① 王思聰真會玩，剛帶四個美女逛完夜店，又給美女主播豪刷禮物，你怎麼看
王思聰的生活還真的是一如既往地瀟灑，這不就被網友偶遇他與4位美女共同現身成都某夜店。當年王思聰穿著一身黑色系服飾，低調又不起眼，但他旁邊的4位美女個個長相靚麗，一下子就引起了全場的關注，成為焦點。
王思聰或許也對之前女友真正用過感情，但無奈他所身處的圈子太過於浮躁，以至於無法與對方相伴到老。只是不知，王思聰什麼時候能真正的遇到屬於自己的幸福，希望能早日看到那一天，祝他好運吧。
② 總認為自己帥，他沒看見大學有多帥，還小他五歲！女生可以隨便玩嗎
我叫李遠航，目前正在重慶環球雅思工作，職務場部經理。因為人長的很帥，通常人們都叫我「航帥」，每每此時我都會很謙虛的告訴他們：「自己長得很抱歉，對不起和黨。」 但是最近看到如此多關於我帥的傳聞，如果再不站出來承認我的帥，那就天理難容了，下面就為大家奉上我帥的回憶錄……
其實從第一次照鏡子我就知道了這個世界上最帥的人是誰，但俗話說得好：「帥到無邊心是岸」，帥到我這種程度的人，一般行事都很低調，所以我一直不願承認自己帥的事實。但後來發生的一件事情卻讓我不得不痛不欲生的承認了這個我並不願承認的事實。因為有一天，我被一女孩子圍住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
另外，我不但帥，而且有著輝煌的過去。想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，大街上一米以下全放倒，太平間里叫一聲「有種的站起來」，沒一個敢吭氣。
我這人雖然綜合條件相當的高，卻沒有很大的抱負。很小的時候，只是幻想自己是地主家的大少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一狗奴才上街去調戲一下良家少女。
記憶中我被父親打過一次，摸過一次。那是一個陽光燦爛的中午，吃完午飯後，父親問
我人生的追求是什麼？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我痛定思痛，捂著臉回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
上了小學後，看見班上一個叫曉娟女同學非常漂亮。我當時就很想摟著她，坐在主席的塑像前面，革命般的戀愛。可惜太熟了，不下手。一個月後，他成了隔壁班一個男同學的女朋友。那個男同學警告我，如果我再打曉娟的主意，他會讓我死得很有節奏感。在愛情與生命之間，我明智地選擇了後者。但失戀的痛苦無復以加，整個學期，我就學懂了一句詩：「小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上頭。」
這一次的失敗讓我明白：「與人沖突時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。」
曉娟，我躲在人里偷看你的笑臉，恍惚間彷彿回到從前，會不會有一天，我們再一次的偶然相遇，一見鍾情，然後彼此相戀？
初次失戀，心裡的愁苦唯有以詩才能形容：「問君能有幾多愁，恰似一太監上青樓。」
小學快畢業的時候，我對班上新轉學來的女同學小敏一見鍾情。於是懷著忐忑不安的心情給她遞了一個小紙條，約她放學後到教室後面的小竹林里見面。
小敏如約來了，第一句話便對我說：「你好帥，我愛死你啦。」我瀟灑的甩了甩頭，謙虛的說：「不帥，隨便長的。」
見了幾次面以後，我覺得小敏太放盪，不是我理想中的女孩的類型，於是把她甩了。她哭紅著眼問我：「你不是說愛我到永遠嗎？」我告訴她：「忘記時間，就是永遠。」唉，我也不想對她如此殘酷，怎奈一見鍾情，再而衰，三而竭。現在回想起來，小敏是個真實率真的女孩子，值得我一輩子去珍惜，我很後悔當初不理智的行為，我不該執子之手，卻又放手。
上了初中，我看了一本言情小說，知道了什麼叫愛。才發現前面的曉娟和小敏都不是我真正該愛的，而我該愛的就是我同桌的小紅，因為書上說要珍惜眼前，可惜我沒早幾年看這本書。世界上最悲哀的事情，就是你站在我前面我卻不知道我愛你。小紅，讓我們相約來生吧，下輩子，你是江南採茶的女子，我是樵夫。
