放下筷子，「喬筱，既然你並不發愁錢，為什麼還要頂著輿論的壓力做明星呢？」
「因為我喜歡啊。」喬筱低下頭，回憶著她參演的每個作品，「我很享受表演每個角色的時刻，所以我不想停步。」
周瑾看到她的樣子，最終嘆一口氣，「需要我做什麼？」
於是在於薇的安排下，周瑾和喬筱簽訂了時長兩個月的冒牌情侶合同，第二天喬筱更新了一條微博：還是藏不住了@周瑾。
網友們尋著這個微博ID找去，是一個新申請的賬號，第一條微博發布於幾分鍾前：你喝醉太可怕了@喬筱。下面附了一個短短十幾秒的小視頻，裡面拍的是歪戴著鴨舌帽的喬筱在路燈下面抱著燈桿在胡喊，「紫英啊，我連你也救不了，我還談什麼報仇雪恨，不過是痴人說夢。」喊完又哭了起來，「老媽！老媽！你快幫我救救紫英啊，我喝多了救不了她！」
紫英是《將離》中與公主情同姐妹的婢女，頓時評論區被哈哈哈刷滿了。
「公主的真愛居然是紫英姐姐，瞬間覺得官方cp不甜了。」
「喝醉的二喬好可愛！」
「如果我沒有喝醉過酒我一定覺得她是裝的，但是我喝多了也是這個鬼樣子。（攤手）」
喬筱是看到微博之後才知道周瑾拍了她發酒瘋的視頻，她狂躁地撥過去電話，「我要告你侵犯我的肖像權！」
「是你的經紀人說我把這個視頻發出去會效果更好，而且讓我不要告訴你。」聽筒那邊的周瑾語氣中都是無辜，但喬筱總是能感覺到一絲幸災樂禍的意味。
「哼！對了，我今天晚上要去你家一趟，畢竟做戲要做全套。」
「可以，不要喝醉了來我家就可以。」
「再見！」喬筱的告別語是吼出去的，那邊的周瑾聽著聽筒里的忙音不由地揉著鼻子笑起來：真是個暴躁的小丫頭。
周瑾剛從超市買了許多食材回到家，便響起敲門聲，打開門，正是早上掛他電話的大明星喬小姐。
周瑾正笑著要打招呼，突然發現喬筱的臉色透著不健康的蒼白，「你是不是不舒服，你的臉色很難看。」
喬筱無所謂地擺擺手坐在沙發上，「老毛病了，今天拍的那個戲，我的搭檔狀態不太好，多來了幾條，一耽擱就沒有吃午餐了，現在胃有些疼。」
周瑾聽著眉頭擰起來，「怎麼能連午飯都不吃？」
「所以我結束了下午的廣告就馬不停蹄地趕到你家來了嘛，給你看一個我的法寶。」喬筱一提這個，得意的兩條小眉毛一翹一翹，她從挎包里掏出厚厚一沓小卡片來。
「這都是K市各大著名的飯館，你看看想吃什麼盡管點，30分鍾內必然送到！」喬筱把小卡片甩在茶幾上的氣勢大有賭神在牌桌上showhand的風范。
周瑾的眉毛擰得更緊了，「你現在不適合吃這些外賣的飯。」
「粥也有，好幾張是粥鋪的外賣。」
「外面熬的粥根本不是小火慢熬的，你和我一起來熬粥吧。」周瑾一錘定音，決定了今晚的伙食。
「啊？」喬筱立刻頭搖得像風扇，「我不會做飯的，廚房和我八字不合，我反對。」
周瑾突然伸手抓著喬筱的襯衫後領將她提起來，「反對無效。」
「喂！你這個大叔一點兒都不可愛！這時候你不應該說『我去給你熬粥，你坐著就好』嗎？！」喬筱深刻地體驗到來自身高和力量的雙重壓制，她被活生生提到廚房去。
「那我這個大叔真是不好意思了，年紀大了一個人做不來。」周瑾絲毫不為所動，用行動證明著自己的肌肉不只是用來看的。
喬筱站在廚房一副晚娘臉，「我先做什麼呀？」
周瑾指了指半顆南瓜，「把它洗凈，去皮，切塊。」
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3. 我昨天竟然為一個女生哭了。。。。白天起來想想：我還是個男人么。。。。。。她又怎麼看我
