1. 有什么搞笑的笑话
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 于是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：“在那里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
太太说：‘你必须使用望远镜才能看到他！’
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声“莹光保险套”！！
老师语重心长的说：
“你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。”
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了！”
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
2. 求大量笑话
话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，"你干嘛，神经病啊你"，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着"你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你"，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）猛地来了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"复读机啊，你！！"全车人爆笑。！
2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！"，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。。。"顿时，全班鸦雀无声。。。
4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊
5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起......
6、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑......老师慢慢地走出来，呆呆地"哎――"了一声......
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他："你怎么知道你的后面有一只猪呢？"
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的......
13、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。"
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）她同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句："啊！"结果手机被冲走了......
15、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。"
16、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份薯仔。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：薯仔
大妈又问：到底是薯仔还是菜花？
偶急了说：这不是薯仔...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣薯仔丝，不要放薯仔！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
3. 求一个最幽默的笑话
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
16、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……”
小明：“是不是不用还了”
钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”
18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:不好意思.没有这么多...
于是小白兔垂头丧气的走了.
第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:对不起还是没有这么多...
于是小白兔又垂头丧气的走了.
第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:有啦有啦今天有啦!
于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!
、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
4. 我也不想那么强势我也想小鸟依人的好吗，但是现实社会却不能如所愿，终究还是把自己逼成了女汉子
如果你够一家之主的能力的话就做个女强人也可以，没必要刻意掩饰自己显得做作，只要过的开心就好其他都不重要
5. 现代百家姓的排名
基于刚刚进行的人口普查，百家姓的排名为：
1李 2王 3 张 4 刘 5陈 6 杨 7 黄 8赵 9 周
10 吴11 徐 12 孙 13 朱 14 马 15 胡 16 郭 17 林 18 何 19 高
20 梁21 郑 22 罗 23 宋 24 谢 25 唐 26 韩 27 曹 28 许 29 邓
30萧31 冯 32 曾 33 程 34 蔡 35 彭 36 潘 37 袁 38 于 39 董
40余41 苏 42 叶 43 吕 44 魏 45 蒋 46 田 47 杜 48 丁 49 沈
50姜51 范 52 江 53 傅 54 钟 55 卢 56 汪 57 戴 58 崔 59 任
60陆61 廖 62 姚 63 方 6 4 金 65 邱 66 夏 67 谭 68 韦 69 贾
70邹71 石 72 熊 73 孟 74 秦 75 阎 76 薛 77 侯 78 雷 79 白
80龙81 段 82 郝 83 孔 84 邵 85 史 86 毛 87 常 88 万 89 顾
90赖91 武 92 康 93 贺 94 严 95 尹 96 钱 97 施 98 牛 99 洪
100龚101 汤 102 陶 103 黎 104 温 105 莫 106 易 107 樊 108 乔109文
110 安111 殷 112 颜 113 庄 114 章 115 鲁 116 倪 117 庞 118邢119 俞
120 翟121 蓝 122 聂 123 齐 124 向 125 申 126 葛 127 柴128伍 129 覃
130 骆131 关 132 焦 133 柳 134 欧 135 祝 136 纪 137 尚 138毕 139 耿
140 芦141 左 142 季 143 管 144 符 145 辛 146 苗 147 詹 148 曲 149 欧阳
150 靳151 祁 152 路 153 涂 154 兰 155 甘 156 裴 157 梅 158童 159 翁
160 霍161 游 162 阮 163 尤 16 4 岳 165 柯 166 牟 167 滕 168谷 169 舒
170 卜171 成 172 饶 173 宁 174 凌 175 盛 176 查 177 单 178冉 179 鲍
180 华181 包 182 屈 183 房 184 喻 185 解 186 蒲 187 卫 188简 189 时
190 连191 车 192 项 193 闵 194 邬 195 吉 196 党 197 阳 198司 199 费
200蒙201 席 202 晏 203 隋 204 古 205 强 206 穆 207 姬 208 宫209 景
210 米211 麦 212 谈 213 柏 214 瞿 215 艾 216 沙 217 鄢 218 桂219 窦
220 郁221 缪 222 畅 223 巩 224 卓 225 褚 226 栾 227 戚 228 全229 娄
230 甄231 郎 232 池 233 丛 234 边 235 岑 236 农 237 苟 238 迟239 保
240 商241 臧 242 佘 243 卞 244 虞 245 刁 246 冷 247 应 248 匡249 栗
250 仇251 练 252 楚 253 揭 254 师 255 官 256 佟 257 封 258 燕259 桑
260 巫261 敖 262 原 263 植 26 4 邝 265 仲 266 荆 267 储 268 宗269 楼
270 干271 苑 272 寇 273 盖 274 南 275 屠 276 鞠 277 荣 278 井279 乐
280 银281 奚 282 明 283 麻 284 雍 285 花 286 闻 287 冼 288 木289 郜
290 廉291 衣 292 蔺 293 和 294 冀 295 占 296 公 297 门 298 帅299 利 300 满
6. 沁园春·雪 的解释
《沁园春·雪》是无产阶级革命家毛泽东创作的一首词。
该词上片描写北国壮丽的雪景，纵横千万里，展示了大气磅礴、旷达豪迈的意境，抒发了词人对祖国壮丽河山的热爱。
下片议论抒情，重点评论历史人物，歌颂当代英雄，抒发无产阶级要做世界的真正主人的豪情壮志。全词熔写景、议论和抒情于一炉，意境壮美，气势恢宏，感情奔放，胸襟豪迈，颇能代表毛泽东诗词的豪放风格。
白话译文北方的风光，千里冰封冻，万里雪花飘。望长城内外，只剩下无边无际白茫茫一片；宽广的黄河上下，顿时失去了滔滔水势。