錯過了第一次同桌，我再也不能錯過第二次，所以我對我初中的同桌小麗發起了猛烈的愛情攻勢。上體育課的時候，我悄悄把她叫到一邊，含情脈脈的對她說：「弱水三千，我只嫖你一個。」小麗對我翻了一個白眼就跑開了，我意識到自己情急之下的失言，連忙追著她解釋：「是只取你一瓢。」可她再也不理我了，就這樣，我失去了小麗。小麗啊小麗，為何你不願聽我解釋，為何黑夜給了你黑色的眼睛，你卻用它翻白眼。
我生命中的第四個女人是初三的時候在一次聚會上認識的，她叫小芳，第一次見到小芳，她身上泛著江南水鄉女子特有的古典氣質，好象天使墜落人間，就這一刻讓我驚為天人。我在心底暗下決心，一定要追到小芳。
但現實和理想總存在殘酷的差距，盡管我對小芳付出所有，但小芳還是拒絕了我。原因是她不想找帥哥做男朋友，那樣會沒安全感，就這樣，我失去了小芳。我想，如果帥也是一種罪，那我已經犯下了滔天大罪。小芳認為帥是有罪的，所以我在小芳面前放下了滔天大罪，一個犯下滔天大罪的人，還有什麼資格談情說愛？所以我很明智的沒再打擾小芳。
小芳，我在我的世界裡留了整個位置給你，而你卻讓給了孤老病殘。
小芳，如果永遠真的存在，讓我愛你在永遠的每一天；如果永遠不存在，讓時間停留在我愛上你的瞬間。
小芳，如果我是你的眼淚，那麼我不希望你把它擦掉，因為我想劃過你的臉頰吻到你的嘴，如果你是我的眼淚，那麼我不會讓它留出來，因為我不想失去你。
我愛上的第五個女孩子是一個胖女孩，她叫小薇，那是初三畢業的假期里，一個陽光燦爛的午後，我與小薇相逢在山花爛漫的鄉間小道上……然後我們自然而然的開始了瘋狂的愛戀。
小薇經常要我唱《小薇》這首給她聽，我一般都不敢對她唱，就算迫不得已而唱，也是一邊唱一邊打著哆嗦，因為照她這樣的體重，真要帶她飛到天上去，恐怕我不堪重負。為此小薇天天嚷著要減肥，我告訴她：「我喜歡肥肥的娘子，娶回家一稱，比隔壁家的媳婦要重幾斤，我媽得樂壞。」小薇在這時候就會顯得無比快樂。
盡管小薇人很好，我們還是因為一些不得已的原因分手了，當時我痛不欲生。明白了這個世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
我一直不知道自己為什麼會愛上小薇這樣一個胖女孩，後來才明白是受了媽媽的影響，那個夏天，媽媽了幾只豬崽，越胖越值錢。
轉眼就迎來了嶄新的高中生活，我打算重先做人重先開始。上帝很眷顧我，在報名第一天，就讓一個如花似玉的姑娘騎自行車撞了一下我的腰，這個姑娘的名字叫青春。
和青春在一起的日子經常會鬥嘴，但她一般都斗不過我，因為她長著一頭長發，每每我說不過她的時候，就拿她頭發長見識短來做擋箭牌，這也是我後來喜歡長發女生的一個重要原因。
青春陪我走過了整整兩周的幸福時光，和她在一起的日子真的很開心，但最後卻是我主動提出了分手。因為她跟我不是一個學校，而她們學校是全封閉教學，除了周末，平時不能出校門。所以平時約會，都是她翻圍牆出來見我，但我不喜歡紅杏出牆的女生，所以向她提出了分手。
青春聽完後捂著臉跑開了，我明白，這次的愛情，只是我被青春撞了一下腰。
剛和青春分手不久，小花便走入了我的生活，是她主動追求我的。在那一段痛苦的日子裡，她用無微不至的關懷感動了我，讓我愛上了她。但好景不長，不到一個月，她就移情別戀，愛上了同年級的另一個男生，並以迅雷不及掩耳之速與那個男生發生了關系。
傷痛之餘，我終於明白：感動不是愛情，同情不是愛情。
小花，我只想對你說一句話：「有人把你放心上，有人把你放床上。」
離開小花之後的幾個月里我都再沒遇到自己心動的女生，終於在高二的一天，我吃完午飯路過籃球場時，球場上一個飄逸的身姿一下子吸引住了我的目光。她叫小雲，是學校籃球隊的。長得很像李宇春，比我還高出半個頭。很快我和小雲進入了白熱化，但因為身高的原因，小雲在三個月之後無情的拋棄了我，因為她追求的是更高更帥更有錢。
那時的我，迷戀在小雲的世界裡不能自拔，以為除了小雲，我再也不會愛上別的女孩子。當時在心裡反復默念一句話：「小雲，當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟。」
時隔多年的今天，回頭看這一段失敗的戀情，才發現，我一直喜歡小雲寬闊的胸懷，其實那不過是一片飛機場。
與小雲的戀情結束後，我住寂寞，整個高中時代沒再談戀愛。
大學的時候，我住到了姑姑家，從而認識了我生命中一個重要的人——表哥。
表哥是姑姑家的大兒子，比我大五歲，初中畢業就沒再上學，一直游手好閑。但這個沒讀過多少書的人，卻教給了我許多書本上學不到的東西。
我永遠記得他對我說的第一句話：「我沒上過大學 可我上過大學生。」
