1. 這個女生是誰啊
9月18日，杭州一位名為「兔子牙」的姑娘演唱了一首《小了白了兔》+《卡布奇諾》的創作原聲，姣好的容貌、純美的歌聲與微笑令人心中滋生一種甜甜的味道。
發布僅兩天，這只視頻點贊超258萬，摘下抖音單日點贊最高量。不僅如此，「兔子牙」創作的這首原聲更是獲得6.6萬的用戶參與，其中不乏抖音頭部達人。
從5月入駐抖音至今，「兔子牙」用五個月的時間粉絲怒漲幾百萬，化身短視頻圈兒新晉紅人，粉絲們更是親切地稱「兔子牙」為「牙總」。
不過爆紅後的「牙總」引起了人們的好奇，她到底是什麼來頭？
▶時隔一個月的「二次曝光」
易姐關注到，「兔子牙」的微博賬號是「兔幾牙牙牙」，內容除了同步的抖音視頻還有一些日常。
早在2017年4月她就發布了單曲《繁星四月》，而這首歌也成為「兔子牙」在抖音快速吸粉的第一首歌。
8月19日，「兔子牙」發布一首用《學貓叫》伴奏唱四首歌的視頻，其中一首便是《繁星四月》，粉絲戲稱這支視頻為「佛系少女在紙短情長的繁星四月里學貓叫」。
「兔子牙」用一首歌的時間展現了演唱技術、萌動魅力與音樂創意，該視頻一經發布便狂吸40萬粉絲，截至8月底累計粉絲已過111萬。
而這，成為了「兔子牙」的第一次大面積曝光。
從8月19日到9月18日，時隔一個月，「兔子牙」發布的《小了白了兔》+《卡布奇諾》的創作原聲為自己帶來了「二次曝光」，如今「兔子牙」已擁有657萬的粉絲大軍，吸粉實力不容小覷。
▶借音樂短視頻東風，破直播之勢
對於抖音平台來說，音樂是其爆發的催化劑。如今，抖音神曲儼然成為了每一個普通人生活里的一部分。
你可能沒有特意聽過這些歌，但這些大熱的歌曲帶動網易雲音樂、酷我音樂等平台的分享量和播放量，傳遍大街小巷。
2. 笑話段子版
笑話段子精選版
笑話段子大全吧
無用的東西
警官問一個男人說：
『你的旅行袋中，究竟裝什麼?』
『我的旅行袋中裝著政府』
『你說裝什麼?』
『政府』
『請你打開讓我瞧瞧』
男人就將旅行袋打開了。
警官：『怎麼都是些無用的東西』
男人喃喃地說：『我的意思就是如此。』
子不孝父之過
今天和一哥們兒去鄉下魚塘釣魚，剛走到魚塘邊，就有一條大狼狗沖出來對我們大叫，看著它虎視眈眈的樣子，我有點害怕了。這時我哥們火了，從地上撿起一塊石頭向狗扔過去罵道："咬你爸爸啊。"
狼狗被嚇跑了，我緩過氣來，順口說了句："哎!子不孝父之過啊!"
哥們兒："......"
愛幻想的懶男
一男生特別懶，愛幻想。
一天，終於沒衣服可換了，他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著，自已在旁邊坐著，注視著盆子里的衣服說了句："乖，自己洗個澡吧!"
收獲
女友給我說：我把你埋地里，秋天就會收獲很多很多。
我回了一句"其實你不用那麼麻煩,把咱倆埋在被子里,秋天就會收獲很多很多"
人心不古
太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』
先生：『在那兒!我看看!』
太太：『我早把它買菜用掉了!』
牛郎快人一步
記者：織女小姐，您當初下嫁給牛郎，感覺委屈嗎?
織女：哪有委屈啊?結婚時，牛郎就已經有房(草房)、有車(牛車)，快人一步。
躺著也中槍
當你在想去拉粑粑的時候，就算憋的.在難受，就算憋的在痛苦。
也會四處亂竄，找漫畫書，手機，游戲機......
別告訴我只有我一人是這樣。
小偷無鞋入室行竊
王小姐家住河南民權，她睡夢中聞到一股惡臭，居然把她熏醒了!
發現現金和手機丟了，空氣中的腳臭味還沒消散，她認定竊賊沒走遠，大喊抓賊。竊賊被抓後說，他幾天都不洗一次腳，脫鞋是怕弄出動靜，沒想到會臭醒人。
看啥看，就說你呢
一傻子手裡有一塊錢，隨後又來個傻子手裡有兩塊錢，之後來個劫匪，把這倆傻子錢都搶來了，隨之大笑，哈哈哈....
看啥看，就說你呢,兜里多了三塊錢,你不知道嗎?
做屁股多好
"做屁股多好，生下來就和自己的另一半在一起，一輩子不分開。""嗯，你說的很對，但就怕第三者插入。"
冰淇凌學的最好的科目是化學
從前有個冰淇淋去應聘面試，考官問他：你在學校里什麼科目學得最好啊?
冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學......
鳥與梟的對話
鳥對梟說："真沒想到，找了個木頭就成了好鳥了。"
梟對鳥說："真沒腦子，擇良木而棲，你還不是個鳥?"
探他們個虛實
八戒：前面的那幾位施主在干什麼?像是說話又像在唱歌，既像騎馬又像跳舞。時辰不早了，該是用齋飯的時候了，老豬我既餓又渴，他們怎麼還有這么大的精神頭兒?
悟空：師弟，他們穿的是什麼衣服?說的是什麼話?老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很，待俺老孫先去學上一學，趁機探他們個虛實。
分手
一頭豬對另一頭豬說："人家都說我們是豬，咱們還是分手吧!"
從前有座山終極版本
從前有座山，山裡有座廟，廟里有個老和尚和小和尚，老和尚對小和尚說：
一個和尚逛網站，兩個和尚聊扣扣;
三個和尚鬥地主，四個和尚打升級;
五個和尚打保皇，六個和尚刷副本;
七個和尚葫蘆娃，八個和尚三國殺;
九個和尚玩貼吧，十個和尚打dota.
;3. 極品幽默搞笑段子
極品幽默搞笑段子大全
段子在現實生活中特別流行，平時不說上一段都不算時髦。以下是我為大家整理的極品幽默搞笑段子大全，僅供參考，希望能夠幫助大家！
極品幽默搞笑段子1
1、狂風好像一頭發了瘋的獅子在吼叫，發出陣陣震耳欲聾的聲音。大樹被風颳得痛苦地搖著頭，嗚嗚地哀鳴。
2、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊！我陪你去買。然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。
3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
11、你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。
12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的，我媽腿一彎，我就從膝蓋那被擠出來了。
13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
14、所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
15、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
16、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在後腦勺劃一刀，然後癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
23、如果我是一位公主，我會拯救一隻青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的，為什麼不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。
31、如果我不愛你，我就不會無聊到那麼關心你。
32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。
33、有時候，事情很簡單，復雜的是自己的腦袋。
34、我可能不會愛你了，因為擁有就是失去的開始。
35、對那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。
36、你是我的信念，讓我無比堅定與你形影不離！
37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。
38、與其在你不要的世界裡，倒不如痛快把你忘記。
39、你需要忘記失去的，感激擁有的，和期待將至的。
40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經是中午了。
41、人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。
42、我最信任的人，教會了我，不要輕易相信任何人。
43、你說即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說說。
44、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
45、有次撿了個糖，拿給我爸看，他說他先嘗嘗看有沒有毒，結果就沒我的份了!
46、沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福？
47、北京愛情故事林夏對瘋子說：我愛你跟你沒關系。
48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
49、謊言這個東西說好了是甜言蜜語，戳破了就是惡心！
50、如果你忘了怎麼前行，就想想當初為什麼走到這。
51、把你變成我的壞習慣，不如把我變成你的好心情吧！
52、我從小就有個夢想，就是中國每人都給我一塊錢！
53、能登上我號的人，要麼是我信的人，要麼是我愛的人。
54、中秋無月，是否如你的心一樣，也缺失了晴朗的夜空。
55、總有那麼一個瞬間，會以為自己強大到什麼都不需要。
56、世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。
57、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：「孩子，你還是用功讀書吧。
58、有一個人，教會你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。
59、我們英語老師和數學老師合體，都可以組成無敵聯盟了。
60、人不狠，站不穩！人不損，不標准！
61、人以群分，這也是為什麼我列表都這么好看的原因。
62、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
63、別的女孩子可以是小熊軟糖，可以是天使寶寶，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強。
65、很多事，介於不說憋屈，說了矯情之間。
66、我最特么討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人，因為跟他們呆在一起會顯得老子很不懂做人。
67、大學放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家！
68、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎麼會覺得你傻呢。
69、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，結果看上去不像公主，而像牛頓。
70、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看。
71、前幾個月前，我發現了老婆放錢的地方，之後我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在裡面抓到了一個小仙人球，我知道我該收手了。
72、理科的強大在於你抄了答案也看不懂，文科的強大在於你看了答案就不想抄了。
73、待你長發及腰，送你一把剪刀。
74、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
76、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。
77、那些年錯過的大雨，這些天全部還給你。
78、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。
79、眼睛千萬不要連續對著手機太久，專家說了，那樣手機會沒電。
80、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。
極品幽默搞笑段子2
1、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。
2、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
3、警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那你還我吧。
4、我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然後我家就沒法上網了。
5、對你這么好，才不是喜歡你，因為前生你可能是我的寵物豬。
6、據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴裡很享受，心裡很想瘦。
7、你不想接我電話就直說，別老讓中國移動幫你說對不起。
8、戒煙了，再抽真就騰雲駕霧了!
9、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜!
10、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還!
