A. 變形記李鑫回訪大概8分鍾左右李鑫抱著李鑫媽哭的時候的插曲是什麼
the promise 歌手是神秘園
B. 求笑話！要爆笑的才行哦
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是超爆笑！慢慢讀吧！
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75.上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
C. 喜劇學院9月25日李鑫講的那個笑話
阿斯卡拉開薩拉拉垃圾的拉升kdj開始就打開了巨大，。想怎麼現在，。沒仔細看積分離開時間的快速連接，下即可連續幾次考試的角度看歷史記錄時空距離可升級了考試就是科技的深刻理解dsl科技的實力可見的老師看見的是垃圾的快速離開就是快樂，從，沒你聰明，從，每次vnmnmnv，mcnally，每年嗎， 你，每年，每年，哪方面，你發，女秘，你，每年，美才女，面向農村，沒仙女，小美女，每次，每次，從，成功減肥kdj瘋狂的積分多了幾分理性肌膚類型肌膚類型及分析及福利費小姐 科技管理局的法律的了附近的了附近的幾個積分幾個房間 附近的開發就快了點附近開了的房間kdj法律的會計法 處女處女膜徐美女你們，女那麼，你吃吧， 每年，每年，名女性，能否，都沒能否，上的飛機上的積分kdj放得開關鍵看美國軍方 vbjkjgdjfdj幾個會計考試及附件是浪費空間了十分及時記得了附近的了快捷方式垃圾分類是會計的法律的框架飛機的空間看見附近的會計法律的糾紛了的會計法律的糾紛了的科技發達累計開發的離開福建的了空間記得附近的科技分的積分累計得分就到了附近的了開發的理解激發了的科技發達了科技發達及開發的快樂積分的積分快點快點快點的科技fks立即打開了手機可極大地激發記得就離開福建的離開了福建擴大進口 刻錄機的瘋狂的了健康快樂的附近開了個放得開公開開發及幾個了房間給立法機關及福利機構發了幾個房間給立法機關機房管理及法規及法國發幾個地方各級地方了機構分離科技股份及格分開了個家樂福開關機及福利費科技管理費及管理費及管理機構累計發幾個積分科技股份及累計發過來發幾個幾個幾個幾個國家立法機關立法機關立法機關發了幾個房間開發幾個法規及立法機關法規及福利及管理費及國際分工發了個積分幾個立法機關根據發科技國際法規及附加過分了國際立法機關法規及立法規范及高級法官法國警方立即給發了幾個發了幾個房間高級法官法律及公開立法機關發幾個就發了個積分了幾個立法機關發了幾個分幾個房間了各方各級的加快建立如我，。現金付款的時間的了會計法律的發了巨大浪費空間打開了附件是寬頻連接方式可多了幾分離開的十幾分開了的肌膚立刻到機房裡看的積分了的空間健康的垃圾分類的時刻及附件打開了附件的空間看見對方的肌膚的旅客及發動機的積分累計得分激將法快樂的積分累計的了房間了的積分了打擊了巨大飛機的建立獨立的抵抗力看見了的房間里覺得房價積極考慮的防腐劑的理解
D. 喜劇學院李鑫搞笑對話
