⑴ 求几个吃饭场合能逗女孩子开心的笑话。要实用的，坐等幽默帝赐教。
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'
1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”
司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爷
亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，
有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见
“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”
⑵ 有没有美女吃东西撑肚子的视频或图片啊 求大神解答
下哔哩哔哩，找大胃王
⑶ 干饭人日常调侃自己吃饭的幽默搞笑句子(精选19句)
1.干饭时间到！我要干饭！我要干饭！干饭时间干干干！
2.世上有两种耀眼的光芒，一种是太阳，一种是你努力干饭的样子。
3.你要是说处对象，不好意思没空，但你要是说干饭我一定马上到。
4.生活不止要尝甜头，还要吃甜品。
5.干饭人，干饭魂，干饭都是人上人，干啥啥不行，干饭第一名
6.我可以不谈恋爱，可是我确实不可以少干一顿饭。
7.谈恋爱只会影响我干饭的速度
8.人生苦忧参半，并不能十分圆满，但唯有干饭，可以让人精神抖擞、奋勇无前。
9.我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。 17．我们要悄悄干饭，然后饿死所有人。
10.天生我才必有用，干饭时刻显神功！
12.我们要悄悄的干饭，然后饿死所有人。
13.人们总是对喜欢的人不说我喜欢你，却说我想你。对想见的人不说我想你，却说要不要一起吃个饭。
14.见饭不亲枉为人，一天不干没精神。
15.大漠孤烟直，干饭不能迟，
16.每天快下课前两分钟就收拾好一切姿势准备下课铃-响冲啊干饭人！
17.有人担心考试，有人担心失败，唯有我，担心的是以后吃不上热腾腾的饭菜。
18.管你白丝黑丝还是蕾丝，对于我们干饭人来说，薯仔丝，鱼香肉丝，青椒肉丝才是王道！
19.不为感情流泪，只为干饭夜不能寐
吃饭的幽默搞笑句子
吃饭的幽默句子
1.谁要把你从我身边抢走，除非从我碗中央上踏过去!
2.全天下所有好吃东西都该属于我，包括你在内。
3.你为我扫屋子，我为你去吃天下!
4.吃你是我的专利，看谁敢做非法的勾当?
5.你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实在我身边好好吃。
6.听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你，让你做个吃得好好的新娘!
7.一辈子那么短，吃你几十年算什么?
8.我要亲手给你幸福，给你做吃的，别人我不放心。
9.你们谁也不准欺负她，只有我才可以!我要让她只爱吃我煮的东西。
10.你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈，厨艺超棒!
11.有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾，做好吃的给你。
12.想你的时候，我一定要吊住你的胃。
13.我要给你幸福，让你的胃口大开想拦也拦不住!
14.我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负?
15.这世上谁都没有资格让你到他的碗里来，除了我!
16.你怎么这么笨啊你，以后饿肚子了要第一时间通知我，知道不?
17.总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上，出现在我的厨房里。
18.你站在那别动，我飞奔过去，给你送食物!
19.你给我听着，我爱你，因为你开着美食连锁店，记好了啊!
吃饭幽默说说
1.子，和谁过怎样过过多久，有人因为爱情有人因为物质有人因为容貌有人因为前途有人因为压力而当这日子真的要和选择的人一起过了，你才明白：钱够花就好，够吃就好，容貌不吓人就行。其实真正的幸福很简单：只要笑容比眼泪多，你就找对人了。
2.候，恰恰是你不经意的一顿饭，就成了朋友心里一直温暖的火焰。这种感动，往往不经意，才更加动容。
3.成功男人永远不会嫌弃自己女人太优秀，除非他驾驭不了!就像一个女人永远不会嫌弃一顿美食，除非她吃不起!
