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39.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
40.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話
41.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！
❷ 求幾個吃飯場合能逗女孩子開心的笑話。要實用的，坐等幽默帝賜教。
1考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9， 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19 演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20 站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21 什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22 月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24 一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
日，一農到城尋醫，見醫諾言到:'大夫，俺肚子疼'，醫見一農民，沒好氣的說到：'去，去驗驗尿，驗驗糞，驗驗血'。少卿，農歸，面色慘淡對醫言:'大夫，那個血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺說啥也咽不下去- -#'
1·小孩問媽媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG。」
2·豐胸的四種結果：1大不一樣2不大一樣3一樣不大4不一樣大
一隻大象問駱駝：「你的mimi怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和jiji長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在jiji上的，沒資格！」
司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：「JB跟蛋也是一個系統的，JB進去了，蛋能進去嗎？」
有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小didi彎了三下……
某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？
有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告……
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了……
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！
某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
在大陸做生意的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。他很不高興，於是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到台胞證後興沖沖打開一看，裡面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這「非淫蟲」三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回台灣了……朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊把台胞證接過來一看，上面寫著：
「非洲淫火蟲」
夜，四人寢室一人睡著了，還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白，討論得正熱鬧，那個睡著的醒了……說了句：啥也別說了，咱們睡覺吧……
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：「有什麼問題嗎？」
男士回答道：「你願意觀看我們做愛嗎？」
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。
完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題。
於是收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期，這對又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」
老先生回答道：「沒有啦，他是已婚我們不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這里只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……」
為配合偉哥葯丸在中國的全面銷售，某葯品銷售公司，特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。
其中一人在絞盡腦汁苦思冥想後，仍一無所獲，自感有愧於主人的盛情款待，交卷時面有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。
次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是：
我想……不出來……
教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？
一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
問：誰是世界上最可憐的人？
答：炮兵連炊事班戰士！
問：為什麼？
答：戴綠帽背黑鍋整天看別人打炮！
幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！
避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？
女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎？
1.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
2.一排*女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麼？*女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能幹？老婦笑曰：我可以舔。
3.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」
一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。
「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。
「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。
「啊，好，無所謂啦。」
「啊？先生您說什麼。」
「呃..沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。
「我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」
「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
「您感覺您家網速快嗎？」
「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」
「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻區。有免費電影」
「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以免費在線觀看。
「您感覺怎麼樣？」
「片子老點。」我遺憾的說。
「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」
「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」
「是嗎，停頓時間長嗎？」
「大概三十分鍾吧。」
「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」
「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」
「啊？您自己暫停的？」
「是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。
「..（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」
接著又問「還出現過其它問題嗎？」
「讓我想想..對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。
「我？」
「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如..」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。
「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」
「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」
「網..網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。
「哦..網通。你給我打電話有啥事？」
話音剛落，只聽電話那邊「?」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字..
朝鮮：大哥，我要做核試驗了。
中國：好的，什麼時候？
朝：10.
中：10？10什麼？10天還是10小時？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爺
親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。
這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。
最後告訴你本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。
中秋節快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：
那時候天還是藍的，
水也是綠的，
莊稼是長在地里的，
豬肉是可以放心吃的，
耗子還是怕貓的，
法庭是講理的，
結婚是先談戀愛的，
理發店是只管理發的，
葯是可以治病的，
醫生是救死扶傷的，
拍電影是不需要陪導演睡覺的，
照相是要穿衣服的，
欠錢是要還的，
孩子的爸爸是明確的，
賣狗肉是不能掛羊頭的，
結婚了是不能泡MM的，
買東西是要付錢的，
有一天一對情侶在公園里散步，女生突然想放屁就跟男的說 老公你想聽我學布穀鳥叫嗎？ 老公說 好的 女生在學布穀鳥叫的同時放了個屁 女生問男生好聽嗎 男生說 屁聲太大了 沒聽見
「為什麼我吃了十幾片毓婷，我女朋友還是懷孕了？」
❸ 吃貨與美食絕配的朋友圈幽默搞笑句子
吃貨與美食絕配的朋友圈幽默搞笑句子(篇一)
1.最討厭那種自認為很帥其實土得要死的三八男！！！！！
2.我發現了，作為一名吃貨，要麼餓，要麼撐！
3.吃乎，肥也；不吃，饞也。
4.在我下狠心減脂的時候才意識到朋友圈原來有這么多人曬美食！
5.兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉。
6.對吃貨來說，這世上唯一不能吃的就是虧。
7.據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴裡很享受，心裡很想瘦。
8.在一個一名吃貨的世界裡是沒有什麼熱量不熱量的，只有好吃不好吃。
9.挑食的不配當吃貨。
10.此時此刻，我只想坐下來好好享受自己做的美食。
11.幸福就是：美食在鍋，好友想念，不問明天。
12.許願池對一名吃貨來說就是許願——吃。
13.為什麼很多人稱自己是吃貨，因為不說自己是吃貨，人家會以為你的胖是天生的！
14.我不是在吃，就是在去吃的路上吃
15.對於吃貨來說，每天有好吃的東西，生活不會單調到哪兒去。
16.不要相信一個一名吃貨說她要減肥，她說這話的時候，一定是她剛剛吃飽的時候。
17.我的夢想是住在食家莊，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
18.瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒。
19.世界上最慘的事莫過於一個吃貨有胃病。
20.請關心一下身邊的吃貨，因為一不留神她就餓了。
吃貨與美食絕配的朋友圈幽默搞笑句子(篇二)
21.我只是不想讓嘴巴寂寞，我是吃貨，我為自己代言?
