⑴ 女小偷被抓後大庭廣眾脫光衣服，錢比臉還重要嗎
恰恰相反，我覺得她就是要臉才這么做。
為什麼呢？被抓到警察局裡多丟臉啊，丟臉還浪費時間，於是她就想了一個不要臉的方式保護自己的臉面。說真心話。我相當佩服女主的機智。當這位女士在公交車上偷東西被發現，同時被抓到的時候，她還能想到脫光衣服，當精神病患者就可以擺脫責任了。
腦子這么好使，怎麼不去好好的工作掙錢呢？
說白了就是懶。現在的社會機會那麼多，但凡你只要肯吃苦一點，哪怕學歷不高，也能通過出賣體力掙幾千塊錢一個月，譬如衣服銷售員，超市收銀員。
說白了，這些人為什麼走到這一步就是慾望大於能力，想要的很多，但不願意付出，怎麼辦呢？只有一條路，豁出去老臉唄。
也或者她們的世界不是我們能理解的。什麼最重要？當然是錢，有錢是王道。身體，尊嚴這些算什麼啊，在金錢面前都是毛毛雨。
⑵ 美女把兩個女子的衣服脫了主動叫什麼電視劇道歉
美女把兩個女子的衣服脫了，我覺得這個電視劇非常的不靠譜，沒有道德，不喜歡，所以沒有關注
⑶ 美女衣服都脫了無遮擋，為什麼看不到女人一絲不掛的裸身
提起美女衣服都脫了無遮擋，大家都知道，有人問為什麼看不到女人的，另外，還有人想問在飯桌脫女衣服無遮擋，你知道這是怎麼回事？其實為什麼有的女人很容易就把衣服脫下來一點都不害羞，下面就一起來看看為什麼看不到女人的，希望能夠幫助到大家！
美女衣服都脫了無遮擋
1、為什麼看不到女人的
因為要看到女人的除非你是她的老公或者丈夫，不是這種夫妻關系肯定看不到，沒有一個正常女人在老公以外的男人面前**裸的，如果有的話這個女人肯定有病。我新婚洞房花燭夜**次要與一個陌生男人睡在一起當然我要被衣服也就是姑娘身子就被時羞得滿臉通紅反抗掙扎著還是被新郎我無奈的閉上眼睛等待著陌生丈夫我的。可是新郎把我在床上一件一件並不沒急於給我****去，而是把我一個大姑娘**裸的仰面放在大紅鴛鴦緞被面子上，新郎用力我緊切的雙腿，這時我羞得閉上眼睛心突突跳著，新郎把一個枕頭墊在我的臀部底下這樣我的**抬高了很高，新郎我的看著吻著吃著我好羞好羞，新郎時不時抓揉我豐滿挺拔的。我要個大姑娘**次
2、在飯桌脫女衣服無遮擋
情況是否屬實，正在調查中輸一次一件衣服的比賽()。
3、為什麼有的女人很容易就把衣服脫下來一點都不害羞
那是人家根本沒把你當男人。都是女的脫了衣服沒什麼。那就是經常玩的肯定就習慣了，就像我在愛寓合認識的一些妹子也是這樣的那每次比我還表現的主動的。習慣了。。。。。。。你好！豪放。
4、女生把衣服脫了每一步都要看的清清楚楚尤其是腐乳還有
減去的**的正方形就是一個邊長為1/2的正方形,那麼剩下的是一個長方形（為什麼說是正方形呢?）：長為：1/2,寬為：2/3-1/2=1/6.周長為：2*（1/2+2/3-1/2）=4/3一層一層的剝開我的衣服。
5、為什麼那麼多女人都衣服拍，她們會得到什麼啊？
那是因為藝術，有些人就是這樣認為的，人體的藝術也是一種，所以他們可能會選擇犧牲自己，滿足藝術吧！他們會得到金錢
6、我女生朋友喝多了在我面前把衣服都脫了，我也是女的怎麼辦
如果在外面就感覺幫她穿好，然後感覺送回家，如果在家裡，就無所謂了，都是女的嘛，但是**把門關緊哦。女生的奶奶是什麼樣的呢。
7、美女邊走路邊，脫成這樣真的好嗎
點的兩個扣子之後就將上衣往兩邊拖，然後雙擊。之後就是裙子上的蝴蝶結，在把裙子往下拖直到撕裂為之然後雙擊兩邊的裙子。再點右邊的鞋帶，拖到離開腳，再雙擊。（左邊的依舊）再點襪子，**雙擊。呵呵，後面的就自己探索吧（**是要點嘴的哦）蝴蝶效應2滾沙發。
為什麼有的女人很容易就把衣服脫下來一點都不害羞
8、有沒有把照片上美女衣服弄掉的軟體
但是不能說什麼把美女衣服脫掉··
只能是把別人衣服的身體接與她的頭組合。。（即兩張照片組合）然後調節色彩··使頭很身體的顏色協調··再用自由變換工具使頭和身體比例協調自然。
這種是PS裡面最簡單的圖片製作。
以上就是與為什麼看不到女人的相關內容，是關於為什麼看不到女人的的分享。看完美女衣服都脫了無遮擋後，希望這對大家有所幫助！
⑷ 一個女生在街上被脫掉衣服的瞬間表情包的名字
你說的大概是游戲秋葉原之旅的視頻
這款游戲的設定里
男主要大戰一種類似吸血鬼的生物
所以戰斗的時候，拔掉敵人衣服
吸血鬼就在太陽下曬死了
正常人就沒事
玩還是男主會玩
⑸ 有什麼動漫是一群女的打架都有把衣服撕開只剩下內衣和內褲
我喜歡你鈴木君，是兩個女生打架
⑹ 給女朋友講的幽默故事
如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在現代生活中立於成功不敗之地，那麼，你就應該學會和別人來點幽默，來點共同的笑。下面我為你收集了一些給女朋友講的幽默故事，快和我一起來看看吧。
給女朋友講的幽默故事精選
1) 一天幫一女同學搬東西時mm問：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm說：哦。。怪不得你力氣那麼大!我：……
2) 這里收集的有些可能朋友們看過了，這些經典的語錄總結起來溫故知新嘛，哈哈。提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法?答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。提問:為什麼好馬不吃回頭草?回答:因為馬兒拉屎在後面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。......
3) "一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：“要不是他給咱裝電話,俺還發現不了這小子在城裡出了事情。”老伴緊張地問：“兒子出什麼事了?” “我昨天晚上給他打電話，結果老是一個女的接，瞎說什麼‘你撥的電話已關機’。手機關了，那女的怎麼能聽到我的聲音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的，這女的在他那還會有好事嗎?”"
4) "石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼? “年糕”!!!"
5) 警察：“說，你叫什麼?” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了!好好說你叫什麼?” 犯人：“我叫陳真。”
6) "明天關注以下版塊!!a:明天關注農葯板塊和木材板塊,因為大批股民需要喝農葯並在以後需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個重點股票,貴繩股份,可上吊用 緊急關注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應求,多家菜刀公司正在運作上市"
7) 話說有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，於是就用手隔著褲子撓了幾下。後面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
8) 我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”
