Ⅰ 現在女孩一般的大多在什麼地方上班，美女除外。
醫院，健身房，服裝廠，理發店等……
Ⅱ 有首民謠歌詞美女你在哪裡
《玫瑰》是一首歌曲，演唱者為內地民謠歌手貳佰。
《玫瑰》是內地民謠歌手貳佰作詞作曲並演唱的一首原創歌曲。
Ⅲ 美女，你在哪裡
都在做很純潔的事情 屌絲別想了 回家趕緊擼擼睡吧
Ⅳ 43條超經典搞笑語錄，太好笑了
1、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……
2、愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！
3、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充實！
4、此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。
5、我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！
6、為什麽我一直感覺不幸福，難道是當幸福來敲門的時候，我不在家
7、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
8、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
9、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
10、珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
11、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
12、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
13、自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
14、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
15、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
16、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。
17、一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面……
18、最有魅力的人是「康師傅」天都有成千上萬的人泡他。
19、想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！
20、其實我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已。
21、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
22、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
23、請你以後不要在我面前說英文了，OK？
24、沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
25、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊
26、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
27、你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！
28、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！
29、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了！
30、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
31、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。
32、「戀」是個很強悍的字。它的上半部取自「變態」的「變」，下半部取自「變態」的「態」。
33、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
34、我爸說過的最讓我感動的一句話：「孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現在為了供你念書，改玩兒1塊的了。」
35、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！
36、姑娘們啊！哪有那麽多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子
37、所謂美女，三分長相七分打扮所謂氣質，三分才氣七分裝蒜所謂溫柔，三分忍讓七分壓抑。
38、下輦子要做筷子，就不孤單了！
39、你的話，我連標點符號都不信。
40、鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
41、陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧！
42、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
43、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？
經典搞笑語錄30條_太搞笑了
1、一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。什麼？要三個星期？病人叫了起來，沒准我活不到那個時候呢！哦，那沒關系，護士說，到時候，你可讓家裡人代你取消預約。
2、兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致於吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒准這些個就有你未來兒媳婦呢！我了個去，下手夠早呀！
3、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結果被發現了。鄰居阿姨問：你叫什麼名字？我要告訴你的家長！小亮神情自若地說：不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什麼名字。
4、老師：我們學校由下學期起，轉用全英文授課。甲同學：嘩！我們會聽不懂的。老師：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽,你們每天聽我說英語，時間久了自然就會明白。乙同學：可是我每天聽家裡的小狗叫，也不知道它在說甚麼呢。
5、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：你說地球是什麼形狀的？學生：圓的。老師不甘心，又問：為什麼地球是方的呢？學生：老師我聽你的！你說了算！你說方的就方的。
6、一位女同事懷孕七個月了，不知道為什麼吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院復檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。。醫生聽完楞了一下，然後對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。
7、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.於是和小華聊了起來.小明對小華說:你知道喜馬拉雅山嗎？小華說:知道啊.小明說:那是我爸爸建成的.嘿嘿。當時小華就無語了.他想了一會.說:你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的.
8、舍友有一12歲的妹妹，胖呼呼的夏天熱，老是出汗，當她滿頭大汗時，就出去抓雞，因為一抓住雞，雞就瘋狂的煽著翅膀，她妹說，風可大了，可涼快了
9、學校組織春遊，老師說到：這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！
10、我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然後表姐請假回來相親一看，是個農村裡紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了
11、昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和你前女友誰的身材好？我正思索時，忽然身後一哥們果斷回答：你好！我們驚恐回頭，結果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了，顫聲說：你好請問八一路怎麼走
12、醫生安慰病人說：請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是干什麼工作的？郵遞員，大夫。病人回答。
13、考前動員的時候數學老師喝了點酒在講台上說：教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快期未了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一群人考不好各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。 頓時全班掌聲雷動老師你剛失戀吧！