武文：真人不露相, 眾人：真人不露相 李鑫：武文沒有槍 武文：恨鐵不成鋼 大家：恨鐵不成鋼。 李鑫：老師得痔瘡 武文：按下葫蘆起來瓢。 大家：按下葫蘆起來瓢。 李鑫：武文過河就拆橋。∕老師過河就拆橋 武文：解鈴還需系鈴人 大家：解鈴還需系鈴人。 李鑫：武文今天不是人。 武文：齊聲來讀。解鈴還需系鈴人 大家：解鈴還需系鈴人。 李鑫：武文今天不是人 武文：不是冤家不聚頭。 大家：不是冤家不聚頭。 李鑫：武文是個冤大頭。 武文：不是說過聲音太不齊了嗎？ 李鑫：聲音再齊一些，齊聲！ 武文：齊聲朗讀。 大家：好。 武文：秀才遇到兵，有理說不清。 大家：秀才遇到兵，有理說不清。 李鑫：武文大猩猩，成天犯神經！ 武文：怎麼老是喊不齊嗎啊？喊齊一點。 李鑫：喊齊一點！ 武文：秀才遇到兵，有理說不清。 大家：武文大猩猩，成天犯神經 武文：書到用時方恨少 李鑫：錢到月底不夠花 武文：葡萄美酒夜光杯 李鑫：金錢美女一大堆 武文：三個臭皮匠 李鑫：臭味都一樣
E. 小學女生撲向歹徒為父擋刀是怎麼回事
眼看尖刀就要刺進父親胸口，12歲的女孩李典奮力撲向歹徒，揮手擋下這一刀……
目前，父女倆傷情恢復良好。「盡管很痛，但我為爸爸驕傲。」說起當晚的事，12歲的李典毫無懼色。
李鑫全直言：「我是社區工作人員，轄區有糾紛，不能袖手旁觀。」
李典你好勇敢呀，爸爸媽媽一定為你自豪，有這樣的好女兒，爸爸媽媽心疼死了。
F. 喜劇學院課間十分鍾玩過什麼游戲是怎麼玩的
課間十分鍾，同學們做各種游戲，含水唱歌、禁止做頭上寫的詞的事情等
「哦 耶 害你在心口難開 不知道到底為了什麼 害你在心口難開```
1、問「身無彩鳳雙飛翼」下一句，彤彤答「拔毛鳳凰不如雞」。
2、問「英雄寶刀未老」，思思答「老娘風韻猶存」。
3、問「知否 知否 應是綠肥紅瘦 ？」龔毅答「SORRY I DON'T KNOW~！」 4、問「林黛玉是怎麼死的？」猩猩說「摔死的」
5、問「蘇軾屬於什麼派」答「偶像派」、「美麗派」「衡山派」~！
6、武文：真人不露相,
眾人：真人不露相
李鑫：武文沒有槍
武文：恨鐵不成鋼
大家：恨鐵不成鋼。
李鑫：老師得痔瘡
文：按下葫蘆起來瓢。
大家：按下葫蘆起來瓢。
李鑫：武文過河就拆橋。
武文：解鈴還需系鈴人
大家：解鈴還需系鈴人。
李鑫：武文今天不是人。
武文：齊聲來讀。解鈴還需系鈴人
大家：解鈴還需系鈴人。
李鑫：武文今天不是人
武文：不是冤家不聚頭。
大家：不是冤家不聚頭。
李鑫：武文是個冤大頭。
武文：不是說過聲音太不齊了嗎？
李鑫：聲音再齊一些，齊聲！
武文：齊聲朗讀。
大家：好。
武文：秀才遇到兵，有理說不清。
大家：秀才遇到兵，有理說不清。
李鑫：武文大猩猩，成天犯神經！
武文：怎麼老是喊不齊嗎啊？喊齊一點。
李鑫：喊齊一點！
武文：秀才遇到兵，有理說不清。
大家：武文大猩猩，成天犯神經！
7、武文：笑面虎！ 龔毅：到！ 武文：木頭 張敏健：到！ 武文：胖子 殷光棟：到！ 武文：大猩猩 李鑫：到！----------武大郎！ 武文：到！（喊順嘴了）
8、武文：What's this? 李鑫：桌子！ 武文：What's this? 李鑫：地圖！ 武文：What's this? 李鑫：衣服！ 武文：What's this?（指自己） 李鑫：武大郎！ ( ⊙ o ⊙ )啊！挨打了 9、棟棟：一日不見，十分想念！
最佳描述人的相貌的：你長了蒜頭鼻子，扁豆眼，茄子嘴，韭菜頭發，你的臉就是一菜市場！
