『壹』 誰幫我找找一些幽默的故事，講我女朋友聽的，我剛才講了個她聽過，我惹她生氣了拜託了啊，謝謝
幽默故事一之《請君入瓮》
我是一個聰明的賊，早就上了公安局的黑名單。
這天，我照例在廣場上搜索獵物，一位迷人的長發姑娘進入我的視線。她正坐在廣場邊的長椅上吃冰激凌，精美的坤包隨意擱在身邊。
我繞到她的背後，輕而易舉就盜走了包。包里有一串鑰匙，亮閃閃的；一沓鈔票，挺厚的；一部新款手機，價格不菲。
手機的待機畫面正是那個迷人的姑娘，我正欣賞屏幕上的美女時，「嘀嘀」，手機響了，一條簡訊跳了出來：「親愛的，咱們結婚的錢我已籌齊了放在家裡，我有點事要處理，可能會晚些回去，永遠愛你！」
我在包的角落裡找到一張繳納電話費的發票，上面有她的家庭住址。我掂著鑰匙串，心裡樂開了花。
我攔了一輛計程車，趕往目的地。很快，我來到一扇防盜門跟前。我先掏出手機，照著發票上的號碼撥了幾個數字，很快，屋子裡傳出電話鈴聲。一分鍾後，我確定家裡沒人，才大大方方地打開門。
我隨手拉上防盜門，正准備翻箱倒櫃，突然，感覺到有一雙機敏銳利的眼睛正盯著我。我小心地掃視周圍，看見客廳的牆壁上掛著一幅大像片，像片上還是那個漂亮妞，只是穿著警服。
不好，可能有詐。我轉身就去開門，可使出了吃奶的勁兒，防盜門紋絲不動。
咦？門背後貼著一張紙條，我湊上去一看，一屁股癱坐在地上。紙條上寫著：「請君入瓮，謝謝配合！」
這時，樓道里響起嘈雜的腳步聲，緊接著門開了，最先跨進屋的就是那個美女。她掏出手銬，嫵媚地一笑，說：「我是新調來的專職反扒警察，你還有什麼話要說？」
我乖巧地伸出雙手，只說了四個字：「佩服佩服！」
幽默故事二之《嫦娥整容……》
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘當然也知道，所以罰她到地廣人稀的廣寒宮居住，不準涉足天宮。不過這難不住玉皇大帝，隔三差五還是到廣寒宮偷香。
有道是人間一年，天上一日，轉眼到了人間的公元二十一世紀。月亮上的廣寒宮重門深鎖，唯聞到嫦娥的聲聲幽嘆。原來是玉帝好久不來了，嫦娥煩惱。但嫦娥煩惱的還不只這些，近來照鏡子，她驚訝地發現自己顯老了。原來這天上的神仙雖然長生不老，但這「不老」僅僅是壽命長而已，不是永遠都年輕靚麗的，要不然天庭來那來的老老少少啊？像太白金星，也不是生來鬍子一大把吧？嫦娥的玩偶兼貼身侍女玉兔兒很快揣摩到主人的心思，它剛剛趁嫦娥睡懶覺到人間轉了一圈，那兒正流行「人造美女」，便攛掇嫦娥下凡。玉兔兒扯著嫦娥走進了第一間房，門口掛著「美女設計室」的牌子，牆上全是頂級的美女，醫生一個個指給嫦娥看：這個是芝芝，那個是小燕子，還有露露……末了，問：「喜歡誰？」可惜嫦娥誰也不認識，只得含糊說：最漂亮的那個吧。
嫦娥進了「美女加工車間」，被打了麻葯，覺得醫生們在自己身上鋸啊、割啊，這兒抽吸，那兒注入……不知不覺竟然睡著了。手術進行的非常順利，非常成功。嫦娥進的最後一間屋子叫美女潤色車間，幾個美容師精心地給她描眉畫唇，染色上彩……一系列的加工後，中國美女嫦娥就變成了偉大的西方美女瑪麗蓮。夢露！
嫦娥摔下一箱子黃澄澄的金子，拉著玉兔兒急忙往天上趕，想給玉皇大帝一個大大的驚喜。顧不得王母娘娘不準她涉足天宮的規矩，嫦娥和玉兔兒直奔通向天宮的南天門，卻被兩名天兵攔住了：「站住！何方妖精？」玉兔兒大怒：什麼妖精，睜開狗眼看看，這是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，剛好有執照妖寶鏡的天將路過，那天將對著嫦娥一照：只見鏡子里的人鼻樑硅膠填就，胸脯上也是兩大團玉色的膠狀物……照罷那天將對天兵耳語幾句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥進門。
嫦娥熟門熟路繞過靈宵寶殿，闖進了御花園，正撞見玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥嬌滴滴在喊了聲「玉郎」，玉皇大帝轉身一看，嚇得差點掉進荷花池：「你，你是誰呀？」嫦娥風騷地一扭腰肢：「不認識了？我是你的嫦娥妹妹啊！」
玉皇大帝還是戰戰兢兢地：「真的嗎，你也整容了？」
嫦娥詫異：「你怎麼知道？」
玉皇大帝不答，只是兩眼發直地看向嫦娥後方，嫦娥轉身一看，大吃一驚，只見眾多彩練仙子，簇擁著一位異常眼熟的美人走了過來。
嫦娥身旁的玉兔兒忽然「啊呀」出聲，指指美人又指指嫦娥，說不出話來。那美人看見嫦娥，忽地鳳眼圓睜，柳眉到豎，喝叱道：「你是誰？」
嫦娥則以為對方是玉皇大帝的新歡，亦怒不可抑：你又是誰啊？
美人身旁的仙子大喝道：大膽賤人，見了王母娘娘還不下跪！
「什麼，是王母娘娘？」玉兔兒結結巴巴地說：「為什麼你長得象嫦娥？」玉兔兒這樣一說，嫦娥才醒悟到，對方確是整容前的自己。
王母狂笑一聲，輕蔑地說：我愛像誰就象誰！快說你是誰！
嫦娥大聲說：我才是嫦娥！
王母也吃了一驚，走下車架繞著嫦娥轉了三圈，然後開口說：呀，你也整容了？嫦娥在人間已把二奶的氣焰養得很盛，說：啥了？你能把老娘怎麼樣？兩名女人怒目相視，突然兩人都沖到玉皇大帝身邊，一人拉扯住他一隻胳膊。玉皇大帝覺得身子快被扯散了，忍無可忍，一跳老高，甩開了兩個女人：別爭了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！
什麼？周圍的人一下子全愣了。
