⑴ 经典笑话短句爆笑
1、
在和朋友聊天…
朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
我：“说人话！”
朋友：“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我：“5 4 3 2…”
朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”
2、
屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
3、
小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。
4、
一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！
5、
某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!
⑵ 我超难过的。谁讲个笑话给我听吖
某地区正在流行疯牛病、牛1对牛2说“大哥我们快走吧、现在这流行疯牛病”牛2说“我们是袋鼠啊” 企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” ：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什么吗？” 小华: “钢琴。” 有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的．．．．” 开头很恐怖，过程很搞笑，结果很悲哀 一个鬼，放了个屁，臭死了 有个人，有三个爱好：1 喝酒 2 烫头 3 抽烟 有时三件一起做：喝酒，喝醉了抽烟，不小心烫头了 有个邻居，他爱炒股，一次，他一夜成了百万富翁 我问，咋整的？他说：我本来是是亿万富翁 葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！” 问：手机的反义词是什么 答：脚丫 手对脚，鸡对鸭 和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事 01. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了... 02. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！” 03. 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。” 04. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?” 05. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了…… 06. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO ! 你拉屎穿裤衩呀!” 07. 抢匪："快把保险箱密码说出来，不说杀了你！"女职员："杀了我也不说！你糟践了我我也不说！"抢匪上下打量她后："你想得美！" 08. 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。" 09. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友："你的裤子怎么湿啦？" 葛优："自从我成名之后经常这样。" 朋友："经常这样？" 葛优："可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！” 10. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！"女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！" 11. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!” 12. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"什么事儿？""我口渴，给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟……"爸爸！""又怎么啦？""你过来揍我的时候一定要带杯水！" 13. 上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他…… 14. 一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！” 15. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:"走 ,车不要了 ！" 16. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” 17. 丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改.”女：“你到底喜欢我那一点！我改~~ ” 18. 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！” 19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去，你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样.”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒，小狗乐道:“小样看谁狠。” 20. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！” 21. 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！” 22. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。” 23. 有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：“房东太太.你的钢门打不开耶....” 24. 有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？自己去买！ ” 25. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完就消失了。人：“……饼。” 26. 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。” 27. 某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？” 28. 