9) 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
10) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。
11) 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。”不料，有個女同學說：“我可以當老闆娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老闆的娘也可以。”
12) 某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考證! ”
13) 有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢?”學生急中生智道：“雲，雲啊!教授先生。”
14) 老師在講台興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子?”
15) “小軍由於作憋被開除了。” “怎麼回事埃“ “在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。
16) 我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
17) "在一堂生理課上,女老師講完課後說:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"
給女朋友講的幽默故事精品
1) 本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，於是又討論開了。......
2) 像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說，“那麼您現在干什麼工作?”......
3) "這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"
4) 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什麼額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數!卧槽，這是要整死我們的節奏啊!
5) “學渣們好! ”“學霸好! ”“學渣們辛苦了! ”“為學霸墊底! ”
6) 有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，後面的你不用看了。” 結果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”
7) 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎麼會知道呢! ”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”
8) 在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什麼現象。”“大家都跑出去看! ”學生答道。
9) 老師問喬吉：“你知道什麼是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什麼?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管! ”
10) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎麼總是躁動不安呢，有什麼高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應我，等我時，就給我買一輛摩托車。”
11) 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光…
12) 老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什麼啊?很多孩子都答：平底鍋……
13) 願得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。復習四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!
14) 大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來後，男生在寢室里驗貨，另一男生看到後，說道：“這內褲她不是有一條了嗎?”
15) "教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."
16) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《後的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。
17) 初中上語文課，學習的是《最後一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最後一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....
18) 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著干什麼!!給我坐下!! 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
19) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書?! ”。。。。
20) 天將降大任於斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!
經典給女朋友講的幽默故事
1) 周末，全班去動物園。一隻大猩猩，憂郁地坐在欄桿後面，目光向前，一動不動。不管我們怎麼逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。
2) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來後，問店主：老闆，這衣服會不會胸太低了。老闆：請問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說什麼呢?人家怎麼會有胸毛。老闆：那確實是太低了。
3) 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”
4) 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼，連連說“能”。女人繼續說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”......
