A. 講個笑話聽聽，好的得1/2的答案。我給我弟弟加積分呢
象對比
一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，
要買四斤七兩五錢的豬肉。「你也太絕了」售貨員說，
「乾脆買五斤算啦！」胖女人忙解釋說：「你不知道，
我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是
多大的一塊肉。」
廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」
下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麽」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片..
贏得同事們的贊賞..
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..
天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....你也不是你爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」
在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，
班長看到了就大聲地問說：「xxx你在干什麽？」
那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學生xxx要上一號」
只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」
男:你願意嫁給我嗎?
女:認識這麽久了為什麽現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麽現在你敢跟我求婚了呢?
男:因為根據數據統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!
徒弟問:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』
師父一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然
有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!
~嗯~這真是個好方法.切記!切記!
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?
太屎公曰:這個"根"字寫得好!
話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的"文斗".
孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面
文鬥起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛
畫一條長長的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那邊滿臉沮喪。
各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥一個人萬夫莫敵，他卻說
他們三人同心協力，更勝大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他卻說
難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。
張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說
她一次可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那
根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有個美國商人來台做生意,台灣老闆請他到處遊山玩水
打高爾夫球,幾天後,台灣老闆問美國商人說:你覺得台
灣怎麽樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是一件事
不明白:每次打高爾夫球的時後,桿弟都要罵他一句話
台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場了解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說一聲:
發球!!(請用台語發音,客語發音更傳神)
"有一個非常懶惰的人,整天不想工作,又老是抱怨
工作太累,其他同事偷懶,還�?自己做太多事情等等.
有一天,好友介紹他一非常輕松的工作,真的非常輕松,
工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕松?朋友
很容易,只要站在那裡,不要有人盜墓就可以了.
結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作
很輕松啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那
邊,其他的人都躺著.我不幹了..............
從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒
味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:
不是這個味道.這麽難喝的湯你也煮的出來啊!
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味 湯里.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這
個味道!
從前看到一則笑話:
有一戶人家門囗的牆壁被人家塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，
鄭重的在牆上題了「此處不準寫」五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字「為何你先寫」。主人一時
心有不甘，立刻提筆再加了五個字「我家由我寫」。一天過去了，主人下班回家，
差一點氣昏倒，十五個字下又多了一行「要寫大家寫」，行末還畫了兩只小烏龜。
不久之後那片牆又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。
無獨有偶的，我遇到了這樣的事:
有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發現有人在
電線桿上貼了一張『此處不準丟垃圾』，我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶
人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發現布告的
「不準」給人塗了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔一天，布告換成
『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的布告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，布告已經被人改成:
『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』
有這種人壽保險，大家還不踴躍叄加嗎？
兩天後，新的布告寫著:
『在此丟垃圾者
全家死光』
平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見布告多了三個字
『在此丟垃圾者
才不會全家死光』
挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？
終於，那戶人家使出殺手賤，布告不見了，換上一張紅紙寫著:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。
看不懂這是什麽碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。
禮拜一的黃昏回家時，看到電線桿旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著:
『風調雨順』
『國泰民安』
橫批:『愛拼才會贏』
真人真事，『不要問我從哪裡來......』
百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到一樓服務台，有人找您............」
一會後，沒人到服務台，於是又再廣播一次.......
後來呢，來了一個人，他又氣又羞的說:「我是朱月坡，你們找的是我嗎?????」
原來:朱月土皮
了不了呀??
賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.
話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的
直到唐朝......事情才有了轉變.....
唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上
華山祭天,帶了這一對去......
祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,在祭天
時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷
正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一隻腳,用力頂著
樹,以免樹倒下來壓到自己..................