山岭好像银白色的蟒蛇在飞舞，高原上的丘陵好像许多白象在奔跑，它们都想与老天爷比比高。要等到晴天的时候，看红艳艳的阳光和白皑皑的冰雪交相辉映，分外美好。
江山如此媚娇，引得无数英雄竞相倾倒。只可惜秦始皇、汉武帝，略差文学才华；唐太宗、宋太祖，稍逊文治功劳。称雄一世的人物成吉思汗，只知道拉弓射大雕。这些人物全都过去了，称得上能建功立业的英雄人物，还要看今天的人们。
7. 女人说你个大雕子嘛是啥意思
女生说你是个大雕子，这个要看是用什么语气啊。
如果是特别生气的语气的话，这个应该就是骂人的，就是骂你就是一个特别不懂风情，是一个特别傻的人。
如果是开玩笑似的那种的话，这是一种幽默的称呼，就觉得你特别可爱，特别的让人喜欢的意思。
8. 带令的诗词佳句
1. 古诗词中带令字的诗句
22陶令篱边色，罗含宅里香《菊花》 唐 · 李商隐23富贵苦不早，令人摧心肝《游子吟》 唐 · 陈陶24雨旸春令煦，裘冕晬容尊《元日》 唐 · 温庭筠25假令风歇时下来，犹能簸却沧溟水《上李邕》 唐 · 李白26唐庄宗制，名忆仙姿，嫌其名不雅，故改为如梦令《如梦令·唐庄宗制》 宋 · 苏轼27夜郎万里道，西上令人老《经乱离后天恩流夜郎忆旧游书怀赠江夏韦太守良宰》 唐 · 李白28何故深思高举，自令放为《渔父》 先秦 · 佚名29栎翁块坐重帘下，独要买添令问价《卖痴呆词》 宋 · 范成大30父母养我时，日夜令我藏《新婚别》 唐 · 杜甫令人忽忆潇湘渚，回唱迎神三两声《浪淘沙九首（第四首一作张籍诗）》 唐 · 刘禹锡32已随江令夸琼树，又入卢家妒玉堂《对雪二首》 唐 · 李商隐33峨眉螓首聊我仇，圆红阙白令人愁《长歌行》 唐 · 李咸用34县吏知我至，召令习鼓鞞，虽从本州役，内顾无所携《无家别》 唐 · 杜甫35母氏圣善，我无令人《凯风》 先秦 · 佚名36小令尊前见玉箫《鹧鸪天·小令尊前见玉箫》 宋 · 晏几道37问何物、能令公喜《贺新郎·甚矣吾衰矣》 宋 · 辛弃疾38所略有万计，不得令屯聚《悲愤诗》 汉 · 蔡文姬39容华耀朝日，谁不希令颜《美女篇》 魏晋 · 曹植自网络。
2. 古诗词中带令字的诗句
22
陶令篱边色，罗含宅里香
《菊花》 唐 · 李商隐
23
富贵苦不早，令人摧心肝
《游子吟》 唐 · 陈陶
24
雨旸春令煦，裘冕晬容尊
《元日》 唐 · 温庭筠
25
假令风歇时下来，犹能簸却沧溟水
《上李邕》 唐 · 李白
26
唐庄宗制，名忆仙姿，嫌其名不雅，故改为如梦令
《如梦令·唐庄宗制》 宋 · 苏轼
27
夜郎万里道，西上令人老
《经乱离后天恩流夜郎忆旧游书怀赠江夏韦太守良宰》 唐 · 李白
28
何故深思高举，自令放为
《渔父》 先秦 · 佚名
29
栎翁块坐重帘下，独要买添令问价
《卖痴呆词》 宋 · 范成大
30
父母养我时，日夜令我藏
《新婚别》 唐 · 杜甫
31
令人忽忆潇湘渚，回唱迎神三两声
《浪淘沙九首（第四首一作张籍诗）》 唐 · 刘禹锡
32
已随江令夸琼树，又入卢家妒玉堂
《对雪二首》 唐 · 李商隐
33
峨眉螓首聊我仇，圆红阙白令人愁
《长歌行》 唐 · 李咸用
34
县吏知我至，召令习鼓鞞，虽从本州役，内顾无所携
《无家别》 唐 · 杜甫
35
母氏圣善，我无令人
《凯风》 先秦 · 佚名
36
小令尊前见玉箫
《鹧鸪天·小令尊前见玉箫》 宋 · 晏几道
37
问何物、能令公喜
《贺新郎·甚矣吾衰矣》 宋 · 辛弃疾
38
所略有万计，不得令屯聚
《悲愤诗》 汉 · 蔡文姬
39
容华耀朝日，谁不希令颜
《美女篇》 魏晋 · 曹植
自网络。
3. 求带“令”字的古诗词句最好带全诗、带注释（才疏学浅的某只掩面道
结庐在人境，而无车马喧。
问君何能尔，心远地自偏。 采菊东篱下，悠然见南山。
山气日夕佳，飞鸟相与还。 此中有真意，欲辨已忘言。
【分析】 陶渊明（365—427），浔阳柴桑人。陶诗以其冲淡清远之笔，写田园生活、墟里风光，为诗歌开辟一全新境界。
《饮酒》组诗共二十二首，此为第三首。前有小序，说明全是醉后的作品，不是一时所写，并无内在联系，兴至挥毫，独立成篇。
这首主要表现隐居生活的情趣，于劳动之余，饮酒致醉之后，在晚霞的辉映之下，在山岚的笼罩中，采菊东篱，遥望南山，此时情味，何其深永！陶诗的一大特色就是朴厚，感觉和情理浑然一体，不可分割。 他常常用“忘言”“忘怀”等词语阻断对情理规律的探索和揭示，这或者就是诗歌回归自然的一种表现。
早春 唐·韩愈 天街小雨润如酥，草色遥看近却无。 最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都。
【注释】张十八员外：指张籍。张曾任水部员外郎，排行十八。
天街：京城街道。润如酥：形容初春细雨如奶油样的滋润。
"最是"二句：言春之好处正在此时，绝对胜于烟柳全盛时。皇都，京城。
【会心一悟】写出了早春和盛春的不同景象。更重要的是，体会和认识春天，不必等到"烟柳满皇都"之后，要善于在"草色遥看近却无"的时候就去感悟它，了解它，把握它。