4.很饿的时候，一句吃吧，还有，是这个世界上最温暖的力量。
5.最好的保鲜就是不断进步，让自己成为一个更好和更值得爱的人。
6.是所有的痛，都可以呐喊，也不是所有的爱，都可以表白。不是所有的食物，都可以吃。选择有营养的，吃下去。
7.少干两件事：用自己的嘴干扰别人的生活，靠别人的脑子思考自己的人生。
8.放弃过去的自我，才能使心智成熟。人生各个阶段，会出现各种各样的危机，只有放弃过去过时的观念和习惯，才能顺利进入人生下一阶段。
9.不迎，过往不恋，当下的每一个瞬间，就是生命的唯一瞬间。活好了当下，吃好了当下，就活好了一生。
10.天，珍惜现在，珍惜每一顿，谁知道明天和意外，哪一个先来。
11.有什么声音比沉默更洪亮了，如果一个人能读懂你的沉默，那他绝不会误解你的语言。
12.一开始为了物质而忙，后来忙得就记得物质了。
13.起的提醒者，并不是外在的任何人，而是你自己内在的声音，和吃下的知识。
14.能聊到一起太重要了，他总能接上你抛给他的点，并且抛回来一个，有来道去的像说相声中一样，过程中你还一直在笑。能做到自己不用装能开玩笑互相岔到一起的两个人太幸福了。
15没有喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃?恨不得吃下。
16.慰都没有自己看透来得奏效，所以不要整天难过了，明明还有好多路要走，好多坑要过，乖乖闭上眼睛睡个觉，明天还是女汉子一条，还是吃货一个。
17.能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义，我们一起吃饭才有价值。
18.闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向做一个人群之中真实自然的人，不张扬，不虚饰，随时保持退后的位置。心有所定，只是专注做事，专心做一个吃货。
19.任何一座牢笼，吃都能破门而入。
20.，我们都是没有安全感的人，因为太在意，我们都害怕失去。
21的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。美食也是，吃一点就少一点。
22.一个更好的人在等你给他们一次机会，那你何必浪费时间给某人第二次机会。来吧，来吧，爱江山爱美人更爱美食。
23.女人从来不立志改变男人，只遵循他们的胃，但她们能让男人变得更好。
24.犹豫的时候这个世界很大，可如果你走出第一步这个世界就很小，最大的敌人是你的犹豫。你的犹豫，所以吃不了多少。
25.勇气向过去说出再见，我相信未来会慷慨地给我一个你好，就是吃得好好的。
26.的小男孩，父亲让他每次发脾气时在围栏上钉一颗钉子，第一天他钉了颗，慢慢他钉下的数量越来越少。后来父亲又告诉他，当他能控制自己的脾气时，就拔出一颗钉子，终于有一天他把所有钉子拔出来了。父亲指着围栏上的洞说：人生气时说的话就像钉子，即使后来拔去了，也会在心里留下疤痕。
27.要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
28.没有哪对夫妻是完全契合的，也没有永远不倦的爱情，只是停停歇歇后，最初的梦想被打磨光滑后，悲观的人看到的是鹅卵石，乐观的人看到的是宝石。
29.是润滑剂，我也不是机器。吃出的爱就是你和我，此地与此刻。
30.心其实就是一块田，你不在那里种玫瑰，它就会长荆棘。喜悦就是使我们富有的玫瑰，贪欲就是使我们贫穷的荆棘。一个内心被各种贪欲所捆绑的人，他实际上是这个世界的苦役，只是他自己不知道。嘴多开，做一个甜美的人呢。
31.擅于欣赏平凡中的美好，好好品尝生活中的每一次美食，你的生活会更加多姿多彩。
32.的别离里我只做一件事，就是专职爱你给你做好吃的。如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，永远都不会转行，任期就是这一辈子。世界上最幸福的工作，就是做你专职的爱人。
33.类最大的贡献，就是让自己幸福起来;你对自己最大的贡献，就是让自己内心强大起来，让自己的味蕾丰富起来。
34.以自信，就是因为吃出来的。
35.悲哀莫过于，你把一个人当成你最好的朋友，但她并没有像你一样把当你成她最好的朋友。吃最大的悲哀，就是吃完后，还是不懂味道是怎么样的。
36.能，还是找一份青梅竹马的爱情，知根知底，不用揣测，不用猜心;无聊的时候，你看着我，我看着你，好像在看童年的自己，那么贪吃
37.人生：求而不得，弃而不舍，得而不惜。有些就是未来得及吃。
38.相信吃的人即使拥有了梦想，梦想也不会相信他。
39.不起，只是伤不起。
吃饭心情好的句子
1、我是吃货，我得瑟。
2、吃货女友你值得拥有!