依你、戀你、想你已成癮，明知不可以卻又情不自禁，這情愫啃噬著我的心靈，我甘願死在對你的相思里。 人說相思苦，離人心上苦纏綿。我說相思難，山高路遠難相見。一點愁感慨萬千，紅豆應無言。如果你喜歡我就發條給我,如果你中意我就打個給我,如果愛我的話,那就保持沉默吧.若是你聞過了花香濃，別問我的花兒為誰紅，愛過知情重，醉過知酒濃，花開花謝終是空，緣分不停留，像春風來又走，女人如花花似夢。閃閃雷鳴迸出愛的火花，灼熱我的眼神；絲絲細雨灑下愛的養分，浸入我的心田；陣陣微風吹去愛的翅膀，帶走我的靈魂；道道彩虹穿越愛的時空，進入你的城；朵朵白雲飄向愛的方向，盤旋你的上方；句句真言傳遞愛的信息，直達你的！深夜沒有你的時候,我把你想成枕頭;白天沒有你的時候,我把你想成日頭;有一天真的沒有你的時候,我,只剩骷髏.這個情人節你可千萬別讓我變骷髏呀！生存還是死亡，是一個問題；上還是bbs，是一個問題；去追一個MM還是等一個MM來追，是一個問題，而且還是一個大問題！有緣相遇，無緣相聚；天涯海角，但願相憶；有幸相知，無幸相守；滄海月明，天長地久。願為天上比翼鳥,空氣污染太糟糕;再做地上連理枝,毀林伐木不可靠;世界要幸福,環境保護先做!在人之中尋覓著你，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒，急於發現你的蹤跡，如果不從願，但願還有來生。
在熟悉的人中，我只能將你視而不見，而在我的心裡你是全部的視野，你是我的最大秘密，不能與人分享的甜蜜與痛苦。在我心底有個藍色的你，沒你的日子總是孤獨無依，心總是不能停止想你，知道你好，就是我最大的快樂與滿足！早晨起床因為想你,我忘了上廁所；上班騎車因為想你，本該向右結果向左；前面來車因為想你，我沒有躲。結果……我在天堂推著破車找廁所！早知道和你註定是無盡的憂郁,我卻不知該如何收回我的心意.不能說出的故事，一場美麗的相遇,愛是一場不悔的沉醉.曾經相遇，曾經相愛，曾經以彼此的生命輝映，就記取那份美好，那份甜蜜，雖然無緣，也是無撼。曾經相遇，曾經相愛，曾經在你我心中留下痕跡，願你我拾取那份甜美，那份永恆的真情到永久！曾經擁有地，不要忘記。不能得到地，更要珍惜。屬於自己地，不要放棄。已經失去地，留作回憶。曾經有段賊純的愛情擱在俺跟前,俺沒當回事,失去之後俺後悔了,要是再讓我碰到XX,俺要對她說,俺稀罕你,要是非要再整個期限的話,俺要一萬年.找一個雅緻的茶座名字叫緣，擺兩把舊藤椅分放兩邊，倒兩杯清酒，望空輕祝乾杯！讓思念伴酒香飄遠。真心只換無言淚 用情還是黯傷神 痴心一片向誰訴 一往情深無人知孤寂與我共相隨 空虛長伴平安夜 情意切枉用心.知道男人靠不住，還整天哭著鬧著找老公幹什麼？周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好.左眼一閉是調戲，右眼一閉是同意，兩眼一閉你愛咋的就咋的。愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真不要以為網戀就是真正的感情，它只存活於網上。一段網戀要想發展成為一段真正的感情，歸根到底要回到真實的生活中。不要追求我，我要告訴你：「長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上。後浪繼續往前上，還會死在沙灘上。」死心吧！當你說出了你想說的，做了你想做的之後，你會發現，天是那麼藍，自己是那麼可愛。不是因為你得到了你想得到的，而是因為你是在為自己而活著。好想有個太太，為我做飯燒菜。現實卻很無奈，讓我仍需等待。也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹。媽媽說：這個世界上沒有一個人值得你為他哭，唯一一個值得你為他哭的人卻永遠不會讓你哭！有很多女孩……也有很多愛人的方法。既然愛卻要耐不是很奇怪嗎？