说早春的"草色"，可以"遥看"却难近视，蕴含了世间许多事物的普遍规律。有的事，朦胧地看似乎是有的，一叫真去看细部却又说不清楚了。
到底是有还是无呢？全在看者的眼光和见识了。看待社会形势，何尝不是如此。
七绝·早春 文 / 石阶寻迹 金花艳丽耀葱茏， 唱彻迎春白雾中。 我挑青帘高望处， 《观猎》 王维 风劲角弓鸣， 将军猎渭城。
草枯鹰眼疾， 雪尽马蹄轻。 忽过新丰市， 还归细柳营。
回看射雕处， 千里暮云平。 译文： 角弓上的箭射出了，弦声强风一起呼啸！将军的猎骑，飞驰在渭城的晴郊。
已枯的野草，遮不住尖锐敏捷的鹰眼，积雪溶化了，飞驰的马蹄更象是风追叶飘。 转眼间，猎骑穿过了新丰市，驻马时，细柳营已经来到。
回头看，那射落大雕的地方，千里无垠的大地啊，暮云笼罩着原野静悄悄。 角弓：装饰着兽角的硬弓 渭城：古时的咸阳 新丰市：故址在今陕西省临潼县东北 细柳营：在今陕西长安县 暮云平：傍晚的云层与大地连成一片 综观全诗，半写出猎，半写猎归，起得突兀，结得意远，中两联一气流走，承转自如，有格律束缚不住的气势，又能首尾回环映带，体合五律，这是章法之妙。
诗中藏三地名而使人不觉，用典浑化无迹，写景俱能传情，至如三四句既穷极物理又意见于言外，这是句法之妙。“枯”、“尽”、“疾”、“轻”、“忽过”、“还归”，遣词用字准确锤炼，咸能照应，这是字法之妙。
所有这些手法，又都妙能表达诗中人生气远出的意态与豪情。 所以，此诗完全当得起盛唐佳作的称誉。
全诗表现了将军射猎时的豪迈气概 如梦令 李清照 【年代】：宋 【作者小传】： 李清照（1084-1155？）号易安居士，济南章丘县人。父李格非，北宋知名文士、散文家。
丈夫赵明诚，宰相赵挺之子、金石家。 她是中国古代杰出女词人。
着有《李易安集》十七卷，《漱玉词》一卷（别本五卷），不传。今人有《李清照集注》、《重辑李清照集》等。
【内容】： 常记溪亭日暮①，沈醉不知归路②。 兴尽晚回舟，误入藉花深处。
争渡，争渡③，惊起一滩鸥鹭。 【注释】： ①溪亭：临水的亭台。
②沈：同“沉”。 ③争：同“怎”。
【译文】 还时常记得出游溪亭，一玩就玩到日黑天暮， 深深地沉醉，而忘记归路。一直玩到兴尽，回舟返途， 却迷途进入藕花的深处。
大家争着划呀，船儿抢着渡，惊起了满滩的鸥鹭。 【赏析】： 这是一首忆昔词。
寥寥数语，似乎是随意而出，却又惜墨如金，句句含有深意。开头两句，写沉醉兴奋之情。
接着写“兴尽”归家，又“误入”荷塘深处，别有天地，更令人流连。最后一句，纯洁天真，言尽而意不尽。
“常记”两句起笔平淡，自然和谐，把读者自然而然地引到了她所创造的词境 。“常记”明确表示追述，地点在“溪亭 ”，时间是“日暮 ”，作者饮宴以后 ，已经醉得连回去的路径都辨识不出了。
“ 沉醉”二字却露了作者心底的欢愉 ，“不知归路”也曲折传出作者留连忘返的情致，看起来，这是一次给作者留下了深刻印象的十分愉快的游赏。 果然，接写的“兴尽”两句，就把这种意兴递进了一层，兴尽方才回舟，那末，兴未尽呢？恰恰表明兴致之高，不想回舟。
而“误入”一句，行文流畅自然，毫无斧凿痕迹，同前面的“不知归路”相呼应，显示了主人公的忘情心态。 盛放的荷花丛中正有一叶扁舟摇荡舟上是游兴未尽的少年才女，这样的美景，一下子跃然低上，呼之欲出。
一连两个“争渡 ”，表达了主人公急于从迷途中找寻出路的焦灼心情。正是由于“ 争渡”，所以又“惊起一滩鸥鹭”，把停栖在洲渚上的水鸟都吓飞了。
至此，词嘎然而止，言尽而意未尽，耐人寻味。 这首小令用词简练，只选取了几个片断，把移动着的风景和作者怡然的心情融合在一起，写出了作者青春年少时的好心情，让人不由想随她一道荷。
4. 题目中带令的宋词
留春令·咏梅花
朝代：宋代
作者：史达祖
故人溪上，挂愁无奈，烟梢月树。一涓春水点黄昏，便没顿、相思处。
曾把芳心深相许。故梦劳诗苦。闻说东风亦多情，被竹外、香留住。
留春令
朝代：宋代
作者：晏几道
画屏天畔，梦回依约，十洲云水。手捻红笺寄人书，写无限伤春事。别浦高楼曾漫倚。对江南千里。楼下分流水声中，有当日凭高泪。
留春令
朝代：宋代
作者：黄庭坚
江南一雁横秋水。叹咫尺、断行千里。回纹机上字纵横，欲寄远。凭谁是。
谢客池塘春都未。微微动、短墙桃李。半阴才暖却清寒，是瘦损、人天气。
留春令
朝代：宋代
作者：彭止
夜来小雨三更作。近水处、小桃开却。玉女向晓掀朱箔。似与花枝有约。
绿池上、柳腰纤弱。燕子过、谁家院落。春衫试着香罗薄。无奈东风太恶。
留春令
朝代：宋代
作者：高观国
粉绡轻试，绿裙微褪，吴姬娇小。一点清香着芳魂，便添起、春怀抱。
玉脸窥人舒浅笑。寄此情天渺。酒醒罗浮角声寒，正月挂、南枝晓。
留春令
朝代：宋代
作者：李之仪
梦断难寻，酒醒犹困，那堪春暮。香阁深沈，红窗翠暗，莫羡颠狂絮。
绿满当时携手路，懒见同欢处。何时却得，低帏昵枕，尽诉情千缕。
5. 飞花令带光的诗句100首
飞花令·写出带月的诗句
1、床前明月光，疑是地上霜。 李白
2、举头望明月，低头思故乡。 李白
3、月下飞天镜，云生结海楼。 李白
4、举杯邀明月，对影成三人。 李白
5、长安一片月，万户捣衣声。 李白
6、明月出天山，苍茫云海间。 李白