極品幽默搞笑段子3
1、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。
2、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
4、什麼叫萬死不辭?大概就是每天被氣死一萬次，但仍然不辭職。
5、和你在一起這么長時間，終於發現你長的快象個人似的了。
6、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主!
7、有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過。
8、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶!
9、我發現一個問題，我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
10、我是不是你最疼愛的人，你為什麼不說話。
11、生活就像呼吸，呼是為了出一口氣，吸是為了爭一口氣。
12、考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
13、要不是打不過你，我早和你翻臉了。
14、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
15、真羨慕那些有故事的人，不像我，一個「帥」字就能貫穿一生。
16、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
17、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，再來一瓶!
18、很羨慕那些能跟自己喜歡的人在一起的人，不像我，早就被喜歡我的人圍得水泄不通。
19、總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鑽石和你的錢，當然她也不要你!
20、每個女孩的衣櫃里都有一件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著丑。
極品幽默搞笑段子4
1、吃是為了生存，所以吃貨只是求生慾望特別強烈的人而已。
2、吃貨就是：每當認識一種新植物的時候，還要網路一下它的，入葯價值和食用價值。
3、為什麼飯桶都要叫自己是吃貨？
4、作為一個吃貨，最可怕的不是飢餓，而是你明明不餓，但總覺得非得吃點什麼才踏實。
5、本人減肥，越減越肥。
6、吃貨總是隨身攜帶零食，因為怕隨時會餓死街頭。
7、曾經滄海難為水，魚香肉絲配雞腿。
8、人是鐵，飯是鋼，吃貨總比痴貨好。
9、人生自古誰無死，能吃就吃趕緊吃。
10、美食，你別這樣，放我走，我是想減肥的人。
11、知道減肥為了什麼嗎，減肥就是為了再吃。
12、別人都是吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。
13、永遠不能被別人奪走的東西只有三樣：學到的知識、心胸中的夢想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一個知識淵博、胸懷大志的吃貨。
14、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃貨的眼裡，只有好吃的才能喚醒她。
15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有戰術！
16、所謂吃貨，餓的時候海量，不餓的時候嘴刁嘛！
17、吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是飽了還能吃兩口。
18、送給所有吃貨的：我不是餓，只是舌頭太寂寞。
19、曬房曬車曬美食曬恩愛，那都不叫事，有本事中午出去曬太陽。
20、若是你女伴侶是吃貨，那就娶了吧。常言道：吃貨好養活。
21、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。
22、我有一顆減肥的`心和一個吃貨的胃，它倆天天PK，掐指一算，艾瑪今天胃又贏了。
23、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎麼選擇？吃貨：吃掉喜歡的人！
24、朋友圈裡有的曬對象，有的曬娃，有的曬美景，有的曬美食，滿滿的都是幸福。我只能曬太陽，但也很幸福呀！
25、世界上還有一種吃貨，要麼吃，要麼就是倒騰吃。
26、真正的吃貨，從來不會說：我吃飽了。
27、人固有一死，或者餓死或者撐死。
28、據說吃貨都不會掛科因為吃貨太重，高數掛不住。
29、你不要誤會，我不是在吃，只是在去吃的路上。
30、再忙也不能耽誤吃！
31、萬惡的周一又到了作為一隻吃貨，除了吃點好的，還能在怎麼撫慰我的受傷的心靈呢。
32、我只是不想讓嘴巴寂寞，我是吃貨，我為自己代言？
33、如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有睡！
34、有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在心裡的夢想。所以說啊，做個有夢想的吃貨，你就是無敵的！
35、來我的懷里，或者，讓我住進你的胃裡，喚醒沉睡的味蕾，與食物相濡以沫。
36、食物並不一定只在餐桌上！
37、吃貨，嘴裡的享受，心裡的想瘦。
38、提起一座城市。只想到那兒的美食。這就是吃貨旅行的意義。
39、只要活著，就一定能遇見好吃的。
40、挑食的不配當吃貨。
41、世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。
42、找美食做美食、享用美食是人生的一大樂趣，離開美食，活著的樂趣到哪裡去找哦！
43、找媳婦就找個吃貨，吃飽了接著吃，易滿足。
44、不要嫌棄你身邊的那個吃貨。因為他們是最簡單的，只要有了美食就有了好心情，不會事事計較。不會時時計較。
45、每個吃貨的心裡大概都有說不盡的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一張嘴就是嘶吼。
46、空有一顆減肥的心，偏偏生了一張吃貨的嘴。
47、曬娃的，曬房子，曬車的，曬對象的，曬美食的。你說我看著鬧挺不鬧挺，你看我曬這點玩應，曬被子，曬太陽，心情好還能他媽多曬個臉！
48、你可以是個吃貨，但不要是腦子里只有吃的吃貨。吃飯有饅頭，夜裡有枕頭，工作有干頭，黑夜總有盡頭。
49、我總徘徊在吃飽與吃撐之間。
50、兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉。
51、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶請的談一次戀愛給我看看啊。
52、誰說吃貨除了吃就什麼都不會了，她們還知道餓。
53、美食跟身材哪個更重要？吃貨：身材是神馬？能吃嗎？
54、吃貨總能把黑板擦看成，一塊抹了黃油的麵包。
55、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃，而是一大堆好吃的擺在面前，卻憂傷的發現，肚子裝不下了。
56、吃貨最高境界，眼見為食。
57、做一個吃貨無憂無慮，當一個痴貨無牽無掛。
58、吃貨總是能吃完那些不好吃的。
59、小混沌，個小，皮薄，只要往開水中一撈，就能盛入碗中，吃上一口，好鮮美！
60、吃飯先喝湯，不用請葯方。
;4. 40條經典笑話段子
內涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是我為你精心准備的《40條經典笑話段子》，歡迎觀看!
40條經典笑話段子(熱門篇)
1. 上午，天陰沉沉的，想要下雨，辦公室里，女A：但願上午不要下雨，一會兒我還要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我閨女要去醫院打針，還是晚上下比較合適。C：別呀，我老公要去外地出差，晚上要趕火車。D：你們仨把雨都推了，那咱四個人一起再商量商量啥時侯下合適吧。
2. 第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什麼，我說：“你生日”。她嬌紅著臉問我：“農歷還是陽歷?”“拼音的。”
3. 這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發到朋友圈說：“唉!就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。”沒多大會，她男朋友就給她發紅包了。
4. 朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有好處。看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝看素顏，在水裡，什麼遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。
5. "又到了中午吃飯的時間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動我站起來,對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒麵接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷啊!"
6. "近幾天我胃有點不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,對了，上上個月你剛請了假回家結婚，怪不得那麼急著，原來奉子成婚啊?我：沒有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚埃倒是你，小心別搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結婚就好了。我：狂汗......沒見過這樣的女人!"
7. 有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：<請勿食鱷魚，謝謝。>
8. 女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習男醫生看到，說：“大姐，您是不是抱錯孩子了”。
9. 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的標准： 《好男人iso標准》 洗衣、做飯、收拾房子，家務勞動全包干 ??任勞任怨 溫柔、體貼、逛街購物，夫人走動要陪伴 --?滿頭大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜歡 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相贈，小姨子秋波頻傳 ??坐懷不亂 早送、晚接、嚴肅活潑，兒女活動一起玩 ??童心燦爛 左鄰、右居、親朋好友，眾人異口齊誇贊 ---家庭模範 賭博、傳銷、期貨保險，犯罪事情不能幹 ??牢里太暗 美女、佳人、風情少婦，致命錯誤絕不犯 ??避免內戰 事業、家庭、親情友情......
10. 國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，誇獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發現我還真有做雞的天分礙…
40條經典笑話段子(經典篇)
1. “服務員，wifi為什麼連不上?”“你再連連看?”“我tmd連不上怎麼玩連連看?”
2. 和朋友在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。“我買雙，你呢?”“我買單! ”“去吧。”
3. 攻德無量，萬受無疆-----真是一對好基友。
4. 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，談起了對未來女友的要求。 小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。” 小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。” 小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。” 最後寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。” 小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”
5. 丈夫對妻子說：“出行時，我建議盡量少開汽車。這樣既環保，而且還可以節約用油。”誰知妻子一句話讓丈夫啞口無言。她說：“如果像你這樣說的話，我建議你盡量少上廁所。這樣既環保，而且還可以節約用紙!”
6. 妻子回到家裡，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相了。那人說，我的第二位丈夫是個英俊、有學問、非常溫和的人。”丈夫吃驚地說，“這么說，你結過一次婚?怎麼沒聽你說過。”
7. 一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時，富翁問：“親愛的，我們年齡懸殊，你會真愛我嗎?”少女嫣然一笑，答道：“當然是真的。如果你是九十一歲，我一定會更愛你!”
8. 甲：昨天的風真大，電視桿都倒了。 乙：那風不算大，前天街上那邊把一老太太從屋裡刮出來了。 甲：哪有那麼大風，都是瞎說。 乙：你不知道吧?村幹部都慰問了。 甲：不會是真的吧? 乙：那是她兒媳婦颳得枕邊風。
9. 妻子一邊抽泣，一邊難過地撲到丈夫的懷中說：幾個星期以來，我一直跟你說，在聖誕節別送東西給我。現在你真的沒送我東西，嗚嗚……
10. 講演者問她的聽眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·塞萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”
11. 妻子對丈夫表示不滿地說：上帝呀!當初答應嫁給你時，我的腦袋哪兒去了?在我的肩頭上。丈夫立即回答。
12. 冬天來了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下，大了，送給我哥了。再找毛褲，妻說：洗了一下，小了，送給我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送給你妹得了。
13. 有對象後，早上刷牙有時候幫我擠好牙膏，甚幸福。後發現沒有了，問她。她說有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒捨得扔，又颳起來了……
14. 妻子：明天是我媽的生日，你打算送她點什麼?丈夫：送幾條好煙吧!妻子：你瘋啦?我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什麼要送煙給她?丈夫：因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。
15. 老公：“我發現，聰明的女人都有自虐傾向。”老婆：“這是為什麼呢?”老公：“古代聰明女子，知道裹腳來吸引男人，現在的聰明女人，知道加高鞋的後跟來吸引男性，在我看來，這兩者都是自虐。”
16. 老公：你為什麼還不滿足?看!你的化妝品，哪一種都比你朋友的貴!你的衣服，哪一件都比你朋友的時尚!你的皮包，哪一個拿出門都比你朋友的有面子!請問，屬於你的物品當中，有一件是廉價的、過時的、給你丟面子的嗎?老婆：有!老公：什麼?老婆：你!
