『壹』 你們覺得王俊凱未來的女朋友會是什麼樣的人（性格相貌）
根據王俊凱以往的采訪來看，我覺得他女朋友應該是這樣的：
1、身高不能低於160cm
王俊凱不僅本身長的很帥氣，而且自己的身高也是很高的。我記得在一次王俊凱的采訪中，王俊凱就談了這個問題。對於未來女朋友的身高，是不能低於160的。因為王俊凱現在就已經180了，以後肯定還會再長高，如果女朋友和他身高差距太大的話，會顯得比較尷尬。當然了，身高超過180的女生，肯定也是不行的了。
最後，我希望凱凱的女朋友是個善解人意的女孩子，畢竟他行程真的很忙，要理解他。我覺得他未來的女朋友也一定是個優秀的女孩子，因為王俊凱本來就很優秀了，所以優秀的人互相吸引很正常嘛對不對。他未來女朋友也一定是個值得去喜歡的女孩子，不要問我為什麼知道，因為他是王俊凱，所以我肯定是無條件相信他。
『貳』 請問以下有一部電視劇中女主角名叫凱凱的,那電視劇叫什麼名字
此情可問天此情可問天 片名：此情可問天
國家/地區：中國
區域：中國大陸
集數：二十一集
類型：言情 懸疑
導演：江澄
主演：賈一平 曾黎 駱達華 高雲翔 張彤
劇情
禹廣明和曾平是一對死黨級的同窗好友,一個出身貧寒,謙卑、自尊;一個家境富裕,聰明、陽光。他倆大學畢業後同在民營的美佳葯業公司任職，一個主管開發和銷售 ，一個主管采購和檢測，都同樣的業績出眾，躊躇滿志。正與董事長千金聶凱凱熱戀的曾平，又新近被董事會提升為副總經理，可謂春風得意，這讓暗戀凱凱又覬覦此位的禹廣明倍感傷心失落。只有公司財務林吉美善解人意，對他憐愛有加。
此情可問天 美佳葯業專治哮喘的特效葯斯坦靈一向在市場上走俏，供不應求，卻突然傳來有服用此葯的病人出現休克症狀住院搶救的消息。社會上反應強烈，公司內部更是人心惶惶。董事長聶偉傑以身試葯，一病不起。董事會下令嚴查事故原因。就在葯檢局來取樣檢測的前夜，一個身影悄悄溜進了葯品留樣庫……
檢測結果嚴重超標，負責原料采購和葯品檢測的曾平首當其沖，他百口莫辯，女友凱凱更是心急如焚。但誰也沒有發現，另有一個人魂不守舍，承受著內心的煎熬。
辭職、退婚、母親遭此打擊意外身亡、自己又涉嫌受賄面臨司法調查，走投無路的曾平在凱凱的一再堅持下，只得選擇亡命他鄉，暗自發誓查明真相。臨行前，兩人海誓山盟，在巨大的悲愴中，凱凱把自己獻給了心上人。
禹廣明臨危受命，遭受重創的公司漸有起色。他雖有紅顏林吉美痴心相許，卻暗中對聶凱凱大獻殷勤。禹廣明的妹妹紅霞從農村老家來到大都市，在凱凱家打工，因此也拉近了禹廣明與凱凱的關系。
遠在海參崴的曾平禍不單行。生活條件惡劣，調查對象失蹤，沒多久又遭竊，錢財盡失，連身份也沒了。正當他身陷絕境，一個叫阿杜的走私客突然造訪，欲謀合作。卻不料警察找上門來，人贓並獲。曾平被押往採石場服苦役。
此情可問天 就在同時，禹廣明加緊追求聶凱凱，設計將林吉美調開。林吉美向他託付終身，也被他花言巧語輕松化解，只好帶著美好期待遠赴海參崴。
那個行竊曾平的小偷被流氓捅死，警方搜出曾平的護照，誤以為死者就是曾平。死訊傳到國內，對剛得知自己懷孕的凱凱，無疑是雪上加霜。禹廣明瞅准機會吐露心跡，當場向凱凱求婚，自覺承擔起做父親的義務。一番真摯誠懇打動了凱凱。
