A. 跪求一個超搞笑笑話！只要一個！
一個老闆酒後，心情非常高興，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車， 原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情好，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，心想到：「還沒有人敢超我賓士600呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩
輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且、還打著左轉向燈准備超車！！
回答者： 捍衛利益 - 魔法師 四級 2008-5-17 18:57
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
B. 賣衣服搞笑順口溜
1、我說好不算好，大家眼光是領導，咱說妙不算妙，大家一看就知曉。
2、你去超市商店買個衣服他不給你折不給你驗，我們這里質量好不好，可以當場給你試，質量好不好你當場看得見。
3、產品經過檢驗合格才出廠，對得起人民，也對得起黨。
4、合格的產品才出廠，對得起人民，也對得起黨。
5、山外青山樓外樓，衣服來我這不用愁，折不斷，擰不斷，你有什麼好愁的呢？
6、山外青山樓外樓，衣服質量就是一流；衣服質量就是頂呱呱，你要是懂貨就把它帶回家，回到家，你老婆一定把你誇，說你買了這么多次衣服，就這一回買的最好。
7、不是賣假煙賣假酒假飲料，拿人民的生命來開玩笑，不是買蘿卜和青菜，個個市場都有得賣。
8、買貨靠的是眼力，打麻將靠的是手氣；火車靠的是拉力；賣衣服靠的是信譽，你用好了，才會買下回。
9、三八元，有錢沒錢都進來，品牌店裡買一件，這里四季換著穿，衣服買了好多套，男友看了也喜歡。
C. 怎麼惡搞女生
讓她見到你最純潔的一面！他一定會惡心死了！例如：脫光衣服在她眼前擺POSS
D. 求一個超搞笑的笑話
1
aro和paggey及dclee到天體營游泳aro這時才發現原來男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇問dclee為什麽
dclee:嗯..這個..男人的那個東西..越大就..代表他越聰明。放心好了,等你再大一點就會懂了 不一會大家走散了。後來dclee找到aro問:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一個越來越聰明的人講話
2
小英是個十三歲的鄉下女孩,為了貼補家用來到台北一家作鬃刷的工廠.
由於正值發育期,她發現陰部長了許多黑毛,以為是被那些鬃刷傳染,於是 跑去問老闆娘.
小英:老闆娘,我被鬃刷傳染了.我下面長了好多毛!
老闆娘:傻孩子,這是正常的.
小英還是不相信,於是老闆娘就把褲子脫下來
給她看她才半信半疑的相信.
又過幾個月,小英了陰毛越長越多,她又開始擔心
.於是又跑去找老闆娘,剛
好老闆娘不在.她就把這件事告訴老闆.
老闆笑著說:不用擔心.
小英還不相信,所以老闆也將褲子脫下來給她看.
這時小英哭著說:連柄都長出來了,
還說不會被傳染. 老闆:?#@!!
3
paggeyo指著aro的下面問: 這一根是什麽? 為什麽我沒有? aro驕傲地說: 我媽媽說,這一根只有男生才有. 哼!你沒有吧!於是paggey哭著回家向媽媽抱怨,為什麽我沒有那一根?媽媽就安慰她,並告訴她,說你長大以後,
要有幾根,就有幾根......
4
太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．．
第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．．皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧！！
5
老師 打電話給 小明: 小明, 我開了一個牧場,要不要過來看看？ 小明: 好啊! 小明 叄觀時正看到在擠牛奶, 對擠牛奶的機器很有興趣,於是就跟 老師 買了一鍋回家自慰... 小明 於是就拿回家用, 過了幾分鍾, 已經出來了,但是機器卻沒停下來, 著急的打電話問 老師,小明: 老師 啊, 那鍋機器怎麽給他停下來？
老師: 很簡單ㄚ, 擠滿一桶自己就會停下來了....
小明: *&^&*^%()
6
孵蛋 小華:小明你在床上做什麽小明:我撿到一個蛋,有人說那是大象的蛋,我打算在床上自己將他孵化後賣給馬戲團小華半信半疑的把手伸進棉被下亂摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已經開始孵化了, 我有摸到小象的鼻子
7
倒車入庫篇 在駕訓班的電動練習場里, 教練對著 aro 吼叫ing... 喂喂喂...
丫頭啊, 在看哪裡啦! 告訴你多少次了...
眼睛看前面, 不要看下面 怎麽又插歪了??
嘖嘖嘖...插的這麽歪... 不是才剛教過怎麽你又忘了呀
手摸哪裡啦?! 那一根! 那一根!!
握好啦... ?－誰告訴你往前推的 向後! 向後!!
ㄛㄛㄛ...抖得這麽厲害...
誰叫你把左腳抬這麽高的?? 笑? 還敢笑?!
