⑴ 以前有個笑話，是說一個男的在宿舍睡覺時不小心朝一個MM同學臉上放屁的故事，但網上找不到，有完整版本的
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
⑵ 那天我和一個美女吵架，男友居然在旁邊笑！
情到濃時，你是他的小乖乖，他是你的小寶貝；可就不明白為什麼一轉臉，他就一副冷冰冰的黑口黑臉？！怎樣才能駕馭好你的男人，才能駕馭好你們的感情？一起看看一個男人的剖析吧！
1、女人要駕御男人首先你要有女人資本
我相信一句話,沒有醜女人,只有懶女人!男人就是容易被美麗而性感的外表所迷惑是原始的本性決定的。不要抱怨,事實就是這樣。所以,養成良好的生活習慣。比如每天的皮膚護理,每周兩次的健身,年輕女孩尤其要注意補水,具有個人特色的服飾和發型，得體的言談和舉止,都是你的資本，而那些本來就長相平平,又不肯多花一些心思在外表上,整天臟臟的,面如菜色的女人沒有男人要也是正常的。
我個人認為,一個連減肥都減不下去,能夠容自己水桶身材的女人肯定是不招男人喜歡的。因為你根本不把自己當女人。
2、智慧會讓一個女人變得無比性感.
當他發現你不光有良好的外表還很有自己的想法,他會更加欣賞你，而且,腹有詩書氣自華,性感是骨子子里透出來的,不是穿衣服露得多就性感.花瓶時代早就過去,你有沒有自己的朋友圈子,有沒有自己的興趣愛好,有沒有嘗試過獨自去旅行,有沒有自己獨特的品位和視角,這些都是很重要的，知性而感性的女人是誘人的。
3、不要認為「他是我的!「學會溜狗一樣對待男友
女人愛上一個男人,經常就會想知道關於他的一切,經常就會無意識中把這個男人當成自己的「東西」，事實上,這樣不僅讓自己心累,也讓對方倍感壓力。即使你愛他愛得要死,(尤其沒有結婚)也要學會接受他可能有幾個「很好的」女性朋友的需要。男人是為欲而欲,打個不恰當的比方,就像小狗看見骨頭就不住去追一樣,他看見美女,自然會有想法。沒有關系,就當溜狗,小狗還是要回家的。
4、不要想改變男人
最可怕的事情就是一個女人對她的男人說,不要這樣不要那樣。當然,你可以用建議的口吻說:親愛的,你現在很好,如果你***,你就更好了!當然,這樣的方法我也不建議用。我的觀點就是,你認識他的時候,他最不惹人喜歡的狀態你能不能接受，如果可以那就OK,如果你總想著一定要讓他在你的監督之下改掉某些習慣,那我還是勸你放棄。大家都是成年人了,你又不是他媽,幾十年的習慣非逼別人改,多痛苦啊。
6、擁有若干個「男友」
有一些女孩一開始和某個男往就會疏遠自己原來的朋友。不管是同性還是異性，其實,和一些異性朋友保持良好的,偶爾一起喝茶聊天也是很愜意的事情。而且會讓他知道,我不是沒有人追,我們的選擇是相互的,這樣他會更加尊重你。當然,這也意味著你要有足夠的自信和分寸。不要為了讓他吃醋而這樣,你必須知道,擁有幾個很好的異性朋友,是你了解男性視角,了解這個社會,增加信息的方式。
7、享受「性福」
不要把性當成羞恥的事情,當你們已經發展到這一步的時候,會是影響你們關系的重要元素。不要總是穿同一顏色同一款式的內衣,不要總是在同一時間同一地點。學會一些浪漫的氣氛,比如穿一件玫瑰色鏤空蕾絲花邊的內衣,在他到來之前點上香熏,放一點淡淡的爵士樂,把窗戶打開,當然窗簾要拉上，床單被罩一定要干凈,這些都會影響你們的。
8、學會勾引你喜歡的男人，讓他對你欲罷不能
不同的男人要用不一樣的方法去迷惑他！這個問題說起來就很復雜了，需要你有很好的洞察力，能夠在最短的時間判斷出他的喜好。其實服飾，舉止，言辭都會透漏出這個人的內心。只是有的女人能夠看穿有的女人不能被迷惑。女人是母親和女兒角色的混合體，在面對你的男人，是母性多一些，多給他一點關心體貼，還是野性多一些，給他一點不一樣的感受，一些一些一些放縱，全看這個男人的弱點在哪，你能不能准確抓住。你不用對他說，你喜歡他，只要在他面前表現出他喜歡的那類女性的特質，然後一點眼神，一個動作就足夠。
9、不要胡思亂想！那是不自信
女人比較喜歡問的：假如我和你媽同時掉水裡，你先救誰？男人說，哪個近先救哪個，女人說，一樣近，而且後救的哪個一定沒命！假如我長得很醜（或者說我毀容了），你還會喜歡我嗎？
唉，這些問題我都煩！真的不要問了！
第一：親情是血濃於水的，你和他媽較什麼勁啊～換成是你，你怎麼選擇？問這個問題的女人一般比較幼稚。
