① 如果一个女生的工作是跟老板陪客户喝酒，跟客户去ktv唱歌，跳舞。你的能接受这样的女生做老婆吗
1。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18。
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
21。
妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
28。
话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
34。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
38。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
41。
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”
42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
43。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。。
44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬Q B嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟
51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
57。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
58。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
59。
祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
60。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
62。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
63。
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！！”
64。
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
67。
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
68。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
69。
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
70。
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
71。
佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
72。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
73。
厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
74。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
75。
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
76。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
77。
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
78。
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
79。
回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
80。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
82。
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
83。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
84。
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”
85。
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
86。
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
87。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：“你真不该这样威胁他！！”
88。
糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！”
89。
你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。
90。
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
91。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
92。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
93。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
94。
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
95。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
96。
花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
97。
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
98。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
99。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
101。
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
102。
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
104。
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
106。
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
107。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
108。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
109。
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
110。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
111。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
112。
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”
113。
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
114。
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
115。
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
116。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
117。
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
118。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
119。
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
120。
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
121。
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
122。
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
124。
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
125。
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
126。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
127。
征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？
128。
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
129。
多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？
130。
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
131。
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
② 老公和他同事老板去唱歌，还叫了小姐。后面又把我叫过去是为什么本来是老板买单，为什么他会给那小姐一
证明你老公是常客，懂规矩，是给的小费
③ 女老板唱歌怎么发朋友圈
美女老板娘唱歌好好听。
微信朋友圈指的是腾讯微信上的一个社交功能，于微信4.0版本2012年4月19日更新时上线，用户可以通过朋友圈发表文字和图片，同时可通过其他软件将文章或者音乐分享到朋友圈。
④ 东北酱在洛杉矶：靠和小助理比唱歌走红，鲜少露脸只因长相磕碜-
听美女唱温情版的《last dance》，怎么能“暂时将你的眼睛闭了起来”呢？
“东北酱”小助理的歌声直击网友内心深处，但配的MV属实太接地气了，酱总的好友挨个儿出场，当了回MV主角。
这其实是酱总和小助理的一场比赛，谁唱得好听，得到网友的赞比较多，谁就算赢。先不说小助理的颜值，人家第一嗓子唱出来，不少网友就已经开始膜拜了。
再看酱总唱的是啥，他不走寻常路，选了二手玫瑰的歌，东北二人转的唱腔配上小摇滚，再加上他那一口纯正的东北腔，不得不说，酱总还是有点实力的，但画面也太滑稽了。
两人走的不是一个风格，一个“野兽派”，一个“婉约派”，一时间让网友难以抉择，不过还是支持漂亮小助理的网友多。
两人这段PK唱歌的视频火了，也让不少人磕起了CP，大家总是打趣，酱总终究是高攀了，小助理要颜值有颜值，要身材有身材，会唱歌又会跳舞，上哪儿找去！
两人日常的互动也非常有趣，小助理去体验开兰博基尼时，遇到了一位帅气的教练，酱总还特地嘱咐她：“少跟帅哥说话”！
来到小助理家，酱总就像回到了自己家一样，哪个房间哪个门，他都门儿清，不光带大家挨个参观了小助理家的内部构造，还在人家的空房间里改造了个 游戏 室，专门供自己平日里消遣。
都在人家家里弄专属 游戏 室了，网友这下可激动得坐不住了，要说两人真是纯纯的老板和助理的关系，大家都不信呐！
平时酱总还会带小助理到处逛吃到处吃，从迪士尼商店逛到机场看飞机，还经常带着她打 游戏 、滑雪。
懒得做饭时，他经常跑到小助理家蹭个饭，虽然有时候蹭饭蹭不成功，还得搭进去几个钱给她做几道菜，但从酱总的声音能听出来，他是开心的。
为了得到小助理对自己厨艺的肯定，他也动了不少小心思。
看到这些视频后，很多网友都坚信，酱总和小助理一定有“隐情”，只是没有官宣而已。
小助理有次直播时，细心的网友发现她无名指上戴着戒指，于是大家都以为他们已经结婚了，还在直播间起哄，祝“酱总新婚快乐”。
而一旁的酱总虽然没出镜，但他笑嘻嘻地向大家解释，自己和小助理并不是网上传的那样，小助理也赶忙接话，说手上那个戒指是自己买了好久的。
后来网友也发现，小助理的戒指并没有镶钻，再加上酱总好几次出来辟谣他和小助理的关系，这件事便不了了之了。
令人遗憾的是，小助理如今回国了，酱总的视频里也看不到她的身影了，当时送小助理去机场的酱总，话语里尽是不舍，“送君千里终有一别”。
平日里和小助理嘻嘻哈哈、打打闹闹，现在人家走了，酱总表示自己已经习惯了那种状态，现在冷不丁这样，“估计这种状态得适应一段时间”。
小助理和酱总一起拍视频时，两人之间的互动满满都是笑点，想到之后可能看不到两人一起拍视频了，喜欢小助理的粉丝都觉得甚是遗憾。