有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真有時候執著是一種重負或一種傷害，放棄卻是一種美麗有一點壞，本性不差！有一點傻，也並不笨！有一點爛，還沒褪色！有一點愛，不知給誰。有一份工作沒有工資，沒有休息，沒有退休，也不會下崗，而且是我最愛的工作，那就是愛你。有一天，上帝說，要有光。於是有了光。最後一天，上帝說，要有網。於是我認識了你。玫瑰，只有一朵，給我！愛情，只有你我，別躲！如果，你還愛我，吻我！洗干凈，在床上等我，！某非婚男女同床共枕，女劃線為界，曰越線者乃禽獸，一夜無話，清晨女怒，罵男乃禽獸不如。男：好男人不會讓心愛的女人受一點點傷！女：好女人怎麼會捨得讓男人這么大方！男:交往這么久了,咱們同居吧!女:我爸媽不會原諒我的!男:如果我們結婚呢?女:我不會原諒自己的。男：就追求愛情而言，你是主動還是被動？女：主動。你呢？男：我是機動。 男：自從讓你看了我准備的結婚用品後，你就對我熱情起來了。女：這不奇怪，物質變精神嘛！男人戀愛是因為輕率出擊，女人戀愛是因為躲閃不及。男人戀愛是因為無事可做，女人戀愛是因為好奇心驅使。結果是男人煩惱，女人失望。女：你現在最想做的事！男：嘿嘿，弄個孩子玩玩吧！女:現在有了吧,人家說過不要嗎!男:你當時明明說不要,不要,不-要-停-啊!世界上絕沒有任何一個男人能真地了解女人，如果誰以為自己很了解女人，他吃的苦頭一定比別人大。世上，有兩種東西最美麗，一種是失去的，另一種是還未曾得到的.雖然只做一個爸爸，仍是一件虧大的事，而且又不能不做。所以現在我得好好學習如何做父親。雖是有緣無份，但願在以後的日子裡，我能在你的記憶中增加一份美好的回憶，能通過此生的努力，修滿來世的情份天涯何處無方草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！兔子不吃窩邊草，老牛喜歡吃嫩草，好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草，一旦結婚變成草。我想沏一壺酒給你，藏在你思念我的心底，日後再相聚，你聽我醉後言語，說的都是你。蕭何月下追韓信,東坡老婆追佛印,老子背後無人追,蒙頭狂想桃花運.小夥子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完，姑娘不好意思地問道：我的飛機真那麼好看嗎？小夥子答曰：那飛機場更漂亮啦！床前明月光，沒錢憋得慌。舉頭望美女，低頭空悲傷。錯過日出可以等待,錯過美景可以再來,錯過流星可以期待,錯過朋友卻只有無奈,當天空出現彩虹時,是我在默默祝福你,健康,幸福,快樂!也不頻了 小腿也不勤了 瞅我有點分神了 吻我也不深沉了 時不時還學著蒙人了 我看咱倆是出窩的大雁 也該分了你的健康，就是我的幸福；你的安樂，就是我的平安。為了我，快點好起來吧你快回來，一人飯做不來。你快回來，飯桌因你而精彩。你快回來，別讓我胃空如大海！你傷害了我還一笑而過，氣得我快跳黃河，眼淚流過，鞋也走破，你還是那樣一笑而過。風雨無情，人有情，對你思念沒有停，雖然不能常見面，一樣把你常思念，信息化作喜鵲橋，有空常來聊一聊。佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，並告訴你：好想好好愛你。佛說五百年回眸，成就一次的擦肩，也許你是我扭酸了頭不小心撞上的，願意聊的時候就給我發信息吧！感謝你,走入我的生命,不知道你是不是我的永遠,但肯定是最精採的；感謝你,讓我走入你的生命,或許我不是最精採的,但我會盡力做到最好給你發完息，渾身感覺甜蜜蜜。