‘壹’ 最搞笑的笑话,笑话,爆笑笑话,幽默笑话,笑话大全,爆笑短信,冷笑话,短信笑话,小笑话,笑话短信,经典笑话,冷笑,
1、给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！
2、妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：\" 这些都是咱们家的吧？\"
3、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。。。
4、今天跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。。。
5、问：我是已婚MM有套小房，现想换套大房，把小房送父母，但过户费太高。请问怎么减免相关费用？律师回复：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，共离婚结婚六次，花费共54元
6、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”
6、【童言无忌】五年级作文——《三十年后的我》一孩子这样写到：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！……老师评语 ：这个星期你站着上课。
7、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”
8、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
9、据说当年911后，拉登曾给布什发了邮件：qs-IHSIN。布什不解，联邦调查局也无能为力。辗转各国情报局均无法破解。最后将其送至我军情报处，简单的解答是：拿反了。。。
10、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
11、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
12、新浪：我们起步早。腾讯：我有6亿QQ用户。新浪：我们明星多。腾讯：我有6亿QQ用户。新浪：我们质量高。腾讯：我有6亿QQ用户。新浪：我们引领舆论。腾讯：我有6亿QQ用户。新浪：…………搜狐：你们聊，我先走了。网易：家里的猪还没喂，我也先走了。
13、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”
14、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？
15、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
16、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
17、结婚那天，新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！”
18、今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
19、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
20、爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。
21、马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”
22、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
23、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
24、丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”
25、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。 企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？
26、因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。” “结果怎么样呢？” “咳！它跑了个第5名……”27、从前有个何健..... 在街上看都位美女..就想去泡人家 可是又没什么办法去跟人家搭讪.. 最后想到一个办法.. 他去检了一块砖头.. 问小姐:小姐.这是你掉的吗?
28、和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！” 老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”