7、醉月频中圣，迷花不事君。 李白
8、却下水晶帘，玲珑望秋月。 李白
9、我寄愁心与明月，随君直到夜郎西。 李白
10、俱怀逸兴壮思飞，欲上青天览明月。 李白
11、峨嵋山月半轮秋，影入平羌江水流。 李白
12、松风吹解带，山月照弹琴。 王维
13、深林人不知，明月来相照。 王维
14、明月松间照，清泉石上流。 王维
15、广泽生明月，苍山夹乱流。 马戴
16、月黑雁飞高，单于夜遁逃。 卢纶
17、露从今夜白，月是故乡明。 杜甫
18、星临万户动，月傍九霄多。 杜甫
19、晨兴理荒秽，带月荷锄归。 陶渊明
20、无言独上西楼，月如钩。 李煜
21、明月别枝惊鹊，清风半夜鸣蝉。 辛弃疾
22、可怜九月初三夜，露似珍珠月似弓。 白居易
23、一弹流水一弹月，半入江风半入云。 对联
24、更深月色半人家，北斗阑干南斗斜。 刘方平
25、晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。 李商隐
26、会挽雕弓如满月，西北望射天狼。 苏轼
27、庭下如积水空明，水中藻荇交横，盖竹柏影也。 苏轼
海上生明月，天涯共此时 张九龄
6. 飞花令诗句
飞花令是古时候人们经常玩一种“行酒令”的游戏，是中国古代酒令之一，属雅令。“飞花”一词则出自唐代诗人韩翃《寒食》中“春城无处不飞花”一句。行飞花令时选用诗和词，也可用曲，但选择的句子一般不超过7个字。
方法示例
甲：花开堪折直须折。花在第一字位置上
乙：落花人独立。花在第二字位置上
丙：感时花溅泪。花在第三字位置上
……
以此类推，花在第七个字位置上则一轮完成，可继续循环下去。答不上的则罚酒。
在酒宴上可以有一些变化，如直接说一句带花的诗，花在诗中的位置对应到某客人，此客人再接，如果正好应到自身，则罚酒。
7. 带有靳令的诗句
《腊日宣诏幸上苑》：“明朝游上苑，火急报春知。花须连夜发，莫待晓风吹。”
相传武则天登皇位，自称圣神皇帝。一年冬天，她突然兴致大发，带着妃嫔、宫女到上苑饮酒赏雪。此时大雪刚停，只见那假山、凉亭、小桥、长廊一切景物都穿上了洁白的素装；各种花草树木虽说枝叶凋零，但经雪一打扮，犹如银枝玉花，显得格外的美丽；偶而飞来两只小鸟，把枝条轻轻一掸，撒下团团白絮，好似一只只飞舞的蝴蝶。
武则天看得入了迷，没想到雪的景色竟是如此壮丽。突然，她发现在那白皑皑的雪堆里，有点点燃烧跳跃的火苗。仔细一看，原来是朵朵盛开的红梅。武则天真是高兴极了！禁不住吟诗一首，抒发她的喜悦情怀。随同赏花的纪嫔们一看太后如此欢喜，都争相给她敬酒。
这时，有个妃嫔说："武后，梅花再好，毕竟是一花独放。如果你能下道圣旨，让这满园百花齐开，岂不更称心愿吗？
另一妃嫔摇摇头说："如今严冬寒月，梅花开放正适时令。若让百花齐放，需等来年春天。"
武则天听罢哈哈一阵大笑，说："春时花开，不足为奇。百花斗雪竞放，方合我的心意。"
妃嫔们看她已有几分醉意，劝说道："武后，时辰不早，快快回宫歇息了吧。若还想观赏，待明日一早再来。"
武则天由宫女搀着回到宫里。但她酒兴未消，仍想着让百花斗雪竞放的事。于是，令宫女拿来文房四宝，当即手握霜毫，蘸饱浓墨，在白绢上写了一首五言诗：
明朝游上苑， 火速报春知
花须连夜放， 莫待晓风吹。
写罢，她叫宫女拿到上苑焚烧，以报花神知晓。
9. 女人带财运的微信头像，女人带财运的微信头像卡通
女人带财运的微信头像，女人带财运的微信头像卡通
提起女人带财运的微信头像，大家都知道，有人问女人带财运的微信头像，另外，还有人想问能带来好运和招财的微信头像，你知道这是怎么回事？其实女性选择什么样的微信头像来旺桃花，下面就一起来看看女人带财运的微信头像卡通，希望能够帮助到大家！
1、能带来好运和招财的微信头像
答：自己的正面头像、积极的有活力的、正能量的积极向上的、健康的等都可以
2、女性选择什么样的微信头像来旺桃花
挂卡通，那样吸引女生看你资料的机率会高些 希望能帮上您，谢谢！
3、风水可用麦穗做头像吗
麦穗的寓意是真正有学问的人。麦穗在果实干瘪、中空的时候，它就会昂首挺胸，茁壮成长。在成熟的时候，颗粒饱满、便会谦虚地低下头，不露锋芒。象征着真正有学问的人，都是比较谦虚的。适合做头像
不宜使用的微信头像
01、拒绝凄凉的背景风光，如荒漠、雪山、孤霞、萧条的落叶等，这往往更加重内心的负能量。
02、图像不可用过于凶猛的动物，如狮子、老虎、大雕、巨蟒、巨蜥、鳄鱼等，久了会招惹是非、官非、小人。
03、猫的头像都不可以用，猫是一种非常阴的动物，这里可能得罪了不少养猫的朋友，但事实却是如此，猫的视觉可以看见远线，能看见常人看不见的东西，容易招惹，降低人的运气，如健康、破财。
04、明星、名人、伟人不能用，尤其是已故的。微信头像是我们在 中的代表，拥有一个好的才能容易吸引贵人相助，使用他人的照片无疑是给他人了能量，不利自己的运势。
05、小孩的头像不能用，很多妈妈非常爱自己的小孩，我想没有哪位父母不爱自己孩子，但在风水上这是不利的，用久了影响孩子的身体健康。暂不说风水，安全方面，孩子的照片每天这样曝光在朋友圈，不怕引起一些人的图谋不轨吗?