14、一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：我覺的我該找個男朋友了。我：別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎？她說：我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。我：所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎？她一瞪眼：我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！
15、老師將考卷發給學生後，要求家長簽字。學生小蒙問道：老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？老師說：你家裡誰說話算數，就讓誰簽。小蒙聽罷，喃喃自語道:這么說，只能讓我來簽字了。
16、病人：我近來超級健忘，剛說過的話一扭頭就忘了！醫生：你像這樣多久了？病人：什麼多久了？
17、一哥們在路上與一位美女搭訕：美姐，你真漂亮，請問你是做什麼工作的？美女說：我是干服務工作的。這哥們欣喜地說：啊，我多想成為你的顧客！請問你在哪裡上班？美女說我是在火葬場給屍體化妝的，你啥時候來？
18、有個人逗一小孩：你是你爹還是我是你爹？小孩說：你是你爹！那人急忙道：錯了！你想想。小孩歪頭想了半天，疑惑地問：難道我是你爹？
19、在一家神經病醫院里，有兩個神經病，甲對乙說；我最近寫了本書，你看了嗎？乙答：看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住。正在此時，院長進來了，說：你們兩拿我的電話簿干什麼？
20、卧室里傳出傑克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭發。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小傑克安慰道：她還小，她不知道那樣會弄疼你。媽媽剛走出卧室，裡面又傳來小女兒的尖叫聲。怎麼啦？媽媽扭頭沖進去問道。現在她知道了。傑克答道。
21、一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：哇，長得好像你老公啊！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沉默了
22、一天，小芳一下班回到家，兒子小強就跑到她面前，得意洋洋地說：媽媽，我已經學會了殺價了！小芳一面不解，問道：那你怎樣做呢？小強說：我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說一共六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了
23、早上上班地鐵太擠了，我買的麵包都給擠扁了。這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多了。怎麼，你的麵包被擠什麼樣了？不是麵包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！
24、媽媽：這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，你願不願意幫助她把你的狗送給她？貝蒂：噢！媽媽，我們為啥不把爸爸送給她呢？
25、星期天，姐夫帶剛上小學的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了，於是指著猿人的模型問道:你知道你的祖先是誰么？外甥吃驚地看著他，答道：我爺爺？！
26、列車員那補票，列車員問：補到哪裡？鄭州！有孩子沒？有一個。多大啊？四歲半。身高超過一米二了嗎？好像沒有吧。在哪裡過來看看超了沒有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊！
27、大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發回來，只見教授在上面寫了一句：你女朋友最近好嗎？
28、化學課上，老師對同學們說：打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體臭氧。一位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊！
29、媒人對女孩說：那個小夥子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛女孩對媒人說：那那那他能直立行走嗎？
30、一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，打開一看，原來是同桌發來的對不起我正感動准備回他簡訊，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。
35條經典搞笑句子語錄，超好笑
1、我對你是一見鍾情，二見清醒。
2、姐是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒
3、下午去求個佛珠，小和尚告訴我說：方丈去進貨了。
4、第一個知道牛奶可以喝的傢伙，你到底對牛做了什麼
5、只要瘦，什麼都百搭，要是胖，什麼都白搭。
6、爺們意志在堅強，女人忽悠也迷茫。
7、人生就像高壓鍋。壓力太大的時候自己就熟了。
8、時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
10、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
11、人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩，沒個分量你往大秤上站站試試？那個秤砣動都不動。
12、我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。
13、誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。
14、文慧！文慧！你聽！我在尿尿。
15、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。
16、你說冰是睡著的水，我只記得屁是屎的嘆息……
17、炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
18、生活就像便便，我們如屎殼郎一樣陶醉其中。
19、您硬要活生生把一奧黛麗赫本給打造成了站街妹。
20、藍精靈對著阿凡達唱：「長大後，我就成了你」。
21、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。
22、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
23、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
24、一個人一生成功與否，就看追悼會了。
25、裝逼只是瞬間，不要臉那才是永恆
26、小時候的的三大偶像：雷鋒張海迪小兵張嘎。簡稱「雷迪嘎嘎」。
27、別人笑我太淫盪，我笑他人不開放。
28、女大十八變越變越隨便。
29、有些人，去死都和我沒關系。有些人，弄死我我都放不下。
30、我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。
31、人不犯賤，我不犯賤，人若犯賤，我必更賤
32、抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來， 低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。
33、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠…誰吐這么圓
34、如果我能原諒你的庸俗，那麼你能原諒我的裝逼么？
35、所謂價值觀不同就是：給一根蠟燭，有人會覺得差一個蛋糕，有人會覺得缺一條皮鞭。
朋友圈風趣幽默說說太好笑了
1、我想喝個稀泥爛醉再打個電話給你告訴你我愛你。
2、突然想起一句好霸氣的話：「有沒有，愛我的。站出來，讓我愛。
3、目前狀態 我在浪費時間，我在揮霍時光，我在模糊現在，我在恐懼未來。
4、心軟是病,不治要命。
5、只對老婆耍流氓的流氓才是好流氓。
6、人活著真有意思，活著活著就死了。
7、我還記得小時候最尷尬的事情，莫過於跟爸媽一起看電視的時候，碰上吻戲。
8、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條簡訊都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！
9、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
10、因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷！所以鮮花一向是插在牛糞上的！
11、如果早認清自己在別人心中沒那麼重要，就會快樂很多。
12、我要胖成一片海,淹沒所有炫耀的死瘦子。
13、我就是我，有著屬於自己的浪漫和決絕！
14、請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
15、有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。
16、有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
17、生活就是這樣，他在逗你玩，你卻當真了。
18、我男朋友去勾引我閨蜜。他說，我其實是想讓你吃醋。真可笑，好無知。 我閨蜜去調戲我男朋友，她說，我其實是去幫你試探。你當我傻嗎，呵呵...