林吉美在海參崴邂逅了美佳的原料供貨商尼古拉，一個七十多歲的俄羅斯富豪，也就是曾平要找的那個人。尼古拉喪偶不久，剛從南美回來，盛邀她襄助，心繫美佳和禹廣明的她，當然婉言謝絕。直到有一天，她從網上得知禹廣明和聶凱凱喜結良緣，回國報復未遂，萬念俱灰下才投靠了尼古拉。她從阿杜那裡得知曾平的消息，通過尼古拉將他救出。曾平終於從林吉美口中聽到了驚人內幕，原來斯坦靈事件的元兇恰恰是禹廣明。因為他的一次不經意的發貨，誤將變質的葯物流入市場，才釀成大禍。事後為逃避罪責又栽贓嫁禍於曾平。那一晚在庫房的行徑全被林吉美撞見了，只是因為深愛禹廣明，她才替他隱瞞下來。現在愛情不保，自己也被戲弄了。沖動的曾平就想回去殺人，林吉美阻止了他的莽夫之勇，當然也藏起了自己作為禹廣明的幫凶，屢次加害曾平的真面目。這對同病相憐、淪落天涯的男女重新組合，踏上了聯手復仇的不歸路。
此情可問天 三年後，美佳的葯品突然遭遇強勁對手。新近出現的合資公司FC靠低價銷售搶走了不少市場。迫於應對，美佳不得不降價銷售。價格大戰此起彼伏。調查下來，FC的老總竟是曾平。禹廣明預感不祥，主動約見曾平，試探較量，暗藏玄機。更讓他焦慮的是，聶凱凱又開始和曾平往來，夫妻大戰一觸即發。
幾個回合下來，商場血拚不見罷休之勢。林吉美從海參崴帶回了幕後老闆尼古拉的旨意，取消第三期投資，並透露老頭已向她下了結婚的最後通牒。林吉美為復仇付出的青春代價，令曾平深深感動。他只能改變策略，同意與美佳合資。背後動機卻是從凱凱身上突破，伺機抖露禹廣明當年劣跡，讓他身敗名裂，從而將新公司據為己有。
新公司H&H成立之後，兩人表面上偃旗息鼓，握手言和，但暗地裡曾平加緊了復仇步驟。他主動接近聶凱凱，大打感情牌，讓禹廣明後院起火。林吉美見時機成熟，拋出殺手襇，一支記錄了當年陷害曾平事實的錄音筆。這支錄音筆似驚雷在聶家炸響，凱凱痛不欲生。無論禹廣明如何解釋萬般央求，她下定了決心要離婚。連妹妹紅霞也不能原諒哥哥，結果從聶家出走流浪街頭，後被騙進了夜總會……禹廣明最後想抓住女兒歡歡挽回婚姻，也無濟於事，落得車禍致殘的下場。
此情可問天 舊情重燃的曾平，為將凱凱得到手而做出的瘋狂舉動，不但讓凱凱失望，更讓吉美絕望。從曾平身上，林吉美讀到了禹廣明當年對她的背叛，她買通了研製戒毒一號的工程師披露了此葯的副作用，又對曾平的資產釜底抽薪，給了曾平致命一擊。曾平的妹妹也因此永遠地離開了這個世界。
禹廣明和曾平，兩個人播撒了仇恨的種子，收獲的卻是家破人亡，同樣難逃報應。大劫過後，大家都認識到，人生存在拼搏，商場需要競爭，但生活更需要寬容理解，生命更需要友愛真情，這才是幸福人生的陽光雨露。
於是，徹悟之後，禹廣明回到家鄉，帶領村民種植水果；曾平加入葯品推銷員的行列，奔走街頭；聶凱凱接手美佳，百廢待興；而林吉美心態平和，獨自與狗為伴。四個曾經風華正茂的年輕人，經歷了人生的一段慘烈，開始走上新的生活之路。
『叄』 王俊凱的真正女朋友是誰
王俊凱沒有女朋友，沒有的，這種問題回答太多次了！如果你喜歡他們就不要再問了！
『肆』 王凱有過幾個女朋友
男神王凱前段時間里做客金星秀的時候被金星犀利的詢問到個人感情生活的時候，面對著與眾多女明星之間的緋聞的時候，王凱更加毫不避諱的與金星分享起。在節目中的王凱更加曝光出自己的初戀以及與陳喬恩之間的感情問題。更加的滿足了不少粉絲們的好奇心，王凱的女朋友是誰，王凱有過幾個女朋友。
天啊!大寫的心疼!連談戀愛都是一種奢侈，都沒辦實現。感覺有點可憐呢!最後一句，既然忙得沒法談戀愛，要不和陳喬恩兩人商量湊合下唄?