接下來的日子裡，他又教我樹立了正確的人生觀：大丈夫不能流芳千古，亦當狐臭萬年。
正確的做人觀：風流但不X L。
正確的處女觀：處女比處長還少。
正確的處世觀：不懂不要問，不懂就要裝。
正確的投資觀：包揣兩塊錢，心懷五百萬。
正確的購物觀：顧客不是上帝，顧客只是上當。
正確的流氓觀：流氓不可怕，就怕流氓有文化。
正確的物理觀：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
正確的女人觀：男人的法定結婚年齡是22歲，法定當兵年齡是17歲，這說明女人比敵人還難對付。
……
在此特別感謝表哥，他不僅把我教育成人，還給了我成人教育。讓我在以後的日子裡少走了許多彎路。
經過表哥的熏陶之後，我脫胎換骨煥然一新。
我知道了交女朋友該求精而不求量，所以整個大學只交了一個女朋友。她的名字叫小梅。
大學四年我們一直很恩愛，但還是在畢業後不久出現了問題。
陪著小梅去了人才場，小梅投了幾家，人家一看她傲人的身材，根本不再看她的專業和學歷，都爭著搶著要僱傭她。所以小梅很容易就找到了工作。
從小梅找工作這件事情上，我想起了表哥說過的一句話：北大人大，不如波大。
像小梅這樣的女人自然不是我能留住的，她很快就攀上了一個款爺而拋棄了我。臨走的時候，她對我說了一句話：「有錢的人沒才，有才的人沒錢，而你在兩者之間找到了統一，既沒錢又沒才。」
這個夏天，我既失戀又失業，走在大街上感覺飢腸轆轆，夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
我在心裡安慰著自己，不管怎麼樣，我曾經追求過幸福，至少我見過幸福的背影。但是，幸福是什麼？幸福就像毛毛雨，不幸的是你沒帶傘。
我一向是個很幽默的人，卻再也幽默不起來。偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了。
小梅，如果有一天，你能到我心裡去，你一定會留下眼淚，因為那裡面全是你給的傷悲；如果有一天，我能到你心裡去，我一定也會留下眼淚，因為那裡面全是你的無所謂。。。。。
不論怎樣，需要我帥，我不能不帥！~~~趕美超英的任務十分艱巨，我要為祖國的四化建設，為重慶的和進步貢獻自己的帥！
③ 花男人帥哥喜歡開放潑辣型美女經常去酒吧賓館玩還是灑脫美女就是開放性格算身體放的開玩的開瀟灑奔放點
男人都喜歡和朴他的女孩出去玩。但是他們找老婆的時候絕對會避開這些女孩。他們真的很自私。
④ 形容女子瀟灑隨性的詩句有哪些
1、仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人。——唐·李白《南陵別兒童入京》
釋義：抬頭仰面朝天，縱聲大笑著走出門去，我怎麼可能會是長期身處草野之人呢？
2、瀟灑江梅，向竹梢疏處，橫兩三枝。——晁沖之《漢宮春·梅》
釋義：水邊的梅花是多麼瀟灑，在竹梢稀疏的地方。橫斜著挺出三兩枝。
3、對酒當歌，人生幾何？——漢代·曹操《短歌行》
釋義：對著美酒，伴隨著歌舞，人生時間有限。這里講「人生幾何」意是人生時間有限，不是叫人「及時行樂」，而是要及時地建功立業。後也用來指及時行樂。
4、竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕，一蓑煙雨任平生。——宋代·蘇軾《定風波》
釋義：竹杖和草鞋輕捷得勝過騎馬，有什麼可怕的？一身蓑衣任憑風吹雨打，照樣過我的一生。
(4)好瀟灑呀帶個小美女上街玩擴展閱讀：
形容女子瀟灑隨性的句子：
1、雲，不肯守著一成不變的形狀，它不受天空的囿限，千變萬化，自我負責，活的瀟灑自在。
2、平淡的活著，有人在乎就是幸福，有人心疼就是溫暖，活的瀟灑一點，畢竟人生就來過一回。
3、請一定要有自信。自己就是一道風景，沒必要在別人的風景裡面仰視。
4、最好的時光，是一個人坐在某處安安靜靜讀書的時候。就像最美妙的孤獨，是一個人坐在街邊長凳不為任何人的等候。
⑤ 我要笑話....- -
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？
37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？
41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？