29、一个同事有一对双胞胎儿子，很像。有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩，结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的......她妈妈解释：他最近在看《西游记》。
30、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
31、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的粪便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩无比感慨地内牛满面说：“猿粪！这都是猿粪那！”
32、凡人：“什么？明天要考高数？” 得道：“什么？下节课要考高数？” 入仙：“什么？刚才考的是高数？” 成佛：“什么？昨天有考试？” 高级佛爷：“高数？刚才考的不是英语？” 我寝室一哥们：“高数是什么树？”
33、兄弟是什么？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。
34、爸爸：“你说，一加二等于几？”儿子：“不知道。”爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”儿子马上回答：“三个笨蛋。”
35、今天在路上走，前面有个男的牵着一小孩，男的回头看了看，对小孩说：快跑快跑，后面有狗追。。。小孩子就欢快的拽着男的手跑。。我也回头看了看。。。。。他们后面貌似只有我~~~~~
36、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……
37、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子，当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来，一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了，什么食堂啊，没吃就闪了，最后哥才知道，那不是虫子，是虾米啊，虾米啊，没见过虾米的孩子伤不起啊！
38、①世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。②我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。③人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。④美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。⑤姐要是死了，就给姐烧个哥。⑥有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
39、年会上，一个同事抽中了一等奖：苹果笔记本。当他看到那个贴着“苹果笔记本”的大箱子喜极而泣，拆开重重包装后，他却杯具地发现，竟然是一大箱子的苹果和一本精美的笔记本！
40、刚才有个小朋友说中国四大名着是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！
41、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死他。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”
42、一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。
43、某男去相亲，女方家长问男方，有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？随后拽着某男走了。
44、Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭？一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展！然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你！最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群。。。
45、朋友是幼师。周末闲暇去幼儿园帮忙做表演道具。 一特可爱小姑娘跑来说要削苹果给我吃。 不一会，一个没有果皮却布满小牙印的苹果出现了。。 朋友帮我解围。 “额，叔叔现在吃不了苹果，你自己吃吧。。” 小盆友：“为什么？叔叔又不是没有牙。大不了我嚼碎了再喂给叔叔嘛。” 我，朋友：。。。。