放下滑鼠想心事，今天就說我愛你。跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢里來了，害得我不願醒來！孤獨時想起你；落淚時想摟住你；開心時想撲向你；興奮時想吻你。一切盡在這四個字：我需要你！相知是天意，相識是人意，相加便是友誼，有情便有意，我們能聚在一起，因為心有靈犀想你的感覺就像炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢；有空時我會想你；沒空時我會抽空想你，實抽不出空時就什麼都不做光想你！心悸心語心繫心裡中的你;想說想念想聽想你的話語;情話情緣情願情殤的淚滴;傷害傷情傷感傷心的離去一個人一生可以愛上很多人的，等你獲得真正屬於你的幸福之後，你就會明白以前的傷痛其實是一種財富，它讓你學會更好地去把握和珍惜你愛的人。寡言不代表薄情，巧語未必是真意。我雖少語，但不乏真誠。我願摯情圍你左右，伴你終生。海水已經漫過我們愛情的沙灘，為什麼我還在苦苦守候？只因有愛．親愛的，你知道我在等你嗎？寒冬的夜晚，我獨自擁被而眠。只企盼夢里有你，伴我度過黎明前的黑暗。有你的日子，永不孤單好好休息！你的平安是我的最大的幸福！在夢中好好想我，但不要胡思亂想！我也會好好想你的!喝著咖啡，想起了你；去聽音樂，你仍然會隨著音符跳盪到我面前；我……為你心神不寧……你知道我在等你嗎？和你在一起時，有幸福的感覺，甜蜜的味道！象清茶淡而有味；象咖啡濃而香郁；象白開水透明而真摯！很多時候，緣分就在我們指間流竄，輕輕抓住它，讓緣分在你輸入碼的那一刻啟動，點燃兩顆陌生而寂寞的心！很高興的是認識你。並愛上了你，雖然相隔遙遠。但心與心之間卻沒有距離。愛你是我此生最最幸福的紅花綠葉大蘋果，幾天不見想死我；你是前世一盞燈，照亮我的後半生。忽然間，我不知道怎樣開口，我也不知道怎樣講第一句話。告訴她，我真的開心。花開的聲音，春知道！溫暖的感覺，心知道！祝福的真誠，你知道！而此時輕輕鳴叫，那是我正用捎給你一個甜蜜的擁抱！花因你而羞,雲為你而留,我因你而愁,愁在眉頭,愛在心頭,卻道愛你依舊.花自飄零水自流。一種相思，兩處閑愁。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。親愛的，你在忙什麼？你的寶貝想你啦！回想起我們在一起的日子，我就不住一陣陣的心痛.不是曾經說好了不要分開的嗎？你怎麼心就這樣丟下我一個！？回想我們在一起相聚的日子，我的心緒迷迷朦朦。你那充滿朝氣的身軀總是伴著月光入我夢來，讓我牽掛不停。寂寞的時候想想我，想我的時候來看我，看我的時候拎水果，桔子香蕉和蘋果。桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，蘋果代表你愛我，切記切記別忘了我！假如您心裡還有一個微小的我，請你回我一封信，痴心的我，苦等著您的回信！只有您的信，才能把我援救。假如我是一滴雨水，翩翩在半空里瀟灑，我一定認清我的方向，不去那冷漠的山谷，不去那凄涼的山麓，而要盈盈沾住你的衣襟！假如下輩子你變成一坨屎，那我就變成一隻蒼蠅，在你身上嗡來嗡去，圍著你轉個不停。假如有一天我終於能將你忘記，那麼生活就比較容易。然而這是戲劇。我無法找出原稿，然後將你一筆抹去。嫁與黑夜,只為尋夢，尋夢只為與你相擁，輕訴我別後苦痛，細味那相見情濃。今天好想你，不知道你再想我嗎？在這美妙的日子裡願你我的感情像大海一樣深，像多年的佳釀一樣甘甜，願我們的玫瑰永遠嬌艷愈滴。今晚我托一隻蚊子去找你,讓他告訴你我很想你並請它替我親親你,因為現在我無法接近你希望你不要燒蚊香,它會告訴你我多麼愛你!