某日，我跟著男友在客廳聽音樂，隨著那優美的旋律，我倆忍不住站了起來，
跟著音樂子左踏，右踏，左旋，右旋。正當一切都如此美好的時候，
我望著他迷濛的眼神，輕輕的問了句，親愛的，你在想什麽？
正當我期待著他給我一個甜蜜的回答時，只見他性感的雙唇，緩緩開啟：
沒什麽啦，只不過轉久了，頭還真他媽的給我暈了起來。
算命先生對一個女士說
"你的愛星高照就快要和一個高大削瘦的男士結婚了"
"那麽"女士說"我那個又矮又胖的丈夫怎麽辦"
在飯店裡
有個婦人一直盯著附近一位紳士
紳士感到很尷尬
決定去問個清楚
他客氣的問他們是否在那裡見過面
"我們從未見過面"她答"可是你的樣子很像我的第三任丈夫"
"你結過三次婚??"他問
"不..只結過兩次"
一位丈夫上街給太太買長褲
女售貨員問他太太腰圍多少
他不清楚卻答
"我不知道...不過我家有一台二十三寸的電視機
她站在前面...整個螢光屏就給遮住了"
父親:
「你剛學了動物學..知道為什麽魚只生活在水中..而不生活在陸地上嗎?」
兒子:
「因為陸上有貓」
一個走進信用社..為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項
「謝謝」經理說「現在這孩子怎麽樣了」
「哦!!」這個人回答「我很好啊..」
女人分兩種：
第一種：壞女人！就像泡麵一樣-------泡三分鍾就可以吃
第二種：好女人！就像烏龍茶一樣-----慢慢泡才喝的出味道
小英:爸~我今天到小華家他還幫我量體重咧~
爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你們兩個而已嘛?
小英:當然羅~
爸:那你是脫光衣服在讓他量羅??
小英:我才沒那麽笨咧!!我是先穿上衣服讓他量
完後~再脫掉衣服讓他量衣服的重量然後就可以知道我的正確體重了啊!!
1996年中央電視台十大令人記憶深刻廣告
1)尹相傑手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：「三心二意才是氣命死」，它身後還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠里邊走邊聊一種化妝品：「大寶貝，不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。」
過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：「天天在外邊跑，風吹日曬的，模樣本來就不怎麼樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。」
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一幸慌�此埔歡粵等嗽讜薊幔�導適竊詼園島牛�械乃擔骸翱掌�?好。」女的對：
「晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中葯。」，男的問：「治什麼的？」女的答：「吃不香，睡不好，尤其是你的腎
虛。」男的一副不屑一顧的神態：「這也是病。」女的說：「當然是病，不治可不行？」（後面還有一段，只是廠家給的廣告費不夠，電視台不
給放）男的熱烈地握住女的手：「同志，我可找到黨了！」
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一
個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：「你惡心我嗎？」
5)老態龍鍾的胡慧中由於使用了一種劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧一個明星的形象，
勇敢地站出來告訴所有的人：「您想和我一樣，就用皆來啞。」
6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：「趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍
棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什麼牌的牙膏，您瞅准了，藍天六不治。」
7)成方圓在某制葯廠演出，一曲「掌聲響起」之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也
去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包葯遞過去：「阿姨，保護牙齒！」
8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終
於獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：「這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發
現。量多的第二天，全靠高潔絲。」
9)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是「我有一個夢」，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家
里也沒家庭影院呀。
10)某酒廠在上級領導的關懷下，在各級黨委的領導下，終於研究並開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，並使我國成為世界上第二個
掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品種單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。於是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣
布：「中國人有了中國的XO！」
豬和貓
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，
就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：「喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」
丈夫立即笑著答：「親愛的，這是貓呀！」
妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你說話了？」
母親和女兒
母親對女兒非常生氣。「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。
「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」
背不動就滾
假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，
雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。
我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說：「背不動就滾吧！」
這個男生聽了後很氣憤地放下了行李看著我，
我一愣，忙向他解釋：「我指的是輪子！」
猩紅熱傳染
一個男子給醫生打電話：