19、一天，路上一美女向我問路。我發誓從未見過如次美若天仙的女孩……也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
20、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
Ⅳ 美女，你在哪裡
紅燈停
綠燈行
加油門
向前沖
有人喊
阿姨
丟東西了
回頭看
啊
我的
美女
用手托著
急步
跑向我
緊接著
一聲
鳴笛
嗚嗚
響
長發美女
快步閃開
唉
沒道一聲
謝謝
不見了蹤影
每次
等紅燈
盼著
奇跡發生
啊
美女
真誠的
道一聲
謝謝
行不
啊
長發美女
能否飄飄
到眼前
一睹芳容
注:我每天從公司帶一桶水回家，因為我那裡的水不太好喝，前幾天上班的路上，正過紅綠燈路口時，桶蓋掉了，一長發美女撿起來了，用手高高舉起，並喊我。剛剛遞給我，後面一輛車按著喇叭等著讓道，美女快步走了，非常感激這位美女，還沒來得及說聲謝謝，已經不見了。
Ⅵ 美女美女！在哪上班
美女美女哪地方都有？
除了演繹圈，就是紅燈區
酒吧玉石逛一逛
保你不再上了當
小心這都是愛情的圈套
陷進去在把可不容易了
還是老老實實的吧！
收了妻兒老小過好日子，才是正道
常言道美女美女不是咱們消費企業
Ⅶ 笑了一夜的搞笑語錄大全
笑了一夜的搞笑語錄大全
1.、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
2.、等以後中國發達了，讓老外來翻譯文言文。
3.、有那麼兩個字傷盡千萬網蟲：開學。
4.、化學課上，化學老師問：「如果你家的煤氣泄漏了，怎麼辦？」，答「別慌，點支煙，冷靜一下。」
5.、玩電腦玩多了，看個電視都想快進！！
6.、大姨媽就像灰太狼，走的時候總會喊上一句：我一定會回來的！
7.、一個個的，不就是開學還沒有寫完作業么？至於么？我壓根兒就不知道作業時啥
8.、做人就要像柯南一樣，有一種走到哪裡就讓人死到哪裡的精神。
9.、中午睡覺時，把自動回復切成了「然後呢？」，結果同學跟它聊了一中午。
10.、【師父，我也想去西天取經】【胡鬧，不是誰在路上都能遇到那麼多性感的女妖精的。】
11.、考試，准備在卷子上寫滿「網路一下，你就知道」氣死閱卷老師。
13.、我希望在有生之年，趕上新聞聯播的大結局。
14.、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？
15.、清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光。
16.、你都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信？
17.、富家女：見過名牌兒么？我這包上寫著LV！我：我學過拼音，讀「驢」是吧？
18.、月老，不行咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不？
19.、我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什麼活下來的？
20.、車道山前必有路，有路我也剎不住。。
21.、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾~！
22.、你知道小三為什麼哭了么？因為小四回來了！你知道小四為什麼哭了么？那是因為老大回來了...、
23.、要不是老師說過不能亂扔垃圾，我早就把你扔出去了。
24.、一男子忘帶錢，於是吃完把賬單放在櫃台上就走，收銀員拿著賬單大喊：先生，你的賬單！男子回頭一笑：是你的賬單
25.、等我以後有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。
26.、騰訊的「正在輸入」，給了多少人希望，又給了多少人失望。
27.、「特別能吃苦」這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
28.、終於知道為什麼吃奧利奧會先舔一下了，因為那樣就沒人會和你搶了。
29.、去年我在後山種下了一堆女朋友。到了秋天，結下的卻是漫山遍野的綠帽子。。
經典搞笑語錄30條_太搞笑了
1、一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。什麼？要三個星期？病人叫了起來，沒准我活不到那個時候呢！哦，那沒關系，護士說，到時候，你可讓家裡人代你取消預約。
2、兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致於吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒准這些個就有你未來兒媳婦呢！我了個去，下手夠早呀！
3、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結果被發現了。鄰居阿姨問：你叫什麼名字？我要告訴你的家長！小亮神情自若地說：不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什麼名字。
4、老師：我們學校由下學期起，轉用全英文授課。甲同學：嘩！我們會聽不懂的。老師：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽,你們每天聽我說英語，時間久了自然就會明白。乙同學：可是我每天聽家裡的小狗叫，也不知道它在說甚麼呢。
5、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：你說地球是什麼形狀的？學生：圓的。老師不甘心，又問：為什麼地球是方的呢？學生：老師我聽你的！你說了算！你說方的就方的。
6、一位女同事懷孕七個月了，不知道為什麼吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院復檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。。醫生聽完楞了一下，然後對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。
7、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.於是和小華聊了起來.小明對小華說:你知道喜馬拉雅山嗎？小華說:知道啊.小明說:那是我爸爸建成的.嘿嘿。當時小華就無語了.他想了一會.說:你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的.