4. 你餓了么在哪部外國電影里出現過
電影：貪吃樹
《貪吃樹》捷克知名的定格動畫大師楊·史雲梅耶編劇並執導，講述了一對不能生育的夫婦在領養了一個樹寶寶之後發生的一系列詭異而不可思議的故事；雖然情節是童話故事，卻充滿了黑暗元素。導演通過這個電影給我們展現出了另外一個令人驚異的世界。
一對捷克夫婦雙雙患有不育症，沒有孩子讓他們陷入了抑鬱中。在鄉村別墅過周末時，丈夫在花園里挖了一截像樹根並把它做成嬰孩的模樣。哪知妻子看到後當真把這截木頭當成自己的孩子，盡心照料，並在眾人面前裝懷孕，並在懷胎八月時「早產」下這個橡樹孩子。並給他起名「Otik」。
哪知因為母親對其傾注了強烈的愛，木頭孩子當真活了過來，具有了生命。夫婦雖然又歡喜又憂慮，卻仍然打算撫養這個孩子，樹嬰胃口奇大，漸漸家人無法滿足他貪食的慾望，趁家裡人不在，他吃掉了家裡的貓，進而吃掉了到家裡送信的郵遞員。
這對夫婦的怪異舉動引發了鄰居的懷疑，不想政府派來探查的社工又被樹嬰吃掉。鄰居家的小女孩通過多日觀察，終於知道這對夫婦的秘密，並由童話故事上樹嬰的故事了解到樹嬰胃口奇大，需要不斷吃人的駭人情況。
見樹嬰失控，這對夫婦狠心把樹嬰鎖在地下室的箱子里，想把其餓死。小女孩不忍「無辜」的樹嬰死亡，偷偷拿來家中的食物喂他，甚至抽簽把鄰居們引到地下室給樹嬰為食。連樹嬰的父母也被吃掉。
一樓種捲心菜的婆婆終於知道了樹嬰的秘密。一天，肚子餓的樹嬰終於吃光了婆婆種的捲心菜，而在童話故事的最後，樹嬰由於偷吃了捲心菜而被婆婆用鋤頭砍破肚子身亡。在小女孩的哭求阻攔聲中，婆婆拿起鋤頭，向黑暗的地下室走去。
詳介
主人公的對門是一個三口之家，生計全有男主人維持，女主人熱心厚道，男主人粗爽耿直，還有個女兒，上著小學。
女主人公經診斷，依然不能生育，每看見別人的天倫她傷痛欲絕。男主人公也因為女主人公的傷痛而神經恍惚，以至於看見賣魚人從水箱中撈起的是孩子。切開西瓜卻看見西瓜中蘊藏著一個嬰兒。
工人家的小女孩是公寓里唯一的孩子，她非常苦悶為什麼自己不能有個玩伴？為什麼對門的夫婦沒有孩子？於是，她用自己的零花錢買了關於性行為及生育的書籍，想了解個徹底。
一天主人公夫婦和鄰居夫婦結伴去郊區的別墅散心，男主人公清理園子時，看到一段樹根，出於好意，他將樹根做成了一個娃娃，欲討妻子歡心。當妻子看見娃娃時驚喜異常，尤其是娃娃擁有頭、嘴、男性生殖器官時，簡直不能自製，以為這就是她的「孩子」。
男主人看見女主人的狀態失望、憤怒之極，拿起斧頭想把這個木偶劈碎，但女主人對孩子的親情讓他不得已又放下。無奈之餘，男主人拿出一番「這樣做」會引起鄰居等等借口，企圖打消妻子的瘋狂，但這番意圖卻更提醒了妻子如何醞釀這個孩子出世的合理性等謀劃。
下班上樓的過程中，鄰居的太太欣喜的告訴男主人女主人懷孕的消息，男主人不顧一切的回到家中，憤怒的質問妻子，妻子若無其事的告訴他她的准備，當看見妻子在家中縫制了按照10個月份懷孕孩子大小的包袱時，男主人無奈之極。
日子繼續著，女主人的幸福陰謀繼續著，男主人痛苦著，小女孩好奇著。
在陰謀進行了四個月後的一天，兩戶人家又結伴在郊區的小屋度假，小女孩無意的聽見鄰居女主人在房間內一些奇怪的聲音，她走過去，看見女主人懷抱著一個孩子的物體欣喜著，小女孩非常奇怪，她跑回去問媽媽，言之鑿鑿的和媽媽說她看見了鄰居女主人抱著孩子如何如何，媽媽不信，但又擔心起來，剛要過去，看見鄰居女主人站在自家的小屋前驕傲、幸福的撫摩著肚子。媽媽釋然，訓斥著小女孩，小女孩子郁悶不已。
