1. 哪部电视剧有叫刘飞燕的
有叫刘飞燕的电视剧是《七尺男儿》。
《七尺男儿》中讲述的是公安局长金刚镇先后破获了一系列刑事案件，为群众伸张正义，忠诚捍卫法律尊严的感人故事。其中刘飞燕这个角色出现在第22集：一溜走私汽车开进了林间土路，几十名警察分设在几个卡点上，将刘飞燕及车全部擒获；宫德满被击毙。
(1)光腚玩的大美女扩展阅读：
《七尺男儿》中延疆紧邻边界，是一个社会治安混乱的地区。近段时间延疆出现了一个专门残害年轻妇女的杀人狂魔，金刚镇被紧急调来延疆任公安局长。 延疆是他的老家，当地响当当的大企业家宫德满就是他从小光腚玩大的朋友。
金刚镇上任后接手的第一个案子就是一个连续杀人多起，而又没一点线索的系列大案，兇手手段残忍，一时人心惶惶。延疆又不断的出现了汽车走私案、交通肇事逃逸案、绑架爆炸案，黑恶行为已在延疆形成一股势力。
2. 给媳妇说，我曾经把前女友的光腚掰开过，和她比赛放屁，前女友布鲁布鲁布布布～放的真臭，会怎么样
有这样的女友是好事，如果是美女也算是一种福气。换着是我要了。。
3. 我是初二男生，今天早上去女厕所被发现了。
哇塞，你好猛，没事没事，叫他们不要笑你，然后说明原因，不要担心，同学之间没什么好笑的。不过。。。。。。。。你以后要注意你形象，你就算再急也不能去女厕所啊，猛，格，我拜你为师。
师傅请受徒儿一拜。
4. 80分~！！！大家都过来讲点笑话。
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
老师：“现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做?” 小新：“我知道，问他要不要器官捐赠?”
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终于去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃
5. 嘉祥人 歌词
《嘉祥人》歌词 — 张卫
唉 美女 恁家是哪里哩
俺家是北京嘞
帅哥 恁家是哪儿嘞
俺家是嘉祥哩
嘉祥是哪儿啊
嘉祥你都没听过
上有天堂 下有苏杭 除了北京 就是嘉祥
话说春秋时期鲁哀公西去狩猎，
获一麒麟此地取‘嘉'美“祥”瑞之意，
这就是我的家乡 他的名字叫做嘉祥
历史悠久 人杰地灵 住着善良的百姓
九百多个平方公里有99座山 九十九座山里住着人口79万
八镇七乡714个村庄 公路 铁路 水运 航空 四通八达顺畅
东临任城区，南接金乡县 西靠菏泽市的巨野 北依水泊梁山
境内矿场丰富 生物资源富足 石雕圣手点石成金全世界都佩服
这里是石雕之乡 这里是鲁锦之乡 这里是唢呐之乡 这是曾子的故乡
英雄王洪祥他也是我的老乡 当然还有非着名的我带给你的说唱
唱
我生在嘉祥一个小小的胡同
是嘉山祥水哺育我长大和你一样普通
你没有听过这里没有关系
让音乐拉近距离给你难忘的旅行
从武宅山的武氏祠 到城南的青云寺 再云游法云寺感受先人的睿智
看石雕广场千奇百怪的艺术作品出自农民之手 领教人不可貌相
世外桃源雷达山自然风景不错一抬头就能看见飞机在你头顶飞过
对神鬼敬而远之念着仰阿弥陀佛 不如走进曾庙感受孔子高足曾参的笔墨
游逛蒙山公园 一如既往满员 淘宝在地摊儿的套圈的小孩
滑旱冰摔跤的爷爷奶奶遛弯的唱曲的老少爷们儿专业的范儿
跳广场舞的不再仅限大妈 健康的养生技巧已经感染你的全家
从早上到晚上从太极到嘻哈 从百城汇到满大街有各种风格混搭
哈哈出发去步行街淘两件T桖 路过新好男孩累了您就进来歇歇
看看帅翻得老板 这是我兄弟的老店 保证质量的同时还必须物美价廉
到BOB找老王做时尚造型头发然后约美女到宝乐迪做K歌之王麦霸
不是我老张卖瓜自卖自夸 网上冲浪还是得去老表的凯蒙网吧
山清水秀里散发可以增值的空气在大树底下好乘凉打够级和我的兄弟
到蒙山天桥吹风看看一中的美女 再回到四中寻找令人难忘得记忆
西关桥头凑个热闹赶个市集约哥们一起洙水河里钓两条鱼下酒
去人工湖里荡起双江搞不好就邂逅 我在获麟花园的演唱会你到底去了没有
翻过几座山 趟过几道弯
对嘉山祥水的思念没有变
吃过几碗饭 流过多少汗
用勤劳和朴实打招牌做典范
时过境迁 回不去只有的时间
音乐留住非物质遗产不失传
用通俗的唱法带游子们回家
让崇洋媚外开始土的掉渣
记住我家的车牌 鲁H0537是区号你忘了没有
短信 彩信 微信 可不可信
不如写信邮编邮寄272400
有朋自远方来 和红太阳酒
家乡特色美食遍地都有
普通话的押韵你听够了没有
想听乡音版的说唱我现在就改口
周杰伦的《七里香》是唱哩朱楼哩
马村煎包别落落了排队去白能些理由
孟姑集哩狗肉沾着花椒吃起来没头
纸坊哩肠汤把你嘴麻里和色（发抖）
拨几个蒜瓣儿 你在尝尝倪家拉面儿
从当街哩地排车到满城都是分店儿
再来碗于家糁汤 哎呦那个香
邪了门了一天不喝 北北哩也光想
红子鸡拐子鸡 大妮哩黄焖鸡
马集哩烧鸡 还有洪磊哥的全鸡
放心吃吧禽流感它根本没逮这里