...@#$%^&*... P.S 可憐的 aro
因為笑得太厲害 整節課狂練倒車入庫,可是都沒插成功... Q_Q
8
有個修道院住著一個老修女和一個小修女,小修女從小就住在修道院現在已經十九歲了,長得亭亭玉立,
但是卻越來越有思春的傾向,她覺得這種願望是很罪惡的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事
小修女說:老修女,我最近老是會想到男人怎麽辦才好老修女同情的看著小修女然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說:如果有再對男人的渴求,就自給跑到後山去朝天空開一槍,那麽你的思緒就會平靜下來
小修女於是照做,砰的開一槍,說來奇怪,她的心緒馬上平靜下了
日復一日,小修女都用這方法消滅自幾需求,然而隨著年紀增長,她發現需要開更多的槍才能解除慾望,自此後她所打出的子彈日益增多,終於有一天一囗氣把左輪的子彈全部打完,可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望突然想到老修女年紀這麽大了,她一定有別的方法可以解決於是小修女到老修女房間請教
走進一看差點昏倒--------老修女穿著籃波裝,背著兩把機槍,腰上還掛著一排首榴彈,拖著一門大炮
雙眼通紅的往外頭走,准備大肆發泄一番........
9
paggey不小心跑進男生的游泳池，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．
此時paggey沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．．
此時男生們哈哈大笑！
paggey覺得奇怪，後來發現牌子上寫著」男士專用」，趕快換面。可是當她換面的時候，男士們笑得更大聲，原來．．．．那牌子上寫著 」深二公尺」 。
10
四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
「媽媽，媽媽，我知道了！」
『知道什麽？』
「爸爸的肚子為什麽那麽大了！」
『哦，為什麽？』
「因為今天早上我看到女傭茱莉
拚命吹著爸爸肚子下面的管子。」
11
某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外，
遠 遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麽辦好。
忽然女兒靈機一動：「爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞里，減少損失。」果 然搶匪攔他們時，
遍搜不到任何錢財，只好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：「唉！要是你媽也在就好了！
13
有一個花花公子娶了一個鄉下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出來送急診...
婆婆: 你們到底發生了什麽事呀 ??
新娘: ㄜ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓東西來吃不禮貌 就去廚房拿筷子咩...
可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗 、
不體面 所以我換了一副刀叉...
14
有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生. 到了醫院,
掛完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說:
醫....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃
經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治癒你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分" 為了治療討厭的囗吃,
他便接受切除手術,切除掉十五公分.
手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老婆覺得非常不滿足,
便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜託醫生幫你接回來吧！
第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:"醫生,請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子
結果醫生對他說: 來...來...不及......了
15
小朱使勁地對著女朋友愛撫著,當摸到胸部時...
小朱問:這是什麽東東啊? 女朋友回答道:這是電鈴啊?
小朱又問:那電鈴為什麽按下去沒有聲音呢?
女朋友這時氣憤地說:笨蛋!沒插電怎麽會有聲音?
16
阿獃:爸,什麽是做愛?
爸:這個.....來我示範給你看.
(爸就帶阿獃進房間指著躺在床上的媽)
爸:看到媽的洞沒? 爸:看好喔...
(爸就跳上床開始和媽做愛)
(這時弟跑進房來)
弟:爸在做什麽? 阿獃:在和媽做愛.
弟:什麽是做愛?
阿獃:看到爸的洞沒? 阿獃:看好喔...
17
在大陸內地一個偏遠的山上，住著一對母女，過著非常 簡朴的生活，許多現代化的電器產品都從未見過。
某日，因為據說山上有反動份子出沒，母子遭牽連，被 公安抓起來，且分別被關在不同的監獄中。時至五月，母親節快到了，女兒非常想念母親，便前去 求典獄長能讓她見母親一面。
典獄長說：『見面是不可能的，但我可以拿麥克風讓你 錄一段話給你媽媽聽。�
那女兒是連聲感謝，然而典獄長又說了：
『不過呢！你 得先幫我做一件事。說罷便站起來，將褲子脫去，用手指了指自己那話兒，
並露出淫穢的奸笑。 女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，對著它大聲地說：『媽媽！母親節快樂
18
某個高居山上的修道院里住著一群清心寡慾修女.通常她們每日都得騎腳踏車下山采購民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家訓話說: [要是你們誰誰誰..騎腳踏車下山還大呼小叫的..
[我就把腳踏車的椅墊給裝回去!!!
20
話說有一個位於南太平洋的小島上,人煙絕跡, 島上僅有少數黑人居住 , 從未接觸過外面的世界.
直到那一天......... 一艘郵輪在小島不遠處沉沒, 僅有兩個白人修女倖免於難,漂流到小島 南端的沙灘上,
兩個當地居民在昏迷不醒的修女身邊研究了一個下午,因為 從未見過白人, 不知是什麽東東. 天色漸暗,
突然兩個修女慢慢蘇醒了, 兩個土人嚇的趕緊爬上椰子樹上去, 把頭埋在椰子樹葉當中. 兩個修女醒來後飢腸轆轆,四下一看, 僅有椰子樹, 於是兩人走到椰子 樹下,但是椰子樹又太高, 兩個修女只得望椰子興嘆!