原來玉皇大帝前幾日和太白金星到人間巡視，看到人間到處是帥哥美女，一打聽，便進了一著名美容醫院，三下五除二把自己變成了風流帥哥，又強制太白金星整成了自己的樣子，返回天庭替自己當差。
「玉皇在哪兒？？」王母和嫦娥異口同聲地問。
太白金星寬袖一揮：看那兒！
只見人間一燈光斑爛的舞台上，一名帥哥穿著露屁股的的牛仔褲，滿腦袋爆炸式的五艷六色的頭發，聲嘶力竭地唱著「I LOVE YOU！I LOVE YOU！」，舞台下，各式各樣的「人造美女」爭奇斗艷……
幽默故事三之《太委屈》
有個姑娘叫小容，住在廣場旁邊的居民樓上。不知從什麼時間開始，她被一位在廣場上巡邏的年輕警察吸引住了，有空就在窗前凝望那個穿警服的身影，但是她沒有勇氣上去表白。
一個朋友知道了她的心事，給她出了個主意：「小容，你帶一些絲手帕迎著他走過去，到他面前的時候，假裝把手帕落在地上，如果他彎腰去撿，你可以乘機送他一塊。 他若是對你有意，一定會把手帕帶在身邊，你們就能成就一段手帕為媒的佳話啦！」
小容覺得這個辦法不錯，欣然採納。這天下班，她用一塊大方巾包了幾條絲手帕，捧在手裡，在廣場上來來回回踱了五圈，終於，那位年輕警察的身影出現了，而且向她走了過來。
小容的心像小鹿亂撞，眼看著警察離她的距離越來越近，5、4、3、2……她算準時機，不動聲色地輕拉機關，頓時，方巾和手帕一起飄落在了地上。
那位年輕的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的絲巾，然後嚴肅地說：「小姐，我注意你很久了，請不要在這里擺攤兒！」
幽默故事四之《聰明的狗》
一天，有個屠夫正在店裡忙，一隻狗突然跑進來。屠夫嘴裡噓噓地嚷著，把狗趕了出去。可是不一會兒，狗又跑了回來。
屠夫覺得有些奇怪，他定睛一瞧:發現狗嘴裡叼著一個袋子，袋子外面露出一張紙條。屠夫打開紙條，只見上面寫著:「我要買12根香腸和一隻羊腿，錢在袋子里。 」
屠夫往袋子里一看:錢果然在那兒。於是他就收起錢，把香腸和羊腿裝進袋子。
這時也快該打烊了，屠夫心血來潮，關了店門跟在狗後面，決定看個究竟。
那狗不慌不忙地穿過一條街道，來到一個十字路口，它放下嘴裡的袋子，跳起來用爪子按下了旁邊的紅綠燈按鈕，接著它就蹲在地上耐心地等到綠燈亮，然後叼起袋子，穿過馬路。
屠夫緊緊地跟了上去。
接著，那狗走到一個公交車站牌前，它仰起頭看上面的時刻表。屠夫被它的舉動驚呆了。那狗弄清楚時間後，就蹲在旁邊的一個座位上等車。不一會，一輛公交車駛來，那狗急忙站起來看車次，看看不對，又回到座位上。過了幾分鍾，又來了一輛，那狗站了起來，看了一下車次，發現正是它要坐的，於是它就爬上了車。
屠夫吃驚地張大了嘴巴，趕緊也跳上了車。
公交車穿過市區來到郊區，一路上，那狗靜靜地看著車外的風景。過了好長時間，它站了起來，走到後門，等車停下來後，叼著袋子跳下車。
那狗順著公路來到一所房子前，它放下嘴裡的袋子，用腳爪敲門，敲了一陣，見無人應答，就用身子一次一次地向房門撞去。
可是始終沒人來開門，於是那狗就跳上旁邊的一面矮牆，接著跳進了花園，然後爬上窗戶，用頭撞了幾下窗玻璃，接著回到門外，蹲在地上靜靜地等待。
屠夫越看越糊塗，正在這時，突然門開了，一個大漢走出來，抬起腳向那狗狠狠踹去，一邊踢一邊罵。
屠夫憤憤不平，他一個箭步沖上去，憤怒地訓斥那個大漢:「你到底在干什麼?這是一隻多麼聰明的狗啊，它絕對能成為電視明星!」
大漢一聲冷笑，嘲弄地對他說:「聰明?我的天，這可是它本周第二次忘帶鑰匙了!」
幽默故事五之《夜半驚魂》
姜大明是工學院大二的學生，他別的都好，就是膽子有點小。同宿舍幾個同學晚上總是打牌影響到他的休息，他十分煩惱，打算搬到校外去住。
這天他在學校的廣告欄上看到一張紙條，是水利系一個叫王小梅的女研究生寫的，說她為了安靜寫論文，在郊區租了一套兩居室的住房，想找一個本校的男生與她合租，條件是男的要遵章守紀，身強力壯。
姜大明一見正中下懷，忙給那個王小梅打電話，兩人在約定的地點見了面，姜大明的身高，體重，相貌，氣質，都附合王小梅的標准。再看王小梅，除了眼睛看人有點直勾勾外，和別的女生也沒什麼區別，大概是她寫論文用眼過度的關系吧。兩個人約定姜大明今天晚上就搬過去住。
晚上，姜大明夾著自己的行李卷來到了王小梅的住地。這是一座舊式的二層小樓，被一大片水塘圍著。
王小梅給姜大明交待了大致情況後，就進裡屋把門插上，繼續寫論文去了。姜大明在外屋點一盞昏暗的台燈看書，四周靜悄悄的，只有窗外的樹葉「沙沙」地響，讓姜大明身上起了一層雞皮疙瘩。
過了一會兒，他去上廁所。這廁所在公用過道里，只有一個蹲位，男女通用的。廁所里外黑得伸手不見五指，姜大明找了半天也沒發現電燈開關。他只好摸索著進去，外面的秋風吹得廁所窗戶上的幾塊碎紙頭嘩嘩直響，頓時讓他想起小時候聽過的鬼故事，不由毛骨悚然。他格外地輕手輕腳，生怕發出響聲把鬼招來。
上完廁所，姜大明回到房間又看了會兒書，正准備睡覺，突然，「吱呀」一聲，裡屋的門開了，王小梅出來了，她悄無聲息地穿過姜大明的屋子，出去了。她的臉上沒什麼表情，好像姜大明根本不存在。她出門的時候，帶進一股寒風，姜大明不禁打了一個寒戰。就在這時，廁所里的王小梅發出「啊——」的一聲尖叫，這聲音在深夜裡聽來格外恐怖，嚇得姜大明一屁股坐在了地上。怎麼？第一個晚上就遇上鬼了？姜大明趕緊把皮帶抽下來，握在手裡當武器。一切又恢復了平靜，正在他不知所措時，王小梅進來了，沒事人一樣揉著眼睛對姜大明說：「不早了，該睡了！」就又進裡屋「嘭」的一下把門插上了。