42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！
45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」
小姐看了他一眼，沒動靜。
「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。?
小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」
「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：「怎麼辦呀？」
小姐很冷靜地說：「怎麼辦都行。」
「那你說怎麼辦？」
「您想怎麼辦就怎麼辦？」
「那你們這兒一般是怎麼辦的？」
「要不俺幫您辦？」
「好呀。」
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：「先生，拌好了，可以吃了。」
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：
「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」
哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」
「啊？沒有啊。」
「那請您坐下來吃。」
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」
有人發問：「你數什麼呢？」
小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何事？」
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」
經理納悶，依命而行，旋來回復：「18歲，屬狗！」
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動動！」
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」
又有人奉稱曰：「對――王八就該喝湯！」領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：「小姐，這是什麼？」
小姐忙答：「是王八蛋。」眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」
這此領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」
良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清楚嗎？」
小姐為難的說：「七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`
如果您笑了。幫忙頂一下。讓別人也笑下
1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：「快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！」
眾大夫：「還真是哎~」
這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：「不能吧，咋沒人跟我說過涅？」
「靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！」暈倒一片！！！
2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎麼也聽不到，醫生（註：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。於是女大夫問：「你打過炮嗎？」一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：」打過，可是有什麼關系嗎？「「哦，我是說你是不是退伍兵。」 又暈倒了一片~~~