『伍』 給女生講個笑話
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！！！
一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一隻腿露在外面。
小兔子看見不解的問：「為什麼把腿露在外面？」
螞蟻說：「噓！別出聲，老子絆他一跤！」
第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊急匆匆趕路，問何故。
螞蟻答：「昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒，摔成重傷，我們給那丫獻血去。」
沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎麼回事，一隻螞蟻說：「哦，只有一個跟那大象的血型一致，留他一個在那抽血呢，足夠。」
第三天兔子趕來問螞蟻：「那丫活了嗎？」
螞蟻無可奈何的說：「我把它抬回去了，真重，腰都累彎了，那丫也太不經得摔了！」
大象病好後要告螞蟻，法庭判決，螞蟻絆倒大象屬惡意傷害，監禁6個月。
螞蟻不服，「人身傷害罪最多監禁2月，為何判我半年？」
法官：「人身傷害罪判2月，絆倒大象為種族歧視罪，追加4個月。」
於是螞蟻向高級法院提出訴狀：「我等與大象本來平等，何來『歧視』，請高院明判，還我等清白，另訴法官誣陷罪。」
過了幾天大象突然死了，大家跑去看它。發現她旁邊有隻母螞蟻。就問它大象是怎麼死的。
母螞蟻哭著說：「我就告訴它說我懷了它的孩子它就......」
幾天後，母螞蟻產了一堆卵，孵啊孵啊，結果孵出一群鴕鳥，靠！大象死的真冤啊！
一天兔子忽然看見一隻大象躲在樹後面，將一隻腿伸在外面。就問：「你在干什麼啊？」
大象說：「噓！別出聲，我等那螞蟻來，好拌他丫一下，為我兄弟報仇。」
兔子剛離開大象，就聽見大象一聲慘叫，於是馬上跑回去看，途中遇見一隻螞蟻在路邊喘氣。
兔子還沒問螞蟻就聽螞蟻自己說話了：想整老子，還好我發現的早。把腳給它踩斷了哈！
大象又被送回了醫院，因為股動脈被踩斷，這次失血更多，連輸80L還不夠，血庫告急，而那隻唯一與大象血型的相符的螞蟻已經在上次輸血後虛脫了。
（二）
螞蟻和大象結婚沒多久，大象就因病去世了
螞蟻傷心欲決,趴在大象屍體上大哭.邊哭邊說:你怎麼走倒我前邊了,他媽的,我這輩子啥都別幹了,只有挖坑埋你了.
（三）
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。大象醒過來對螞蟻說了一句話。螞蟻暈了，這又是什麼話呢？呵呵，「親愛的，我們再來一次吧」。
（四）
曾經有一隻螞蟻和一頭大象，他們是好朋友，經常再一起玩耍，一起吃飯，一起洗澡。
有一天螞蟻與大象之間有了一點誤會，大象就去追螞蟻，螞蟻撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，螞蟻鑽到沙里了，只露出一條腿，一隻老鼠看見了，就問螞蟻，說：「螞蟻，螞蟻，你為什麼還露出了一條腿？大象會看到你的。你真的很笨。」
螞蟻沒好氣的說：「你才笨呢！我露出一條腿是想把大象拌倒，你這只笨老鼠，別管我，等著看好戲吧！大象怎麼爬起來吧！」說完之後還壞壞的笑了幾聲。
（五）
無論怎麼說，都是不可能的事，然而這事卻是千真萬確的：螞蟻與大象相戀了。
那天，螞蟻與大象邂逅之後，彼此一見鍾情，深深地愛上了對方。然而，迫於家庭的壓力，螞蟻與大象只能偷偷地來往。
這天，螞蟻又與大象見面了，螞蟻偎依大象的懷里，說：「親愛的，我們再這樣下去也不是辦法，倒不如向家人講明了，公開我們的關系，不然，我們只能這樣偷偷摸摸，我實在是無法忍受這種思念之苦。」
大象嘆了嘆口氣說：「是呀，我也有這種想法，可向你的家人直接講明必然遭到反對，它們見我窮一定不會答應的。」
螞蟻說：「要不我們私奔吧？」
「那不行，我們的事早晚會讓別人知道，不如這樣吧，我們先讓報社報道出來，別人一定會為我們的真誠愛情所感動，他們就會支持我們，家族迫於壓力就會答應。」大象想了想說道。
「那就這樣定了」螞蟻說道。
於是，螞蟻與大象來到了報社，向記者狐狸說明了一切。狐狸正為報紙的發行量傷腦筋，沒想到商機來了。狐狸添油加醋連夜寫了一篇《螞蟻與大象的愛情》。
第二天，在《動物報》頭版位置報道了這篇愛情故事。整個動物界轟動了。紛紛為螞蟻與大象的愛情感動了。螞蟻家族看了報道後，急忙召開緊急會議，討論小螞蟻的事。
年長的螞蟻說：「相信大家都看了報道，對於這件事大家有什麼看法？」
中年螞蟻說：「我堅決不同意。大象太可惡了，上次要不是我跑得快，差點就被踩。」
另一隻螞蟻附合道：「我也不同意。大象太殘忍了，它竟然踩死我的妹夫，我的妹妹與妹夫結婚才兩天，妹夫他就被那殘忍的大象踩死了，害得我妹妹現在獨守空房，整天獨自在房裡傷心落淚」。……
最後，螞蟻們一致不同意小螞蟻與大象的婚事。
然而，小螞蟻不顧眾螞蟻的反對，毅然逾越層層阻攔，最終與大象有情動物終成眷屬。