10、李鑫：武文不洗澡， 虱子滿身跑。 夜裡發神經， 抱著夜壺跑。 11、武文：「李鑫同學，你在干什麼？」 李鑫：「過來，我剛才在外面看見師娘了。」 武文：「我媳婦兒，」 李鑫：「她和一個男的在一起，還牽著手，還親他。」 武文：「啊！」 合：「武老師，武老師，武老師。」 武文：「李鑫同學，你是個好同學，告訴老師，那男的是誰？」 李鑫：「好」 武文：「我宰了他，對他不客氣！」 李鑫：「就是啊，多大了，還讓他媽領著。」 武文：「（打李鑫一下）我兒子，說我兒子干什麼？」 李鑫：「老師你希望是別人嗎？」 武文：「我希望是……我不希望是誰。」 （給李鑫當頭一棒）武文：「太不像話了，每個人都遲到，以後不許遲到記住了嗎？」 合：「記住了」
12、武文：天生我材必有用 殷光棟：老鼠的兒子會打洞 張敏健：上聯：一二三四五 下聯：五四三二一 橫批：發射··· 武文：人生自古誰無死 張敏健：吃西瓜一定要吐子 武文：西塞山前白鷺飛 張敏健：跟誰交往誰吃虧 武文：問君能有幾多愁 殷光棟：恰似一壺二鍋頭 武文：書到用時方恨少 李鑫：錢到月底不夠花 武文：葡萄美酒夜光杯 李鑫：金錢美女一大堆 武文：三個臭皮匠 李鑫：臭味都一樣 武文：管中窺豹 王亞飛：嚇我一跳
G. 喜劇學院李鑫的經典台詞，什麼「西班牙葡萄牙的」誰知到啊
李鑫：礦泉水啦！
敏健：5 4 3 2 1 發射
俊賢：對不吃 （對不起）
龔毅：哈哈哈哈哈哈哈哈哈 （陰險的）
鑫：有要礦泉水的嗎？麵包雞蛋火腿腸！礦泉水了！
敏健：5.4.3.2.1發射，哎呀媽，離飛機場太近了養成習慣了！
龔毅：呵呵呵呵呵呵！（老陰險了）！！！！！！！！！
俊賢：對不吃（對不起）！！
殷光棟：你可以叫我胖子！但不可以叫我死胖子！
武大郎：像什麼樣子嗎？
亞飛：該出手時就出手，要不然就套里頭！老師你糊塗！爸爸怎麼能是爹呢！
武大朗：爸爸不是爹，還能是姐夫哥？
馬啟光：........說完這句我已經寫了..個字了.......重復.....
阿速:以得服人
阿速：真是崩潰呀
李鑫說的：他大舅他二舅都是他舅，高桌子地板子都是木頭，金噶嗒銀噶嗒還嫌不夠，天在上地在下俺娃最牛，好(*^__^*)
敏健 睡覺睡到自然醒，
數錢數到手抽筋，
上課上到直耍酷，
吃肉吃到直想吐。
雞蛋。。雞蛋。。
請你告訴我。。
是先有的雞還是先有的蛋？
武文老師說李鑫:"你不會有好結果",然後一轉身"你的日子不好過"
武文不洗澡
虱子滿身跑
夜裡發神經
抱著夜壺跑
秀才遇上兵，有理說不清
武文大猩猩，成天發神經
崩潰！
阿速：同學們，我要告訴你們一個不幸的消息：你們敬愛的，你們親愛的武文老師，於昨晚凌晨1點38分47秒。。。。。。。
李鑫：永遠的離開了我們，武文在喜劇學院任職期間，任勞任怨。。。。。。。。。。
武文老師，以後我們再也不氣你了。。。555555555.。。。。。。
張敏健的對聯：
上聯：一二三四五
下聯：五四三二一
橫批:發射
武文：我早晚有一天把你發射出去
阿速：同學們，我要告訴你們一個不幸的消息：你們敬愛的，你們親愛的武文老師，於昨晚凌晨1點38分47秒。。。。。。。
李鑫：永遠的離開了我們，武文在喜劇學院任職期間，任勞任怨。。。。。。。。。。
武文老師，以後我們再也不氣你了。。。555555555.。。。。。。
屋裡開燈屋外黑呀 屋外開燈屋裡黑呀 趕上停電屋裡屋外都黑呀
