『壹』 動漫男生和女生怎麼畫
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『貳』 二戰的時候為什麼美國戰機喜歡在機頭上畫上美女圖
美軍比較性開放，像paly boy甚至更色的雜志在美軍當中比較常見，為了彰顯個性，一些美軍飛行員喜歡在自己的座機上畫一些L女。美軍的飛機塗鴉管的相對寬松，自己想畫什麼就畫什麼，但不要影響識別。
但也並不都是畫女人，有的喜歡畫上凶惡的虎頭鯊或是貓頭鷹，有的喜歡畫上耶穌，有的喜歡畫上天使什麼的，有的畫上亞當夏娃等。
『叄』 給女生講的幽默段子_跟女生聊得笑話段子集錦
男生要想哄女生開心，就要學會講幽默的段子給她們聽，以下便是我為大家整理的給女生講的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
給女生講的幽默段子 【經典篇】
1. 我坐在店裡，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨!救救我!我不想打針!”
2. 家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什麼這么大嗎?”我：“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什麼?”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
3. 下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打 籃球 嗎?”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什麼事是不會的?”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟啊……
4. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”
5. 女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的 保險 櫃你嫁嗎?”
6. 病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
7. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
8. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……
9. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
10. 今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
11. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回復：“不是我，是我哥……”
12. 和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
13. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至於到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
14. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
15. 本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢??
16. 農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一隻猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“你笑什麼?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
17. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿獃：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
18. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
19. 稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息!
20. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
21. 一隻非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”
22. 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。
23. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
24. 阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家裡沒人，快來幫我!”阿獃害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿獃：“我在脫衣服……”
25. 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”
26. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
27. 老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我准備下周讓你陞官!”老婆樂：“升什麼官?”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
28. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
29. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。 夫妻忙喊道：“快回來，門後風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大!!”
30. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
31. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了毛。
32. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”
33. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”
34. 某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
35. 小美在 作文 簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
36. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張七塊的。
37. 甲：“哥們，你怎麼看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發到網上去了!”甲：“那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想，你會懂的)
38. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什麼不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”
39. 父親對兒子說：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說!”
40. 小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
給女生講的幽默段子 【精簡篇】1. 一天下午我曠課去打游戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎麼向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。
2. 侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
3. 今天坐 回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……
4. 我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。
5. 老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鍾時間向自己問一下‘為什麼’，一會兒我要答案。”幾分鍾之後，老師叫起一名同學問：“你的答案是什麼?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
6. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什麼?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎麼不喊我去!”
7. 一大學生的最低標准：農婦、山泉、有點田。
8. 我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
9. 法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
10. 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
給女生講的幽默段子【熱門篇】1、有一個年輕人開車下高速，交警過來，敬禮:您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。
記者過來采訪:您好，得到這筆錢肯定很高興，那麼您回去打算用這錢干什麼?
年輕人說:我想先去考個駕照。
交警旁邊一聽:無證駕駛啊!就過來了。
他老婆在副駕駛座上說:警察同志您不要聽他亂講，他喝多了。
交警一聽:酒後駕駛啊!手拷都拿出來了給年輕人帶上了。
這時候，他丈母娘在後邊把頭伸出窗戶，哭著說:都跟你說了，偷來的車，不要開，不要開，你硬要開出來去官橋玩......
2、有一學生幾喝了兩年冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧。
有一次考試，惠字不會寫，只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶，結果他哭了——再來一瓶……
3、有一次我去上廁所，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的那個牌子的紙巾?這么香” “心相印的” “能拿到我看下嗎?”
我不耐煩的遞了過去，然後，就沒有然後了。
我在廁所里蹲了一天，那個夭壽啊是誰，敢不敢給我站出來?
4、剛才在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極。
結果老大爺說:你這笑年哎我看你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。
大爺跪地上就說:不求同年同月同日生。
我一聽完這話，算啦吧，我不跟你拜了，你愛找誰找誰去吧。
5、一哥們是個二貨，騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50。
他立馬就火了，大聲罵到警察，不就是雜逆行么，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。
警察也怒了，你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50，這貨立馬從兜幾裡面掏出一百元，指著毛頭像說:這就是我大爺，找我50!警察當場就驚呆了!
6、偷偷把同學手機里備注名為”老備“的聯系人手機號碼改成我的，上課時發簡訊給他:“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上什麼學!明天爸給你蓋個學校，讓你當校長!”
同桌看了以後撒腿就往外跑，班主任問他干什麼。他頭都不回地說:“勞資明天就當校長了，誰還跟你在這里讀書!”
7、一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說:“老大爺功夫這么好，怎麼練的啊。”
老人說:“我站到不動，恨用最大的力氣打我試試。” 於是年輕人用力的打了老人一拳。結果......被訛了兩萬六。
8、 一哥們家裡著火了
他報警說: 119嗎，我家裡發生火災了。
119: 在哪裡?
他: 在我家裡。
119: 具體點。 他:在我家裡廚房裡。
119:我說你現在的位置。
他: 我現在趴到桌子底下。
119: 我們怎樣才能到你家?
他: 恨里不是有消防車么?
119: 燒你活該!!
9、一哥們沒坐過飛機，不知道聽誰說的，上飛機得搶座不然座沒了。
上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就竄進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說:先生請您讓下，這是我的座。
哥們得瑟道;滾!我先來的!
那人又說:哥，誰先來的沒關系這是我的座……