3、他们不懂吃货的快乐。
4、我想做永远吃不胖的吃货
5、吃货的的人生其实很幸福、
6、我总徘徊在吃饱与吃撑之间
7、吃货往往是在餐桌上炼成的
8、吃货最高境界，眼见为食。
9、所谓吃货，就是吃饱了没事做。
10、只要活着，就一定能遇见好吃的
11、吃货最讨厌的数字是24(饿死)
12、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
13、不用问我想吃什么，有什么吃什么
14、人生在世，不该愧对吃货二字。
15、吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃
16、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
17、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
18、最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了
19、永远在不到饭点的时候说：我饿了!
20、吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。
形容吃饭的句子
一、 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
二、 我们都是吃货。 闺蜜，等俺有钱了。 我要带你吃遍所有的美食。
三、 所谓吃货，就是吃饱了没事做。
四、 世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
五、 提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
六、 吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
七、 吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃
八、 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
九、 有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包而你只需要说，走，带你吃好吃的去
十、 拒绝吃货求婚的必杀句：1.我不会做饭;2.我只吃饭不洗碗
十一、 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
十二、 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
十三、 我有一颗减肥的心 , 奈何我有一张吃货的嘴
十四、 吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
十五、 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
十六、 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿
十七、 天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
十八、 吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下!
十九、 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员
二十、 我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费
二十一、 我是一只小小小小鸟，想要吃呀吃却怎么也吃不饱
二十二、 作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了!
二十三、 每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
二十四、 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏
二十五、 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
二十六、 就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
二十七、 终究还是摆脱不了吃。我爱吃，爱吃，就爱吃，我是吃货我骄傲!
二十八、 早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
二十九、 据说每个闺蜜旁边都有一个吃货，她们都有一个特点，就是总喜欢把食物叫做好吃的.你有吗?
三十、 对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
请客吃饭邀请短信
1、我想请你吃个饭，如有空就过来;如没空，那下次你请。
2、我有一桌美餐，不知有谁与共，消息通知赴宴，切莫负我期盼。
3、不好跟体重秤斤斤计较啦，身体健康最重要，晚上一齐去犒劳下革命的本钱吧。
4、金秋十月，瓜果飘香，作物成熟，肉类鲜美，一桌佳肴，怎可错过?今日聚餐，迟到后悔。
5、你来，或不来，我们两都在这里，你在，或不在，我们两都有关系，你，看或不看，你看着办。
6、是我的错，惹你生气我难过，自作自受是罪过，只求你肯原谅我，关键已经说抱歉，实在不行请吃饭。
7、今天，我终于下定了决心，在第一时间通知你：今晚六点，我请你在钓鱼台国宾馆吃饭，我请客，你买单。
8、风儿轻轻吹，消息翩翩飞，今夜有聚会，约你来参加，推辞不受理，迟到罚三杯，喝酒莫开车，提前做准备。
9、愿你拥有交际能力，朋友多多不寂寞;愿你拥有领导能力，可以做个管理级。我的祝愿若实现，你可到时请吃饭。
10、农民伯伯种点东西不容易，农民伯伯养点东西不容易，秋天都成熟丰收更不容易。这个场怎样能不捧?今晚聚餐，捧场哈。
11、你想知道欢乐的味道吗，你想领略幸福的滋味吗，我的婚礼现场会一一为你呈现，特邀你来参加喜宴，恭候光临，不见不散。
12、农民伯伯种点东西不容易，农民伯伯养点东西不容易，秋天都成熟、丰收更不容易。这个场怎么能不捧?今晚聚餐，捧场哈。
13、每日忙忙碌碌，工作辛辛苦苦，心情难免苦闷，难以排解忧愁，奈何生气伤身，一人倍感烦闷，不如一起吃饭，有份美好心情。
14、本店开张，财神送来了元宝，如意送来了好运，福星送来了吉祥，喜神送来了辉煌，就差你送来祝福了，哥们儿，届时一定要来哟!