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！” 29. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 30. 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。” 31. 一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。” 32. 一对夫妇去拍照，摄影师问:“大爷,您是要侧光，逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" 33. 妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道？” 34. 妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小新：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我？” 小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。” 35. 一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗？”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。。。” 36. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。” 37. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了， 心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……” 38. 小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？”妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。” 39. 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？” 40. 某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方。“小兰，”说道：“你听得见我吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小兰，”重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了~听见！” 41. 一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来。” 42. “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问.妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~ ” 43. 一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去” 44. 牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”。 45. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.” 46. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。” 47. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子，你在干嘛？都失火了还不出来 ……”儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”儿子说：“我在脱袜子啊！” 48. 女：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做无礼的事呀！”女：“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。” 49. 初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！……” 50. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！” 51. 一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了！” 52. 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？” 53. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上.“是男孩还是女孩?“做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩?”“护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开.” 54. 生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”一学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。” - 55. 地理老师：“如果地球不转了，我们的世界将会如何啊？”小明同学：“就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。”汗死！！！ 56. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。” 57. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。” 58. 教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总是不及格。” 59. 一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“看贴不回，犯得着用炮轰吗！” -60. 游客：“你知道世界上最快乐的事是什么吗？” 楼主：“是什么?” 游客：“是看完你的笑话开心的笑！” 楼主：“那你知道世界上最最快乐的事是什么吗？” 游客：“是什么啊？” 楼主：“是看见下面评论有你的回帖！ 呵呵~~欧了~~~”
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⑶ 50多岁女教师上课，学生说不要奶奶要年轻老师。怎么办
邻居家女儿去年上小学一年级，报名后就不想上学了。她说语文老师好吓人。原来语文老师是个大龄女老师，白发苍苍，表情呆板，不苟言笑，孩子一看就害怕。无奈，邻居去找学校校长，勉强换了班。