46、单位有一光棍同事，都28岁，还没找老婆。一女同事问他：“怎么还不找个老婆呀？”他郁闷地回答：“找老婆还真不容易啊，丑的我看不上她，漂亮的她又看不上我！哎……纠结啊！”
47、四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
48、【如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”】1.周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人.2.光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖.3.任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛.4.刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰.5.中国移动：沟通从蛋开始。
49、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！
50、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说:一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
‘贰’ 我的姐姐六年级作文
在平凡的学习、工作、生活中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？以下是我精心整理的我的姐姐六年级作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
我的姐姐六年级作文1
你想知道我姐姐是一个什么样的人吗？如果你想知道的话，那就别着急，静下心来听我慢慢说。
我姐是一个爱哭的人，上幼儿园时哭，别人打他哭，别人骂还是哭。
有一次，我骂她，她就立刻哭了起来，在我耳边又哭又闹的，我好烦好烦。我姐还喜欢什么事都让我做，有一次，他要我去帮他倒水，我去了，以后她就要我帮她做很多事，虽然我特别不愿意，但我还是去了。我姐很小气，每次向他借什么东西，这个不借那个也不借，好让我讨厌。有时候，我被别人欺负了，她帮我说了那个人，就来安慰我，我非常的感动。我姐虽然小气，爱哭又懒，但是，她给我的生活带来了很多乐趣，有时我不开心的时候，她跑过来安慰我，还逗我开心，我考试没有考好，她鼓励我，我的数学成绩她的辅导下有了很大的进步。
其实，姐姐我还有很多的优点，比如说她舞跳得好，歌唱的动听，婀娜的舞姿、悦耳的歌声总能将我带入一种神奇的情景。
啊！我有一个这么美好的家庭，我是多么的幸福啊，有一个好爸爸、好妈妈、好姐姐和一个好哥哥，这是多么令人幸福的一件事啊！我真幸福啊！
我的姐姐六年级作文2
这天早上，爸爸兴冲冲地告诉我：“我和妈妈都很忙，平时没空陪你，现在想了个办法，帮你找了个“姐姐””。我一听乐了：“姐姐在哪儿？快带我去找她！”爸爸说：“不用找，她就在那边屋里。”
我推开门一看，还真有个女孩呢？！她一见到我就说起话来：“你好！”我觉得她的嗓音纯正得有些过分，仔细一瞧，呵，这位姐姐并不是真人，而是机器人！爸爸说：“她叫小燕，是第五代智能机器人。她非常能干，会运算、写作、下棋、打扫卫生、接待客人，能跟人谈心，指导你学习，还会陪你玩呢！快叫“姐姐”呀！”我笑着喊：“姐姐！”，机器人竟礼貌地说：“妹妹，你好！”
一会儿后，我该写作业了，我做作业时，她在一旁看着，我想试试她，选一道难题问她怎么做，她说：“应该自己先想。”我故意说：“好姐姐，我实在想不出来嘛！”姐姐见我好像真的不会，便仔仔细细地讲了起来。
做完作业，姐姐说：“你想休息一会儿吗？”我说：“好，休息一会儿。”她说：“我给你讲故事吧！”我说：“好！”她问：“你想听什么？古典的、现代的、外国的、还是中国的？我什么故事都会讲。”我说：“就来段中国古典小说吧。”于是，她便声情并茂地讲起《三国演义》来。
姐姐真是多才多艺，她什么歌都会唱，每一首唐诗，宋词都记得清清楚楚，古今中外历史上的大事小事都讲的头头是道……
“冉冉，该醒醒了！起床了！”于是我睁开了那松惺的睡眼，原来是梦呀！
我真喜欢这位出色的好姐姐！
我的姐姐六年级作文3
我有一个姐姐，她长得十分十分十分的漂亮，哦，她是谁呢？
她叫成雾，今年16岁，她的头上飘逸着长发，眉毛下有着一对非常漂亮似乎会说话的眼睛，水灵灵的。鼻梁下有着一双粉红色的樱桃小嘴，说话甜甜的，美美的让人爱听。
雾姐姐很爱看书，而且很聪明，NO，NO，NO，我不是在吹牛，不，不，不，我也不是在夸她。算了，我相信你们怎么也不会相信，还是我说件事，给你们听吧！
有一次放假，我和成靓去姑姑家玩，吃带着暑假作业，嘻嘻，我的暑假作业还没有做完呢！我两在姑姑家玩了一个上午，哎呀呀，该做暑假作业了，我们拿出暑假作业，开始做，做了很久很久，终于做完了第一单元的题目。