婚後，螞蟻與大象小兩口恩恩愛愛、相敬如賓，從沒有吵過架、紅過臉。然而，天有不測風雲，動物有旦夕禍福。那天，大象在外面覓食，在懸崖邊的一棵樹，有幾十隻螞蟻正在忙碌著，突然颳起了一陣風，把這棵樹吹斷了。眼看著就要掉進懸崖里了，這時，只見大象沖過去，用鼻子一鉤把樹鉤上來了。大象卻因腳下一滑，掉進懸崖里了。當大象從昏迷中醒時，已經躺在第一動物醫院里，有好幾百隻螞蟻守在他身邊，其中有被他救的那幾只螞蟻。這時,蚊子醫生來了，向著螞蟻們說：「大象流血過多，可醫院已經沒有血了，希望你們能捐點血。」螞蟻們一聽，只只拉起袖子讓醫生抽血，其中有幾只去召集更多的螞蟻來捐。不久，醫院門前排起了長隊，幾百萬只螞蟻等著捐血。
雖然，有眾螞蟻的幫助，大象最後還是因失血過多，光榮的犧牲了，享年30歲。小螞蟻哭了三天三夜，也無濟於事。小螞蟻最後拿起了一把土鏟，為大象挖掘魂墓。可小螞蟻挖了七七四十九天，也不夠埋大象的一根牙。又挖了七七四十九天，也沒多大進度，小螞蟻不禁抱怨道：「孩子他爹呀，你為什麼不把我也帶走呀？我們結婚還不到五年，你害得我後半輩子都得為你挖掘魂墓……」。
（六）
螞蟻和大象一塊去找妓女，小紅樓里的河馬和蜈蚣招待他們。
第二天，大象見了累散了架的螞蟻，直誇：「厲害亞，我上去沒兩下就壓爬下了，特別沒緊，還是兄弟你厲害，嘿咻嘿咻了一晚上，真是螞蟻中的螞蟻，佩服。」螞蟻躺在地上，苦喪著臉說：「TMD的倒霉死了，我搬了一晚上大腿，到今早上還沒搬完。」
№1
兒子:爸爸,給我講個故事.
爸爸:好吧.從前,有隻青蛙......
兒子:不,我要聽歷史故事.
爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙......
№2
從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了?你就說´讓我砍了賣了´;如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂?你就說´兵荒馬亂糟蹋了´;如果他問你咱家錢怎麼那麼多,你就說´爹媽辛苦掙的´;如果他問你怎麼如此聰明?你就說´那當然,我們家世代如此.´"於是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那麼你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麼這么說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"
№3
有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那麼緊張,就指著他的耳朵逗他說:"小朋友,這是你的鼻子嗎?"
小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:"媽媽,我們需要換一個醫生了."
№4
母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了."
"公雞叫與我有什麼關系?我又不是母雞."
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽台給丟出去了,結果..."
乙:"結果如何?"
甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."
№6
我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"你終於回來了,好極了."
我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."
№7
男：「小姐，你像鮮花一樣漂亮。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像月亮一樣溫柔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像聖水一樣純潔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你能嫁給我嗎？」
女：「你這人跟我丈夫一樣羅嗦！」
№8
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：「瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。」
「是瑪麗小姐。」年輕的小姐更正道。
「噢，瑪麗小姐，」醫生趕忙說：「我有一個壞消息告訴你......」
№9
母親對女兒非常生氣。
「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」
№10
一女甚丑，卻愛擦粉。
每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。
路上的行人見到她都會哈哈大笑。
而她卻板起臉說：「你笑我不笑，一笑粉要掉。」
№11
某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。
№12
年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」
雷電閃過，奇跡發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."