昧着良心挣钱哩货俺嘉祥没这样哩
车站间哩汤包 蒙山商场哩蒸饺
新挑河哩沃乐牛 还有瞳里哩山药
好吃哩东西不用多大哩门市
一双勤劳哩手让你见识啥叫本事
上班赶时间了摊个煎饼夹点马蜂菜
菜盒肉哩素哩弄碗辣汤就个咸菜
糖糕和粘糕逮别哩地方都不卖
想吃光头凉皮儿了还得回到我学生时代
给我称点散子 然后再给我来斤卷子
烧个鱼汤拽个疙瘩晌午都不想下馆子
不做懒子 为了孩子 长哩壮实 好有胆子
吃哩入贴就行不是咱腰里缺那点小款子
油炸个啪嚓 调个香椿芽再拍个黄瓜
大锅哩卯哩从东关买哩羊架
用蒜臼子捣个鸡蛋蒜多放点香油
胡豆壮馍卷着大葱 乖乖哩也走
黑家忙完了邀子弟兄们练个地摊拉呱
美食城是不夜城哩全都是光腚伙家
那个桌上给我加两条烟我敬两瓶酒两件
今天弟兄们玩哩畅快我在加一个小段
忘了是欠门儿还是艳门儿黑家我看见一个劳力 他骑着洋车子后边还驮着一个妇女（老娘们）
绝上穿个塔拉板子还露着个了白子（单为一哩呗是）
吉娘骨上纹着长虫 格拉崩还曲黑（我改了）
他买了几栝甜树结 放到他家过当哩（屋当门）家里来个尅 他就给人家御魔（够死了）
叽歪起来没头没嘟 恶赢的十头（毛包毛)他娘不给他落落了 他达也嫌他颠憨
他浩浩哩吓唬他孩子说（老猫猴子来逮你）（我哩娘）吓哩几个孩子天天意义整整哩（熊如腊子）
唉就在艳门哼哼(多咱）他达终于给他恼啦 劈脸盖塞一判头子 还砸他一土可啦（唉怪）
这个拼头总嗷嗷哩咋胡问他达：你挝（弄熊啊）年丝你毁我一次了你到底图哩屌啥
你别没个熊数 你也别给我漏味 我满咱就制你我叫你总共哩对我不费儿（吼叫）
我看你那个熊脸你又没那点熊胆你还给我玩散赶 有没人替你上闲 你又没那个沫子 布袋里就几个分个子
你还不赶紧哩上南墙根哩不拉你哩鸡屎
这家伙实在是听不下去了 气哩他实在是没法制了 咕咕哩跑到毛子哩拿喽个掀非要制他
唉就在这个时候 他济宁中区哩爷爷来了
儿哩也 恁爷俩这是揍嘛也 都这么大哩熊人了咋咋还这么花色也 我几天没见恁我看子恁都混哩扎实很了
一个家里毛包毛可叫恁弄好了 我给您说今天找恁俩还真有个事 嘉祥有个青年好像叫张卫
写了个歌叫《嘉祥人》我听了西是味 咱爷仨也别闲着给他配两句
预备走
唉怪了 我知道这是很多人眼中的土话
唉怪了 但这些都是祖先给我们留下的文化
唉怪了 或许很多人经常笑掉了大牙但
是我们都有义务 留住它
延续先人的足迹走着嘉祥人的路
用勤劳的双手栽下幸福的树
浮华奢侈的生活劳动者从不羡慕
自然生长的一草一木才是我们的财富
一起携手奔向幸福的生活
幸福生活的根基是以人为本的你我
你我自会看到你我亲手收获的成果
你可以听得到 他也可以看得到
所有人都可以感觉到的家乡以我为傲
惟妙惟肖桥的围绕生活质量在提高
张开双手迎接四方宾客保持淳朴微笑
在我心中一直种着一个种
为了让它生根发芽我一直向上冲
因为我知道只有我登上最顶峰
这颗即将枯萎的木才能变成迎客松
我带着我的梦想在释放我的能量
四海漂泊了十年以让嘉祥名扬八万
吃着五谷杂粮坚持本色说唱
选择唯一的方向那就是衣锦还乡
参考地址：http://www.kuwo.cn/geci/l_3575227/
6. 她把这帅气竹马当兄弟，可得知他要去相亲，她心里却难受起来，她该怎么办
因工作中受了委屈，叶图开始在游戏中释放情绪。最近只要一下班回家，她就把自己关进房中打游戏。
一天，在刺激战场双排，叶图遇到个小哥哥，跳伞之前特别冷淡地压低声音说:“待会g港落地你先躲起来。”
一向不怎么听话的菜鸟叶图，很没骨气地，在游戏中很听话地，一落地就藏好了。
她只听见噼噼啪啪放鞭炮似的一阵响动后，那个酷酷低低的声音再次传来：“都死了，出来舔包。”
叶图一看，大概打死了十几个吧，她立刻一扫心中几日不快的阴霾，欢快地飞奔出去，舔包舔的超开心。
游戏菜鸟遇到游戏大神，居然没被嫌弃，叶图好一顿拍队友的马屁，盛赞之词极尽谄媚之能事，却只换来了“呵呵”两字。
叶图厚着脸皮继续抱小哥哥的大腿，自说自话地和其约好了第二天上线时间，换来一个“嗯”字后，那个小哥哥便迅速闪人，害叶图以为小哥哥只是在敷衍她，第二天根本就不会如约而来。
第二天下班后，叶图抱着一丝丝侥幸的希望，早早上线守着，约定时间一到，小哥哥现身时，叶图乐得像个孩子，抱着手机呵呵傻笑半天。
游戏开始，每次碰到人，小哥哥就让叶图躲起来，然后告诉她哪个方向，打死了就喊她舔包。
叶图发现最重要的是，这个小哥哥言语虽简洁冷淡，但却是个男神音，声音低磁性感，耳熟的很。可似乎又有哪里不同，游戏里小哥哥的声音低而飘，少了一份厚重润贴。
但这不妨碍每次在游戏中，叶图依然能被他的声音撩到，以至于白天上班时，叶图回忆起连日里来游戏里的一幕幕，心里竟偷偷在想，不知道小哥哥有没有女朋友？
一连三天，小哥哥都如约上线。第四天，叶图左等右等，已过约定时间半小时，小哥哥却还未出现。
心情烦躁的叶图，自己胡乱地闯进游戏中，遇到敌方围堵。
忘记自己开麦的叶图，小声嘟囔一句：“哇靠，有点怕怕。”
“别怕，我在。”低醇厚重的嗓音像一杯美酒，滋润了干涸的喉咙。