该做第二单元啦！这一题可难倒了我们，我们问了牡姐姐，她想了想说，这一题可以有点难呀！牡姐姐冥思苦想，说这一题，还是去问你们的雾姐姐吧，我们来到姐姐面前，她看了看说这还不简单，便教我们怎么做，多亏雾姐姐的帮助，我们很快就做完啦！
她厉害吧！偷偷告诉你们牡姐姐可比雾姐姐还大呢！嘘，请不要说出来！
我的姐姐六年级作文4
我有一个姐姐，她长的很高，面容清秀。她的脸圆圆的，黑黑的眉毛下镶着一双水灵灵的大眼睛，高而挺的鼻子下面有一张能说会道的嘴。
姐姐不但长得漂亮，还乐于助人。记得暑假的一天，妈妈带我和姐姐出去玩，我十分的高兴。出了门，就看见邻居家周爷爷一副愁眉苦脸的样子。姐姐见了，快步走上前去问：“周爷爷，你怎么愁眉不展的？”周爷爷很着急的说：“我要去买菜，可又不能让我孙子一个人留在家，这可怎么办啊。”姐姐说：“不要紧，我来帮您买菜吧！您照顾好您的孙子就行了！”周爷爷听了，紧锁的眉头一下松了过来，连声说：“谢谢，谢谢！”听了他们的对话，我急忙拉了拉姐姐的衣角，小声说：“别多管闲事了，不然就不能出去玩了。”姐姐听了，白了我一眼，我便没敢再吱声。之后姐姐便去帮周爷爷买菜去了。回来后，已经十点多了，我气呼呼地说：“你为什么要帮他，让他自己做好了。”姐姐听了，严肃地说：“怎么能这么说呢？虽然周爷爷没帮过我们，但好歹也做了这么久的`邻居，难道邻里之间不应该互相照顾一下吗？”我听了姐姐的话，觉得很惭愧，不好意思地低下了头。
从这以后，周爷爷有什么困难，我都第一时间去帮助。也许是收到了姐姐的影响吧！姐姐就是这样一个乐于助人的人，她的精神值得我们每一个人学习。
我的姐姐六年级作文5
我有一个疼我的姐姐，她今年十三岁我今年十二岁，他的个子和我差不多，一张圆圆的脸上长着一双水灵灵的大眼睛，挺直的鼻梁下面长着一张樱桃似的小嘴，经常扎着一个黑油油的马尾辫，看起来性格很开朗呢。
记得那是一个无聊的下午，在这之前我和姐姐也是约好在这个下午出去玩的，可谁知我去找她时她却不在家这可把我急坏了，过了一会儿，我便又去找她，可她家的大门仍是关着的，而且也锁住了，于是我回了家，大概快两个小时以后姐姐却来找我了，可那时我已经生了姐姐的气，姐姐见了后便对我说：“我在qq上告诉过你了，谁知你却没有接收到。”而且那时我也不在家，姐姐也告诉不了我，所以才去了她的姑姑家。后来，又听姐姐的妈妈说姐姐在她姑姑家的时候也是急的不得了怕我等急了，所以就提前回来了。而也是最后才让我明白的，原来是我误会了姐姐，于是我便立刻向姐姐道歉，可姐姐却说：“我们这次的期末考试来比赛吧，假如我赢了你就给我买一盒巧克力，假如你赢了我就给你买一盒巧克力，并且我们也还是好姐妹。”我听了后便立刻回到：“好哇好哇，那我们就一言为定！”
到了晚上我独自躺在床上，在心里默默的下定决心，这次一定要好好的复习，争取考一个好成绩出来。我小声嘀咕：“有姐姐真好，因为她，让我的学习更加有了动力！”
我的姐姐六年级作文6
我的我的姐姐今年十七岁，别看她只有十七岁，但她已经是大一的学生了。她对我非常好。
他们大学放假比我们小学要早，而且第一个学期她在学校里还没认识多少人，所以就早早的回家了。
我知道她十七号要回家时，十分高兴，因为那天是星期五，如果她回来了肯定会来接我放学。果不其然，星期五下午，我在教室门口看到了她那熟悉的面孔。放学后，她把我接出了学校，还给我买了一杯奶茶。我发现，现在的她，和以前的她，看起来简直不像是一个人。
以前她高中的时候，是一个不太注重外表的女生，这并不是说她邋遢，虽然她不化妆，但是会做好个人卫生再出门。而现在，她出门必须化妆了。打了粉底，涂了口红，在我看来感觉有点怪。
她除了变得爱美了，脾气也变得比以前好了。以前我姐姐的脾气那叫一个差，只要你不按她说的做，她就会瞪你几眼。记得她十分爱惜书，一般看过的书和刚买来时一样。因为我是一个小书虫，有时会把她的书借来看，看完之后书上如果留下了“伤口”，她就会对我一顿臭骂，把我骂得简直想要她从我的生活中消失。可现在她变得温文尔雅、善解人意了。以前她总会把书桌收拾得干干净净，而在她去上学之后，我把书桌变成了一个“狗窝”，她回来看到了没有生气，也没有骂我，只是安静地收拾。
看到姐姐现在的变化，我不禁感叹：“真是女大十八变啊！”
我的姐姐六年级作文7
我的姐姐生活在农村，她的皮肤黑黝黝的，只有眼睛有点白。我和她，还有许多有趣的故事呢！
姐姐很喜欢强行命令我。有一次，我去她家玩，一到门口，就一把把我拉进房间。她拿出平板，叫我跟她玩游戏。一连玩了几盘，我都没输过，次次都是我赢。姐姐发怒了，叫我输一盘。我心里虽然有一万个不愿意，但是我只能服从。我一输，她就一蹦三尺高：“哈哈！我赢了！我赢了！原来你也会输啊！哈哈哈……”哼！这不公平！不就让你一次吗，竟然能这么高兴！我想说出来，可又不敢说。因为这一说，麻烦又要来了。
哦，对了，她的脾气还很怪。