22.空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。
23.一個吃貨的遺言：別的什麼的就得了，給我燒一份海底撈和兩個服務員
24.每天吵著要減肥只是嚇嚇肉而已。
25.許願池對吃貨來說就是許願——吃。
26.吃貨的思路是好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
27.吃貨，是嘴裡的享受，心裡的想瘦。
28.拒絕吃貨求婚的必殺句：1.我不會做飯；2.我只吃飯不洗碗
29.半夜說餓了，就來接你帶你出去吃宵夜的才是真愛。
30.第一個吃螃蟹的就算是一名吃貨，也是個不怕死的一名吃貨。
31.一名吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。
32.據說一名吃貨都不會掛科……因為一名吃貨太重，高數掛不住。
33.不要相信一個吃貨說她要減肥她說這話的時候一定是在她吃飽的時候時候說的
34.我只是不想讓嘴巴寂寞，我是吃貨，我為自己代言？
35.我吃香菇泡麵時，都會加點板藍根，清熱，解毒。
36.吃得是福，多多益善。
37.沒錯 這個點，又來曬美食啦~你們餓了么?
38.我有燒烤和啤酒，就問你跟不跟我走。
39.凡事留點備份，我想吃夜宵啦，撈曬美食，晚安！
40.吃貨就是：每當認識一種新植物的時候，還要網路一下它的，入葯價值和食用價值。
吃貨與美食絕配的朋友圈幽默搞笑句子(篇三)
41.真羨慕那些能工作起來就忘了吃飯的人啊。
42.唯美食與愛不可辜負。
43.有的膿包相等於吃貨，但吃貨卻不必然是膿包。兩者的基礎區別在於，膿包很能吃，吃貨很會吃。
44.並不是為了曬美食，真的是太喜歡這個桌布的配色了
45.我是個有原則的吃貨，奇怪的人給我的還得經過消毒才吃嘞。——有關吃貨的個性說說
46.我的夢想是在食家莊，日日夜夜全美食，夜夜碟碟不休。
47.再忙也不能耽誤吃！
48.半夜吃夜宵，還天天喊著減肥。
49.吃貨女友你值得擁有！
50.除了吃美食還有比這跟美好的事么我是吃貨我怕傷心。
51.吃貨們的幸福生活就是--購入香蕉牛奶後，發現冰凍也超好吃
52.人有兩個東西別人拿不走：一是吃進肚子里的食物，二是心中的夢想。做一個有夢想的吃貨，你就無敵了！
53.我只是個思想合格，胃不爭氣的吃貨。
54.本人減肥，越減越肥。
55.大難不死，必有鍋粥。
56.吃貨可不是誰都能當的，一個優秀的吃貨需要敏銳的味覺和出色的食量哦。
57.吃貨總能把黑板擦看成，一塊抹了黃油的麵包。
58.一個吃貨的遺言：別的什麼都不要了，給我燒一份海底撈和兩個服務員。
59.曾經有一盤灰常美味的菜菜我沒有去珍惜，知道失去了才後悔母雞，如果上天給我一次機會，我將會說：吃貨萬歲。
60.朋友圈曬旅遊的 曬娃的 曬美食的 我看今天天氣不錯 回家曬曬被子
朋友圈曬美食可愛有趣吃貨必備的句子六十條
朋友圈曬美食可愛有趣吃貨必備的句子(篇一)
1.胖現在已經阻止不了吃。吃打敗胖，占據了我內心第一的位置。
2.能做到望梅止渴，畫餅充飢，那是吃貨的一種很高的境界。
3.人是鐵，飯是鋼，一名吃貨總比痴貨好。
4.靠勞動吃飯，永遠不丟人。
5.我能吃不代表我是吃貨，只能說說明我好養。
6.許多一名吃貨能邊做減肥運動，邊吃東西，結果肥根本減不下去。
7.只有填滿肚子，人才不會空虛。
8.如果吃宵夜不長胖，我願意每天開小灶。
9.吃貨可不是誰都能當的，一個優秀的吃貨需要敏銳的味覺和出色的食量哦。
10.在一個吃貨的世界裡是沒有什麼熱量不熱量的，只有好吃不好吃。
11.我要減肥減肥減肥，要是美食來了，那我就吃了在說。
12.若是你女伴侶是吃貨，那就娶了吧。常言道：吃貨好養活。
13.早飯我唯一不吃的兩樣東西是午飯和晚飯。
14.如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有……睡！
15.吃貨最高境界，眼見為食。
16.只要活著，就一定能遇見好吃的。
17.不用問我想吃什麼，有什麼吃什麼。
18.吃是為了生存，所以一名吃貨只是求生慾望特別強烈的人而已。
19.朋友圈就是個坑，曬多肉，有人管你要。曬美食，有人讓你請。曬書，有人管你借。還能不能單純的欣賞了