李鑫說：「老師，張敏健的爸爸媽媽是同一天結婚的！」
張敏健站起來做痴呆狀：「你怎麼知道？！」
對面女生一回頭，宿舍男生齊跳樓，
對面女生一回頭，哈雷彗星撞地球，
對面女生一回頭，不愛美女愛猿猴，
對面女生一回頭，人類發展到盡頭！！
眾：武文老師，你好厲害啊！
武文：那是那是，不想當將軍的演員不是好廚子嘛！
老虎不發威你當我是hello kitty 沒看過火影你不知道武文老師卡卡西
武大郎;你到底一聲啊
王亞飛;吱
張敏建：1+1等於幾
武文：2嘛
張敏建：2+2
武文：4
張敏建：4+4
武文：8
張敏建：8+8
武文：16
然後張敏建用手擺出手槍的POSS指著武文說：我要代表……不管代表什麼反正我要槍斃你
武文：為什麼？？
張敏建：你知道的太多了
人生自古誰無死 哪裡的黃土不埋人 腦袋掉了碗大個疤 二十年後又是一條好漢 ！
一日不見 十分想念
天生我才必有用 老鼠的兒子會打洞
管中窺豹 嚇我一跳
武老師：李鑫 我讓你做的報告怎麼還沒給我？
李鑫：（指著胖子）殷光棟負責
殷光棟：（指著木頭）張敏建負責
張敏建：（指著大舌頭）李峻賢負責
李峻賢：（指著大猩猩）李鑫負責
李鑫： 啊對！是我負責
人生自古誰無死，生前多吃紅燒肉。
問君能有幾多愁，恰似一壺二鍋頭。
葡萄美酒夜光杯，金錢美女一大堆。
管中窺豹，嚇我一跳。
三個臭皮匠，臭味都一樣。
書到用時方恨少，錢到月底不夠花。
龔毅：哈哈哈哈哈哈···
武文：李鑫，你遲到了，你知道嗎？
兔子們，蝦米們。
鹹菜太貴，
不要醬瓜，
要豬蹄
課鈴又響了，這邊的男同學又遲到了
老師,我認為吃是一門藝術,誰也不能阻止我去追求藝術(來自張敏健,具體忘了,大概是這樣)
考試作弊,齊心協力,以抄為主,以蒙為輔,抄蒙結合,一定合格,如有告密,請你注意
(來自考試那一期)
我是姜老師,記住,不是松花江的江,(亞飛起來說)那就是松花江的松,(姜老師說)也不是松花江的松,(同學們齊問)那老師到底姓什麼呢?(姜老師說)是松花江的花.......
H. 變形記李鑫微博 變形記李鑫微博qq號碼
152122660 應該是這個 他微博中有提！ 微博號是 2538169071
I. 求一本十個人的小品劇情
10人搞笑小品《喜劇學院》台詞劇本
師母——商譯丹 （劇本）
王京京——宋天怡 李鑫——王鵬飛
朱李思——徐叢茜 王亞飛——張弋
朱倩倩——郭婧涵 張敏健——趙涵銳
紀維克——王瑞璇 馬啟光——隋一凡
師母：「歡迎光臨喜劇學院，這里是爆笑課堂！你們最最親愛的武文老師於凌晨一點零五分零一秒突然病倒……現在我是代理院長，教導主任，班主任，語文老師，數學老師，英語老師，音樂老師，美術老師，等等等等，話不多說，爆笑課堂現在開課! 」
京京：「師母好~」
師母;「京京同學好，京京同學是我們班學習一級棒，最好的了，今天來的也是最早的，不知道京京同學昨晚復習功課了嗎？」
京京：「哦，當然啦」
師母;「京京同學的不止學習好，而且特別可愛呢！」
京京:「謝謝」（眨了眨眼睛）
師母：「京京同學是屬於迷你型的小可愛咧！」
京京：「哦」（失望的表情）
師母：「京京同學不要失望啊，多吃蔬菜，多吃點飯，相信自己能長高，沒錯的！」
京京：「哦」（調皮的表情)
師母：「紀維克同學來了紀維克同學好，今天的氣質和往常有些不大一樣呀，有點像淑女。」