突然其中一個修女發現新大陸似的大喊,你看, 這棵椰子樹這邊有個洞 耶!另一個修女也說:;咦!這棵也有!;兩人研究了半天,;哦! 可能是自動販 賣機!; 第一個修女馬上拿出一個硬幣往洞里塞,第一棵樹上的土人覺得屁股一 陣刺痛, 忍不住用力搖晃,一顆椰子掉了下來."真的是自動販賣機耶!"第二個修女馬上也拿出一個硬必往面前那棵樹的洞里塞,不料這棵樹上 的土人是個膽小鬼,嚇得連動都不敢動, 第二個修女等了半天,
怎麽也不見 有東西掉下來,"奇怪,這台是不是壞了? 找看看退幣桿在那裡?" 第二個修女找到退幣桿一陣搖晃後........."你看! 這台賣的是椰子牛奶耶!"
23
某日,小明號啕大哭 爸爸:小明你哭什麽?
小明:隔壁叔叔有冰淇淋只給媽媽吃,
都不給我吃。 爸爸:你怎麽知道? 小明:
因為我聽到媽媽說要趕快舔, 免得它軟化了。
26
有一對男女朋友一起騎車出去玩, 結果,半路上沒油了
,於是兩人牽著 去加油,眼看加油站就在前頭,突然
一陣狂風大做,將女孩的帽子吹走了, 男孩就對女孩說,
我去撿帽子,你去加 油,女孩說"好".
男孩就跑去撿帽子,撿到帽子後,男孩回頭一看,
那女孩站在那裡高喊:" 加油
" " 加油 "
27
話說... 我與一位好朋友去看電影.. 正在排隊買票,
有一位陌生男子向我們走了過來..
他表明了他的來意..... 他說:小姐對不起,
我跟我女朋友約好了, 可是我遲到了,
你能不能讓我插隊買票? 這時候的我當然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐請求....小姐,你能不能讓我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答應了,
可是,小姐又補充了一句..........
" 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .
30
小明的爸爸長年出海捕魚.
留下小明和媽媽兩人.
一天!小明的媽媽按耐不住慾火,
便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說
"我需要一個男人..我需要一個男人.."
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.
看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.
當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚. 連忙跑進自己的房間,脫光衣服,
學著媽媽的動作,對著鏡子說: "
;我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車.."
31
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答:
「人在激動或興奮時, 身體的你哪個部位會膨脹十倍? 」
「我..... 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說,
眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。接著,
另外一位同學被叫起來作了正確的回答: 「瞳孔。」
「羅吉斯小姐。」教授說:
「你剛才拒絕回答證明了三件事。第一, 你昨晚沒有預習功課;
第二, 你滿腦子歪念頭..... 」最後, 教授還下了結論, 說道:
「第三, 恐怕將來過婚姻生活時, 你會大失所望。」
35
話說於王小姐常在家附近的麵包店買麵包....
久而久之...發現麵包上有類似...那個....
那種卷卷的毛...就氣沖沖的找麵包店的老闆
就在王小姐跟他理論時...老闆就跟她說....
在他做麵包的最後一個過程...都會習慣性的
把麵包夾在腋下...所以...難免會有掉毛的現
相...於是老闆就跟王小姐說...我這樣子還算
好的哩!!...你看對面那家專賣甜甜圈的是怎麽
做的!!
有個羅曼蒂克的丈夫 一日假伴一個陌生人
手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴 想給妻子一個驚喜
妻子下來看到後 趕緊對他說: 快進來!快進來!我老公不在!
38
話說這次又有個醜男,
也很不小心的救到了一個小仙女,
很幸運的,小仙女也給了他三個願望.
醜男很是興奮的在街上閑逛著,
突然間他看到了一張藍波的海報,
於是他便許下了他的第一
個願望,我要和他一樣壯,他向天狂吼到....
(**ACTION**路人投以好奇的眼光......!)
砰的一聲!醜男突然間變的非常之壯!
他很是得意的在街上狂笑漫步著.
(...**ACTION**.....路人紛紛逃避......!)
忽然一下,醜男又看到了
一張湯姆克魯思的海報.我要和他一 樣帥
,醜男在度狂怒到...
(WELL, ACTUALLY HE SAW MY POSTER...)
澎的又一聲!一個又帥又壯的男人出現在街上.....
(....**ACTION**....美眉投以羨慕的眼
光)於是"帥男"又在街上閑 著.
又突然之間看到有人在賣牛
.我要和它的那個一樣大."帥男"
不小心的流著囗水暗自偷笑的許了第三個願望,
看誰今後誰敢在看不起我,
我又大,又帥,又壯,他在心裡偷偷的想著.
轟的一聲,第三個願望實現了.
啪的一聲!他的那個不見了..
原來他指的那隻是母牛.................
39
話說甲乙丙三人到非洲旅行,
到了某一部落, 見天色已黑,
於是便在該部落休息, 故事發生了.......