20.邊吃泡麵邊哭，泡麵都有人泡，而我卻沒有！
朋友圈曬美食可愛有趣吃貨必備的句子(篇二)
21.清斷食，曬美食，沒事找事呢，食慾被喚醒！
22.吃貨往往是在餐桌上煉成的。
23.有的膿包相等於吃貨，但吃貨卻不必然是膿包。兩者的基礎區別在於，膿包很能吃，吃貨很會吃。
24.分明是吃貨，偏要說自己是食神。
25.每天我只吃四餐飯……早飯、午飯、晚飯和零
26.發誓，除了好吃的，絕對不會去搶自己朋友喜歡的任何東西。
27.吃貨女友你值得擁有！
28.當一名吃貨挺好的，吃著吃著什麼都忘了。
29.讓我們紅塵作伴，吃的白白胖胖
30.我發現了，作為吃貨，要麼餓，要麼撐！
31.在我下狠心減脂的時候才意識到朋友圈原來有這么多人曬美食！
32.我是個有原則的吃貨，奇怪的人給我的還得經過消毒才吃嘞。——有關吃貨的個性說說
33.說多了都是口水
34.以吃為一種最高地步，可以不抽煙，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的對象，必然會設法想法吃到。
35.做一個一名吃貨無憂無慮，當一個痴貨無牽無掛。
36.美食跟身段哪個更重要？吃貨：身段是神馬？能吃嗎？
37.一個吃貨的遺言：別的什麼的就得了，給我燒一份海底撈和兩個服務員
38.是我體會人生光輝的源動力。風雨兼程，赴湯蹈火，在所不惜。
39.兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉。
40.朋友圈天天都在曬美食～工作這么忙只能曬曬昨兒個的加班餐
朋友圈曬美食可愛有趣吃貨必備的句子(篇三)
41.吃乎，肥也；不吃，饞也。
42.一名吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。
43.所謂吃貨，應該是嘴上享受，心裡想瘦。
44.沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶的談一次戀愛給我看看啊！
45.半夜說餓了，就來接你帶你出去吃宵夜的才是真愛。
46.能吃是福，不吃是罪。生命誠可貴，愛情價更高，若為食物故，世界都可拋。
47.我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天PK，掐指一算，艾瑪今天胃又贏了。
48.把眼睛留給風光，把體重留給美食。
49.本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成肉球。
50.吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
51.第一個吃螃蟹的就算是一名吃貨，也是個不怕死的一名吃貨。
52.曬美食是罪過嗎
53.吃貨的思路是什麼？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
54.上帝給予我吃貨的屬性，卻沒有給我土豪的身份。
55.讓我吃盡天下所有美食，但不會長胖。
56.吃飽了，才有力氣減肥；撐死了，就再也不用減肥了！
57.如果說我是怪獸、請問曹先生...愛我你怕了嗎?
58.你不吃撐，接下來又會餓，為了節約糧食，撐死也比餓死好。
59.成長就是從去哪家飯店吃變成了去哪個城市吃。
60.曾經有一盤灰常美味的菜菜我沒有去珍惜，知道失去了才後悔母雞，如果上天給我一次機會，我將會說：吃貨萬歲。
吃貨女友吃到美食曬朋友圈必備文案匯總六十條
吃貨女友吃到美食曬朋友圈必備文案(篇一)
1.早飯我唯一不吃的兩樣東西是午飯和晚飯。
2.在一個吃貨的世界裡是沒有什麼熱量不熱量的，只有好吃不好吃。
3.終究還是擺脫不了吃。我愛吃，愛吃，就愛吃，我是吃貨我驕傲！
4.早餐和宵夜只能選一個，那我選宵夜。
5.一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐滿足。
6.一名吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。
7.如果說我是怪獸、請問曹先生...愛我你怕了嗎?
