『壹』 女友家一張老照片，幫我找到失散多年的父母，我該直接提親嗎
不該。如果你並不是因為感謝他幫你找到失散多年的父母而提親，而是真心愛她，想跟她白頭偕老，共度餘生的想法提親，那你就可以直接提親。
『貳』 女朋友說下周休息過來幫我收拾家裡，幫我把衣服全洗了是什麼意思
看你跟女生相處的關系了，有的女生把你當閨蜜呢，不過像這種大部分是想吃了你，你懂的，這種一般都是對你有意思，性格開朗活潑思想感情開放，很有主見的女孩子，做什麼事不會扭扭捏捏，玩的起放的下，她都說過來你家裡了那肯定是看你不夠主動想和你把關系進一步發展的，這個看你怎麼把握咯，到時不要太心急就可以，這種情況你就順其自然就可以不要有什麼心理壓力，有時女孩子也在考驗你，看看你是怎樣的心態。有時她誘惑你你就要有所表示而又適可而止，看她表情，時機成熟了就可以吃了她😄
『叄』 誰給我一些小笑話
經典口誤
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……
考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……
老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………
我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……
MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……
一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發貓，你當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！
我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」
上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……
大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」
我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」
上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！
一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……
在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當做心肝肺……
上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……
有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……
大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……
大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……
聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」
我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……
我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」
有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。
昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……
物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
老闆，有沒有手紙充飢卡？
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」
我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……
一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」
經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……
我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……
好累啊，連吃屎的勁都用光了……
同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。
印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……
去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。
『肆』 我老公為幫忙把女同事帶回家住，我該怎麼辦
你都說了你老公是個很實在的人！那就證明你老公沒有其他的想法！那就是那個女的有想法，覺得你老公優秀！所以你要做的就是不要和你老公吵鬧，盡量溫柔地和他說出你的感受！ 我想是個男人就應該知道怎麼做了。。前提是他很愛你！
『伍』 我女朋友要來我家，我該准備一些什麼
女朋友第一次來自己的家裡做客，的確是一個值得期待也是一個比較讓人激動的事情。但同樣需要注意的東西也是有很多的。當然很多人都會問我們需要准備一些什麼東西。我覺得如果是女朋友第一次來自己家裡做客的話，最重要的可能要是把家裡打掃得比較干凈，然後創造出一個比較好的環境，然後買上一束鮮花點綴一下家裡。