17. 一天老公提早從公司下班回家，一進房間就看到老婆光著身子躺在床上。老公就問：“你怎麼沒穿衣服呢?”老婆回答：“我沒有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎?”老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子……天啊!你連男店員都買回來了……”
18. 今天吃飯的時候，婆婆突然問老公：假如我和你媳婦同時掉下海里，你先救誰? 看著我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地說：我和你們同歸於盡。
19. 老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的?’這簡直是藐視家庭和諧。親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太後，我倆永遠都是平等的：家務事是你的，電視遙控器是我的;貸款卡是你的，工資卡是要交給我的……”
20. 每到周未，我喜歡把家裡打掃的乾乾凈凈，心裡也覺得亮堂。今天，剛好老公不用出去應酬，我想這回他可以陪我幹活了，就指揮老公說：“我們一邊幹活，一邊唱歌好不好?這樣肯定不覺得累。”老公笑著說：“這個主意不錯。我們一起來，你做家務，我唱歌。”
40條經典笑話段子(精選篇)
1. 有個怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前掛的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣鳳吹來，把遺像颳得動了起來。這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的!
2. 給妻子發簡訊：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然後准備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然後又發了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復：“天吶真的?”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條。”
3. 丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“這話我都聽膩了。”丈夫：“不信?我敢給你賭兩瓶‘二鍋頭’。”
4. 結婚紀念日。老公很沒情調地問老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖。”老公抽了一口煙，然後就出門了，留下錯愕的老婆。過了幾個小時， 老公提著一個電熱暖水袋回來了……
5. 老婆跟老公在沙發上吃西瓜聊天，老婆跟老公說:“人家都說我長相旺夫，結婚好幾年了你怎麼也不旺啊~”，老公抬頭看老婆兩秒把西瓜咽下去，老婆以為他又要說自己啥，結果老公一張嘴：“汪~汪汪汪”
6. 老婆：“你以後要是沒錢了，會不會把我賣了啊?” 老公：“當然不會了……你又不值錢…… ” 老婆：“那你為什麼要娶我? ” 老公：“因為……因為……便宜啊……”
7. 木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了!”阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我?”小玉點了點頭。阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎!這些年來我還真是錯怪她了!”
8. 朋友平時說話特邪惡，這兩天卻正常了，有點懷疑，問他怎麼回事?這貨居然說：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我問：“你能幹什麼大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”
9. 女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打?我說“你不是怕疼不打麽?”她說：“我室友說了，不打耳洞的話，結婚的時候少件首飾!!”好吧!
10. 丈夫對懷孕的妻子說：你們女人度量真小，一點也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子說：你瞧裡面不就是人嗎?
5. 抖音前50名女網紅
1.李子柒
對於網紅李子柒相信很多網友們都不陌生，2016年初，李子柒開始拍攝手作視頻，內容多以中華民族引以為傲的美食文化為主線，圍繞衣、食、住、行四個方面展開。這是因為其拍攝的段子經常以古風，生活，美食來做內容主題，所以抖音上的小夥伴們都非常喜歡這位心靈手巧的姑娘。
至於李子柒為什麼會這么多，其實跟她的家庭也有關系。之前李子柒在參加一檔節目時曾經透露過，自己的父母在自己很小的時候就去世了，從小跟著爺爺奶奶長大的她，沒有誰可以依靠，也養成了李子柒凡事都是親力親為，什麼事情都會做，小到做飯種菜，大到蓋房子做傢具。
2.玲爺
近幾日，「挑戰玲爺」的話題特別火，那麼玲爺究竟是誰呢？「玲爺」這個稱號聽起來就感覺很man。不但如此，這位小姐姐外表也是很高挑、冷酷，穿著干練的她很有電影里美女殺手的風范。如今她已經有一千多萬粉絲了，最先是因為踢瓶蓋挑戰開始受到網友們關注的，再加上後來拍攝的高能度視頻越來越多從而更加紅起來。不過，玲爺的視頻曾被質疑造假，但如今玲爺也用自己的實力打破了外界質疑的聲音，也是一位有實力的網紅小姐姐。
3.裴佳欣
裴佳欣是抖音女神排行榜上年齡最小的一個女神，年僅九歲的她從小因為出眾的長相和不俗的氣質被挖掘成為廣告模特，並且在入駐抖音不就後就引起了廣大網友的關注，成為了一個小網紅。由於她十足的明星范，現如今也常常和明星打交道，就連王思聰也關注了這位小網紅。在面對鏡頭時，裴佳欣不僅不膽怯，反而落落大方，不知道這樣優秀的小姑娘長大以後會怎麼樣呢？一起祝福她吧。
4.吳佳煜
吳佳煜可是說是抖音上最紅的女網紅之一，她的視頻中最大的看點就是她的舞蹈，一頭短發看起來活潑可愛。之所以能在眾多的舞蹈視屏中脫穎而出，這得益於她充滿創意的拍攝手法和場地，她喜歡在地鐵、卧室、客廳等地方跳舞，並且用一些極其具有律動感的音樂伴奏，讓觀看者也忍不住舞動起來，這讓她非常吸粉。
6. 幽默搞笑的經典文化段子素材
所謂段子,就是一段套話、順口溜、笑話或隱含寓意的短故事。下面是我為大家整理幽默搞笑經典段子的相關資料，供大家參考!
幽默搞笑經典段子
指甲
和閨蜜們打麻將，她們說我的指甲又長又漂亮，幹嘛不去做個美甲?
我說：“自摸!”
看到閨蜜們都驚呆了，我忙說：“別瞎想，拿錢吧，我胡了。”
蹦極
有人很害怕蹦極，其實這沒什麼可怕，因為下方都有工作人員和小船等專業工具，即使發生意外，他們也能把屍體撈上來。
習慣
干凈衣服放衣櫃里，臟衣服塞洗衣機里，不太干凈又不很臟的衣服也都統一扔在椅子上，如此井井有條的生活習慣在別人眼裡怎麼就成了沒收拾呢?
改變
以前告訴人家自己QQ號時，對方常會驚嘆：“哇，這么短，你的號是五位的!”隨後一臉崇拜的眼神看著我。
現在告訴人家自己QQ號時，對方常會感慨：“靠!這么短，你的號是五位的!大姐，你今年多大了?!”然後就不再看我了。
編劇
近年好萊塢電影面臨想像力枯竭的窘境，連續多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。
為重振影視業，好萊塢一些影視公司將目光瞄準了中國著名故事網站知乎，他們得知那裡蟄伏著巨多編劇高手，華納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”，欲當作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。(@洋蔥日報社)
鑒定
組織上鑒定性丑聞非常嚴格，尺度把握精準：
上個月鐵路總公司紀委鑒定一領導與母女曖昧，只有手淫，僅符合降職處分;
這次民生銀行紀委鑒定一領導只是在微信上逼迫女下屬開房，不算性騷擾;
佩服，鑒定絕對是個技術活兒。
真相
你認為大禹三過家門而不入真的是什麼都沒干嗎?
不要忘了，他媳婦後來變成望夫石了，而孫悟空是從石頭里蹦出來的。
關鍵是，大禹的定海神針還聽孫悟空的話。
你認為孫悟空當年定住了七仙女，真的什麼都沒干嗎?
想想葫蘆娃，正好七個，合在一起能變石頭。
幽默搞笑經典段子精選
嚴打
剛上初中的時候有一天晚自習同桌突然對我說道““下課後咱倆去後操場看搞對象的去啊。”
我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎麼辦。”
同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。”
結果當晚我倆趕上了學校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。
真相
每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之後聖賢的樣子。
密碼
朋友開旅館的，我到他那找他聊天，期間有對情侶來開房，女的進門就問Wi-Fi密碼。
等他們登記完上了樓，朋友才冷笑道：“現在的女的，我都見她十幾回了，她還裝作第一次來的樣子。”
紅燈
年輕人，人生路很長但也很多，你得堅持不懈的一直走下去，總有一天會成功的。
如果碰到紅燈，你就繞個道，總有一個路口適合你的。
如果每個路口都是紅燈，那是紅燈區，你就享受一下...
小說
某同學上課看黃色武俠小說，被老師沒收。
老師拿到講台上翻了兩頁，對同學怒斥：“居然看這種書!我給你燒了!”
過了兩天，老師又找到該同學：“那本下冊呢?拿過來我一塊幫你燒了!”
規律
在觀看了大量競走、馬拉松等長距離運動項目後，我發現女子項目中當最後剩的是兩個女人沖刺的時候，獲勝的總是那個胸小的。
意外
我一朋友開了間工廠，賺了點小錢。
都說男人一有錢就變壞，他在外面養了個小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結扎手術。
做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。
幽默搞笑經典段子推薦
吃飯
和女友一起吃飯，女友突然低聲對我說：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道：“沒有啊?”
當我轉頭回來准備繼續吃飯的時候，卻發現碗里少了好幾塊五花肉!
照片
現在朋友圈隨便一個人的照片，往五年前的微博一扔都能變網紅的感覺。
手錶
夏天時，朋友在小溪旁跟我視頻，推銷自己代理的手錶特別防水，還特意放水裡讓我看。
我說：“這手錶不知道游泳防水什麼樣?”