8.我發現了，作為一名吃貨，要麼餓，要麼撐！
9.吃貨可不是誰都能當的，一個優秀的吃貨需要敏銳的味覺和出色的食量哦。
10.今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
11.我只是個思想合格，胃不爭氣的吃貨。
12.如果你認為吃是一名吃貨人生的全部，那就錯了，還有……睡！
13.吃貨的思路是 好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
14.人固有一死，或者餓死或者撐死。
15.我能吃不代表我是吃貨，只能說說明我好養。
16.作為一個吃貨。吃零食不是因為餓了，而是因為嘴巴寂寞了！
17.被飼養員投喂的我，一天四五頓吃到飽，半夜吃夜宵，零食從不斷，被養的白白胖胖的。
18.我是個有原則的吃貨，奇怪的人給我的還得經過消毒才吃嘞。
19.假如你以為吃是吃貨人生的所有，那就錯了，尚有睡！
20.我會胖的原因是因為許多事放在心裡，不好瘦。
吃貨女友吃到美食曬朋友圈必備文案(篇二)
21.誰說一名吃貨除了吃就什麼都不會了，她們還知道餓。
22.愛上你的那天不是因為你有多好，而是因為那天陽光正好，吃得很飽。
23.深夜放點毒吧，他們說曬美食會增加女粉[並不簡單]我試驗一下
24.一個吃貨的遺言：別的什麼都不要了，給我燒一份海底撈和兩個服務員。
25.吃貨最高境界，眼見為食。
26.一個人的生活很簡單，一首單曲循環，一本筆記，一份自己做的美食…從惶恐到開始慢慢享受，只是一個習慣的過程。
27.吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是吃飽了還能吃兩口。
28.冰欺凌你有嗎?薯片你有嗎?爆米花你有嗎?棒棒糖你有嗎?我是吃貨黨你是嗎?
29.情若能自控，我一定會按捺住我那顆吃貨的心。
30.我寧願當一個只會吃的吃貨，也不要當一個明知道他不愛我卻還傻傻愛著他的痴貨。
31.胖子吃給瘦子看，是一件很拉風的事兒
32.我有一個夢想，夢想有一天，全世界所有的飯店都會免費…
33.我是個有原則的一名吃貨，奇怪的人給我的還得經過消毒才吃嘞。
34.大難不死，必有鍋粥。
35.永遠是件幸福的事，胃的飽穩，帶來心的安逸。
36.在我下狠心減脂的時候才意識到朋友圈原來有這么多人曬美食！
37.送給所有吃貨的：我不是餓，只是舌頭太寂寞。
38.如果我看起來沒有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是餓了。
39.我想做永遠吃不胖的吃貨。
40.能吃是福，不吃是罪。生命誠可貴，愛情價更高，若為食物故，世界都可拋。
吃貨女友吃到美食曬朋友圈必備文案(篇三)
41.能做到望梅止渴，畫餅充飢，那是一名吃貨的一種很高的境界。
42.人是鐵，飯是鋼，一名吃貨總比痴貨好。
43.聽說夜貓子睡覺前就是應該深夜放毒，曬美食、曬高冷的寵物、一張正常的自拍、一張2b的自拍
44.對於吃貨來說，荷花池裡的錦鯉都想著要燉著吃。
45.我的夢想是住在食家莊，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
46.每一次說減肥只不過是想嚇嚇我的小肉肉們。
47.我就是要一個吃貨、陪我哭陪我笑。
48.我拋了一枚硬幣，如果摔碎今天就不吃晚飯了。
49.天天都想著減肥的人偏偏生了一張吃貨的嘴。
50.宵夜然，食之，動人心弦。
51.沒錯 這個點，又來曬美食啦~你們餓了么?
52.世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。
53.朋友圈就是個坑，曬多肉，有人管你要。曬美食，有人讓你請。曬書，有人管你借。還能不能單純的欣賞了
54.人生在世，不該愧對「一名吃貨」二字。
55.你不吃撐，接下來又會餓，為了節約糧食，撐死也比餓死好。
56.我不是在吃，就是在去吃的路上吃
57.美食跟身段哪個更重要？吃貨：身段是神馬？能吃嗎？
58.為什麼天下上有這么多好吃的對象?不是好吃的對象許多，而是對你來說什麼都好吃。
59.吃得是福，多多益善。
吃到美食形容自己是吃貨的朋友圈文案匯總六十句
吃到美食形容自己是吃貨的朋友圈文案(篇一)
1.朋友圈就是個坑，曬多肉，有人管你要。曬美食，有人讓你請。曬書，有人管你借。還能不能單純的欣賞了
2.身材苗條的一名吃貨是一名吃貨中的精品。
3.除了吃美食還有比這跟美好的事么我是吃貨我怕傷心。
4.只會吃不會做，不是一名吃貨是憨貨！
5.胖現在已經阻止不了吃。吃打敗胖，占據了我內心第一的位置。
6.真的非常討厭這個點在朋友圈曬美食的噢，可以曬曬你的美腿嗎
7.此時此刻，我只想坐下來好好享受自己做的美食。
8.不要相信一個一名吃貨說她要減肥，她說這話的時候，一定是她剛剛吃飽的時候。
9.為什麼天下上有這么多好吃的對象?不是好吃的對象許多，而是對你來說什麼都好吃。
10.對於吃貨來說，吃與不吃和飽了沒飽是沒有關系的。
11.我寧願當一個只會吃的吃貨，也不要當一個明知道他不愛我卻還傻傻愛著他的痴貨。
12.世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。
13.美食一上桌，腦子里發布的第一指令是「吃」而不是「拍照」，才能稱為稱職的吃貨！
14.泡麵要等五分鍾，雞蛋要等八分鍾，喜歡的總是要等待。
15.瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒
16.永遠在不到飯點的時候說: 我餓了！
17.沒錯 這個點，又來曬美食啦~你們餓了么?