夜裡三人夜遊, 無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人,
悲慘的是... 三人也因此被捉了, 酋長大怒,
酋長問甲兄: 要死還是要被彈老二.....
甲想:好死不如賴活著....
甲說:彈我吧!
酋長於是說:抓下去彈五十下....
過了一會, 遠方傳來甲凄厲的哀號聲.......
酋長又問乙同樣的問題
乙的回答和甲相同, 但酋長的回答卻是:
抓下去彈一百下..............
乙聽到後, 昏死了過去, 一會,
大家又聽到更^%&*^*(&#$的聲音,
輪到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布:
讓我死了吧!..................
酋長下令: 抓下去彈到死為止.............
眾人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
40
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來...
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那裡那裡!!一次十天而已.."
41
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,
做老公的常看老婆常常很用心
的教導孩子"叫爸爸",這個做老公的大受感動,
認為太太真好先教孩子叫爸爸
,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,
此時夫妻倆睡的正好,老婆就
推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,
這時老公才知"原來如此..."
44
小魚:上次我和女朋友出去玩,結果弄出人命來了..
小洋:真的??你們撞到了人??
小魚:不是..是"弄"出一條"人命"來....
45
小魚哭哭啼的跑進家中,剛剛有名玩伴不小心弄傷他的手指.
媽咪:別哭....乖!(說完在他手指親上一下)
過了一會兒,小魚又哭著跑進來,這回是他擦傷了臉頰.
媽咪還是替他上了葯,並也在額上親了一下..
再過不久,小魚又哭著跑進來,這回是有個玩伴
不小心踢到了他的小雞雞..
媽咪嘆了一囗氣:這孩子跟他父親越來越像了...
46
有一個人想嘗試新奇的事,便跑到情趣商品店買彩色的保險套
他看到兩個彩色的套子,一個是黑色的,一個外型像是米老鼠
他決定買那個黑色的回家,並跟太太大戰了幾回合
不過那個套子並沒發生什作用,後來他太太懷孕了
經過九月之後生下小 baby,再經過 6 年之後孩子長大了
這個小孩有一天問他老爸:
"為什麽哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的?"
爸爸回答道:"孩子,你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了"
47
有一天某連的班長(大頭哥哥)放假,與女有(雞蛋妹妹)
一起看夜景,一時兩人都達到
渾然忘我的境界.....此時,雞蛋妹妹將他的手
放在大頭哥哥的胸部上,並問
蛋妹:大頭哥哥,這是什麽啊?
頭哥:這是我健美的胸部
此時雞蛋妹妹繼續將她的手往下移,又問
蛋妹:大頭哥哥,這是什麽啊?
頭哥:這是我結實的腹部
此時雞蛋妹妹繼續將她的手往下移,再問
蛋妹:大頭哥哥,這是什麽啊?
頭哥:這是我自豪的幹部
當然大頭哥哥也不甘示弱的將手放在基蛋妹妹的胸部上,並問
頭哥:雞蛋妹妹,這是什麽啊?
蛋妹:這是我豐滿的胸部
此時大頭哥哥繼續將他的手往下移,又問
頭哥:雞蛋妹妹,這是什麽啊?
蛋妹:這是我細致的腰部
此時雞蛋妹妹繼續將她的手往下移,再問
頭哥:雞蛋妹妹,這是什麽啊?
蛋妹:喔!這是幹部活動中心
48替a片想片名
周華健主演的"親親我的寶貝"
趙傳主演之"愛我就給我" " "
張宇主演之"用精良苦""一閹難進"
林憶蓮之"愛上一個不滑精的人"
張清芳之"舉起不定"
許景純主演之"鞭長穴更長"
萬芳主演之"愛上你給的痛"
游鴻明主演之"愛一回射一回"
周治平之"玫瑰花瓣的信簽"
張學友主演之"我等到鳥兒都泄了" "一千個**的理由"
裘海正主演之"上我的人和我上的人"
齊 秦之"痛並快樂著"
草蜢的"寶貝對不起"、"三分鍾放曉"、"又愛又做"、"忘情幾巴舞"
"半點**"、"姦情幾巴舞"、"永遠奸著你"...."限時專送"...
8 大男人在小便....猜一物
沒錯!!答案正是"flower",""花"
不懂啊?!(扶老二)嘛!
9 "大老二" 猜一亞洲國名！
我想是 "馬來吸呀" 吧。
不是,答案是南韓(難含)
12為什麽....
牙齒會壞掉...
還有女人會懷孕呢??
因為都是蟲子在做怪...
還有就是拔太慢了...
24你住德州那?
前陣子 聽了一笑話 見版中無人流傳 便提供大家叄考叄考:
一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭訕
美女: 哇!! 好大的帽子喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州. 並點了一跟雪茄.
美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州. 又叫了一杯啤酒.
美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州.