8、舍友有一12歲的妹妹，胖呼呼的夏天熱，老是出汗，當她滿頭大汗時，就出去抓雞，因為一抓住雞，雞就瘋狂的煽著翅膀，她妹說，風可大了，可涼快了
9、學校組織春遊，老師說到：這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！
10、我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然後表姐請假回來相親一看，是個農村裡紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了
11、昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和你前女友誰的身材好？我正思索時，忽然身後一哥們果斷回答：你好！我們驚恐回頭，結果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了，顫聲說：你好請問八一路怎麼走
12、醫生安慰病人說：請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是干什麼工作的？郵遞員，大夫。病人回答。
13、考前動員的時候數學老師喝了點酒在講台上說：教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快期未了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一群人考不好各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。 頓時全班掌聲雷動老師你剛失戀吧！
14、一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：我覺的我該找個男朋友了。我：別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎？她說：我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。我：所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎？她一瞪眼：我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！
15、老師將考卷發給學生後，要求家長簽字。學生小蒙問道：老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？老師說：你家裡誰說話算數，就讓誰簽。小蒙聽罷，喃喃自語道:這么說，只能讓我來簽字了。
16、病人：我近來超級健忘，剛說過的話一扭頭就忘了！醫生：你像這樣多久了？病人：什麼多久了？
17、一哥們在路上與一位美女搭訕：美姐，你真漂亮，請問你是做什麼工作的？美女說：我是干服務工作的。這哥們欣喜地說：啊，我多想成為你的顧客！請問你在哪裡上班？美女說我是在火葬場給屍體化妝的，你啥時候來？
18、有個人逗一小孩：你是你爹還是我是你爹？小孩說：你是你爹！那人急忙道：錯了！你想想。小孩歪頭想了半天，疑惑地問：難道我是你爹？
19、在一家神經病醫院里，有兩個神經病，甲對乙說；我最近寫了本書，你看了嗎？乙答：看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住。正在此時，院長進來了，說：你們兩拿我的電話簿干什麼？
20、卧室里傳出傑克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭發。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小傑克安慰道：她還小，她不知道那樣會弄疼你。媽媽剛走出卧室，裡面又傳來小女兒的尖叫聲。怎麼啦？媽媽扭頭沖進去問道。現在她知道了。傑克答道。
21、一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：哇，長得好像你老公啊！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沉默了
22、一天，小芳一下班回到家，兒子小強就跑到她面前，得意洋洋地說：媽媽，我已經學會了殺價了！小芳一面不解，問道：那你怎樣做呢？小強說：我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說一共六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了
23、早上上班地鐵太擠了，我買的麵包都給擠扁了。這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多了。怎麼，你的麵包被擠什麼樣了？不是麵包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！
24、媽媽：這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，你願不願意幫助她把你的狗送給她？貝蒂：噢！媽媽，我們為啥不把爸爸送給她呢？