06、财神、神像不可乱用，这是对神的不敬，心存敬畏之心很好，不可越了界，非从业人员用此作为头像需谨慎。
07、用半裸的半身照多为空虚寂寞之人以及疯狂的微商，这是异性缘的败象，阻碍我们的桃花运，来了也是烂桃花，无一例外，感情也都多不顺，多争吵。
08、我看见有不少人晒汽车合影、美酒合影的，这是也烂桃花的代表，感情争吵，易犯桃花劫。
09、不用多人或者两人照做头像，微信头像是自己微信中的照头像，运气会按出现的人头数分走，自己的好运气自然就低了，有的人使用旅游的 照，但后面的背景有很多陌生人出现，也是不可以的，更会造成犯小人的情况。
10、自己生肖不合的动物头像不可用，“鼠马相冲、牛羊相冲、虎猴相冲、兔鸡相冲、龙狗相冲、蛇猪相冲”，与自己生肖相冲的动物做头像运势会打五折；生肖相害也不可用，“鼠羊相害、牛马相害、虎蛇相害、兔龙相害、猴猪相害、狗鸡相害”;
相邢克的生肖也不可以用，“龙和龙自刑、马和马自刑、鸡和鸡自刑、猪和猪自刑、牛羊狗相邢、猴蛇虎相形”;生肖相破也不可以用，“鼠和鸡相破、牛和龙相破、虎和猪相破、马和兔相破、蛇和猴相破、羊和狗相破”；
除此之外自己属什么就不要用什么，比如自己属马请不要用马的头像，是犯太岁的一种，自己的运势打折厉害。
11、过去的旧照、黑白照，尤其是年轻时候的自己，可能大家认为那时候的自己很帅很漂亮，但在风水上对自己是不利的，很老的照片一般为黑白，逝人的照片一般也为黑白，不利自己的健康安全，其他人看着也容易产生恐惧的心理，不利人际正能量的。
12、脸没拍全的照，怪异表情的、低头的、回头的等皆不可用，其中低头的或看其他地方的最常见，微信头像是 的之一印象，给人一个好的印象更容易别人对我们的一个运气，积极向上的面貌更吸引贵人。
更佳的风水头像
01、自身的彩色照片是更佳的风水头像，普遍适用。但是头像更好是喜悦的，正面的，抬头的，漂亮整洁点的，背后有实墙的，背后没有人的等等。
02、登山照、跑步全身照最利。
03、企业标识可增进财运，普遍适用。
04、高尔夫、瑜照适合女人旺桃花。
05、打坐、听国学、静修图片。
06、十二生肖转运图适合做为头像（可化太岁）；但是不可以用本身犯太岁的生肖做头像。
07、福禄寿喜财，招财进宝图案
4、老师语录
跟诊日记
老师语录
湖南中医药大学2016级硕士1班熊峙宇
跟诊日记
老师语录
湖南中医药大学2016级硕士1班熊峙宇
我是湖南中医药大学2016级硕士一班的一名学生，在规培期间很幸运的跟老师学习了15天，通过这短短的15天的实习，深刻的感受到了医者仁心，如何能更好的和病人沟通便成为了我的之一课。在门诊可以遇到形形 的不同的患者，语言的幽默自然能更好地调节就诊的，在一个的环境下就诊，一方面有利于医生更加全面地了解病人的病情，一个清晰的诊疗思路，另一方面，患者的紧张情绪也能够得到相应的缓解。
只有经历才能深刻，通过反复不断的 ，老师平时对病人说的口头我已烂熟于心，下面让我总结一下，暂且一下阅读者的心情吧。
老师在接到科室来的 的之就是：喂～您好!有什么需要帮助的吗?(用的是“标准长沙的塑普话”)
来了小朋友看眼病，老师说：“XXX小朋友，来，快到爷爷这里来，送给张爷爷看看，爷爷爱你，嗯～，长得真帅，像张爷爷小的时候的样子。”若是幼稚园的小男生，老师还会问问他有没有女朋友，小朋友的回答也是千奇百怪，惹人发笑。
小病友病情发展比较严重的时候老师还会开着玩笑地责备家长，是不是亲生的?家长表达出愧疚(没有及时带来就诊)。
看完病，边开边问小朋友，想不想把眼睛治好?小朋友回答肯定是想治好。那还是呢?小朋友当然是选噻，哈哈。
为了鼓励小朋友，老师还有最后一招，和小朋友击掌，嘴里还说：“来，我们一起努力，争取把眼睛治好!”