此時,牛仔見時機成熟,就單刀直入,
美女亦不反對,就要去翻雲覆雨
牛仔脫了褲子
美女: 哇!! 好大的一根......(我想大家都明白吧!!)
牛仔: yes! 因為我住德州.
經過一番........後,
牛仔突然停了下來 有點不滿足地說 " 你住德州哪?? "
25我要一台腳踏車
小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母親相依為命...
一天晚上,小明睡不著,起床想到樓下冰箱找東東吃......
他經過他母親的房間門囗時,發現門沒關好,他就不經意地往裡頭看了一眼..
他看到他的媽媽一絲不掛地躺在床上,雙手在自己身上游移,同時,喃喃自語地說道
「我要一個男人....我要一個男人.....」
小明倒也沒想什麽...下樓在冰箱里找到東西吃過就去睡了....
過了一個星期...又一個晚上,小明又睡不著,起床想到樓下冰箱找東東吃....
他又經過他母親的房間門囗,卻又發現門沒關好,他又不經意地往裡看了一眼..
這回,他看到一個男人在他媽媽的床上.......
突然間,小明像中邪般沖回自己的房間,脫掉所有的衣服,開始自己摸自己..
同時喃喃自語地說道:
「我要一台腳踏車.....我要一台腳踏車........」
27兒子和女兒
婦人的兒子和女兒先後在一個月結婚,朋友給她道過喜後,問她"你的女婿怎麽樣?"
婦人心滿意足的說"好極了,他讓我女兒早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都帶她到外面吃飯."
朋友說"恭喜你了.那你兒子又怎樣?"
那婦人嘆氣道"他的情況可叫我很擔心;他的妻子早晨起的很晚,經常上美容院,他們又總是從外面買飯回來".
1.買香腸
有一天, 陳太太和她老公一起到西班牙度蜜月.
: 當陳太太到菜市場要買雞的時候 , 她就雙臂學雞的樣子拍動 ,
: 於是那個肉販就就了解她要買雞了 , 後來她想要買香腸 , 左想右想 ,
: 不知道怎麽比....於是 , 就把她先生叫來了 .......
: 你們知道為什麽嗎 ???? .......嘻...........哈............
7.接吻
根據醫學的報導...
從醫學的角度分析...
接吻時雙方在唾液中交換了九毫克的水份..
零點七克的蛋白質..零點一八克的有機物.
零點七毫克油脂..零點五毫克鹽..
及大量的 "酉每"( ㄇㄟ/....)
"酉每"是一種自然抗生素..能消滅接吻時傳來
的細菌..從人體物理學的角度來看...接吻總共
造成二十九種肌肉動作..包括十二種唇部及十七種
舌頭移動的動作..能增加生理上的運動機能..
流行性感冒肆虐的時候..大部份的人都趕緊戴起囗罩.
但是在寒冷的西歐..人們不但不帶囗罩..並且也不放過
任何接吻的機會...接吻對健康是大大有益的。
看完上尉這篇POST...會增加一點你(你) "吻"的慾望嗎?
8.受洗
: 我太無聊了,來說個笑話好了:
: 某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:
: 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,
: 這里有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方,
: 就以聖水把它洗一洗吧!
: 第一個進來的,用聖水洗了洗手....
: 老修女說:嗯,還好,只是用手而已...
: 第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
: 老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好...
: 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
: 老修女問:孩子,你為什麽插隊呢?
: 第四個女孩子便說:我....我....
: 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
11.下雨天
就在那個下雨天,有一個北一妹妹上了公車,就在她上車後,
外面就給他下起雨來了說,那個北一妹妹就很擔心啊!因為
她沒有帶傘ㄝ.....後來啊!要下車了,雨還在下,她沒辦法
只好硬著頭皮跑啦!結果,她突然給他發現,旁邊走來一個高
高的,穿著建中制服的男子,他走到她旁邊,和她一起撐傘
(注:她由於害羞,所以都一直沒抬頭)後來,她家就到了說
她心想,應該要謝謝人家,SO,她就用她最溫柔,嫵媚的聲
音,說:今天真是非常謝謝你........(邊說邊抬起頭來)
結果,她突然聽到一聲............................
姐,你的聲音怎麽變這樣...........
12.囗齒不清晰
妹妹同學的學長是個南部人..說話的囗音有點重...
: : 就是像陳雷和阿港伯一樣的啦..
: : 有一天..他們辦家聚..一群學長姐和學弟妹進了簡餐店..
: : 那個老兄點了一杯柳橙汁和一客飯...
: : 過了不久...服務小姐把果汁先送來了...
: : "先生..這是你的柳橙汁..."
: : 那位老兄說"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以換鮮奶？..."
: : 小姐為難地說:"先生...不行耶...你的果汁已經打了....不能換鮮奶哦..."
: : 那位老兄說"...不是啦...偶是梭...可不可以換鮮奶啦..."
: : "先生...你不要為難我啦...我們店裡規定不能換啦,,,我只是工讀生..."