这声音非常熟悉。叶图手一抖，手机砸在脸上。
是那个耳熟的、贼好听的、小哥哥的声音，却又不是在网络一般，好像在现实里也无数次听见。
叶图居然幻听到那个死任江对她实施保护欲时所说的话。她怎么感觉自己瞬间初恋了呢？安全感爆棚！
我需要你时，你在，这是不是就是一种心有灵犀的守护？
叶图回想，似乎从小到大，每次她在玩耍中遇到危险时，任江都能带她平稳度过，给予她极大的安心。
游戏结束，小哥哥没解释为什么会来晚，叶图有心想问却又咽了回去。
叶图所有的疑惑积聚，竟然百年不遇地失眠了。
她的脑海中不停转换着两个人，一个是任江，一个是游戏中素未谋面的小哥哥。
6
叶图在床上辗转反侧时，微信“叮咚“一声，一张冒着热气的川香麻辣火锅的图片呈现在她眼前。
大半夜传美食图，这是有多拉仇恨，叶图给任江发送一排愤怒的小鸟。
两人你来我往地斗了一会儿图，最后不言而和。
气来的也快，好的也快，叶图之前的所有不快，就这么云淡风轻地飘过了。
任江邀叶图有时间去吃火锅，他答应给叶图单独开一个包间，让她吃的畅快，可以不顾形象。
“本小姐什么时候在意过形象，有好吃的还端着是傻子。”
叶图的小傲娇，任江打心里欢喜。
任江从来不觉得叶图的爱玩爱闹是一种“作”，相反，他总觉得叶图比谁都率真。
叶图看似大大咧咧，其实比谁都有爱心，每次在街上看到流浪猫狗都会给他们买吃的。
有一次，大雪天，叶图看见马路上的清扫工人脸都冻青了，她便把自己的围巾给了那位阿姨，还为她买了热饮。
任江觉得叶图活得真实不做作，放肆去笑，放肆去闹，把每一天都过得淋漓尽致。
周末叶图决定去任江的店里找他时，并没有事先告知，结果却看见任江坐在二楼靠窗的一角，和一个女生有说有笑地在吃火锅。
仿佛时间被静止，叶图定格在那里，感觉心像被针刺了一般生疼，她没了食欲，转身欲走，却被任江的合伙人拦了下来。（小说名:《不服单挑》，作者：七锦瑟。来自：每天读点故事，看更多精彩内容）
7. 超级爆笑笑话谁有,急求!!!!
001 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
002 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
003 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
004 弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?
005 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
006 某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”
007 网上四项基本原则：坚持询问性别、坚持询问年龄、坚持询问婚史、坚持询问地区，你也不例外，请正面回答！
008 前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？
009 想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。
010 征友：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请速联系--附：房--大学六人寝室；车--自行车（绝对环保）；固定收入--每月21元学校补助。
011 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
012 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
013 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
014 时至秋日，男生宿舍楼告示：“据查少数男生用望远镜观察对面女生舍景，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生曰：“已是秋日，风景哪如盛夏。”
015 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
016 老公悲哀地说：这世界没有十全十美的女人。太太：我不是吗？老公：不，你只有十全八美。太太：为什么？老公：因为你没有外在美和内在美。
017 虎对鸡说：不能没有你。鸡说：你的柔情我永远不懂。虎杀鸡吓猴，对鸡说：不是我不小心。对猴说：明明白白我的心。鸡说：为什么受伤的总是我。
018 “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”
019 当初我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
020 动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼，你问为何？最后一只达到：我叫啵啵。