18.永遠是件幸福的事，胃的飽穩，帶來心的安逸。
19.一個高等吃貨只關心兩件事：1.我等等吃什麼？2.我剛才吃了什麼？
20.我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天PK，掐指一算，艾瑪今天胃又贏了。
吃到美食形容自己是吃貨的朋友圈文案(篇二)
21.腐女拯救世界，吃貨一統江湖。
22.吃是為了生存，所以一名吃貨只是求生慾望特別強烈的人而已。
23.所謂吃貨，就是吃飽了沒事做。
24.有種女孩，腦海里只有兩件事：吃和減肥。
25.有的膿包相等於吃貨，但吃貨卻不必然是膿包。兩者的基礎區別在於，膿包很能吃，吃貨很會吃。
26.發誓，除了好吃的，絕對不會去搶自己朋友喜歡的任何東西。
27.能做到望梅止渴，畫餅充飢，那是吃貨的一種很高的境界。
28.吃不胖的叫吃貨，一吃就胖的是飯桶。
29.我什麼都不愛吃，但是我什麼都吃。
30.我有燒烤和啤酒，就問你跟不跟我走。
31.長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋的還喜歡吃的只能叫飯桶，這是多麼痛的領悟。
32.我發現了，作為吃貨，要麼餓，要麼撐！
33.每一個高喊著減肥的妹子都有一張停不下來的嘴。
34.我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發胖，一發胖我就很不高興。
35.出來混，總是要胖的。
36.吃貨，多數不是什麼壞人！！他們拚命追求美食，沒有時間去害人。
37.凡事留點備份，我想吃夜宵啦，撈曬美食，晚安！
38.請關心一下身邊的吃貨，因為一不留神她就餓了。
39.讓我吃盡天下所有美食，但不會長胖。
40.天若有情天亦老，人間正道吃燒烤。
吃到美食形容自己是吃貨的朋友圈文案(篇三)
41.第一個吃螃蟹的就算是一名吃貨，也是個不怕死的一名吃貨。
42.據說這就是一名吃貨狂吃時的狀態：嘴裡很享受，心裡很想瘦。
43.對於一名吃貨而言，沒有什麼事情是碗救不了的……
44.不要相信一個吃貨說她要減肥她說這話的時候一定是在她吃飽的時候時候說的
45.被飼養員投喂的我，一天四五頓吃到飽，半夜吃夜宵，零食從不斷，被養的白白胖胖的。
46.一個吃貨的遺言：別的什麼都不要了，給我燒一份海底撈和兩個服務員。
47.吃得是福，多多益善。
48.大難不死，必有鍋粥。
49.吃貨，是嘴裡的享受，心裡的想瘦。
50.每個吃貨的心裡大概都有說不盡的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一張嘴就是嘶吼。
51.一名吃貨界的女王，請叫我女王陛下！
52.朋友圈裡有的曬對象，有的曬娃，有的曬美景，有的曬美食，滿滿的都是幸福。我只能曬太陽，但也很幸福呀！
53.識食物者為俊傑。
54.美食一上桌，腦子里發布的第一指令是「吃」而不是「拍照」，才能稱為稱職的一名吃貨！
55.曬房曬車曬美食曬恩愛，那都不叫事，有本事中午出去曬太陽。
56.我是個有原則的吃貨，奇怪的人給我的還得經過消毒才吃嘞。
57.沒有喝不完的奶茶，只有過不去的過去。
58.大家都在朋友圈曬美食，我看了一圈無動於衷內心沒有一絲起伏，我成長了。
59.誰說吃貨除了吃就什麼都不會了，她們還知道餓。
60.天有不測之風雲，人有霎時之蛋撻。
❹ 2021吃貨發朋友圈的搞笑說說句子 日常微信曬美食的幽默說說大全
1.在吃貨的這條不歸路上，人類，從來都不孤單!
2.不開心睡一覺，就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好了。
3.最讓我感動的三句話：給你帶好吃的，請你去吃好吃的，帶你去吃好吃的。
5.我的夢想是住在食家莊，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
6.不開心睡一覺，就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好了。
7.世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。
8.我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發胖，一發胖我就很不高興。
9.最讓我感動的三句話：給你帶好吃的，請你去吃好吃的，帶你去吃好吃的。
10.如果我看起來沒有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是餓了
11.我能吃不代表我是吃貨，只能說說明我好養。
12.吃貨界的女王，請叫我女王陛下!
