『壹』 求10個超搞笑的笑話
1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
(1)美女穿錯衣服的笑話擴展閱讀：
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。
『貳』 求一些和服裝、衣服、打扮有關的笑話
白羊座: 媽媽經常叮囑羊羊： " 穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內 褲哦！ " 有一天，羊羊高興地對媽媽說： " 今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！ " 媽媽生氣地說： " 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！ " 羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他 就看不到 我的小內褲了！ " (勇敢直率、敢做敢為的白羊） 金牛座: 賣瓜小販： " 快來吃西瓜，不甜不要錢！ " 飢渴的牛牛： " 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ " （持家、想出軌又顧全自己的金牛） 雙子座: 媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ " 雙雙說： " 公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！ " （自我意識強烈、自行思維的雙子） 巨蟹座: 公車上，蟹蟹說： " 今晚我要和媽媽睡！ " 媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ " 蟹蟹不假思索： " 嗯！ " 媽媽又問： " 那你媳婦怎麼辦？ " 蟹蟹想了半天，說： " 好辦，讓她跟爸爸睡！ " 媽媽： " ！＠＃＄％?＆＊（ ……-" 再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！ （戀母情結、依戀的巨蟹） 獅子座: 獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問： " 我們為什麼要吃這種像屁 股的壽包？ " 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說： " 奶奶，快看！裡面還有大便！ " 眾人暈的暈，吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子） 處女座: 處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： " 嬰兒離開母體之後，醫 生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 " 處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ " （好奇心強又追求完美的處女） 天秤座: 父親對天天說： " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師 說一下就行了。 kathyyu(余小寒) 13:05:39 " 天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！" （聰明、權衡利弊的天平） 天蠍座: 蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： " 好吧，你不出去我出 去！ " 邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可 ！" （搞不懂、不按常理出牌的天蠍） 射手座: 射射： " 爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？ " 爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。 " 射射： …… （疑惑中） 射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭發？ " 爸爸：！＠＃＄％?＆＊（ …… （喜歡思考的射手） 摩羯座: 一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。 媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！ " 羯羯慢條斯理地問： " 那前面就不下雨嘍！？ " （明白現實懶得改變的摩羯） 水瓶座: 瓶瓶問媽媽： " 問什麼稱蔣先生為『先人』？ " 媽媽說： " 因為 ' 先人 ' 是對死去的人的稱呼。 " 瓶瓶說： " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ " （天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶） 雙魚座: 爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。 聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家 的嗎？ " （富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚） 哈哈，看完後快笑死我了，哈哈
『叄』 張小斐曾把褲子穿反了，你有穿錯衣服的時候嗎
穿錯衣服應該是一件非常尷尬的事情了吧，尤其是自己沒有發現，被別人發現的時候才會更加的尷尬，畢竟人只要一著急就容易出錯，相信很多的朋友都遇到過這樣的情況。現在想想都覺得自己好傻，連衣服都能穿錯，不知道早上起來在想什麼，迷迷糊糊的就那樣穿出去了。
一：穿反褲子。還記得那是在小學的時候，因為早上都是需要尚早自習的，很早就需要上學，起床大概就是五點半六點左右，說實話真真心是起不來，尤其是冬天的時候實在是太困了，但是作為學生的我們要上學沒有辦法，萬一遲到了就得挨老師的罵了。所以說自己著急忙慌的穿衣服就趕緊走，一下子沒有看清楚，而且褲子的口袋是在兩旁的，所以說更容易搞混了，平時穿的時候都得好好看看的，上一個早自習了都沒有發現，還是等到去上廁所的時候，才發現不對勁，褲子好像穿反了，然後趕緊想想有沒有人看到，不然的話多尷尬啊。但是當時又沒法換回來，只能就那樣湊合了，等到早上回去吃飯的時候才趕緊換回來的。
這些經歷告訴我們出門的時候一定要照照鏡子，看看自己的儀容儀表，看看自己的身上有沒有什麼不對勁的地方，不然的話就像這樣把衣服穿反了出去的話，被別人看見都會笑話你的，就會非常的尷尬了。
『肆』 穿錯衣服被吐槽的美女明星，你覺得哪一位最讓人同情呢
女性依靠服裝。一些女演員的衣著得到了很多網友的肯定，但是一些女演員的衣著卻給人一種難以形容的言語感覺。近年來，許多女演員因無法穿得好而受到抱怨。讓我們看一下穿著錯誤衣服並遭到投訴的八個美女明星。誰最同情。最近，張小飛進行了熱烈的搜索，被網友選中，並將牛仔短褲倒穿。張小飛身穿反向褲的劇照也引發了熱烈的討論。張小飛回應我不想面對？一些網民嘲笑他們不應該只是撿起所有東西，為我的母親留些面子。一些網民安慰張曉飛，說還可以，因為他們不懂時尚。
小花周潔瓊的容貌很高，而且身材很好，但是她被剝奪了很多次平房衣服的，網民抱怨說她是個「假女孩」。但是，一些網友表達了對周潔瓊的理解。畢竟，大品牌的價格很高，並不是每個藝術家都有那麼多錢可花。李春和李一峰八卦。李純因為做壞女人而被責罵，甚至說她不敢再做一個壞女人。李春還穿錯了衣服。她曾經穿著模仿性的星空連衣裙出席活動，並在活動中與楊瑩砸了襯衫，但楊瑩穿著一件真正的星空連衣裙。許多網友評論說，他們在閱讀後感到很尷尬。
『伍』 女人幽默笑話
幽默提供了表達不被社會接受的感情、行為和沖動的通道。下面我為你收集了一些女人幽默笑話，一起來看看吧。
女人幽默笑話精選
1、閨蜜的狀態：“結個婚太不習慣了，早上一睜眼發現旁邊居然躺了個男人一腳就踹下去。”
2、老婆：我這眼睛太小了，不拿放大鏡都看不見，我決定整個甄嬛眼。老公：媽呀!就你這眼睛整成那麼大，估計白天能睜開，晚上就蓋不上嘍!老婆：能有那麼漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著眼睡覺，我也心甘情願。老公：等我死了你再整吧!我怕晚上被你嚇死。
3、在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車後，我對老公說：你看人家年紀那麼大了，還那麼甜蜜，我們才結婚記幾年，你就不怎麼理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀!誰知老公說：羨慕啥?你沒看出他們不是一家的?!