3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鍾，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……
4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！
5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：「這孩子不行了，這么掐都沒反映……」把我媽嚇得坐在地上就哭！
6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鍾那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：「你好了沒有啊？」只聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：「拉不出！」這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：「誰讓你真拉呀，只要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！」
7、很久以前，偶一同學排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：「大家快來看，這人怎麼胸口裡面有兩條鋼絲一樣的東西～」偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥「鋼絲」～而後，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：「大夥看見你胸裡面有兩條鋼絲也，沒事吧？」MM3秒鍾後反應過來，甩手就是一耳光！
8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫
。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話
「一堆碎玻璃。」
9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:「草,忘接了「
10初中時候也是測聽力。。。我們班的那傢伙上去
女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
然後叫那傢伙站到幾米開外的地方。。醫生說：「把耳塞帶上」
那傢伙就照著說。。「把耳塞帶上」
醫生急了就叫到：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」
那傢伙繼續吼：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」
我們排隊的所有人暴笑幾分鍾
11、高考檢查身體的時候
測試聽力
醫生說：「蘇聯。」
男生回答：「初戀。」
⑥ 如何追個小女孩般的女生
呵呵，這種小女生類型的女孩子最喜歡有安全感，能包容她任性，從各方面像大哥哥一樣照顧她的男生哦！我的朋友也是這類型的，找的男朋友都屬於成熟型的。我覺得你應該更深沉一些，有神秘感的男生比較吸引人哦！加油啊
⑦ 求一句話冷笑話！！！！！
十一大惡心笑話！！看你堅持到第幾個！
世界巨惡心笑話排名(之一)
有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣……」
世界巨惡心笑話排名(之二)
《乞討》 這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：」 老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：」 你也是來要牙簽的嗎？」 乞丐說：」有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？」
世界巨惡心笑話排名(之三)
《嘔吐》老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
世界巨惡心笑話排名(之四)
《節約糧食》 偶小時侯吃飯不老實, 一老農為了教育我, 對我說:六零年苦呀, 沒飯吃, 摳出來的鼻屎從來不扔的.
世界巨惡心笑話排名(之五)