还有一次，妹妹，姐姐和我在“赏月”，我们各自边看着月亮，边朝不同的方向行走着。这时，有人说话了：“月亮喜欢我，我走到那它就跟到哪。”“才怪呢！它是跟着我的！”“明明是跟着我的嘛！”……我们唧唧喳喳的吵了个半天，姐姐终于败下阵来。我和妹妹才不“口下留情”，自顾自的说着。“不和你们玩了！”姐姐跑到房间里生闷气。我和妹妹对视了一下，又玩了起来，可开心了。“你们两个快来看！这人怎么这么逗啊！”厅里转来姐姐雷鸣般的笑声。我俩硬着头皮走过去，就听她在那边唠叨边看电视。原来她的心情早就转阴为晴了。真是“夜来姐笑声，花落知多少”啊！
这就是我们的故事，我们之间有趣的事还有很多很多……
现在，每当想起这些事儿，我都很想笑，也说不清为什么。大概是因为自己曾经的无知而感到有趣吧！
我的姐姐六年级作文8
“快点，不然马上就要关门了!”唉，跟你们说，我有一个姐姐，她做什么事情都慢吞吞的，我们都认为她患有严重的拖拉。这不，商店都要关门了，可姐姐还在磨蹭。今天我非得把她的这个“病”治好!
今天早上，我和姐姐说:“我们来进行一次比赛，看谁起床后第一个打扮好自己，然后到门口集合去商店购物。”姐姐欣然答应了这次比赛。
我以迅雷不及掩耳之势，跑向楼梯。我从衣柜里拿出要穿的衣服，穿上，梳洗好也不过几分钟的光景。再看看姐姐，她慢吞吞地打开衣柜，把所有的衣服都放在床上，一件一件地试穿，在镜子前摆着一个又一个姿势，臭美着。
我心想，不行，我不能让她输，输习惯了，我的努力就白费了，我还是慢点，等等她吧！我躺在床上，耐心地看着姐姐在慢慢地、慢慢地打扮着.过了十几分钟，还不见动静，我就急了：为什么姐姐还没好，要这样下去出门前不得要磨蹭几个小时啊！我实在是忍不住了，冲进姐姐的房间，大声地问：“姐姐，你打算什么时候好啊？我都等得不耐烦了。”没想到姐姐还有理了，说：“你确定你出去的时候不用打扮？”
“好吧，我承认是需要打扮打扮的，但你又不是出去相亲，用得着这么刻意地修饰吗？这么漂亮究竟给谁看呢？在这么磨蹭，店都要关门了。买东西跟臭美，哪个更有意义？”
这一次姐姐没话可说了，立刻回到房间迅速的打扮好了。我们终于可以出门了。
我的姐姐六年级作文9
……我愣了一下，但很快就明白了：姐姐想让我说出“宝藏”的下落呀！哼，笨蛋！这种小招数还骗得了我，真是“道高一尺，魔高一丈”啊！于是，我装做惊讶地走进卫生间，心不在焉地找了找，歪着脑袋对姐姐说：“你是想引诱我说出‘宝藏’的下落对不对？”姐姐见这招都瞒不过我，就以哀求的口气对我说：“好妹妹，我又不想吃方便面，你看，我脸上都长青春痘了。我只是奇怪，小小的一个卫生间你能把它藏在哪里呀？！”
我看着姐姐的“怪异”举动，不禁笑了，把详情都告诉了她。她一边点着头，一边夸我聪明。突然，她叫了起来：“哇，已经六点了，我要去上晚自习了！”说完，就背着书包急匆匆地走了。
我拿着方便面，十分高兴，好像它就是一个奖杯似的。正当我高兴时，一个想法蹦进了我的脑子里：姐姐那么辛苦，每天都要按时去晚自习，不如把方便面给她当夜宵吃吧！于是我把方便面放在了姐姐的床头，还附加了一张纸：姐，你每天都那么辛苦，这方便面给你当夜宵吧！
第二天早晨，我醒来后发现床头放着一桶方便面，上面也有一张纸，上面写：妹妹，谢谢你的好意，还是给你吃吧。我看着舒心地笑了。可突然，发现底下还有一行很小很小的字，仔细一看，心情顿时由晴转阴，大吼了一声：“可恶的臭马桶（姐姐的外号）！”。那行字是：妈妈见方便面没了，就又买了可乐和鸡翅。
我的姐姐六年级作文10
我亲爱的姐姐，你不久后将会离我远去，离开我这渺小的世界，就算有千分万分的不舍，我也无能为力。因为，毕竟这是命中注定。你还有你的追求，你的梦想，你已不再是那个可以陪我一起玩的姐姐。当你离开我后，我还会恳求妈妈给我两根棒棒糖……，只为了可以和姐姐一人一个。当你离开后，我再也不会为了姐姐的一句“你真聪明”而去辛苦的背唐诗；当你离开后，我再也不会因为和姐姐一起睡而在夜晚时说“我怕黑”。这些姐姐你都知道吗？
我曾经将毛毛虫带回了家，被妈妈骂，是姐姐护着我，却被妈妈误伤；我曾经将盘子掉在地上，是姐姐将碎片捡起，却因此割伤了手，留下了伤疤；我曾经和爸爸吵起来，冒着雨跑出去，是姐姐在风雨交加的夜晚寻找我的身影，却因此患上了重感冒，住进了医院；这些我都记得，记得姐姐对我的好，那时的我并不懂事，只知道给姐姐添麻烦，现在的我已经长大，而姐姐却要离我而去了，我问姐姐：“你还会回来吗？”姐姐说：“我要是不回来谁陪你说话呀。”我潸然泪下，看着姐姐远去的背影，我心想：姐姐，你一定要回来呀！
我的姐姐六年级作文11
“我的姐姐长着一对可爱的虎牙，大手牵着我的小手，陪着我长大……”每当听到这首歌时，我便想起了我正在上大学的姐姐。
我的姐姐身高173厘米，体重55公斤，一头飘逸的长发，一张瓜子脸上分布着：月牙儿似的眉毛，长长的睫毛，清澈的眼睛里镶有两颗黑珠子，滑梯似得鼻子，细似柳叶的嘴唇，里面藏有雪白的牙齿。
别看我的姐姐是大学生，但有一个缺点从她出生起就有了，那就是“懒”。