15、在干吗?许久不联系是不是把我忘记，许久不问候是不是从来没有把我记起。为了复活我们的友谊，请于复活节这天请客吃饭莫忘记。
16、我把最好的祝福送给你：愿你工作、生活、家人全都顺心，全都舒心，每天都有一份好心情。礼尚往来，我送你祝福，你请我吃饭就好。
17、今天天降吾子，特设酒席数桌，大摆群英聚会，广邀武林各路豪杰，愿你亲爱的朋友，成为我的座上贵宾，赏脸来看看犬子，共庆生辰!
18、结婚一年整，喜事又来到。娇妻产娇儿，全家乐淘淘。育儿虽辛苦，心中比蜜甜。现已满一月，来把亲朋邀。快乐同分享，共把娇儿瞧!
19、亲爱的朋友，听说就在刚才你遇了件喜事呀，这回可得请客吃饭了，什么?你不知道是什么喜事?人家都说你刚才下班了?是不是真的啊?
20、今天搬家心情好，不是豪宅也够翘，小摆酒席来庆祝，举杯相约明日好。今日我家乔迁，邀请您中午来酒店喝酒，别忘了给我带红包呦!
21、日子不怕平淡，愉悦不怕平凡，梦想不怕遥远，期望不怕渺茫，兄弟姐妹不怕距离，祝福不怕频繁，请客吃饭不怕麻烦，有空不，一齐吃饭?
22、家里添千金，朋友齐开心;举杯共抒怀，幸福自然来;真情实意坐，好运不断落;高歌往前走，如意吉祥留。女儿满月时，敬请光临到，谢谢。
23、所谓朋友，就是不论开心、难过、喜悦、悲伤都可以凑在一起吃饭的人;所谓朋友，就是那个没有理由也能一起吃饭的人。今晚一起吃个饭吧。
24、一直很想请你吃饭，却始终没有机会。今天，我终于下定了决心，在第一时间通知你：今晚六点，我请你在钓鱼台国宾馆吃饭，我请客，你买单。
25、人生难得一知己，结婚人生特大喜，邀请好友来相聚，喜酒斟满盼光临。礼品再多不嫌多，拿根鸡毛不嫌少，重要大家乐呵呵，欢迎快来恭候您!
26、俗话说人生在世，吃喝二字。但是咱们怎样能沉迷在那种纸醉金迷的生活中呢?因此，咱们只沉浸在吃的世界里。走，晚上聚餐去。
27、敲锣打鼓真热闹，鞭炮响过满地红，身背娇妻入酒宴，宾朋满座喜气浓，前看后看没见你，着急又把信息发，兄弟快来喝喜酒，有你喜宴才放光。
28、最近吃的好不好，饮食合理要记牢;一日三餐不可少，营养均衡最重要;暴饮暴食不可取，节食减肥更不要;朋友相聚开口笑，一起吃饭心情好。
29、贴喜字，放鞭炮，我的婚期已来到;花儿美，月色好，洞房花烛度良宵;饮美酒，品佳肴，我的挚友不能少;发短信，来相邀，请你到时务必到!
30、花开满地人添喜，有件喜事告诉你;明个是个好日子，哥哥要娶新娘子;兄弟不知可有空，快快过来把福送;如若明日不见你，看我如何惩罚你!