№13
一隻蝸牛正在路上行進,後面來了一直烏龜從他身上碾了過去.於是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢復清醒後,警察問他當時的情況,蝸牛則回答到:"我不記得了,當時他的速度太快了."
№14
一隻母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鑽了出來.
母雞驚訝的問道:"怎麼回事?你怎麼跑出來了?"
小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!"
№15
一隻小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職."
"你又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不騙你,"甲魚認真起來,"那兒把我的洗澡水端去做湯了."
№16
生物老師正興致勃勃地在台上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊?"
№17
有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:
"如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最後打牌的同學一樣安靜的話,那麼坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了."
№18
向美術教師交作業時,一位學生之交了一張白紙.
老師問:"畫呢?"
學生答:"這呀!"他指著白紙說.
老師:"你畫的是什麼?"
學生:"牛吃草."
老師:"草呢?"
學生:"被牛吃光了."
老師:"那牛呢?"
學生:"草都吃光了,牛還站在那裡干什麼??"
№19
有一次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:"誰是路易十四?"
弟弟回答說:"路易十四不就是,路易十加路易四嗎?"
老師聽了之後,差點沒氣的吐血,便沒好氣的說道:"你怎麼不說是路易七乘路易二呢?"
誰知道弟弟不假思索的回答到:"老師,從數學的角度來說,路易七乘路易二應該等於路易平方十四,所以你錯了."
老師當場暈倒!
№20
某大學一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.
正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:"哪一個做莊?"值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:"咦.......白板放哪去了?"
糞字怎麼寫
學生生：「老師糞字怎麼寫來著？」
老師想了想：「哎……糞。糞。糞。就在嘴邊怎麼就不出來了呢？」
犯詐欺罪
某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐欺罪？」學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。」教授非常詫異：「怎麼解釋？」學生說：「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……」
安靜一點
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
「怎麼啦？大家怎麼變得這么乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？」一片鴉雀無聲。「來！班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「老，老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』」
問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發現。老師：「你為什麼在上課時睡覺？」某生：「我沒睡覺哇！」老師：「那你為什麼閉上眼睛？」某生：「我在閉目沉思！」老師：「那你為什麼直點頭？」某生：「您剛才講得很有道理！」老師：「那你為什麼直流口水？」某生：「老師您說得津津有味！」
孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？
女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。「
一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入溝中。
下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗檯看著，有人好奇地問：你在干什麼呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。
純粹搞笑
女生暢想未來寫道：
我希望將來有一個健康的孩子，還希望有一個真心愛我的老公。
老師評語：請注意先後順序
一農學院畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。
說：照你這種干法，這樹上能收 7 個蘋果就夠讓我吃驚了。
"老園丁說"我也很驚訝。因為這是棵桃樹
有個吝嗇鬼在城裡逛因憋不住去了廁所，回家後告訴老婆說沒想到只是個屁。
老婆大罵：你個大傻，留著回來吹燈呀
小學生凱凱的爸爸警告說"若這次考試不及格准有人挨巴掌！
"凱凱來到學校對老師說"
不是我嚇唬您老師！
我爸爸說，如果我這次考試不及格准會有人挨巴掌
潛水員
一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」
我也吐了一口
某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先准備好的錢叫了一杯啤酒。
喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。
於是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。
然後，他放心的走了。
一會兒，他回來，發現酒還在那裡，他很高興。
但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口
笑話：一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
最經典的笑話 世界上最刁的一句
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：
參考資料：求能逗女孩子開心的笑話
『陸』 《那些年我們一起追的女孩》的男主角
柯震東，本名柯家凱，1991年6月18日出生，台灣澎湖人。現為私立中國文化大學體育系二年級學生，因出演電影《那些年，我們一起追的女孩》而受到廣大觀眾的喜愛。
藝名：柯震東
原名：柯家凱
昵稱：凱凱
國籍：中國
出生地：台灣澎湖
出生日期：1991年6月18日
身高：183cm
體重：75kg
星座：雙子座
血型：B型
職業：學生、演員
語言：國語 台語
專長：田徑、籃球
粉絲名稱：小木頭
喜歡的藝人：黃曉明，張鈞甯
喜歡的顏色：寶藍色
愛聽的歌曲：yesterday
欣賞的女生類型：有氣質，腿很漂亮，不要太聰明
最害怕的東西：蟑螂，老鼠。
柯震東，中國台灣演員，2011年主演由九把刀小說編的電影《那些年，我們一起追的女孩》。柯震東在電影中就是出演九把刀本人，呈現出不少青春無限的回憶，就連九把刀口中「男孩子第一次的性探險」打手槍也都幾近逼真呈現。柯震東回憶起首場戲就來重口味時就笑言因為很緊張所以當時沒有笑場，這卻讓陳妍希在旁吐槽「那場戲他們都很認真，但我們在旁邊看的都一直憋笑。」
不過一場柯震東背部全裸的戲，讓導演九把刀當下直說「你不脫，我們工作人員就脫給你看。」最後他乖乖就範，不過真實生活中的柯爸，也在《那》片中客串柯震東老爸，當時為了支持兒子，決定義氣相挺陪兒一起脫！只是原想也全裸的柯爸，最後在九把刀的制止下打消念頭
『柒』 求 逗/哄 女生/女友 開心的小故事，短句，笑話及相關資料
搞笑簡訊大集合
1：有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想
想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女
堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！
2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麼？這一切是為什麼？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
3你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）
4你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在牆上，前面加兩個字：辦證
5昨天一夢，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！
6你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣獃獃的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
」
8這可能是我最後一次給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布希說沒有我他對付不了薩達姆。
9 一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續）
10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一隻,特徵:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,並會翻看短消息,愛猴看過簡訊,速給主人回信!主人好想你!
11、 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!