25、星期天，姐夫帶剛上小學的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了，於是指著猿人的模型問道:你知道你的祖先是誰么？外甥吃驚地看著他，答道：我爺爺？！
26、列車員那補票，列車員問：補到哪裡？鄭州！有孩子沒？有一個。多大啊？四歲半。身高超過一米二了嗎？好像沒有吧。在哪裡過來看看超了沒有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊！
27、大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發回來，只見教授在上面寫了一句：你女朋友最近好嗎？
28、化學課上，老師對同學們說：打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體臭氧。一位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊！
29、媒人對女孩說：那個小夥子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛女孩對媒人說：那那那他能直立行走嗎？
30、一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，打開一看，原來是同桌發來的對不起我正感動准備回他簡訊，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。
30條經典搞笑語錄_笑了一天
1、一天我看見一哥們並對他說：哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？ 哥們說：現在流行這個，你懂個線球。 我看著他露出的菊花，心想城裡人真會玩
2、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉，我問他：天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？這貨看了看院子里，說：那人一大早來租的車，到現在還沒倒出去。
3、昨天凌晨三點鍾，LZ下班回家，路上遇到個妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機會來了，上去扶了一把，靠，美女轉過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。
4、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上計程車，司機就問我：小夥子，你是不是喝酒了？我有點驚訝：呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？司機說： 聞你妹啊！你從我車頂上下來先！
5、今天一大早，女朋友就對我撒嬌：親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看千萬別擔心我從兜里掏出一個諾基亞說，早就為你准備好了，這個不怕摔。
6、記得有一次跟一女同事喝酒聚會，喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完後一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡著的時候偷我兜里的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸！
7、哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，准備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己。
8、前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫生扎了好幾針沒抽到血，無奈的說同志，你真～恩，你真壯，同事很實在，醫生，我不是壯，我是胖
9、我從醫院出來後，垂頭喪氣。忽然，一個算命的攔住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算個鳥啊，本大爺用你算！算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：沒錯，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧？我瞬間膜拜：大師，你怎麼知道的？大師笑了：所謂外強中干，外表強悍，裡面自然就軟弱了。我問：大師，那我該怎麼辦才能擺脫煩惱？大師說：你外表要柔弱一些嘛，最好像偽娘！我又問：像偽娘我就能硬了嗎？大師道：那當然不能啊！不過當了偽娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時就不會煩惱了！我：
10、畢業多年了，今天教師節了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了，您看什麼時候把學費還給我，我好買個iphone6s！
11、老婆：剛才在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不著嗎？老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不著了。