我剛說完，他就跳水裡去了，然後視頻就斷了，給他打電話提示關機!
質量
買空氣凈化器還是國產的好，那些歐洲啊日本啊美國什麼的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾凈化完全沒經驗呢。
虛驚
買了件很貴的衣服，洗完發現縮水了，後來才知道其實是自己長胖了，真是虛驚一場。
喜好
我喜歡一邊看著鏡子里的自己，一邊擼。
很顯然，我的駕校教練並不喜歡。
熟人
路口等紅燈，遇見一熟人，按了兩下喇叭，結果前面車起步走了...
雞腿
同事帶她五歲的女兒來單位玩，小傢伙萌萌的超可愛，我就拿了個袋裝的雞腿給她。
她媽媽問她：“別人給你東西應該怎麼說?”
小傢伙說道：“再給一個好嗎?”
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我們還是做朋友吧。”
“既然是朋友，借點錢給我好不好?”
面館
小明回家高興的對媽媽說：“我今天在外面吃面賺大了。”
媽媽：“為什麼?”
小明：“我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面，老闆竟然找了我九十二哈哈真是煞筆。”
媽媽：“哈哈哪個麵店?”
小明：“下面的王記面館啊。”
7. 最隱晦的幽默段子笑話
當前生活中流傳最多，流行最廣的，莫過於“段子”了，特別受到 職場 中人的追捧，不侃上一段不夠時髦。以下便是我為大家整理的最隱晦的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
最隱晦的幽默段子
1. 農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：“你不下來我把母雞全殺了，叫你生不如死!”公雞狂笑：“哇靠!老子終於可以找野雞了!”
2. 語文老師反復強調寫 作文 一定要真實，後來有一天他叫一位同學起來讀作文，我聽到的內容是這樣的：我：“麻麻我幫你洗碗吧”麻麻：“滾一邊去!”我：“可是我們老師讓我幫你洗碗丫”麻麻：“你們老師逼事兒真多”這是我聽過的最真實的作文了。
3. 丈夫：“醫學書上說，母乳喂養有許多優點。”妻子：“你也是吃母乳長大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢!”
4. 前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎麼能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛!然後他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!
5. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
6. 夫妻兩上床後開始溫存。妻摸了摸夫的下面：怎麼還這么疲軟?夫：別著急，盤整的越久，漲的越凶。妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎麼樣?漲停了，光頭大陽線。妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震盪了。夫：震吧，注意控制好行情節奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。妻加大了震盪幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鍾後，夫妻解套。熊市開始，一切恢復疲軟狀態……
7. 話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家司機女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給辭掉。終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，說嫌她菜燒得不好要叫她走。可是，女傭說先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧!正當女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是。女傭回答是司機園丁他們說的。
8. 滑鼠說：我真慘呢，每天被人摸。滑鼠墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。光碟機說：我好慘，每天被人插。軟碟機說：我更慘，現在都沒人願意插我了。U盤說：誰有我慘?插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。音效卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插頭轉換器說：你們都別說了!唉，偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊!
9. 唐伯虎生性風流，廝混於妓院，一日，老鴇說：唐帥哥，你押在我們這里的十兩銀子用完了。唐伯虎說：沒事，你給我拿筆墨來，我給你畫個畫你拿去賣。老鴇拿來筆墨，唐伯虎轉身走進自己房間，關上門，片刻，拿了一張畫出來，對老鴇說：把我畫的這幅蘋果拿去賣吧。老鴇拿去賣了十兩銀子。不幾日，錢又用完了，老鴇又去催錢，唐伯虎又要來筆墨，老鴇在門外偷窺，看唐伯虎如何很短的時間內去畫畫。只見唐伯虎把自己的屁股塗滿了墨，往紙上一坐，栩栩如生的蘋果躍然紙上。老鴇拿過畫，又賣了十兩銀子。老鴇感到不爽，心想唐伯虎真的厲害，不用手都可以畫蘋果，於是老鴇自己也來效仿。自己學著唐伯虎的 方法 畫了一個蘋果拿到市場去賣。結果買家說她的是贗品。她不服，問原因。買家說：唐伯虎畫的蘋果有把兒!你畫的蘋果上不但沒有把兒，還有一個蟲眼!
10. 有這么一家，家裡有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。一天村裡辦喜事，公公說：“媳婦，你去看看誰家辦喜事了?”媳婦出去看了後，回來雙手托樂托自己的雙乳，公公看後：“哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?”於是，媳婦有出去看了看。回來後，託了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大，又指了指;然後，和公公幹了起來。萬事後，公公說：“哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!”
11. 有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生。可是她不知道要看哪一科。波霸問：“小姐，請問我要看哪一科?”護士看了她一眼，說：“兩顆都看啊!看哪一顆?”
12. 過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄;現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。
13. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。
14. 以前的女人衣服穿少了叫風騷現在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個都是處女的---現在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結婚以後才能上床的---現在的女人都是不談戀愛就可以上床。
15. 過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，現在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。過去大學生是天之驕子，到哪兒都高人一等。現在大學生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。
16. 早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。小明：“現在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我幫你脫吧，你快點讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”
17. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在牆上鑿了個洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看裡面有什麼東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎麼變黑啦?他便拿來燭台，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽裡面'啊”的一聲，就什麼也沒有了.次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應，”日出東方”還沒有回應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道“B受傷”，“B受傷”!
18. 一女子郁悶的對女同事說：“我現在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!
19. 甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔!乙：是什麼啊?說來聽聽!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!
20. 污一點的女生很可愛啊，憋告訴我你們喜歡聽到黃段子會臉紅的姑娘，但是#你正常嗎#這個不正常節目的行為調查卻證明，多半的男生喜歡純一點的女生!越發看不懂這個世界了，不過，我覺得女生污要污的心胸坦盪，純要純的天真爛漫。你們覺得#純勝污正常嗎#?
21. 老公和曾經暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你來啊!老婆直接說，我老公遛狗去了……
22. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應該看得出來為什麼打他!
23. “你能接受年齡差幾歲啊?”“主要看臉，上下五千年都不是問題。”
24. 一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老頭一聽樂著對老太太說：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起來給我讓個座吧!”沒想到老太太微笑著對老頭說：“不好意思，我懷孕啦，二胎!”
25. 一個女孩指著報紙對男朋友：“你看你看，報紙上說捐精，一次補助三百。”男：“你想怎麼樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內買套房……”
26. 老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問：怎麼了?老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
27. 老媽指責我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱：“作業多，沒時間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說，“想當年我懷你的時候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打娘胎里就懶。”
28. 回家看到閨蜜面色紅潤，衣衫不整，說話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發生什麼了，你給我說清楚?閨蜜：發那麼大脾氣幹嘛呢?我不就是聽說用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，於是就試了試，可是一試就停不下來了………
29. 回到家，兒子和老婆都沒睡。兒子：“老爸過來!”我剛要過去，老婆道：“老公過來!”我對兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊?”兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：“你應該清楚自己姓什麼!”
30. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什麼?”“因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內心”
31. 下班高峰，有個小夥子坐地鐵，剛擠上去就發覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：“對不起，小姐，我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：“小夥子，你踩的是我的腳。”這下小夥子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。”
32. 我賭三毛你們輸入三個p都是啪啪啪!這是為什麼?要知道，我是五筆用戶。
33. 昨晚做了個夢，特真實，夢見自己回到古代被太監閹了，能感覺到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發現自己是女的，啊~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發現原來是夢，嚇死了，該死的硅膠。
34. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽裡面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心裡一喜，哈哈，原來老王也擰不開。
35. 我：你那個很有錢的同學是做什麼的呀?閨蜜：她是出來賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜：不過，火柴賣完了嘛。我……
36. 半夜三更，老公接一電話，掛了之後我問他：“什麼人啊，這么晚還打電話?”老公回了一句：“女人!”我當時就氣了，奪過手機一看，才知道他有一朋友叫呂仁!
37. 女：“你為什麼把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。
38. 前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什麼呀?”，她看著我，非常堅決地說了句“我不會爬樹! 我特么竟無言以對。
39. 女神：在嗎!屌絲：在，女神找必須在。女神：聽說你喜歡我很久了是么。屌絲：嗯嗯，我最大的願望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神：卜STO屌絲：看不懂誒。女神：活該你單身。
40. 愛咋咋，不管生活怎麼糟踐自己，都要頂住勁。你懂得……
隱晦的段子笑話精選
1. 朋友：如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯的話，要麼她是個女漢子，要麼她就是喜歡你。我：這么說我有希望了!有個女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。
2. 老婆懷孕了，想陪她一起到醫院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆檢醫生怎麼說。老婆滿臉不悅的道：“醫生說，怎麼當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?!”
3. 初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們去公園把!”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復：“我同桌那麼喜歡你，你竟然這樣，唉!”之後，我默默的把她拉入黑名單，再之後，我把手機還給了同桌。
4. 一對小情侶吵架鬧別扭了，都不願放低姿態，冷戰一個月，男的終於給女的發了條簡訊：“本來想提醒你天冷要記得添衣，可是……媽的，等了一周都是大晴天。”
5. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問：“你怎麼了，開心一點不行嗎?”
6. 小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然發現床底下有一個用過的傑士邦，你能開心起來嗎?”
7. 昨天晚上下著小雨，我在郊區剛下班想回家，等了半小時沒有計程車。急中生智，打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣，外賣小哥到我這里後，然後我坐在他的電動車一起回家了。
8. 這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”於是我回家立刻照做。女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手……
9. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領回來?”