就這樣，一連好幾天，天天如此。屋外是秋風瑟瑟，廁所里是王小梅的尖叫聲，那聲音在夜裡聽來，要多揪心有多揪心，令姜大明徹夜難眠。姜大明想問個究竟，可王小梅忙著寫論文，根本不和他多說話。姜大明去校醫院找了個心理醫生，問：「大夫，如果一個人一切都很正常，可就是晚上總是毫無原因地發出一聲尖叫，這是什麼毛病？」大夫說：「你能確定沒有任何原因嗎？」姜大明說：「是的。」大夫說：「這還用問？精神病一個！」
啊！自己和一個精神病女生住在了一起？姜大明只覺得後脊樑溝一陣冰涼。他回去後想試試王小梅的智力，就敲她的門，王小梅開門問：「怎麼了？」姜大明支支吾吾地說：「樹上一共有九隻鳥，一個獵人開槍打下來一隻，問樹上還有幾只？」王小梅的眼睛直勾勾地看了他半天，說了聲：「精神病！」就又「嘭」地把門關上了。
天哪，這個王小梅一定有問題。她要是哪天發作了，栽贓起自己來，那可怎麼辦？姜大明決定盡快從這里搬出去。
這是他在這樓里住的最後一個晚上了，他把東西收拾好，准備第二天一大早就和王小梅攤牌，無論如何，自己是走定了！午夜時分，姜大明感到肚子一陣不舒服，要上廁所！他穿衣起來，還是輕手輕腳地進了廁所。此時的廁所里靜得怕人，不多時，一種怪聲在他的耳朵邊響起，而且越來越近，姜大明的頭發都直了起來，兩腿軟得幾乎要倒下。突然聲音停在了他的臉上，嚇得他半天才穩住神兒，覺得好像是個大蚊子。秋天了還有蚊子？他掄圓了照著自己的臉上「啪」的一巴掌打下去！
咦？奇跡出現了！
廁所的屋頂上突然亮起了一盞明晃晃的電燈，哈！好亮呀，姜大明的眼睛都有些睜不開了，他眯縫著眼睛看到面前廁所的小木門上貼著一張紙，上面公公整整地寫著幾個字：「不用別喊，節約用電，謝謝合作！」
原來廁所里按了一盞聲控燈呀！
幽默故事六之《彝族民間幽默故事——做夢尋物》
有一個人，他每天早上很早就要出去挖地，他老婆總是給他送早飯來。一天，到了中午他老婆還沒來，他太餓了就跑回去看個究竟。到院門口
時聽見老婆正跟他的阿達講母雞被狗咬死了。於是他急忙跑回地里裝睡，當她老婆給他送飯來時他撒傳說謊說：我剛剛做了一個夢，夢見我們
家的母雞被狗咬死了。他老婆被驚呆了說，怎麼這么准，我現在給你送來的就是那隻母雞的肉。第二天，他們家的母豬不見了，他老婆叫他趕
快做一個夢找一下。那天晚上，他悄悄的溜出去找了一夜的母豬，到了第二天黎明前才在一個山洞裡發現母豬，原來母豬跑到山洞裡來生崽子
了。有四隻母的三隻公的。他數得清清楚楚才回去，回到家裝作睡得好死，當老婆叫醒他時，他很高興的給他老婆說，我夢見母豬的所在了。
果然，他老婆在山洞裡找回了母豬，崽子一隻不多一隻不少。這兩件事一下子被傳開了。一天，一家地主家裡的金銀被偷走了。就派人來請他
做個夢找一下。為了不失面子，他答應了下來，說兩天以後就有答案。不如他所料，第二天那個偷財寶的人自己找上門來了。求他不要把真相
說出來。這個人想了一會兒說：好吧，給你一個將功恕罪的機會。你把偷來的金銀放到村頭那棵老松樹上的喜鵲巢里，我就騙地主不是你偷
的，是別人偷去藏在那裡的。小偷走後，他馬上跑到地主家去報喜。地主家馬上派人去取回了金銀並賞賜了他很多財物，從此，這個人家裡不
再貧窮了。他也被鄉親們傳說為了夢里尋物之活神仙。
幽默故事七之《有趣的析字聯》
對聯是我國傳統文化中的重要組成部分，「析字聯」又是對聯中的一朵奇葩，變化無窮，妙趣橫生。現輯錄幾則，以饗讀者：
傳說，康熙求才若渴，一旦發現，便不拘一格地重用。一天，康熙聽說一位和尚很有學問，便請他來宮中下棋。康熙連輸三盤，出上聯試和尚：「山石岩下古木枯，此木為柴。」此聯析「岩」、「枯」、「柴」三字而成，文字連貫。不料，和尚隨口而出：「白水泉邊女子好，少女更妙。」康熙一聽，和尚妙析「泉」、「好」、 「妙」三字，對得無懈可擊，心中十分高興，便委以重任。
咸豐年間，有一位知府叫卜昌，他小有才氣，但傲氣十足。有一天，他來到一家學館，見兩個學童正在讀書，便想賣弄文墨，於是同兩學童對句。卜昌冷笑道：「兩火為炎，既然不是鹽醬之鹽，為何加水變淡？」一學童笑著對道：「兩土為圭，既然不是烏龜之龜，為何加卜成卦？」卜昌一聽罵他是烏龜，氣得滿臉通紅。另一學童見卜昌丑態，也對道：「兩日為昌，既然不是娼妓之娼，為何加口便唱？」卜昌一聽氣壞了，可兩個學童對得文韻俱佳，也無可奈何。
北宋佛印和尚有一天去拜訪蘇東坡，大吹佛力廣大，佛法無邊。坐在一旁的蘇小妹便有意開他的玩笑：「人曾是僧，人弗能成佛。」佛印一聽，也反戲她一聯：「女卑為婢，女又可為奴。」蘇小妹和佛印的妙對，就是利用析字法巧拼「僧」、「佛」、「婢」、「奴」四字，互相戲謔，妙趣橫生。
唐伯虎才思敏捷，寫有一副膾炙人口的析字聯：「十口心思，思國思君思社稷；八目尚賞，賞風賞月賞秋香。」巧妙之處在於把「十口心」合成「思」字，「八目尚」合成「賞」字，而又串成一氣，文義通暢。
據說，有兩姓聯姻，男方姓潘，女方姓何，在舉行婚禮這天，一客人贈聯祝賀：「嫁得潘家郎，有水有田方有米；娶得何家女，添人添口便添丁。」上聯以「水、田、米」合成「潘」字，下聯以「人、口、丁」合成何」字，既暗含雙方的姓氏，又反映了雙方的願望，幽默詼諧之中增添了喜慶的氣氛。