「大夫，我兒子得了猩紅熱。」
「我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔離，別與家人接觸就行了。」
「哎，您不知道，他吻了女僕。」
「太不幸了，她也必須隔離。」
「但我又吻了她，大夫。」
「那就不好辦了，你可能也被傳染了。」
「是的，可後來我又吻了我老婆。」
「什麼？」大夫大叫起來，「那我可能也被傳染了。」
一個巴掌拍不響
朋友問湯姆：「你為什麼還不結婚？」
湯姆回答：「一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？」
後來湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
「每天都聽到巴掌聲。」
殷勤過份
某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。
女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
「我倒是很願意，」歌唱家說，「可時間太晚了，
我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。」
「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，
他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺....」
婚外情
」新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。
」那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議。
」如果我妻子知道了怎麼辦？」
」這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」
於是甲回到家中對妻子說：」親愛的，
我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」
」快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說：
」我已經試過了－－根本就不靈！」
女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起
二十餘只。正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起後放在盤中。
我大驚：「掉在地上的就不要了！」
她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」
有一日，有三個人走到去捱邊，遇到一位神仙，神仙見到這三個人，便每人給一個願望，但是要一邊許願，一邊要跳落崖，崖低是海水，並不會
有危險。第一個人，開始許願啦，他一邊叫住"moneymoneymoney",一邊跳落崖，結果他真的滿身銀紙，第二個人見到真的實現了，就馬上一邊跳
崖，一邊叫住"goldgoldgold"，結果，他和第一個人一樣，滿身是金。第三個人見到第一、第二個人都能夠願望實現，他就急不及待馬上跳落
崖，但是當他跌下崖途中，境然被樹枝勾住，他便大聲叫著"OhSHIT!",於是，他滿身全是屎！
一個鄉下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子里，燈光一亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分鍾
後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。
鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的太太也帶來。」
「喂！你看」有個過路人對一個老頭子說：「我剛才過路時，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我。」
「他的石頭有沒有打中你？」
「幸好沒有。」
「那你說的就不是我的兒子。」
一個男人被告偷了一隻手錶，但卻無一點證據，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
「你無罪了，走吧！」
「原諒我，法官,」那男人回答：「不過...你是不是說我不必把手錶歸還？」
大部分的雜志編輯都非常願意為讀者服務。但是這位編輯所收到的一封信卻使他一籌莫展。「編輯先生:去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是
貴雜志刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜志．如果這篇文章是貴雜志所刊登的，
請你補寄一本給我.....」
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
婦科醫生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：「你盡管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。」
一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。
他將背包一丟，大聲喊：「謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。」
那男子也嚇了一跳，不過泄氣地說：「朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。」
父親回憶他在童年時代：「那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！」
孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。
「怎麽啦?」父親驚訝地問。
「我不要啦!你為甚麽沒有帶我一起去!哇......」說著孩子又繼續哭下去。
有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一
次一個遠行：[我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]
B. 求短笑話
你好，很高興為你解答：
老師向小朋友解釋:"乳"就是小的意思.比如"乳豬"就是"小豬","乳牛"就是小牛.小明,請你用"乳"字造個句.小明;我家經濟條件不好,只能住40平米的乳房. 老師:....這個不行,換一個.小明:我每天上學都要跨過家門口的一條乳溝. 老師:.....不行,再換一個.小明:老師,我想不出來了,把我的乳頭都想破了.
某女仔尋偶,上網搜索:
1.要帥;2.要有車.——搜索結果：象棋！
女子不服，再搜：
1.要有漂亮的房子;2.要有很多錢.——搜索結果:銀行！
女子不甘,繼續輸入條件:
1.要長得很酷;2.要有安全感.——搜索結果:奧特曼！
女子再試:
1.要帥;2.要有車;3.要有漂亮的房子;4.要有很多錢;
5.要長得很酷;6.要有安全感.——搜索結果：在銀行里下象棋的奧特曼！
嘻嘻和哈哈是一對好朋友，有一天哈哈死了，嘻嘻很難過就跪到哈哈的墳前說:哈哈，你死了.