12、 我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裡不準養小狗！
13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。
14、 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧
15、 十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智醜陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！
昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！
你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢。。。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃
我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱」
尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
2肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真
6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」
9警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
13恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑
16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」
17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
19緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。
20小姐的四大心願：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
21女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了
22願你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.
25如果世界只剩10分鍾，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鍾，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鍾，我會說60次我愛你。
26我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和柯林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發簡訊
27如果你的手機沒有防水功能的話,看簡訊息時注意不要笑得把口水流到機子上,那會壞的!
28猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你
29警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
30.10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
31緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
32日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子朴成性
33春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
34盜賊在保險櫃里頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……
35讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐蓰。
36有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年
37緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財准備
38深夜一聲驚雷驚醒布希，大喊：」快，拉燈！」保鏢會意地點燃蠟燭。布希看著窗外的大雨，噓了一口氣說：「一身阿富汗。」
39娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
40饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，我也認得你！」
41有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧
42哈啰，昨天我開手機,看簡訊的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!
43某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
44祝你一帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意
45施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
46公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以後，就開始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的
48美女走進情趣店買按摩棒，挑了半天最後跟老闆說：我要那邊那隻紅色的。老闆沈默了一會兒道：那是滅火器
49文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
50考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
51你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
52沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創造。
53前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我願萬次與你相遇，能告訴你：「好想好好見你」。
54親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動
55唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎麼還有空看短消息？！」
56秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮30分鍾，手機電池待機時間將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
57祝你：百事可樂！萬事芬達！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目！
58恭喜您，您剛剛收到的這條簡訊將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的簡訊，價格是1萬元人民幣！
59曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此。
60跟你認識這么久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎麼報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
61一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫「刀疤臉，你跑不掉」！婦女忙穿上褲子。行人又叫「帶上面罩我也認得你」。
62你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
63上聯：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯：女豪傑，雙面夾擊活捉獨眼龍。橫批：有求必應
64你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
65大學食堂內，某男生想要插隊，對一漂亮女生說：同學，我插你前面好嗎？女生：前面已經剛插了一個，你就插我後面吧！
66如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~
67如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
68特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！
69你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
70通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機簡訊眉目傳情，如閣下再發一個簡訊，億萬中華猛男將與你為敵！
『捌』 有人在老婆的評論說好漂亮好漂亮的小美女,這話正常嗎
摘要 親，正常的呢，夫妻之間偶爾也會凱凱玩笑的嘛☺☺
『玖』 給珍珠美人魚中文版里配音的楊凱凱是女吧
楊凱凱，台灣女性配音員，曾配音的動畫角色有《小魔女Doremi》的春風Doremi、《飛天小女警》的花花、《真珠美人魚》的露亞、《銀河天使》的美爾優，可以說是當今美少女團體主角的代言人。楊凱凱已配過兩百多個角色，以電視動畫佔多數，其次為韓劇。其夫婿(於正昌)亦為配音員。 (右)楊凱凱, (左)為她丈夫於正昌先生。