10. 剛休假回部隊，在家裡一直叨叨對象這個事!晚上我媽給我打電話，戰友在旁邊鬧，還對著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領個男的回來，看我不給你狗腿打折!”我……
8. 2020網路幽默段子
1. 為了省流量我跟我對象說分手咧!2. 世界這么嗨低調真不該!
3. 雪見嫁人了龍葵戀愛了菜牙你要好好的。
4. 再厲害的學霸都敵不過作弊的學渣。
5. 老子才不私奔呢你當我不知道么?私奔的縮寫是SB。
6. 聽到你結婚的消息此時此刻一直失眠的我終於可以安心睡了。
7. 無限小曲無限嗨怎麼舒服怎麼來。
8. 如果我把追你的時間和熱情用在學習上學霸你就只能算個渣。
9. 每次做作業做到很晚腦子里就會出現兩個小人一個說算了別做了另一個說好呀好呀好呀
10. 愛你的強度高過站在路由器前的wifi強度
11. 我在春天種下一堆男朋友現在秋天到了嘖嘖居然顆粒無收
12. 我自橫刀向天笑笑完我就去睡覺!
13. 現在的女孩需要的不是王子需要的是能輔佐數學的男神。
14. 我不是吃貨請叫我食神。
15. 今天有人結婚可音響里放的是可惜不是你
16. 就算再冷別人裹成粽子咱們也要把自己打扮成甜筒!
17. 土豪還有一種意思是豪放的土鱉
18. 親愛的感謝你和我一起去禍害蒼生
19. 我跟麻麻的關系已經夠壞了但班主任還不忘過來燒把火!
20. 學霸們差不多得了別考的太脫離群眾。
21. 韓劇里的富家公子都得了一種病必須愛上窮苦姑娘的病。
22. 我們想住的是愛情公寓想去的學校是終極一班!
23. 就是因為勛鹿半夜裡總是叫嘟嘟起來做飯,所以人家才長不高的。
24. 女漢子扮的了蘿莉賣的了萌爺們的外表柔弱的心。
25. 地理不好的妹紙光芒萬丈地理不好的妹紙照樣走遍天下!
26. 女漢子們的姐妹不叫姐妹叫兄弟。
27. 我不在乎你有沒有錢我只在乎你有沒有錢途。
28. 美人便秘時與常人無二話雖然損了點畢竟也是人家的心聲啊。
29. 再完美的身材在不愛她的人的眼裡也是一種解調侃的作料。
30. 小樹不修不成材小孩不打不成器。
31. 積累久了可能的導致爆發;而爆發久了都可能導致崩潰。
32. 對上要恭對下要威對同級要含而不露。
33. 再難再苦就當自己是二百五再難再險就當自己是二皮臉。
34. 你說你落後的個腦袋還戴個前進帽。
35. 炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
36. 我不會講話一見人多就結結巴巴像羊拉屎一樣不合你的味道請多多包涵。
37. 上曉天文下曉地理中小兒科知陰陽懂八卦運籌於帷幄之中決策於千里之下。
38. 成為土豪這個目標我已經實現了一半。目前我很土
39. 待你長發及腰我便開啟雙刀十字斬加暴走長發全帶走!
40. 馬上要在全班面前暴露自己學渣的身份了
20xx網路幽默段子精選
1. 我要穩穩的分數能抵擋考試的殘酷在成堆學霸里能有個歸宿
2. 以後想吸煙了告訴我我吻你!
3. 每個女人都在找很Man的男人結果發現最Man的是自己。
4. 每次考試都是孫子出題兒子監考老子不會!
5. 別人在裝逼的時候我喜歡默默看著揭穿就沒意思了
6. 英道啊把你的劉海放下來相信我你也可以追到車恩尚的!
7. 林志穎感慨說：在不瘋狂我們就老了。郭德綱調侃：你在不老我們就瘋了!
8. 失戀了就去買瓶雪碧因為它是透心涼。
9. 我過不過光棍節無所謂只要我喜歡的人也過光棍節就可以了。
10. 我以前很瘦未來也會很瘦所以現在先胖幾年不然人生都不圓滿。
2020網路語錄
1、當我心狠的那一刻，就註定不會心軟。
2、代溝就是我說你是逗比你以為我在罵你
3、年紀越大心事越多，1G的心裝2G的煩惱
4、男人長相再美，沒有能力照樣是廢物。
5、我的人生目標就是纏著你纏著你纏著你
6、你天才比我人才，不就多了個二嘛
7、對於我而言，屬於你的，我不給別人。
8、他是我讓給你的，你沒資格向我炫耀。
9、你媽就像拉屎一樣生了你這么個垃圾。
10、不要在我面前拽，想當年我比你還拽。
11、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走
12、瘋子的感受只有陪他一起瘋的人才知道
13、別把你騷樣的面容當作你犯賤的資本。
14、閨蜜第一，愛人唯一，父母無人能比。
15、每天都要和床撕逼，通常都是我輸了。
16、沒有醜女人只有不會自拍和美圖的女人
17、男人就是一頭豬，誰要誰拿回家養去！
18、你以為你是誰，愛你的時期已經過去了
19、我要你後悔你的所作所為 付出代價
20、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
21、原來濔的人生就值那麼點錢就能買到。
22、自從美女多了，醜女都明顯不夠用了。
23、如果男朋友不理你，你就單身給他看。
24、我願意以一顆紅豆換你整個相思宇宙。
25、還是會一直向前走，只是不會再回頭！
26、既無人在乎、毋須做到比世人更在乎。
27、吃果凍和喝爽歪歪、是最幸福的事了。
28、不要小看了莪，也不要高看了你自己。
29、累么。累就對了，舒服是留給死人用的
30、不要對我放電，因為我這里有來電顯示
31、你是我的優樂美、喝完一杯再來一杯。
32、我還沒有懦弱到永遠也站不起來的地步
33、兩個人熟不熟，要看聊天的猥瑣程度。
34、白白你受的那一巴掌我們會替你還回去
35、以後一個人也可以過的很好的。
36、生命的等同價值，沒有高低貴賤之分。
37、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
38、兄弟，我們一起闖江山，王位你來做。
39、愛情是什麼，愛情不是色戒就是鑽戒。
40、我願用我的毒蠍心腸換取你的面容發慌
41、你要戰，我便戰！我有火線腦殘千千萬
42、世界那麼大能認識你，我覺得好不幸。
43、能把感情這東西嚼碎了咽下去你就是王
44、藍顏知己，有時比紅顏知己來的更溫暖
45、挖哈雅典娜的聖鬥士打不死的五小強。
46、這個社會，沒有對於錯，只有強與弱。
47、愛我的人，請繼續。恨我的人，別放棄
48、褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
49、世界有一道最難吃的菜那就是炒魷魚。
50、一定要娶有肉肉的女生，我愛胖胖女神
51、誰年輕的時候沒遇到過兩個人渣啊。
52、不要臉次數多了，那叫心理素質過硬。
53、這個年代什麼都能要，就是不能要臉。
54、畫個圈圈詛咒你，此生跟我不離不棄。
55、節約用水，是不是能和女朋友一起洗澡
56、我想牽你手、許你一世的溫柔。
57、別以為你戴著二逼假發就是文藝青年。
58、說實話，我見不的我的前任比我過的好
59、姑娘別去撿別人搶走的東西那是臟的。
60、我以小三的身份告訴你，我不愛你了。
61、我雖不完美，可絕對能讓你眼前一亮。
62、老子連辣條都戒了，還有什麼捨不得。
63、覺不覺得你走路像QQ登陸一樣，蹦躂的
64、年輕就別整的自己一副未老先衰的模樣
65、就算所有人都離我而去。天也不會塌。
66、教師節我們商量著去老師辦公室燒紙錢
67、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
68、不敢顛覆者世俗。又算什麼人物yeah。
69、我要的涬鍢，全世界，只有你給得了。
70、一百個熟人抵不過一死黨帶給你的歡樂
71、沒有了你，我看到的天空依舊是藍色。
72、哈，天空飛來五個大字，這都不算事。
73、我長得不漂亮，但是未必能看得上你。
74、說得多不舍又如何 還不是越割越捨得-
75、幫人幫到底，送佛送到西，流氓流上床
76、失去了你，就算擁有全世界又能怎樣？
77、在這個夏天對我不離不棄的只有蚊子。
78、同樣都是爹，他說坑爹，我說牙買爹。
79、每個單身妹子都有一個看不見的男朋友
80、最悲催的就是班主任教的科目你不及格
81、我會一直改變 直到亮瞎你們的眼
82、別和我談真心。。你已經沒資格了。。
83、承諾，對於勞資來說，真他媽逼是浮雲
84、或許因為太年輕，都還不懂什麼是珍惜
85、我親手調教的男人，您用的還習慣嗎？
86、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
87、我不需要別人來愛我, 我比誰都愛自己
88、人死了不能復生，小強死了還能再生。
89、不打扮啊比鬼難看，一大扮啊鬼都癱瘓
90、你年紀輕輕 心地善良 你怕什麼沒人愛
91、很多事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗
92、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
93、都說我長得像周潤發,其實我像劉德華.