021 如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士！
022 天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
023 一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。
024 一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
025 青天的老公是谁？--白鹭，因为一行白鹭上青天。青天的老公是谁？--碧海，因为碧海青天夜夜心。青天是否做过二奶？--是的，因为少年包青天。
026 好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。
027 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
028 重要新闻：萨达姆找到了！布什说：“不许放火点油井！”萨达姆说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！
029 你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”
030 结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。
031 我的车没胡牌照，没有驾驶证，没有行驶证，不交养路费……总之是什么也没有，但走遍天下畅通无阻。其实也没啥，因为是自行车嘛！
032 八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
033 天将降大任以斯人也，必先诱其心志，亲其筋骨，吻其体肤，抚乏其身，行房乱其所为，而后知生于忧患死于安乐。
034 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
035 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
036 一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
037 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
038 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
039 一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
040 “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
041 一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
042 甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲:你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
043 大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”
044 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
045 没有女友时——良民；有女友时——取保候审；订婚时——监视居住；结婚后——无期徒刑！
046 风潇潇雨飘飘，弯月台钩，您推着一辆檀木的战车急奔着，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方，突然仰天长啸：收破烂
047 俺们那疙瘩贼富：穿的布吃的素，交通不走路通讯上网路，老婆吃醋老头跑步，早上起来下注年三十晚收租。诀巧透露：乱盖茅屋争当拆迁户！
048 深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发的站在自己床头：你好大的胆子！拉登甩了甩头：飘柔就是这样自信
049 你也不小了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；你呢，就是用来炖粉条地。
050 饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
051 一只鹤混入鸡群抢食吃。鸡问：你谁呀？鹤曰：我是鸡。鸡不信：有这么长爪的鸡吗？鹤曰：野鸡，拉客拉的。
052 我有三句话想对你说:第一句是想你!第二句是我想你!第三句是我还是想你!给我碗饭吧,我已经三天没吃啦!