男主人的同事知道了這個令人振奮的消息，拿著酒向男主人慶祝，男主人在苦悶的情況下喝多了。
妻子實在是忍耐不住幸福到來的緩慢，他和丈夫商量如何可以讓孩子快些來到人世，丈夫怒不可言，妻子毫不在意，雲雲孩子在7個月出生也沒什麼。
男主人疲憊的上樓，又看見鄰居女主人，女主人驚喜的告訴他，他的妻子要生了，她
的丈夫正在打電話叫救護車，男主人不顧一切的跑上去，阻止鄰居的行為，拙劣的撒謊，說他曾答應妻子他要親自送。他扶著痛的聲嘶力竭妻子上車，在鄰居殷切的的眼神下離開，車子緩緩的停在郊區的小屋前。妻子高興的奔向木屋，從櫃子里拿出她那可愛的樹嬰。
男主人頹廢極了，警告妻子她應該是在醫院里，不要讓任何人知道她在木屋。
男主人在離開的時候似乎隱約聽見嬰兒的聲音，再凝神一聽，沒有，以為是幻覺，遂開車回家。
男主人沒有來的及回家，就被對門熱心的夫婦「請」了進去。鄰居熱心的詢問者，男主人迫不得已的用鄰居家的電話撥了一個空號，小女孩認真的盯著男主人公，男主人公的電話詢問內容全由小女孩幫著擬定，「重量、身長、男或女等等問題」。而答案則由男主人公被動無奈的回答。
當男主人公在客廳和鄰居慶祝時，小女孩看到電話根本就沒有通，小女孩疑惑的拿起插頭插上電話盒。電話線是剛才制止鄰居男主人叫救護車時，被片子的男主人公扯下的。
男主人公打開木屋的門，卻看見妻子懷中的樹嬰正在允食妻子的乳頭，樹嬰活了！丈夫發狂一般，要殺了這個怪物，但終敵不過妻子的眼淚。
樹嬰一天比一天的食量大，一天居然餓的吃起女主人公的頭發，男主人公在妻子驚恐的救命聲中割斷了頭發，看著孩子深不可測的大嘴兇猛的將頭發吃掉。男主人公咒罵著，妻子卻認為孩子沒有錯，在頭發被割斷之後，短發型使她更漂亮！
孩子的胃口越來越大，夫婦倆為了采購而疲於奔命。
一天夫婦倆都不在家，郵遞員給他們送匯款單，鄰居女主人好心欲幫其代收，郵遞員希望自己能夠安享晚年。
主人公夫婦看到門是開著的，驚恐的\互相埋怨著進入屋子，看到地上零散的放著衣物，一直延伸至孩子的房門前。驚恐的打開房門，入目的是一副人的鮮紅的骨骸。孩子在床上酣然入睡。
男主人公咒罵。女主人公痛哭道:反正他也很老了。男主人夜裡在驚恐中將郵遞員的工作完成。鄰居夫婦恰好看見，女主人懷疑著，男主人覺得沒什麼。
鄰居小女孩異常的安靜，令他的父親很是詫異，看見她是在看童話，也不置可否。小女孩在看一個關於樹嬰的童話故事，故事說:一對夫婦由於沒有孩子，於是收養了一個樹嬰孩子，孩子的胃口非常大，有一天把媽媽吃了，有把爸爸吃了；孩子出去找食物，在路上吃了一個牧羊人和一群羊；吃了一個姑娘和一車苜蓿草；吃趕車人及車馬；吃了一個豬倌和一群豬……
小女孩知道這一切都發生了，她問媽媽:附近是否有人失蹤了，媽媽詫異她的行為，說:沒有。
第二天，女孩的媽媽知道了郵遞員的失蹤。
接下的日子獨居老太太報警，警官卻若無其事。為了形式，給醫院打了電話，得知男女主人公都不能生育，象徵性的去了趟主人公的家，沒有看到樹孩子，看見了一個娃娃。定義為夫婦的心理有問題，於是派一個胖胖的女社工去主人公夫婦家。
女主人公試圖不讓社工進入她的家，但未果。女社工看見了娃娃，也認為是心理問題，剛想走的瞬間聽見了樹嬰的聲音，在不顧女主人工的撕扯下依然闖進了樹嬰的房間。鏡頭只顯示了她的五官的驚恐，接著就是通過女主人公滿是眼淚的眼睛中，看見了印花門玻璃上一片片激昂洶涌的血液和凄慘的嘶嚎!