老年病友，老师打开聚光灯对他们说：“来，请看着我的鼻子，我来帮你仔细看看眼睛。”
患者的家属若是年轻人，老师问是不是他儿子，若是的话，老师会“友好的”握手，并说：“真孝顺，长得真帅，我太瘦了，没什么力气，感觉没握紧。”刚一握手基本就能听到声，毕竟老师是练过的。
开完检查单，老师会拿着检查单告诉病人去缴费处缴费，“看见了吗?那个有红灯的地方铁笼子里关了一个人，就在那里记账。”
记了账的病人回来问在哪里做检查。老师手指前方：“妹妹你大胆的向前走，莫回头!”(嘴里还哼着歌)
看完病，患者有时候会很焦急地问自己的情况，老师回答：“玻璃体混浊。”患者接着问是什么原因引起的?严不严重?老师自信的从书橱里一本自己着的《眼病防治大盘点》说：“来，借你的凳子用一下，你先到旁边将书中的136页第3条“玻璃体退混浊”一段大声地读出来，您的病情等一下我轻轻地告诉你。”
有的病人很听话，躲在一边大声的朗读，甚至读出很多的白眼字，让在一旁的我们忍俊不禁。有时候病人不读，而是边看书边问问题，也不注意老师正在给下一位病人看病摸脉。老师会对病人说：“我说要你读书，眼到、心到、口到，为什么这会儿既没有图像又没有声音了呢?”病人只好又结结巴巴地读起书来。
患者问我的病是不是很难治?老师说：“嗯，有点难，不过是您今天总算碰到好人了，你看你到哪里去找这么好的医生!我就是上帝派来帮助你的，这叫“替天行道”!
病人多，老师，甚至要求插队。老师说：“别急，别急，你们都是从不来的客人，今天看完病，都到我家里去吃午餐。病人反问：是真的吗?嗯，今天正巧是我50岁的生日，没什么好招待的，不能杀鸡、杀猪，但是杀个萝卜还是可以的。”
另外，老师还常告诫我们，同类药，给病人选用便宜的，能省则省，现在是“经济危机”哦。
患者说：张教授，我的眼病要多久才能治好?三月一疗程(因为很多眼病都是慢性的)，病人问：“那我还要不要来复诊呢?”老师笑着说：“要哩，你不来，我可没时间去你家里。”患者继续追问：“那我要什么时候来呢?”老师说，“过二周x月x日星期三，是个好日子。”
有患者一进门面就说，教授，上次您要我5号来复诊，因为家里有点事，没有来。病人带点歉意地说。是的：我们约好的，怎么才来看我，害得我想你想得胸口痛。老师笑着回答。
患者有时候回家疗养不放心，问老师要注意什么?“节用目力，不食辛辣发物，不发脾气，按时用药，药后复诊。”这是老师的常言。还有什么禁忌?患者反问。老师说：酒色财气!酒色财气四面墙，男女老少里，若能跳得四墙过，不是寿都长。不知哪里来的段子，逗得病人哈哈大笑。
患者家属有时候担心饮食还要注意的地方，反复的问，老师这个时候就会顺手一条打印好的食疗方：百合、梨子、瘦肉丸炖了做菜吃;排骨炖湖藕;胴子骨炖山药;排骨炖冬瓜;胴子骨炖胡萝卜;排骨炖白萝卜;胴子骨炖银鱼……说：回去每天给你丈夫换着做个炖菜。
还记得有个年轻的小伙子得了“性结膜炎”，问老师怎么才不至传染给家人?老师笑着对她说：按网上预防“”的注意事项，回家后这几天和爱人见面，不接吻，不拥抱，男女见面光傻笑，不，不，关键的部位要设防!然后告诉病人，这个病是接触传染的，主要是隔开洗漱用具和避免性传染，聪明的病人点了点头，笑着走了。
来看病的各年龄段的都有，老师看到年轻人，就会叫病人扫一扫医二维码，也是为了方便病人。常说：“手机玩得转不?玩得转的话，来(老师会指着书柜上贴出的医二维码)，微信扫一扫，看病、挂号不要钱(其实是不用排队，老师故意念错，逗都人家信以为真。)”
