A. 女生的室友能惡心到什麼程度
我曾經有一個室友在我們宿舍裝虛榮什麼，都要跟我們進行攀比，但是其實他家庭條件並不是特別好。然後還在我們宿舍吹噓自己有一個特別有錢的男朋友，每天各種演戲給我們看。在沒有遇見這樣的室友之前，我確實不知道一個人可以惡心到這種讓人厭惡的程度。
心理學角度來說：
虛榮心是一種追求虛榮的性格缺陷，是一種被扭曲了的自尊心。虛榮心強的人不是通過實實在在的努力，而是企圖通過貶損別人、打壓別人的方式來獲得成功。
用跑步比賽來做一個比喻，那就是虛榮心強的人並不願意真正與對手站在同一起跑線展開一場較量，他總是企圖通過一些不可告人的方式讓自己的對手因為「這樣」和「那樣」的意外原因而無法參賽。
B. 在女朋友在一起天天都是我做飯 已經兩年了 是人都會膩 感覺這本來就屬於女生的工作 是不是不公平
首先不是做家務，天生就是女人的工作，大家生而為人本來就是平等的，為什麼做飯這個事情一定要女人那照你這么說的話，飯店裡那些男性的掌勺大廚都應該滾回家去吃飯了。而不是站在飯店裡去炒菜做飯因為這本該不是他們做的事情。從你這個思想就是很有問題的而且你既然已經承擔下了做飯這個任務作為家務來說你的女朋友應該在其他地方也付出了一定的努力比如說你做飯他洗碗或者是做一些擦掃地抹桌子這種。其他的工作兩個人在一起家務是肯定要共同分擔的每個人擅長不同有可能你很擅長做飯做出來的就很好吃你女朋友更擅長收拾屋子或者是擦擦地這種沒有什麼技術含量的工種。所以說，其實你應該感到榮幸，你女朋友吃了兩年，你做的飯都沒有吃泥要不然你的廚藝水平很高，要不然他很愛你。不過我覺得如果你的思想不改的話你跟你的女朋友分手是遲早的事情不管哪一方先提。
C. 美女廚房第一季03
http://www.tudou.com/programs/view/XgqJjxqt-2k/
網路視頻：
http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=8&word=%C3%C0%C5%AE%B3%F8%B7%BF%B5%DA%D2%BB%BC%BE03&fr=ala0
D. 求tvb綜藝節目美女廚房第一季和第二季資源
蓓蓓佳社區有這兩季的美女廚房網路雲資源，注冊回帖就能拿
E. 楊千嬅進美女廚房的視頻，2009年的
楊千嬅上美女廚房將在八月十六日正式播出，在這之前不會有完整視頻，頂多提前出點花絮，不過網上有圖片，可以先過過癮~http://image..com/i?tn=image&ct=201326592&cl=2&lm=-1&pv=&word=%97%EE%C7%A7%8B%C3%C3%C0%C5%AE%B3%F8%B7%BF&z=0很經典的哦~
F. 求美女廚房第一季百度雲
那你要的這個網路雲資源，我盡快問下我身邊的朋友，有沒有有的話第一時間分享給你吧。
G. 美女廚房第一季在哪裡有呀
http://hi..com/soohe/blog/item/c39d18efba33321ffdfa3cea.html
H. 棒棒堂有上美女廚房的節目，是在哪一集，有周麗淇兩姐妹在的（附：視頻地址）
據說將會在8月2號播出~ 參賽者（美女們）：周汶錡、周麗淇、黃伊汶 嘉賓（評審）：Lollipop棒棒堂（除小煜以外） 因為小煜要去准備大學考試，故只有五子上陣。阿緯與王子表示錄像《美女廚房》後一直肚瀉，好可憐~~~ —————————————————相關新聞—————————————————— 2009年5月27日 香港 黃伊汶前晚錄像《美女廚房》，爆冷撼贏周氏姐妹，更獲得棒棒堂給滿分！周麗淇雖然廚藝一般，但依然獲小傑垂青，揚言會選她做女友，非常浪漫！ 黃伊汶、周麗淇（Niki）與周汶錡前晚為游戲節目《美女廚房》擔任嘉賓，炮製「棺材板」與「芝士焗蚝」，台灣人氣組合棒棒堂擔任評判試食。錄像時，周汶錡比較雞手鴨腳，除了開不到爐火外，又將所有菜掃下地，被阿緯取笑入廚似打仗。當她將完成的焗蚝給觀眾試吃時，一名女觀眾入口即轉身跑去洗手間，真的不給面子！棒棒堂六子試吃後也劣評如潮，毫不留情地將所有食物吐出！反觀黃伊汶炮製焗蚝有板有眼，更即場示範拋鍋，難怪王子激贊她：「姐姐很厲害呀！」她所煮的焗蚝獲得全場滿分，真是犀利，事後她表示平日有煮蚝，反而沒有其它入廚經驗，自嘲幸運：「我只會煮蚝。（平時有沒入廚？）沒有！一直都不行，好彩今天開正我強項。（你覺得棒棒堂如何呀？）他們好可愛，台灣男孩子是比較可愛的。（選他們做男友？）如果我年輕一點可能會，但現在只能欣賞。」 雖然周麗淇與姐姐一樣是廚藝一般，但獲得到小傑垂青，揚言三女之中會選她做女友！事後她說：「他們還說請我看他們的演唱會！（小傑選你做女友？）謝謝啦！但有年齡差距，只當他是弟弟，等他長大再說。」 另外，棒棒堂昨日出席電台宣傳，由於小煜要返台准備大學考試，故只有五子上陣。阿緯與王子表示錄像《美女廚房》後一直肚瀉，問到有否為女友下廚？阿緯表示最厲害是炮製蛋炒飯，問他有否與女孩子炒飯（意指做愛）？他當即一臉尷尬。