我从妈妈口中得知，姐姐生下来的时候，不是像其他人一样在哇哇大哭，而是眯着眼睛，睡得真香，过来几个小时，才哭出来。过了二十多年，"懒"还是围绕着我的姐姐。有一次，因为大姨妈要来我们家做客，所以我们开展了一次大扫除，就连平时好吃懒做的爸爸也参加了，但姐姐还是一如既往，躺在床上玩手机。过了一会儿妈妈来到姐姐卧室拖地，这时姐姐正在玩电脑。妈妈拖到电脑桌时，要姐姐抬一下腿，姐姐都不理睬，妈妈生气了，重重地说：“你也太懒了，猪都比你勤快。”但姐姐还是无动于衷，等妈妈浪费了许多口水，姐姐才"高抬贵腿"，还抱怨说："要是凳子上有502胶水那该多好，我就不要动了。"听了姐姐的话后，妈妈差点气晕。
这就是我的姐姐。
我的姐姐六年级作文12
我的姐姐今年已经25岁了，她身量苗条，体格风骚，一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉，真是“粉面含春威不露，丹唇未启笑先闻”。
我的姐姐满腹经纶，什么天文地理都懂，我只要问她一个问题，她就立刻说出答案，让我佩服得五体投地，她只要讲起知识，就把她肚子里的墨水全掏出来了，滔滔不绝地开始讲述，我听的如痴如醉。“说者无意，听者有心”，在不知不觉中，我也学到了许多知识，听到姐姐讲述那么多知识，我仿佛也来到广阔的知识天地。
姐姐特别爱读书，《在人间》、《我的大学》、《童年》等名着都读过，她经常给我推荐书目，他给我推荐的书无一不是好书，比如《骆驼祥子》等等。
姐姐十分宽容，无论多大的错都会原谅我。一次，我借着写作业，用手机查字的借口，把自己关在卧室里，一边写作业，一边玩手机，当然手机玩的多。正在玩手机玩的尽兴时，门突然开了。完了，我心里想。姐姐走了进来，脸上笑容凝固下来，脸色十分阴沉，忽然像是想到了什么又笑了起来，她对我说：“以后不能这样了，早写完作业不是可以不用那么偷偷摸摸的玩手机吗?也可以痛痛快快地玩呀。”我被这一段话感动了，从此以后我再也没有像那样做过了。
这就是我的姐姐，一个宽容而善解人意的姐姐，我爱我的姐姐。
我的姐姐六年级作文13
我有一个大姐姐，她叫黄莹。她可是我的一个榜样，说起她，我们全家人都会竖起大拇指。姐姐的学习可棒了！自己考上了上仓高中。因此，我非常佩服她。
她长着满头短发，圆圆的脸上有着一对水灵灵的大眼睛和一个樱桃小嘴。从远处看可漂亮了！
姐姐不但长得漂亮，学习也是很棒的。上次，我去姐姐家找她玩看见她正在写作业，我悄悄的走过去，生怕打扰她。看见她那样认真的写着每一个字，我非常的惭愧，想起自己写作业的时候，马马虎虎，错字也很多我不由得竖起决心要向姐姐学习，过了好一会儿姐姐才发现我。疑惑的问道：“你是怎么来的？我怎么不知道你进来呀！”我告诉姐姐我找她来的目的。姐姐又开始读了起来。就这样，一小时过去了，两小时过去了，三小时过去了……已经过了五个小时了
，姐姐才写完作业。看着姐姐那疲倦的脸，我惭愧的低下了头。姐姐说：“我们玩吧！”我高兴的说：“不了！你也该休息了。我也该回家了。”姐姐对我笑了笑，便自己进屋里了。
这就是我的姐姐，一个叫我非常非常佩服的姐姐。学习好，不马虎。从她身上让我能学到很多很多优点的人，我的好姐姐“黄莹”。
我的姐姐六年级作文14
老姐在学习里是学生会的会长，人精干利索，又长得大方得体，追她的人多了去了。不知道哪个得来的小道消息说我是她的妹妹，追她的人竟然还特意跑到我们班来要老姐的电话号码，不仅如此，还经常有几个男女生“威逼利诱”向我套出老姐的各种兴趣爱好，幸亏我嘴严，把老姐的秘密守得好好的。
可这些学长学姐们可撒开了欢的给老姐添堵，不知道老姐的哪个同班同学把她的qq号泄露出去了，加她的人每天都有一大堆，有名气大的，也有不敢承认自己是谁默默关注老界动态的。老姐直接屏蔽了加好友这一功能，直到某天老姐的政治老师“质问”老姐，加她这么久q了，也不给面子。老姐灿灿一笑。为了不错过个别个重要人物，老姐把qq给了我进行筛选，我都快成了老姐的助理啦！本来平常就是她的小尾巴。
老姐这么抢手，当然不仅仅是因为外貌，而且她内外兼修。在家也是和声和气地说话，尽量地不发火，连最苛刻的爸爸和奶奶都夸姐姐有规矩。
祝老姐越长越漂亮，越来越有气质！
我的姐姐六年级作文15
除了爸爸妈妈，就是姐姐对我最好了，我的姐姐是一个美女，他很关心我，如果说爸爸妈妈是我的第一位老师，那么姐姐就是我的第二位老师把。
我的姐姐有一头乌黑的头发，一双柳叶眉下有一双水灵灵的大眼睛，一双金元宝似的耳朵和一张能说会道的嘴巴，高高直挺细小的鼻子，我很喜欢姐姐，因为姐姐一点也没有当姐姐的架子，不管我怎么调皮，她都不会生气。姐姐有着白白净净的皮肤和中等身材，脸上随时带着阳光般的笑容，她的歌声像清泉流水一样动听，让人听了心情舒畅。姐姐爱吃辣的食物，不管多辣她总会尝试一下，所谓近朱者赤，近墨者黑，我喜欢吃辣的食物也算是跟姐姐学的吧，有时爸爸吵我，只要姐姐在我的旁边总会帮我解围，我记得姐姐在读初中的时候每个星期总会给我点一些吃的这些事虽然不起眼但对我有着不同的意义。我和姐姐是在外婆家长大的，虽然姐姐和我不是一个爸妈，但姐姐就像我亲姐姐一样。我也早把姐姐当成我的亲姐姐了，我记得小时候我和姐姐在外婆家时我和她争电视遥控器姐姐总是让着我，当时我小还不明白，现在我知道了姐姐是专门让着我的不想让我难过。