5) 一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，於是真的和他上床了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有?” “來過了，你問他幹嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什麼?元?”她心裡一陣驚慌。“嗯!”丈夫說：“上個月我借給他元，說好今天一定還給我的。”
6) 一個新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶元。如果你不能來的話，請寄元過來。”
7) 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來! 老婆就發了個簡訊：“趕快回來給我交作業!”(交作業是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了!
8) 一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢!”
9) 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#
10) 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點兒，得到。“小姐，請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒，並又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個夠。”......
11) 母女倆乘計程車經過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在干什麼?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”計程車司機忍不住插嘴，“太太，你應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當計程車司機?”
12) 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什麼問題!”說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發生了意外，車翻了。男的被卡在車里出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶!!”男：“那我借你一隻鞋，你遮在重點部位。”於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裡面出不來了!!”......
13) 有個人死後，來到了地獄，地獄裡面很熱。但他看到地獄裡面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”
14) a：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
15) 一男士一走進診療室，就急切地對醫生說：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎麼會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之後非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”
16) 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會
17) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
18) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床後開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鍾，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。......
19) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正准備給他拆線換葯，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎麼叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
20) 凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鍾後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正准備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
⑺ 哪些電視劇有脫掉濕衣服鏡頭的
1.《風聲》里李冰冰的裸戲堪稱經典。 她的演技絕對完美無瑕，因此還獲得了金馬影後。她的脫衣服的戲是黃曉明飾演的日本軍官為了逼問她，殘忍地把她關在小屋裡，給她脫了衣服，拿著醫用器械在她身上量，很殘忍、很變態。 李冰冰在這部電影里演的相當好，你看了不會後悔的。 2.《鎖清秋》里的安以軒，安以軒雖然演技不如李冰冰，但演的也很真實。 3.《赤壁（上）》里的林志玲，和梁朝偉的床戲也很不錯。 4.《戀愛中的寶貝》里的周迅，和黃覺的一場床戲也演出了感覺來。 5.《蝴蝶飛》里的 李冰冰，和周渝民。在影片一開始的床戲演的也很真實。 6.《色戒》里的湯唯，這是本人看過最激情的床戲了。 7.《十面埋伏》里的章子怡，在竹林里和劉德華的裸戲也很好，沒全裸。 8.《赤壁》里的趙薇，也有脫衣服的鏡頭，很搞笑~ 先給你推薦這幾個，以上說的都是我印象比較深刻的。 而且都是一線女星。去看看吧~望採納^_^
⑻ 車展女模特把衣服給脫了 我想找這個視頻 我好象在誰的空間里看過的 誰空間有啊
如果找到了告訴我一下好嗎？
⑼ 求一視頻：地鐵里，女的模仿男的做動作，最後男的把衣服脫拉，女的不好意思再跟著做拉。那背景歌名叫什麼
《美女不敢做的動作》視頻：http://dv.ouou.com/play/v_38d7f27edf225.html
背景音樂是 Smash Mouth 唱的《All Star》
試聽下載地址：http://mp3..com/m?f=ms&tn=mp3&ct=134217728&lf=&rn=&word=all+star+smash+mouth+&lm=-1
《All Star》歌詞：
Somebody once told me the world is gonna roll me
I ain't the sharpest tool in the shed
She was looking kind of mb with her finger and her thumb
In the shape of an "L" on her forehead
Well the years start coming and they don't stop coming
Fed to the rules and I hit the ground running
Didn't make sense not to live for fun
Your brain gets smart but your head gets mb
So much to do so much to see
So what's wrong with taking the back streets
You'll never know if you don't go
You'll never shine if you don't glow
Hey now you're an All Star get your game on, go play
Hey now you're a Rock Star get the show on get paid
And all that glitters is gold
Only shooting stars break the mold
It's a cool place and they say it gets colder
You're bundled up now but wait 'til you get older
But the meteor men beg to differ
Judging by the hole in the satellite picture
The ice we skate is getting pretty thin
The waters getting warm so you might as well swim
My world's on fire how about yours
That's the way I like it and I never get bored
Chorus
Chorus
Somebody once asked could you spare some change for gas
I need to get myself away from this place
I said yep what a concept
I could use a little fuel myself
And we could all use a little change
Well the years start coming and they don't stop coming
Fed to the rules and I hit the ground running
Didn't make sense not to live for fun
Your brain gets smart but your head gets mb
So much to do so much to see
So what's wrong with taking the back streets
You'll never know if you don't go
You'll never shine if you don't glow
⑽ 01:31美女報復自己的發小,讓他把身上的衣服脫掉直接給拿走!這招也太損了
這個我覺得挺壞的必須是人家能接受了的才可以