I. 愛情公寓多人搞笑片段（最好是第一季的）
婚禮大亂斗（1）
Chapter1
婚禮大亂斗HUNLIDALUANDOU
故事發生在一幢普通的出租公寓里，一群公寓里的都市青年，懷揣理想，踏上了通往愛情之路。
一架國際航班劃過蔚藍的天空，在跑道上緩緩降落。
展博兩手各拖著一個行李箱，肩上斜挎了一個大包，嘴上還叼著一個小包，氣喘吁吁地跑向路邊停著的一輛機場巴士。
炫目的陽光射向展博揚起的半邊臉，細密的汗水布滿額頭。「呼，總算還有一輛空車！」展博長舒一口氣，自言自語地對回到地面的第一個交通工具表示滿意。
車門口，兩位乘客正刷卡上車。後面一個是個身材高挑的美女，手裡拿著兩個包，沒有空餘的手再去刷卡，索性撅起屁股，隔著屁股口袋，把交通卡靠在刷卡器上，一次沒反應，就再用力撅了一下，刷卡器「滴」的一下，美女一臉輕松地走上了車子。
展博剛從美國回來，對眼前的狀況頓感迷惑。其實展博從小就被視為天才少年，3歲背圓周率，8歲學微積分，初中和高中加起來一共只上了3年，就被保送進了清華，後來獲得全額獎學金被送到麻省理工大學深造。美中不足的是展博從小就比較文弱，性格又內向木訥，在同父異母的姐姐——一菲的保護下長大。這次學成歸國，也是因為父母擔心展博沒人照顧，就勒令他搬去和姐姐一菲一起住。一來有姐姐罩著弟弟可以放心，二來也希望展博能在國內找到一個合適的女孩，解決人生大事。
人生大事還沒著落，眼前一個小狀況就把展博難倒了。展博左看右看顯示器，依然沒弄明白，十分納悶，於是乾脆有樣學樣，撅了一下屁股，靠在刷卡器上，就徑直往車里走。
婚禮大亂斗（2）
「喂！你！回來，回來！」司機把展博叫回了門口。
展博看了看司機，不好意思地點了點頭，又撅了撅屁股，刷卡器仍舊沒有反應。面對盯著自己的司機，展博感到很窘迫，情急之下轉過身，改用前面的下半身去靠刷卡器，依舊沒反應。
司機看到展博的行為，表情從漠視變得微怒。
展博很無奈，挺起胸，用下身胡亂地往刷卡器上靠。
司機終於忍無可忍，用方言破口大罵：「變態啊你！要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，扭個球啊！」說著，用手指指著刷卡器旁的告示——上車請刷卡或投幣。展博如夢初醒，從尷尬的臉上硬是擠出一點點笑容，趕緊在包里翻零錢。
車上的人不多，展博坐在靠窗的座位上，他的行李像小山一樣堆到了過道上。汽車平穩前進，展博定了定神，打開筆記本電腦。就在這個時候，忽然一個急剎車，展博的腦袋重重地敲在前排椅背上。
可是展博的腦袋卻沒被敲醒，他傻乎乎地向窗外張望：「這么快就到了？」
司機打開車門，一個打扮時髦的漂亮女孩慌慌張張地奔上車，飛快地投了硬幣。女孩環顧車內，目光停在了展博身邊堆滿的行李箱上。女孩不假思索地沖到展博身前，把手提包往裡面的座位上順手一丟，然後做出了一個令車上所有人都沒想到的動作——她兩手分別按住展博的雙肩，張腿跨過展博並住的膝蓋，跳到緊靠車窗的箱子堆里，一把抱住展博的大腿俯下身去。
女孩的動作一氣呵成，展博甚至來不及作出任何肢體反應，頓時瞪大了眼睛，心跳加速。
女孩把食指豎在唇邊，沖著展博小聲說：「噓！別出聲。」
汽車再次緩緩啟動，忽然又一個急剎車，展博的腦袋又一次敲在前排椅背上。
展博狼狽地嘀咕：「我招誰惹誰了……」
婚禮大亂斗（3）
展博摸摸腦袋，突然臉上顯得極其痛苦。就在他憋住氣抬起頭的時候，兩個黑衣墨鏡的男子追上了車，一邊守住車門，一邊往車廂里張望。展博眼神飄移，從黑衣人的臉上躲向窗外。
兩個黑衣男子正欲走進車廂里，還是那位司機不樂意了。
司機指著黑衣人，帶著方言的罵聲再一次響起：「喂！回來！要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，看個球啊。」