13.如果我看起來沒有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是餓了
14.吃飯先喝湯，不用請葯方。
15.曾經滄海難為水，魚香肉絲配雞腿。
16.吃貨最高境界，眼見為食。
17.只要活著，就一定能遇見好吃的
18.人是鐵，飯是鋼，吃貨總比痴貨好。
19.爸爸說，吃自己的要省，吃別人的要狠。
20.真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。
21.找美食、做美食、享用美食是人生的一大樂趣，離開美食，活著的樂趣到哪裡去找哦!
22.所謂吃貨，就是吃飽了沒事做。
23.我能吃不代表我是吃貨，只能說說明我好養。
24.在吃貨的這條不歸路上，人類，從來都不孤單!
25.情若能自控，我一定會按捺住我那顆吃貨的心。
26.吃貨的思路是什麼?好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點
27.在一個吃貨的世界裡是沒有什麼熱量不熱量的，只有好吃不好吃。
微信朋友圈曬美食的說說句子
微信朋友圈曬美食的說說句子 形容美味的經典句子
吃喝玩樂，吃是放在第一位的對於有的人來說，能夠吃到自己喜歡的東西就是很大的幸福了，當你在享用美食的時候你是否也想把它分享給你朋友圈裡的小夥伴呢？
1、女人熱愛甜品的程度應該是和喜歡的人在一起的感覺一樣，那麼甜蜜與細膩。
2、不辜負在最好的時光里，遇見美食的精緻。
3、甜品是女人的第三個胃。
4、來我的懷里，或者，讓我住進你的胃裡，喚醒沉睡的味蕾，與食物相濡以沫。
5、沒有華麗而獵奇的句子來形容食物口感，每一次吃完就是簡單的好吃或不好吃來評價。
6、最討厭的三角戀，我愛美食，脂肪愛我。
7、充腸皆美食，容膝即安居！
8、我的夢想是住在食家莊，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
9、我家有很多水果，我覺得最好吃的水果是香蕉，香蕉很像小船、月亮、彎刀香蕉的顏色可漂亮了，它是黃色的，上面布滿小黑點，跟小螞蟻一樣。
剝開皮一看，啊！那果肉又香又甜，我吃了一口，聞一聞，它是那麼甜，那麼香啊！它營養豐富、通便、去火，我還聽說它還可以美容呢！香蕉真是太好吃了，我還想吃香蕉！
10、梅樹那細碎的小白花，香噴噴的，十里外都聞得到；結出的果子，綠盈盈的，像翡翠玉石做的一樣，吃起來又酸又甜又爽。
11、西瓜的品種也很多，有甜津津的無籽瓜；有瓜皮特別脆的爆炸瓜；有水分特多的水蜜瓜；還有小巧玲瓏的鳳瓜。
12、這盤菜五色俱全，讓我忍不住口水直流。再看看其它菜，讓我眼花繚亂。
13、拿起一個桃子，先把它的表皮撕開一個小口子，然後用嘴慢慢吮吸，那鮮甜的汁水流進嘴裡，甘甜無比。
14、海螺肉質細嫩，口味怡人。
15、美食當前，總能有所思，或饞性千嬌，食前觀察、吃中思想、品後體味。
16、雲南的特色美食，我是幾乎沒有嘗到過的。有高原胃口退化的原因，還有精神勝利法的原因，等等。現在已想不起那些味道了。也許有些辣，也許有些酸。也許，似是而非。
17、紫駝之峰出翠釜，水精之盤行素鱗;犀箸饜飫久未下，鸞刀縷切空紛綸;黃門飛鞚不動塵，御廚絡繹送八珍。
18、愛吃東西的人，都是好人。因為他們拚命追求美食，沒有時間去害人。
19、把桂圓湊近嘴邊，用手一捏表皮，桂圓就會撲溜一聲滑進嘴裡，輕輕一咬，嘴裡頓時灌滿了新鮮的汁水，甜津津的，細膩爽口。
20、品天下美食，盡在肥西老母雞。
21、好像所有的糕點都是有魔力的，每每路過蛋糕店就鬼使神差的停下來，買上它幾塊，或是坐下來美美的吃上一塊蛋糕，喝上一杯咖啡、奶茶。真是能美上一整天啊！
微信搞笑說說大全，微信朋友圈幽默說說
1．看你手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態，一點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子。
2．我喜歡你，就像我喜歡海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象！
4．是金子總會發光，要不然就會游泳。
5．晚上在操場跑步，看到一個妹子跑著跑著停了下來，我上前搭訕：美女怎麼不跑了？繼續啊！累了，真的跑不動了！ 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑艾瑪，滿操場地追我，不是說跑不動了嗎？人與人之間的誠信呢？
6．一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤人名幣，我保證拎起來就跑。微信搞笑說說大全。