1.老師問小明：「1+1=？」小明說：「不知道」小明回到家，問爺爺，爺爺正在看電視，沒聽到小明說的話，他說：「王八蛋！」（電視正放到很欠揍的地方）小明又去問姐姐，姐姐在洗澡，沒聽到小明說的話，她說：「真舒服！」小明又去問哥哥，哥哥在跟人打架，沒聽到小明說的話，他說：「黑社會老大！」小明又去問妹妹，妹妹在聽歌，沒聽到小明說的話，她說：「小兔乖乖，把門開開！」小明記住了。老師又問小明：「1+1=？」小明說：「王八蛋！」老師打了小明一個巴掌。小明說：「真舒服！」老師罵：「誰叫你這么說的？」小明說：「黑社會老大！」老師把小明關在門外，小明說：「小兔乖乖，把門開開！」
2.今夜星光燦爛，你在哪裡浪漫？沒事可別亂跑，也別到處放電。我知你已成年，愛慕之心難免，但以你的條件，不能那麼隨便。你是純純狼犬，不能與笨狗相戀！
8個哲理笑話
1、建築師
一位夫人打電話給建築師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談1建築師回答說,「我來看看。」
建築師到達後,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上干什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車,你會相信嗎？」
【哲理】
有些話是真的,卻聽上去很假；有些話是假的,卻令人無庸置疑。
2、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
【哲理】
善解風情的男人是好男人,不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館,點了一份湯,服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開,麥克就嚷嚷起來：「對不起,這湯我沒法喝。」
服務員重新給他上了一個湯,他還是說：「對不起,這湯我沒法喝。」
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說：「先生,這道菜是本店最拿手的,深受顧客歡迎,難道您……」
「我是說,調羹在哪裡呢？」
【哲理】
有錯就改,當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的,留下錯誤的,結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。
「對不起,請問您是不是皮埃爾先生？」
「不,我不是。」那人回答。
「啊,」他舒了一口氣,「那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。」
【哲理】
要做到理直氣壯,並不是件容易的事情。理直的人,往往低聲下氣；而理歪的人,卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告1
當天,他就收到一份加急回電：「知道。」
【哲理】
當我們終於找到最正確的答案時,卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後,決定徒步走回房間,並約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。
笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。
「好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。」
彼德說：「故事不長,卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
【哲理】
我們痛苦,所以幽默；我們幽默,所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚,連忙把所有的書撤下,全部換上作家的書。作家來到書店後,心裡非常高興,問道：「貴店只售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答,「別的書銷路很好,都賣完了。」
【哲理】
「拍馬屁」是個奇怪的詞：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內,一位老太太走到一個中年人跟前,客氣地說：「先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話,好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好後,微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯,還有一件小事。」老太太看著明信片說,「幫我在下面再加一句：字跡潦草,敬請原諒。」
1.柏鑫問張楠:你喜歡我哪一點.
張楠:我喜歡你離我遠一點．
2.羊總經常說：我的理想就是，等我老了~啥也不幹~ 就找個牆根一委(註：委是東北話裡面
「靠」的意思)~ 曬著太陽~看著這幸福世界裡的人們
3.袁媛說柏鑫：上半個月過物質生活，下半個月過精神生活～～
4.大羊:有多少愛可以胡來啊.
5.周全:男的從來都瞧不起我 女的乾脆根本就不瞧我
6.說張柏鑫的：你是沒心沒肺多個胃呀！
7.張柏鑫問周全：李澤楷是誰啊？
周：李嘉誠他兒子，
張：哦。。。。。。。那李嘉誠是誰啊？
周：李澤楷他爹
8.張柏鑫給他媽打電話:"媽呀,你猜我是誰?"
袁媛說張柏鑫"這智商,得錢治了!"
9.柏鑫：上半個月我吃什麼，狗吃什麼，下半個月，狗吃什麼，我吃什麼......
10.周全：西瓜很便宜，一塊錢一個，我就買了仨！第一個淌湯了不能吃，第二個壞了吃不了。
我就怕第三個是壞的，閉了燈切的
11.楊總:我現在都啥身份了.
大玲子:啥身份啊.便衣啊
12.不在寂寞中戀愛,就在寂寞中變態
13.那是刀子嘴 斧子心啊
14.我都啥體形了，現在我看自己腳面子一回都老費勁了
15.張柏鑫：那濃縮的都是精華，那精華都在湯里呢！
周全：我要不老吃那精華，我能長這么濃縮么！
16.騎大馬，跨大刀，呱唧呱唧到處尥～～ (註：尥是東北話裡面"跑"的意思)
17.我喝酒誰也不服,就扶牆
18.這個事你要是不做
你會後悔一輩子
你要是做了
一輩子會後悔
19.大玲子:大羊你到是吱一聲啊
楊總 :吱 !!
20.柏鑫說:"今天外面挺冷啊,小嗖風風地"
"楊總,您的精神不在狀態啊?"
21.天生這才沒啥用！
22.掙著市場經濟的錢，按照計劃經濟來消費
23.別跟我狂，叫你死亡
24.張：挺好啊 張楠 以後咱倆天天壓樓梯
張張氏(註：張楠和張柏鑫是情侶關系)：別整那沒品位的 人家現在都流行幹啥 人家現在流
行玩高爾夫 劃船 騎馬
楊總：就你有品位 就我這體格子 我騎馬呢？是鍛煉我呢還是鍛煉馬呢？
25.羊總:風在吼,馬在叫,老孫在咆哮.