那兩個黑衣人顯然是沒有找到目標，又怕引起麻煩，趕緊灰溜溜地下車去了。
司機還沒罵夠，指著車門外，數落道：「公交車都坐不起，還冒充黑客帝國啊？哼！」
汽車再次開動，女孩偷偷抬起頭，瞄向窗外，發現車已遠去，才舒了一口氣。只見，展博還是瞪大眼睛看著自己。女孩用胳膊撐住展博的大腿，緩緩起身舒展身子，又大大咧咧地拍了拍展博，說：「咻！好了，沒事了，謝謝你啊！」
「不……客氣。」展博臉上抽筋，講三個字還停頓了兩次。
女孩發現展博痛苦的表情，悄聲問道：「喂！沒事吧，借你這兒躲一下不至於吧？」
展博憋得滿臉通紅，眼淚都快流出來了：「你，你踩著我的腳了。」
「呀！不好意思。」女孩趕緊收起腳。
展博終於放鬆下來，活動活動被踩得麻木的腳。
女孩帶著歉意的微笑，聲音清甜：「謝謝你哦。」
展博連忙點頭回應：「沒關系，沒關系，剛才那兩個人干嗎追你？他們是誰啊？」
女孩欲言又止，靈光一閃，說：「他們是——壞人。很壞很壞的人。」不等展博想明白，女孩就向他伸出手：「叫我宛瑜吧。」
展博羞怯地握了握伸出的手：「呵呵，我叫展博。」
宛瑜揚起甜甜的笑臉：「哦，我們算認識啦！你是來出差的？」
展博吞吞吐吐，驚魂未定地回答：「我，我剛從國外留學回來。」
「噢？學什麼呀？」宛瑜繼續饒有興趣地問著。
「計算機，我從小就在那裡讀書，好久沒回來了。」說到這，展博眼睛裡充滿深情，「你呢？」
婚禮大亂斗（4）
「我是來——尋寶的。」這個古靈精怪的女孩給出的每一個奇怪的答案，都有種讓人想去相信的感覺。
「尋寶？」展博疑惑地重復。
宛瑜接著自說自話：「我要找一個地方，叫愛情公寓。」說完，滿臉洋溢著幸福的笑容。
「愛情公寓？」展博被震撼得幾乎成了復讀機。
「對對，你也知道啊。」宛瑜步步緊逼。
展博卻搖了搖頭：「從沒聽說過。」
……宛瑜被噎得無話可說。
展博靈機一動：「呵呵，你說的不會是這個網站吧？」展博打開筆記本電腦上網搜索，屏幕跳出「愛情公寓」的網頁。
宛瑜頭搖得像撥浪鼓：「這個愛情公寓是虛擬的，我要找真的愛情公寓！」
「怎麼會有真的？」展博直接不相信。
「我不管。我一定能找到。」宛瑜拿出了大小姐的任性。
展博不置可否地賠笑：「你為什麼這么確定？」
「塔羅牌告訴我的！」宛瑜天真地壞笑。
「那你的藏寶圖呢？」展博開始入戲了。
宛瑜疑惑地說：「什麼圖？」
展博堅持己見：「你都說了是尋寶了，總該有藏寶圖吧！」
「我只帶了這個……」宛瑜說著拿出一張地圖。
展博漫不經心地接過地圖：「我是說藏寶圖，你拿地圖干什麼？這還是張……世界地圖？！」展博睜大眼睛。
宛瑜撅起嘴：「我要有藏寶圖的話，還用找嗎？坐計程車去不就好了嗎？」
……展博張大嘴啞巴了。「對了，你可以問我姐姐，她這人超熱心，說不定能幫到你。」
「真的嗎？好呀！好呀！」
婚禮大亂斗（5）
展博繼續說：「我姐姐是大學老師，本來她應該來接我，可聽說她今天要做一場婚禮的總導演，我就只能自己坐車過去了。」
「哇，導演？！那她很厲害吧！」宛瑜馬上展開聯想。
展博也陷入了回憶：「我好久沒見到她了。只記得，印象中最深刻的就是她的眼睛，總是那麼明亮、睿智。還有她的手，溫暖、纖細，我猜她現在一定比幾年前更優雅。她的朋友稱她是後現代主義新時代女性的代表。人們都親切地用八個字來形容她——靜若處子，動若——瘋兔！」
正當展博沉浸在對姐姐一菲的回憶之中，在這座城市的一所普通公寓里，胡一菲摘掉墨鏡正大步走進房間。她翹著小指，一手拿著筆，一手四指在桌上輪流彈著，艷麗的指甲油與露肩的緊身紅裙相互襯托，讓原本纖細的手指顯得更加精緻，長腿的曲線更加優美。
一菲依舊不改學生時代外向強勢，疾惡如仇，大大咧咧，脾氣火暴的個性。大學畢業之後因為過度「憤青」選擇留在學校做了思想政治老師，管理學生工作。在學校，再調皮的男生看到她都寧肯躲得遠一點。一菲具有無窮的旺盛精力和輕微暴力傾向，尤其是看到不順眼的事情，就算和自己沒關系，她也要插一腳。由於曾是學校跆拳道協會的前任主席，所以打架對她來說不是問題，很多男生看到她都要讓她三分，因為個性直爽，在學生中有威信，大家都稱她「大姐頭」，是一個女版的麻辣教師。在感情世界裡，一菲有著西方人的大膽與奔放，不僅是因為她總是著裝性感，更是因為她敢愛敢恨，一旦看到自己中意的男人，一菲便會主動追求，毫不避諱，不過也有過無數次嚇跑對方或是搞砸收場的經歷……胡一菲甩了甩頭發，緩緩拿起對講機，突然對著另一頭大吼，紅唇立即裂開成為血盆大口：「對！沒錯，紅色的地毯是80米，怎麼搞的，居然少了我5米！這老闆也太缺德了吧！豬肉漲價，地毯也來跟我缺斤少兩？他們的地毯不是豬皮的吧？通知律師！我要起訴他！」胡一菲對著對講機，心急火燎的，跟戰地指揮一樣。