7．單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
8．最近過的好么？恩，就那樣麻痹，到底是好還是不好不好不好哦，你過的不好我就放心了
9．以前年紀小，喜歡個什麼明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心滿意足了。 現在年紀大了，不容易滿足了，開始思考一些如何能睡到他們之類的實際問題。
10．老師，我們能換一種授課方式嗎？比如，托夢。
11．女友問男友：我要是瘋了，你還會愛我嗎？男友堅定的說：愛！女友沉思了一會，憂愁地說：你果然愛的是我的外表！
12．我還是很喜歡你，像發了情的泰迪，日天日地日空氣。
13．反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
14．每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長的好看的人。
15．和一吃貨出去吃牛肉火鍋，這貨說牛筋最好吃，然後給我夾了好大一塊，結果一直到買單我都還在嚼著那塊牛筋。
16．對於那些總是懷疑我有對象的家長老師們，我只想說一句：你們太高估我了。
17．有一天，語文老師叫我們默寫帥這個字，同桌不會寫抬頭悄悄看了我的臉一眼，然後就寫出來了。
18．和男朋友吵架，當面撂話說再接他電話就是煞筆。後來這貨打了一天的電話，我心軟了，心想原諒他算了，然後就接了電話，本以為會聽到一番深情款款的情話，沒想到二貨開口就說：你不是說再接我電話就是煞筆嗎？哈哈哈大煞筆！尼瑪～
19．我當初看上他，完全是腦子進水了，現在好不容易抖幹了。
20．愛拍照的女生，手機都不會太差。
21．上上個月：有錢，我吃啥，狗吃啥。上個月：沒錢，狗吃啥，我吃啥。這個月：厲害了，准備吃狗。
22．你聽過的第一個3D環繞音樂是什麼？丟手絹
23．今早去車站送走了一個朋友，臨別時他幾次想要沖出車站但都遭到安檢人員的阻攔，我知道他很捨不得，畢竟行李都還在我手上。
24．一直搞不懂周歲和虛歲是怎麼回事兒，室友語出驚人：周歲是從媽媽身體里出來的時間，虛歲是從爸爸身體里出來的時間。精闢啊！
25．上帝是公平的，給了你一張丑的臉，一定再會給你沒錢的家。
26．Boy的復數形式是？Gay
27．曾經有一位前輩對我說：男孩子不需要有多帥，不需要多有錢，只要有一顆溫柔體貼的心，女孩子就會喜歡。現在請那位前輩你出來一下，我保證不打死你。
相關微信朋友圈搞笑說說
微信經典搞笑說說：說不出你哪裡好，就是想看你洗澡
微信朋友圈搞笑段子：誰敢再打擾我寫作業的話，我就和他一起玩
朋友圈有關吃貨的搞笑說說
又到夏天減肥季，對於吃貨們來說這絕不是好消息，清涼的打扮會讓自己身材無所遁形，「我要減肥」的呼聲近期也是越來越多，但是只要看到美食，又會把減肥的呼聲跑到九霄雲外，這就是吃貨的本性！以下是由為大家分享的朋友圈有關吃貨的搞笑說說，希望大家喜歡！
1．對吃貨來說，這世上唯一不能吃的就是虧。
2．來我的懷里，或者，讓我住進你的胃裡，喚醒沉睡的味蕾，與食物相濡以沫
3．長得好看的才能叫吃貨，長得不好看的只能叫飯桶。
4．世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。
5．就算生活過得再怎麼不堪，我要努力吃下去。
6．美食跟身段哪個更重要?吃貨：身段是神馬?能吃嗎?
7．一天平均吃三頓飯，每頓八小時。這才是吃貨。
8．我能吃不代表我是吃貨，只能說說明我好養。
9．對一個吃貨來說，喜歡的人，就跟食物一樣重要。
10．作為一個吃貨。吃零食不是因為餓了、而是因為嘴巴寂寞了！
11．一個吃貨的遺言：別的什麼的就得了，給我燒一份海底撈和兩個服務員。
12．吃貨，多數不是什麼壞人！！他們拚命追求美食，沒有時間去害人。
13．在吃貨的這條不歸路上，人類，從來都不孤單！
14．當吃貨挺好的，吃著吃著什麼都忘了。
15．我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發胖，一發胖我就很不高興。
16．一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐滿足。
17．對於吃貨而言，沒有什麼事情是碗救不了的！
18．被燒死是最痛苦的一件事，因為聞到烤肉的味道卻不能吃。
19．美食一上桌，腦子里發布的第一指令是「吃」而不是「拍照」，才能稱為稱職的吃貨！
20．幸福就是一個吃貨有著很棒的胃還有吃不胖的身材。
21．我發現了，作為吃貨，要麼餓，要麼撐！
22．所謂吃貨，應該是嘴上享受，心裡想瘦。
23．我的夢想是住在食家莊，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
24．每一個吃貨，都在用自己的肉體挽救經濟危機，可歌可泣！