《買東西》 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」 「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」 「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」 「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」 「你把手伸進去就知道啦。」售貨員把手伸了進去： 「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。
世界巨惡心笑話排名(之六)
《喝痰》 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
世界巨惡心笑話排名(之七)
《巧克力》有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
世界巨惡心笑話排名(之八)
《手紙》有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...「
世界巨惡心笑話排名(之九)
《豬血糕的故事》有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕,有一次逛街,發現一個老太太在街頭賣豬血糕,便買了一份,吃完之後感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣,便返回去,找那個老太太要再買一份,可是哪個老太太說賣完了,年輕人問為什麼這么少,老太太答道:一個月才來一次嗎,以前還挺多的,現在老了,就更少了!!!!!!!
世界巨惡心笑話排名(之十)
《燙粉的故事》有一個賣燙粉的排檔，因為味道不錯一直都客源不斷。有天晚上一位客人來買燙粉吃，在等的過程中，這位老兄嗓子突然覺得不舒服，咳了幾下一口濃痰就吐了出來，正在這時老闆將裝骨頭湯的鍋蓋掀開准備勺湯出來，這口痰就正好吐在了鍋里。兩人對視了一下，都沒有出聲。隨後有位農民模樣的人也來買燙粉吃，當他看到骨頭湯里浮著的那口濃痰時，就對老闆說，老闆我們平時油水不足，麻煩把湯里的那塊浮油給我好嗎？謝謝了！那老闆還是沒說什麼，只是很快的把那口濃痰勺到了他的燙粉
世界巨惡心笑話排名(之十一)
女記者到深山做關於幸福的采訪，問一位老大爺：大爺，你這輩子到現在什麼事讓你覺得最快樂，幸福的？
老大爺說：「有啊，四十年前，村裡二娃他媳婦上山采葯，迷了路，全村三十幾個男的上山找他，找到後遇到了大雨，我們躲在山洞裡，當晚，我們在山洞裡把二娃他媳婦給幹了~」
女記者忙打斷他：「大爺，那有沒有比這件事讓你覺得更幸福的」
老大爺說：「有啊，三十年前，鐵柱家的母牛在山上走丟了，我們全村三十幾個男的上山去找，找到後遇到大雨，我們躲在山洞裡，當晚我們在山洞裡把母牛給……」
「好了，還是說說有什麼讓你覺得是這輩子最痛苦的事吧」女記者急了。
「有啊，二十年前，我在山上迷了路，全村三十幾個男的上山來找我……」大爺臉色蒼白。
笑話
我的前任是個極品，他特喜歡在便槽拉屎通過移動臀部擺出各種形狀，這就不說了，他還喜歡拉完叫我來欣賞他所謂的藝！術！我這就忍耐了！直到一天我生日，他激動的把我叫到廁所說：親愛的，這是我給你的生日禮物，為了它我練習了整整一個月！我一看，操！他還真把「happy birthday」給拉出來了啊！我靠！
在超市看到一個年輕妹子，朋友捅捅我：「你看，那裡有一枚少女。」我說：「少女的量詞怎麼是枚？」朋友說：「感覺很精緻不是嗎？少女本就是精緻的生物呀。」我茅塞頓開，深有同感地點點頭。不久朋友捅捅我：「你看，那裡有一坨婦女。」
「知道為什麼我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳？」 「是因為我們愛的深，心相連？」 「不，是因為你平胸。」
某所工科院校發生的，大二的學長依偎在大三學長的懷里問：「為什麼大一的學弟不喜歡我？」大三的學長撫摸著大二學長的頭說：「小傻瓜，他們還在喜歡女人呢！」
男：「你知道結婚買的那個圈圈為什麼叫戒指嗎？」 女：「為什麼呢？」 男：「好邪惡啊好邪惡！」 女：「懂了，果然好邪惡！！！