26.周全:上幼兒園的時候,老師叫小男孩和小女孩一起排隊手拉手,可是每次都是我拉老師的手
27.大玲子:以後張柏鑫家來人就告訴我,我讓他拿東西來,空手走,值錢的全留下,我結婚你家什
么都沒送,便宜你了都
大羊:便宜沒好貨
28.張楠:你說人家唱歌都獻個花啥的,你說你給我獻的是啥?
張柏鑫:那後面好幾個小伙等著呢,我尋思為了面子,就順手拽了根香菜
29.張楠上班遲到說各種理由，其中說：」坐公交車不行，人多太擠。
周全：擠就擠點唄，你又不是搗動雞蛋的。
30.張柏鑫是脫離了一切高級趣味的人！
31.袁媛問,一個戀愛中的女人最需要什麼,柏鑫答,一個戀愛中的男人
32.周全說張柏新：你知道劉若英有首歌叫《為愛痴狂》吧，
別人是為愛痴狂，你是為愛狂吃。
33.張柏鑫:那包子味全在面上呢,你聞走了,那包子還有味了嗎
34.你還叫老爺們，我看乾脆把那個「爺」字去了，以後我就管你叫「老妹兒」吧
35.嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，嫁個毛驢子不就得牽著走么
36.張柏鑫：人是鐵，飯是鋼，嘴是小鍘刀，胃是大籮筐！
37.張柏鑫：我覺得世界上第三好吃的東西是酸菜，第二好吃的是餃子，第一好吃的就是酸菜餡
的餃子！
38.柏鑫：楊總也不容易啊 手裡就那麼點炮錢。
周全：啥叫炮錢？
柏鑫：就是玩麻將給別人點炮地錢。
楊總：張柏鑫，現在要是有個炮地話，我一炮給你轟出去，你信不信？
39.柏鑫進屋問大夥：你猜我給你們買啥了？
大家說」不知道」
又問了一遍還是那樣
第三次柏鑫說」你們猜一猜，猜對了我給你們一人一個桃」
40.態度要好，話還要少。
41.啥酷，怕吐。
42.柏鑫：我不知道什麼是惡心 ，在我沒吐過任何東西
43.張柏鑫吃完壞了的肉串回來
周全：那得啥味阿？
張柏鑫：暗香
44.你倆都嬌氣 ，你倆絕代雙嬌
45.輸贏就一把牌，不到北風北，你著什麼急
46.周全說自己臉上的青春痘：一撥還未平息，一撥又來侵襲。
47.大懶支小懶,小懶乾瞪眼
48.柏鑫：那衣服前面一個阿迪，後面一個耐克，老霸道了．
張楠：能不霸道嗎？你穿那衣服打人，人都不敢還手，一看穿那衣服就知道沒行為能力．
49.楊總：柏鑫哪，最近有個房子開盤了，均價2000一米，你去整一米去唄
50.柏鑫:我家有老大的院子了,騎自行車繞一圈得十多分鍾呢.你家有嗎?