就在同一個房間里，有十來個工作人員在忙碌，有的在廚房區准備甜點，有的在准備鮮花，有的在化妝，有一隻迎賓用的「米老鼠」在換衣服，一個奇裝異服的搖滾樂隊在陽台上調試設備，還有幾個助手在打電話。
這時，一位助手匆忙走到一菲跟前：「菲姐，這是你訂的花籃，簽收一下。」
這個是不是、我不太清楚、畢竟我不是經常看。
祝六一完好。
J. 我想要笑話要絕對搞笑的 不是要網站 我直接復制到手機裡面看的 越多越好
56個經典口誤，也算笑話吧
1.一天學生站隊到操場，老師站在中間說：男的站左邊，女的站右邊，其餘的人站中間！
2.「老師，這蛋你真得收下，還新鮮，我們家自己生的……」老師巨汗！！
3.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿，此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
7.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
8.以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...? 」
高中語文教師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子！」
9.一次急了,本來想說真相大白,結果說成「大象真白」
10.一日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點 ! 」
11.一日和幾位朋友在街邊閑逛，一位朋友叫道「快看，美女」，另一朋友看一眼後不屑地說道「有什麼好看的，人家已經是兩個媽的孩子了」（原意是兩個孩子的媽）
12.同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：「敢用手踩我腳？！」
13.室友久想將舊書報賣了，有一天突然嘆息到：「收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？」
14.老虎不發貓，你當我病危呀！
15.和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：「老闆，要一份油漿豆條。」mm暴笑．
16.我一姓「孫」的同事一天接電話，對方問曰：你貴姓。答曰：我貴孫
17.我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的屍體覆蓋，你100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
18.當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
19.向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。
20.試卷上的這兩張爛圖……證明了中國印刷術的倒退。
21.亞洲的風性氣候，你們記住三隻雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念的」亞季」），瘟雞（溫季）
22.我發現我們班有一位女同學，無論我說什麼，她都以一個火星人的態度旁觀這一切，注意，我現在說的是太陽系的知識，你火星人也有關系的啊。
23.一女售貨員向一客戶推銷一包咖啡豆，本想說「曼特寧」，由於口誤竟說成「來一包奧特曼」。
24.一次上街,偶見一女,正在訓娃:你知道什麼?知道飯好拉,屎好吃!
25.一單位領導講話：今年五一放假咱們單位統一安排俱體情況如下「第一天上午男同志洗澡，女同志參觀。下午女同志洗澡，男同志參觀。剩餘兩天你們自由活動。」
26.記得有一次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡····」全場笑翻。
27.朋友告訴我說KFC出了新的「骨肉相連」，要我請她吃。那幾天正是高溫天氣我昏昏沉沉到了餐廳，我對微笑著對KFC小姐來了句：「請給我兩個＼血肉模糊／謝謝！」無地自容。