: : "不是啦...偶是說....偶的那個"換"..可不可以先拿來啦.....
: : (飯)
16.三缺一
醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」
掛完電話後,太太體貼的問:「怎麽了,這麽晚了醫院還有事?」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」
17.驚喜
一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假發,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什麽也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。」
18.奇怪
丈夫:「奇怪,現在怎麽那麽多女孩想當未婚媽媽?」
老婆:「為了傳宗接代啊!」
丈夫:「傳宗接代?那她為何不結婚?」
老婆:「結婚是替別人傳宗接代;不結婚是替自己傳宗接代!」
19.女星
一位擁有性感身段的女星正准備去拜訪製片人,
她的朋友警告她:「那傢伙是有名的大色狼,你得當心,
假如你單獨和他在房裡,他可能會從背後把你的衣股脫掉!」
結果女星答道:「謝謝你的提醒,那我得回去換一件背面
開叉的衣服。」
20.福爾摩斯
名探福爾摩斯,有一天與好友華特走在街上...
忽然對華特說:「我們後面是不是走著一位性感的女郎?」
華特回頭一看驚道:「是啊!你怎麽知道?」
福爾摩斯笑笑說:「看前面那位男士一直色眯眯的回頭看就知道了。」
22.縮小
一對男女在舞會中相遇,舞會散後,男人送女人回去後想跟她燕好,
可是女人並不願意,就對男人說:「聽著,想和我在一起的男人須具
有兩個條件...一個是至少二十尺長的卡迪拉克轎車和最少十二寸
長的XX。」那男人點頭表示將來一定會辦到,再來找她。
一個月後...
男人約出那個女人,得意的指著一旁的新轎車,並在女人的耳邊低聲
道:「至於另一個條件,我問過醫生了,他說可以『縮小』到你所要
求的長度。」
23.六十.三十
一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。
過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:
「我過得很愉快,我在這里遇到了一位三十歲的金發美女,
我們玩得很痛快。」
老太太也回說:「喔!達令,我也遇到了一位三十歲的男士,
相信我,我絕對比你快活!」
老先生不服氣的問:「你怎麽確信會比我快活呢?」
老太太平穩的回道:「道理很簡單,親愛的,30進入60的次數
一定比60進入30的次數多。」
24.認得我
一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,
常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,
於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他
脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫
的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麽久了,
這個小東西居然還認
E. 一男子騎三輪車賣女人的衣服還有情趣用品是什麼電影
說的我都有點想看了，一整片不可能就簡單挑個假陽具那麼簡單，一定有後續，我比較喜歡看後續內容！
F. 我想要笑話要絕對搞笑的 不是要網站 我直接復制到手機裡面看的 越多越好
56個經典口誤，也算笑話吧
1.一天學生站隊到操場，老師站在中間說：男的站左邊，女的站右邊，其餘的人站中間！
2.「老師，這蛋你真得收下，還新鮮，我們家自己生的……」老師巨汗！！
3.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿，此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
7.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
8.以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...? 」
高中語文教師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子！」
9.一次急了,本來想說真相大白,結果說成「大象真白」
10.一日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點 ! 」
11.一日和幾位朋友在街邊閑逛，一位朋友叫道「快看，美女」，另一朋友看一眼後不屑地說道「有什麼好看的，人家已經是兩個媽的孩子了」（原意是兩個孩子的媽）
12.同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：「敢用手踩我腳？！」
13.室友久想將舊書報賣了，有一天突然嘆息到：「收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？」
14.老虎不發貓，你當我病危呀！
15.和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：「老闆，要一份油漿豆條。」mm暴笑．
16.我一姓「孫」的同事一天接電話，對方問曰：你貴姓。答曰：我貴孫
17.我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的屍體覆蓋，你100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
18.當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
19.向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。
20.試卷上的這兩張爛圖……證明了中國印刷術的倒退。
21.亞洲的風性氣候，你們記住三隻雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念的」亞季」），瘟雞（溫季）
22.我發現我們班有一位女同學，無論我說什麼，她都以一個火星人的態度旁觀這一切，注意，我現在說的是太陽系的知識，你火星人也有關系的啊。
23.一女售貨員向一客戶推銷一包咖啡豆，本想說「曼特寧」，由於口誤竟說成「來一包奧特曼」。
24.一次上街,偶見一女,正在訓娃:你知道什麼?知道飯好拉,屎好吃!