哆哆(注:張楠的外甥女)：我家沒有。
張楠：你家連那麼破的自行車都沒有？
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發生的事。
佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什麼和我家的狗搶骨頭。
了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經病，從側面看像個二百五，從30度角看像個白痴，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。
如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不了你。
祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。
1、關於手機的簡訊
緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！
手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。
這是一封精心設計的簡訊，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？
據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鍾，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本台決定於10分鍾後發射信號摧毀該手機！
你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
2、關於笨蛋的簡訊
做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才！
那天站在陽台上 你享受細雨的朦朧 想到坎坷的人生 你的臉濕了 一種酸苦咸澀的味道 是雨水還是淚水 你抬頭仰望天空 哇 誰家的拖把。
全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！
生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？
注意：站在鏡子面前，手輕托下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼！
在電影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不過，你的努力也終於得到人們的認同，獲得了本屆金鳥獎的提名：最佳動物明星
在這個月圓夜，嫦娥對我說：她准備要下去找你，給你做美容，讓你恢復原來的美麗！你准備好了嗎？豬，別看簡訊了，問你話呢！
春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條簡訊以後，火速去打掃廁所。
是真金，永遠不怕凶凶的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著簡訊傻傻的看！
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了你還按個屁啊！
一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上請不要擔心，這是我托神仙送給你的禮物，從此你就會過著無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你
唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看後憤然道：「你這豬頭,居然還有閑情看簡訊息!」
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
有人對我說：「你聰明的象豬」我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
玉帝說：只要在愚人節前發簡訊給十個傻瓜，就會天天快樂。我的天吶，我只認識你一個啊！玉帝說「不要緊，他級別高，一個頂十個發了。
在茫茫人海中，當你收到這封真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞，看見沒有，在你眼前無數的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶小狗
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到簡訊，但是你做到了！
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人豬人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
在茫茫人海中我一眼就認出你來了～～
告訴你，我想到一件事情很好笑！等下……先讓我笑一下，哈哈，我實在忍不住了，有頭小豬正在看我發的簡訊，哈哈
你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴。我小聲議論：怎不見鴨屁股？你很得意的指著自己的嘴說：屁股在這。
還記得那天你在車站等公交，見一ppmm一直盯著你微笑，你自我感覺良好，便原地踱了幾圈，這時，旁邊的大媽說：「小夥子，別在屎上踩來踩去好嗎？」
上帝因為看到人口渴所以創造了水，看到世界的黑暗所以創造了火，上帝看到我需要一個朋友，所以你出現了，於是...上帝失去了他裝飯的桶。
5.時間真是奇妙，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，千萬不要慌，請你在打手機時另一隻手高舉過頭擋住陽光！記住，越高越好！
8.自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝
動物，動物＝豬，所以你＝豬！ 愚人節快樂！
C. 美麗新生活以書信的格式來開頭！急急急！
親愛的姨媽：
近來身體好嗎？
我不知道您過得好不好，不過我想對您說，我現在生活得很好，也很好想要回到自己的故鄉吧？現在，就讓我來把家鄉的變化告訴您吧！惡鬼
我記得在我五六歲的時候，您就去了浙江打工，至今才回來過一次。在我的記憶里，我家以前的房子，一到下雨天就漏個不停。現在我家和周圍很多人家都建起了樓房，一點兒也不漏雨了，我有幾個同學的家裡還是請人裝修的，可漂亮了，爸爸說，今年咱家可能也會把室內裝修一下。
那時候我家還沒有冰箱，剩下的飯菜過了一個下午或晚上就壞掉了，所以媽媽每天中午燒菜只燒中午夠吃的，堅持把菜吃完。到了晚上，再重新燒菜，可是這樣太麻煩了。現在呢？現在農村搞家電下鄉，我家也有冰箱了，吃不完的菜就可以放到冰箱里去了。夏天我和妹妹每天都有冰棍吃。為什麼呢？因為我們現在富裕了，有錢了唄！總裁