西湖天竺頂有一座庵寺，叫「竺仙庵」，庵邊有個泉眼，泉水極其清冽。有兩個脫俗靜心修道的人，經常在庵中用泉水煮茶品嘗。有一聯懸於庵門：「品泉茶三口白水；竺仙庵二個山人。」上聯「品」拆成「三口」，「泉」拆成「白水」；下聯「竺」拆成「二個」，「仙」拆成「山人」。把道士在庵中的情境寫得惟妙惟肖。
解放前，三水縣的群眾寫了一副諷刺地主階級的統治工具———「公局」的對聯：「八面威風，轉個彎私心一點；大橫屍樣，勾八去有口難言。」對「公局」諷刺有力，入木三分。還有一副規勸抽大煙者的對聯：「因火成煙，若不撇下終是苦；官舍為館，人能回首便成人。」上聯把「煙」字拆成「因」、「火」，勸戒：執迷不悟，永遠受苦。下聯把「館」字拆成「官」、「舍」，指出：迷途知返，一片光明。成了一副治療毒癮的良葯。
幽默故事八之《傻瓜上網》
劉大華離開了四川老家，不遠千里在合肥落下了腳，靠著老鄉的幫助，他在一家小飯店裡尋了個作伙計的營生，工錢不多，但由於是包吃包住，因此不僅夠用，還能有些節余。
大華的工作很繁雜，洗涮、揀菜、端盆子，樣樣都得來。到了中午飯的光景，他還得出去送外賣，周圍好幾個單位在他們店裡訂了盒飯，其中還包括一家派出所。說起警察，大華起初總有些恐懼感，因為無論家裡人還是朋友，都曾經給他講過派出所里的情景：有些警察張口就罵，抬手打人，還動不動就治安拘留不讓同家，但是大華送了幾天盒飯，大發現不是那麼回事，那些警察都和和氣氣的，每天就是處理些鄰里糾紛打架斗毆之類的破事兒。大華送飯去，警察們對他挺客氣，連所長都不例外。久而久之，大華也就不怕了，只是有對一位吳警員，他心裡還是有些敬畏的，因為這位吳警員是專門負責操作電腦的，大華不懂電腦，只懂電視，電視廣告經常說：去某某學校學電腦，就能挑戰四位數的職場高薪，因此在大華眼裡，搞電腦的人都是了不起的。
夏天到了，老闆家讀大學的兒子從外地回來。聽說大華是四川人，就經常跑米纏著他要學四川活，原因是他暗戀班裡的一個成都妹子。大華就挑了些有趣的方言俚語教給他，小夥子學得有滋有味，還動不動打電話到成都去現炒現賣，哄那女孩。作為答謝，老闆的兒子就在下班後帶著大華去網吧，教他玩電腦。剛開始，大華對著電腦兩眼發直，連手都不知道往哪裡擱，幾次一去，大華學會了聊天，只要沒事，他就一個人到網吧上網，消磨時間。
學會上網之後，大華看到吳警員也就不再縮頭縮腦了，給他送飯的時候，大華也會有意無意地瞟上電腦幾眼。電腦的屏幕上好像有個和警務有關的窗口，每次吳警員見大華進來，總會在那個窗口上裝模作樣地操作幾下，然而在屏幕的右下角卻赫然有一個企鵝的圖標，大華忍不住偷笑，原來吳警員也是在上網聊天啊！
在一個下雨的正午，大華照例去派出所送飯，最後，也把盒飯送到了吳警員的辦公室。外面的雨驟然變大了，吳警員看看門外，對大華說：「雨太大了，你在這避一會吧。」然後就自顧自地吃起了飯。
大華盯著電腦，很想坐下來聊上幾句。
吳警員一邊吃飯一邊問：「大華，你懂電腦?」
「我會上網。」大華不好意思地笑了笑，「你們這里能上嗎？」
「這不就在上嗎？就你看的這個，就是我們公安局辦的專門抓逃犯的網。」
「網上能抓逃犯？」大華瞪大了眼睛，一臉的懷疑，「怎麼抓啊?」
吳警員解釋道：「很簡單啊，假如你劉大華是逃犯，只要在這上面輸入你的姓名，就能查到你的情況啦!」
大華撇了撇嘴，有點不相信，他趁勢坐了下來，在上面敲下了「劉大華」三個字……吳警員捧著飯盒踱了過來，笑呵呵地說：「我看看，有沒有和你同名的逃犯……嗯，還真有?劉大華，四川樂山人，自行車盜竊團伙在逃分子，你看這照片，長得和你還……所長，所長!」
這天，是劉大華最倒霉的日子……
『貳』 有哪些撩妹套路能幫你快速找到女朋友
1.甜言蜜語。女生對甜言蜜語最沒有抵抗力，多誇她，誇到忘乎所以最好。
2.傷心守候。當她傷心難過的時候，多去陪伴她，安慰她。
3.從普通朋友開始。不要急著向女生表達自己很喜歡她，會讓女生對你有防備心理，從普通朋友做起。任何戀人都是從朋友關系過渡而來的。
撩妹技巧
10.保持投資平衡。你為她付出那麼多時間、金錢、感情，相應地，也要讓她為你付出，比如，讓她幫忙、讓她也請你吃飯等等，人只會對自己付出過的事情在意，這也是為什麼有的女人離不開一個男人，因為她付出了很多的青春、感情，放手的成本太大。
以前我也是一個挫男，後來無意中在網上遇見了一個叫泡聖老魚的人，學習了他的很多把妹套路和干貨，人生開始美女朋友不斷，簡直是另外一個世界，泡聖老魚寫了很多把妹日記文章，想要看的兄弟可以去網路搜索泡聖老魚就可以看到他寫的文章。
『叄』 諧音笑話
1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
2.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
3..病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標准; 農婦,山泉,有點田
7.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你「豬才怪」！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
8.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
9.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
10.昨天晚上的太陽真不錯.