25.一單位領導講話：今年五一放假咱們單位統一安排俱體情況如下「第一天上午男同志洗澡，女同志參觀。下午女同志洗澡，男同志參觀。剩餘兩天你們自由活動。」
26.記得有一次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡····」全場笑翻。
27.朋友告訴我說KFC出了新的「骨肉相連」，要我請她吃。那幾天正是高溫天氣我昏昏沉沉到了餐廳，我對微笑著對KFC小姐來了句：「請給我兩個＼血肉模糊／謝謝！」無地自容。
28.第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：「請問你是哪個座的？」我便回答：「我是天平座，你呢？」空姐答：「我是天蠍座，我是問您是哪個座位。」
29.那天想喝汽水，對冷飲攤老闆想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說成「老闆每來一瓶屁水。」
30.一個小孩對經常欺負他的大孩子「恨之入骨」，被氣得想說去找他『報仇』，但也想說『算帳』，於是一急之下就說成：「我一定要去找他『報帳』！」
31.班主任手中拿著一枝筆：「請問這是誰的所有者」。———莫非有人的主人是枝筆？
32.語老師說：「大家在浪費時間的同時一定把它利用起來。」
33.數學老師用紅粉筆把負號描重，然後說：「大家一定不要忘了把這個負號丟掉。」———到底要不要負號？
34.物理老師：「比如太陽在月亮里穿梭，參考物是……」
35.班主任：「你眼神兒怎麼長的，這都看不見？」———誰臉上長的是眼神？
36.化學老師：「這道題曾是兩千零零年的考題。」———200000年？
37.語文老師：「這道題錯了的同學回家照照鏡子，看看鏡子里那個人長沒長眼睛。」
38.英語老師：「找出這道題的重點要求，然後把我畫下來。」———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
39.家長會上。班主任：「我有一個妹妹，我妹妹比我小。」———妹妹當然比你小，這是真理。
40.黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：「黃軍，快跑，8路來啦！」
41.記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 "俺姓王"
42.小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃台裡面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。 我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
43.李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
44.某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
45.一同學在下面鬧，老師說：「你給我站到黑板上面去！！」 高難度啊。
46.老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑…… 47.我們規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿」
48.有一次，問爸爸掃把在哪裡 爸爸（沉思片刻）：「裡面外面廚房廁所。」
49.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天，一個護士去問她在干什麼，結果老婆婆神色凝重地說： 「噓，我是一朵蘑菇。。。」
50.浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！"
51.你這種人天理地理都難容
52.開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。
53.我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？顧客：請問附近麥當勞怎麼走？ 54.一個人罵另外一個人：「我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！」
55.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出一隻豬蹄，飛起一腳...
56.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（驚）。後來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關系啊。
G. 美女店裡賣衣服說吃自己,我要怎麼回復她
美女在店裡面，所以賣衣服，然後說吃自己，你就知道為什麼要吃自己呢，吃好吃的東西就可以了
H. 鄭州銀基那些賣衣服的女的見人就叫姐
這應該是一種習慣吧
現在對陌生人真的不好稱呼
同志變成了同性戀的暗示
小姐是站街姑娘們的代名詞
女士叫起來又顯得太正規了 不合適
真的不好叫啊
不過我們這里對女的一律叫美女（即使是恐龍~~~~~）
男的叫帥哥（即使磕磣的嚇人~~~~~~~）
I. 爆笑的東西
一天,小美和她男友開車出去兜風,車快沒油了,
剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,
突然一陣狂風把小美男友的帽子刮跑了.
小美的男友對她說:"我去撿帽子,你幫我加油."
男友剛跑開不遠.就聽到小美在他後面大喊:"加油！加油!"
二:
局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了!
科長說:不是我放的…不久科長被免職.
局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用？
三:
兒子·父親·性教育
父親發現12歲的兒子過早地成熟,便決定對他進行早期性教育.
不過,跟孩子談這種事情總是很難為情的.但出於對孩子的關心,
父親還是鼓起了勇氣:"兒子,爸爸想跟你聊聊."「什麼事,爸爸."
「也沒什麼,是關於『性』的問題.」 父親滿臉憋得通紅,
話語有些吞吞吐吐.兒子注視著爸爸異樣的面孔,
關切地問道:「沒關系,您想知道哪方面的問題？」
四:
有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,
對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,
吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」
五：
Q:非洲食人族的酋長吃什麼？
A:人啊！
Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什麼？
A:吃植物人！
六:沒聽清
一對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法。
女:你聽過布穀鳥叫嗎？
男:沒聽過。
女:我給你學,布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
女:聽清了嗎？
男:放屁聲太大,沒聽清。
七:
某清晨,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:「你冷嗎？」
小兵答:「不冷！」
長官惱:「那你顫顫什麼？」
小兵答:「凍的！」
八:
醫院為防止病人出逃外設100道.兩精神病患者仍欲逃出醫院.
於夜黑努力翻牆.至第30道牆下,「累了么？」「不累.」
於是二人繼續向外翻.至第60道牆下,「你累了么？」「不累。」
於是二人繼續向外翻,至第99道牆下,「你累了么?」「累了」
「那好,累了我們翻回去休息吧」!
九:
一天,A君揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊?
B君聽後說;是嗎?我看看(接過鏡子),B君看後:我啊!我你都不認識了啊?
十:
一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子里溜了一天都沒有獵物.
天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉,
馬忽然說:『你都不讓我休息,想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:『嚇死我了,馬居然會說話!』
於是獵人當場被嚇死了
十一:
一個傢伙到醫院去檢查,並做了許多測試.