4、妻子：“有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎?”丈夫：“可能有點道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。”
5、夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強!”“這不可能，因為近親禁止通婚。”丈夫馬上反駁道。
6、本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內側抽點血驗。事後第二天的時候抽過血的地方有點青。我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發了過去。這貨問我…大腿怎麼了!腿怎麼了!怎麼了!么了!了!受刺激了…
7、蚊帳里有兩只蚊子，一隻蚊子吸飽了血肚子大大的，另一隻肚子空空。妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對另一隻蚊子沒下手。妻子問：“你發慈悲啦!下不了手?”丈夫說：“證據不足，不濫殺無辜。”妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。丈夫說：“你這是放虎歸山。”妻子說：“無罪釋放。”
8、朋友和他的老婆一起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯了一隻。 結果到公司才發現，就責令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換，朋友強忍住把40碼的腳塞進37碼的鞋，趕過去換回。問：為何不直接把穿錯的那隻帶過去呢，偏偏受這種罪?答：拎著鞋子太麻煩了……
9、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，後來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。於是，他跟妻子說：“我們參加夫妻免費通話套餐，你把身份證復印件給我。”妻子說：“能免多少分鍾?”他說：“三百分鍾。”妻子說：“堅決不能辦，我不願意你肆無忌憚罵我三百分鍾。”
10、"看《宮鎖心玉》，老公羨慕的說：“唉，要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了。”莉莉：“要是做點生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說愛行么。”老公大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“別笑了大郎，炊餅好了。”"
11、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：保險是為了你和孩子，萬一我死了;你們也有個保障呀!太太反駁說：要是你不死呢?
12、丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會，我一旦告訴你我就不去記它了。 妻子：如果是這樣的話，請你一並告訴我你的存摺密碼以及你的情人的名單。
13、丈夫無精打采地對妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢?當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀!
14、丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，裡面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點，別讓旁人聽見。
經典女人幽默笑話
1) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!
2) 聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!
3) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!
4) 娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，彷彿萬惡舊社會，把把都是辛酸淚!
5) 想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就――什麼都不做了，光想你!
6) 高山一支梅，到底你愛誰。我要跟你處，誰也擋不住。處了我就黃，我就這么狂。黃了我再處，我就這么
7) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!
8) 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話!談感情請按談工作請按談人生請按給俺介紹對象請按請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
9) 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
10) 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
11) 一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績為：，，僅一次稍有損失。請來者多加小心!”
12) 你第一次上游泳課，一小時以後，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什麼呢?”“我實在喝不下去了。”
13) 緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於斤者須加倍。
14) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!
15) 聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!
女人幽默笑話精品
1) 和我一個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩後擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不鬆口，然後，然後我就看著他的鼻孔開始冒沫…
2) 偶是妹子，家有可愛老媽，調皮老爸。一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護你。”俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護。”老爸頭也不回說：“我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”
3) 男友問我：“你喜歡哪個包?”我看了看：“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。”我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：“就她吧。”男友給我了一個吻，然後發動摩托車，向那個女人沖了過去。
4) 吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”
5) 昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們在急急忙忙地吃方便麵，邊吃邊看手錶，說道：“MD，差點就過期了…”我：.....
6) “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛!”
7) 一哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝里喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。
8) 公司來了個帥哥，身材健壯，個子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業務各方面也得到了領導的賞識，我嫉妒啊。於是一天我請他吃飯，吃到最後，我抓住他的手說：“其實我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了，後來幾天我一直對他很好。再後來他辭職了，我發現我太TM機智了!
9) 幼兒園接兒子，發現他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎?"兒子點點頭。我說："那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終於一副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對的。”
10) 給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什麼閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”她氣憤的大吼道：“什麼鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什麼?!”我問：“他。。。他說什麼!”同事說：“他說已經開好了，走吧!”
11) 女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎麼還不來，真煩人?”一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎?”“我是說快遞。。。”“噢。。。”現在辦公室里的空氣有些安靜。
12) 最近公司來了個美女，對老闆各種投懷送抱，想搞曖昧，老闆不領情的回她說：我沒結婚的話還可以考慮考慮，我都結婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。老闆在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調查清楚她是我老婆閨蜜了。
13) 辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看著她。。。
14) 有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經理後面，客戶經理介紹：財務小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對!回去路上，司機說：“老闆，你應該開房間，假如搞錯，不是很尷尬?”我：“笨，人出差行李箱，那還會錯?!”
15) 蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼?這是為什麼!蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人.
16) 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
17) 有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書獃子，喊了"書書書書書!"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩跌下山谷。
18) 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。