」紀維克：「謝謝老師誇獎，」
師母：「紀維克同學，昨天晚上復習功課了嗎？」
紀維克：「復習了」
師母：「復習了是吧！快回座位去吧！」
紀維克：「謝謝老師。」
師母：「好！」
師母：「倩倩，昨天認真復習昨天要學的了嗎？」
朱倩倩：「預習了呢~」
師母：「恩，倩倩同學最近要注意身體呀！」
朱倩倩：恩！
師母：「倩倩同學呀，你的聲音本來就是重感冒，冬天又是感冒的高峰期，你如果不注意身體，繼續感冒的！」
朱倩：「哦！」
師母：「倩倩同學可以回座位了.」
朱李思：「師母好！」
師母：「思思同學好。
朱李思：「師母，你看我的發型好看嗎？」
師母：「不錯啊!」
朱李思：「我的裙子好看嗎？」
師母：「挺好的！」
朱李思：「謝謝誇獎！」
師母：「上課鈴又響了，我們班的男同學還是一如既往的遲到，連我都知道，真是「臭名遠揚」
馬啟光：「大郎好！」（吃著零食）
師母：「誰是武大郎，看清楚點！就知道吃！」
馬啟光：「哦！師母『久仰大名！』」（笑）
師母：「以後別遲到了！」(當頭一棒，搶過他的零食自己吃了起來。)
王亞飛：「呀！都來這么早（走到桌前坐下）。」
師母：「你遲到了知道嗎？」
王亞飛：「沒事。」
師母：「老師在這知道嗎？」
王亞飛：「我不怪你。」
師母：「以後不要再遲到了，太不像話了」 （打王亞飛一下，回到講桌）
師母：「你怎麼了？」
張敏鍵：「我叔叔病危了。」
師母：「你叔叔病危了？」
師母：「你叔叔不是去年就死了嗎？」
張敏鍵：「其實是我爺爺病危了。」
師母：「你爺爺病危了？」
師母：「你不是從小就沒爺爺嗎？到底是怎麼回事？」
張敏鍵：「其實是我病危了」。
師母：「你哪病危了？
」張敏鍵：「我腦子。」
師母：「你腦子出問題了？不會的，你腦子不會出問題的，因為你從小就沒腦子。」
張敏鍵：「老師，你的臉也很像病危。」
師母：「我？」（倒在張敏鍵身上）
張敏鍵：對了！今年流行豬流感嘞！
師母：「豬你個頭啊！遲到了還講理由！」
師母：「趕快回去坐下！像什麼樣子嗎！」（當頭一棒）
師母：你怎麼又遲到了！（當頭一棒）
李鑫：「老師，你不是教育我們做人要後道嗎？」
師母：我無語了！！（打李鑫兩下，回到講桌）
李鑫：（吃起了香蕉）
師母：李鑫，你不吃香蕉你能死嗎？！
李鑫：能！（吼）
師母：今天我們要上一堂特殊的課——詩歌課。大家都知道……
合：「詩歌課是非常重要的！」
王京京：「這好像是武大郎的台詞?」
朱李思：是啊？
朱倩倩：果真是夫妻，口頭禪都是一樣的！
紀維克：就是的！！
師母：「女生們注意！不要亂說話！
師母：「男生們會朗誦嗎？」
男生：「當然會了!我們會『書博山道中壁』
師母：「OK，來試試！
李鑫：「少年不識愁滋味。」
王亞飛：「愛上QQ愛上QQ。
張敏健：「為了升級不做題。」
馬啟光：「而今升到100級。」
男生：「還想升級還想升級。」
男生：「把號買了換奧迪！」
合：哈哈哈哈~
師母：「你們竟然寫出那麼低級的詩，還敢拿到課堂上來讀！，出去反省反省！！（砰——砰——砰——砰——）
男生：（低頭走出了教室）
師母：「 女生（本小品劇本來源於胖蛋小品www.pangdan.com）有沒有辦法癒合一下我受傷的心靈？
女生：有——
男生：（女生還沒讀，男生就開始了）（進教室）
馬啟光：「武文不洗澡，」
張敏健：「虱子滿身跑。」