94、別給姐談感情、你不是姐要談嘚那個人
95、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
96、好喜歡奧莉 特別是你的無線Wi-Fi小辮
97、無所謂是有是沒有，不在乎今世昨非。
98、自從放假了。每天星期幾都不知道了。
99、即使莪旳愛再廉價，你也不配再擁有。
100、像國慶這種大事應該放一個月假才對么
101、毫無所懼的笑，只為明麗陰晦的天空。
102、喜歡看你看不慣我，又干不掉我的樣子
103、女生打男生是撒嬌，男生打女生是混蛋
104、橫看迷人側瀟灑，遠近高低都優雅
105、我的焦點是我自己，都別想讓我移動。
106、那些無聊的承諾，留著你自己慢慢說。
107、我不好也不壞 不特別出眾 只是敢不同
108、我跟富二代唯一的共同點就是二。
109、我寧願笑著離開，也不寧願哭著後悔。
110、我不是架鋼琴！請停止亂彈我的感情！
111、不要用你的放肆，來挑戰我拉黑的速度
112、腦白金廣告又出來了，腦殘們有救了。
113、夠了，都給我滾，我不需要虛情假意。
114、你問俄愛你有多深,不如去問白素貞 。
115、寧可獨自狂歡，也不要在狂歡中孤單。
116、時間可以把任何關系撕扯開來給你看。
117、不想陪我到最後的人趁早離開、好嗎？
118、別把我給你的尊重當成你放肆的資本。
119、真不明白小時候拉鉤後為什麼還要上吊
120、等待那麼不容易，傷害卻那麼輕而易舉
回顧2020網路
1、我相信我愛你。依然。始終。永遠。
2、緣分叵測，我們無從得知下一刻會發生一些什麼。
3、我生命里的溫暖就那麼多，我全部給了你，但是你離開了我，你叫我以後怎麼再對別人笑
4、那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。
5、沒有慾望只能說是麻木不仁。
6、我大概是一隻鳥。充滿了警覺，不容易停留。所以一直在飛。
7、那些刻在椅子背後的愛情，會不會像水泥上的花朵，開出沒有風的，寂寞的森林
8、該笑的時候沒有快樂，該哭泣的時候沒有眼淚，該相信的時候沒有諾言。
9、也許愛情只是因為寂寞。需要找一個人來愛。即使沒有任何結局。
10、男人不愛女人。他們只是需要女人。
11、我們一直是在離別中，比如和愛的人，和傷害，甚至和時光……
12、我微笑。在任何我難過或者快樂的時候，我只剩下微笑。
13、任何東西都可被替代。愛情，往事，記憶，失望，時間……都可以被替代。但是你不能無力自拔。
14、如果有過幸福。幸福只是瞬間的片斷，一小段一小段。
15、手指不會動了，眼淚不會流了，時間不會走了。
16、那些美麗的小魚，它們睡覺的時候也睜著眼睛。不需要愛情，亦從不哭泣。它們是我的榜樣。
17、孤獨從一開始註定要用一生來承擔。
18、藍色是天空的疾病……
19、我們可以失望，但不能盲目。
20、在這個世界上，所有真性情的人，想法總是與眾不同。
21、我總是以為自己是會對流失的時間和往事習慣的。不管在哪裡，碰到誰。以什麼樣的方式結束。
22、幸福始終充滿著缺陷。
23、但是快樂太單純，所以容易破碎。
24、我從來不自欺欺人。我只看真實。
25、聰明的女子值得同情。
26、有時候 我想問一個陌生人 問他可不可以帶我走 我心裡始終有這種隱藏的動機。
27、很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘了 。
28、我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首，佇足，然手時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。
29、你給我一滴眼淚，我就看到了你心中全部的海洋
30、痛徹心扉的愛情是真的，只有幸福是假的。那曾經以為的花好月圓……愛情只是宿命擺下的一個局。
31、我的世界是寂靜無聲的，容納不下別人。
32、像我這樣的女人，總是以一個難題的形式出現在感情里。
33、那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程里，被我們遺忘了。
34、假如有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。
35、有些事情還沒講完那就算了吧。每個人都是一個國王，在自己的世界裡縱橫跋扈，你不要聽我的，但你也不要讓我聽你的。
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2020年網路語錄
1、去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
2、當老師上課到一半不說話時，說明有一位同學死定了
3、你都不曾義無反顧，我又憑什麼拿自己的幸福做賭注
4、拿出勇氣來面對，怕輸就別下注，怕被甩就別戀愛。
5、樹無皮，必死無疑！人無臉，天下無敵！就是說你！
6、時刻記住自己是個淑女，然後像個漢子一樣去奮斗。
7、雖然你是我的優樂美，但垃圾桶才是你最終的歸宿。
8、誰說個子矮的不好？有本事你別低著頭和我說話啊。
9、帶著你的憐憫、以及你的嘲笑、滾出我的世界
10、許多眼睛看得太淺太近，錯過我沒被看見那個自己。
11、上學的時候無非就是想回家，回家之後又想著學校。
12、做我女朋友天天有辣條吃，沒錯！幸福就這么簡單。
13、取消了對他的特別關心讓他全名的滾回了大眾分組。
14、華麗的外表內在是粗糙的。。可是粗糙才華麗。。。
15、昨天我夢見我死了，並且好像還很開心的樣子。。。
16、擰不開瓶蓋的都嫁人了，擰得開的都還在自己擰著。
17、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
18、愛情就像保護費，自己不爭取，還想等別人送上門？
19、看完《來自星星的你》才知道男朋友還是外星人好。
20、我給的不一定是你要的全部，但一定是我有的全部。
21、滾就一個字，我只說一次，就怕聽見的人還不消失。
22、人生就像鬥地主，剛還是一夥的，一轉眼就是敵人。
23、上帝保佑偶考試考好吶，偶天天拿棒棒糖孝敬你吶。
24、化妝品對女人而言，是信心；對男人而言，是幻覺。
25、長得好看的人才有青春，像我們這種人就只有大學了
26、女人是書，男人是豬，永遠別指望豬能讀懂書！！！
27、喜歡你的時候我嚼了炫邁 所以 喜歡你根本停不下來
28、記得現在你的不珍惜，記得我離開以後別想我回來。
29、姑娘你臉大請自己揣兜里，我都怕我落腳就能踩著。
30、世界那麼大，我還是一眼都能看到你，你是有多胖。
31、人生最大的恥辱是什麼？作弊了還不及格！
32、把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。
33、虛偽的人不要跟我說對不起。你滾就是最好的道歉。
34、祝不愛我的人這個夏天沒有西瓜沒有芒果沒有冰激凌
35、網路搜索不到的愛情，迅雷下載不到的幸福我給你
36、我沒錢的時候就狠有理智，可是一花錢就失去了理智
37、因為討厭那樣的人，所以怎樣也不會成為那樣的人。
38、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
39、我的發型白天的時候是小丸子，一覺醒來是雷震子！
40、同性戀已經沒什麼奇怪的了，我周圍的人都在日狗。
41、你還夢不夢 你還痛不痛 回憶那麼重你怎麼背得動。
42、每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手裡。
43、我說的我不愛你，跟你說的你很愛我一樣，都是謊話
44、別裝可憐其實我比你更會演，只是我不屑像你一樣裝
45、鍋你洗了哇，碗你洗了哇，臟衣服一抹多你都洗了哇
46、你走了，我很痛苦，以後放的屁只有我一個人聞了。
47、我覺得我哪長得都挺標致的，為什麼就是不好看呢。
48、在管我閑事的同時你先掂量掂量你自己算個什麼東西
49、我常常看鏡子里的我，一時感到丑，一時感到美膩！
50、做不到長久就閉上你的狗嘴少說狗屁誓言來忽悠我。
51、我們結婚時在手指上紋個戒指誰先離婚誰就剁手指。
52、現在的夢想決定著你的將來，所以還是再睡一會吧。
53、我向來尖酸刻薄刁鑽古怪就算你也不能令我委曲求全
54、所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉！
55、不要自以為是的以為有些善意的謊言真的是善意的。
56、別等到我把巴掌扇你臉上，才知道把自己的嘴縫上！
57、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
58、勾引我男人，我不過是把你當做發春的老母狗罷了。
59、我有向你低頭的那一刻，你就有向我下跪的那一天！
60、老師你不要費心給我換同桌了不管跟誰我都可以聊。
61、你那麼平凡的一個名字, 卻影響著我那麼多的情緒。
62、姐一直沒忘記你，只是想不起你長了一張啥樣的臉。
63、今天鄙視我的那個買鞋的，小心今天說話閃到舌頭。
64、老師總是喜歡在上課的時候說∶同學們，請看著我..
65、三劍客必有─強，註定在動心的那一刻就預言告結局
66、愛著你從未想過要放手，只是你不曾給過我機會罷了
67、怎麼說呢，還是有那麼幾個人暗戀我的，我心裡有數
68、早自習的時候總會有一個十分和諧的場面抄作業
69、不經歷星期一上午的崩潰就不知道星期五下午的可貴
70、從今往後讓我們一起走，細膩的心思我們一起擁有。
71、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你卻偏偏喜歡騷的。
72、不要對我說抱歉，因為我沒有把握笑著對你說沒關系
73、人生最大的無奈就是：發型向右，奈何風吹向左！！
74、各位未成年少女請在家長的陪同下在於本人聊天謝謝
75、別以為我不知道，我這么叼，你已經告訴我父母了。
76、每當老師提問，我都會低頭裝撿東西，堅持了多年。
77、路見不平一聲吼，該出手時就出腳，該出腳時就出手
78、自己做的決定，即使把刀架在脖子上，也不會後悔！
79、千萬別在一顆樹上弔死、可以到周圍的樹上都試幾次
80、我要不喜歡你，你操了整條街的女人都跟我沒關系。
81、看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
82、現在覺得洗了頭第二天不往外跑就是一種資源浪費
83、有人說我丑，我笑了，你是沒有見過我的那幫朋友。
84、老天.我一直把你當爺爺看.你就沒照顧過你這個孫子
85、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一對是一對!