男主人公已經處於發狂狀態，決然的不顧女主人這次的哀求，用幾段繩子將熟睡的樹嬰綁住，裝進帶子，拖下這座公寓的地下室。
鄰居小女孩看見了這個不斷再掙扎的麻袋。
小女孩走進了地下室，找到了鎖住樹嬰的箱子，但卻被柵欄擋在門外。她回家取了鑰匙。面對媽媽的質問，她從容應對。
她打開了柵欄，打開了箱子，看見了孩子。孩子餓極了，小女孩和他保證給他帶吃的，協議達成。
小女孩回家後，老實的坐在餐桌前。
小女孩用一個語言游戲剝奪了詫異她行為父母的食物後，拿著玩具等物品進入了地下室。此後，小女孩成了樹嬰的監護人，她和樹嬰愉悅的生活著。
小女孩繼續以各種理由騙著媽媽來滿足樹嬰的胃。但一天終於騙不下去了，她憤怒的告訴囈語著：別怪我。我已經幫到你們了。媽媽奇怪著。
小女孩來到地下室，拿出火材盒，並從裡面拿出了幾根。在一番瑣碎動作之後，我明白了她在抓鬮。只看見她自語著：爸爸、媽媽、阿姨、叔叔、老色鬼，老色鬼中彩了！恰巧老色鬼來到地下室繼續他每天的拎煤工作，小女孩以風騷的姿態展示給老色鬼，老色鬼喜不自禁，哆嗦著向她走來。老色鬼失蹤了！
小女孩又看她的漫畫，知道結局是以樹嬰在田裡吃光了一個老婦人的捲心菜，老婦人用鎬頭將樹嬰的肚子鉋刨開，樹嬰死了。小女孩子看著樓下本樓那個老婦人種的甜菜，她怕極了。她慌忙到樓下將一直放在樓口的鎬頭藏了起來，並告誡樹嬰說，一定不要吃甜菜等等。老婦人非常生氣，一個鎬頭也丟，她開始懷疑。
一日，老婦人看到小女孩的鬼祟，小女孩又試圖將老婦人的新鎬頭偷走。一頓嚇唬，小女孩哭著說了實話。將鎬頭還了回來，並求老婦人不要殺死樹嬰，老婦人同意了。
老色鬼的失蹤，實在氣惱了影片的男主人公。他憤怒著拿出儲藏室的電鋸，不顧女主人公的眼淚勸阻，毅然走進了地下室。恰巧，小女孩子在抓鬮，也正是他！
當男主人公看見小女孩放出的樹嬰時，他的頭是仰視的。當樹嬰向男主人公撲去的時候，男主人公沒有拿起那把電鋸，而是說了聲：「孩子啊！」，接著鏡頭就消失了。
最後，樹嬰撞破了地下室的窗戶柵欄，用他那從來沒有伸出過盡頭的舌頭，貪婪的席捲著甜菜。老婦人看見了，她的眼裡全是憤怒。
5. 外賣小哥與2名中年女子接吻，3人一臉開心離開，大家有什麼看法
在生活中，我們每個人都有過點外賣的經歷，每當飯點時我們經常能在馬路上看到外賣小哥的身影，他們為了送餐風雨無阻。因為送餐有時間要求，他們總是會因為「搶先」遭到他人的不滿，所以很多人都會對外賣小哥嗤之以鼻。但是外賣小哥還是受女性歡迎的，這不有網友爆料，在廣東某小區電梯內一外賣小哥左擁右抱，與兩名中年女子接吻，3人還一臉開心，這讓很多網友都直呼辣眼睛，接下來我們一起來看看吧！
其實我們可以看出3人的關系不一般，當然這是屬於他人的自由，我們也不好去評判。但是他們在電梯內親熱的行為是不提倡的，實在忍不住可以回家親熱，在電梯內總會影響到他人。其實主要的是電梯內安裝了健康，3人親熱的行為也被清楚地拍了下來，我們應該要懂得保護自己的隱私，一旦被曝光容易遭到閑言碎語。
外賣小哥與2名中年女子的關系親密，事情曝光後可能會對3人的家庭都會造成影響，所以我們不應該因為一時沖動就被慾望控制了大腦，還是要學會保護自身隱私。對於這件事，大家有什麼看法呢？
6. 沈陽外賣小哥接單後偶遇美女跳鋼管舞，看得入神忘了送餐，後來怎樣了
大家平時見到的外賣小哥不是步履匆匆就是小跑著在爭分奪秒，但是在沈陽的大街上卻見到有一位外賣小哥擠在人群中觀看錶演。原來是一家舞蹈培訓機構在進行鋼管舞的畢業演出，舞台上學員們熱情奔放的舞姿，吸引得外賣小哥駐足於此，都入神地忘了送餐。如果客戶再不催促，小哥估計還會耽擱下去吧。