搞笑干饭人的吃饭句子集合
搞笑干饭人的吃饭句子【篇一】
1.“饿了是不是要吃饭 困了是不是要睡觉 喜欢是不是要谈恋爱”
2.“去干饭的路上风都是温暖的”
3.干饭了干饭了，吃完变成香肠嘴。
4.在吃货这条不归路上，人类，从来都不孤单。
5.你知道吗?一个干饭人，他的尊严是什么?他的尊严肯定就是冲过去尝到第一口啊！
6.“别问我对象呢，刚才干饭太激动，把他吃了”
7.锄禾曰当午，上班好辛苦，干饭人，干饭魂，干饭都是人上人
8.“没有难吃的食堂，只有坚强的干饭人。”
9.管你白丝黑丝还是蕾丝，干饭人眼中只有薯仔丝，鱼香肉丝，青椒肉丝！
10.不是在干饭，就是在想你。
11.找男人就要找能帮我抢过别的干饭人！
12.我：准备好碗筷 到点了 干饭了干饭了”
13.干饭人爱犯困，直到饭点才精神。
14.今天也是一个合格的干饭人
15.年轻人不讲武德，读书人只懂干饭。
16.你自己搁这腥臭腐朽里熠熠生辉吧，我得干饭去了
17.“管你白丝黑丝，对于我们干饭人，薯仔丝，鱼香肉丝，青椒肉丝才是王道”
18.如果你不断的干饭，没有你追赶不上的休重，给油，干饭人！
19.干饭跑前头，干活跑后头。
20.“好好吃饭 好好睡觉 好好生活 愿往日的付出都能成全自己的理想和热望”
21.“仰天长啸干饭去，我辈岂是饿饭人”
22.“诚实的生活方式其实是按照自己身体的意愿行事，饿的时候吃饭，爱的时候不必撒谎”
23.美女的第一快乐是干饭，其余都是锦上添花。
搞笑干饭人的吃饭句子【篇二】
24.干饭人一天吃的比一多越睡越困这该死的好天气好想出去玩
25.“为了干这碗米饭，不拼爹，不拼命，不拼智商，不拼力只拼自己的一张嘴”
26.“男人只会影响我干饭的速度”
27.不要叫我单身狗，我是闪电干饭狼。
28.干完全食堂的饭，让其他人无饭可干
29.你自个搁在那腥臭腐朽的日子里闪闪发光吧，我得干饭去了。
30.欢迎大家一起分享美食，希望大家在这个大家庭，吃好玩好。
31.独立自由平等，尊重生命的多元性，平衡工作与生活，不唯金钱论英雄，只以美食论成败。
32.“长得好看参加女团，我们干饭人一般都是参加美团”
33.——《海街日记》
34.有人操心考试，有人担心竞选，只有我这个饭桶在想，待会要吃什么？
35.只要你不停的干饭，没有你追不上的体重，加油，干饭人！
36.“别拿青春插稻秧 爱情哪有干饭香”
37.没有什么事是干饭解决不了的，如果有就干两顿。
38.干饭人！胃口大！一张大嘴吃天下！
39.为干饭生，为干饭死，为干饭奋斗一辈子。
40.加油！干饭人！每天上班！多干几口零食应该不会胖吧？
41.人生苦忧参半，并不能十分圆满，但唯有干饭，可以让人精神抖擞、奋勇无前。
42.穿过挪威的森林，让我走进你梦里。夕阳落在我的铠甲，王子不一定骑白马，有人西海为家，现在是晚上九点，我不是马思唯，我是干饭干多了长得肥。
43.“干饭不积极，头脑有问题”
44.今天竞选食堂干饭王，背着稿子突然忘了词，沉淀了一会说：莫忘少时凌云志，曾许食堂干饭王。
45.“喜欢不能当饭吃 但被你喜欢能好好吃饭”
46.干饭人！食欲大！一张大嘴巴吃天下！
形容孩子吃饭乖的干饭人幽默句子 【荐】
1.干饭人，干饭魂，干饭都是人上人，干饭不积极 做人有问题！
2.不为感情流泪，只为干饭夜不能寐
3.什么时候来我家吃饭，我亲自下毒。