如果说东北“酱总”是挑起“全球烤冷面锦标赛”的第一人，不算过分吧？
酱总作为东北人，在烤冷面这个领域绝对不能输。朋友们在美国该结婚的都结了婚，该有娃的也有了娃，只有他不是研究车就是研究吃的，爱好极其广泛，还先后发起了不少“厨艺大比拼”。
想吃烤冷面了，他就自己动手做，但接连翻车几次，最后还是便宜了垃圾桶。后来他从好友石莉那儿，“搜刮”了一点“正经”冷面，再加上自己的创意，发明了一道“炭火烤冷面”，让老芦赞不绝口。
之后酱总就被网友的“烤冷面”三个字给刷屏了，为了给朋友们一个炫厨艺的机会，他还整了辆大餐车，把好朋友都请了过来，有厨艺的炫厨艺，没厨艺的带嘴来。
两位“洛杉矶厨神”也就位了，分别是石莉和老芦，酱总称这两人一个是“装聪明”，一个是“大聪明”，另外还有一位叫D-JAY的也来参赛，酱总也象征性地送了人家一个外号——“不聪明”。
接下来三位厨师使出了言语挑衅：“争厨神那时候还没我，要有我还有你俩啥事啊！”
气氛瞬间烘托起来了，酱总以“烤冷面”和“炸鸡架”为题，让三位厨师在餐车里进行大比拼，胜者将会担任“酱式餐车”里，最有荣誉感的主厨一职。
三位厨师听完来劲儿了，几位友人客串点单环节之后，各种街头小吃拉上序幕，石莉和老芦不愧是“洛杉矶两大厨神”，一个做的烤冷面，连厨师都香得“偷吃”了三分之二，一个做的芦式炸肠也色香味俱全。
但最后还是让那位叫嚣着炸鸡架最牛的D-JAY师傅，荣获了本次比赛的冠军，喜提“主厨”一职。
老芦的粉丝和石莉的粉丝都替两人鸣不平，两位师傅到底差哪儿啦？之前酱总挑起的“春饼比赛”，两位师傅的掌勺技术就旗鼓相当，颠勺颠得贼溜。
还有那场“自制棉花糖大赛”，两位颇有人气的“厨神”也十分卖力，为了拉票当场进行“芦、石battle”，令人捧腹。
这两人不是在做饭的路上，就是在比厨艺的路上，battle起来根本不把酱总放在眼里，为此，这两位“洛杉矶厨神”还收获了各自的粉丝团。
作为酱总视频里的常驻嘉宾，老芦和石莉不仅在厨艺上旗鼓相当，人气也不相上下，酱总夹在中间，既有好戏看又有 美食 吃，这么看来，他才是最大的赢家吧！
在洛杉矶的东北“酱总”到底长啥样啊？为什么都有千万粉丝了他还是不露脸呢？
网友对酱总的颜值充满了猜测，但从他那口纯正的东北口音里听不出个啥，于是大家就从酱总视频里露出来的那只手开始推断。
从酱总那只手来看，既不修长，也算不上白皙，为此有网友推断，酱总可能就是一个东北糙汉，也有网友说他可能是个个儿很高的男生。
各种猜测都有，网友千呼万唤让酱总露一露他的“庐山真面目”，酱总其实也妥协过。
但视频里，他要么戴着明星的照片出镜，要么换上漫画脸特效出镜，要说他没露脸吧，多少有人冤枉酱总了，但要说他露脸了吧，可又没完全露。
经过酱总这么一敷衍，他的长相瞬间成了迷，也让一睹真容的网友更加好奇了。
直到有一次直播时，酱总意外露了脸，正脸暴露在了大家面前，网友们这才“得逞”。
镜头前的酱总，没有网友想象的大高个儿，也没有大家想象的好身材，而是一副戴着眼镜的大叔模样，大家都说他的颜值和他的声音太不匹配了，不少网友都震惊万分。
知道自己露脸了之后，酱总也不藏着掖着，他大大方方地出来跟大家聊天：“是不是看人都不认识了，听声音还挺熟悉，我不是你们想象中的小哥哥”。
看到他露脸后，有网友表示接受无能，还是只听他的声音吧，也有网友说他和王晶长得有几分相似，甚至还给酱总起了个外号，叫“酱胖子”。
据比较早关注酱总的粉丝透露，其实他一开始露过脸，发过自拍照，但因为露了一次脸，引起了当初那波粉丝的热议，没几天他就把自拍照给删了。
也许是介意网友评价自己并不出众的长相，所以在之后的视频里，酱总再也没露过脸，一直靠声音来给视频配音。
其实不管酱总是帅气的小哥哥，还是戴眼镜的大叔，都难掩大家对他的喜欢，大家喜欢的是他对生活充满激情的态度，是他那口充满幽默感的东北口音，和他有趣的灵魂。
尽管他直播时意外露脸了，但还是有一千多万粉丝关注着他，想必这一千多万粉丝，也是冲着他有趣的灵魂来的吧！
⑤ 我的美女老板电影在1小时26分的时候，读出大雄给小爱信的背景音乐叫什么
《好好就好》
演唱：景甜、何润东
作词：林夕 作曲：Park Hyun Joong
我不知道爱你倔强时的语调
还是 像孩子一样傻傻的笑
只能说我对你一切都有感觉
感觉告诉 我和你跑不掉
我只知道喜欢看你为我烦恼
因为不在乎才懒得计较
原谅我太爱你才会越闹越糟
生气了也是为了要和好
好好在一起就好 不能为你烦恼更烦恼
宁愿为你睡不着 别的幸福送给我都不要
好在分开过也好 终于明白你有多重要
爱需要吵吵闹闹 没人像你闹出一场拥抱
你往哪里找
我不知道爱你像温驯的小猫
还是 喜欢你坚强时的骄傲
只能说猛跳的心谁都瞒不了
只要接近你就平伏不了
我们做的傻事没第三个人知道
还问 你对我认识有多少
难道我亲吻时的心跳是假冒
那么吵难道你真听不到
好好在一起就好 不能为你烦恼更烦恼
宁愿为你睡不着 别的幸福送给我都不要
好在分开过也好 终于明白你有多重要
爱需要吵吵闹闹 没人像你闹出一场拥抱
我的世界加上你的世界
比起我们的爱还要小
问题有多大 爱就有多大
还有什么大不了 都忘掉
好好在一起就好 不能为你烦恼更烦恼
宁愿为你睡不着 别的幸福送给我都不要
好在分开过也好 终于明白你有多重要
爱需要吵吵闹闹 没人像你闹出一场拥抱
⑥ 昨晚和一女同事跟一土豪老板去ktv ，就我们三个人，3点钟老板走了，剩下我们两个在包房跟三四个服务
你要是真觉得很伤心就不会公众说出来啦。虽然醉酒 但是意识还是清醒的啦 只能说你是半推半就的 不能完全说你是被害的
⑦ 职场上发现领导和女同事暧昧怎么办
如果我们在职场当中发现了自己的领导和女同事之间搞暧昧，那么最好的做法就是装聋作哑。我们遇到这样的一些问题就不要多管闲事，如果我们一旦多管闲事，不仅仅是会让我们自己丢失工作，很有可能我们会在这样的一个行业无法立足。因为毕竟对于这样的一些领导来说，他们就是业界非常精英的位置，所以说他们想要去让我们没有工作还是非常的容易的。
所以在遇到这样一些问题的时候，就需要去尤其的注意，这对于自己来说是十分的重要的，如果自己没有注意到这样的一些问题，反而会让自己出现非常严重的问题。自己在生活和工作中，都需要保持一定的清醒和理智，这样才会让自己的生活更加轻松。
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2006年的《美女的烦恼》也叫《丑女大翻身》，韩国片子，主演金雅中
⑨ 为什么领导应酬喜欢带女下属去
因为有女下属谈起工作来比较容易啊！很多人在职场生活中都会有这样的感受，一般自己的领导出去应酬谈工作，都非常喜欢叫上一个女下属陪同，而往往不会叫男下属陪同，很多人也会因此而“想入非非”，毕竟这种情况确实不得不让人多想啊！但真的是如同我们想的那般吗？其实不然，带女下属真的是有客观原因的！
最后一个原因，“男女搭配，干活不累！”大多数的领导都会选择异性和自己出去商谈工作，男领导自然是带女下属，女领导带的肯定是男下属！这种“男女搭配”的方式，往往能够弥补对方的一些缺点，在和客户商谈的过程中往往能够实现“男女混合夹击”，要想拿下合同自然就不难了！