日本人花1.66億買下 釣 魚 島，這不但是對中國領土的侵略，更是對中國地價的侮辱！！！
一大四的妹子告訴我的，昨天教師節，她們班的新婚美女輔導員從學生那裡收到的禮物包括：20多盒各類套套，精油，延時葯物，情趣內衣5---6套，蠟燭（額，這什麼情況？）居然還有一個大號ZW器…………擦，這個班級全是奇葩，碉堡了有木有，老師感動的哭了有木有！
家有二貨老婆一個…割了她… 每次上街看到美女，老婆先看我 。如果我也在看，她就對美女吹口哨，美女回頭老婆就打我一把掌罵我不要臉。 尼嗎老子不會吹口哨 。
二七路-論壇網友自曝：某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：「你不減肥了？」我說：「嗨…反正我有男朋友，有人要了…」然後我媽看著我好久，說了句特勵志的話：「不想換了？」
地鐵上，一個三歲半小正太抱住一穿齊B小熱褲MM的大腿說：姐姐你腿真白！MM羞紅了臉有米有？一節車廂的人都笑了有米有？這時那正太沖我說：二叔，我說完了。下車帶我吃啃得雞.....
我終於明白軍訓為什麼要前後左右的亂轉了，因為只有這樣才能曬得更均勻→_→
老婆是話務員 ，晚上說夢話，仔細一聽不知道給誰講業務，偶爾聽到什麼套餐的，我看她可愛的就親了一下，結果她蹦出一句「這位客戶請您不要親我，如果您沒有其它業務請您掛機好嗎？「
二七路-論壇一網友簽名：當有一扇門關上時，就會有另一扇門開啟。」我就有一輛這種破車。。。
不願意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的資料，看到有個人微信號前面是tianmimi,當時就邪惡了，於是拒絕了，可他加了我好幾次，後來才知道原來是單位女同事，我問她怎麼用這個名字，她說怎麼啦，甜蜜蜜這首歌很經典啊
高中電腦課，一哥們坐在倒數第二排偷偷摸摸的上黃網，上了會想起後排有兩個女同學，回頭一看兩女的滿臉通紅的，見他回頭就罵他XXX你好惡心啊。他笑笑接著看，過了一會心裡有些不安，又回頭看看，只見四個女生坐在一起罵她，XXX你好惡心啊。
今天在街上，有兩個小青年打架，然後跟前圍了一堆人。最外邊有個年輕JC也在踮腳看，我問他，你不是JC，不管嗎？這JC尷尬且爽朗的一笑，TMD，我給忘了。然後他把這倆個小青年帶走了。。。
公司陰氣重，但凡在職員工，無論男女，只要結婚生孩子，生一定都是女孩，無一例外，上月我旁邊那貨喜滋滋的請大家吃餅，告訴大家，「打破詛咒，得了個男孩」，一同事嘴賤回了句「怎麼可能，一定不是你的」。。。結果早上真相了，去驗了，真不是他的。。。兒子
下午的事情，自行車沒氣了，走到修理鋪的時候，師傅不在兩個老大媽和兩個美女在等。看到我之後對我說:「你也要等了，師傅不在。等了好久急死了！」我說:「我只是打氣而已。」然後我就自己拿了氣筒打氣，一邊打一邊對她們說:「你們真倒霉，這么熱的天……」只聽「嘭」的一聲，我車胎被我打爆了……
昨晚在校園里的長凳上乘涼，旁邊的長凳上坐了一對母子，媽媽說:寶貝，給你爸爸打個電話問問什麼時候回來，小正太（約四五歲）撥通電話問:爸爸媽媽讓問你什麼時候回來。估計那邊說讓你媽媽說，小正太就對媽媽說:爸爸說你問的你自己跟他說。媽媽:你替我說吧，小正太臉瞬間變得憤怒而嚴肅對著電話吼道:都九點了你還不回來，你要死在外面啊，你這個混蛋，再不趕緊回來晚上別想上老娘的床，然後啪的掛了。媽媽一臉得意。。。。
⑧ 100句來贊美一個女生的話
1、你是那樣地美，美得象一首抒情詩。你全身充溢著少女的純情和青春的風采。留給我印象最深的是你那雙湖水般清澈的眸子，以及長長的、一閃一閃的睫毛。像是探詢，像是關切，像是問候。
2、你像一片輕柔的雲在我眼前飄來飄去，你清麗秀雅的臉上盪漾著春天般美麗的笑容。在你那雙又大又亮的眼睛裡，我總能捕捉到你的寧靜，你的熱烈，你的聰穎，你的敏感。
3、其實，我最先認識你是在照片上。照片上的你托腮凝眸，若有所思。那份溫柔、那份美感、那份嫵媚，使我久久難以忘懷。
4、瀑布一般的長發，淡雅的連衣裙，標準的瓜子臉，聰明的杏仁眼，那穩重端莊的氣質，再調皮的人見了你都會小心翼翼。
5、俗話說「情人眼裡出西施」, 可你在仇人眼裡也稱得上是西施了!
6、你笑起來的樣子最為動人，兩片薄薄的嘴唇在笑，長長的眼睛在笑，腮上兩個陷得很舉動的酒窩也在笑。