有的病人看专家门诊时说：“看病怎么这么贵啰，一个号费要70块，都看不起了?”老师笑着说：“在26位名医中，我还不是公鸡里的战斗机，贵的要200元了。”下次，你可义诊日来。
有位老病友，待检查结果出来，老师说：“来，XXX老，来看看你的眼底照片，并指着墙上的正常眼底照片对照说，正常的人是区的天，明朗的天。你的都起雾霾了，黄沙漫天，这个眼底的太阳(视盘)都看不清了。”并用责备的口气说，您老人家，总是心太软，把所有的问题都自己扛，怕耽搁了儿女工作的时间，怕花了钱，却不知道，扛着扛着，将来一点都看不见，上厕所都要儿媳牵，那才叫不方便，反而害了后人呢?唉。现在更好的办法就是住院手术治疗，这方面有补助，医保还能报销部分。不用你出钱。病人和家属听了，既惭愧又感激。
看到糖尿病视网膜增殖期的病人，老师说：“你可以享受特门了，和袁隆平院士一样，享受特殊津贴待遇，看病拿药不要钱。”
有的女友更年期，病历上明明写了50岁，老师夸她年轻(比实际年龄说小十岁)像40岁的样子(患者心里美滋滋的)。但眼睛已老花了，上银行存款一定要佩戴老花眼镜了。儿子多大了?23岁上大学。有女朋友没有?没有，那不行?有钱没钱，要她带回来过年，根据您的眼睛，完全可以做奶奶了。
屈光不正戴眼镜的小朋友，老师会问他是不是学霸?告诉他将来要考我们学校(湖南中医药大学)，不能让人才外流，我在这里等你，考了之一名，校长会奖励你1万元。
家属问自家小朋友怎么会患上近视的?老师叫家长和小朋友一起来做游戏——认字，在病历本上写下一个“虚”字，要小朋友读出来，然后旁边再加一个“见”字，小朋友不自主的又念出来了，然后将两个字合并，就是近觑字的“觑”字，说：“你看看我们的老祖宗造字造得多好，一是体虚，二是看东西太多了，就变成了近觑子。一是注意平衡饮食，不要挑食;第二，眼睛也需要能源，眼睛用得太多了也不行，除了学习，手机、电脑要少看，遥护好眼睛能源，知道了吗?”一家人听完后点头像鸡啄米一样。
这样幽默的语录自然还有很多，但是文章篇幅有限，也就没能一一道来，故挑选其中趣味甚浓的拿来与读者片刻，下次再来老师诊室感受一下诊治的愉悦吧!
以上就是与女人带财运的微信头像卡通相关内容，是关于能带来好运和招财的微信头像的分享。看完女人带财运的微信头像后，希望这对大家有所帮助！
10. 沁园春雪的意思
沁园春·雪
毛泽东
北国/风光，千里/冰封，万里/雪飘。
望/长城内外，惟余莽莽；
大河/上下，顿失/滔滔。
山舞银蛇，原驰蜡象，欲与天公/试比高。
须/晴日，看/红装素裹，分（fèn）外/妖娆。
江山/如此/多娇，引/无数英雄/竞折腰。
惜/秦皇汉武，略输/文采；唐宗/宋祖，稍逊/风骚。
一代/天骄，成吉思汗，只识/弯弓射大雕。
俱往矣，数/风流人物，还看/今朝。
【文章注解】
译文：
这是北方的风景啊！千里万里的大地，被冰封住了，大雪飘飘的落着。老远望去，长城里边和外边，只是一片空旷；黄河高高低低，波浪滚滚的河水，一下子冻结不流了。一条一条的大山，好像白蛇在舞蹈；一块一块的高原，好像白象在奔跑。大山高原，都在跳动，要和老天比一比谁高。等到晴天，看鲜红的太阳照起来，像个美女抹着胭脂，披着白衣，格外的美妙。中国国土这样的好，引起无数英雄争着要。可惜那，得到胜利的皇帝，秦始皇、汉武帝、唐太宗、宋 太祖，武功虽然很大，对文化的贡献却嫌少。名震欧亚的成吉思汗，只懂得骑马射箭打胜仗。这些人都过去了，算算谁是真英雄，还得看今朝。