12、醫生：怎麼找不到我的筆了呢?我想給你開葯方。病人小聲地提醒到：醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎！
13、四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然後再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應該讓她掏錢並且要給她錢！更重要是...有次在她的相機里看見她家有五輛奧迪！五輛！家有攝像頭！
14、妻子：你只顧著看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來看看吧。丈夫：看什麼呀？在哪個頻道？
15、我簡直想不出送什麼禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。給她寫一封匿名的情書。
16、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍昨天拉著我去觀賞，然後問我跳的看起來如何？我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝她說：真的嘛！看來我瘦了啊我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機
17、經營時裝店的莎娜夫人最近十分煩惱，因為左側的花店開始轉向經營時裝，不光鋪面比自己的大，而且競爭者還打出一個氣人的招牌這里的買賣最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口悶氣還未消干凈，時裝店右側的花店也開始做起時裝生意來，而且也打出一個在莎娜夫人看來是很刺眼的標語這里的價格最便宜！ 苦思冥想了好幾天，吃不好睡不香的莎娜夫人終於想出了對策在自己的時裝店門口正上方掛了個大大的牌子入口。
18、一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告後是轉播選美比賽。老頭一看臉紅了，起身進屋了。老太笑了：這老頭還挺封建的。一會，老頭回來了，端正地坐在電視機前，只是，架了一副眼鏡老婆的嘮叨妻子：你的耳莫炎是什麼時候好的？丈夫：就在你喉嚨開始發炎的那天
19、出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個給他，尼瑪他竟然說我打發要飯的啊難道他不是要飯的嗎？
20、今天一哥們剪了個球頭，跟他開玩笑說：兄弟剛從監獄出來的吧！他看了看我說：你是想逼我再進一次監獄嗎？然後我就沉默了。
21、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。
22、昨天我一個女同事一起喝了點酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說一邊靠過來老子當場就急了，一巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子
23、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，於是問老公：你說買哪一件好？老公說：如果你會洗衣服，就買厚的那件。老婆笑了笑，叫老闆：把這件薄的給我包起來。
24、二貨朋友最近買了新魚缸，然後朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了，醒來發現魚都熟了。
25、包大人與展昭去非洲玩，遇到了一群黑麵食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：大人，食人族把你當成他們的遠房親戚了。
26、朋友說要開車送我回家，上車後習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：車上別抽煙，會有煙味。我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。
27、A：我男朋友什麼都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什麼都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什麼都有，連老婆都有。
28、男男女女都喜歡在周末一起逛公園。一天，和朋友們一起瞎轉呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：看，那邊在干什麼？眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。於是，有一個朋友不爽了，光天化日，大眾場合竟然這么親熱，太不象話！我要過去說他兩句。於是，大家突然開始討論過去說什麼能很優雅的把他們分開。#$^#%#@（一陣口舌！）這時，我冒出一句：你過去跟他們說：加張嘴，好嗎？頓時，一片狂笑。
29、教練：放輕松，不用緊張。嗯，我不緊張，我朋友說了考試的時候把旁邊的教練當狗就行了。
30、我躺在病床上，問護士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢？護士連忙溫柔的說：怎麼可以這樣說自己呢？你不是還有病嘛。