谢谢你姐姐，谢谢你对我的关怀，让我的童年这么快乐。
‘叁’ 这个美女叫什么名字好像是台湾的！
可能是萧蔷
英文名称：Stephanie
生日：1968年8月13日
星座：狮子座
血型：A型
身高：170厘米
体重：48公斤
藉贯：台北市
语言：国语、英语、台语
学历：金瓯女中 文化大学
宗教：佛教
职业：模特
身高：170cm
个人保养秘方：熬些汤品喝，粉光参、枸杞子也是她补养身子的最爱。
经历：
1991年——强棒出击票选“梦中情人”第三名
1992年——十大模特儿选拔第八名
1992年—— 时报周刊票选梦中情人第二名
1993年——民生报票选金钟奖最受欢迎女演员第二名
1993年——台澎金马军中情人调查第二名
1994-1995年——联广全省市调最受欢迎女演员第二名
电视演出：情深无怨尤、浴火凤凰、双飞雁、刺客列传、爱在星光灿烂时、两个月亮…
广告部份：伊蕾诗裤袜、三洋电器、电视、洗衣机、冰箱、旁氏保养乳、SKII化妆品…
座佑铭：保持愉快的好心情
兴趣：阅读、看电视、弹钢琴、室内设计、吃美食
专长：表演、演讲、美感鉴赏
擅长乐器
生平介绍：不化妆也能坦然面镜头的萧蔷，是个不折不扣的夜美人。萧蔷说：“身为美的代言人，不管是保养或饮食我都能配合以及节制，但是夜半思绪的清明，却是我唯一坚持拥有的。”
经历：
1991年 强棒出击票选梦中情人第三名
1992年 十大模特儿选拔第八名
1992年 时报周刊票选梦中情人第二名
1993年 民生报票选金钟奖最受欢迎女演员第二名
1993年 台澎金马军中情人调查第二名
1994-1995年 联广全省市调最受欢迎女演员第二名
其它：唱片作品: 2004年7月13日单曲《夺爱》(1997) 电视作品: 2004年7月13日《绝世双骄》(2004) 2004年7月13日《大马帮》(2003) 2004年7月13日《风云黄浦江 第一杀手王亚樵》(2003) 2004年7月13日《一江春水》(2002) 2004年7月13日《齐天大圣孙悟空》(2001) 2004年7月13日《灵山侠侣》(2000) 2004年7月13日《小李飞刀》(2000) 2004年7月13日《玻璃屋里的人》(2000) 2004年7月13日《双面情人》(2000) 2004年7月13日《燕双飞》(1999) 2004年7月13日《绝代双骄》(1999) 2004年7月13日《家有仙妻2》(1998) 2004年7月13日《明天有你》(1998) 2004年7月13日《布袋和尚—六月雪》(1998) 2004年7月13日《陈香梅传》(1998) 2004年7月2日《征服情海》(1998) 2004年7月2日《布袋和尚—仙女奇缘》(1998) 2004年7月2日《超级世家》(1998) 2004年7月2日《生生世世情》(1997) 2004年7月2日《星座女人—双子座》(1997) 2004年7月2日《一帘幽梦》(1996) 2004年6月30日《真爱一世情》(1996) 2004年6月30日《别说爱我》(1996) 2004年6月30日《燃烧的太阳》(1995) 2004年6月30日《霸王花》(1994) 2004年6月30日《秦俑》(1994) 2004年6月30日《七侠五义—太岁庄》(1994) 2004年6月30日《天涯共此时》(1994) 2004年6月30日《青莲花》(1994) 2004年6月30日《表妹吉祥》(1992) 2004年6月30日《无尽的爱》(1992) 2004年6月30日《爱在星光灿烂时》(1991) 2004年6月30日《欢乐英雄》(1991) 2004年6月30日《山水有相逢》(1991) 2004年6月30日《两个月亮》(1991) 2004年6月30日《双飞雁》(1990) 2004年6月30日《刺客列传—豫让》(1990) 2004年6月30日《多少柔情多少泪》(1990) 2004年6月30日《掏出我的手帕》(1990) 2004年6月30日《今天不上班》(1990) 2004年6月30日《秋千下的风铃》(1990) 2004年6月30日《观世音—鸳鸯梦》(1990) 2004年6月30日《情深无怨尤》(1989)
‘肆’ 美女是怎么样的