28.第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：「請問你是哪個座的？」我便回答：「我是天平座，你呢？」空姐答：「我是天蠍座，我是問您是哪個座位。」
29.那天想喝汽水，對冷飲攤老闆想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說成「老闆每來一瓶屁水。」
30.一個小孩對經常欺負他的大孩子「恨之入骨」，被氣得想說去找他『報仇』，但也想說『算帳』，於是一急之下就說成：「我一定要去找他『報帳』！」
31.班主任手中拿著一枝筆：「請問這是誰的所有者」。———莫非有人的主人是枝筆？
32.語老師說：「大家在浪費時間的同時一定把它利用起來。」
33.數學老師用紅粉筆把負號描重，然後說：「大家一定不要忘了把這個負號丟掉。」———到底要不要負號？
34.物理老師：「比如太陽在月亮里穿梭，參考物是……」
35.班主任：「你眼神兒怎麼長的，這都看不見？」———誰臉上長的是眼神？
36.化學老師：「這道題曾是兩千零零年的考題。」———200000年？
37.語文老師：「這道題錯了的同學回家照照鏡子，看看鏡子里那個人長沒長眼睛。」
38.英語老師：「找出這道題的重點要求，然後把我畫下來。」———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
39.家長會上。班主任：「我有一個妹妹，我妹妹比我小。」———妹妹當然比你小，這是真理。
40.黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：「黃軍，快跑，8路來啦！」
41.記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 "俺姓王"
42.小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃台裡面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。 我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
43.李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
44.某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
45.一同學在下面鬧，老師說：「你給我站到黑板上面去！！」 高難度啊。
46.老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑…… 47.我們規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿」
48.有一次，問爸爸掃把在哪裡 爸爸（沉思片刻）：「裡面外面廚房廁所。」
49.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天，一個護士去問她在干什麼，結果老婆婆神色凝重地說： 「噓，我是一朵蘑菇。。。」
50.浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！"
51.你這種人天理地理都難容
52.開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。
53.我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？顧客：請問附近麥當勞怎麼走？ 54.一個人罵另外一個人：「我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！」
55.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出一隻豬蹄，飛起一腳...
56.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（驚）。後來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關系啊。