1. 我说这个小女孩很可爱，以后会很乖，她说哈哈，必须的，我怎么正常回答
你好，我认为那你就应该夸下这个小女孩了，你就这样说，小美女，你真棒！爸妈一定会喜欢你的！祖国的美好江山就靠你们喽！希望我的回答能帮到你
2. 这个小女孩真棒的短文50字
 瞧，那边走过来一个小女孩，短头发，齐刘海，下面有着一颗聪明的小脑袋，一张一旦张开就停不下来的小嘴巴，说起来头头是道，让人觉得很有学问。她，就是我的好朋友——孙晨珏。      孙晨珏从小就爱看书。有一次妈妈、我还有孙晨珏一起去书店买书，徜徉在书店里，孙晨珏仿佛是一只饥饿的耗子看见了久违的粮食，拿起书就“啃”......过了好长时间我说话了：“买一本吧，我们该走了！”她抬起头一看是我，我说：“你都看了快三个小时了。”孙晨珏嘻嘻一笑，这才拿着挑好的书和我一起走向收银台。       孙晨珏什么书都爱看，文学类的，科学类的，历史类的......只要能看懂，她就一定感兴趣。因此，她肚子里装了不少知识，同学们有不懂的知识总爱问她，大家还送给她一个外号——“网络全书”。因为她读得书多，所以作文常常被老师当范文，读给大家听，每当这时我总是又钦佩又羡慕她。      这就是我的好朋友，我眼中最棒的女孩！
3. 六一小品
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样？
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀
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甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙: 瞧他美的！
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗？
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙: 你妈会的，那不她来了！
甲: 啊（吓跑）？！
乙: 唉，看把他吓的！
4. 小美女是什么意思啊求解释，还有大美女是什么意思这两种有什么区别吗
每个人都有自己不同的看法。比如有的会以年龄断定。则有的会以气质，成熟方面断定。
5. 小美女很有本事怎么称赞
这个能怎么夸啊
实事求是呗 也不要过分的夸张了
很多人都不喜欢你们夸的天花乱坠的了
6. 是叫小美女的漂亮还是较大美女的漂亮
怎么说呢？其实都是美，只是看你称呼怎么一个人而已啦，小美女给人感觉很清纯，就是好似玲珑可爱，而大美女，给人一种成熟的感觉，但是却很迷人似的！所以应该是遇到怎么样的美女就看你自己怎么称呼吧！
7. 别人叫你小美女是什么意思小美女好看吗
称呼你小美女说明在对方眼里你是实至名归，偶觉得，在这个把美女当做了女性通称的时代，称呼对方小美女是含金量最高的称谓了，它昭示了你的青春靓丽及可爱。
8. 这是哪里的小美女后面一句怎么说特别搞笑
昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”
9. 这个小女孩是谁啊
罗熙是韩国人。罗熙全名李罗熙，是韩国的一名童星。
韩国人（韩国语：한국인），指韩国（别称南韩）的合法公民，韩国主体民族为韩民族（又称韩族），官方语言为韩国语。韩国人口将由约5200万小幅增长到2028年的5223万。
宗教
据2015年人口普查统计资料显示，有宗教信仰的人有2155万人，在15岁以上4900万人口中，占比42%。当今在韩国，从国外传入的宗教占有举足轻重的地位。有宗教信仰的人中，信奉基督教（新教）的人最多，有960万人，其次是佛教（762万人）。
天主教排在第三位（389万人），它们是韩国的三大宗教。其他宗教的信徒都在少数，韩国本土宗教圆佛教与天道教的信徒分别是8万4千人与6万5千人。
10. 小美女既漂亮又贴心,我怎么回
这是典型的恭维的话语。如果话说成这样。你很受用。你就可以回复谢谢。