第二：外表，相貌本來就是組成你這個社會人的元素之一，伴隨你成長，對你的性格，個性都有影響。假如，你很醜，這個假設改變的不僅僅是你的軀殼，因為如果換了一副軀殼，你很可能就不是現在性格，個性！
換句話也就是你已經不是你了！既然你已經不是你，為什麼要求別人繼續愛你？！
⑶ 求女人的戰爭之骯臟的交易，謝謝
《女人的戰爭》是由上海雲飛揚文化傳播有限公司出品，沈悅執導，潘虹、胡靜、李勤勤、王新軍主演的年代勵志劇。
該劇以二三十年代的上海為背景，講述了兩個血腥女子謝滿棠、朱杏梅的傳奇人生，內容涉及了親情、愛情、友情，又交織著保家衛國的愛國情。[1]
該劇於2009年12月30日在寧波電視台四套首播。[2]
中文名
女人的戰爭
其它譯名
女人不悔，梅花香
出品時間
2008年
出品公司
上海雲飛揚文化傳播有限公司
製片地區
中國內地
快速
導航
分集劇情演員表角色介紹
劇情簡介
謝家丫環朱杏梅與少爺謝少亭相愛、懷孕、被謝母謝滿棠被逼打胎，為保見證自己愛情的胎兒，歷經波折逃出生天，卻並不知道風浪還剛剛開始。
共22張
劇照
鐵腕女人謝滿棠，經營的榮升紗廠面臨資金緊缺，同時面臨的還有日商山本的櫻花紗廠的強大競爭，和黑幫老大唐天一對她產業的覬覦。榮升內憂外困，謝滿棠得知銀行家魏仲甫的女兒魏婉瑩對謝少亭有意，極力促合魏婉瑩和謝少亭，卻被沉浸在誤以為朱杏梅已死，悲痛之中無法自拔的謝少亭堅拒，謝少亭在訂婚日前夜破門出走，引起軒然大波。
謝滿棠歷經波折，終於在南京打聽到謝少亭下落，魏婉瑩也同時趕到。
朱杏梅暈厥早產，後母假稱死胎，暗地將孩子賣到謝家，朱杏梅萬念俱灰，此時朱父病重，朱杏梅代父拉車，卻遇謝滿棠再三阻撓。朱杏梅另找工作屢屢碰壁，飽受羞辱，無力支付父親的葯費走投無路進入喜樂門當下人，卻被暗戀唐天一的喜樂門頭牌花玉蓉嫉妒，飽受打壓。
唐天一為拿下謝家的江東碼頭，在榮升董事會上屢次施壓於謝滿棠，謝滿棠急於取得魏仲甫的資金資助，詐病騙歸謝少亭，並和魏婉瑩共設苦肉計，謝少亭中計終於答應婚事。謝滿棠謊稱自己收養的朱杏梅和謝少亭的孩子小寶是劉媽外甥，放在後院，卻引起少奶奶魏婉瑩的起疑，又逢苦肉計騙婚之事敗露，謝少亭和魏婉瑩關系冷淡，終日奔波於紗廠。而此時朱杏梅意外驚悉自己的孩子小寶尚在人間，為贖小寶，在唐天一幫助下，幾經努力奪得舞國皇後，卻未能如願要回小寶，反讓父親因之撒手人寰。
魏婉瑩說動謝少亭要一個孩子，這天夜晚在婚房含羞等待，結果卻等到了一場風暴。
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劇照（1）
謝少亭驚見朱杏梅竟在人世，又知小寶之事，震驚於自己生活在一個巨大的謊言里，含淚終於說服朱杏梅，帶著小寶遠走高飛，給小寶一個完整的家。私奔路上，謝家追趕而來，謝少亭意外身亡，謝家瞞住朱杏梅小寶還在人世的事實，放出話去，說小寶也已不在人間。
恨意熾然的魏婉瑩欲把小寶教養成一個下人來報復朱杏梅，卻被小寶純真融化。而另一邊，朱杏梅為了復仇，毅然嫁給唐天一，新婚之夜，唐天一要了朱杏梅的身，卻發現朱杏梅的心完全不在自己身上，唐天一憤然夜半離去，卻不忘自己對朱杏梅的承諾——打擊謝滿棠。
盧溝橋事變，江東碼頭軍事地位暗顯，謝滿棠在唐謝商戰中，誤中唐天一圈套，面臨大筆違約金風波，山本趁機派魏仲甫來當說客，欲接盤江東，謝滿棠卻無視山本，而找上了唐天一。
在唐謝一系列的明爭暗鬥中，朱杏梅漸漸發現自己真的愛上了眼前這個亂世梟雄。燭光夜，浪漫滿懷，一場新的幸福生活將來開啟，沒想到迎來的卻是唐天一的血。朱杏梅萬念俱灰。而商會里一場由山本暗中導演的風暴正在進行。
⑷ 女生最不喜歡男生做哪些事情為什麼
1.不愛干凈
男人和女人都是視覺動物，長得好看的人天生活得更輕松。長得漂亮是優勢，活得漂亮是技巧。我們不需要英俊或出名，但至少我們要讓自己看起來干凈整潔。上大學的時候，有一次看到男生宿舍。有很多臟衣服，沒有被子，床單和臭襪子混在一起，空氣中彌漫著難以形容的味道。相信我，男人需要陽剛之氣，但絕對不是臭味。愛干凈的男人會給女生心裡加分，不愛干凈的男人很可能會被拒絕。
6.猥瑣男
男人看到美女喜歡很正常，但是有兩種。有人欣賞，有人看到美女後做出猥褻的微笑和不雅的舉動。女生最反感猥瑣的男人。