25．吃東西是唯一解決煩惱的途徑，享受美食就會讓我忘卻看書的煩躁，大家知道這叫什麼嗎？
26．天天都想著減肥的人偏偏生了一張吃貨的嘴！
27．沒有天生的胖子，只有不努力的吃貨。
28．總有一天，你的心上人，會身披土豆餅，腳踩棉花糖，手持烤肉雞腿找到你。
29．瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒。
30．我大概這輩子都變不成一個瘦子因為我太享受美食給我帶來的滿足感了
31．不要相信一個吃貨說她要減肥，她說這話的時候，一定是她剛剛吃飽的時候。
32．這盤菜五色俱全，讓我忍不住口水直流。再看看其它菜，讓我眼花繚亂。
33．吃貨的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
34．我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天pK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
35．對於吃貨來說，每天有好吃的東西，生活不會單調到哪兒去。
36．找媳婦就找個吃貨，吃飽了接著吃，易滿足。
37．如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡！
38．我是個有原則的吃貨，奇怪的人給我的還得經過消毒才吃嘞。
39．吃貨怎麼了，吃貨只會想著吃，不會想著勾心鬥角，吃貨不好嗎？
40．情若能自控，我一定會按捺住我那顆吃貨的心。
❺ 金晨表演一口氣吃雞腿，她到底是個什麼樣的搞笑女子
金晨表演一口氣吃雞腿，作為一個女明星而言，大家都覺得金晨是沒有任何偶像包袱的，其實金晨本身就是如此。金晨在自己的個人社交平台上經常會拍一些十分搞笑的視頻，而這些視頻也讓大家感覺到，金晨跟粉絲之間的關系是非常親近的。並且金晨還會經常的去進行直播，在直播的整個過程當中，金晨也是非常的搞笑，經常的說一些段子逗大家笑。
也正是因為金晨這樣的接地氣表現，也讓大家更加的喜歡她了，並且也感覺到金晨跟自己的粉絲距離是非常近的，比有一些女明星經常的端著架子要更加的好一些。金晨在不拍戲的過程當中就會經常的給自己的粉絲去拍攝一些段子，或者是給自己的粉絲進行直播，讓粉絲跟金晨之間的關系變得更近。
❻ 適合七夕節送給女生的零食都有哪些
很多朋友在追求自己喜歡的女生的時候，都想要送她一樣她喜歡的，但是又不知道送什麼，經常因為這個頭疼的很。有這樣的一些小零食，一直以來受到了大家的喜歡，並且成為了表白神器。
惡搞女友豬飼料零食大禮包
經常聽到男生對女朋友說：和豬一樣吃那麼多。這次可以惡搞女友，送一袋豬飼料零食大禮包，女友估計第一反應是想拍死你，不過看到美味零食後，肯定愛你沒商量。
❼ 愚人節當天吃什麼美食不容易被愚呢
1.獅子頭——不是獅子「頭」
❽ 愚人節有哪些有趣的整人方式
愚人節是一個西方的節日，這個節日最大的特點是騙人和防被騙，愚人節帶有濃重的西方色彩，有一種十分樂觀的態度，我很喜歡愚人節，因為愚人節的時候有很多有趣的事情發生，不知不覺上當受騙，真是一個好玩的節日，當然這樣小欺騙是善意的節日慶祝，也是一個親戚朋友直接拉進關系的機會。
愚人節主要是整人的方式很多，讓上當受騙的同志們感覺到哭笑不得。所以愚人節整人覺得要有新意，不能說一些沒有創意的話，那樣根本騙不了人，反而被對方笑話一頓，我覺得愚人節整人的方式有很多，但是必須出人意料，這樣才可以得到節日的效果，最主要的是不要過分才可以。
我見過一個比較過分的愚人節整人方式，弄得兩個情侶差點分手。我的朋友小路是一個很漂亮的女孩，他的男朋友對於很好，兩人相處兩年，關系十分融洽，我和其他朋友們都覺得，他們是模範對象，將來結婚是鐵板釘釘的事情，不過，愚人節的時候出現的一次事故，差點弄得兩人分手，想我來有些怕怕。
去年的愚人節，我和小路一起逛街，因為怕被人欺騙，所以索性關閉手機，兩個人到處轉悠一會，這才回到家裡面。這時候小路看到小區裡面有自己的快遞，她心理十分高興，因為看到人名是自己的男朋友。上面寫著是愚人節的禮物，所以小路自然十分開心，我們一起回到她家裡面准備拆禮物。
我因為覺得小路男朋友的禮物，肯定算是小路的隱私的一部分，所以借口去洗手間，小路也沒有在意，一個人開始拆禮物，我則去洗手間裡面洗洗手，忽然我聽到小路一聲慘叫，心裡嚇得直突突，連忙跑回去一看，發現小路禮品盒裡鑽出幾只毛毛蟲，而且已經趴在小路身上，小路嚇得緩不過氣。我趕忙將毛毛蟲清除，這時候小路氣給男朋友打電話要分手，最終嚇得小路的男朋友來到家裡道歉，整整一個月猜得到小路的原諒！這是我見到過最有趣，有最惡搞的愚人節整人方式！
❾ 聯歡懲罰吃什麼東西請速答！
可以吃塗滿芥末的壽司之類的，越惡搞越有氣氛阿