美女就是出租车司机手中起步就常晕头转向的方向盘； 美女就是总让小伙子经常站不稳时常发生倾斜的公交车； 美女就是走在大街上被人拧歪了但却不知道疼是什么的耳朵； 美女就是手中只剩下小竹棍了却不知道是什么时候流了的雪糕； 美女就是办公桌上打之前发誓一定要赢但屡战屡陪人民币的扑克； 美女就是电视上那时常挠首弄姿势、挤眉弄眼的广告； 美女就是所有吧里必备客人总不忘记点的天下第一好菜； 美女就是那T台上身着艳装走来走去只为一拧一扭屁股的模特; 美女就是款爷们痛并快乐着在外偷偷外包养的新兴宠物； 美女就是时下那交通最拥堵经常发烧且行情爆涨的因特尔。 美女就是娶回家了才知道什么叫担惊受怕，什么叫活受罪了 美女一般都以悦人的外表、高雅的谈吐和迷人的气质，吸引着男人的眼球。这个时代，美女引领着时尚，美女经济所向无敌，美女影视风靡一时，美女婚姻更是趋之若鹜……美女价值一路飘升，成了时代的宠儿，美女成了各地大力开发的资源。那么美女是什么次源？ 美女首先是美女个人致富的资源。一个女人，一旦被他人视为美女，同时她又很看重这个身份，就会不辞辛苦为美而累，努力开发自己美的资源，不惜钱财从头到脚武装自己，时装珠宝，全身名贵，俨然是现代时尚的载体。同时，美女们也精明了，懂得商业运作，知道怎样利用自己漂亮的优势去做“一石二鸟”之事——上报刊、拍影视，参加选美等出名赚钱，同时掏空男人的钱袋。那许女名星那一个不是身家百、千万，甚至上亿也不稀奇。 美女是一种胜过黄金的稀有资源。美女是女人之中的精品，是尤物。物以稀为贵，人人都追逐美女，所以才有不爱江山爱美人的佳话，才有“美女搭台，经济唱戏”之举措，才有千金博取美人一笑的痴男。美人让人眼花潦乱，能使男人酥倒，美女的一颦一笑，都牵动无数男人的心，美女们的到来能使满城空巷。同样的歌，普通女人唱，无人喝彩，一旦美女们登台演唱，票价就可以成百上千。前些时，某市举行笋竹节，请了十几个女名星助阵，最高票价是一千多元，相当员普通员工的月工资。这些都说明美女是极具杀伤力的。 美女是一种地方旅游资源。欣赏美女是一种休闲也是一种美的享受。世上美女丰富多彩，各有千秋，一个地方美女，就好此地的名山大川一样，风景名胜是生财的旅游资源，美女也一样也能生财是没有异议的了。美女多的地方，旅游业也兴旺，经济发展也快，江浙一带美女扬天下，所以那地方经济繁荣，全国百强县评比，江浙占近一半。各地热衷于搞名目繁多的选美活动就是这个理儿。地方美女是一个地方的极具价值的资源，是地方精神风貌的表现,，游人们到一个地方，除游览风景名胜外，也会欣赏美女这道迷人的风景线.。由于美女这种资源的特殊作用及其高价值，现在天然的这种资源已远远不能满足需求了，于是人造美女资源新鲜出炉。 美女是一种国家战略资源。前不久，白俄罗斯总统卢卡申科下达的命令，美女被视为“国家的战略资源”，任何一个想出国当模特或从事其它发展的美女，都应受到“特别保护”，他说：“我国的美女流失到西方是一大损失，有损国家尊严，我们决不允许年轻姑娘成为被贩卖的奴隶。”卢总统的说法是极具战略眼光的，美女都流到外国了，不仅影响国家经济发展，而且影响到本国人种的质量。况且，古有“英雄难过美女关”，在冷战年代，美女间谍作用是男人望其项背的。在我国古代，“和亲”这个策略，就是利用美女这种战略资源，来达到一种国家政治目的，这些也说明美女们价值也体现在国家安危上。 中国是个盛产美女的国家，“四大美女”不仅以沉鱼落雁、闭月羞花之貌千古流芳，同时都有不寻常的经历留传青史。现代国产美女是也我们国家的宝贝，是一种文化沉淀和秀外慧中的气质遗传。令人遗憾的是改革开放几十年来我国的美女流失现象也很严重，出于经济和物质的考虑，不少美女都飘洋过海到欧美发展，并且往往采取婚姻的方式和外国人交换幸福，不仅有娱乐界的女明星，也平民家庭的美女，甚至许多新一代沿海等大中城市的小美女也将国际婚姻当做跳龙门的唯一渠道，当然受骗上当者不在少数。 美女的风格是丰富多彩的，有活泼的美，有静态的美，有温柔的美……且不同的民族和不同的时代对美女的评判标准是不同的，正所谓环肥燕瘦，各有千秋。但不管从哪方面看，美女都是一种资源，要珍惜，要懂得开发，并不是每颗金子都有闪光的时候，美女如花，她的花季是很有限的。如何充分利用自身的天然资源，这是美女们需要研究的课题。
‘伍’ 谐音笑话
1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
2.今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道："孩子啊，这个世道……做官才好啊！"小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："我们来玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我当邓紫棋吧！" "行！" 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"
8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.
车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
‘陆’ 求一个笑话
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
看看有没有符合你胃口的