86、看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真！
87、別去羨慕別人有什麼，那還不如自己努力來的實在。
88、看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真。
89、我自私是多年前就查出來的絕症我治不好就索性放盪
90、給我一張關於你的試卷，我會告訴你什麼叫做學霸。
91、一動物園工作人員走了，碑上刻著：熊出，沒注意。
92、學校不準談戀愛。老師們都離婚吧！我們看著副作用
93、沒有如果沒有後悔沒有重來沒有愛不愛的等等理由。
94、看了青果學院的課就像嚼了炫邁一樣根本停不下來。
95、最近暴徒太多了，我覺得我沒必要隱藏自己的身份了
96、睡眠是一中藝術，誰也別想擋住我追求藝術的腳步。
97、你像捧在手心裡的摯愛，掌心一合，不憋死你才怪
98、我大好的一個人，憑什麼跑到別人的生命里當插曲。
99、不要怪別人對你冷淡，是你在別人心裡你什麼都不算
100、愛笑的女生一般運氣都不會太差，一般都是成績差。
101、胡氏兵法 呂氏春秋 唐氏表演法 關谷推理 賢哥猜想
102、回憶里想起模糊的天空，那時的你說要和我手牽手。
103、老婆大人，我願意每天給你做早餐。你在多睡會吧！
104、我的眼淚永遠都是最閃耀的，只是被你降低了價值。
105、大姨夫管好你的媳婦，別讓她在上課的時候跑出來。
106、越喜歡一個人越覺得他長得丑 越看越丑 越丑越喜歡
107、貨有過期日，人有看膩時。你在我心裡，能牛逼幾時
108、天下沒有免費的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
109、每次開學領完新書，我都感覺在開我的私人簽售會。
110、我討厭的事實是，你說你想我，但你卻什麼都不做。
111、從小時候到現在，老娘唯獨拿得起放得下的只有筷子
112、清晨的第一縷陽光撒在屁屁上、心情忽然興奮起來
113、在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。
114、伱說伱很牛逼，那麼請問太平間有多少人是你殺的呢
115、對於那些錯過我的人，只能送他們三個字：瞎了眼！
116、如今世道、實在太亂、不服就干、在窮無非、要飯
117、都說了我不是女人，我身上只有汗味，沒有女人味。
118、是不是單身久了，最近看到一頭母豬都覺得眉清目秀
119、愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人玩完。
120、在不臭美我們就老了，年輕美麗就那麼短短的幾年。
9. 抖音超火的段子大全2021 抖音里很火的幾段話
1. 願你一生有山可靠，有樹可棲，與心愛之人，春賞花，夏納涼，秋登山，冬掃雪。願你在海邊踏沙，有良人為伴。願你在山巔眺望雲霧，有痴傻的他緊拉。願你如願遇到命中的緣分，不早也不晚，不急也不緩。願你愛的人也恰好愛著你，願你一生努力，一生被愛。
2. 我不怪你，沒有陪我走到最後，我也不怪緣分，遣散了我們的感情。我只希望你在未來的每一天，都要好好照顧自己。
3. 從此尋花問柳，閉口不談一生廝守;從此紅燈綠酒，再也不想牽誰的手;從此人海漂流，閉口不談愛到白頭。
4. 我的一生，我只借一程，從此人山人海，不問歸期。以後的路，我好好走，你慢慢來，都別回頭。
5. 小生不才，未得姑娘青睞，擾姑娘良久，姑娘勿怪，自此所有愛慕之意止於唇齒，匿與年華，姑娘往南走，小生往北瞧，不再打擾姑娘，今生就此別過，望姑娘日後善其身，遇良人予君歡喜城，暖色浮餘生。
6. 願你三冬暖，願你春不寒;願你天黑有燈，下雨有傘。願你路上有良人相伴，願你所有快樂 無需假裝，願你此生盡興赤誠善良。願時光能緩，願故人不散;願有人陪你顛沛流離，願你惦念的人能和你道早安，願你獨闖的日子裡不覺得孤單。願你人間走一遭，圓滿了三界六道，看透了是非善惡;從此福來心至，皆是逍遙。
7. 姑娘有罪，罪在你一顰一笑住我眉頭心間。一行一止牽我情絲心緒，姑娘，你可知!
8. 如同風一吹，萬物隨之搖擺一樣，我一直覺得我對你的喜歡，一定在某一瞬間曾吹動過你的心。
9. 人的一生就是在不斷的遇見，再見，再相見，一個不同的選擇，可能就是完全不同的人陪在你身邊。所以不要在最好的年紀錯過最難得的心動。
10. 沒什麼緣故，只是我覺得你長得好看，聞著香甜，便心聲歡喜，你若多來一時，我便多歡喜一時。
11. 萬丈高樓莫忘根，人若輝煌莫忘恩。
13. 那一年，他離開女兒國。她在城頭似哭似笑，當著百官的面，對著他的背影大喊唐玄奘，下輩子娶我可好?。夕陽下，白衣騎白馬。風沙漫天看不見他的表情。僧人不語，只余風聲喧囂。。。這一年。他圓寂。千佛誦經，萬眾朝宗。。他走時候卻只笑著留下一句莫名奇妙的好!。
14. 那些離開你的人，無論當初是出於什麼原因離開的，也許他猶豫過掙扎過不舍過，但至少在他決定要走的那一瞬間，他覺得沒有你他會過得更好
15. 我通知你，我不喜好等，我只喜好你
16. 今日開端我茹素，由於你是我的菜
17. 今日我代表一切女生問一切男生一個麻煩，假如你的前女友和現女友同時掉進水裡，那你能夠做我男朋友嗎！
18. 舊人的手燒喉的酒被人唾棄的狗也許你也會出現在沒人的路口說上一句等了好久
19. 這短短的一生，我們最終都會失去。你不妨大膽一些，愛一個人，攀一座山，追一個夢。
20. 願你出走半生，歸來仍是少年
21. 最孤獨的不是一個人逛街一個人吃飯一個人睡覺，而是做什麼都能想到的人現在已經不在身邊了，說句話都是奢侈。
22. 你要我怎麼做怎麼說你才能愛我，要我唱幾首歌才能夠將你捕捉。
23. 別人都問我為什麼不上班，因為我們家牛啊，羊啊，都沒人放！
24. 嗯這句話我經常對你講你是我含在嘴裡的一塊兒糖。
25. 越來越不敢找你因為你的冷漠開始讓我覺得主動是那麼的廉價
26. 你是我枯水年紀里的一場雨，你來的酣暢淋漓，我淋的一病不起。
27. 你問我為什麼沒對象?有才華的長得丑，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，太顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，實在是沒法找!
28. 這座城市風很大，孤獨的人總是晚回家。
29. 我喜歡你，如微風徐徐，如溫陽媚麗，如山間小溪，如過橋人家，如你。
30. 美男，有男朋友嗎，沒有的話，介不介意有一個，有的話，介不介意換一個，不換啊，介不介意多一個?
31. 你的過去我來不及參與，你的未來我奉陪到底。
32. 我願是黑夜裡的一盞明燈，為你照亮回家的道路;我願是林間的一棵大樹，為你遮擋烈日濃濃;我願你星空中的一顆繁星，為你拂去孤單寂寞;我願是空氣中的一縷塵埃，可以與你形影不離。
33. 抽煙只抽煊赫門一生只愛一個人.
34. 說好的一世一雙人，你卻失言攬他人入懷。
35. 我就喜歡寫一點普通的小句子，就喜歡寫一點可愛的小情書，我就想要把我自己的感情，一點一點寫到這里，把我對你的愛給你看。
36. 世上萬千變化，在我心裡，你是沒變的。
37. 如果一千個人從我身邊走過，我也可以聽出你的腳步聲，因為九百九十九個人都只是踩在地上，只有你踏在我心上。
38. 你翻過幾座山，踏過幾條河流，拔山涉水來到這里
39. 別說以後的事，妄想來日方長，因為歲月不能總回首，跟你也不能共白頭。
40. 沿途的風景沒忘，為行人留住過往，我也沒想起你模樣，也討厭你自作主張。
抖音超火的段子大全
1. 願你一生有山可靠，有樹可棲，與心愛之人，春賞花，夏納涼，秋登山，冬掃雪。願你在海邊踏沙，有良人為伴。願你在山巔眺望雲霧，有痴傻的他緊拉。願你如願遇到命中的緣分，不早也不晚，不急也不緩。願你愛的人也恰好愛著你，願你一生努力，一生被愛。
2. 我不怪你，沒有陪我走到最後，我也不怪緣分，遣散了我們的感情。我只希望你在未來的每一天，都要好好照顧自己。
3. 從此尋花問柳，閉口不談一生廝守;從此紅燈綠酒，再也不想牽誰的手;從此人海漂流，閉口不談愛到白頭。
4. 我的一生，我只借一程，從此人山人海，不問歸期。以後的路，我好好走，你慢慢來，都別回頭。
5. 小生不才，未得姑娘青睞，擾姑娘良久，姑娘勿怪，自此所有愛慕之意止於唇齒，匿與年華，姑娘往南走，小生往北瞧，不再打擾姑娘，今生就此別過，望姑娘日後善其身，遇良人予君歡喜城，暖色浮餘生。
6. 願你三冬暖，願你春不寒;願你天黑有燈，下雨有傘。願你路上有良人相伴，願你所有快樂 無需假裝，願你此生盡興赤誠善良。願時光能緩，願故人不散;願有人陪你顛沛流離，願你惦念的人能和你道早安，願你獨闖的日子裡不覺得孤單。願你人間走一遭，圓滿了三界六道，看透了是非善惡;從此福來心至，皆是逍遙。
7. 姑娘有罪，罪在你一顰一笑住我眉頭心間。一行一止牽我情絲心緒，姑娘，你可知!