11.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
『肆』 裝修衛生間可以用谷倉門嗎效果怎麼樣
我們可以結合谷倉門的優缺點來說，谷倉門作為家庭衛生間使用是完全沒有問題的，谷倉門帶來的美感效果已經特色樣式，裝修出來的效果非常好。第一次見到谷倉門的時候，我也驚呆了——簡直漂亮得不像個門。但是深入了解後，我有看到谷倉門的諸多缺陷。這些原因使得谷倉門多用於廚房、書房這類開關門頻率較少的房間上。
谷倉門的安裝簡單 但是密封差 四周都是縫隙 想想如廁的時候 氣味 聲音都會從縫隙跑出來 而且 谷倉門多是木質的 衛生間空氣潮濕 對門的壽命會有影響最後說個優點谷倉沒有下軌道和邊框，地面鋪磚可以過道和衛生間鋪一樣的大磚效果連貫性更好也更大氣，前提是衛生間也足夠大至少6m以上吧，不然大磚鋪兩三塊就沒了也不好看。
鈦鎂合金門現在基本上是普及率最高的衛生間門，因為其防水，耐潮，耐用，性價比高，所以普及市場。衛生間就是廁所、洗手間、浴池的合稱。住宅的衛生間一般有專用和公用之分。專用的只服務於主卧室；公用的與公共走道相連接，由其他家庭成員和客人公用。平開門需要搭配單套或雙套安裝在「門洞內」，是衛生間最常用的類型，主要依賴一側合頁進行固定，合頁的質量較差時間久了門有「下沉」的風險，這將直接導致門的不可使用。
『伍』 3d木門好嗎，質量怎麼樣
3d木門挺好的，質量也好：
一、不易變形。為了保證木門不易變形，特別是安裝在浴室門、洗手間門的木門，3D木門特別重視研究，變形率達到了0.2%，就算是長時間在受潮的情況下，木門也不容易變形。
二、材質優良。3D木門運用的材質是人造木皮，它是從美國原裝進口而成，能夠有不變色、不褪色的特點，保證長時間使用也能呈現新穎的以免。而且不會隨著溫度、氧化情況、紫外線照射等等而發生掉色或是變色的情況。
三、天然木紋理。3D木門為了木門的實木感更加真實，使用起來感官效果更好，特別在3D木門表面採用了底紋、浮紋雕刻，帶來逼真的立體感，看起來就跟天然的木紋路是一樣的，不會有任何的差異。
四、一次成型不開裂。3D木門的門板面造型是用一張木板材打造而成，沒有任何的憑借，沒有斜街處，所以它不會出現開裂的情況。
五、顏色及尺寸。3D木門顏色豐富，顧客可以根據自己的需要來進行選擇，門的尺寸大小也能根據屋子的形狀來進行製作，真正做到量身定做。
『陸』 丙烯酸地坪漆可以刷在木門上嗎
要是只為上色的話可以的，跟普通的油漆沒什麼兩樣
『柒』 女生問你在幹嘛高情商回答是什麼
女生問你在幹嘛高情商回答是：
1、幽默式回復
女人：「在幹嘛」「我正在玩一個游戲，想讓你跟我一起玩。」女人：「什麼游戲？」「請問，木頭做的是什麼門？」女人：「木門」。「鐵做的呢？」女人：「鐵門」「那通往幸福的門呢？」女人：「不知道哎」「是我們」。
幽默的男人總是很容易贏得女人的好感。說起幽默在娛樂圈中，當屬黃渤了。台灣美女林志玲也曾誇贊黃渤：「他雖然不高不帥，但是卻很幽默。」可見男人身上具備幽默這一特點有多重要。
男人的幽默是一種高情商的體現，在男女交往中，男人幽默還是比較加分的。幽默是一種生活態度，跟幽默的男人在一起，總是會給生活帶來更多的情趣與樂趣。
2、反問
「你能幫我養一隻狗狗嗎？我家裡不讓養~」正常情況下，女人問你在幹嘛時，男人也可以反問，出其不意。一般女人都會順著男人的話題往下說「什麼狗」？這時男人就會很得意地回答「單身狗」。
這個回答估計會讓很多女人會心一笑，雖然這樣的情話可能沒有多大的新意。但是確實能打動女人的心。這或許只有高情商的男人才能給出這樣的回答。
3、陳述句「沒幹嘛，只是在看著你的照片發呆」
這樣的陳述，對女人來說是一種直擊內心的表白。一般聽到男人這樣的回答，說明他真的很在意你。低情商的男人，多半可能會說「沒幹嘛」「很無聊啊」「忙呢」這么幾種回復都會讓女人心裡產生一種失落的感覺。
這里，高情商的男人就會直接表達對你的想念。「沒幹嘛，只是看著你的照片發呆」。
無論他是否真的有看著你的照片發呆，他這么表達也是隱晦的說明他真的在想你。高情商男人這樣的回答總是容易讓女人心裡有些感動。
4、疑問「你猜猜看」
這樣的疑問回答，在生活中比較常見。一般這樣問的男人，從側面也說明你們的關系不一般。因為他應該是比較了解你，他知道這么回答，你不會生氣。還會有一些隱隱期待的感覺。
這樣的疑問，也可以讓那些本來聊天提不起興趣的女人無法逃避這樣的問題。這也是男人高情商的一種表現。如果你能繼續下去這樣的話題，男人接著用一些高情商的問題，展開對話。這會讓你們的聊天不再無聊乏味。
5、展現自己的價值
「在幹嘛」這個問題是非常貼近你的生活的，這就給了你機會來展示你生活中的優秀之處，例如你會的一些技能，你正在做的一些積極向上的事情，都可以趁機向女生展示一下，體現一下你的優秀之處，展現你自己的價值。