家鄉以前的道路，都是土路。一到下雨的時候，路上面，又是水又是泥，所以被叫做「水泥路」。幾年過去，現在的路都是真正的水泥路了，下雨時就沒有以前那麼糟糕了。現在，我開始騎自行車上學了，路一點兒也不顛簸，比以前「晴天一身灰，雨天一身泥」好多了。爸爸也買了輛摩托車，出去幹活、趕集可方便了。阿薩德法國紅酒快樂
家鄉的變化真是一年一個樣，將來的生活相信會越來越好。
姨娘，您長期住在城市，感受不到家鄉的一切變化，我們的家鄉已經日新月異。希望您有空常回來看看！
祝
身體健康，合家幸福。
您的外甥女： 鄭玉婷
2011年11月16日
D. 國慶翻花的美女
網路圖片里有的吧
E. 講一點笑話
1.婚禮前，新郎問主持人：「主持一場婚禮多少錢？」主持人說：「新娘子越漂亮價格就越貴！」新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。
2.某女跟小氣的男友攤牌：都在一起半年了，你連我生日都沒送一份禮物，你根本不疼我！男友：當然最疼你啦~
以後不管你有什麼要求或願望，我都會盡力滿足你。女友對男友的表現很滿意，高興的說：那我現在只有兩個小願望…
男友打斷說：噓，說出來就不靈了
3.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來笑著說：「白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！」
人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：「哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣！」——他掏出打火機把借條燒了……
4.山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知後勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
5.兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令——一律不準笑！
6.多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。她自言自語道：「這新玩意真好，還防風哩。」
7.小孫帶女友吃飯，吃完後，一算帳，78元，小孫打開錢包翻找著，女友不耐煩了，摸出一張一百的給了老闆，老闆跑到櫃台找錢，女友對小強說：別找了。這話說得並不大聲，卻讓老闆聽見了。老闆忙說：謝謝啦。
8.10
9
8
7
6
。。。
1
起床！東風一號跟蹤正常，遙測信號正常，手機鬧鍾提示正常，內衣穿著正常，外套穿著正常，棉被展開正常，身體與床板正在分離，身體與床板正在…分離……擦！失敗了……
9.總經理到銀行檢查工作，發現裡面沒人，到後面看到4個職員正在打撲克，為了教訓這幾個人，他拉響了警報，幾個撲克迷無動於衷，馬路對面酒吧間的服務員趕緊過來，拿來4瓶啤酒。
10.追美眉。我:「做我女朋友好嗎?」
她:「我覺得我們做朋友更好。」
過了30秒，我又問:「做我女朋友行嗎?」
她:「真不合適!」哥大怒，繼續說「我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！」
女無奈，對我說:「帥哥，你做我男朋友好嗎?」
哥回答「好!」牽手成功！
11.一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息：今兒周一。
12.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」
13.學了點國語的老外，早晨和女秘書打招呼：「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
14.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
15.動物園里有隻猩猩奇醜無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎麼就這么大呢。
F. 誰給我講兩個笑話聽聽
還要笑話可以採用追問哦，或者我傳給你 早日開心！
1、成功的三要素：一、堅持。二、不要臉。三、堅持不要臉。
2、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯！
3、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字「不要用壞了！」 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：「艹，打個逗號會死啊！」
笑話總結 ！ 200000餘條笑話！ 看你能撐多久！
1、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」
3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來還穿著淘寶網熱賣女裝的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪穿著淘寶網熱賣女裝的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
G. 生日誇人漂亮的話語
1、祝你生日快樂，你的善良使這個世界變得更加美好，願這完全屬於你的一天帶給你快樂，願未來的日子錦上添花!
2、祝你干起工作不覺累，掙下票子不浪費，找下妻子不臭美，生下孩子不後退，住上房子不覺貴，開上車子不要飛。錢夠花覺夠睡，正趕上小康社會。
3、祝你吃飯大魚大肉;唱歌美女伴奏;日進斗金不夠;敢與烏龜比壽。生日快樂!
4、只有懂得生活的人,才能領略鮮花的嬌艷,只有懂得愛的人,才能領略到心中芬芳,祝你有一個特別的生日
5、正如玫瑰逗人喜愛,願你的生日帶給你愉快,因為你是最可愛的妹妹,祝生日快樂!
6、這一刻，有我最深的思念。讓雲捎去滿心的祝福，點綴你甜蜜的夢，願你度過一個溫馨浪漫的生日!
7、這是鬱金香的日子，也是你的日子。願你年年這一天吉祥如意，芬芳馥郁!
8、長長的距離，長長的線，長長的時間抹不斷，今天是你的生日，遠方的我一直在掂念著你，祝你生日快樂!
9、摘一片雪花，把祝串成潔白的樹掛，為你的生日奉獻一朵亮麗的心花。
10、在這個屬於你最燦爛的日子裡，我誠摯的送上一句最古老但又是最新鮮出爐的生日祝福：生日快樂!終身美麗!
11、在這個屬於你最燦爛的日子裡,我誠摯的送上一句最古老但又是最新鮮出爐的生日祝福:生日快樂!終身美麗!
12、在您的身上，我懂得了人生的意義，看到了真正的生命之光祝您生日快樂陪你度過這的日子，但我的祝福依舊准時送上：在你繽紛的人生之旅中，心想事成!生日快樂!
13、在你生日的這一天，將快樂的音符，作為禮物送給你，願您擁有個美麗的日子，衷心地祝福你生日快樂!都說流星可以有求必應，如果可以我願意在夜空下等待，等到一顆星星被我感動，為我劃過星空帶著我的祝福落在你的枕邊生日快樂
14、在你的30歲生日之際，誠摯地獻上我的三個祝願：一願你身體健康;二願你幸福快樂;三願你萬事如意!
15、在的日子裡，我別的話，只想你知道，每年，你都會收到我的祝福，感到我的愛，永遠的愛!