053 鸟甲和乙打赌，甲飞下树枝欲从屠夫刀下叼肉被抓拔毛，甲被乙救出后逞强“为啥救我？我正欲裸体和他干呢”
054 如果说：烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意---改信基督教
055 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你就会后悔 一辈子的。不管你的决定是什么，我都不会勉强你的，如果你真的有困难那两毛钱就别还了！
056 有一老农想买手机,推销员向他推销:这一款不错,价格不贵还可下载~~~\"可下崽!我要了!
057 某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是老婆！”
058 斑马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了文身的都是不良少年
059 上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
060 老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据”。
061 小学生用“一定”造句：我一定要把我的小狗养大成人！老师批道：养大可以，成人就不必了！！
062 当近流行语：最难吃的菜，抄鱿鱼。最年轻的奶奶，二奶。最结实的网，关系网。最难防的盗窃，偷情。
063 在妇女保健知识讲座上，老师问：“怀孕之后，要特别注意什么？”一位年轻妇女站起来答到：“要赶快结婚。”
064 别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。
065 我们村穷啊！致富基本靠抢，结婚基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
066 那天去饭馆点了个叫波黑战争的菜和猛龙过江汤。上来一看,吐血!菠菜炒黑木耳和一碗清汤上漂了根葱!
067 一在沙漠中被困男子遇神允他两个愿望,他说要能天天喝到水看到女人屁股,轰得一声,他变成一只马桶.
068 小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先
069 我是一棵孤独的树，千百年来寂寞地等待，只为有一天你从路边走过时为你倾倒……砸不扁你就算俺白活了！
070 某男苦追某女，某女几次拒绝．一日，某男再次求爱，女大怒曰：你到底喜欢我什么？我改还不成吗．
071 肉棕家的人被包子打了,它们疯狂报复,所有包子家人都被暴打,生煎和锅贴都没幸免,烧卖被逼进墙角忍无可忍撕破衣服说:"我是卧底!"