8. 如同風一吹，萬物隨之搖擺一樣，我一直覺得我對你的喜歡，一定在某一瞬間曾吹動過你的心。
9. 人的一生就是在不斷的遇見，再見，再相見，一個不同的選擇，可能就是完全不同的人陪在你身邊。所以不要在最好的年紀錯過最難得的心動。
10. 沒什麼緣故，只是我覺得你長得好看，聞著香甜，便心聲歡喜，你若多來一時，我便多歡喜一時。
11. 萬丈高樓莫忘根，人若輝煌莫忘恩。
12. 我覺得其實很難碰到一個人，就是讓你心動喜歡，並且是挺合適的一個人。所以我只是勸現在年輕人，不要輕易地去放開另一半的手。有時候我們去堅持一下，也許兩個人慢慢地就會變得越來越好了。
13. 那一年，他離開女兒國。她在城頭似哭似笑，當著百官的面，對著他的背影大喊唐玄奘，下輩子娶我可好?。夕陽下，白衣騎白馬。風沙漫天看不見他的表情。僧人不語，只余風聲喧囂。。。這一年。他圓寂。千佛誦經，萬眾朝宗。。他走時候卻只笑著留下一句莫名奇妙的好!。
14. 那些離開你的人，無論當初是出於什麼原因離開的，也許他猶豫過掙扎過不舍過，但至少在他決定要走的那一瞬間，他覺得沒有你他會過得更好
15. 我通知你，我不喜好等，我只喜好你
16. 今日開端我茹素，由於你是我的菜
17. 今日我代表一切女生問一切男生一個麻煩，假如你的前女友和現女友同時掉進水裡，那你能夠做我男朋友嗎！
18. 舊人的手燒喉的酒被人唾棄的狗也許你也會出現在沒人的路口說上一句等了好久
19. 這短短的一生，我們最終都會失去。你不妨大膽一些，愛一個人，攀一座山，追一個夢。
20. 願你出走半生，歸來仍是少年
21. 最孤獨的不是一個人逛街一個人吃飯一個人睡覺，而是做什麼都能想到的人現在已經不在身邊了，說句話都是奢侈。
22. 你要我怎麼做怎麼說你才能愛我，要我唱幾首歌才能夠將你捕捉。
23. 別人都問我為什麼不上班，因為我們家牛啊，羊啊，都沒人放！
24. 嗯這句話我經常對你講你是我含在嘴裡的一塊兒糖。
25. 越來越不敢找你因為你的冷漠開始讓我覺得主動是那麼的廉價
26. 你是我枯水年紀里的一場雨，你來的酣暢淋漓，我淋的一病不起。
27. 你問我為什麼沒對象?有才華的長得丑，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，太顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，實在是沒法找!
28. 這座城市風很大，孤獨的人總是晚回家。
29. 我喜歡你，如微風徐徐，如溫陽媚麗，如山間小溪，如過橋人家，如你。
30. 美男，有男朋友嗎，沒有的話，介不介意有一個，有的話，介不介意換一個，不換啊，介不介意多一個?
31. 你的過去我來不及參與，你的未來我奉陪到底。
32. 我願是黑夜裡的一盞明燈，為你照亮回家的道路;我願是林間的一棵大樹，為你遮擋烈日濃濃;我願你星空中的一顆繁星，為你拂去孤單寂寞;我願是空氣中的一縷塵埃，可以與你形影不離。
33. 抽煙只抽煊赫門一生只愛一個人.
34. 說好的一世一雙人，你卻失言攬他人入懷。
35. 我就喜歡寫一點普通的小句子，就喜歡寫一點可愛的小情書，我就想要把我自己的感情，一點一點寫到這里，把我對你的愛給你看。
36. 世上萬千變化，在我心裡，你是沒變的。
37. 如果一千個人從我身邊走過，我也可以聽出你的腳步聲，因為九百九十九個人都只是踩在地上，只有你踏在我心上。
38. 你翻過幾座山，踏過幾條河流，拔山涉水來到這里
39. 別說以後的事，妄想來日方長，因為歲月不能總回首，跟你也不能共白頭。
40. 沿途的風景沒忘，為行人留住過往，我也沒想起你模樣，也討厭你自作主張。
2021抖音里很火的傷感獨白
1.最心酸的不是他不愛你，而是他說很愛很愛你，卻輕而易舉的放棄你。
2.我擁抱著愛從夢中醒來，你執著的等待，卻不從離開。捨不得分開，在每一次醒來。
3.等一個不愛自己的人，就像在機場等一艘船。
4.先生，喜歡您這件事，說了千千萬萬遍，萬遍無迴音。
5.不能斷干凈，又不能再和好如初，最折磨人。
6.這短短的一生，我們最終都會失去，你不妨大膽一些。愛一個人，攀一座山，追一個夢。
7. 我也是人，我也會累的呢，別把我對你的在乎，隨意踐踏。
8.就在那一瞬間，我彷彿聽見了全世界崩潰的聲音
9.我什麼也沒有忘，只是有些事只適合收藏。
10.願你安好，我不再打擾。
11.在沒有任何事情與心情可以觸動我死寂般的心。
12.我想出去走一走，看看這個大世界，還有太多的夢想等我去冒險。
13.愛一個人時，吸進去那麼多的勇氣，最後吐出來的卻全都是嘆息。
14.時間在走，年齡在老，從童年到少年，是快樂，從少年到青年，是熱情，從青年到中年，是無奈。
15.此後，你向南我往北，風雨不相認，山水不相逢。
16.光活著就很難了，為什麼還要我快樂。
17.我還記得，我跟別人炫耀過你。
18.他即使有千般不好，萬般辜負，畢竟是我愛過的人。
抖音2019搞笑段子 抖音上很火的搞笑句子
1.真的老了，騷不動了！秋衣塞進秋褲里，秋褲塞進襪子里，是對冬天最起碼的尊重，現在我對時尚的理解是：保暖為主！
2.年輕只有一次，青春不能重來。所以要百無禁忌瀟灑顛覆全世界搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍走專利，裝乖走絕技，整人靠天分，被整看緣分。
3.一個只有高中文化程度的妹子，僅憑自學就在短時間內掌握了十幾門大學課程。這不是勵志故事，是期末考試。
4.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的！
5.初戀無限好，只是掛得早。
6.剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：不好意思，第一次騙人，沒忍住然後，她掛斷了只留下我站在風中凌亂
7.這世界上最美好的事情，莫過於吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
8.考完試對答案，最後那道大題學霸的答案竟然跟我一樣，一股安全感油然而生，而學霸則半天說不出一句話來。
9.我捧你的時候你是杯子，鬆手的時候你就是個玻璃渣子
10.十幾歲就出來掙錢，從一無所有，發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累！這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火！
11.建議大家嘗試早睡覺，多運動，不吃夜宵，不抽煙不喝酒，早睡早起養成一個良好的習慣，久而久之，你就一個朋友都沒有了。
12.喜歡一個人就去表白，萬一成備胎了呢。
13.世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖！別指望減肥了，一胖毀所有，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素！
14.現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，一出生就在終點線上。
15.我還記得小時候最尷尬的事情，莫過於跟爸媽一起看電視的時候，碰上吻戲。
16.學校里有這么三種人，一種人是學霸，一種人則罷學，至於這第三種人，想當學霸卻力不從心，想罷學卻欲罷不能。
17.年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以後沒錢的日子還很多。
18.我伸出手你不會跟我走，於是我伸出了腳把你絆倒，你果然追我了。
19.喜歡我的東西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一邊兒看著
20.小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我！
21.減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恆，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要。
22.今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。老師走到面前問：你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？女生怎麼想也想不出來，於是問他是什麼。老師答曰：大連，太原。
23.早上舍友咳嗽，誤將泄葯當成咳嗽葯給他吃了。中午回來問舍友那葯管用嗎？舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
24.每當想偷懶的時候，我就告訴自己，比我優秀的人比我還努力，那我努力還有什麼用？
25.那些連瓶蓋都打不開其實都是在裝，不信你叫她拆個快遞試試。
26.為了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機上所有女性聯系人的名字統統改成了男人的名字。她翻了我的簡訊，現在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬。
27.畢業多年的同學聚會，大家一塊討論工資，本來以為我們賺的都差不多，可最後才發現他們說的都是月薪，只有我說的年薪！
28.數學，你已經是個成熟的課程了要學會自己考試自己過。
29.我在學校的生活僅僅能做的三件事，看學霸秀成績，看情侶秀恩愛，看土豪炫富；更慘的是：看土豪秀成績，看學霸秀恩愛，看情侶炫富。
30.下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過，濺了我一身泥，看著遠去的大奔，我在心裡暗暗發誓，等我有錢了，一定要買一件屬於自己的雨衣。
31.當別人給你關上一扇門的時候，總會有好心人為你在牆上留下開鎖的電話號碼。
32.小時候有個夢想，娶兩個媳婦，一個做飯，一個洗衣服。長大後才發現想多了，娶不娶得到媳婦是一個大問題，就算娶了媳婦，衣服歸誰洗也是個問題。
33.你要記住，無論最後我們疏遠成什麼樣子，一個紅包，就能回到當初。
34.看來你肺活量很大，要不然牛逼怎麼能吹這么大。
35.我就像趴在窗戶上的蒼蠅，前方鳥語花香一片光明，但總覺得到處都是隱形的牆壁。
36.小時候，學校教導我們，人生是一種實現。長大後，社會教導我們，人生是一場現實。
37.我一向視金錢如糞土，誰成想金錢也視我為糞土。
38.發了工資，我爹說最近手頭緊咱倆找你娘鬥地主吧，然後我同意了，然後我這個月工資被贏光了。
39.時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝逼的時候了！
40.倆人相互惦記的，那叫愛情。一個人自個兒瞎琢磨的，那叫犯賤。
41.一些表面上看起來歲月靜好的女孩子，背地裡居然連多餘的錢都沒有，甚至還欠著螞蟻花唄。
42.從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼度過的。
43.老王掉進了水井裡，在村民的熱心幫助下，老王終於適應了水井裡面的生活。
44.最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
45.現在的社會，插隊都得排隊。
46.好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界。