戀愛本身就是雙方互相被對方身上的優點所吸引，進而產生了愛情，所以當你多向女生展示你優秀的一面，對方就會對你有更多的興趣，才會更想探究你的生活。
對你了解越多，就越喜歡你，你們的感情就可以走向新的階段了。
女孩子都喜歡厲害的人，即使你們現在並沒有發展出感情線來，但是讓女生絕對你是一個很厲害的人，各方面都做得很好，尤其某一方面非常突出，那麼當她遇到相關的問題後，第一個想到的就是你，你們就會有更多的機會去接觸。
『捌』 「歌舞伎演員」是女性還是男性
是男性~~~~
為什麼的話請看下面~~~
歌舞伎是日本典型的民族表演藝術，起源於17世紀江戶初期，近400年來與能樂、狂言一起保留至今。
歌舞伎的始祖是日本婦孺皆知的美女阿國，她是島根縣出雲大社巫女(即未婚的年青女子，在神社專事奏樂、祈禱等工作)，為修繕神社，阿國四齣募捐。她在京都鬧市區搭戲棚，表演《念佛舞》。這本是表現宗教的舞蹈，阿國卻一改舊程式，創作了《茶館老闆娘》阿國女扮男裝，身著黑衣，纏上黑包頭，腰束紅巾，掛著古樂器紫銅鉦，插著日本刀，瀟灑俊美，老闆娘一見鍾情，阿國表演時還即興加進現實生活中詼諧情節，演出引起轟動。阿園創新的《念佛舞》，又不斷充實、完善，從民間傳人宮廷，漸漸成為獨具風格的表演藝術。
歌舞伎三字是借用漢字，正名以前原來的意思是「傾斜」，因為表演時有一種奇異的動作。後來結它起了雅號「歌舞伎」：歌，代表 音樂；舞，表示舞蹈；伎，則是技巧的意思。
日本各地的女優紛紛效仿阿國競相演出歌舞伎，一些武士為爭奪女優大打出手，甚至互相廝殺。1629年，德川幕府以敗壞風俗罪禁止歌舞伎演出。直到年，才允許只有男子演出的「野郎歌舞伎」，女性角色由男性扮演，稱為「女形」，即旦角。1670年後，這種演出增多，而且有了劇本，內容情節和表演手法更臻成熟。 1751—1801年是歌舞伎的全盛時期。以後30年，歌舞伎又完成了人物性格表演上的典型化、個性化和藝術化，表演程序也被固定下來。歌舞伎演員為世襲制。演員父子，代代相繼。當時以江戶(今東京)、大阪、京都三市為中心，歌舞伎成了市民喜愛觀賞的表演藝術。到19世紀明治時代，日本這門傳統藝術成為一種越來越古典的戲劇。
歌舞伎的主題大致有兩類：一是描寫貴族和武士的世界，二是表現民眾生活。劇目可分四種：「義大夫」狂言，通過舞蹈表演滑稽的故事劇；「時代物」狂言，是借古喻今的歷史劇；「世話物」狂言，描寫庶民生活和愛情故事劇；稱作「所做事」狂言的舞蹈劇，內容涉及忠孝仁義等道義，對二般市民進行勤儉、行善、懲惡的道德教育。
目前在日本歌舞伎比任何一種古典戲劇更受歡迎，近幾年又產生了不少新的劇本和製作。歌舞伎與中國京劇素有「東方藝術傳統的姊妹花」之稱。晚清詩人黃遵憲在《日本雜事詩》中贊美道：「玉蕭聲里錦屏舒，鐵板停敲上舞初，多少痴情兒女淚，一齊彈與看芝居。」他把歌舞伎看作「異鄉境里遇故知」了。
說起歌舞伎，對於不了解日本文化的異邦人的聯想總會有如下兩種：首先是鬼！看不出性別的白臉人浮現在幽暗的背景前，拖著比京劇還長的唱腔，舞台上似乎還飄著浮世繪的落葉；其二是「伎」字引發的歧義，還有藝妓在日本電影里的頻繁現身。這些都使我們無法忽略歌舞伎這個行業的江湖身份，即使是「國粹」也是來源於民間，有它自己辛酸的成長歷程。
現在在日本，AV小電影肯定比歌舞伎要出名無數倍；而且，坐落在東京的歌舞伎町是聞名全球的紅燈區，是旅遊旺地。那麼真正的歌舞伎是什麼呢？
歌舞伎誕生於400年前的1603年，當時的歌舞伎(kabuki)並不是現在這樣的歌、舞、演劇渾然一體的藝術，也不是男扮女裝，而是一種加有簡單故事情節、具有宗教色彩的舞蹈，而且是女扮男裝。
歌舞伎的創始人是日本關西島根縣出雲大社的女祭司阿國，為了募集木殿的修繕費，她來到京都，改革了「念佛踴」(念佛踴經時的動作舞蹈)，加入簡單的故事情節作為一種演藝公開表演，在京都、大阪等地引起強烈反響，甚得民眾歡迎，是當今歌舞伎的原型。阿國也因此成為歌舞伎的創始人。
歌舞伎從民俗發展成日本的國粹文化，經歷了波折的成長過程，由「游女(妓女)歌舞伎」到「若眾歌舞伎」，最終發展到現在的歌舞伎的原型「野郎歌舞伎」，逐漸成為現在這樣專門由男演員演出的純粹的歌舞演劇藝術。
阿國創建了歌舞伎後，在京都、大阪一帶的「游女」受其影響組織了許多「游女歌舞伎」，她們除了演劇之外還從事賣淫活動。當時的日本德川幕府對「游女歌舞伎」的淫亂行為採取了取締措施，於1629年公布禁止女人演戲的法律，結束了「游女歌舞伎」的時代。女人演戲被禁止，並沒有中斷歌舞伎的發展，劇團變更辦法，以年輕貌美的男子扮演女人的角色，產生了歌舞伎中的「女形」，這種歌舞伎被稱為「若眾歌舞伎」。
「若眾歌舞伎」中的青年男子演員因為年輕貌美，深受女性觀眾的喜愛，演員生活作風糜爛，經常和觀眾發生戀情，時有殉情、私奔等引起社會轟動的事件發生。幕府雖然採取多種措施加以改善，但難見效果，於是在1652年明令禁止「若眾歌舞伎」演出活動。