你可以提前買一些，他喜歡的東西，然後放在家裡該給她一個驚喜。其實女孩子都是比較喜歡驚喜的就是你那一天要裝飾的比較浪漫，精緻一點。最重要的就是他來你家裡的這個感受。讓他感覺到你的用心讓他感覺到其實你這個人真的無論是哪一方面都是不錯的。其實我覺得真正的女生，大部分都是比較喜歡暖男的。
『陸』 我住的地方沒有詳細的地址~要怎麼才能收到別人寄來包裹~哪位帥哥美女知道請幫幫忙~謝謝了~
想法找到離你最近的郵局 問一下那個郵局的地址 讓他寄包裹的時候 把你的電話寫上 (當然 身份正也要寫 ) 這邊郵局收到後要給你打電話的 一般郵寄東西不會超過一周 期間經常去看看就好了
『柒』 要情人節啦~如何知道女朋友的家庭住址呢~高手幫幫忙啊~
不理解你這句話的意思「我自己問或者找朋友問的都可以」
途徑還是蠻多的，可以通過女朋友的好朋友啊，通過你女朋友的手機賬單（都是寄到家裡的），身份證（地址就寫在上面）……呵，建議而已，具體還得你自己操作。不過說句實在話，完全讓女朋友不知情不大現實，女孩子的心都是七竅玲瓏的，你有這份心，你女朋友一定就很開心了。呵呵，祝你成功阿！
補充：了解了，大學戀情，哪找個她的好朋友，可以有兩種方法：
1，說要和她通信（女孩子嘛，彼此寫寫信在情在理，不會讓你女朋友起懷疑），
2，說自己在外地某某景點旅遊，要寄明信片給她，就得有地址了。不出意外應該就得手了，
不過
有一個問題希望你考慮，就是有時候太用心會給對方帶來負擔，所以還是適度，萬一你女朋友不喜歡你這樣做怎麼辦？弄巧也會成拙嘛，所以還是一句話，順其自然，不要過度。供你參考。
『捌』 女朋友她總是不來我家住因為啥啊搞不明白 現在整的我不想跟 她好了 求求幫幫忙
女朋友總是不來你家住，這不是很正常的嗎，現在沒有說兩個人相處。就突然住在一起了，或許是因為你兩個相處的時間還太短了。而且女生有的人性格問題，有的人喜歡粘著自己的男朋友，恨不得天天在一起，而有的女生屬於那種喜歡工作性質的。而且也比較強勢，這種性格的女生通常不太喜歡去男朋友家長期住，因為覺得女人應該有自己的事業，你當女朋友如果是這種人的話，應該就是這樣。
『玖』 關於追女孩，女生來幫忙！！！！！！！！
戀愛中的相互追逐第一要決是心要誠，心不誠只能給自己和她人造成苦果；第二是不要太勉強；第三才是要巧。一般不能直露露的第一次約會就來句我愛你……美眉會嚇暈的。追不同類型的目標手段是不一樣的，經過筆者這些年來的觀察，總結如下：
1、身高至少超過180CM，最多不要過186CM(155CM以下的女生好象不要這種身高的男生)：想一想穿上高跟鞋男友就沒你高了，嫁給他就要一輩子放棄高跟鞋，敢問美女你郁悶不？考慮考慮拉骨頭吧。
2、體重至少要60KG，最多不要超過75KG(超了就麻煩了)：只有骨頭沒有肉的男人，抱著他你就感覺想抱著一把骷髏……而超過重量的男生由於肚子半徑太大而抱不到美女……實在不行就找一些體形相當的美女就沒問題了。 >>>單身公害的五大外貌特徵
3、溫柔體貼(知道什麼時候來送吃的)：零食也不是每個女生都買不起啊，我就是不愛花自己的錢來買。想一想天天有個男生笑咪咪的來照顧我，姐妹還狂羨慕，那多好啊~！男生永遠不理解啊！
4、花錢大度(被我說為傻子的人)：在這個充滿銅臭的社會，有錢的誰不喜歡。親眼看見無數美女像長得比武大郎還對不起觀眾的有錢少爺懷里鑽，悲哉悲哉，不過對於有錢男生來說估計可以是善哉善哉了。
5、會對女友撒嬌(色狼和粘皮蟲不算)：其實男生有時候撒嬌一下會是美女們認為你非常的可愛，十分的可愛，特別的可愛，然後就不由自主地愛上你了。但要注意一下的是，要是撒嬌過了頭大家會懷疑你是變態或者同性戀的。 >>>男人為何都那麼孩子氣？
6、甜言蜜語(有些話男人是一定要說的，不管你說完後會不會自己反胃)：幫兄弟們寫過無數情書，發現現在太膩的東西已經不流行了。要讓她感到她在你心中的特殊，和在人群中很有個性。否則——死！
7、用情專一(不得不說誰都有朝三暮四的時候，不過最佳男友標准——》用情專一)：這是女生挑男友的最基本標准了，如果連用情專一都達不到，那不是逼我們找綠帽子給你戴嘛。你可以在我之後多找女友，不過不是在和我在一起的同時進行。
8、英俊瀟灑(雖然說男人要的是才華，可是太拿不出手的男朋友，美女們至少都會站住考慮下)：說白了就是要長得像小白臉一些，現在的社會還是比較流行中性感覺的 ，只要是長得像女生的男生，MM一見到就喊「哇，帥哥啊！」
9、可以受得了女友任性(被折磨死的那種，好可憐)：這個不怎麼好辦，因為至少必須得跟全世界所有雌性物質保持距離，否則——打。要是多看一眼，多說一句話——暴打。要是多接近一下——甩。 >>>分手後遺症
10、可以忍受女友做自己的隨身保鏢，還有女友對其他女性的敵意(哎，小心眼的女人還好多啊)：哎，男生保護女生的年代是不是過去了？現在我們女性要站起來保護男生啦！讓屬於我的男同胞不被任何女變態侵犯~！
11、不強迫女友做她不愛做的事情(比如跟你KISS)：男生的荷爾蒙比較強，偶爾時期15分鍾發出一次號令，不過要是對女友動粗的話，不止是今天會得到一個火辣辣的大耳光，以後都再別想接近她了。
12、女友的家務活通通包下(洗衣，做飯我最煩)：她要找你去她家的時候，千萬別以為自己有什麼便宜可以占。到了她家你就後悔自己跟著來了，滿屋子的亂七八糟，你又不得不寵著她幫她做一次大掃除，而她卻坐在一旁吃蘋果……
13、當女友強迫你做事的時候必須完成(刻薄了點點)：這就比如你在第一節上課之前幫她把所有的幾何作業抄完，你一看錶，離上課也就15分鍾了。於是你開始了張牙舞爪地運動，把所有的力氣都毀在清晨的十五分鍾里。回頭女友說她找到丟了的作業了……
14、你腳踏車後座前座就是沒座的賽車也得找地方載女友回家(別那麼不了解女人，打計程車送女友回家就OUT了)：女生們有生以來最憎恨的就是男生打計程車送她們回家，幾塊錢RMB的起車費誰用得著你送？我要的就是你的那份誠心！
15、上街時記得給她買冰淇淋(這個舉動應該讓人感動)：這個舉動雖然你認為無聊變態神經病，可是女人，尤其是小女人會感動的要命。因為這個簡單的動作在她們眼裡是一種再好不過的稱贊和寵愛了。