4.努力当一个打工人并不一定会成为有钱人，但是努力当一个干饭人，你就一定能看起来很富态。
5.在吃货这条不归路上，人类，从来都不孤单。
6.上班瞌睡王 下班美食街干饭王
7.下课拖堂我可以忍 取快递人挤人我可以让 但是你跟我抢饭 可是小看了我干饭闪电狼
8.干饭人 有精神 吃饱了都 进不去门
9.人生苦忧参半，快乐只有干饭。
10.路过奶茶店，看到一对情侣在接吻，真的好羡慕，我也好想喝奶茶。
11.世上有两种耀眼的光芒，一种是太阳，一种是你努力干饭的样子。
12.你要悄悄干饭成为胖子 干完食堂的饭 让其他人无饭可干
13.你自个搁在那腥臭腐朽的日子里闪闪发光吧，我得干饭去了。
14.你自己搁这腥臭腐朽里熠熠生辉吧，我得干饭去了
15.食堂干饭王，放学闪电狼。
16.有人操心考试，有人担心竞选，只有我这个饭桶在想，待会要吃什么？
17.干饭不积极，脑壳有问题。
18.人可以不打工，但是不能不干饭。
19.一个干饭人没有了尊严，他还称得上是干饭人吗?
20.别担心 我每天除了想你就是干饭
⑷ 有没有人知道 有一张动态图片 一个美女好像在吃东西 突然变得很恐怖很吓人的图片
问题描述
有一张动态图片
一个美女好像在吃东西
突然变得很恐怖很吓人的图
⑸ 一动态图,里面一个女生正在吃东西,然后转头一笑..求里面女生名字..
韩梅梅
⑹ mn美女搞笑图片
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
⑺ 没吃饭吗弟弟那个表情包里面那个女的叫什么
音梓。
“表情包”是一个汉语词汇，指的是一种利用图片来表示感情的方式。表情包是在社交软件活跃之后，形成的一种流行文化，表情包流行于互联网上面，基本人人都会发表情包。
在移动互联网时期，人们以时下流行的明星、语录、动漫、影视截图为素材，配上一系列相匹配的文字，用以表达特定的情感。
2017年7月18日，教育部、国家语委在北京发布《中国语言生活状况报告(2017)》，表情包入选2016年度中国媒体十大新词。
关于斗图
一种多人发布图片相互娱乐的活动，“图片”的内容是以金馆长及其周边的形象为载体，以“图片”内的文案和载体行为做串联，上下衔接得体即为在“图片”竞技中获得成就感。
其中最火的表情三大巨头是金馆长、姚明脸、兵库北。被网友大量用来斗图。发展到现在不仅仅用这些表情图，还会恶搞明星、电影人物。以图加文字的自由组合，使用斗图神器结合网络语言，制作搞笑逗比的图片。
例如金馆长熊猫形象手持辣条、麦当劳张学友打电话、教皇手持黄瓜等图配以搞笑文字表达网友的情绪。
⑻ 王思聪与美女吃饭被拍，穿休闲服低调出行，被调侃夫妻相十足，你怎么看
1月28日，有网友晒出一张偶遇王思聪的照片。当天王思聪低调现身某家日式拉面店，身边还跟着一名美女，照片曝光后引发了网友热议。照片中，王思聪身穿白色卫衣，头戴蓝色鸭舌帽，一边刷手机一边等餐。值得注意的是，这回王思聪身边没有被众多美女环绕，只有一位身穿宽松黑色上衣，长发飘飘的妙龄女郎，打扮得很是低调。
看得出来，在去年遭遇了多起舆论风波后，王思聪生活与以往依旧没有什么变化，心情也是非常愉悦，继续享受着的悠闲舒适的生活，身边的美女也是一点没显少，心是真的很大了啊
⑼ 海滩上美女经过，啤酒肚打翻桌子 搞笑图片,谁有给一个
海滩上美女经过，啤酒肚打翻桌子 搞笑