一夜長大的心酸語錄
曾經有一分真摯的愛情，放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候，我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。
愛情最折磨的不是別離，而是感動的回憶，你站在原地還以為回得去。
分手的那一夜、我沒有睡、多希望你可以看見我有多後悔
斷了的琴弦，彈奏著從前，一起走過的路線沒有終點。
原來適合的人，不是你拚命去追趕的人，而是在你累的時候，願意拉著你一起走的人。
不要去試探別人，否則你就知道什麼叫全劇終。
願意陪你的趕都趕不走，那些嘴上說說而已的，你也根本不必留。願意比什麼都重要也比什麼都來得長久。
你渣就渣在，你比任何人都看得清又比任何人都重感情。
時間它告訴我們，說過的話可以不算，愛過的人可以再換。
我選擇離開，但我曾經也真的想緊緊擁抱你。
給我點時間，我會把你忘記的。
生命里總有那麼個人，驚艷了時光，讓你念念不忘，哭紅了眼眶，卻還笑著原諒。
就這樣吧!曲終人散，各自安好，互不打擾，愛恨隨意。
你總覺得你放不下一個人，那未必是愛，那隻是執著與回憶。
人的關系就是這么脆弱，你鬧鬧脾氣，這人就再也不是你的了。
有些人說了再見後，轉眼一生，轉瞬，就是一世。
不是因為快樂而喜歡你，因為你已成為快樂的意義。
沒有什麼忘不了的，總會在以後的時間忘了你，先忘了你的樣子，再忘了你的聲音，忘了你說過的話，現在不行，以後也可以。
人，到了一定年齡，都是帶著點心事，帶著點難言的痛，每天笑嘻嘻地生活下去的。
人的一生註定會遇到兩個人，一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。
即使不開心也要笑，因為如果連笑這種比較簡單的事情，我們都做不到，那就真的太失敗了。生活沒有那麼容易，每個人都在負重前行。
人生，總會有不期而遇的溫暖，和生生不息的希望。
時間不是讓人忘了痛，是讓人習慣了痛。有時候感覺到難過並不是因為做了什麼，而是發現自己什麼都做不了。
人生有一個詞叫珍惜，珍惜是幸福的意義。經歷過飢餓的人，會懂得珍惜溫飽;經歷過束縛的人，會懂得珍惜自由。
越長大，越沒有真正的快樂。有多久沒有發自內心的，天真的笑了，小時候哭著哭著就笑了，現在笑著笑著卻哭了，這就是長大嗎?我不要
以平常之心，接受已發生的事。堅持正確的理念。以放下之心，面對難舍的事。以美好之心，欣賞周遭的事物。以真誠之心，對待每一個人。以感恩之心，感激擁有的一切。
任何事情，只要心甘情願，總是能夠變得簡單。生活亦是，工作亦是。早安
世界太大，生命這樣短。要把它過得盡量像自己想要的那個樣子，才對。
所謂白頭到老，沒什麼秘訣。只是在相愛時，存下點感動，在冷戰時，懂一些感恩。
任何一個人離開你都並非突然作的決定，人心是慢慢變冷，樹葉是漸漸變黃，故事是緩緩寫到結局。而愛，是因為失望太多，才變成不愛。
備胎就是備胎，一句不愛就可以給你多年的等待一個交代。如果從一開始就沒有握住最想要牽的手，錯過的歲月就會成為不斷的尋找和將就。
我和你的不同在於，你寵愛我的那些方式，今後依然會拿來取悅其他人;而我交付給你的那些，卻無法再贈予第二個人。
失去一個人最讓你痛苦的，不是剛剛失去時那種洶涌的難受，而是在你以為時間已經治癒一切時，卻隔三差五猝不及防地想到這個人，揮之不去，去了又來。
這個世界就是這樣，有人追你千辛萬苦，卻得不到你，可有人卻只需對你微微一笑，就令你連滾帶爬縱身而去。
或許，我們都是膽小鬼。喜歡愛情的悸動，偏愛上盔甲，貪戀胸膛的溫暖，又像刺蝟一樣防備。怕期望帶來失望的惡性循環，怕愛上一個人到不了天荒地老。
別傻了，一個人的努力，永遠也沒辦法決定兩個人的關系。不是你的枕邊人，也做不成你的心頭愛。
有時候，心裡會突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。只想放縱自己一回，希望能痛痛快快歇斯底里地瘋一次。
我曾給過你閉上眼睛捂起耳朵的信任，就算全世界都說你有錯，只要你否認，我就相信。但是，你卻負了它。
為了愛，我也曾改變過自己，試圖想要變成你喜歡的那個樣子，盡管如此還是沒有在一起。最後我明白，兩個人之間沒有感覺是到不了一起的，即使我已經變成了你想要的樣子，其實那些都只是借口。
那些曾經無處安放，滿得快要溢出生命的青春，曾經給與予我們多麼美好而奢侈的方式，修飾人生的平凡和落寞。
時間久了，再熾熱滾燙的熱水也會變成冷水，更何況你還不斷往杯子里加冰。
沒有誰是因為一時沖動而離開你的，那些難過無助又一次次忍耐的眼淚你都看不見。就像堤壩下逐漸因侵蝕而拓寬的裂縫，你看見的，只是它崩潰的那個瞬間。
我從未變過，只是學會了偽裝。跌跌撞撞的，走過了人生最喪最灰暗的時刻，那些最難熬的時光。
你走了真好，不然總擔心你要走，分別之後，我瞞著所有人，繼續愛了你很久很久。可惜我只是你的故人，不是你故事裡的人，希望你過得好，但別讓我知道。
世上總有些人是談不來的，何必計較太多。
分手後，我們彼此陌路，誰不認識誰。
從來都只有好聚，哪有好散。最後喜歡變成了不甘，深愛變成了心酸，思念變成了心煩，主動變成了犯賤。
以前聽歌，聽的是旋律;後來聽歌，聽的是歌詞;再後來聽歌，聽的是故事;現在聽歌，聽的是自己。
我不太會經營關系，最後剩下誰，就是誰了。
太陽的光芒只是刺痛我的眼睛，你的離開卻刺痛我的心臟。