然而，歌舞伎畢竟成為當時日本民眾最主要的娛樂活動，幕府禁止無法斷絕民眾的喜好，劇團方面便想出了對付禁令的方法，把青年男子演出的歌舞伎改為成年男性演出，於是出現了「野郎歌舞伎」，也就是現在日本歌舞伎的原型。歌舞伎從此改變了側重以美媚之貌蠱惑觀眾的做法，轉而追求演技，逐漸發展成專門由男演員演出的純粹演藝。
『玖』 忽悠美女的話 忽悠女孩子要怎麼說才好聽
1、「你長的好像我的一個朋友啊」 「誰?」 「我的男(女)朋友」
2、「明天是什麼日子你知道不？」 「啥？」 「我被你迷住了一天的日子」
3、「我其實已經忍你好久了。」 「然後呢，你能咋樣」 「我要忍你一輩子。」
4、「我忍了你好久了。」 「是嗎，你能咋樣？」 「餘生我要一直忍你。」
5、「我有那麼多支筆，你知道我最喜歡哪一支嗎？」 「不知道」 「你這個北鼻」
6、「我以前有很多愛好，現在就剩一個了。」 「是什麼呢」 「就是愛你。」
7、「250乘2加38減17.8686等於多少」 「等於520.1314」 「我也愛你一生一世」
8、「我想搬家。」 「搬哪？」 「搬到你心裡去。」
9、「我一點都不想你」 「……」 「一點半再想」
10、「木做的門是什麼門？」「木門」 「鐵做的門是什麼門？」「鐵門」 「那通往幸福的門是什麼門？」「福門」 「福門？不是，是我們」
11、「你單身多長時間了啊？」 「一直沒脫單過」 「呀，讓你久等了」
12、「你嘴唇都裂了」 「嗯，今天沒有帶潤唇膏」 「我嘴上有，要不分你點吧!」
13、「你東西掉了」 「啊 什麼東西啊？」 「你把手伸出來，你把我弄掉了」
14、「你知道怎麼提高全球的幸福感嗎？」 「怎麼做？」 「很簡單的，只要你做我女朋友，就好了，這樣世界上少了兩個單身狗，幸福感就上升了。」
15、「你一定要管好你的嘴！」 「我嘴怎麼了啊？」 「因為我隨時會要親它。」
16、「哇，你的眼睛真好看」 「真的嗎？」 「不過沒我的好看，因為我的眼睛裡面全是你」
17、「我的手上隔了一個口子，你也割一個吧」 「為什麼」 「這樣我們就是兩口子了」
18、「我們兩個可能中箭了」 「啊？」 「愛神丘比特之箭」
19、「你也太喜歡我了吧」 「我怎麼啦？」 「為了見我居然偷偷跑進我的夢里～」
20、「你知道我最愛哪一年嗎？」 「哪一年」 「愛你一萬年」
21、「我想你了」 「有多想」 「那種必須要親親才能解決的想念」
22、「你可以做我的奧利奧嗎？」 「為什麼？」 「因為我想泡你！」
23、「我終於知道為什麼我總感冒了」 「啊?」 「因為我對你毫無抵抗力」
24、「你屬什麼？」 「我屬兔」 「你不是屬於我嗎？」
25、「剛剛地震了嗎？」 「沒有啊」 「那為什麼看到你，我心頭一震」
26、「你是哪裡的啊？」 「我是廣州的」 「不，你是我的」
27、「你知道被你點贊的朋友圈是什麼嘛」 「什麼？」 「甜甜圈」
28、「你知道你在我心裡是什麼嘛」 「是什麼」 「我未來孩子媽」
29、「我們來玩木頭人不許動吧」 「好！」 「我輸了，我心動了」
30、「我喜歡上一個人」 「後來呢」 「後來她就在說後來呢」
31、「你猜猜我心臟在哪邊～」 「唔，左邊」 「錯啦，傻瓜，在你那邊啊」
32、「你怎麼這么喜歡吃酸的東西啊」 「什麼」 「害我吃了好多醋」
33、「以後遇到你我就閉眼」 「啊？」 「你進入我的眼裡後，我要閉上眼，不放你走」
34、「你能模仿下啄木鳥嗎」 「怎麼模仿」 「就拿我的臉當樹」
35、「我覺得你是一隻豬。」 「幹嘛罵我？」 「我的掌上明珠。」
36、「我不想要再抱怨生活了。」 「為啥？」 「因為我想要擁抱你。」
37、「我以前有很多愛好,現在就只剩一個啦」 「啥？」 「就是愛你啊」
38、「我能親你嗎」 「不行」 「咦，我剛剛說啥了？」 「我能親你嗎」 「能」
39、「親愛的，你知道我最近為什麼總是睡不醒嗎？」 「親愛的你這段時間是不是太累了？」 「因為太想你了，總能做夢夢見你。」
40、「有一個很美的故事」 「什麼故事」 「就是你遇見我的事」
41、「你仔細看我的雙手，有什麼特別？」 「沒什麼特別。」 「那就對了，你都沒牽過，當然不特別。」
42、「你屬什麼的啊」 「我屬豬的啊」 「你明明是屬於我的」
43、「結婚後你會不會出軌」 「媳婦是你，就不會了」 「媳婦不是我，會怎麼樣」 「我會出軌來找你」
44、「我感覺自己好笨。」 「怎麼會這樣想呢？」 「因為我除了喜歡你，什麼都做不好。」
45、「我覺得所有的門都應該讓你敲？」 「為什麼這么說呢？」 「因為你敲好看。」
46、「我現在越來越不像自己了。」 「那你像什麼？」 「像你老公」
47、「你看我們像不像待在一個巨大的娃娃機裡面。」 「那你想抓哪一個」 「我只想要你」
48、「你媽媽是不是姓方啊？」 「不是啊，我媽姓……」 「你媽媽要是不姓方，你為什麼長得那麼正呢。」
49、「我以前有很多愛好」 「然後呢」 「現在只剩下一個了，只剩下愛你」
50、「你為什麼打我」 「我哪裡打你了」 「你打動我的心了」