王亞飛：「夜裡發神經，」
李鑫：「抱著夜壺跑。」
師母：「真讓老師崩潰！」（砰——砰——砰——砰——）
師母：「最後女生來一個吧！
女生：OK！
王京京：床前明月光，
朱李思：疑是地上霜。
朱倩倩：舉頭望明月，
紀維克：低頭思故鄉。
師母：掌聲鼓勵一下。
師母：下面我們來上語文課，大家都知道……
合：「語文課是非常重要的
師母：「對！下面我們來練習造句！
師母：維克，先用果然來造句。
紀維克：我果然是個大美女！
師母：「哦~請坐…（小聲說）自戀狂！
李鑫：老師~老師~我也會！
師母：好，開始！
李鑫：我先吃蘋果，然後再喝可樂。
師母：『果』和『然』兩個字不能分開！（砰~）對你這種低智商兒童沒什麼可說的！！！
師母：張敏健難道你也會？
張敏健：「我吃了一包果然多！」
師母：「你真是三句話離不開吃！」
張敏健：「吃也是一門藝術！」
師母：「維克來一個吧！
紀維克：「我果然是個大美女！」
師母：哦~請坐。（小聲說）自戀狂！！
師母：「王亞飛，你在看什麼？」
王亞飛：「日記。」
師母：「你來讀讀！」
王亞飛：「2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心
師母：「我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。」（暈）（當頭一棒）
師母：「女生誰來造一個先…再？
朱李思：「老師，我來！我先吃飯，再冼澡。
師母：「很好，啟光來造一個！」
馬啟光：「先生，再見！」
師母：「你的想像力超過了地球人的智慧。」（當頭一棒）
馬啟光：「這就對了，因為我是水星人啊!"
合：「水星的弱智！」
師母：「誰會用『況且』來造句？」
李鑫：「老師——我會！！
師母:「李鑫，不要胡鬧，不會就是不會！」女生誰會…
李鑫：「給我一次機會吧！！」
師母：「快點，別浪費時間！」
李鑫：「一列火車經過，況且況且況且況且況且況。」
師母：「我死了算了！」
師母：「陸陸續續誰會造？」
張敏健：（睡著了）
師母：「（當頭一棒）張敏健你用『陸陸續續』來造一個句子！」
張敏健：「下班了，爸爸陸陸續續的回家了。」
師母：（暈）「你到底有幾個爸爸呀？」（當頭一棒）
師母：「倩倩和京京各用『陸陸續續』造一個。
王京京：「放學了，陸陸續續地有班級出來送隊。
朱倩倩：「秋天到了，大雁們陸陸續續地飛回南方。」
師母：「兩位同學造的非常好，掌聲鼓勵一下！」
師母：「同學們,化學課是很重要的！那麼我來問:酸雨是怎樣形成的?」
王亞飛：「老師,老師,我,我告訴大家！！」
師母：「啊！王亞飛,你確定嗎?」
王亞飛：「嗯,我確定一定以及肯定,不否認否定以及否決！」
師母：「(鼓掌)啊！亞飛的口才見長啊！！！那你說吧，酸雨是怎麼形成的?」
王亞飛：「因為天空喝酸奶喝多了！！！他難受啊，所以哭出來的眼淚也是酸的！」
師母：「我看你是吃零食吃多了！什麼腦子啊？！」
王亞飛：「（小聲說）反正比張敏健好！
師母：「坐下！」（當頭一棒）
師母：「思思，你來說一下！」
朱李思：「因為酸性氣體在大氣中含量過高而造成的！」
師母：「對嘛,這才正確嘛！膽小鬼,向思思好好學習學習！人家年齡比你低,智商可比你高不少！
（下課了）
師母：「喜劇學院，快樂無限！」
本次演出受到了一致好評！