手牽手一夜斬斷，隨落花飄遠。
如果有人傷害了你，請一如既往的善良美好，好好享受生活享受愛情，就像沒受過傷一樣。終有一天那個人會後悔錯過你。這才是最大的報復。
原來分手就是，這個人跟你再也沒有關系，千秋萬代，四海八荒，都只有你我，再無我們。
Ⅷ 聊天怎麼開場
一、開場白大忌
NO1. 猥瑣開場白
「美女，約嗎」
「美女能聊聊嗎」
「美女，我請你出去吃飯」
……
NO2. 低姿態開場白
「美女你好漂亮，能認識你嗎」
「美女能加你的微信嗎」
「能跟你聊會天嗎」
……
NO3. 無聊詢問開場白
「你多大了呀」
「你是做什麼工作的呀」
「你在哪裡上班呢」
「你的照片是本人嗎」
「你叫什麼名字呀」
……
以上三種開場白是「直男」「情商低」「智商低」的綜合表現，和女生初次打招呼千萬不能用，不然你們的聊天還沒開始就已經結束了。
二、老司機常用的經典開場白
NO1. 挖掘信息點開場
從女生的照片牆、個人資料、昵稱找信息點，然後挖掘出可以聊的話題作為開場白，因為話題是跟女生息息相關的，女生自然也想知道別人對她的看法和評價。
比如：
「看你照片感覺你蠻特別的，我能問你一個問題嗎」
「看你的昵稱讓我想到了肉嘟嘟的小花貓」（女生的昵稱叫性感小野貓）
「姑娘我看你天庭飽滿、氣質出眾，我掐指一算你非凡人啊」
NO2. 根據時間點開場
如果你聊天一時想不出好的開場白，可以利用你和女生當下聊天的時間點，來巧妙的說出你的開場白，老司機用這樣的開場白都屢試不爽。
比如：
「成功捕獲到一隻小夜貓子」（晚上）
「早起的鳥兒被蟲吃」（早上）
「上班玩手機小心我打小報告喲」（上班時間）
NO3. 贊美型開場
女人天性都是愛美、虛榮的動物，女生放在陌陌探探上的照片都是精心修剪過的，那我們就可以利用這一點作為開場白，通過找細節、找特點去真誠的誇贊女生。
比如：
「你的眼睫毛配上堅挺的鼻子真漂亮」（細節）
「看你的穿搭很有特色，你平時就是這樣的打扮嘛」
「丸子頭配上粉紅色衣服，少女心快要爆炸了~」
NO4. 挑戰型開場
男生打招呼都是千篇一律，沒有亮點就吸引不到女生的注意，用帶有挑戰性的開場白就能發揮作用。當然挑戰型開場白不能開玩笑太多，不然容易傷到女生的自尊心。
比如：
「你好小胖墩【可愛臉】」（起小外號）
「熊貓眼寶寶，認識你很高興」
「看到你我的下巴都驚掉了」
NO5. 展示價值開場
想要第一時間獲得女生的注意，可以首先向女生展示自己出一定的價值，如果你展示出的價值是女生喜歡的，女生自然也就會向你展示她自己，通過互換價值增進曖昧的關系。
比如：
「剛和公司合夥人聚完餐【發一張聚餐圖片】，你在幹嘛呢」
「今天剛來到這里出差，推薦幾個好玩的地方吧」
「我們應該離得很近吧，我剛從星巴克喝完咖啡出來」
NO6. 製造好奇開場
好奇是所有女人都具有的天性，而且女生在社交軟體上也是為了交友的，如果你能成功激發起女生的好奇心，女生就會產生一探究竟的慾望，這是老司機撩妹慣用的技巧。
比如：
「你是不是去過XXX，我上次在那裡好像看見你了」
「我們一起來玩個游戲吧」
「完了完了，怎麼會是這樣呢」
NO7. 冷讀開場
冷讀是通過女生的個人資料去猜測女生的心理，一句話直擊女生的心靈，讓女生對你產生相見恨晚的感覺，冷讀是快速拉近兩個人距離的捷徑。
比如：
「感覺你是個感情豐富的姑娘，但是因為不善於表達常常被人誤解」
「你是一個很有想法的人，為了自己的目標可以拼盡一切」
「你一定是個熱心腸的女生，遇到需要幫助的人主動大方」
NO8. 共同話題開場
共同話題是聊天進行下去的動力，可以從女生的個人資料中作為出發點，用共同話題作為開場白找到兩人的契合點。
比如：
「看你資料里說喜歡聽音樂，你平時喜歡聽什麼類型的歌呀」
「一看你就知道是個小吃貨，對吃特別講究」
「原來你也喜歡到成都旅遊呀」
NO9. 講故事開場白
講故事可以將聊天內容情景化，和女生在情緒上建立共鳴，產生一起探討故事內容的興趣。
比如：
「剛看完XXX電影，裡面講述的故事太震撼了」
「今天和朋友一起出門辦事，發生一件趣事笑死我了」
Ⅸ 現在的女孩都在哪上班
現在的女孩都喜歡比較輕松的工作，大部分都在寫字樓，超市，酒店，地產公司售樓部上班比較多，此外服裝店和化妝品店也有很多女孩在那上班。
Ⅹ 相愛無痕小說txt全集免費下載
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內容預覽：
原生態小說系列
之
原生態網戀小說
《相愛無痕》
蘭文輝著
本書真可算是上網聊天必看的一本書，是原生態特區女性情愛與創業小說《醜女》和原生態婚姻家庭對話小說《茉莉花開》的作者蘭文輝所著之新作
中國第一本原生態網戀小說《相愛無痕》
蘭文輝
<一>奇遇
帥哥：你好，看見你很高興！
美女：我也是。
帥哥：你在哪裡？
美女：我在單位上班。
帥哥：真辛苦！
美女：你沒上班？
帥哥：在家啊，下午就不去了。
美女：你上班好悠閑啊！
帥哥：給打工，何必那麼認真！
美女：那不是白拿的鈔票？！
帥哥：當然不是！只要把工作干好了就行。
美女：哦，你在哪裡上班呢？
帥哥：在縣文化局，你呢？
美女：在市郊的一家單位，也是給打工。
帥哥：不錯嘛！
美女：彼此彼此。
美女：你為啥加我呢？
帥哥：見你的名字好，被迷住了，帥哥配美女了。
美女：貧嘴，該打！
帥哥：你在哪個學校畢業呢？
美女：某醫學院，你呢？
帥哥：某大學中文系畢業。
美女：那你……
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