072 一名精神病人对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生：”谁说的？”“上帝说的！”这时另一名病人跳了出来：“我没说过！”
073 鹦鹉对乘务员说：“去，给爷倒杯水”猪见到也对乘务员说“去，也给爷倒杯水”乘务员一怒将他们扔出机舱，鹦鹉：“傻了吧，爷会飞”。
074 萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
8. 为什么都说摄影穷三代，单反毁一生。
这句话是一句调侃，反映了摄影的成本比较高。
假如年薪一百万，当然是玩得起单反的。
原因：
1.摄影是依赖器材的创作，有相机就想有更好的，痴迷于相机历史上诞生的各种机身、镜头和附件。并且，摄影还要需要大量的素材，现在去草原去雪山都很低调了，摄影团都是非洲草原美洲峡谷太平洋岛国，南极北极要走一走。
这种花钱，一点家底留不下，很容易穷三代，至于单反，由于还不到摄影烧器材的最高境界，毁一生还算轻的。
2.摄影爱好的初始投入花费较大。时下热门的入门单反套机价格在5000元左右，另外要加上摄影包、三脚架、存储卡和其他小工具的价钱。
记住，这只是入门套机。有些有能力的入门者打算购置中端甚至高端机型来达到“一步到位”的效果。所以刚踏入摄影爱好总得花掉几千、大几千（甚至过万）的RMB。
3.在自己照片风格形成之前，爱好者一般都会尝试各种拍摄主体和题材。爱好者开始接触标准焦段以外的镜头及其作品，比如磅薄的超广角大建筑、大风景作品，细节丰富的长焦人像、动植物作品。
这样，爱好者在旅游的时候会特别想有一只广角甚至超广角镜头；遇到美女时候又特别怨恨自己的18-50标变特别不能拍出特写。所以，很多爱好者就开始收集资料研究并最终购买新焦段镜头。
这个时候，相信你已经拍了一段时间的图片，观摩过一定数量的作品，对镜头素质有一定的追求，所以这时期爱好者买的镜头往往要3千、5千、7千的价位。闪光灯和进阶三脚架也是常常要上千的价位。
4.在经历过傻傻的扩充镜头焦段的时期后，你终于形成了自己的拍摄习惯和风格。比如喜欢风景、建筑的不会天天带上长焦；喜欢人文街拍的不会放弃他们的35、50等经典定焦；喜欢打鸟的摄友不会常用超广角。现在就到了精简器材的时候了。
先说简。你会渐渐发现有一些焦段你根本没拿出去几次、脚架转轴居然生锈了、闪光灯的电池都快过期了。通常情况下，只要你自己不是收藏癖，一般爱好者都会把他们接近闲置的器材卖出去二手市场。
再说精。这时候你玩了大概也有几年摄影了吧。各品牌、各焦段的牛头你怎么也能略知一二了。刚才简化器材的时候你不是卖了一点钱吗？
没错，觊觎已久的牛头该到自己的手上了！牛头是什么价钱？佳能尼康自家的牛头少则8000，至于人家蔡司徕卡的牛头嘛，你是知道的，或者说你不知道更好。
5.镜头是摄影中很烧钱的一个领域，“大三元”、“小三元”、“小白”、“小黑”、“小钢炮”每一种镜头都很花钱。
同时有些人会把收集摄影器材作为一种爱好，收藏其实是没底的，当各大厂商的名字开始不断出现在眼前。A、E、F、EF、FE、M各种卡口的选择也很多，这里的花销就更大了。
(8)光腚玩的大美女扩展阅读：
“摄影穷三代，单反毁一生”向来是单反持有者的一种调侃，单反持有者对单反的热爱使其追求单反相机的高质量，及其相关配件的完整，包括支架、镜头等等用品。但同时单反相机的镜头, 机身和其它零配件的昂贵的价格，又是单反爱好者不得不面对的一大问题。
“单反穷三代”简单解释为玩单反的人为单反花费了三代人的钱，从侧面反映单反持有者对其的热爱到了一种很高的地步，即使“穷三代”也愿意为其付出。
9. 为什么说光腚肿菊的人都是太监
因为里面美女太多了，且都是名花有主的人，不用些太监危险呢
10. 宫德满是什么电视剧
延疆紧邻边界，是一个社会治安混乱的地区。近段时间延疆出现了一个专门残害年轻妇女的杀人狂魔，金刚镇被紧急调来延疆任公安局长。延疆是他的老家，当地响当当的大企业家宫德满就是他从小光腚玩大的朋友。
金刚镇上任后接手的第一个案子就是一个连续杀人多起，而又没一点线索的系列大案，兇手手段残忍，一时人心惶惶。延疆又不断的出现了汽车走私案、交通肇事逃逸案、绑架爆炸案，黑恶行为已在延疆形成一股势力。经过缜密的侦查，金刚镇终于抓获了杀人狂尹春日，并发现黑恶团伙的头目居然是从小玩大的朋友宫德...
《七尺男儿》这部电视剧讲述了公安局长为群众伸张正义的故事。该剧主人公金刚镇是以延边州派出所副局兼延吉市派出所所长金光镇为为原型的，为大家刻画了一位一心为民、敢于和黑恶势力作斗争的警察形象，给大家留下了深刻的印象。