雖然有些人對於外賣平台對於小哥的時間卡得太嚴格有些爭議，但是畢竟每個行業都有每個行業的規則和制度，尤其是服務業，如果想做好其實是一件不容易的事情。就像這個外賣小哥，今天看鋼管舞，明天可能還會遇到走秀的團隊演出，如果天天這樣被別的事情吸引，耽誤了送餐時間，用戶的服務體驗感覺很差的話，不僅僅是影響小哥自己的業務量，也會對平台的口碑造成影響。
7. 誰給我講兩個笑話聽聽
還要笑話可以採用追問哦，或者我傳給你 早日開心！
1、成功的三要素：一、堅持。二、不要臉。三、堅持不要臉。
2、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯！
3、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字「不要用壞了！」 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：「艹，打個逗號會死啊！」
笑話總結 ！ 200000餘條笑話！ 看你能撐多久！
1、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」
3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來還穿著淘寶網熱賣女裝的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪穿著淘寶網熱賣女裝的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
8. 美團餓了么小哥相遇發生什麼，這兩家外賣小哥處的好嗎
他們兩個人只能說是同行，沒有什麼太大的糾紛，所以的話。還是互幫互助吧。應該是。
9. 今天，兩會女記者放過了代表，卻最終沒放過餓了么小哥 創媒網
兩會期間，餓了么再次聯合餓了么品牌商家「FITA健康餐」，叫上餓了么帥氣小哥，為奮斗在一線的兩會記者送上心意。
不僅如此，今天正好也趕上了女神節，餓了么特意為報道兩會的女記者們准備了玫瑰花和巧克力，簡直迫不及待讓女記者們見著這份「猝不及防」的驚喜了……
今天一大早，餓了么來到「FITA健康餐」時，店裡的大廚們早已開始操練起來。據餐廳負責人Nina介紹，考慮到這次是給女記者送餐，餐廳特意准備了巴伐利亞烤雞肉飯，燕麥水果酸奶杯和金槍魚三明治的搭配。
「很多健康餐都走冷餐路線，但我們准備的雞腿飯是現做的熱餐，橄欖油和西式烹飪方式絕對不會給女記者們帶來油脂負擔，可以放心享用，滿足她們對身材和營養的雙重要求。」「FITA健康餐」負責人說。由於品牌創始人自己就是健身專家，對健康餐的卡路里控制非常嚴格，葷素搭配雜糧米飯，希望給記者們帶去更好的狀態。
「FITA健康餐」的餐品准備完畢後，就被放入餓了么60度恆溫箱中。
隨後，帥氣的餓了么小哥就帶著餐品、巧克力以及一大大大大捧玫瑰前往兩會記者駐地。鏡頭對准其中一個駐地，小哥們手捧玫瑰，笑得炒雞開心，他們說平時雖然也會接一些鮮花配送的訂單，但第一次見到這么多花。
看，就是這位小哥，在電梯里他也笑得合不攏嘴，就以這樣的狀態完成了整個活動……
中午12點，兩會記者們剛結束上午的工作，就看到了前來送餐的餓了么騎手。「餓了么送啥餐來了？」「還有玫瑰花和巧克力？」不少記者看到顏值爆表的餐品（和小哥），一秒開啟「拍拍拍」模式。
「祝您用餐愉快，女神節快樂！」小哥給記者們分餐，也送上了玫瑰和巧克力。
最後，女記者們和帥小哥合影，記錄下這個溫暖瞬間。
同一時間，餓了么另一組小哥也來到了駐地門口。
記者們一看到美食來了，一下子排起了長隊，排隊時也不閑著，有的還拿著手機一路直播。
10. 一美女暗戀一個餓了么外賣小哥，堅持三年吃外賣
好浪漫。。。。這份感情，一定要讓小哥知道！
主動，才會加速甚至直接導致故事發展。
加油！我就是主動對喜歡的男生表白了，如今還算幸福。