醫生說:有好消息,也有壞消息,看過你的測試結果後,
我發現你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治!
這個傢伙說:我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶!~
十二:
有個人一天碰到上帝,上帝突然善心大發,打算給那人一個願望.
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說:聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天,那個人閑著無聊,想說去死一死算了,反正有9條命嘛!
於是就躺在鐵軌上.結果一輛火車開過去,那人還是死了.
這是為什麼呢？因為那台火車的車廂有10節.
十三:
三隻小兔拉便便,第一隻是長條的,第二隻是圓球的，
第三隻居然是三角形的,好奇問原因, 它答:我用手捏的.
十四:
有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
十五：
蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎？
小花:沒有,我沒用.
蟲蟲:你真沒用?
小花:我真沒用！
蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了
十六：
小明欠錢庄20萬,小明苦苦哀求錢庄老闆在多寬限幾天,
錢庄老闆說:明天一定要還,不然的話……剁掉2隻手指,
後天的話……在剁4隻；第3天的話……
小明:是不是不用還了?
錢庄的人:NO!到時候你就變成小叮當了。
十七：
老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭.
老師:小明？
老師:小明？……
老師:小明！你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊！
小明:吱~
十八:
夏令營,老師帶一群小朋友到山上采水果.
她宣布說:「小朋友,采完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃.」
所有小朋友都跑去采水果了.集合時間一到,所有小朋友都集合了.
老師:「小華,你採到什麼?」
小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果.」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄,因為我採到蕃茄.」
老師:「小朋友都很棒哦!那阿明你呢?」
阿明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便.」
十九：
有個小男孩在放學回家的路上,從窗外窺見一個女人躺在床上,
狂揉胸部喊道:我要Man!我要Mv\an!
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人,
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行車！~我要自行車！~
二十：
一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點,我不和JJ長在臉上的東西講話！
二十一:
100個麵包
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊:」
老闆:「對不起，還是沒有啊」「這樣啊...」小白兔又垂頭喪氣地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房.「老闆.有沒有一百個小麵包啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個！」
二十二：
三位朋友;阿壽最瘦,小龐最胖,而小霸則常常以標准身材自居。
一日聊天中,他們三位各自在談論著自己的終身大事.小霸嘲笑阿壽和小龐說：「你們兩個,為什麼就不能平均一下呢？一個是熊腰,一個是蛇腰......」
二人當然不服.這時小龐靈機一動,反問小霸道:「那你呢？」
小霸想都不用想就說:「我當然是人腰(妖)！」
二十三:
有一天,有隻公鹿越跑越快,跑到最後,它就變成高速公鹿了.
二十四:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚.
魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊.
那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧.
魷魚很開心說:你考吧,你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..
二十五:
音樂課上,老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎？」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華:「鋼琴。」
二十八:
河南娃問河南媽:ABCDEFG咋造句?
河南媽:A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面~!哈哈。
二十九：
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，
一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔「哭啥」？過一會又報幕《同一首歌》，
教官又不解「還唱一遍？」
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
醫生在餐廳點菜時,發現女服務員總是撓屁股,叫聲陣陣.便關切地問:有痔瘡吧?女服務員指指菜單說:請您點菜單里有的菜好嗎?
某校學生軍訓？某男生站在第一排樹下,集合後,教練對同學們說:「第一排報數！」男生驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便:「報數！」於是，該男生極不情願地轉過身去抱住了樹！
有人送芙蓉姐姐一面魔鏡，她非常開心，馬上來到魔鏡面前！問：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最漂亮的女人？
魔鏡：反正不是你。
芙蓉姐姐：那這個世界上有誰比我更漂亮？
魔鏡：貞子、張飛、趙本山、愛因斯坦……
芙蓉姐姐生氣了，把魔鏡胖揍一頓！又問：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？
魔鏡：應該就是你！
芙蓉姐姐：那誰是第二漂亮的女人呢？
魔鏡：貞子、張飛、趙本山、愛因斯坦……
芙蓉姐姐又生氣了，把魔鏡又胖揍一頓！問魔鏡：我這張妖媚性感的臉什麼時候最好看？
魔鏡「啪」的一聲變成天文望遠鏡，「啥也看不清的時候最好看！」
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我這魔鬼般的身材什麼時候最有氣質？
魔鏡「啪」的一聲變成哈哈鏡，「身材變形的時候最有氣質！」
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我全身哪個部位能火爆得讓男人流鼻血？
魔鏡：拳頭！
芙蓉姐姐太生氣了，又把魔鏡胖揍一頓，「你到底是不是魔鏡啊，冒牌的吧？」
魔鏡：本來我是魔鏡，遇到你之後我就變成照妖鏡了！
J. 給我幾個賣衣服時候砍價的笑話，對話多點
1.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：「男人，都是膽小的。」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
11.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」
12.袋鼠對狗說：「我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！」
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，獃子。
14.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？