51、「你可以笑一個嗎？」 「為什麼呀？」 「因為我的咖啡忘記加糖了。」
52、「你左手有幾個手指」 「5」 「你有幾個眼睛」 「2」 「你有幾個嘴巴」 「1」 「嗯 我也愛你」
53、「教你一個減肥兩斤的好辦法。」 「行啊，咋說？」 「把你的心交給我。」
54、「你知道我最大的缺點是什麼」 「什麼」 「缺點你」
55、「快看看我的腿是不是壞掉了。」 「怎麼會？」 「遇到你我的腿就不能動了」
56、「你好像我家的一個親戚。」 「什麼？」 「我爸的女婿。」
57、「好餓啊。」 「走去吃飯。」 「不想吃飯想吃你。」
58、「記住你的身份」 「什麼身份」 「你是我的人」
59、「一起學游泳好嗎」 「好呀」 「然後我們就可以放心的墜入愛河了。」
60、「甜有100種方式」 「有哪些呢」 「吃糖，蛋糕，還有每天98次的想你」
61、「我有超能力」 「什麼超能力」 「超喜歡你」
62、「我有一個超能力哦」 「嗯？」 「超喜歡你」
63、「我要偷你的體溫」 「說人話」 「要抱抱」
64、「親愛的，你知道為什麼你每次生氣我都讓著你嗎？」 「為什麼呀？」 「因為你生氣的樣子像一隻像貓咪很可愛。」
65、「你能不能閉嘴？」 「我沒有說話啊」 「那為什麼我滿腦子都是你的聲音？」
66、「對了，你多大了」 「25」 「我欠了你25年陪伴」
67、「我一生中兩次學習走路」 「哪兩次？」 「一次是小時候，一次是那天走向你」
68、「你肯定是近視吧？」 「為什麼這么說」 「不近視的話怎麼會看不出來我喜歡你呢～」
69、「還是去吃面吧。」 「什麼面？」 「你的心裏面。」
70、「你聞到燒焦的味道了嗎？」 「什麼意思」 「那是我的心在為你燃燒」
71、「你知道世界上最美好的三天是哪三天嘛」 「哪三天」 「有你的那天 有我的那天 當你我變成我們的那天 」
72、「猜猜我心臟在哪邊」 「在左邊啊」 「在你那邊」
73、「我想要你知道一件事」 「什麼事」 「你看上句話的前四個字就知道了」
74、「我以前有好多愛好，現在就剩一個了」 「什麼？」 「就是愛你」
75、「幫我個忙好嗎」 「啥」 「教我愛上你」
76、「馬上就能見到你了真好。」 「在哪裡？」 「在我的夢里。」
77、「晚安。」 「晚什麼安，我巴不得你想我想得夜不能寐。」
78、「夜幕降臨我又要變身了」 「啊？變成什麼」 「變成矯情怪名字叫做想你」
79、「你臉上有東西」 「沒有啊，哪裡？有什麼？」 「有我的目光」
80、「可不可以做我的奧利奧」 「不可以吃我哦」 「我想泡你」
81、「我想請個假」 「請什麼假」 「請你嫁給我」
82、「我覺得你這個人不適合談戀愛」 「為什麼?」 「適合結婚。」
83、「你知道我最想吃什麼面嗎？」 「什麼面」 「我想吃到你心裏面」
84、「你知道我的心在哪邊嗎？」 「左邊啊。」 「錯了，在你那邊。」
85、「我想變成一個人 」 「啥樣的人？」 「屬於你的人。」
86、「鐵棒和木棒打你頭哪個最疼?」 「當然是頭最疼啊」 「不，是我的心最疼」
87、「我看上一個女生。」 「她肯定很好看。」 「你要不要這么自戀。」
88、「你知道這兒哪裡的風景最美嗎？」 「不知道，我對這不太熟。」 「我熟，但我覺得這里最美的風景還是你。」
89、「我結婚你一定要來」 「為什麼？」 「因為沒有新娘會很尷尬」
90、「你一定是喜歡我吧」 「你想多了」 「不然怎麼總找我聊天啊」
91、「如果你成為了畫家，你說我會是什麼？」 「模特？」 「不，我是插畫家。」
92、「發現你和書沒什麼區別 」 「嗯?為什麼? 」 「 因為越看越想睡」
93、「一個人的時候想去很多地方，兩個人的時候就不一樣了」 「怎麼不一樣了？」 「兩個人的時候只想呆在有你的地方~」
94、「甜有 100 鍾方式，你知道嗎？」 「不知道」 「吃糖，蛋糕，還有每天 98 次的想你。」
95、「孔子、孟子、老子，你知道你最適合當什麼子嗎？」「不知道。」「我的妻子。」
96、「你猜一下我是什麼星座？」 「不知道」 「我是什麼都想為你做」
97、「稍等，我取個東西。」 「取啥」 「我娶你。」
98、「遇見你，我常常感到人生苦短」 「我怎麼了？」 「人生中甜的地方比較長」
99、「真羨慕你。」 「羨慕什麼？」 「擁有我這么可愛又有趣的人。」
100、「要不要養只狗？」 「什麼狗」 「我這只單身狗」
『拾』 斬赤紅之瞳中的切爾茜並不是最慘！動漫中結局很慘的3位女性角色都是誰
我們大家都看過《火影忍者》，但我今天要說的這位是《火影忍者》衍生動漫中的人物。
第三位是陽炎
是動漫《甲賀忍法帖》中的人物，是甲賀派中最出色的十名忍者之一。她猶如妖艷的罌粟之花，她的美是難以形容的。她讓忍者們聞風喪膽，任何人都抵擋不了她的美貌。但是她默默地喜歡自己的主人甲賀弦之介，最後她卻被反派給抓住，遭受了各種凌辱和非人折磨，最後凄慘死去。聽著那撕心裂肺的叫聲就知道她到底是有多痛苦了。