7、平心而論，你雖和「巧笑倩兮，美目盼兮」的形象有距離，但你膚色白皙，身材苗條，五官端正而顯得秀氣，頗有「清水出芙蓉」之感。和你剛剛接觸的一瞬間，我就強烈地感到你身上散發出一種妙不可言的溫柔氣息。
8、智慧女人是金子，氣質女人是鑽石，聰明女人是寶藏，可愛女人是名畫，據我考證，你是世界上最大的寶藏，裡面裝滿了金子鑽石名畫。
9、我認為世界上最漂亮的女人是維納斯，接著就是你！
10、世上有兩種女孩最可愛，一種是漂亮；一種是聰慧，而你是聰明的漂亮女孩。
⑨ 你有你的瀟灑，你可以肆意的玩弄各種女人。是什麼歌
你有你的瀟灑，你可以肆意的玩弄各種女人。 你可以在你兄弟面前炫耀你又把了幾個妹。 你也可以在玩大某個女的肚子後。 不負一點責任的離開。 只因為你是男人。 你可以在心裡放著某個自認為深愛的女人， 卻在懷里摟著另一個你認為不愛的女人。 你總是以不忍心為由欺騙一個又一個女人的感情， 只因為你是男人。 在沒得到某個女人的時候， 你可以為她做所有事，包括傷害自己。 等到得到以後，便開始挑剔，便開始看她不順眼， 便為自己的花心找一個又一個的理由。 只因為你是男人。 當認識一個新mm，前提是這個mm長得不錯， 你就學會了在她面前抱怨， 抱怨自己的現女友有多麼 不了解你，不懂你，不支持你，不適合你， 只因為你是男人。 你可以在一個剛認識不到2小時的女人面前言愛， 而忘記了那個與你同風共雨2年的女人。 你天生就愛新鮮感，你天生就喜新厭舊， 即使不愛，你也可以跟她上床， 只因為你是男人。 你習慣口是心非， 習慣用一個謊言去掩蓋另一個謊言。 習慣看深愛你的女人落淚，習慣為義氣而不顧她的心疼。 不愛的時候，習慣用「你很好，我不配」來收尾。 只因為你是男人。 女人 喜歡被人寵愛，喜歡聽假話， 只要那些假話合你的胃口， 總以為地球圍著你轉，總以為自己是世上最美的人， 看誰都比不上自己， 因為你是女人。 你害怕天黑，害怕孤單，害怕沒有人陪。 看韓劇會哭，聽憂傷情歌會傷感，你感性且性感。 即使你在人前是個女強人，被黑夜侵蝕的時候，還是會疼。 因為你是女人。 你總以為這個他會陪你天荒地老， 你總以為自己很幸福， 你總以一個固執的姿態去相信他。 你會敏感，你會懷疑，你會害怕， 終因他一個眼神，而放下所有的防備。 因為你是女人。 其實你並沒有你的外表那般堅強， 你說其實你一個人，也可以過的很好， 可你不好，很不好，你會因為停電害怕的尖叫。 你會因為電腦中毒而無奈的打開電視。 看見別人成雙成對，你只能苦笑。 那些男人很好，卻不是你的。 男人，請你好好對他，其實很小，風一吹就走。 女人，請你好好好好對自己，其實很強大，不是誰都能把你擊倒。 男人，這個世界美女如雲，請別見一個愛一個。真愛只有一次，失去就無法找回來。 女人，這個世界很大，很安全，好人很多很多，下次，下次一定可以遇見一個他，一個很好很好更好更好的他。 男人，不要在多年以後才去感慨，曾經的那個她原來愛的那麼真，那麼深。 女人，這個世界上唯有一樣東西是永恆的，友情會老，愛情會變，唯有親情是永恆的。 男人，愛一個人要讓她知道，女人是天生缺乏安全感的生物，不要把愛放在心裡，要不厭其煩的告訴她，你很愛她。 女人，有的男人是不善言辭的，如果他會在半夜的時候為你拉一拉被子，那麼請相信，這比玫瑰來的更實在。 男人，其實有時候你很壞，可還是有個傻瓜很愛很愛。 女人，其實有時候你很好，可還是有個笨蛋不會珍惜。 男人，如果，是說如果，如果有個女人說她視你如命，你一定要堅信，那一定是真的。 女人，如果有個男人會經常看你看到忘我，或傻笑，那他絕對愛上了你。 男人，所有的女人都很堅強，也很脆弱，每個女人都是獨一無二的水晶，請好好保護屬於你的水晶。 女人，你可能曾經被誰誰誰傷害過，但不要害怕，不要絕望，天黑了還是會亮。 男人，因為是男人，所以責任很大，所以說過的話一定要兌現。 女人，不要因為你是女人就過分依賴，你是獨立的，永遠。難過的時候可以哭，可是哭完，一定要微笑。
⑩ 只想和你「玩玩」的女人，通常有這三個表現，根本藏不住，是什麼
如果一個女人和你在一起的時候有這三種行為，不要懷疑她只是想和你玩。不要把她的愛浪費在她身上！
如果一個女人只是和你玩，那麼她會有這三場表演！
如果一個女人只把你當備胎，或者只是玩弄你，那麼她身邊一定不止一個男人，一定有很多和她關系曖昧的男人。一方面可以極大的滿足她的虛榮心，另一方面可以撒網更廣，釣到更多的魚，最後哪一條適合那一條！
如果你有這三種表現，我勸你還是跟進離開她吧，不然你遲早會後悔的！