孩子因老师年龄大而厌学并不是个别情况，但在小学或幼儿园更为常见。女教师退休年龄55，不能过早退休。如何解决这个问题？
三、有关部门可以出台相关规定，尽量避免类似尴尬。随着老龄化社会的步伐越来越近，教师老龄化现象越来越明显。有关部门或学校能否从这些方面考虑制定相关政策或法规？
1.建立灵活的退休制度。年满50岁的教师可以选择提前退休，尤其是小学女教师。
2.年满50岁的教师应根据自己的意愿安排辅助教育工作，尽量不安排主科教学。
3.学校应加强教师健康管理，鼓励教师开展健身活动，加强教师专业心理咨询。
总之，对于一个女老师来说，最重要的是让自己变得漂亮、有活力、有爱心，如果她不想“吓到”她的学生的话。
⑷ 女朋友和我聊天聊到她奶奶，她就说奶奶没有带她，这什么意思
有点埋怨奶奶的意思吧！就是很自然的聊天，聊到她奶奶小时没有带她，自然的就和奶奶没有感情的
采纳我吧！！
⑸ 奶奶已经很老了但是怕要上学没有时间陪奶奶怎么办
如果你真的没时间照顾奶奶的话，就把奶奶送去养老院，或者有条件的话，请个小时工也可以的，如果家人在，就没问题，你就放心学习，每周回来看看奶奶，不方便就打电话也可以。
⑹ 成都女大学生带奶奶上学，你怎么看
点赞。
在这个出现很多大学生无担当的新闻的时候，这个事件无疑是一股清流，传播了正能量，让我们对祖国的未来更抱有希望。
对于很多人来说，这个年龄还是依靠父母的年龄，比如我，而这个女孩子能承担起家的责任，真的让人很佩服。也许有些人会觉得如果自己不得不面对某些不幸，也会承担里责任，如我；但也有很多人在面对某些不幸时选择了逃避，如现实或者网上的很多很多人。
而且，这个女孩子不只是承担责任，不只是普通的坚强。她在学校附近租了个小房子，一边读书一边照顾93岁意外摔伤的奶奶。早起照顾奶奶梳洗吃饭后飞奔去上课，中午放学后马上赶回做午饭。同时，她的学习也没落下，还积极参加学校的活动。更可贵的是，面对想要资助她的好心人，刘琳婉拒了。她觉得自己可以做兼职，弟弟在打工挣钱，家庭压力暂时还支撑得住，不想依靠别人。她说，“总觉得是不劳而获。”我不知道那些假贫困的贫困生如果看到这里会怎么想，会觉得她傻吗？那也是最可爱的傻子。
我不希望有更多的人遭遇不幸，但希望更多的人能做有担当的人。做一个有担当的人，不只是表现在面临不幸的时候，在该学习的时候好好学习就是有担当，在该结婚的时候好好对待爱人就是有担当，在成年后好好孝顺父母就是有担当，在该接下家庭责任的时候有合适的工作就是有担当，在有孩子后好好照顾孩子就是有担当。
⑺ 课文《卖火柴的小女孩儿》 奶奶没把小女孩搂在怀里，作者却写“奶奶把小女孩儿抱起来”作者为什么这样写
作者这样写突出了小女孩对奶奶的思念以及她现在处境的悲惨。这又是她平时渴望得到而又根本无法得到的，只是在她临死以前的幻觉中才出现。这些幻象与小女孩的现实处境形成强烈的对比，更衬托出小女孩的可怜和悲惨。作者越这样写，人们越能感受到小女孩的可怜，会对她报以极大的同情，由此表现作者的悲愤心情，感受到他对穷苦人民寄予的深深同情和对贫富悬殊的社会的强烈不满。
下边是参考：
【例4】她在墙上又擦着了一根火柴。这一回，火柴把周围全照亮了。奶奶出现在亮光里，是那么温和，那么慈爱。
析 这是小女孩第四次擦燃火柴出现的幻象。因为她看到“有一颗星星落下来了”，想起了奶奶活着的时候说的话“有一个什么人快要死了。”这样，第四根火柴擦着后，唯一疼爱她的奶奶自然会出现在亮光里。从这里我们可以看出小女孩是多么想念疼爱她的奶奶啊！然而这又是她平时渴望得到而又根本无法得到的，只是在她临死以前的幻觉中才出现。这些幻象与小女孩的现实处境形成强烈的对比，更衬托出小女孩的可怜和悲惨。
【例5】她赶紧擦着了一大把火柴，要把奶奶留住。……奶奶把小女孩抱起来，搂在怀里。她们俩在光明和快乐中飞走了，越飞越高，飞到那没有寒冷，没有饥饿，也没有痛苦的地方去了。
析 这是小女孩第五次擦燃火柴时的幻象。从“赶紧”，“一大把”这些词语可以体会到，小女孩见到奶奶时的心情是多么激动，留住奶奶的心情是多么急切。从“搂”字可以看出奶奶是多么的疼爱她。“没有寒冷，没有饥饿，也没有痛苦的地方”就是死亡，就是离开这个世界。这句话说明，小女孩活在这个世界上只有寒冷，只有饥饿，只有痛苦；死了才能摆脱寒冷，摆脱饥饿，摆脱痛苦。小女孩是在产生幻觉的时候死去的，仿佛是奶奶搂着她一同飞走的，所以课文中说“她们俩在光明和快乐中飞走了。”这是怎样的“光明”，怎样的“快乐”啊！从这两个词语中，我们可以体会到作者对小女孩深切的同情。
3．从最后三个自然段的含义深刻的语句中体会作者的思想感情。
【例】她曾经多么幸福，跟着她奶奶一起走向新年的幸福中去。
析 这是课文的最后一句话。这句话中有两个“幸福”。第一个“幸福”的意思是小女孩临死时是幸福的，她是在看到许多美丽的东西的幻觉中死去的，从“嘴上带着微笑”可以看出；第二个“幸福”的意思是小女孩死了就幸福了，就没有寒冷、没有饥饿、没有痛苦了。这两个“幸福”的实际意义就是受罪和死亡。通过这两个“幸福”，我们可以感受到作者的悲愤心情，感受到他对穷苦人民寄予的深深同情和对贫富悬殊的社会的强烈不满，这正是这篇童话所要表达的中心思想。
⑻ 姜堰16岁女孩带着奶奶一起去上学，背后有哪些心酸故事
16岁的严慧，她为了能够更好地照顾自己的奶奶，将自己的奶奶带入学校中进行生活，她如今被人们认为是“最美孝心少年”。因为家庭原因，父亲患病去世了，母亲看到这一情况之后也离家出走。作为孩子，她不得不肩负起家庭重任去照顾自己的奶奶，因为自己的奶奶已经失明了，如果自己去上学的话，奶奶很容易会有一点危险，所以严慧放心不下。经过好心人的帮助下，她终于可以带着奶奶边学习边生活。
在2020年9月15，记者来到高中，看到严慧在下课时间跑到学校的南边去看望自己的奶奶。而奶奶正在床边坐着听收音机，严慧还千叮咛万嘱咐，让奶奶不要离开宿舍。她觉得自己看到奶奶，再回学校学习才安心。看到了这一情况，很多人都不禁流下了眼泪。对于这个小孩来说，她是很不幸的，如今她只能跟自己的奶奶相依为命，让人觉得十分的懂事。
在暑假期间，她除了安顿好自己的奶奶之外，还会主动参加很多的公益活动，让很多人都觉得也会真的是一个很有爱心的孩子。当时学校还让严慧申报了最美孝心少年，而严慧本人却觉得荣誉不重要，她只是在乎自己的奶奶能否很好地度过晚年的生活。如今她只想做一个能够回报社会，传递爱心的人。
⑼ 小时候奶奶对我不太好，我对她没什么感情！她生病了我该去伺候她吗她以前对我太祖母很毒的!
去探望她吧！
人总有犯错误的时候，何况她已经老了！不要旧事重提，人到老年的时候总会伤痛，你也希望你老的时候你孙女也这样对你吗！也许你的所作所为也会遗传到下一代。
我奶奶从小对我都不好，对我爸妈也不好，我妈妈从小就说我奶奶坏，在我心里要哦留下了一个很深的阴影。每次我妈就是重提，我都对自己说毕竟他是我奶奶，也被时代淘汰的人，人到老年了，让她享福吧。
她是你奶奶，伺候她，你要是想做就做，不想也不要勉强自己！
⑽ 我女儿小的时候爷爷奶奶带的然后现在上小学他都不想上学了怎么办
可以让奶奶过来。让孩子每天能看到奶奶。再大一点。时间长一点。慢慢的。懂事了。奶奶就走。孩子就能。安心的上学了。