16、願祝福縈繞著你，在你繽紛的人生之旅，在你永遠與春天接壤的夢幻里。祝你：心想事成、幸福快樂!生日快樂!
17、願祝福縈繞著你,在你繽紛的人生之旅,在你永遠與春天接壤的夢幻里
18、願像那一樹楓葉，在晨風中舒開我純潔的淺碧，在夕陽燃燒我殷切的燦紅，給你的生日。
19、願我的祝福縈繞你,在你繽紛的人生之旅,在你飛翔的彩虹天空里祝:生日快樂!天天好心情!永遠靚麗!
20、願您在這只屬於您的日子裡能幸福地享受一下輕松,彌補您這一年的辛勞。
H. 偶求個超好笑的笑話
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」
安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。
量詞
中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
各種各樣的「汁」
有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
I. 群星，俊新《s t y l e男人女人們你們都聽好了》歌詞
親愛旳 你不想和我在一起了嗎
我想和你在一起
但是我想要的你給不了我
為什麼 我們的曾經就這樣放棄了嗎
對不起 真對不起
我認識的他 他能給我想要的
至少以後能得到我想要的東西
好吧 祝你幸福
此次錄音送給那些因為金錢
背叛了我們男人的那些女人們
現實的社會有一種物質叫金錢
有一種人類叫做女人
在這個社會上有很多事情被金錢打翻
在這個社會上金錢打翻了一切
女人 你們天生的美麗為你們換來一輩子的財富
可是你們想過男人嗎
你們不了解男人
也許你不了解不是富二代
到現在還一無所有的男人
我們也有愛情
我們也想和自己最愛的人走到最後
所以只有靠著自己那雙手去努力的奮斗
因為我們想要給我們的女人幸福
想讓我們的女人過上更好的日子
可是到最後拼搏到了
最愛的女人不見了
得到了所謂的財富
可是那個讓我深愛的女人卻已經消失不見
男人們會什麼呀
看著偌大的屋子裡只有自己
那顫顫巍巍手指間夾著要滅了的香煙
每天生活在那些酒肉飯菜的日子裡
我們男人也不想
曾經兩個人在一起的時候發下了神話般的誓言
當初是那些話
我不在乎車
不在乎房
只要能和你在一起我什麼樣都願意
可是走到最後分手的理由
你 給不了我想要的
因為你們說出這些話的時候男人在奮斗
因為我想要給自己女人幸福
有很多人會說
男人有錢就變壞
那天佑今天我想問問你們
沒有錢 不壞的男人你們要嗎
你們不要
女人和男人哭得比例是5:1
你們女人因為一些小事也許哭了
男人都會跑過去低下頭
因為他愛你
他會為了你干自己所有不愛乾的事情
可是你們想過男人嗎
他在外面受苦受累的時候
眼淚包含住了眼不敢往下流
又苦又累的時候
只有把牙打碎了往肚子里咽
可是你們女人最後的回報是什麼
是背叛還是離開
在這個社會上有很多女人
提出來我要車 我要房
我很好奇的是
你們哪裡值
有什麼勇氣提出這個要求
你有學歷
長的漂亮
我在這里問一句
又有幾個女人不會做飯
又特么有幾個女人是處女
我相信這個時候一定會反駁我
不是處女不也是你們男人幹得嗎
我告訴你
這個東西是兩廂情願
如果你們不願意
那男人就屬於強奸
曾經有一個故事
男孩和女孩見家長
女孩的母親問男孩
你有車有房有存款嗎
男孩不知道怎麼說
這個時候男孩的父親說
請問你的姑娘還是處女嗎
打過胎嗎
吃過避孕葯嗎
和別人同過居嗎
此時女孩的母親無話可說
我只想告訴你們
你們現在跟著那些有錢的男人
和那些所謂的富二代
那並不是他們的錢
錢 是他父親掙來的
為什麼能掙到這么多錢
就是因為他父親在年輕的時候
找到一個像他母親一樣願意陪著他的女人
所以才有了今天
我也勸告著你們
男人只尊重陪他從坎坷走過來的那個女人
如果你可以做到
男人會和你相敬如賓
忠於你 愛護你
直到你不愛這個男人為止
此次錄音獻給那些因為金錢背叛男人的女人們
希望你們能夠珍惜那所謂的真愛
我好想你